EN NETFLIX-SERIE
-Boing. -Vent.
Boing!
-Kan hun mon lide det? -Boing!
-Ja. -Ja.
-Se hendes fjæs. -Boing!
-Jeg vil have en hund. -Nej.
Jo, lad os købe en hund.
Nej, for de lever ikke så længe.
-Det er så trist… -Hvad?
Beklager, Brandy, men det er sandt…
Det er utrolig trist, når hunde dør.
Ja. Det bringer mig til det næste punkt, far.
Vi er ved at nå dertil, hvor vi skal tænke på din begravelse.
Lad ham være i fred! Du kan leve 20 år endnu, Ray.
Det håber jeg ikke.
-Hvad er det for et spørgsmål? -Vi skal vide det, ikke?
-Hvad med dig? -Jeg er ligeglad. Hvad med dig?
Jeg vil begraves på kirkegården. Så kan folk komme med blomster og græde.
De første par dage. Bagefter siger de: "Fuck det, det regner."
-Smukt. -Kremeres.
Se! Præcis. Intet postyr. Uselvisk.
Og du skal sprede min aske i Midlake, hvor jeg mødte din mor.
Jeg tager ikke til Midlake for det, hvis jeg skal være ærlig.
-Køreturen tager kun en time. -Men jeg kører jo ikke, vel?
Det er mit sidste ønske!
Og hvad så? Jeg siger ja nu, men du ved det jo ikke.
-Jeg gør det bare ikke. -Hvor i Midlake, Ray?
The Traveler's Friend. En fin gammel pub. Der friede jeg også.
-Ja. Det er nok en telebutik nu. -Hvad mener du?
Din søn vil ikke køre derop og sprede din aske.
Han gør det. Han er en god dreng.
Hej. Går det godt?
Hvad tror du?
-Nej? -Korrekt.
Det er ved at blive for meget. Hvad kan jeg gøre?
Det ved jeg ikke. Du vidste, hvad hun lavede. Det var okay med dig.
Jeg troede, hun ville stoppe, når vi blev kærester.
Sådan er det ikke på film.
Richard Gere ankommer ikke i limousine og klatrer opad brandtrappen,
og Julia Roberts siger: "Jeg sutter den lige af på Bobby Chang fra renseriet."
-Hvorfra ved du det? -Han sagde det.
Han vidste ikke, hun var min kæreste. Jeg fik bare kvalme.
Jeg blev chokeret.
Jeg er så deprimeret.
-Tal med hende. -Det kan jeg ikke! Jeg føler mig dum.
Kan du ikke tale med hende?
Nej! Jeg har ikke set hende længe.
Hun kommer ikke. Hun har vel haft travlt.
Ja, hun har travlt.
Ja.
-Du burde tale med nogen. -Det gør jeg.
Jeg er ikke kvalificeret.
Jo, du var deprimeret og selvmordstruet, ikke?
-Er du selvmordstruet? -Nej, jeg gider ikke.
-Godt. -Vær sød at hjælpe. Det er din skyld!
Jaså.
Jeg beder dig.
Lad mig lige tænke. For fanden da!
Gå så.
PLEJEHJEMMET EFTERÅRSBLADE
-Hej. -Hej.
Jeg har besluttet at tage på en tur for at sprede min fars aske.
Hvor sødt. Hvor?
En lille landsby, hvor han friede til min mor.
-Hans sidste ønske og alt det der. -Min aske?
Nej, ikke din aske.
Du er ikke død endnu.
Du er heller ikke min far, vel?
Er jeg adopteret?
Det er som en skide erstatning.
Det ville nok fungere, for hans egen søn ser ham aldrig.
Han kom knap nok med ham, før han emigrerede til Australien.
-Jaså? -Okay?
Livet er grusomt.
Drik det hele. Ja.
Okay?
Det var lige før. Som en guldfisk på tæppet.
-Hvor? -Nej, der er ingen…
Så starter vi.
Hvordan er dit nye sted?
Jeg er taknemmelig over for Ken.
Han kræver ingen husleje, og det er bedre end at bo derhjemme,
men han kommer hele tiden forbi for at se mig.
Når jeg hører ham på trapperne, stivner jeg bare,
og så prøver han døren, og jeg…
Nu tier jeg stille, til han er væk. Jeg lever som Anne Frank.
Du finder noget bedre.
Hej. Jeg er Gnavpotten. Det er Børnelokkeren.
Vi er her angående en historie. Vi laver en podcast.
-Der er han. -Halløj!
Kan du huske os? Vil du dække historien?
Podcasten er med din gamle hjernevrider, din psykopat!
Er I psykiatere?
Nej, ikke os! Vi arbejder med finanser.
Men vi har det til fælles, at vi er mænd, og vi er stolte af det.
Det handler podcasten om. Den opmuntrer mænd til at være mænd.
