A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ SOROZATA
Ping!
- Ping! - Várj!
Ping!
- Vajon tetszik neki? - Ping!
Igen.
- Nézzétek az arcát! - Ping!
- Akarok egy kutyát. - Ne!
De, vegyünk egy kutyát!
Nem, mert nem élnek túl sokáig.
- És szomorúak lennénk… - Mi?
Sajnálom, Brandy, de így igaz.
Rendkívül felkavaró, ha meghal egy kutya.
Igen, így van. Erről eszembe jutott valami. Apa!
Ideje elgondolkodnunk azon, milyen temetést szeretnél.
Hagyd békén! Még van 20 éved, Ray.
- Remélem, nem. - Ez meg milyen kérdés volt?
Nos, tudnunk kell, nem igaz?
És te?
Engem ez nem izgat. Téged?
Szeretném, ha a templomkertbe temetnének.
Mindenki naponta hozna virágot és sírna.
Az első pár napban talán. Aztán azt mondanák: „Ó, a picsába, esik!”
- Ez jó. - Hamvasztás.
Látjátok? Igen, pontosan. Semmi felhajtás. Semmi önzés.
Szeretném, ha a hamvaimat Midlake-ben szórnád el, ahol megismertem anyádat.
Őszintén megmondom, csak ezért nem megyek el Midlake-ig.
- Csak egy óra kocsival. - Igen, de én nem vezetek, nem igaz?
De ez az utolsó kérésem!
És? Oké, most igent mondok, de úgysem tudod meg, nem?
- Nem fogok ezzel szenvedni. - Midlake-en belül hol, Ray?
„Az utazó barátja” kocsmában. Egy régi hely. Ott kértem meg a kezét.
- Igen. Valószínűleg most telefonbolt. - Mit gondolsz erről?
Az egyetlen fiad nem megy el szétszórni a hamvaidat.
Meg fogja tenni. Jó fiú.
Szia! Jól vagy?
Mit gondolsz?
- Nem? - Pontosan.
Kezd sok lenni ez nekem. Mit tegyek?
Nem tudom. Tudtad, mi a munkája, nem volt gondod vele.
De nem gondoltam, hogy a csajomként is folytatni fogja.
A filmekben nem így van.
Nem az történt, hogy Richard Gere
felmászott a tűzlépcsőn,
és Julia Roberts azt mondta: „Várj!
Épp Bobby Changet szopom le a tisztítóból.”
- Honnan tudod, hogy leszopta? - Bobby elmondta.
Nem tudta, hogy ő az én csajom. Nem válaszoltam semmit. Rosszul lettem.
Sokkot kaptam.
Összetörtem.
- Talán beszélned kellene vele. - Nem! Hülyén érzem magam.
Nem beszélnél vele te?
Nem, dehogy is! Ezer éve nem láttam.
Mostanában nem jön át. Azt hittem, elfoglalt.
A kuncsaftjaival van elfoglalva.
Persze.
- Beszélned kellene valakivel. - Azt csinálom.
- Nem vagyok szakember… - De.
Depressziós voltál, öngyilkos akartál lenni.
- Nem akarsz öngyilkos lenni, ugye? - Nem, nem izgat.
- Akkor jó. - Segíts már rajtunk! A te hibád!
Persze.
Kérlek!
Hadd gondoljam át! Basszus!
Menjünk!
ŐSZI FALEVELEK NYUGDÍJASOTTHON
- Szia! - Szia!
Úgy döntöttem, elmegyek valahová, hogy szétszórjam apám hamvait.
Ez aranyos. Hová mész?
Egy kis faluba, ahol megkérte anya kezét.
Ez volt az utolsó kívánsága.
Az én hamvaimat?
Nem, nem a maga hamvait.
Még nem halt meg.
És maga nem az apám, emlékszik?
Engem örökbe fogadtak?
Azt a kurva! Kaptam egy másik apát!
Nem is lenne rossz, mert a saját fia sosem látogatja.
Gyorsan behozta ide, mielőtt kivándorolt Ausztráliába.
- Igen? - Minden oké?
Az élet kegyetlen.
Akkor igya meg szépen! Gyerünk!
Lassan!
Jól van?
Ez nem sokon múlt. Mint egy aranyhal a szőnyegen.
- Hol? - Mindegy, lényegtelen…
Már megint.
