‪UN SERIAL NETFLIX
‪Stai așa!
‪Crezi că îi place?
‪- Da. ‪- Da.
‪Uită-te la fața ei!
‪- Vreau și eu un câine. ‪- Nu.
‪Hai să ne luăm un câine!
‪Nu, fiindcă nu trăiesc prea mult.
‪- Pe urmă e tare trist… ‪- Ce?
‪Scuze, Brandy, dar e adevărat…
‪E foarte trist când îți moare un câine.
‪Așa e. Apropo de asta, tată.
‪Se apropie vremea când trebuie ‪să ne gândim și la înmormântarea ta.
‪Lasă-l în pace! ‪Mai trăiești 20 de ani, Ray.
‪- Sper că nu. ‪- Ce fel de întrebare e asta?
‪Trebuie să știm, nu?
‪Dar tu?
‪Nu-mi pasă. Ție?
‪Vreau să mă îngroape în curtea bisericii. ‪Oamenii s-aducă zilnic flori și să plângă.
‪Da, în primele două zile. ‪Pe urmă vor zice: „Futu-i! Plouă.”
‪- Drăguț! ‪- Incinerați-mă!
‪Vezi? Exact. Fără agitație și egoism.
‪Vreau să-mi împrăștii cenușa în Midlake, ‪unde am cunoscut-o pe mama ta.
‪Nu mă duc în Midlake pentru atâta lucru.
‪- E la o oră cu mașina. ‪- Dar eu nu conduc.
‪E ultima mea dorință!
‪Și? Își pot spune acum că o fac, ‪dar nu vei ști, nu-i așa?
‪- N-o să mă obosesc. ‪- Unde în Midlake, Ray?
‪La Prietenul Călătorului. O crâșmă faină, ‪veche, unde i-am cerut mama în căsătorie.
‪Probabil e magazin de telefoane acum.
‪Ce zici? Unicul tău fiu nu se duce ‪să-ți împrăștie cenușa.
‪O va face. E băiat bun.
‪Salut! Ești bine?
‪Tu ce crezi?
‪- Nu ești bine? ‪- Corect.
‪E prea mult. Ce pot să fac?
‪Nu știu. Știai cu ce se ocupă. ‪Nu te-a deranjat.
‪Dar nu credeam că o va mai face ‪și după ce va fi cu mine.
‪În filme nu e așa.
‪Când vine Richard Gere cu o limuzină albă ‪și urcă scara de incendiu,
‪Julia Roberts nu-i zice că tocmai i-o suge ‪lui Bobby Chang de la curățătorie.
‪- De unde știi că i-a supt-o? ‪- Mi-a zis el.
‪Nu știa că e iubita mea. ‪N-am spus nimic, dar m-a dezgustat.
‪Eram șocat.
‪Mă simt deprimat.
‪- Poate ar trebui să vorbești cu ea. ‪- Nu pot! Mă simt prost.
‪Nu poți vorbi tu cu ea?
‪Nu, clar nu! N-am mai văzut-o de mult. ‪Nu mai vine pe-aici, probabil e ocupată.
‪Clar. E foarte ocupată.
‪Bine.
‪- Vorbește și tu cu cineva! ‪- Asta fac.
‪- Nu mă pricep… ‪- Ba da.
‪Erai deprimat și voiai să te sinucizi, nu?
‪- Doar nu vrei să te sinucizi? ‪- Nu, mi se rupe.
‪- Bine. ‪- Haide, ajută-ne! E vina ta!
‪Mă lași?
‪Te rog!
‪Lasă-mă să mă gândesc! Futu-i mă-sa!
‪Haide!
‪CĂMINUL PENTRU BĂTRÂNI „FRUNZE DE TOAMNĂ”
‪- Bună! ‪- Bună!
‪Am decis să fac un drum, ‪să împrăștii cenușa tatei.
‪Ce drăguț! Unde?
‪Într-un sătuc unde a cerut-o pe mama.
