EINE NETFLIX SERIE
Boing!
-Boing. -Warte.
Boing!
-Ob sie das mag? -Boing!
Ja.
-Wie sie schaut. -Boing!
-Ich will einen Hund. -Nein.
-Doch, holen wir uns einen Hund. -Nein, denn die leben nicht lange.
-Dann sind wir traurig… -Was?
Tut mir leid, Brandy, aber es ist so…
Es ist unglaublich traurig, wenn Hunde sterben.
Das bringt mich zum nächsten Punkt, Dad.
Wir müssen langsam über deine Beerdigung nachdenken.
Lass ihn! Du hast noch 20 Jahre, Ray.
-Ich hoffe nicht. -Was ist das für eine Frage?
Wir müssen Bescheid wissen, oder?
Und was ist mit dir?
Ist mir egal. Und du?
Ich will auf dem Friedhof liegen. Man bringt mir täglich Blumen und weint.
In den ersten Tagen vielleicht. Dann heißt es: "Mist, es regnet."
-Wie nett. -Einäscherung.
Siehst du? Genau. Kein Drama. Nicht egoistisch.
Aber verstreue meine Asche in Midlake, wo ich deine Mum kennenlernte.
Ich fahre dafür nicht bis nach Midlake, ganz ehrlich.
-Es ist nur eine Stunde Fahrt. -Ich fahre nicht, ok?
Das ist mein letzter Wunsch!
Und? Ok, ich sage Ja. Du wirst es sowieso nicht erfahren.
-Ich mache es dann einfach nicht. -Wo in Midlake, Ray?
Im Traveler's Friend, einem alten Pub. Dort machte ich ihr auch den Antrag.
-Der ist heute sicher ein Handyladen. -Was sagst du dazu?
Dein einziger Sohn verstreut deine Asche nicht.
Er macht es. Er ist ein guter Junge.
Hi. Alles in Ordnung?
Was denkst du denn?
-Nicht? -Richtig.
Es wird mir zu viel. Was soll ich tun?
Keine Ahnung. Du kanntest ihren Job. Es war ok für dich.
Ich dachte, sie hört damit auf, wenn wir zusammenkommen.
Im Film ist das anders.
Richard Gere fährt nicht vor, klettert die Feuertreppe hoch
und Julia Roberts sagt: "Moment!
Ich besorg's gerade Bobby dem Textilreiniger."
-Woher weißt du davon? -Von ihm.
Er wusste nicht, dass wir ein Paar sind. Ich schwieg. Mir war übel.
Ich stand unter Schock.
Ich bin so deprimiert.
-Rede doch mit ihr. -Geht nicht! Ich fühle mich dumm.
Rede du doch mal mit ihr.
Nein! Ich habe sie ewig nicht gesehen.
Sie kommt nie vorbei. Hat wohl zu tun.
Kann man wohl sagen.
Ja.
-Rede mal mit jemandem. -Das tue ich gerade.
-Ich bin unqualifiziert… -Nein.
Du warst depressiv und selbstmordgefährdet, oder?
-Bist du etwa selbstmordgefährdet? -Ach was.
-Gut. -Komm, hilf uns. Es ist deine Schuld!
Ach, na klar.
Bitte?
Lass mich nachdenken. Verdammt!
Geh.
HERBSTBLÄTTER PFLEGEHEIM
-Hi. -Hi.
Ich habe beschlossen, die Asche meines Vaters zu verstreuen.
Wie lieb. Wo?
Im Dorf, wo er Mum den Antrag machte.
Sein letzter Wunsch.
Meine Asche?
Nein, nicht Ihre Asche.
Sie leben ja noch.
Außerdem sind Sie nicht mein Dad, ok?
Bin ich adoptiert?
Verdammt. Als wäre er ersetzt worden.
Das würde gut passen, denn sein Sohn besucht ihn nie.
Er verfrachtete ihn ins Heim und wanderte nach Australien aus.
-Ja? -Ok?
Das Leben ist grausam.
Trinken Sie aus. Ja.
Hey.
Ok?
Das war knapp. Wie ein Goldfisch auf dem Teppich.
-Wo? -Es gibt keinen…
Sag ich ja.
Wie ist die neue Wohnung?
