UNA SERIE DE NETFLIX
¡Cabrón!
- Trae. - No digas tacos.
Dámelo. ¡Menudo peligro tienes con eso!
Vamos. Venga. Buena chica.
Vamos. Buena chica.
- ¡Dios mío! - ¡Cretino!
Quizá la vida aún valga la pena.
- Dios. - No tiene gracia. Podría haber…
No estoy de acuerdo.
- ¿Puedes limpiar esto? - No.
Me he jorobado el codo.
¡No me jodas!
Estoy estirando. Me gusta hacerlo bien. Como ir de blanco.
Tú dame la pelota, joder.
Tony, ten cuidado con lo que dices.
Quince a cero.
¡Vamos, Matthew!
- Uno a cero. - Cambio de campo.
- No, paso. - ¿Qué?
Se hace tras el primer juego.
Para que sea justo. Pero el sol me da a mí, capullo.
¿Puedes dejar de hablar así, por favor?
- Joder. - Vale, es que…
¡No!
No.
Madura.
Mala suerte.
Buen partido.
- Mírate. - ¿Qué?
- Es de coña. - ¿Qué?
Te pareces a Maradona.
No en los 80. En los…
Justo antes de morir.
- Después de morir. - No te pases.
LA GACETA DE TAMBURY
¿Quién ha ganado?
Él, pero…
- ¿En serio? - Sí.
No podré volver allí. No veas cómo hablaba.
Soltando tacos a espuertas. En Wimbledon lo habrían descalificado.
- Puto Wimbledon. - ¿Ves?
El otro día en el café le gritó a un tío con un bebé,
todos miraban cómo lo llamaba cabrón.
Por un buen motivo.
- ¿Por? - Era un cabrón.
Odio esa palabra.
Muestra falta de vocabulario. Si un tío la dice, lo dejo.
¿Y si se lo dice a Hitler?
Vaya ejemplo.
A ti no te importa, ¿no?
No, pero no la usaría con una mujer si no le gustara.
Así que tengo que dejar de usarla contigo o hacer que te guste.
Haré que las uses de lujo. Te cambiará la vida. Verás.
- Nunca me oirás decir esa palabra. - Ya veremos.
Hablando de vocabulario, tengo una cita con un profesor, así que…
Bien. ¿Qué enseña?
No sé. ¿Por?
Bueno, si es ciencia, no hablaría de fantasmas y horóscopos.
¿Por qué? También es ciencia.
No, no lo es.
Es lo contrario. Hazme caso.
Ahí está.
¿Todo bien? Aquí va uno.
- ¿Por qué la gallina cruzó la calle? - No sé.
Para alejarse del olor de dos gitanos follándose a mi mujer.
Fue a las 8:00 detrás del Safeway.
Asqueroso.
¿Por qué me dices esas cosas? Ni siquiera son chistes.
¿Eres crítica de comedia?
Además, es racista.
¡Anda ya! ¿Por qué?
- "¿El olor de dos gitanos follándose…?". - ¡Ella apestaba!
Usa la cabeza. Tenía un gran problema de higiene femenina.
¿Te hago un croquis? Tuve que vivir con ello.
Ellos, limpios como patenas. Danny Richards y Sid Nash.
Muy majos. Ella era la que apestaba.
Le decía: "No veas cómo te canta el potorro".
Le daba igual.
Decía: "Si Dios quisiera que mi coño oliera bien,
no estaría junto a mi culo".
Lo sé, estás pensando: "Es un buen punto, Brian". No, no lo es.
Su ojete no era un problema. Imagínate.
Buenos días, peña.
Buenas, Brian.
¿Me haces un favor?
Depende.
Mi cartero está deprimido.
Se siente muy mal con su vida.
Y pensé que si hablaba con alguien con una existencia realmente horrible,
podría hacer que se sintiera mejor con su propia situación.
- No hay problema. Déjamelo a mí. - Gracias.
Tomaré un té. Es la hora.
Vale. Squash.
- ¿Qué? - Squash.
No. He probado mi teoría, y tienes razón. Me siento menos agresivo.
- ¿Te rajas? - No.
A mí me parece que sí.
- No. - ¿Es demasiado para ti?
- No. - ¿Has jugado antes?
Este siglo no, pero no será problema.
Genial. Nos vemos en la cancha.
Nunca me ganará a nada. No lo permitiré.
Haré lo que haga falta, me aseguraré…
Míralo. Está muy tenso.
No lo soporta. No puede creer que le haya ganado.
¿Fueron novios en la infancia y perdieron el contacto?
Sí. Nos conocimos en 1957.
Yo tenía 16 años y Bill tenía 17.
