UNE SÉRIE NETFLIX
Boing.
- Boing. - Attends.
Boing !
- Tu crois qu'elle aime ça ? - Boing !
Oui.
- Regarde sa tête. - Boing !
- Je veux un chien. - Non.
Allez, prenons un chien.
Non, ils ne vivent pas très longtemps.
- C'est une tragédie quand… - Quoi ?
Désolé, Brandy, mais c'est vrai que…
La mort d'un chien est un vrai déchirement.
Oui, enfin… Ce qui m'amène au point suivant, papa.
Il est temps de penser à tes funérailles.
Laisse-le tranquille ! Il te reste encore 20 ans, Ray.
- J'espère pas. - Tu parles d'un sujet de discussion !
Il faut qu'on le sache, non ?
Et toi ?
Je m'en fous. Et toi ?
Je veux être enterrée au cimetière.
Pour qu'on m'apporte des fleurs tous les jours.
Les premiers jours, peut-être. Mais après, ce sera '"La merde, il pleut."
- Sympa. - Incinéré.
Tu vois ? C'est comme ça. Pas d'histoires. Pas égoïste.
Et je veux que tu disperses mes cendres à Midlake, où j'ai rencontré ta mère.
Je n'irai pas jusqu'à Midlake juste pour ça, je préfère te le dire.
- C'est à une heure de route. - Ouais, mais je ne conduis pas.
C'est ma dernière volonté !
Et alors ? Bon, je vais dire oui, mais tu n'en sauras rien de toute façon.
- Je ne m'emmerderai pas à faire ça. - Où ça à Midlake, Ray ?
Au Traveler's Friend. Un vieux pub sympa. J'y ai fait ma demande en mariage.
- Ça doit être un magasin de téléphone. - Ça te fait quoi ?
Ton fils unique ne fera pas l'effort de disperser tes cendres.
Il le fera. C'est un bon garçon.
Salut. Ça va ?
À votre avis ?
- Non ? - Exact.
Je ne supporte plus ça. Que puis-je faire ?
Je ne sais pas. Vous saviez ce qu'elle faisait. Vous étiez d'accord.
Je ne pensais pas qu'elle continuerait à le faire en étant en couple.
Ça n'arrive pas dans les films.
Richard Gere ne débarque pas en limousine blanche
et n'escalade pas l'escalier de secours
pour que Julia Roberts dise, "Une seconde."
"Je finis la pipe de Bobby Chang, le teinturier."
- Comment savez-vous qu'elle l'a sucé ? - Il me l'a dit.
Il ne savait pas que c'était ma copine. Je n'ai rien dit. J'en étais malade.
Sous le choc.
Je me sens déprimé.
- Vous devriez lui parler. - Je ne peux pas ! Je me sens con.
Vous pourriez lui parler, vous.
Pas question ! Je ne l'ai pas vue depuis longtemps.
Elle ne vient plus. Je la croyais occupée.
Ça, oui. Elle est occupée.
Oui.
- Parlez-en à quelqu'un. - C'est ce que je fais.
- Je ne suis pas qualifié… - Si.
Vous étiez déprimé et suicidaire, n'est-ce pas ?
- Vous êtes suicidaire ? - Non, la flemme.
- Bien. - Allez, aidez-nous. C'est votre faute !
C'est ça, oui !
S'il vous plaît ?
Je vais y réfléchir. Bordel de merde !
Allez-y.
MAISON DE RETRAITE AUTUMNAL LEAVES
- Salut. - Salut.
J'ai décidé de partir en voyage pour disperser les cendres de mon père.
C'est mignon. Où ça ?
Un petit village où il a demandé ma mère en mariage.
Sa dernière volonté.
Mes cendres ?
Non, pas tes cendres.
Tu n'es pas encore mort.
Et tu n'es pas mon père, tu te souviens ?
Suis-je adopté ?
Putain, c'est son sosie.
Ça tomberait bien, son propre fils ne vient jamais le voir.
Il l'a installé ici avant d'émigrer en Australie.
- Oui ? - Bien.
La vie est cruelle.
Allez, buvez.
Doucement.
Ça va ?
