EINE NETFLIX SERIE
Du Arschloch!
-Gib her. -Wieso fluchst du?
Gib das her! Du bist so eine Plage mit dem Ding!
Komm. Geh. Braves Mädchen.
Komm. Braves Mädchen.
-Oh Gott! -Idiot!
Vielleicht ist das Leben ja doch lebenswert.
-Oh Gott. -Das ist nicht lustig. Es…
Sehe ich aber anders.
-Tony, räum das auf. -Nein.
Mein Ellbogen tut weh.
Jetzt mach schon.
Stretching. Ich will's richtig machen. Darum trage ich Weiß.
Her mit dem Scheißball.
Tony, hör auf zu fluchen.
15:0.
Komm schon, Matthew!
-1:0. -Wir wechseln.
-Scheißegal. -Was?
Das macht man nach dem ersten Spiel.
Aus Fairness. Aber ich werde geblendet, du Wichser.
Könntest du hier bitte nicht solche Wörter sagen?
-Verdammte Scheiße. -Ok…
Nein!
Gibt es nicht.
Werd erwachsen.
Pech.
Gutes Spiel.
-Sieh dich an. -Was?
-Das ist doch ein Witz. -Was?
Siehst aus wie Maradona.
Nicht in den 80ern. Sondern…
Kurz bevor er starb.
-Nach dem Tod. -Sei nicht fies.
DIE TAMBURY GAZETTE
Wer hat gewonnen?
Er, aber…
-Wirklich? -Ja.
Da gehe ich nie wieder hin. Er hat üble Dinge gesagt.
Und dauernd geflucht. In Wimbledon wäre er rausgeflogen.
-Scheiß Wimbledon. -Seht ihr?
Letztens pflaumte er einen Typ mit Baby an,
vor allen, nannte ihn "Fotze".
Aus gutem Grund.
-Warum? -Er war eine.
Das Wort geht gar nicht.
Zeugt von kleinem Wortschatz. Das törnt mich bei einem Mann ab.
Und wenn er Hitler so nennt?
Direkt?
Dich stört's nicht, oder?
Schon, aber ich würde Rücksicht auf die Frau nehmen.
Entweder höre ich auf damit, oder du lernst, es zu schätzen.
Ich bringe dich dazu. Es wird dein Leben verändern. Vertrau mir.
-Ich benutze das Wort nie. -Werden wir sehen.
Apropos Wortschatz: Ich habe ein Date mit einem Lehrer.
Gut. Was lehrt er?
-Weiß nicht. Warum? -Na ja.
Ist er Naturkundelehrer, würde ich nicht über Geister und Horoskope schwafeln.
Warum? Das ist auch Wissenschaft.
Nein, ist es nicht.
Im Gegenteil. Vertrau mir.
Da ist sie ja.
Geht's gut? Ich hab einen.
-Warum überquerte das Huhn die Straße? -Keine Ahnung.
Um nicht riechen zu müssen, wie Zigeuner meine Frau ficken.
Und zwar 8 Uhr früh vorm Safeway.
Widerlich.
Warum erzählen Sie mir so was immer? Das sind keine Witze.
Ach, Comedy-Kritikerin?
Es ist rassistisch.
Quatsch! Warum?
-Es stank, als Zigeuner Ihre Frau fickten? -Sie hat gestunken!
Denk nach. Sie war untenrum total ungepflegt.
Noch mehr Details? Ich musste damit leben.
Die Jungs: astrein und sauber. Danny Richards und Sid Nash.
Wunderbare Jungs. Sie hat gestunken.
Ich sagte: "Dein alter Truthahn mieft wie Sau."
Das war ihr scheißegal.
Sie sagte: "Wollte Gott, dass Muschis duften,
wären sie nicht in Arschlochnähe."
Ich weiß, du denkst: "Gutes Argument, Brian." Ist es nicht.
Ihr Arschloch war nicht das Problem. Stell dir vor.
Morgen, Leute.
Ok, Brian.
-Tust du mir einen Gefallen? -Vielleicht.
Mein Postbote ist derzeit sehr deprimiert.
Er hält sein Leben für nicht lebenswert.