‪A fost ultima lui dorință.
‪Cenușa mea?
‪Nu, nu cenușa ta.
‪Încă nu ai murit.
‪Și nu ești tatăl meu, ai uitat?
‪- Sunt adoptat? ‪- Să-mi bag! Parcă l-a înlocuit pe tata.
‪Cred că ar merge. ‪Oricum, fiul lui nu vine niciodată.
‪L-a băgat aici ‪și a emigrat imediat în Australia.
‪- Da? ‪- Ești bine?
‪Viața e crudă.
‪Bea! Da.
‪Încet!
‪E bine?
‪A fost la limită. ‪Ca un peștișor auriu pe covor.
‪- Unde? ‪- Nu. Nu e niciun…
‪Așa.
‪Cum e noua ta casă?
‪Îi sunt recunoscătoare lui Ken.
‪Nu-mi ia bani ‪și e mai bine decât să locuiesc acasă,
‪dar tot vine pe acolo și mă caută.
‪Sincer, îl aud pe scări și îngheț,
‪iar el încearcă ușa și fac…
‪Am început să nu scot niciun zgomot ‪până pleacă. Trăiesc ca Anne Frank.
‪Vei găsi altceva.
‪Bună, dragă! Eu sunt Ratty. El e Pedo.
‪Am venit să vă dăm o știre. ‪Facem un podcast.
‪- Uite-l! ‪- Salut!
‪Ne mai știi? Trebuie să scrii despre noi.
‪Facem un podcast ‪cu fostul tău terapeut, maniacule!
‪Sunteți psihiatri?
‪Nu, noi nu! Noi lucrăm în finanțe.
‪Dar împărtășim faptul că suntem bărbați ‪și că suntem mândri de asta.
‪Despre asta e podcastul. ‪Încurajează bărbații să fie bărbați.
‪Deși e inclusiv. ‪Ne ascultă și câteva pupeze.
‪Cele care s-au săturat ‪de rahaturile cu „noul bărbat”.
‪Vrem să ajutăm lumea ‪să devină mai bărbătoasă.
‪- Dar ce atâta vorbă? Ia hai să ne… ‪- Scoate-l!
‪Vom transmite pe Twitter ‪și vă vom arăta cum se face.
‪- E palpitant. ‪- Trimit o notificare abonaților.
‪- Intru în direct și gata. ‪- Zi-le că suntem aici!
‪Salut, căcaților!
‪Cretinilor!
‪Suntem la Gazeta de Tambury, ‪la un interviu.
‪Salută-i, dragă! Hai!
‪Prefer să nu.
‪E timidă. Dar e în regulă.
‪Acum e un test. Emisiunea e diseară.
‪- Test. Îmi testez testiculele! ‪- Test. Unu, doi, trei.
‪Îmi testez testiculele peste tot. ‪Ce pline sunt!
‪Sunt pline de albuș.
‪Mi-a țâșnit duhul în tava voastră!
‪Mi-am testat testiculele pe bunica ta! ‪Am făcut „pleoșc” direct în savarina ei.
‪Și a zis: ‪„Ești un scump, chiar mi-era poftă!
‪Ce ai mâncat?”
‪Nu contează, mamaie. ‪Vezi să n-aluneci pe tot albușul ăla.
‪- Cât despre tine, dreptaci_nebun_69… ‪- Gata, băieți! Ajunge!
‪- Da-ți-o încolo! Aici e un birou. ‪- „Aici e un birou!”
‪Futu-i măsa! S-a ofticat prințul Andrew. ‪Hahaleră! Marș înapoi la cutiuță!
‪- Glumeam doar. ‪- Făcea pe nebunul. Nu-ți face griji!
‪- Ratty și Pedo. Podcast. ‪Namaste! ‪- Secțiunea de sănătate și bunăstare.
‪Îmi notez. Mulțumesc pentru pont. ‪Noroc, băieți!
‪Era cât pe ce să sar pe ei.