Il était entre la vie et la mort. Comme un poisson rouge au sol.
- Où ? - Non, il n'y a pas de…
C'est reparti.
Ton nouvel appart te plaît ?
Je suis reconnaissante envers Ken.
Je ne paie pas de loyer, et c'est mieux que mon ancien taudis,
mais il n'arrête pas de venir.
Pour tout dire, je l'entends dans l'escalier et je me fige,
puis il essaie d'ouvrir la porte et je…
Je me tais et j'attends qu'il parte. Je vis comme Anne Frank.
Tu trouveras mieux ailleurs.
Salut, ma belle. Moi, c'est Ratty. Lui, c'est le Pointeur.
Ça va ? On est là pour un article. On fait un podcast.
Le voilà.
Tu te souviens ? Tu voulais écrire un article sur nous.
On fait un podcast avec ton ex-psy, t'es un putain de taré !
Vous êtes psychiatres ?
Non, pas nous ! Non, on est dans la finance.
Mais on partage un truc, le fait d'être des hommes
et d'en être fiers.
C'est le but du podcast. Encourager les hommes à être des hommes.
Même si c'est inclusif, il y a des gonzesses qui nous écoutent.
Surtout celles qui en ont marre de ces conneries d'homme nouveau.
On veut juste aider le monde à se masculiniser.
- On en parle toute la journée. On peut… - Balancer la purée !
On diffusera sur Twitter pour vous montrer ce qu'on fait.
- Trop bien. - J'envoie une notification aux abonnés.
- On est en direct et c'est parti. - Dis-leur qu'on est là.
Salut, bande de merdes !
Bande d'enfoirés !
On est à la Gazette de Tambury pour une interview.
Dis bonjour, chérie. Allez.
Je ne préfère pas.
Elle est timide ! Mais ce n'est pas grave.
C'est juste un test. La grande émission est ce soir.
- Test. Test de testicules ! - Test, un, deux, trois.
Je pose mes testicules partout. La vache, elles sont pleines !
Elles sont remplies de foutre !
J'ai juté dans ton classeur !
Je pose mes testicules sur ta grand-mère !
Je me branle et j'explose sur sa chatte !
Elle est reconnaissante, elle en a plein la gueule.
Ça a un goût bizarre!
Ne t'en fais pas, mamie.
Ne glisse pas sur le jus de couilles du singe poilu.
- Quant à toi, gammon_69… - Ça suffit comme ça.
- Les gars. C'est un bureau. - "Les gars, c'est un bureau !"
Putain, le prince Andrew chie une pendule.
Putain d'ordure ! Retourne dans ta putain de boîte !
- Je déconne, mec. - Il se fout de toi, c'est pour rigoler.
Le podcast de Ratty et le Pointeur. Namaste.
Pour la rubrique santé et bien-être.
Je m'occupe de l'article. Merci pour le scoop. Merci, les gars.
J'étais à deux doigts… d'en venir aux mains.
Mais la violence n'est pas la solution.
Jamais.
- Tu t'en sors ? - Oui, je pense. Je gère.
Entrez. Il y a un peu plus d'espace ici.
Quelqu'un a pété ?
Non, c'est la maison.
Brian sent pareil. Tu peux le renifler. Il sent pareil.
Ah oui !
- C'est ton odeur ? - Oui.
Oui. Un mélange de caca et de sueur.
Et de peur et de honte.
Surtout de la merde.
- Tant que ça te convient. - Merci.
Je peux nettoyer tout ce bordel ?
Oui, je t'en prie.
Je préfère ne pas regarder.
C'est l'émotion.
Bon.
- Au boulot. - Ouais.
- Fatigué ? - Un peu.
Je ne serai pas long.
Alors,
quand avez-vous été banni du restaurant de buffet à volonté ?
Le mois dernier.
Je suis encore furieux.
- Je vois. Quelle raison ont-ils donnée ? - Ils ont été honnêtes.
Je les mettais en faillite. Ils n'avaient jamais vu ça.
Ils m'avaient prévenu que je mangeais trop, mais
c'est absurde de dire qu'on mange trop dans un buffet à volonté.
Bien vu. Vous y alliez souvent ?