Und ich dachte, wenn er mit einem redet, der eine erbärmliche Existenz fristet,
fühlt er sich vielleicht besser, was seine Situation angeht.
-Kein Problem. Überlass das mir. -Danke.
Ich nehme einen Tee. Teezeit.
So. Squash.
-Was? -Squash.
Wozu? Ich habe mich behauptet. Und ja, ich bin weniger aggressiv.
-Bist du feige? -Nein.
Klingt aber so.
-Nein. -Angst vor Squash?
-Nein. -Schon mal gespielt?
Nicht in diesem Jahrhundert, aber kein Ding.
Toll. Kein Ding. Wir sehen uns auf dem Feld.
Er wird nie gewinnen. Das lasse ich nicht zu.
Ich werde alles daran setzen…
Da. Wie angespannt er ist.
Er hält's nicht aus. Er fasst nicht, dass ich gewann.
Sie waren früher ein Pärchen und verloren sich aus den Augen?
Ja. Wir lernten uns 1957 kennen.
Ich war 16 und Bill 17.
Ich arbeitete in der Fabrik. Bill war Hausmeister.
Wir waren ein Jahr zusammen, dann trennten wir uns.
-Wissen Sie, wieso? -Nicht mal, was es zum Frühstück gab.
Er hat zu viel getrunken. Er war immer betrunken.
-Jetzt nicht mehr. -Ich schon.
Wir haben den Kontakt verloren.
Wir lernten andere kennen, heirateten, das war's.
Wir haben uns im Laufe der Jahre einige Male gesehen.
Als wir hörten, dass wir verwitwet waren,
trafen wir uns auf einen Tee und verstanden uns sehr gut.
Der Funke blieb bestehen.
Wir wollten nicht heiraten,
aber als Katholikin beschämte mich der Sex.
Sex.
Ok. Wann ist die Hochzeit?
-Am 28. August. -28.
-Ich heirate im August. -Narr.
Glückwunsch. Ich wünsche Ihnen viele schöne gemeinsame Jahre.
-Ich hoffe, ich sterbe diesmal zuerst. -Hoffentlich finde ich dann noch jemanden!
Mach ein Foto.
Lächeln.
Schön.
Habe ich Lisa oft genug umarmt?
Machst du Witze? Ich kannte kein hingebungsvolleres Paar.
Sie wusste, dass ich sie liebe, aber habe ich es auch laut gesagt?
Habe ich sie daran erinnert?
Ja, hast du. Alle wussten es, ganz zu schweigen von ihr.
-Bist ein guter Freund. -Ich bin ehrlich. So was will ich auch.
June ist das Beste, das mir je passiert ist.
Ob du's glaubst oder nicht: Ich bin kaum gefragt.
-Du bist ein guter Fang. -Umarmung?
-Weg, du verschwitztes Weichtier. -Ich bin ein guter Fang.
Ja, aber eher einer aus den Tiefseeangel-Sendungen,
wo man etwas an Land holt, wovon man dachte, es sei ausgestorben.
Und keiner weiß, was es ist. Irgendein Blob. Fisch oder Schnecke.
Und wieder wie immer.
-Nichts wird sein wie immer. -Scheiße. Warum habe ich das gesagt?
Früher haben wir getrunken, und du schliefst auf dem Sofa.
Lass uns heute was trinken. Nicht viel. Ich gehe danach heim.
Ja, ok.
Hey, du.
-Alles gut? -Alles ok?
-Ja. -Wie läuft's?
-Gut. -Ja?
Schöner Tag, oder?
-Ich hörte, du bist traurig. -Ja.
Rede mit mir.
Jeder kennt Roxys Job.
-Ich schäme mich. -Du schämst dich?
Ich bringe Typen die Post, die sie gevögelt haben.
Mindestens.
-Was meinst du? -Sie vögelt sicher nicht nur.
Verstehst du?
Denk mal nach. Stell dir vor, was sie alles so macht.
Missionarsstellung ist langweilig.
"Umdrehen! Zeig deinen Arsch."
Langweilig.
"Dreh dich um. Lutsch meine Donnerlunte.
Ohne Beißerchen! Schön mit dem Gaumen.