Milyen az új lakásod?
Hálás vagyok Kennek.
Nem kér érte pénzt, és jobb, mint otthon lakni,
de folyton beugrik hozzám.
Már akkor lefagyok, amikor hallom, hogy jön fel a lépcsőn,
aztán ki akarja nyitni az ajtót.
Én egy szót sem szólok, amíg el nem megy. Olyan vagyok, mint Anne Frank.
Lesz ennél jobb is.
Helló, drága! Ratty vagyok. Ő Pedó.
Mizu? Egy sztori miatt jöttünk. Podcastet csinálunk.
- Itt is van. - Helló!
Emlékszel ránk, haver? Cikket akarsz írni rólunk.
Podcastet csinálunk a volt pszichiátereddel, te őrült!
Maguk pszichiáterek?
Nem, dehogy! Mi pénzügyesek vagyunk.
De az a közös bennünk, hogy férfiak vagyunk,
és erre büszkék is vagyunk.
Erről szól a podcast. Arra bátorítjuk a férfiakat, hogy férfiak legyenek.
Bár férfiaknak szól, de azért pár bige is hallgatja.
Főleg olyanok, akik már unják ezeket a kibaszott nőies fickókat.
Segítünk a férfiaknak férfiasabbnak lenni.
- Egész nap erről beszélünk. Miért ne… - Kimondjuk!
Twitteren közvetítjük. Megmutatjuk nektek, hogy csináljuk.
- Ez izgalmas. - Értesítést küldünk a követőknek.
- És már indul is az élő. - Mondd nekik, hogy itt vagyunk!
Helló, nyomorékok!
Faszfejek!
A Tambury Hírmondóhoz jöttünk egy interjúra.
Köszönj, drága! Gyerünk!
Inkább nem.
Félénk! De ez nem baj.
Most csak tesztelünk, az adás majd este megy élesben.
- Tesztelünk. Teszteljük a heréimet! - Egy, kettő, három.
Letesztelem a herémet. Istenem, teljesen tele vannak!
Tele vannak gecivel.
Egyenesen az irattálcára élveztem!
Múlt héten öreganyádba élveztem bele!
Mindent ellőttem! Egyenesen a kibaszott puncijába!
Azt mondta: „Köszönöm, édes, ez már kellett.
Mit ettél?”
Ne aggódj emiatt, Mami!
Vigyázz, nehogy elcsússz ezen a sok gecin!
- Ami téged illet, merev_ede_69… - Oké, srácok, elég lesz!
- Ne már! Ez egy iroda. - „Srácok, ez egy iroda!”
Azt a kurva! András herceg bepöccen.
Te kibaszott nyomorék! Menj vissza a helyedre!
- Csak viccelek, semmi komoly. - Ő csak viccelődik. Nyugi már!
Ratty és Pedó Podcastje. Namaste!
Az egészségrovatba tegyétek!
Felírom. Kösz a lehengerlő sztorit! Kösz, fiúk!
Ilyen közel voltam ahhoz, hogy eldurvuljanak a dolgok.
De az erőszak nem megoldás.
Az biztos. Nem.
- Érted már, hogy működnek itt a dolgok? - Azt hiszem, igen. Már majdnem.
Gyertek! Itt kicsit több hely van.
Melyikőtök fingott?
A háznak van ilyen szaga.
És Briannek. Megszagolhatod. Ugyanaz a szag.
Igen.
- Neked van ilyen szagod? - Igen.
Igen. Mint a szar, a húgy és az izzadtság szaga.
És a félelemé és a szégyené. Főként szarszag.
- Engem nem zavar. - Kösz!
Nem baj, ha kidobom ezt a sok szemetet?
Csak nyugodtan.
Nem baj, ha nem nézem?
Kötődöm hozzájuk.
Oké.
- Lássunk hozzá! - Oké.
- Fáradt? - Egy kicsit.
Nem tart sokáig.
Szóval,
mikor tiltották ki abból az étteremből, ahol korlátlan a fogyasztás?
Múlt hónapban.
Még mindig dühít.
- Érthető. Mivel indokolták? - Teljesen őszinték voltak.
Azt mondták, csődbe fognak menni miattam. Sosem láttak még ilyet.
Párszor már figyelmeztettek, hogy túl sokat eszem,
én erre azt feleltem: „Ez miért baj, ha korlátlan a fogyasztás?”