Ich bin Ken dankbar.
Er verlangt keine Miete. Und es ist besser, als zu Hause zu wohnen.
Aber er will ständig was von mir.
Ich höre ihn die Treppe raufkommen und erstarre.
Dann klinkt er an der Tür und ich…
Ich bin still, bis er verschwindet. Ich lebe wie Anne Frank.
Du findest schon was.
Hallo, Kleine. Ich bin Ratty. Das ist der Schänder.
Wir kommen wegen einer Story. Wir machen einen Podcast.
-Da ist er ja. -Hey!
Erinnerst du dich? Du willst über uns schreiben.
Wir machen einen Podcast mit deinem Ex-Therapeuten, du Psycho!
Sie sind Psychiater?
Nein, nicht wir. Wir sind im Finanzwesen.
Wir haben gemeinsam, dass wir Männer sind. Und wir sind stolz darauf.
Darum geht es im Podcast. Er ermutigt Männer, männlich zu sein.
Wobei wir keinen ausschließen. Tussis hören auch zu.
Hauptsächlich die, die diese neuen Weicheier satthaben.
Die Welt soll wieder maskulin werden.
-Wir reden den ganzen Tag darüber. Warum… -Raus damit!
Wir posten auf Twitter, wie wir arbeiten.
-Wie spannend. -Ich schicke das unseren Followern.
-Wir streamen live. -Sagen, dass wir hier sind.
Hallo, ihr Wichser!
Ihr Arschlöcher!
Wir sind bei der Tambury Gazette für ein Interview.
Sag Hallo, Liebes. Los.
-Lieber nicht. -Sie ist schüchtern. Das ist ok.
Das ist nur ein Test. Wir senden heute Abend.
-Test! Ich teste meine Hoden! -Test eins, zwei, drei.
Ich teste meine Hoden. Gott, sind die prall!
Sie sind voller Sperma.
Ich bin in deine Aktenablage gekommen!
Letzte Woche spritzte ich auf deine Oma! Ich spritze ihr direkt in den Mund.
Sie so: "Danke. Das hab ich gebraucht. Was hast du gegessen?"
Keine Sorge, Oma.
Rutsch nicht auf der Nudelsoße aus.
-Was dich angeht, Kalkleiste_69… -So, das reicht.
-Kommt schon. Das ist ein Büro. -"Das ist ein Büro!"
Verdammt, Prinz Andrew wird sauer.
Du Loser! Geh zurück in deine Zelle!
-Ich ärgere dich nur. -Er scherzt nur. Keine Sorge.
"Ratty und der Schänder"-Podcast. Namaste.
Gesundheits-Rubrik, ok?
Ich schreibe es auf. Danke für die Story. Tschüss, Jungs.
Ich war kurz davor, etwas… handgreiflich zu werden.
Aber Gewalt ist nicht die Lösung.
Definitiv nicht. Nein.
-Kommst du zurecht? -Ja, ich denke schon. So langsam.
Komm durch. Hier ist etwas Platz.
Hat einer von euch gefurzt?
Nein, hier riecht's so.
Brian riecht auch so. Riech mal. Er riecht genauso.
Stimmt.
-Das ist dein Geruch, ja? -Ja.
Ja. Eine Mischung aus Scheiße, Pisse und Schweiß.
Und Angst und Scham.
Hauptsächlich Scheiße.
-Wie du meinst. -Danke.
Darf ich den Müll wegräumen?
Ja, nur zu.
Ist es ok, wenn ich nicht zusehe?
Das geht mir nahe.
Gut.
-Los geht's. -Ja.
-Müde? -Ein bisschen.
Es dauert nicht lange.
Also…
Wann wurden Sie vom All-you-can-eat-Büfett ausgeschlossen?
Letzten Monat.
Bin immer noch sauer.
-Aha. Und warum? -Sie waren absolut ehrlich.
Die meinten, ich wäre geschäftsschädigend. So was kannten die nicht.
Sie hatten mich vorgewarnt, weil ich zu viel esse.
Ich sagte: "Zu viel? Das ist ein All-you-can-eat!"
Gutes Argument. Und wie oft waren Sie da?
Täglich. Mittag- und Abendessen.
Zweimal am Tag?
Nein, nur einmal. Von mittags bis abends.