‪Dar nu trebuie să fii violent…
‪Sigur că nu. Nu.
‪- Te-ai prins cum merg lucrurile pe-aici? ‪- Da, așa cred. M-am cam prins.
‪Pe aici. E mai mult spațiu.
‪A tras careva pârțuri?
‪Nu, așa miroase casa.
‪Brian miroase la fel. ‪Miroase-l! Miroase la fel.
‪Da.
‪- Așa miroși tu, nu? ‪- Da.
‪Da. E miros de caca, pipi și transpirație.
‪Plus frică și rușine.
‪Mai ales rahat.
‪- Cum vrei tu, dragule. ‪- Mersi!
‪Te superi dacă arunc porcăriile astea?
‪Nu. Poți s-o faci.
‪Dar pot să nu mă uit?
‪Mă emoționez.
‪Bun.
‪- Haideți să începem! ‪- Da.
‪- Ești obosit? ‪- Un pic.
‪Nu te țin mult.
‪Așadar…
‪când ți s-a interzis să mai vii ‪la cantina unde toți mănâncă cât pot?
‪Luna trecută.
‪Sunt încă supărat.
‪- Sigur. Și ce motiv ți-au dat? ‪- Au fost sinceri.
‪Ziceau că dau faliment din cauza mea. ‪Nu mai văzuseră așa ceva.
‪Mi-au dat câteva avertismente ‪că mâncam prea mult.
‪Eu le-am zis că nu pricep, ‪doar am voie să mănânc cât pot.
‪Bine punctat. Și cât de des te duceai?
‪Zilnic, la prânz și la cină.
‪De două ori pe zi?
‪Nu, doar o dată, de la prânz până la cină.
‪Apoi eram sătul. ‪Uneori, de-abia mai mergeam până acasă.
‪Deci te duceai zilnic câte șase ore?
‪Da. Șase sau șapte ore.
‪Nu mâncam tot timpul.
‪Adică…
‪adormeam din când în când,
‪dar mă trezeam ‪dacă veneau să-mi ia farfuria.
‪Pricep. Și cât costa?
‪Zece lire de persoană la fiecare vizită.
‪De asta mergeam o dată și rămâneam acolo. ‪În felul ăsta, făcea toți banii.
‪Majoritatea pot mânca două sau trei ‪felii de pizza și câteva porții de paste,
‪dar pizza e multă pâine, pastele-s ieftine ‪și așa fac restaurantele profit.
‪Eu luam 20 sau 30 de felii de pizza
‪și păstram doar ‪topping‪-urile.
‪Aruncam pâinea.
‪E o capcană!
‪La fel și cu spaghetele ‪bolognese.
‪Luam vreo 15 porții ‪și alegeam toată carnea din spaghete.
‪Îmi rămâneau peste două kilograme ‪de carne de vită.
‪Aveam tot timpul din lume.
‪Nu lucrezi?
‪Nu. Am ieșit la pensie anticipat ‪pentru pensia de invaliditate.
‪Nu te supăra că te întreb… De ce suferi?
‪Uită-te la mine!
‪Sunt distrus complet.
‪Unde e locul ăsta?
‪- Lasă asta! Fă o poză! ‪- Da? Bine.
‪Zâmbește!
‪Grozav.
‪- M-a enervat. ‪- Fiindcă e lacom?
‪Nu. Adică e lacom, evident. ‪Dar are dreptate.
‪Își construiesc imaginea ‪pe promisiunea că poți mânca cât vrei.
‪Bei apoi un bebecino?
‪Nu încalci brusc ce ai promis ‪când unul mănâncă prea mult sau prea des.
‪Sau schimbi regulile pentru toată lumea.
‪- Fii sincer! ‪- Quinoa?
‪- Îți place quinoa. ‪- Nu mai există onoare.
‪Ai făcut un mare caca eco?
‪- Futu-i mă-sa! ‪- Totul e în regulă?