Jogos. Milyen gyakran járt oda?
Minden nap ott ebédeltem és vacsoráztam.
Naponta kétszer járt oda?
Nem, csak egyszer, ebédtől vacsoráig ott voltam.
Utána tele voltam. Párszor alig tudtam hazamenni.
Szóval minden egyes nap körülbelül hat órát töltött az étteremben?
Igen, hat vagy hét órát. De nem ettem folyamatosan.
Úgy értem, volt, hogy néha elaludtam,
és csak akkor ébredtem fel, amikor elvitték a tányért.
Értem, és mennyibe került mindez?
Fejenként tíz font volt egy alkalom.
Ezért maradtam ott vacsoráig.
Hogy kapjak is valamit a pénzemért.
A legtöbben csak két-három szelet pizzát
és pár adag tésztát tudnak megenni,
de a pizza nagyrészt kenyér, és a tészta nem kerül semmibe,
így termel profitot az étterem.
Én 20-30 szelet pizzát vettem el,
lesöpörtem róla a feltétet,
a tésztáját meghagytam.
Jó trükk.
Ugyanez volt a spagettivel.
Tizenötször szedtem belőle,
és kiszedtem belőle az összes húst.
Így körülbelül két kiló marhahúst tudtam megenni.
Rengeteg időm volt rá.
- Nem dolgozik? - Nem.
Korán nyugdíjba mentem, hogy rokkantságit kapjak.
Elnézést a kérdésért, de pontosan mi a problémája?
Nézzen csak rám!
Teljesen tönkrementem.
Hol van pontosan ez a hely?
- Csak fotózd le! - Igen? Oké.
Mosolyogjon!
Nagyszerű.
Felidegesített.
- Mert kapzsi? - Nem.
Igen, nyilván kapzsi.
De igaza van.
Az étterem arra épít,
hogy az emberek annyit ehetnek, amennyit akarnak.
Utána jöhet egy kakaó?
Nem lehet visszakozni azért, mert valaki túl sokat eszik vagy túl gyakran jár oda.
Vagy változtassák meg a szabályokat mindenki számára.
- Őszinteség. - Quinoa?
- Imádod a quinoát. - Már nincs becsület.
Jó nagyot kakiltál?
- A kurva életbe! - Jól van?
- Miért? - Azt mondta: „A kurva életbe!”
Gondolja, azért, mert felidegesített valami?
- Mondjuk a felesleges zajongás? - A francba!
Ő egy baba.
De nem ő zajong folyton, nem igaz? Hanem maga.
Őt szórakoztatom. Ha sírna, az felidegesítené az embereket.
Nem, mert ő egy baba. Az az idegesítő, hogy maga zajong.
Ezek csak hangok. Miért zavarja magát?
Maga a haverjához beszél, én meg hozzá.
De maga nem hall minden szót, amit mi mondunk, igaz?
És? Mindenhol vannak zajok. Ilyen az élet.
Oké. Jogos.
Ki a zajongó pöcs?
- Te vagy! Te nagy, idegesítő pöcs! - Ez szánalmas.
- A haveromnak mondom. - De ezt mások nem akarják hallani.
Maga is ezt csinálja, de nem érdekli.
Igen, egy nagy, hangos pöcs vagy. Igen, az vagy!
Egy hippi vagy, egy gnómképű, kibaszott köcsög!
Egy nagy, idegesítő, hangos pöcs vagy! Bizony!
Pöcsfej vagy. Bizony, az vagy. Egy pöcsfej!
Én most…
Mekkora has! Pöcsfej!
Kibaszott pöcsfej!
Egy nagy, kibaszott pöcsfej!
Ezek csak hangok.
TAMBURY HÍRMONDÓ HELYI HÍREK HETENTE
TAMBURY HÍRMONDÓ
Először elmegyünk a teniszklubba, aztán pedig irány
Midlake.
- Oké. - Jó lesz.
- Rendben. - Kirándulunk egyet.
Hozok harapnivalót és pár CD-t. Jó lesz.
- Oké. Kösz! - Jól van.
Meg is van a mai programom.
Asztalitenisz-párbaj,
aztán elmegyünk Midlake-be, hogy szétszórjam apám hamvait.
Izgalmas napnak tűnik.
Igen.