Yo trabajaba en la fábrica. Bill era el encargado.
Salimos juntos un año y nos separamos.
- ¿Recuerda por qué? - ¡No recuerdo ni qué desayuné!
Bebía demasiado. Estaba siempre borracho.
- Ahora no bebo. - Yo sí.
En fin, perdimos el contacto.
Conocimos a otras personas, nos casamos y ya.
Nos hemos encontrado un par de veces a lo largo de los años.
Cuando nos enteramos de que habíamos enviudado,
nos tomamos una taza de té y reconectamos.
Nunca pierdes esa chispa.
No íbamos a casarnos,
pero soy católica y me sentía culpable por el sexo.
Sexo.
Vale. ¿Cuándo es la boda?
- El 28 de agosto. - El 28.
- Yo me caso en agosto. - Tonto.
Enhorabuena. Ojalá pasen muchos años maravillosos juntos.
Espero caer el primero.
Espero que a tiempo de que encuentre a otro.
Haz una foto.
Sonrían.
Genial.
¿Abracé a Lisa lo suficiente?
¿Estás de coña? Nunca he conocido a una pareja más dedicada.
Sé que sabía que la quería, pero ¿lo dije en voz alta?
¿Se lo recordé?
Sí, lo hiciste. Era obvio para todos, y mucho más para ella.
- Eres un buen amigo. - Solo soy sincero. Es lo que yo quiero.
Conocer a June es lo mejor que me ha pasado.
Lo creas o no, no tengo tanto éxito como crees.
- Eres una buena presa. - ¿Un abrazo?
- Quita, tío sudoroso. - Has dicho que soy una buena presa.
Sí, pero lo decía en plan programa de pesca
donde sacan algo del fondo.
Lo creían extinto.
Ni siquiera saben qué es. Podría ser un pez o una babosa.
Vuelta a la normalidad.
- Nada volverá a la normalidad. - Mierda. ¿Por qué lo he dicho?
Lo normal era emborracharnos y que durmieras en el sofá.
Pues tomemos algo esta noche. De tranquis. En casa.
Vale.
Hola, colega.
- ¿Todo bien? - ¿Estás bien?
- Sí. - ¿Cómo va todo?
- Bien, sí. - ¿Sí?
Buen día, ¿no?
- He oído que andas deprimido. - Sí.
Cuéntame.
Todos saben lo que hace Roxy para ganarse la vida.
- Me da vergüenza. - ¿Vergüenza?
Seguro que reparto a tíos que se la han follado.
Como mínimo.
- ¿Cómo? - Dudo que sea un polvo normal.
¿Lo pillas?
Piénsalo. Imagina lo que tiene que hacer.
Misionero. Me aburro. "Date la vuelta. A ver ese culo".
Aburrido de eso.
"Date la vuelta. Pon la boca en mi pirulí.
¡Cuidado con los piños! Sin morder.
Genial. Toma. Coge el dinero.
Ahora, vuelve con tu novio cartero".
¿Me entiendes?
Oye, al menos le pagan por ello.
Mi mujer lo hacía gratis.
A veces a mis espaldas. A veces me hacía grabarlo.
¿Cómo me siento? Lo estoy grabando. ¿Qué crees?
Inútil.
Como una babosa comiendo mierda de pájaro,
bajo la lluvia, esperando ser pisoteada
y morir en agonía.
Lo que digo es que no seas una babosa inútil como yo.
Sé un hombre.
Hasta pronto.
- Hola. - Hola.
Eres mi hijo.
Sí.
¿Qué tal, papá?
No me quejo.
¿Y dónde has estado?
En Australia.
¿Dónde está eso?
Si vas para allá y giras a la izquierda,
son unos 16 000 kilómetros.
Ah, sí.
¿Has vuelto?
- Sí. - ¿Para siempre?
- Sí. - Hola.
- Hola.
Solo estaba, ya sabes…
Hablando.
Deberías traerme mi juego de ajedrez.
Jugaremos. Eras muy bueno cuando eras joven.
- ¿Lo era? - Sí.
¿Dónde está?
En el aparador, con el… jerez.
- Lo traeré mañana. - Gracias.
Será mejor que me vaya.
Puedo tomarme un descanso y acompañarte si quieres.
Vale.
- Adiós, papá. - Adiós.
¿Qué haces?
Los amigos se dan la mano.
- ¿Lo hacen? - Sí.
- Algunos hombres se dan la mano. - Gais.
Los heteros también se dan la mano.
¿Qué heteros van por la calle cogidos de la mano?
En España, y no son gais.
Bueno, algunos sí.
- No muchos. Muy machos. Toreros. - Ya.
Los toreros no son gais.