‪- Da, de ce? ‪- Tocmai ai zis „futu-i mă-sa”…
‪Și ai presupus că m-a enervat ceva?
‪- Să zicem cineva care face zgomot aiurea? ‪- La naiba!
‪E copil.
‪Dar nu el face zgomot, nu? Tu faci.
‪Îi distrag atenția. ‪Dacă plângea, enerva pe toată lumea.
‪Nu, el e doar un copil. ‪Faptul că tu faci zgomot e enervant.
‪Sunt sunete, de ce te irită? Tu vorbești ‪cu amicul tău, iar eu, cu copilul meu.
‪Dar tu nu auzi tot ce spun eu, nu-i așa?
‪Și ce? E zgomot în jur. Așa e viața.
‪Așa e. Ai dreptate.
‪Cine e un bou?
‪- Tu ești! Bou enervant ce ești! ‪- E penibil.
‪Vorbesc cu amicul meu.
‪- Spui ce nu vrea nimeni să audă. ‪- La fel și tu. Cum ție nu-ți pasă… Da!
‪Da! Ești un puțoi cu gura mare. Da, ești!
‪Un hipster idiot ‪care arată ca un pitic de grădină!
‪Un mare cretin ‪care face gălăgie în public! Așa ești!
‪Ești un căcănar. Da, un mare căcănar!
‪O să…
‪Burtă mare! Căcănarule!
‪Căcănar nenorocit!
‪Sunt doar sunete.
‪GAZETA DE TAMBURY ‪ȘTIRI LOCALE SĂPTĂMÂNALE
‪GAZETA DE TAMBURY
‪Fii atent! Mergem cu mașina la ping-pong, ‪apoi mergem împreună la Midlake.
‪- Bine. ‪- Ne distrăm.
‪Bine.
‪Facem o excursie. ‪Luăm gustări și CD-uri. O să fie mișto.
‪- Da. Mersi! ‪- Bun.
‪Mi-am aranjat tot restul zilei.
‪Joc ping-pong cu el
‪și apoi mă duce la Midlake, ‪să împrăștii cenușa lui tata.
‪Pare o zi palpitantă.
‪Da.
‪Futu-i mă-sa! ‪Ce adunătură de ratați suntem!
‪Vorbește pentru tine!
‪Asta făceam. Dar vorbeam ‪și pentru toți ratații ca mine.
‪Matt se crede aventuros ‪fiindcă are cagulă.
‪Lenny se bucură dacă găsește ‪un biscuit nemâncat în buzunar.
‪Ai dreptate. În viața mea ‪nu este absolut nimic interesant.
‪Nu-i adevărat.
‪Am un iubit fals. Îmi urăsc slujba.
‪Aș prefera să fac ce faci tu, ‪dar nu mai am curaj.
‪Nu mai pot ieși nici la întâlniri. ‪Toți bărbații buni sunt luați.
‪Sunt fie gay, fie nebuni de legat.
‪Am o listă ‪cu calitățile bărbatului perfect. Jalnic!
‪Am și eu listă de-aia. Pe a ta ce e?
‪Să aibă mașină, casă, afacere. ‪Să nu aibă copii.
‪Să fie deștept. Un tip ca lumea. ‪Tu ce aveai pe listă?
‪Să aibă față și sculă.
‪Kath, bem o cafea?
‪Da.
‪Nu-mi mai pasă.
‪Ce rost mai are?
‪Așa e. Te înțeleg.
‪Mă scuzați!
‪- Kath. ‪- Poftim?
‪Ce?
‪Credeam că mă vei întreba cum mă cheamă.
‪- De ce? ‪- Chiar așa. De ce?
‪Nu știu.
‪- Ai cumva mărunțiș? ‪- Nu am niciun ban.
‪Adică am bani.
‪Am o slujbă bună.
‪Dar i-am lăsat la muncă.
‪Pricep. Bine.
‪Ești căsătorit?
‪- Nu. ‪- Ai o iubită?
‪- Nu. ‪- Ești gay?