A kurva életbe! Micsoda vesztesek vagyunk!
- Csak te. - Az vagyok,
de még vannak mások is rajtam kívül.
Matt azt hiszi, merész, mert van egy anorákja.
Lenny izgatott lesz, ha talál egy kekszet a zsebében. Ne már!
Igazad van. Az életem egyáltalán nem izgalmas.
Ez nem igaz.
Van egy kamu pasim. Utálom a munkám.
Szívesen csinálnám azt, amit te, de már nincs idegem hozzá.
Randizni sincs értelme. A legjobb pasik mind foglaltak.
Vagy melegek. Vagy őrültek.
Listát írtam a tökéletes pasi tulajdonságairól. Szörnyű.
Én is csináltam egy ilyet. A tiéden mi van?
Van kocsija, háza, vállalkozása, de nincs gyereke.
Okos. Tudod, tökéletes pasi. És a te listád?
Van arca és farka.
Kath. Kérsz egy kávét?
Igen.
Már nem érdekel többé.
Mi értelme?
Igen, tudom, mit érzel.
Elnézést!
- Kath. - Tessék?
Mi van?
Azt hittem, a nevemre kíváncsi.
- Miért? - Igen, miért?
Nem tudom.
- Van aprója? - Nincs pénzem.
Úgy értem, most nálam.
Jó állásom van.
Most kijöttünk egy kis szünetre.
Értem, oké.
Maga nős?
- Nem. - Van barátnője?
- Nincs. - Meleg?
- Nem. - Hogy hívják?
- Charles. - Charles.
- Ő itt Kath. - Igen.
- Miért hisz melegnek?
Miért ne?
- Tessék? - Nem számít, meleg-e vagy sem.
Nincs kedve inni valamit később?
De igen.
Oké. Adok egy névjegykártyát.
Köszönöm!
- Köszönöm! - Viszlát!
Viszlát!
El tudnék süllyedni!
- Hogy érted? - Szégyenemben! Gáz voltam.
- Tetszel neki. - Ugyan, dehogy!
- Pánikba esett, udvariaskodott. - Az ügyvédek nem pánikolnak.
Az meg a másik! Ügyvéd! Szép ruha meg minden.
Nem mondhatom el, hol dolgozom, vesztesnek gondolna.
Nem veszem magamra.
Mondd azt, hogy oknyomozó újságíró vagy!
Ezzel elijeszteném. Azt hiszi majd, nyomozni fogok utána.
Kivel járna egy ügyvéd?
Egy gyilkossal.
Micsoda?
Csak légy önmagad!
Az igazat mondd!
Mindig csak az igazat.
Ez még rosszabb.
Micsoda?
Az, hogy ott ülsz és szókeresőzöl!
Régen egy nagy rakás pornóújság volt itt.
Azok az idők elmúltak.
Öt éve még úgy ki tudtam verni, hogy arcon lőttelek volna.
Elpazaroltam az életem.
- Mehet? - Igen.
Rendben. Kezdjük!
Egy-null ide.
Ne már!
Oké. Három-null ide.
- Nem ért le az asztalra? - Nem.
Herén találtál!
Oké.
-Tizenkilenc-kettő? - Három!
- Tényleg? Oké. - Igen.
- Húsz-három? - Igen. Oké.
Jó meccs volt.
Mondjuk egyikünk sincs a legjobb formájában, nem?
- Te csak ott álltál. - Igen, de visszaütöttem.
Igen, de tudod,
- alig mozogtál. - Oké.
Valami sportosabbat kellene csinálnunk.
- Oké. - Mint a tenisz. Vagy valami hasonló.
- Igen, persze. - Rendben. Oké.
Az asztalitenisz csak a szerencsén múlik, nem? Mint a flipper.
- Ebből elég. - Akkor tegyél be olyat, ami tetszik!
Igen. Ez kihívás lesz.
Will Smith, Willennium.
- Igen, mint a millennium. - Az emberek akkor vettek utoljára CD-t.
- Lighthouse Family. - Jó zenekar.
Szeretem őket.
- Kibaszott Susan Boyle? - Igen.
Mi van?
- Viszlát, Susan! - Hé! Mit csinálsz?
Te most… Nem, Bublét nem!
- De igen. - Ne!
Ne! Megőrültél? Meg fogsz ölni valakit! Tony!
