EN NETFLIX-SERIE
Din narrøv!
-Du behøver ikke bande. -Giv mig den.
Du er livsfarlig med den tingest!
Kom. Gå så. God pige.
Kom så. God pige.
-Åh gud! -Idiot!
Måske er livet stadig værd at leve.
-Åh gud. -Det er ikke sjovt. Det kunne…
Jeg er uenig.
-Tony, rydder du op? -Nej.
Jeg slog også albuen.
Kom nu, for fanden!
Jeg strækker ud og gør tingene ordentligt.
-Såsom at bære hvidt tennistøj. -Giv mig bolden.
Tony, tal pænt.
Femten-nul.
Kom nu, Matthew!
-Et-nul. -Lad os skifte bane.
-Fuck det. -Hvad?
Det gør man efter første parti.
Men jeg har solen i øjnene, narrøv. Fordelen er din.
Vil du være sød ikke at sige den slags ord?
-For helvede da. -Okay, bare…
Nej!
Det gør du ikke.
Bliv nu voksen.
Uheldigt.
God kamp.
-Se dig lige. -Hvad?
-Det er grinagtigt. -Hvad?
Du ligner Maradona.
Ikke i 80'erne, men…
-Lige før han døde. Efter han døde. -Vær ikke ond.
TAMBURY-TIDENDE
Hvem vandt?
Ham, men…
-Virkelig? -Ja.
Jeg kan ikke komme der igen. Sproget var forfærdeligt.
Han bandede og svovlede. Wimbledon havde diskvalificeret ham.
-Skide Wimbledon. -Se!
Han råbte ad en fyr med en baby på caféen forleden
og kaldte ham en narrøv.
Med god grund.
-Hvorfor? -Han var en narrøv.
Det kunne jeg aldrig sige.
Tegn på manglende ordforråd. Hvis en fyr siger det, er jeg gået.
-Og hvis han kalder Hitler det? -Lige i øjet.
Det generer ikke dig, vel?
Nej, men jeg ville ikke sige det, når damer er til stede.
Så enten stopper jeg med at bruge det eller får dig til at nyde det.
Jeg vil lære dig at bruge det. Det vil ændre dit liv.
-Du vil aldrig høre mig bruge det ord. -Vi får se.
Apropos ordforråd. Jeg har en date med en lærer…
-Godt. Hvad underviser han i? -Ved det ikke. Hvorfor?
Hvis det er naturvidenskab, ville jeg nok ikke tale om spøgelser og horoskoper.
Hvorfor? Det er også videnskab.
Nej, det er det ikke. Det er det modsatte. Tro mig.
Der er hun. Går det godt?
En vits.
-Hvorfor krydsede kyllingen vejen? -Ved det ikke.
For ikke at lugte to sigøjnere, der kneppede min kone.
-Klokken otte om morgenen ved Safeway. -Ulækkert.
Hvorfor siger du altid den slags? Det er ikke rigtige vitser.
Anmelder du vitser nu?
Og det er racistisk.
Hold da op! Hvorfor?
-"Lugten af to sigøjnere?" -Lugten kom fra hende!
Brug knoppen. Hun havde et problem med intimhygiejnen.
Skal det skæres ud i pap? Jeg måtte leve med det.
Flinke, renlige gutter, Danny Richards og Sid Nash.
Dejlige drenge. Det var hende, der stank.
Jeg sagde: "Sikken dunst, der kommer fra den gamle fjams."
Hun var sgu ligeglad.
Hun sagde: "Hvis den skulle dufte, var den ikke placeret ved røvhullet."
Jeg ved, hvad du tænker: "Hun har ret, Brian." Gu har hun ej.
Hendes røvhul var ikke problemet. Tænk engang.
Godmorgen, gutter.
Brian.
-Vil du gøre mig en tjeneste? -Måske.
Mit postbud er deprimeret.
Han er langt nede over sit liv.