‪- Nu. ‪- Numele?
‪- Charles. ‪- Charles.
‪- Ea e Kath. ‪- Da.
‪- De ce ai crede că-s gay?
‪De ce nu?
‪- Ce? ‪- Nu contează. Oricum o fi.
‪Bem ceva mai târziu?
‪Da.
‪Bine. Îți dau cartea mea de vizită.
‪Mersi!
‪- Mersi! ‪- Pa!
‪Pa!
‪Îmi vine să mor.
‪- De ce? ‪- De rușine! Am fost foarte nașpa.
‪- Te-a plăcut. ‪- Ba nu. S-a speriat și a fost politicos.
‪- Avocații nu se sperie. ‪- Asta e altă chestie. E avocat!
‪Cu costum și tot tacâmul.
‪Aude că lucrez la un ziar local gratuit ‪și zice că-s ratată.
‪Nu mă supăr.
‪Spune-i că ești jurnalist de investigație!
‪Asta îl va speria. ‪O să creadă că-l investighez.
‪Ce ar dori un avocat să fiu?
‪O ucigașă.
‪Poftim?
‪Fii tu însăți!
‪Spune adevărul!
‪Spune mereu adevărul!
‪E și mai rău.
‪Ce?
‪Că stai acolo și faci rebus!
‪Aveam pornografie. ‪Uite atât erau teancurile!
‪S-au dus zilele alea.
‪Acum cinci ani, ‪dintr-o labă ți-aș fi dat direct pe față.
‪Mi-am irosit viața.
‪- Gata? ‪- Da.
‪Bine. Începem.
‪1-0.
‪Dă-o-ncolo!
‪Bine. 3-0.
‪- N-a ciupit masa? ‪- Nu.
‪Direct în ouă!
‪Bine.
‪- 19-2? ‪- Trei!
‪- Trei? Bine. ‪- Da.
‪- 20-3. ‪- Da. Bine.
‪Ai jucat bine.
‪Dar n-a fost destul de atletic, nu? Doar…
‪- Stăteai acolo așa… ‪- Returnam mingea.
‪- Da, dar nu faci… De-abia te miști. ‪- Așa e.
‪Trebuie să încercăm și ceva mai atletic.
‪- Bine. ‪- Tenis sau așa ceva.
‪- Perfect. ‪- Bun. Așa facem.
‪La ping-pong e chestie de noroc, nu? ‪E ca la pinball.
‪- M-am săturat de asta. ‪- Pune ceva ce-ți place!
‪Da. Ușor de zis.
‪- Will Smith, ‪Willenium‪. ‪- De la „mileniu”.
‪Din mileniul trecut ‪nu se mai cumpără CD-uri.
‪- Lighthouse Family. ‪- E o trupă bună.
‪Îmi place mult.
‪- Susan Boyle? ‪- Da.
‪Ce dacă?
‪- Dispare. ‪- Stai! Ce faci?
‪- Nu și pe Bublé! ‪- Ba și pe Bublé.
‪Nu! Ești nebun? Omori pe careva! Tony!
‪- Radiohead. ‪- Nu e al meu.
‪Știu. E bun.
‪E al lui Jill.
‪- Lisa i l-a luat. ‪- Serios?
‪Îi plăceau mult.
‪- Noroc! ‪- Noroc!
‪Deci ești avocat?
‪Da. Avocat pledant.
‪- Bine. ‪- Tu?
‪Nu.
‪- Poftim? ‪- Nu sunt avocat pledant.
‪Bine. Cu ce te ocupi?
‪Cu ce mă ocup eu?
‪Ei bine, n-o să mint.
‪Sunt…
‪doctoriță.
‪Da.
‪Ai cabinet?
‪Nu e nevoie. Am trecut prin toate. ‪Mi-am luat și certificatul.
‪Poftim?
‪Ce ai spus?
‪Întrebam dacă ai cabinetul tău. ‪Ești medic de familie sau medic la spital?