Schön. Da bitte. Nimm das Geld.
Ab zu deinem Briefträger-Freund."
Verstehst du?
Hör mal. Immerhin wird sie dafür bezahlt.
Meine hat's umsonst gemacht.
Manchmal heimlich. Manchmal sollte ich es filmen.
Wie fühlte ich mich wohl, als ich es filmte? Na?
Wertlos.
Wie eine Schnecke, die Vogelscheiße frisst,
im Regen, wo man auf sie drauftritt, und sie qualvoll stirbt.
Was ich sagen will: Sei keine wertlose Schnecke wie ich.
Sei ein Mann.
Bis bald.
-Hallo. -Hallo.
Du bist mein Sohn.
Ja.
Wie geht's, Dad?
Kann nicht klagen.
Und wo warst du?
Australien.
Wo ist das?
Wenn man hier rauskommt und links abbiegt, sind es etwa 15.000 km.
Aha.
Du bist zurück?
-Ja. -Für immer?
-Ja. -Hallo.
-Hi.
Ich…
Ich sitze hier nur.
Bring mir mein Schachspiel.
Lass uns mal spielen. Als Kind warst du gut.
-War ich das? -Ja.
Wo ist es?
Auf der Anrichte… bei dem Sherry.
-Ich bringe es morgen mit. -Danke.
Ich gehe lieber. Ich…
Ich mache kurz Pause und begleite dich, wenn du magst?
Ja, gern.
-Tschüss, Dad. -Tschüss.
-Was machst du da? -Freunde halten Händchen.
-Ja? -Ja.
-Sogar Männer machen das. -Schwule.
Auch Heteros halten manchmal Händchen.
Welche Heteros gehen öffentlich Hand in Hand?
Spanier. Die sind nicht schwul.
Einige schon.
-Nicht viele. Viele Machos. Stierkämpfer. -Genau.
Die sind nicht schwul.
Nein. Mit ihren Baskenmützchen und Paillettenstrumpfhosen
werden sie tänzelnd mit Rosen beworfen. Definitiv nicht schwul.
Sadistische Arschlöcher.
Aber nicht schwul. Wo gehen wir hin?
-Was machst du da? -Narzissen.
Das ist Umweltzerstörung.
Mann. Die hab ich für dich gepflückt, du elender Mistkerl!
Ok, dann los.
Wie einige von euch sicher wissen,
feiert die Tambury Fair 500 Jahre Jubiläum.
Meine Wenigkeit soll dafür sorgen,
mit den Tambury Players Kultur zu vermitteln.
Coleen wird hinter den Kulissen die Fäden ziehen
und einen großen Artikel über uns schreiben.
Typisch ich, uns ins Rampenlicht zu rücken, was?
Na? Was wollen wir machen? Wir brauchen Ideen.
-Irgendwelche Ideen? Was Historisches. -Les Misérables.
Das spielt in der Vergangenheit, aber das geht nicht.
Dafür zahle ich nicht. Nein.
Evita hat mir schon gereicht.
Ich zahle noch immer ab.
Nein, wir brauchen etwas Interaktives. Wo man herumlaufen kann.
Flanieren.
Und ein Wikinger kommt auf einen zu, vergewaltigt und plündert.
Nicht in echt.
Ein Mönch kommt und segnet dich. Was Historisches!
Ein Piratenschiff. Oder ein Schwein, das herumrennt.
Eine gute Idee? Weiß nicht.
Los, sagt auch mal was. Was für Ideen gibt's noch?
Ich als arbeitsloser Schauspieler.
Fang nicht damit an, James.
Das ist doch nur zum Spaß. Wir machen das in der Freizeit.
-Du trägst ja auch keine Zeitungen aus. -Du auch nicht. Du wirfst sie weg.
Hör mal, es läuft gerade nicht gut, und…
Für dich läuft es nie gut. Und ich setzte aufs falsche Pferd mit dir.
Ich mache mir Sorgen um ihn,
denn ohne Auftritte hat er keinerlei Verdienst.
Das ist ein Auftritt. Was will man mehr?
Aber nur auf Amateurlevel!
Amateurlevel? Wage es nicht.