No. Con sus monteras y sus medias de lentejuelas,
bailando mientras les tiran rosas.
Para nada.
Cabrones sádicos.
Pero no gais. ¿Adónde vamos?
- ¿Qué haces? - Un narciso.
Daño a propiedad ajena.
Joder. ¡Lo estaba recogiendo para ti, desgraciado!
Vale, vamos.
Como algunos sabréis,
es el 500 aniversario de la feria de Tambury
y a este lerdo le han pedido
que los Artistas de Tambury aporten un poco de cultura.
He convencido a Coleen.
Cubrirá la organización entre bastidores
y hará un gran reportaje sobre nosotros.
Típico de mí que destaquemos, ¿no?
Venga. ¿Qué vamos a hacer? Necesitamos ideas.
- ¿Alguna idea? Algo histórico. - Los miserables.
Aunque es del pasado, no podemos hacer eso.
No pienso pagar por eso.
Ya tuve bastante con Evita.
Aún lo sigo pagando.
No, necesitamos algo interactivo, que se pueda recorrer.
Que haya movimiento.
Que haya un vikingo violando y saqueando.
No de verdad.
Que un monje te bendiga. ¡Algo del pasado!
Un barco pirata. No sé. ¡Un cerdo! Un cerdo correteando.
¿Es buena idea? No sé.
¡Vamos! Que no sea yo solo. ¿Qué otras ideas tenemos?
Puedo hacer de actor en paro.
No empieces, James.
Nos estamos divirtiendo. Todos hemos hecho un esfuerzo para venir.
Pero tú no repartes periódicos.
Ni tú. La mayoría los tiras.
Mira, las cosas no me van bien en este momento y…
Nunca te han ido bien, James.
¿Y yo qué? He apostado por el caballo equivocado.
Estoy un poco preocupada por él
porque sin actuar, no tiene nada que hacer.
Esto es una actuación. ¿Qué más quieres?
- Pero es de aficionados. - ¿De aficionados? No te atrevas.
Soy actor y director profesional, que lo sepas.
- ¿En qué has salido? - En Taxi Driver, el musical, en Wigan.
¿Y qué tal?
Bueno, dímelo tú.
¿Hablas conmigo? Porque yo estoy hablando contigo.
No veo que haya nadie más.
¡Bang!
Soy un taxista.
Conduzco de noche recogiendo a quien quiero.
¡Bang!
Soy un taxista.
Si traficas con crack te disparo por detrás,
¡esta noche!
¡Taxi!
Es bueno.
- La gente ya no llama así al camarero. - ¿Les traigo la carta de vinos?
Es "¿Puedo traerles la carta de vinos?".
- Perdón. - Gracias.
¿Entiendes de vino?
Pues no. Me gusta el prosecco.
- ¿Pido yo? - Sí.
¿Nos traes un par de copas
de Chianti Classico de 2017, por favor?
- Y luego ya veremos. - ¿Cuál es?
No puedo especificarlo más: el Chianti Classico de 2017,
que está escrito en blanco y negro.
- Vale. - Aprende a hacer tu trabajo.
Si no lo das todo, quizá no deberías estar aquí.
Me pagan el salario mínimo.
Haber estudiado más.
Ahí va, con el rabo entre las piernas.
¿Trabajas en…? Quita los codos de la mesa. ¿Trabajas en la industria periodística?
¿Para un periódico?
Sí.
Yo solo leo The Guardian.
Y alguna vez Private Eye, aunque no es lo típico.
Tengo lo que me gusta llamar un cerebro creativo.
Escribo poesía.
¿Te gusta?
- Sí. - Sí.
- ¿De verdad? - Sí.
Muchos dicen que les gusta,
pero lo que quieren decir es que les gusta Si de Rudyard Kipling
y creen que es arte mayor.
Como los que dicen que juegan al… Codos.
Los que dicen que juegan al ajedrez
cuando lo que quiere decir es que saben cómo se mueven las piezas.
¿A ti te gusta?
- Yo… No juego. - No juegas. Eso es.
- ¿Y sabes cómo se mueven las piezas? - Conozco algunas piezas.
Eso es.
- Algunas. - ¿Perdón?
Hay un caballo. Un caballito.
Hay un caballo.
- ¿Y un… piñón? - Un peón.
Juego a las damas.
Es más fácil, ¿no? Es un juego muy sencillo.
Ahí va.
Una de las cinco al día.
- Uvas. - Exacto.
- Salud. - Salud.
- ¿Todo bien? - Sí, bien. ¿Y tú?
Quería preguntarte algo.
- Suelta. - Puedes negarte, no es para tanto.
Pero me preguntaba si serías mi padrino en la boda.