‪Am înțeles.
‪Lucrez ca doctoriță la spital.
‪Bine.
‪- Să comandăm? ‪- Da.
‪- Eu mi-am trăit viața. ‪- Da?
‪Da.
‪La maximum.
‪Era o femeie dată naibii, sexual vorbind.
‪O creatură sălbatică, de neîmblânzit.
‪Sexul era grozav.
‪Grozav.
‪Am făcut un film porno cu ea. ‪Chiar pe covorul ăsta.
‪A zis că vrea sex în trei ‪cu mine și Roly Carter.
‪E un monstru de om. Îl cunoști?
‪- Nu. ‪- Are un metru nouăzeci.
‪Cam 130 de kg, cu tot cu bijuteriile.
‪Am fost de acord.
‪De fapt, voia ca eu doar să filmez.
‪Nicio problemă.
‪„Cum vrei tu, draga mea.”
‪Ea e în patru labe și el, după ea,
‪i-o trage pe la spate.
‪Eu filmez totul.
‪Ea era în extaz. ‪I se citea plăcerea în ochi.
‪Și Roly se uită la mine,
‪dintr-odată, direct în camera de filmat, ‪și dă din cap…
‪Parcă voia să spună…
‪„E absolut sinistru.”
‪Nu știam ce-i displace: ‪calitatea producției sau covorul aspru.
‪Era mirosul fofoloancei ei.
‪- Poftiți! ‪- Mersi!
‪Mersi!
‪Pare bun.
‪Apuci să gătești des? Cu toate…
‪Nu. Sunt mereu pe fugă.
‪Da.
‪- Cam zi de zi. ‪- Da.
‪Sunt nevoită să-mi iau mâncare congelată.
‪- Ce păcat! ‪- Da.
‪- E doctor. ‪- În afara programului.
‪- Ce? ‪- Sunt după program.
‪Așa.
‪- Gata. ‪- E bine. Mă gândeam eu.
‪De ce n-ai ajutat-o?
‪Locul ăsta e grozav.
‪E construit cam prin secolul paisprezece?
‪Nu știu.
‪Asta o fi masa unde a cerut-o. ‪Zicea că e sub portretul reginei.
‪- Serios? ‪- Da. Hai să stăm aici!
‪E grozav.
‪Câți oameni or fi trecut pe aici!
‪- Aici e un loc bun. ‪- Bine.
‪Ce faci?
‪Împrăștii puțin din cenușa tatei.
‪Pe covor?
‪- Da. A fost ultima lui dorință. ‪- Serios? Dar nu el o să facă curat.
‪E un ritual prostesc, nu face rău nimănui. ‪Știu că vor fi curățate, deci…
‪- E vandalism. ‪- Nu e vandalism.
‪- Nu există pagube. ‪- E aruncarea gunoiului.
‪E cenușa tatălui meu, bine?
‪Venea mereu aici. ‪E felul meu de a-i aduce un omagiu.
‪Presar-o direct la coș! Ce mai contează?
‪Sunt sigur că nu a spus ‪să o presari pe covor.
‪Nu, dar la masa asta a cerut-o pe mama. ‪O recunosc din descrierea lui.
‪E doar praf, ce Dumnezeu!
‪- E dezgustător. Cum rămâne cu bolile? ‪- Ce boli?
‪- De la cadavre! ‪- Dar nu e niciun cadavru!
‪Dacă îl aduceam de la morgă, ‪aveai tot dreptul să fii enervat.
‪Oricum am dreptul. ‪Fac ce vreau. E cârciuma mea.
‪Vă pot interzice accesul ‪fără să mă justific. Hai, afară!
‪Luați-vă și gunoiul!
‪Gunoi?
‪Ticălos nenorocit!
‪Mi-a intrat în gură!
‪Bun. Sper că era scula lui, ‪căcănar nenorocit!
‪„Sper că era scula lui,
‪căcănar nenorocit.”
‪Subtitrarea: George Georgescu