Tous les jours. Déjeuner et dîner.
Deux fois par jour ?
Non, juste une fois. Du déjeuner jusqu'au dîner.
Puis j'étais repus. J'arrivais à peine à marcher certains jours.
Donc, vous y alliez tous les jours pendant environ six heures ?
Oui, six ou sept heures. Je ne mangeais pas tout le temps.
Je m'endormais de temps en temps, mais
je me réveillais si on venait débarrasser mon assiette.
Bien, et combien ça coûte ?
Dix livres par personne et par visite.
J'étais conquis dès le début.
J'en avais pour mon argent.
La plupart des gens avalent deux ou trois parts de pizza
et quelques portions de pâtes.
La pizza, c'est de la pâte et les pâtes, ça ne coûte rien.
C'est comme ça que le restaurant tire ses bénéfices.
Je prenais 20 ou 30 parts de pizza,
je raclais la garniture.
Je laissais de côté la base.
Un leurre.
Pareil pour les spaghettis bolognaise.
Je passais 15 fois au buffet
pour récupérer toute la viande des spaghettis.
Ça me faisait environ 2 kilos de bœuf.
J'avais tout mon temps.
- Vous ne travaillez pas ? - Non.
J'ai pris une retraite anticipée pour toucher une pension d'invalidité.
Si je peux me permettre, quel est votre problème ?
Regardez-moi.
Je suis une grosse merde.
Où est ce restaurant ?
- Prends une photo. - Ah bon ? D'accord.
Souriez.
Super.
Ça m'énerve.
- Sa gloutonnerie ? - Non.
Enfin si, c'est un goinfre. C'est clair.
Mais il a raison.
Ils développent leur marque
sur la promesse qu'on peut manger autant qu'on veut.
Tu voudras un babyccino ?
C'est scandaleux de revenir sur un accord si un client mange trop ou trop souvent.
Dans ce cas, il faut changer les règles. Pour tout le monde.
- Être honnête. - Le quinoa ?
- Tu adores ton quinoa. - Il n'y a plus d'honneur.
Tu as fait un gros caca qui pue ?
- Bordel de merde ! - Ça va ?
- Oui, pourquoi ? - Vous venez de dire, "Bordel de merde."
Et vous pensez que quelque chose m'a énervé ?
- Comme un bruit de fond insupportable ? - Et merde.
C'est un bébé.
Mais ce n'est pas lui qui fait tout le bruit. C'est vous.
Pour l'amuser. S'il pleurait, ça énerverait les gens.
Non, car c'est un bébé. C'est vous qui faites chier le monde.
C'est du bruit. N'y prêtez pas attention.
Parlez à votre ami. Je parle à mon enfant.
Mais vous n'entendez pas tout ce que je lui dis.
Et alors ? Il y a du bruit. C'est la vie.
D'accord. Je comprends.
Qui est un gros emmerdeur ?
- C'est toi ! Espèce de gros emmerdeur ! - C'est pathétique.
- Pardon, je parle à un ami. - Vous embêtez tout le monde.
Vous aussi, mais vous vous en foutez, donc…
Mais oui ! Tu es un gros connard bruyant. Oui, tu l'es !
Tu es un putain de sale hipster aux allures de gnomes !
Espèce de gros connard bruyant en public ! Un vrai connard.
Tu es un enculé. Mais oui ! Un vrai enculé !
Je vais…
Gros bidon ! Espèce d'enculé !
Espèce de gros enculé !
Espèce… de gros… enculé !
C'est que du bruit.
LA GAZETTE DE TAMBURY L'HEBDOMADAIRE LOCAL
LA GAZETTE DE TAMBURY
Je t'emmène à la salle de ping-pong et on ira ensemble
à Midlake.
- Bien. - Ce sera sympa.
- D'accord. - Un road-trip rien que nous deux.
On prend des snacks et des CD. Ce sera super.
- Oui. Merci. - Bien.
Le planning de ma journée est réglé.
Une partie de ping-pong
et il me conduit à Midlake pour disperser les cendres de mon père.
Une belle journée en perspective.
Putain de merde. Quelle bande de tocards on fait.
- Parle pour toi. - C'est le cas.