Jeg tænkte, at hvis han talte med en, der har et rigtigt møgliv,
får han det måske bedre med sin egen situation.
-Intet problem. Overlad det til mig. -Tak.
Jeg tager en kop te. Tetid.
Godt. Squash.
-Hvad? -Squash.
Behøves ikke. Jeg beviste min pointe. Jeg føler mig mindre aggressiv.
-Er du fej? -Nej.
Det lyder sådan.
-Nej. -Er squash for meget?
-Nej. -Har du spillet før?
Ikke i dette århundrede.
Godt. Intet problem. Vi ses på banen.
Han vinder aldrig. Det vil jeg aldrig tillade.
Uanset hvad, vil jeg sørge for…
Han er så anspændt.
Han fatter ikke, jeg har slået ham.
I var barndomskærester, og så mistede I kontakten?
Ja. Vi mødtes i 1957.
Jeg var 16, og Bill var 17.
Jeg arbejdede på fabrikken. Bill arbejdede som opsynsmand.
Vi var sammen i et års tid, og vi gik fra hinanden.
-Husker I grunden? -Jeg husker ikke min morgenmad.
Han drak for meget. Han var altid fuld.
-Jeg drikker ikke nu. -Det gør jeg.
Så vi mistede kontakten.
Vi mødte andre folk og blev gift, og sådan var det.
Vi løb ind i hinanden et par gange i årenes løb.
Efter vi mistede vores ægtefæller,
drak vi en kop te og slog pjalterne sammen igen.
Gnisten forsvinder aldrig.
Vi ville ikke gifte os,
men som katolik fik jeg dårlig samvittighed over det med sex.
Sex.
Okay. Hvornår er brylluppet?
-Den 28. august. -Den 28.
-Jeg gifter mig i august. -Fjols.
Tillykke. Jeg håber, I får mange skønne år sammen.
Forhåbentlig dør jeg først.
Forhåbentlig i tide til, at jeg kan finde en anden!
Tag et billede.
Smil.
Alle tiders.
Krammede jeg Lisa nok?
Laver du sjov? Jeg har aldrig mødt et mere hengivent par.
Jeg ved, hun vidste, at jeg elskede hende, men sagde jeg det højt?
-Mindede jeg hende om det? -Ja, du gjorde.
Det var tydeligt for alle, også for hende.
-Du er en god ven. -Jeg er bare ærlig.
Jeg vil have det samme. June er det bedste, der er sket for mig.
Jeg er ikke så efterspurgt, som du måske tror.
-Du er en god fangst. -Kram?
-Nej, dit svedige bløddyr. -Du sagde, jeg var en god fangst.
Ja, men jeg mente i programmerne om havfiskeri,
hvor de trækker noget op fra bunden.
De troede, den var uddød.
De ved ikke, hvad det er. Det kan være en fisk eller en snegl.
Alt er ved det gamle.
-Det bliver det aldrig. -Pis. Hvorfor sagde jeg det?
I gamle dage drak vi os fulde, og du sov på sofaen.
Lad os få en drink i aften. Ikke noget stort. Jeg tager hjem.
Ja, okay.
Hej, ven.
-Hvad så? -Går det godt?
-Ja. -Hvordan går det?
-Fint. -Ja?
Fin dag, ikke?
-Jeg hørte, du er lidt nede. -Ja.
Fortæl.
Alle ved, hvad Roxy lever af.
-Jeg er bare flov. -Flov?
Jeg deler post ud til fyre, der har knaldet hende.
Som minimum.
-Hvad mener du? -Mere end et knald. De betaler jo.
Forstår du?
Forestil dig alle de ting, hun skal gøre.
Missionærstilling… Kedeligt.
"Vend dig om. Vis din røv."
Træt af det.
"Drej rundt. Tag min slikkepind i munden.
Pas på med bisserne! Kun med gummerne.
Dejligt. Værsgo. Tag pengene.