Selvom den er inklusiv. Nogle af lytterne er piger.
Især dem, der er trætte af alt det pis om den nye mand.
Vi vil bare hjælpe mænd med at blive mænd.
-Vi taler om det hele dagen… -Ud med det!
Vi sender på Twitter. Lad os vise, hvordan vi gør.
-Det er spændende. -Vi sender en besked til følgerne.
-Vi går live og starter. -Siger, vi er her.
Hej, skiderikker!
Pikhoveder!
Vi er på Tambury-Tidende og laver et interview.
Sig hej, søde.
-Helst ikke. -Hun er genert. Men det er okay.
Det er bare en test. Vi sender i aften.
-Tester mine testikler! -Tester en, to, tre.
Jeg tester mine testikler. Jøsses, de er fulde!
De er så fulde af safter.
Jeg kom i din bakke!
Jeg tester dem på din bedstemor!
Ligesom: "Svup" i hendes skide fjams.
-Hun sagde: "Det var tiltrængt." -"Jeg fik det i øjet."
"Hvad har du spist?"
"Tænk ikke på det, bedste.
Glid nu ikke i den behårede abemands klat."
-Hvad dig angår, boomer 69… -Gutter, det er nok nu.
-Kom nu. Det er et kontor. -"Det er et kontor!"
Nu bliver prins Andrew sgu sur.
Din skiderik! Kravl ind i din boks!
-Jeg tager bare pis på dig. -Det er gas. Bare rolig.
Gnavpottens og Blotterens podcast. Namaste.
Under sundhed og velvære.
Den skriver jeg. Tak for scoopet, drenge.
Jeg var så tæt på at lægge mig ud med dem.
Men vold er ikke løsningen, så…
Bestemt ikke.
-Forstår du, hvordan tingene fungerer? -Ja. Jeg er ved at være der.
Kom ind. Der er lidt mere plads her.
Har en af jer pruttet?
Nej, det er huset.
Brian lugter også sådan. Lugt til ham.
Ja.
-Det er din lugt, ikke? -Jo.
Ja. Lidt ligesom bæ, tis og sved.
Og frygt og skam.
Mest lort.
-Bare det fungerer for dig. -Tak.
Må jeg smide al skidtet ud, Brian?
Ja, gør bare det.
Er det i orden, jeg ikke ser på? Det er lidt ømtåleligt.
Godt.
-Lad os komme i gang. -Ja.
-Er du træt? -Lidt.
Jeg gør det hurtigt.
Så hvornår blev du bortvist fra tag selv-buffeten?
I sidste måned.
Jeg er stadig vred.
-Ja. Og hvad var grunden til det? -De var helt ærlige.
Jeg spolerede forretningen. De har aldrig set noget lignende.
De havde advaret mig, fordi jeg spiste for meget…
Jeg sagde: "Hvordan det, hvis man må spise, hvad man kan?"
Godt spørgsmål. Hvor tit var du der?
Hver dag. Frokost og aftensmad.
To gange om dagen?
Nej, kun én gang, fra frokost til aftensmad.
Så var jeg mæt. Jeg kunne knap nok gå hjem indimellem.
Så du var der hver dag i seks timer?
Ja, seks-syv timer. Jeg spiste ikke hele tiden.
Jeg faldt i søvn indimellem,
men jeg vågnede, når nogen hentede min tallerken.
Ja, og hvad kostede det?
Ti pund per person per besøg.
Derfor blev jeg der. Jeg fik mest muligt ud af pengene.
De fleste kan spise to-tre stykker pizza og et par portioner pasta,
men pizza er brød, og pasta koster ingenting,
og sådan tjener restauranten sine penge.
Jeg tog 20-30 stykker pizza og skrabede fyldet af.
Jeg lod bunden ligge.
Afledningsmanøvre. Det samme med spaghettien med kødsovs.
Jeg gik derop 15 gange og tog al kødet ud af spaghettien.
Jeg havde cirka to et halvt kilo oksekød.
Jeg havde masser af tid.
-Arbejder du ikke? -Nej.
Jeg blev førtidspensionist for ydelsernes skyld.
Må jeg spørge dig, hvad der er galt med dig?
Se på mig.
Jeg er totalt på røven.
Hvor ligger stedet helt præcist?
-Tag bare et billede. -Ja? Okay.
Smil.
Alle tiders.
Det irriterede mig.
Fordi han er grådig?
Nej, jo, han er selvfølgelig grådig.
Men han har ret.
De bygger deres brand på løftet om, at du kan spise så meget, du vil.
En babyccino?
Man kan ikke trække i land, fordi nogen spiser for meget eller for ofte.
Så må man ændre reglerne. Men for alle.
-Være ærlig. -Quinoaen?
-Elsker du quinoa? -Der er ingen ære længere.
Har du lavet en stor pølle?