Ich bin Profi-Schauspieler und Regisseur.
-Wo hast du mitgespielt? -Taxi Driver - Das Musical, in Wigan.
War das gut?
Sag du es mir.
Redest du mit mir? Denn ich rede mit dir
Hier ist niemand sonst Mit dem du reden könntest
Puff, peng!
Ich bin Taxifahrer
Ich fahre durch die Nacht Fahre, wen ich will
Puff, peng!
Ich bin Taxifahrer
Wenn du mit Crack dealst Knall ich dich ab
Heute Nacht!
Taxi!
Er ist gut.
-Man schnipst selten nach dem Kellner. -Die Weinkarte?
Nein: "Möchten Sie die Weinkarte?"
-Verzeihung. -Danke.
Kennst du dich mit Wein aus?
Eigentlich nicht. Ich mag Prosecco.
-Soll ich bestellen? -Ja.
Dürften wir ein paar Gläser
des 2017er Chianti Classico bekommen?
-Das wär's dann. -Welcher wäre das?
Genauer als "2017er Chianto Classico" kann man es wohl nicht ausdrücken.
Da steht's Schwarz auf Weiß.
-Aha. -Geben sie sich mal Mühe.
Vielleicht sollten Sie mehr Herzblut in den Job stecken.
Ich verdiene Mindestlohn.
Dann seien Sie fleißiger in der Schule.
Da geht er, mit eingezogenem Schwanz.
Und du bist… Ellenbogen vom Tisch! …in der Zeitungsbranche?
-Ja. -Bei einer Zeitung?
Ja.
Ich lese nur den Guardian.
Und ab und zu Private Eye, aber das ist eher untypisch.
Ich habe ein sogenanntes kreatives Gehirn.
Ich schreibe Gedichte.
Magst du Poesie?
-Ja. -Ja.
-Wirklich? -Ja.
Viele behaupten das,
aber eigentlich mögen sie nur "If" von Rudyard Kipling,
was sie für hohe Kunst halten.
Leute sagen, sie spielen… Ellenbogen!
Leute sagen, sie spielen Schach,
aber eigentlich wissen sie nur, wie die Figuren ziehen.
Magst du Schach?
-Ich spiele es nicht. -Du spielst es nicht. Aha!
-Aber du kannst die Figuren ziehen? -Einige.
Aha!
-Einige. -Bitte?
Im Schach gibt's ein Pferd. Ein kleines.
Es heißt Springer.
-Und einen… Maurer? -Einen Bauer.
Ich spiele Dame.
Dame ist einfacher.
Ein sehr simples Spiel.
So.
Unsere tägliche Portion Vitamine.
-Trauben. -Genau.
-Zum Wohl. -Zum Wohl.
-Alles ok? -Ja, gut. Geht es dir gut?
Ich wollte dich etwas fragen.
-Ok. -Lehne ruhig ab. Ist kein Ding.
Aber ich wollte fragen, ob du mein Trauzeuge wirst.
Scheiße.
Bin ich dafür geeignet?
-Du bist der Einzige. -Aha.
Ok.
Ich kann nur Ja sagen, oder?
Wenn ich noch lebe.
-Ist das etwa noch aktuell? -Nein.
Ich esse und trinke zu viel. Bis August bin ich tot.
Solange du einen natürlichen Tod stirbst, ist das ok.
Darauf hoffe ich.
Statt Trauzeuge zu sein, will ich lieber sterben.
Ich bin geschmeichelt. Scheiße.
Muss ich nüchtern bleiben?
Vielleicht bis zur Rede.
Dann rede ich vor der Trauung.
Ja. Ok.
Ich gebe alles.
-Bist du Lehrer für Naturwissenschaften? -Nein.
Mein Metier ist Geisteswissenschaft. Ich unterrichte Englisch.
-Sprache und Literatur, endlich vereint. -Oh, gut.
-Ich mag Horoskope. -Verzeihung?
-Ich mag Horo… -Horoskope?
Ja.
-Und du? -Ob ich Horoskope mag?
-Ja. -Nein. Natürlich nicht.
Ausgemachter Unsinn.
Wunschdenken für Leichtgläubige und Verzweifelte.