Tag hjem til dit postbud nu."
Forstår du?
I det mindste får hun penge for det.
Min kone gjorde det gratis.
Sommetider bag min ryg. Sommetider filmede jeg.
Jeg filmer og ser gennem… Hvordan føler jeg mig ikke?
Værdiløs.
Som en snegl, der æder fuglelort i regnen
og bliver trådt på og dør en pinefuld død.
Det, jeg siger, er: Vær ikke en værdiløs snegl som mig.
Vær en mand.
Vi ses.
-Hej. -Hej.
Du er min søn.
Ja.
Hvordan går det?
Jeg kan ikke klage.
Hvor har du været?
I Australien.
Hvor er det?
Hvis du går ud og drejer til venstre, er det cirka 16.000 kilometer væk.
Jaså.
Er du tilbage nu?
-Ja. -For evigt?
-Ja. -Hej.
-Hej.
Jeg sad bare og…
…hyggede mig.
Tag mit skakspil med.
Vi kan spille. Du var ret god, da du var ung.
-Var jeg? -Ja.
Hvor er det?
I skænken sammen med sherryen.
-Jeg tager det med i morgen. -Tak.
Jeg må hellere gå…
Jeg kan holde en kort pause og gå med dig, hvis du vil?
Ja, selvfølgelig.
-Farvel, far. -Farvel.
Hvad laver du?
Venner holder i hånd.
-Gør de? -Ja.
-Der er mænd, der gør det. -Bøsser.
Nej, også heteroseksuelle indimellem.
Hvilke heteroseksuelle mænd holder i hånd på gaden?
I Spanien, og de er ikke bøsser.
Nogle er.
-Ikke mange. Meget macho. Tyrefægtere. -Jaså.
-Tyrefægtere er ikke bøsser. -Nej.
Med deres små baretter og tights, mens de vimser rundt og tager imod roser.
Bestemt ikke bøsser. Sadistiske narrøve.
Men ikke bøsser. Hvor skal vi hen?
-Hvad laver du? -Påskelilje.
Ja. Vandalisme.
Fuck. Jeg plukkede den til dig, dit paphoved!
Godt, så starter vi.
Som nogle af jer måske ved, har Tambury Marked 500 års jubilæum,
og tossen her skal sørge for, at Tambury-spillerne leverer lidt kultur.
Jeg har overtalt Coleen.
Hun dækker organisationen bag kulisserne, og hun skriver også en stor artikel om os.
Typisk mig at få os i rampelyset, ikke?
Kom så. Hvad gør vi? Vi har brug for idéer.
-Hvad siger I? Noget historisk. -Les Misérables.
Les Misérables har vi lavet før. Det kan vi ikke.
Det betaler jeg ikke for. Fuck det. Bagefter var det Evita.
Den betaler jeg stadig.
Nej, vi skal bruge noget interaktivt, hvor man kan gå rundt.
Lidt spadseren rundt.
Folk kommer hen til en. En viking, der voldtager og plyndrer.
Ikke rigtigt.
En munk, der kommer hen til en. Ting fra fortiden!
Et sørøverskib. En gris! Bare en gris, der løber rundt.
Er det en god idé? Kom så! Det er ikke kun mig. Har vi andre idéer?
Jeg kan spille ledig Shakespeare-skuespiller.
Begynd nu ikke, James.
Vi morer os bare. Alle bruger deres fritid på at være her.
-Du bringer ikke aviser ud. -Heller ikke dig. Du smider de fleste.
Det går ikke godt for mig lige nu…
Det gør det aldrig. Hvad med mig? Det var en fejl at satse på dig.
Jeg er lidt bekymret for ham,
for når han ikke optræder, har han intet andet.
Han vil optræde her. Hvad mere ønsker du?
Det er bare amatøragtigt!
Amatøragtigt? Hvor vover du.
Jeg er professionel skuespiller og instruktør.