Dann war ich satt. Ich kam manchmal kaum nach Hause.
Sie waren täglich etwa sechs Stunden dort?
Sechs oder sieben Stunden. Ich habe nicht durchgängig gegessen.
Ich schlief ab und zu ein
und wachte auf, wenn jemand meinen Teller wegräumte.
Aha. Und wie teuer war das alles?
10 £ pro Person pro Besuch.
Deshalb blieb ich dort sitzen.
Das hat sich echt gelohnt.
Die meisten schaffen zwei oder drei Stück Pizza
und ein paar Portionen Pasta,
aber Pizza ist quasi Brot, und Pasta kostet nichts.
Damit macht das Restaurant Gewinn.
Ich holte mir 20 bis 30 Pizzastücke
und kratzte den Belag ab.
Der Boden blieb übrig.
Eine Falle.
Dasselbe bei den Spaghetti Bolognese.
Ich ging 15-mal hin und fischte das Fleisch aus den Spaghetti.
Das ergab etwa fünf Pfund Rindfleisch.
Ich hatte alle Zeit der Welt.
-Sie arbeiten nicht? -Nein.
Vorruhestand wegen Invalidenrente.
Und wenn ich fragen darf, was haben Sie?
Sehen Sie mich an.
Ich bin total am Arsch.
Wo genau ist dieses Restaurant?
-Mach ein Foto. -Ja? Ok.
Lächeln.
Schön.
Das machte mich wütend.
-Seine Gier? -Nein.
Ja, er ist offensichtlich gierig. Aber er hat recht.
Sie werben damit, dass man essen kann, so viel man will.
Jetzt einen Babyccino?
Man kann keinen Rückzieher machen, weil jemand zu viel oder zu oft isst.
Dann müsste man die Regeln ändern. Aber für alle.
-Ehrlich sein. -Quinoa?
-Du liebst Quinoa. -Heute gibt's keine Ehre mehr.
Hast du ein Kacki gemacht?
-Verdammt noch mal. -Alles in Ordnung?
-Ja, warum? -Sie sagten: "Verdammt noch mal".
Sie denken, ich war genervt?
-Von unnötigen Geräuschen? -Oh, Scheiße.
Er ist ein Baby.
Er macht auch keinen Lärm. Sondern Sie.
Ich halte ihn bei Laune. Weint er, würde das alle nerven.
Nein, weil er ein Baby ist. Ihre Geräusche sind nervig.
Die sollten Ihnen nichts ausmachen.
Sie reden mit Ihrem Freund, ich mit meinem Kind.
Aber Sie hören nicht jedes Wort, oder?
Und? Hier ist es eben laut. So ist das Leben.
Ok. Gutes Argument.
Wer ist ein lautes Arschloch?
-Du! Du nerviges Arschloch! -Wie erbärmlich.
-Ich rede mit einem Freund. -Keiner will das hören.
Gleichfalls, aber Ihnen ist das egal.
Du bist ein großer, lauter Wichser. Ja, das bist du!
Ein Hipster-Arsch, der wie ein Gartenzwerg aussieht.
Du großes, nerviges, lautes Arschloch! Das bist du.
Du Arschloch. Ja, das bist du. Du bist ein Arschloch!
Wart's ab…
Dicker Bauch! Du Arschloch! Du verdammtes Arschloch!
Du verdammtes Riesenarschloch!
Das sind nur Geräusche.
TAMBURY GAZETTE IHRE LOKALNACHRICHTEN
DIE TAMBURY GAZETTE
Ich fahre dich zum Tischtennis, und wir fahren zusammen nach Midlake.
-Ok. -Das wird schön.
-Ok. -Wir machen einen Ausflug.
Mit Snacks und Musik. Es wird toll.
-Ja. Danke. -Gut.
Der Rest meines Tages steht fest.
Wir spielen Tischtennis.
Dann fährt er mich nach Midlake, um Dads Asche zu verstreuen.
-Klingt nach einem aufregenden Tag. -Ja.
Scheiße. Was für ein Haufen Loser wir sind.
-Du vielleicht. -Ja, ich.
Und alle, die wie ich Loser sind.
Matt meint, Regenjacken machen ihn abenteuerlustig.