Mais vous êtes tous aussi des tocards.
Matt se prend pour un aventurier avec sa veste coupe-vent.
Lenny s'emballe s'il trouve un biscuit restant dans sa poche. Arrête.
Tu as raison. Ma vie n'a rien d'intéressante..
C'est pas vrai.
J'ai un faux copain. Je déteste mon travail.
J'aimerais faire comme toi, mais j'en ai pas le courage.
Je ne peux plus trouver de mec. Tous les meilleurs hommes sont pris.
Il reste des gays ou des tarés.
J'ai fait une liste du mec parfait. C'est pathétique.
Je l'ai fait aussi. Tu as mis quoi ?
Avoir une voiture, une maison, une entreprise et pas d'enfants.
Intelligent, un mec décent. Et toi ?
Il doit avoir un visage et une bite.
Kath. Tu veux prendre un café ?
J'en ai marre de tout.
À quoi bon ?
Je sais ce que tu ressens.
Excusez-moi.
- Kath. - Pardon ?
Quoi ?
J'ai cru que vous me demandiez comment je m'appelle.
- Pourquoi ? - Ouais, pourquoi ?
Je ne sais pas.
- Vous avez de la monnaie ? - Je n'ai pas d'argent.
Enfin si, j'ai de l'argent.
J'ai un bon boulot.
Je l'ai laissé au travail.
Oui. D'accord.
Vous êtes marié ?
- Non. - Petite amie ?
- Non. - Gay ?
- Non. - Votre nom ?
- Charles. - Charles.
Je vous présente Kath.
Pourquoi pensez-vous que je suis gay ?
Pourquoi pas ?
- Pardon ? - Aucune importance. Peu importe.
Ça vous dit de prendre un verre ?
Bien. Je vous donne ma carte.
Merci.
- Merci. - Au revoir.
Au revoir.
La honte !
- Pourquoi ? - C'est gênant ! J'étais ridicule.
- Tu lui plais. - Non !
- Il a paniqué et a été poli. - Les avocats ne paniquent pas.
C'est autre chose. C'est un avocat ! Il avait la tenue et tout.
Je ne peux pas lui dire que je travaille pour la gazette.
Y a pas de mal.
Dis-lui que tu es… journaliste d'investigation.
Ça lui fera peur. Il croira que j'enquête sur lui.
Quel métier voudrait-il que je fasse ?
Assassin.
Quoi ?
Sois toi-même.
Dis la vérité.
Dis toujours la vérité.
C'est encore pire.
Quoi ?
Tu es assis là à faire des putains de mots mêlés !
Avant, c'était du porno. Une pile haute comme ça.
Cette époque est révolue.
Il y a cinq ans, je me serais branlé et ça t'aurait giclé à la gueule.
J'ai gâché ma vie.
- Prêt ? - Oui.
Allez, on commence.
1-0.
C'est pas vrai !
Bon, 3-0.
- Ça n'a pas touché le rebord… - Non.
En plein dans le mille !
Bon.
- 19-2 ? - Trois !
- Ah bon ? - Oui.
- 20-3. - Oui. D'accord.
Bien joué.
Ce n'était pas assez sportif, tu ne trouves pas ?
- On reste plantés là. - Oui.
Oui, mais tu…
- Tu bouges à peine. - Exact.
On devrait faire une activité plus sportive.
- D'accord. - Du tennis, un truc dans le genre.
- Super. - Bien.
Le ping-pong, c'est de la chance. Comme le flipper.
- Non, arrête avec ça. - Mets un truc qui te plaît.
C'est bien ça le défi.
Will Smith, Willennium.
- Oui, c'est sorti en l'an 2000. - L'époque du dernier CD vendu.
- Lighthouse Family. - Bon groupe.
J'adore Lighthouse Family.
- Putain, Susan Boyle ? - Oui ?
Quoi ?
- Par la fenêtre. - Tu es fou !
Non, pas Bublé.
Si, Bublé.
Tu es dingue ! Tu vas tuer quelqu'un ! Tony !
- Radiohead. - Ce n'est pas à moi.
Je sais. C'est bien.
C'est à Jill.
- Cadeau de Lisa. - Vraiment ?