Nicht böse gemeint.
Gerade sitzen.
Schultern zurück. Ellbogen vom Tisch, immer.
Freust du dich?
-Aufs Eheleben? -Auf jeden Fall.
Ich lege mich zwar auf eine Frau fest,
aber die Vorteile überwiegen.
Gut.
Zum Beispiel sah ich oft die ganze Nacht fern und aß dabei.
Jetzt mache ich das immer noch,
aber ich muss nicht mehr aufstehen, sie bringt mir Essen.
-Brillant. -Ab und zu sehe ich Frauensendungen.
Was denn?
The Crown, Fleabag, Great British Bake Off.
Aber wenn mir eine Torte gefällt, kriege ich die am nächsten Tag kredenzt.
Great British Bake Off ist für dich also wie Teleshopping?
-Ja. -Unglaublich. Tolles Leben.
Zwei nach vorne, einen zur Seite.
Ellbogen.
Danke.
-Ich zahle. -Gut.
Übernimm das Trinkgeld.
-Wie viel kostet es? -38 £.
-Ok. -Also 15 %.
Was macht das?
Was sind 10 % von 38?
3,80 £.
3.80 £, na also.
Und 50 % dazu macht wie viel?
Ich gebe einfach 5.
Das reicht aber nicht.
-Ich gebe zehn. -Viel zu viel.
-Ich bin großzügig, ok? -Ok.
Was haben wir denn hier?
HSBC Advanced UK. Debit.
Schnurrbart!
Schnurrbärtchen?
-Du wirkst in letzter Zeit glücklicher. -Ja?
Ja.
Ich will es hinter mir lassen.
Ich will, dass es mir besser geht.
Ich will ein guter Mensch sein.
Aber manchmal
schaffe ich es nicht.
Es ist zu schwer.
Wir reden viel, aber wenn es ernst wird,
verstecken wir uns und erbringen keine echten Opfer.
Würde ich meine Niere einem Fremden spenden?
Nein. Definitiv nicht.
Ich würde sie nicht mal dir geben. Aber manche schon.
Wie kann man so gut sein?
Das ist unglaublich.
Und ich will etwas Gutes tun. Weißt du?
Ich will ein Opfer bringen. Ich will…
…was verändern,
…aber dann denke ich:
"Wozu?"
Ich gebe jemandem meine Niere,
aber die Person wird sowieso irgendwann sterben.
Was soll's?
Sehe ich Kinder, denke ich nicht, die haben ihr Leben noch vor sich.
Sondern: "Irgendwann sind sie tot. Alles ist sinnlos."
Darf ich die Trauzeugenrede überarbeiten?
Ich meine, mir ist der Tod inzwischen egal.
Ich will nicht sterben. Aber…
Es ist egal.
Ich bin nicht mehr wütend. Ich will die Welt nicht bestrafen.
Ich lebte mein Leben. Mehr hält es nicht bereit.
Es ärgert mich, dass andere denken, ich könnte das wieder haben.
Als wäre Lisa ersetzbar. Ist sie nicht.
Und das ist ok für mich,
weil es unsere gemeinsame Zeit noch schöner und kostbarer macht.
Alles, was ich habe, verdanke ich ihr.
Sie hat die Hypothek abbezahlt. Sie hatte eine Lebensversicherung.
Ich habe 150 Riesen und habe… das Geld nie eingelöst.
Du hast 150 Riesen?
Ich habe den Scheck nicht eingelöst, weil ich das Geld nicht will.
Aufgrund der Tatsache
wie ich dazu kam.
Tony, sag mir, du löst den Scheck ein.
Hauptsache, du schenkst der Scheißversicherung nichts.
Geh. Sonst schrecke ich den Hund auf.
-Was? -Los.
-Alles ok? -Hi.
Es ist Kath.
Alles ok?
-Ja. -Wie war es?
Unbeschreiblich.
Wie war er so?
Eine absolute Fotze.
Ich bin stolz auf dich. Willst du was trinken?
-Ja, bitte. -Hol Kath ein Glas, ja?
-Was? -Komm! Ich kann nicht.
Mann, diese Einstellung.
Untertitel von: Karoline Doil