-For fanden da. -Er du okay?
-Ja, hvorfor? -Du sagde: "For fanden da."
Og derfor troede du, noget irriterede mig?
-En, der larmede unødvendigt højt? -Pis.
Han er en baby.
Men det er ikke ham, der larmer, vel? Det er dig.
For at underholde ham. Græd han, ville det irritere folk.
Nej, for han er en baby. Din larm er træls.
Det er lyde. Ignorer dem. Du taler med din ven og jeg med mit barn.
Men du kan ikke høre hvert ord, jeg siger, vel?
Og hvad så? Der er støj. Sådan er livet.
Okay. Det er rigtigt.
Hvem er den støjende nar?
-Dig! Din irriterende nar! -Det er latterligt.
-Jeg taler med min ven. -Vi andre vil ikke høre det.
Ligesom dig, men du er ligeglad…
Du er en stor, larmende pik. Ja, du er!
Du er en hipstergnom, din skide nar!
Din store, irriterende, larmende pik, når vi er ude!
Er du en narrøv? Ja, du er. Du er en narrøv!
Nu skal jeg…
Store mavse! Din narrøv!
Din store, forbandede narrøv!
Det er bare lyde.
DIN LOKALE UGEAVIS
TAMBURY-TIDENDE
Jeg kører dig til bordtennis, og så tager vi til Midlake sammen.
-Okay. -Det bliver sjovt.
-Godt. -Vi gør det til en udflugt.
Tager snacks og cd'er med.
-Ja. Tak. -Okay, godt.
Så er resten af dagen planlagt.
Bordtennis med ham, og så kører han mig til Midlake for at sprede min fars aske.
Det lyder som en spændende dag.
Ja.
Hold da kæft. Sikken flok tabere.
-Tal for dig selv. -Det gjorde jeg.
Men også for alle andre, der er tabere som mig.
Matt er eventyrlysten, fordi han har en vindjakke.
Lenny bliver glad, når han finder en kiks i lommen.
Du har ret. Jeg har intet interessant i mit liv.
Det er ikke sandt.
En fyr spiller min kæreste. Jeg hader mit job.
Jeg foretrækker dit job, men jeg har ingen tålmodighed.
Jeg kan ikke date mere. Alle de bedste mænd er taget.
Eller de er bøsser eller vanvittige.
Jeg har en liste til drømmefyren. Tragisk, ikke?
Det har jeg gjort. Hvad står der?
Egen bil, hus, egen forretning, ingen børn.
Kvik, du ved, en ordentlig fyr. Hvad stod der på din?
Skal have et ansigt og en pik.
Kath. En kop kaffe?
Ja.
Jeg orker ikke mere.
Hvad er formålet?
Jeg ved, hvordan du har det.
Undskyld?
-Kath. -Hvad?
Hvad?
Jeg troede, du ville bede om mit navn.
-Hvorfor? -Ja, hvorfor?
Det ved jeg ikke.
-Har du mønter? -Jeg har ingen penge.
Jeg har penge.
Jeg har et godt job.
Jeg efterlod dem bare på arbejdet.
Ja. Okay.
Er du gift?
-Nej. -Kæreste?
-Nej. -Bøsse?
-Nej. -Navn?
-Charles. -Charles.
-Du hilste på Kath? -Ja.
-Hvorfor tror du, jeg er bøsse?
Hvorfor ikke?
-Hvad? -Det er ligegyldigt, om du er det.
Hvad med en drink senere?
Ja.
Okay. Lad mig give dig mit kort.
Tak.
-Tak. -Hej.
Hej.
Jeg er ved at dø.
-Hvorfor? -Af forlegenhed! Jeg var så utjekket.
-Han kunne lide dig. -Nej!
-Han gik i panik og var høflig. -Advokater går ikke i panik.
Det er det andet. Han er advokat! Han havde tøjet og det hele.
Med mit job vil han tro, jeg er en taber.
Alt forladt.
Sig, at du er undersøgende journalist.
Det vil skræmme ham. Så tror han, jeg undersøger ham.
Hvad vil en advokat have, jeg er?
En morder.
Hvad?
Bare vær dig selv.
Fortæl sandheden.
Fortæl altid sandheden.
Det er endnu værre.
Hvad?
At du sidder der og løser krydsogtværs!
Før i tiden var det porno, så høj en stak.
Den tid er forbi.
For fem år siden havde jeg kastet det lige i fjæset på dig.
Jeg har spildt mit liv.
-Klar? -Ja.
Godt. Lad os spille.
1-0.
Helt ærligt.
Okay. 3-0.
-Strejfede den… -Nej.
Lige i klunkerne!
Okay.
-19-2? -Tre!
-Er det? -Ja.
-20-3. -Ja. Fint.
God kamp.