Lenny freut sich, wenn er Kekse in der Tasche findet. Komm.
Du hast recht. Es gibt nichts Spannendes in meinem Leben.
Das stimmt nicht.
Ich habe einen Fake-Freund. Ich hasse meinen Job.
Ich will tun, was du tust, aber habe keinen Mut.
Ich kann nicht mehr daten. Die besten Männer sind vergeben.
Oder schwul oder durchgeknallt.
Ich habe eine Traummann-Liste. Wie traurig ist das?
Habe ich auch. Was steht da drauf?
Eigenes Auto, Haus, Geschäft, kinderlos.
Klug, ein echter Kerl. Was steht auf deiner?
Muss Gesicht und Schwanz haben.
Kath. Hast du Lust auf einen Kaffee?
Ja.
Mir ist langsam alles egal.
Wozu das alles?
Ich weiß, wie du dich fühlst.
Verzeihung?
-Kath. -Was?
Was?
Ich dachte, Sie fragen nach meinem Namen.
-Warum? -Ja, warum?
Weiß nicht.
-Haben Sie Kleingeld? -Ich habe kein Geld.
Doch, ich habe Geld.
Ich habe einen guten Job.
Ich ließ mein Geld im Büro liegen.
Aha, ok.
Sind Sie verheiratet?
-Nein. -Freundin?
-Nein. -Schwul?
-Nein. -Ihr Name?
-Charles. -Charles.
-Sie kennen Kath? -Ja.
-Wieso sollte ich schwul sein?
Warum nicht?
-Was? -Egal. Beides ist ok.
Darf ich Sie später einladen?
Ja.
Ok. Hier ist meine Karte.
Danke.
-Danke. -Wiedersehen.
Wiedersehen.
Ich könnte sterben.
-Warum? -Wie peinlich! Ich war so uncool.
-Er mag dich. -Tut er nicht.
-Er hatte Panik und war höflich. -Anwälte kennen keine Panik.
Kommt noch dazu. Er ist Anwalt! Er trug seine Robe.
Erfährt er, wo ich arbeite, denkt er, ich bin ein Loser.
Ist schon gut.
Sag ihm, du bist Investigativjournalistin.
Das macht ihm Angst. Er wird denken, ich schreibe über ihn.
Was würde einem Anwalt gefallen?
Eine Mörderin.
Was?
Sei einfach du selbst. Sag die Wahrheit.
Sag immer die Wahrheit.
Das ist noch schlimmer.
Was?
Du sitzt da und machst Kreuzworträtsel!
Früher lag hier ein großer Stapel Pornohefte.
Die Zeiten sind vorbei.
Vor 5 Jahren hätte ich dir direkt ins Gesicht spritzen können.
Ich habe mein Leben verschwendet.
-Fertig? -Ja.
Ok. Los geht's.
1:0.
Komm.
Ok. 3:0.
-Hat der die Platte berührt? -Nein.
Direkt in die Eier!
Ok.
-19:2? -3!
-Ja? Ok. -Ja.
-20:3. -Ja. Gut.
Gutes Spiel.
Schweißtreibend war's nicht gerade. Oder? Du…
-Du stehst einfach rum. -Ja, ich treffe den Ball.
Ja, aber du…
-Du bewegst dich kaum. -Ja.
Wir müssen etwas Sportlicheres machen.
-Ok. -So was wie Tennis oder so.
-Ja, gut. -Gut. Ok.
Tischtennis ist Glückssache. So wie beim Flippern.
-Das reicht. -Mach Musik an, die du magst.
Das ist eine echte Herausforderung.
Will Smith, Willennium.
-Wegen "Millennium". -Letztes Mal, dass jemand eine CD kaufte.
-Lighthouse Family. -Gute Band.
Ich liebe sie.
-Bitte was? Susan Boyle? -Ja?
Was?
-Weg mit ihr. -Hey! Was machst du da?
Hast du… Bitte nicht Bublé.
Doch, Bublé.
Nicht! Bist du irre? Du bringst jemanden um! Tony!
-Radiohead. -Nicht meine.
Ich weiß. Die sind gut.
Sie ist von Jill.
-Lisa schenkte sie ihr. -Ja?
Ja, sie liebte sie.