-Hvad har du været med i? -Taxi Driver, musicalen, i Wigan.
Er den god?
Det kan du fortælle mig.
Taler du til mig? For jeg taler til dig
Jeg ser sgu ikke andre Du kan tale med
Bang, bang!
Jeg er taxachauffør
Jeg kører hele natten Og samler dem op, jeg vil
Bang, bang!
Jeg er taxachauffør
Hvis du sælger crack Så får du en i ryggen af mig
I aften!
Taxa!
Han er god.
-Folk knipser ikke efter tjeneren mere. -Kan jeg give jer vinkortet?
"Må jeg give jer vinkortet?"
-Undskyld. -Tak.
Er du vinkender?
Nej. Jeg kan lide Prosecco.
-Skal jeg bestille? -Ja.
Må vi bede om to glas
Chianti Classico 2017?
-Bagefter får vi se. -Hvilken er det?
Det kan ikke siges tydeligere end Chianti Classico 2017,
og det står dernede sort på hvidt.
-Javel. -Vær vidende om dit job.
Hvis hjertet ikke er med, bør du måske ikke være her.
Jeg får mindsteløn.
Gør dig mere umage i skolen.
Han stak halen mellem benene.
Så du arbejder… Albuerne ned fra bordet. Arbejder du i avisbranchen?
-Ja. -For en avis?
Ja.
Jeg læser kun The Guardian.
Af og til Private Eye, men det er en afstikker.
Jeg har det, jeg kalder en kreativ hjerne.
Jeg skriver poesi.
Kan du lide poesi?
-Ja. -Ja. Kan du?
-Ja. -Mange siger, de kan lide poesi.
Men de mener faktisk, at de kan lide Hvis af Rudyard Kipling,
og de tror, det er en slags finkultur.
Som folk, der siger, de spiller… Albuer.
De siger, de spiller skak,
men de mener faktisk, at de ved, hvordan brikkerne må flyttes.
Kan du lide skak?
-Jeg spiller det ikke. -Du spiller det ikke. Jaså.
-Men du kan flytte brikkerne? -Jeg kender nogle af dem.
Jaså.
-Nogle af dem. -Undskyld?
I skak er der en lille hest.
Der er en springer.
-Og en bønne? -En bonde.
Jeg spiller dam.
Dam er nemmere, ikke?
Det er et simpelt spil.
Sådan.
En af dine fem om dagen.
-Vindruer. -Præcis.
-Skål. -Skål.
-Går det godt? -Ja. Hvad med dig?
-Ja. Jeg vil spørge dig om noget. -Okay.
Du kan sige nej. Det er ikke noget særligt.
Jeg spekulerede på, om du vil være min forlover.
Fuck.
Er jeg den bedste mand?
-Du er den eneste mand. -Jaså.
Okay.
Jeg er jo nødt til at sige ja, ikke?
Hvis jeg er i live.
-Bliver du ved med den snak? -Nej, men jeg spiser og drikker for meget.
-Jeg klarer den måske ikke til august. -Så længe du dør af naturlige årsager.
Det håber jeg på nu.
Frem for at være forlover til et bryllup vælger jeg døden.
Jeg er smigret. For helvede da.
Skal jeg være ædru?
Måske indtil talen.
Lad os holde talen før ceremonien.
Ja. Okay.
Hold op. Lad os…
Underviser du i naturvidenskab?
Nej.
Jeg arbejder med den kunstneriske del af undervisningen. Jeg er engelsklærer.
-Sprog og litteratur, endelig sammen. -Godt.
-Jeg kan lide horoskoper. -Undskyld?
Jeg kan lide…
-Horoskoper? -Ja.
-Kan du? -Om jeg kan lide horoskoper?
-Ja. -Nej. Selvfølgelig ikke.
Sludder, tågesnak.
Ønsketænkning for de blåøjede og desperate.
Tag det ikke ilde op.