Der var ikke nok sport i det, vel? Bare…
-Man står der bare. -Ja, og sender den tilbage.
-Ja, men man bevæger sig knap nok. -Ja.
Vi skal gøre noget mere sporty.
-Okay. -Tennis eller sådan noget.
-Okay. -Fint. Lad os køre.
Bordtennis er rent held, ikke? Det er ligesom flipperspil.
-Nok af det. -Sæt noget på, du kan lide.
Ja. Det er en udfordring.
Will Smith, Willennium.
-Ja, som i millennium. -Ja, sidste gang nogen købte en cd.
-Lighthouse Family. -Godt band.
Jeg elsker dem.
-Susan skide Boyle? -Ja?
Hvad?
-Ud med hende. -Hvad laver du?
Har du… Ikke Bublé.
Jo, Bublé.
Nej! Er du tosset? Du slår nogen ihjel, Tony!
-Radiohead. -Den er ikke min.
Det ved jeg. Den er god.
-Det er Jills. Lisa købte den til hende. -Gjorde hun?
Ja, hun elskede dem.
-Skål. -Skål.
Så du er advokat?
Ja, retsadvokat.
-Jaså. -Dig?
Nej.
-Hvad? -Nej, jeg er ikke retsadvokat.
Okay. Hvad er dit job?
Mit job?
Okay. Jeg vil ikke lyve.
Jeg…
…er læge.
Ja.
-Praktiserer du? -Behøves ikke! Jeg er færdig!
Jeg har mit bevis.
Hvad?
Hvad sagde du?
Har du en lægepraksis?
Er du praktiserende læge eller kirurg på hospitalet?
Ja.
Jeg arbejder på et hospital som læge.
Godt.
-Skal vi bestille? -Ja.
Sikket liv jeg har haft.
-Jaså? -Ja.
Ja, en rutsjebane.
Hun var en fantastisk kvinde, seksuelt.
Et vildt dyr, der ikke kunne tæmmes.
God sex.
Jeg lavede en pornofilm med hende. Lige her på tæppet.
Hun ville lave en trekant med Roly Carter.
Manden var som et uhyre. Kender du ham?
-Nej. -192 cm. 130 kilo med smykker på.
Jeg sagde ja.
Men jeg skulle bare holde kameraet.
Intet problem.
"Som du vil, min skat."
Hun er på alle fire, og han tager hende bagfra som en hund.
Jeg filmer det hele.
Hun elskede det sgu. Jeg kunne se det i hendes øjne.
Så ser Roly på mig,
lige pludselig, ind i kameralinsen, og han ryster på hovedet…
…som ville han sige:
"Det her er skidedårligt."
Det kunne betyde produktionen
eller det ru tæppe, men han mente lugten af hendes kusse.
-Værsgo. -Tak.
Tak.
Lækkert.
Laver du ofte mad? I din…
Nej, jeg er ophængt.
Ja.
-For det meste. -Ja.
Jeg køber bare frostretter til en person.
-Hvor er det trist. -Ja.
-Hun er læge! -Jeg har fri!
-Hvad? -Jeg har fri.
-Okay. Det er ovre. -Hun er okay. Det tænkte jeg nok.
Hvorfor hjalp du ikke?
Stedet er fantastisk.
-Er det bygget i det 14. århundrede? -Det ved jeg ikke.
Det må være bordet, hvor han friede. Under dronningens portræt.
-Virkelig? -Ja, lad os sidde her.
Det er alle tiders.
Tænk alle dem, der har været her.
-Her er et godt sted. -Okay.
Hvad laver du?
Jeg drysser bare lidt af min fars aske.
På tæppet?
-Ja, det var hans sidste ønske. -Jaså? Han skal ikke gøre rent, vel?
Det er et fjollet lille ritual. Det skader ingen.
Jeg ved, de fjerner asken, så…
-Det er hærværk. -Nej, det er ikke.
-Der er ingen skade. -Så er det affald.
Det er min fars aske, okay?
Han plejede altid at komme her. Det er min måde at sige farvel på.
Smid den i skraldespanden. Hvad er forskellen?
Han sagde nok ikke, den skulle drysses på tæppet.
Nej, men han friede til min mor ved dette bord.
Han beskrev det for mig.
Det er støv, for pokker!
-Det er ækelt. Hvad med sygdomme? -Hvilke sygdomme?
-Fra lig! -Det er ikke et lig, vel?
Hvis jeg dumpede hans lig, ville du måske være i din gode ret.
Jeg er i min gode ret. Det er min pub.
Jeg kan smide dig ud uden grund. Begge to, ud!
Tag affaldet med.
Affald?
Dit dumme svin!
Jeg fik lidt i munden!
Godt. Jeg håber, det var hans pik, din dumme narrøv.
"Jeg håber, det var hans pik, din dumme narrøv."
Tekster af: Vibeke Petersen