-Zum Wohl. -Zum Wohl.
Sie sind Anwalt?
Ja, ein Barrister.
-Aha. -Und Sie?
Nein.
-Was? -Nein, ich bin kein Barrister.
Ok. Was arbeiten Sie dann?
Mein Job?
Ok. Ich will ehrlich sein.
Ich…
…bin Ärztin.
Ja.
-Mit Praxis? -Nicht nötig. Ich kann schon alles.
Ich habe eine Lizenz.
Wie bitte?
Was sagten Sie?
Haben Sie eine Praxis? Oder arbeiten Sie im Krankenhaus?
Ja.
Ich arbeite im Krankenhaus als Ärztin.
Aha.
-Wollen wir bestellen? -Ja.
Was hatte ich für ein Leben!
-Ja? -Ja.
Wie eine Achterbahn.
Sie war eine tolle Frau, sexuell gesehen.
Eine wilde Kreatur. Unzähmbar.
Toller Sex.
Ich hab sie gefilmt.
Auf diesem Teppich.
Sie wollte einen Dreier mit mir und Roly Carter.
Ein Monster von einem Mann. Kennst du ihn?
-Nein. -Knapp 1,90 m.
127 Kilo. Mit Schmuck.
Ich stimmte zu.
Sie wollte, dass ich nur die Kamera halte.
Kein Problem.
"Was du willst, mein Schatz."
Sie war auf allen Vieren. Und er rein in die Poperze.
Im Doggy Style.
Ich nahm alles auf.
Sie liebte es total. Ich konnte es in ihren Augen sehen.
Dann sah Roly mich an.
Plötzlich blickte er in die Kamera, schüttelte mit dem Kopf.
Als wollte er sagen:
"Das ist absolut grauenvoll."
Ich wusste nicht, ob er die Produktion
oder den rauen Teppich meinte. Er meinte den Geruch ihrer Mumu.
-Bitte. -Danke.
Danke.
Wunderbar.
Schaffen Sie es, oft zu kochen? In Ihrem…
Oh nein. Nein, ich bin extrem beschäftigt.
Ja.
-Meistens. -Ja.
Ich muss mir Tiefkühlgerichte für eine Person kaufen.
-Oh, das ist aber traurig. -Ja.
-Sie ist Ärztin. -Ich habe frei.
-Was? -Ich habe frei.
Ok.
-Gut so. -Ihr geht's gut. Dachte ich mir.
Warum halfen Sie nicht?
Hier ist es echt schön.
Wurde das Haus im 14. Jahrhundert erbaut?
Keine Ahnung.
Das muss der Tisch sein. Unter dem Porträt der Queen.
-Ja? -Ja, setzen wir uns.
Das ist schön.
Denk an all die Leute, die hier waren.
-Das ist ein guter Ort. -Ok.
Was machen Sie da?
Ich verstreue nur die Asche meines Vaters.
Auf dem Teppich?
-Es war sein letzter Wunsch. -Ach ja? Er muss es ja nicht saubermachen.
Das ist nur ein Ritual. Ich weiß, sie wird entfernt. Daher…
-Das ist Vandalismus. -Ist es nicht.
-Es entsteht kein Schaden. -Vermüllung.
Es ist die Asche meines Dads, ok?
Er kam immer her. Ich will ihm die letzte Ehre erweisen.
Ab in den Müll. Macht keinen Unterschied.
Er wollte sicher nicht auf dem Teppich landen.
An diesem Tisch machte er meiner Mum den Antrag.
Er hat ihn mir beschrieben.
Das ist doch nur Staub!
-Das ist eklig. Was ist mit Krankheiten? -Krankheiten?
-Das stammt von einer Leiche. -Ist aber keine.
Käme er direkt aus der Leichenhalle, könnte ich Ihre Wut verstehen.
Ich habe das Recht dazu. Das ist mein Pub.
Ich kann Sie grundlos rauswerfen. Also raus mit Ihnen!
Nehmen Sie den Müll mit.
Müll?
Dummer Mistkerl! Ich habe was davon im Mund!
Gut. Hoffentlich war's sein Schwanz, dummes Arschloch.
"Hoffentlich war's sein Schwanz… dummes Arschloch."
Untertitel von: Karoline Doil