Sæt dig op.
Skuldrene tilbage. Altid albuerne væk fra bordet.
-Glæder du dig til det ægteskabelige liv? -Bestemt.
Ja. Jeg opgiver selvfølgelig min frihed.
Men fordelene opvejer ulemperne.
Godt.
Førhen sad jeg for eksempel hele natten og så tv og spiste.
Det gør jeg stadigvæk, men jeg henter ikke maden mere. Hun kommer med den.
-Alle tiders. -Jeg må se lidt pige-tv.
Såsom?
The Crown, Fleabag, The Great British Bake Off.
Men hvis jeg ser en lækker kage og siger:
"Den ser lækker ud," får jeg den dagen efter.
Så The Great British Bake Off er som tv-shoppen for dig nu?
-Ja. -Fantastisk. Sikket liv.
To frem, et til siden.
Albuer.
Tak.
-Jeg giver. -Godt.
Du giver drikkepengene.
-Hvad koster det? -Otteogtredive pund.
-Fint. -Så 15 procent.
Hvilket er?
Hvad er ti procent af 38?
-Det er 3,80 pund. -3,80 pund, nemlig.
Plus 50 procent bliver så?
Jeg lægger fem.
Det er ikke nok.
-Jeg lægger ti. -Alt for meget.
-Jeg giver gode drikkepenge. -Fint.
Hvad har vi her?
HSBC. Avanceret britisk kreditkort.
Overskæg!
Overskæg?
-Du virker mere glad for tiden. -Gør jeg?
Ja.
Jeg prøver bare at komme videre.
Jeg vil gerne have det bedre.
Jeg vil være en god person.
Men nogle gange orker jeg bare ikke.
Det er for svært.
Vi er gode til at snakke, men når det kommer til stykket,
stikker vi af og gemmer os for de ægte ofre.
Ville jeg give min nyre til en fremmed?
Nej. Bestemt ikke.
Ikke engang til dig. Men nogle gør det.
Hvorfor er de så gode?
Det er utroligt.
Jeg vil gerne gøre noget godt.
Jeg vil gerne ofre mig. Jeg vil gerne gøre en forskel.
Men så tænker jeg: "Hvorfor?"
Jeg giver min nyre til en,
men vedkommende dør alligevel en dag, så kan det ikke være lige meget?
Når jeg ser børn lege, tænker jeg ikke: "De har livet foran sig."
Jeg tænker: "De dør en dag, så alt det her er meningsløst."
Må jeg redigere din tale?
Men jeg er nok blevet ligeglad med døden.
Ikke fordi jeg vil dø, men jeg er ligeglad.
Jeg er ikke vred mere. Jeg vil ikke straffe verden.
Mit liv er levet, og der er intet at tilføje.
Det irriterer mig, at folk tror, jeg kan få det igen med en anden.
Som om jeg kan erstatte Lisa. Det kan jeg ikke. Og det er okay.
For det gør min tid med hende endnu smukkere og mere dyrebar.
Det, jeg har, er på grund af hende.
Hun betalte huset ud.
Hun tegnede en livsforsikring.
Jeg har 150.000, og jeg har ikke fået dem udbetalt.
Har du 150.000?
Jeg har ikke indløst checken, for jeg vil ikke have pengene.
På grund af måden, jeg fik dem på.
Sig, du indløser den, selvom det bare er for at tage den fra forsikringsselskabet.
Åbner du? Jeg vil ikke forstyrre hunden.
-Hvad? -Kom nu.
-Går det godt? -Hej.
Det er Kath.
Går det godt?
-Ja. -Hvordan gik det?
Ubeskriveligt.
Hvordan var han?
En komplet narrøv.
Jeg er så stolt af dig. En drink?
-Ja tak. -Henter du et glas til Kath?
-Hvad? -Kom nu! Jeg kan ikke.
Sikken indstilling.
Tekster af: Vibeke Petersen