Oui, elle les adorait.
- Santé ! - Santé !
Donc, vous êtes avocat ?
Oui, c'est ça.
- Je vois. - Et vous ?
Non.
- Quoi ? - Non, je ne suis pas avocate.
D'accord. Quel est votre travail ?
Mon travail ?
Bien. Je ne vais pas mentir.
Je suis
médecin.
- Vous avez un cabinet ? - Pas besoin ! J'ai fait tout ça !
J'ai mon certificat.
Pardon ?
Vous pouvez répéter ?
Avez-vous un cabinet ? Êtes-vous généraliste ou chirurgienne à l'hôpital ?
Ah, ça.
Je travaille dans un hôpital
en tant que médecin.
D'accord.
- On commande ? - Oui.
J'ai eu une belle vie.
- Ah bon ? - Oui.
Des montagnes russes.
C'était une sacrée femme, sur le plan sexuel.
Une créature sauvage indomptable.
Un coup d'enfer.
Le pied total.
J'ai filmé nos ébats.
Sur ce tapis.
Elle voulait faire un plan à trois avec Roly Carter.
Un vrai monstre. Tu le connais ?
- Non. - Un mètre 92.
Et 127 kg, avec ses bijoux.
J'ai accepté.
En fait, elle voulait juste que je filme.
Aucun problème.
"Ce que tu veux, ma chérie."
Elle est à quatre pattes, il la prend par derrière,
en levrette.
Je filme toute la scène.
Elle prenait son pied, un truc de malade. Je le voyais dans ses yeux.
Puis Roly me regarde,
tout à coup, à travers l'objectif, et il secoue la tête…
comme pour dire,
"C'est une véritable horreur."
J'ignorais s'il parlait de la qualité du film ou du tapis rugueux.
En fait, c'était l'odeur de sa chatte.
- Tenez. - Merci.
Merci.
Charmant.
Vous cuisinez beaucoup ? Avec votre…
Non, je n'ai pas le temps pour ça.
Oui.
- La plupart du temps. - Oui.
J'achète des plats surgelés pour une personne.
- C'est triste. - Oui.
- Elle est médecin ! - Pas en service !
- Quoi ? - Je ne suis pas en service.
Bien.
- C'est fini. - Elle va bien. Je le savais.
Pourquoi vous n'avez rien fait ?
Ce bâtiment est incroyable.
Ça date du 14e siècle ?
Je ne sais pas.
Ça doit être là qu'il a fait sa demande. C'était sous le portrait de la reine.
- Vraiment ? - Oui, asseyons-nous ici.
C'est génial.
Pense à tous ceux qui sont venus ici.
- C'est un bon endroit. - Bien.
Vous faites quoi, là ?
Je disperse les cendres de mon père.
Sur le tapis ?
C'était sa dernière volonté.
Et alors ? Ce n'est pas lui qui va devoir nettoyer.
C'est un simple rituel idiot. Il n'y a pas de mal. Ça partira avec le temps…
- C'est du vandalisme. - Pas du tout.
- Il n'y a aucun dégât. - Jet de détritus, alors.
Ce sont les cendres de mon père.
Il venait tout le temps ici. C'est ma façon de lui rendre hommage.
Mettez-les dans la poubelle. Qu'est-ce que ça change ?
Je suis sûr qu'il n'a pas dit de les répandre sur le tapis.
Non, mais c'est la table où il demandé ma mère en mariage.
Je la reconnais à sa description.
C'est de la poussière, bon sang !
- C'est dégoûtant. Et les maladies ? - Quelles maladies ?
- Celles des cadavres ! - Ce n'est pas un cadavre !
Si j'avais déposé son cadavre ici, vous auriez le droit d'être contrarié.
J'ai tous les droits. Je fais ce que je veux dans mon pub.
Je peux vous expulser sans raison. Alors, dégagez d'ici, tous les deux !
Et prenez vos ordures.
Mes ordures ?
Pauvre con !
J'en ai dans la bouche !
Bien. J'espère que c'était sa bite, pauvre enculé.
"J'espère que c'était sa bite,
pauvre enculé."
Sous-titres : Jérôme Salic