- Radiohead. - Az nem az enyém.
Tudom, mert ez jó.
Jillé.
- Lisától kapta. - Tényleg?
Igen, imádta őket.
- Csirió! - Csirió!
Szóval ügyvéd vagy?
Igen, védőügyvéd.
- Értem. - És te?
Én nem.
- Tessék? - Én nem védőügyvéd vagyok.
Oké. Neked mi a munkád?
A munkám?
Oké. Nem fogok hazudni.
Én
orvos vagyok.
Igen.
- Gyakorló orvos vagy? - Már nem kell gyakorolnom!
Megvan a diplomám, minden.
Tessék?
Mit kérdeztél?
Gyakorló orvos vagy? Háziorvos, esetleg sebész egy kórházban?
Ó, igen.
Egy kórházban dolgozom,
orvosként.
Értem.
- Rendelünk? - Igen.
Csodás életem volt.
- Igen? - Igen.
Igazi hullámvasút volt.
Nem semmi egy nő volt szexuálisan.
Egy vad lény, akit nem lehetett megszelídíteni.
A szex remek volt.
Remek.
Videóra is vettük.
Ezen a szőnyegen csináltuk.
Hármasban akarta csinálni, velem és Roly Carterrel.
Egy igazi szörnyeteg. Ismered?
- Nem. - Százkilencven centi.
Az ékszereivel együtt 130 kiló.
Belementem.
Kiderült, hogy csak operatőrnek akart.
Semmi gond.
„Amit csak akarsz, drágám!”
A négykézlábra állt nejemet hátulról dugja a fószer,
kutyapózban.
Én meg rohadtul veszem az egészet.
Kibaszottul imádta. Láttam a szemében.
Aztán Roly rám néz,
csak úgy hirtelen, átnéz a lencse alatt, megrázza a fejét.
Mintha azt mondaná:
„Ez kibaszott szörnyű.”
Nem tudtam, hogy a videó minőségére gondol,
vagy a durva szőnyegre. A nejem puncijának a szagára gondolt.
- Tessék. - Köszönjük!
Köszönjük!
Pompás.
Van időd főzni a munka mellett?
Nem, sajnos nincs. Nagyon elfoglalt vagyok.
Persze.
- Többnyire. - Értem.
Fagyasztott ételeket szoktam venni magamnak.
- Ez szomorú. - Igen.
- Ő egy orvos! - Szabadnapom van.
- Tessék? - Ma szabadnapom van.
Oké.
- Jól van. - Semmi baja. Gondoltam.
Miért nem segítettél rajta?
AZ UTAZÓ BARÁTJA
Csodálatos ez a hely.
A XIV. században építették?
Nem tudom.
Ennél az asztalnál kérhette meg a kezét. A királynő képe alatt történt.
- Tényleg? - Igen, üljünk ide!
Remek.
Gondolj csak bele, kik lehettek itt!
- Itt jó lesz. - Oké.
Mit csinál?
Csak szétszórom apám hamvait.
A szőnyegre?
Ez volt az utolsó kívánsága.
Ó, igen? Nem neki kell feltakarítania.
Ez csak egy kis rituálé, nem lesz belőle baj. Úgyis kitisztítják.
- Ez rongálás. - Nem, nem az.
- Nincs kár. - Akkor szemetelés.
Apám hamvairól van szó, oké?
Nagyon gyakran járt ide. Így rovom le a tiszteletem.
Szórja a kukába! Mi a különbség?
Biztos nem emelte ki, hogy a rohadt szőnyegre szórja.
Nem, de ennél az asztalnál kérte meg anyám kezét.
Felismerem az elmondásai alapján.
Ugyan már, ez csak por!
- Undorító. És a betegségek? - Milyen betegségek?
- Amiket a holtak terjesztenek! - Ez nem egy holttest.
Ha a holttestét hoztam volna ide a hullaházból, jogos lenne a sérelme.
Jogos is! Azt csinálok, amit akarok. Az én kocsmám.
Akár ok nélkül is elküldhetem magukat. Kifelé, mindketten!
Vigye a szemetét is!
A szemetem?
Hülye barom!
Még a számba is ment!
Remek! Remélem, pont a fasza volt, hülye pöcsfej!
„Remélem, pont a fasza volt,
hülye pöcsfej!”
A feliratot fordította: Krizák Klaudia