Mierda.
¿Crees que soy el indicado?
- Eres el único hombre. - Ya.
Vale.
Tengo que decir que sí, ¿no?
Si sigo vivo.
- No seguirás con eso, ¿no? - No.
Como y bebo demasiado. Quizá no llegue a agosto.
Mientras mueras por causas naturales, no pasa nada.
Eso espero.
En vez de ser padrino en una boda, elijo la muerte.
A ver, me siento halagado. Joder.
¿Tengo que estar sobrio?
Quizá hasta el discurso.
Pues que sea antes de la ceremonia.
Sí. Vale.
Deprisita. Vamos a…
¿Enseñas ciencias?
No.
Trabajo en la parte artística de la docencia. Enseño Lengua.
- Lengua y Literatura, por fin juntos. - Bien.
- Me gustan los horóscopos. - ¿Cómo?
Me gustan los…
- ¿Horóscopos? - Sí.
- ¿Y a ti? - ¿Que si me gustan?
- Sí. - No. Por supuesto que no.
Chorradas, tonterías.
Una ilusión
para los ingenuos y los desesperados.
No te ofendas.
Siéntate bien.
Hombros hacia atrás. Los codos fuera de la mesa.
- ¿Tienes ganas de casarte? - Desde luego.
Sí. Claro, dejaré de ir de flor en flor,
pero los pros superan a los contras.
Genial.
Me pasaba la noche viendo la tele, comiendo.
Ahora sigo haciendo eso,
pero ya no tengo que levantarme para comer. Ella me sirve.
- Genial. - Aunque pone programas de tías.
¿Como qué?
The Crown, Fleabag, Great British Bake Off.
Pero si veo una tarta que me gusta
y digo: "Qué buena pinta", me la como al día siguiente.
¿Great British Bake Off es tu nueva Teletienda?
- Sí. - Increíble. Qué vida.
Dos adelante, uno a un lado.
Codos.
Gracias.
- Pago yo. - Bien.
Tú pagas la propina.
- ¿Cuánto es? - 38 libras.
- Vale. - Un 15 %.
¿Cuánto es?
Bueno, ¿cuánto es el 10 % de 38?
3,80 libras.
Eso es.
¿Y si le sumas el 50 %?
Dejaré cinco.
No es suficiente.
- Pues diez. - Es demasiado.
- Dejo buenas propinas. - Vale.
¿Qué tenemos aquí?
Usaré la tarjeta del HSBC.
¡Bigotes!
¿Bigotes?
- Últimamente pareces más contento. - ¿Sí?
Sí.
Solo intento seguir adelante.
Aunque sí que quiero mejorar.
Quiero ser una buena persona.
Pero a veces,
paso de todo.
Es muy difícil.
Hablamos mucho, pero cuando llega el momento,
no estamos dispuestos a hacer el esfuerzo. Por ejemplo:
¿donaría un riñón a un desconocido? No. Para nada.
No te lo daría ni a ti. Pero algunos lo hacen.
¿Cómo son tan buenos?
Es increíble,
y sí que quiero hacer algo bueno.
Quiero hacer un sacrificio. Quiero
marcar la diferencia,
pero luego pienso:
"¿Para qué?".
Dono un riñón a alguien,
pero algún día morirá,
¿qué más da?
Cuando veo a los niños jugando, no pienso:
"Tienen toda la vida por delante".
Pienso: "Todos morirán, así que esto no tiene sentido".
¿Podré editar el discurso del padrino?
Creo que lo que digo es que ya no me importa la muerte.
No digo que quiera morir. Yo…
Da igual.
Ya no estoy enfadado. No quiero castigar al mundo.
He tenido mi vida y no hay más que añadir.
Y me molesta que piensen que puedo recuperar eso estando con otra.
No puedo reemplazar a Lisa.
Y me parece bien,
porque hace que mi tiempo con ella sea aún más bonito, más valioso.
Todo lo que tengo es gracias a ella.
Pagó la hipoteca de la casa. Contrató un seguro de vida.
Tengo 150 000 libras y no…
No las he cobrado.
¿Tienes 150 000 libras?
No las he cobrado
porque no las quiero.
Por
cómo las conseguí.
Por favor, dime que las cobrarás,
aunque solo sea para quitárselas a los del seguro.
Ve. Para no molestar a la perra.
- ¿Qué? - Vamos.
- ¿Todo bien? - Hola.
Es Kath.
¿Estás bien?
- Sí. - ¿Cómo ha ido?
No tengo palabras.
¿Cómo era?
Un cabrón absoluto.
Qué orgulloso estoy. ¿Quieres tomar algo?
- Por favor. - ¿Puedes traerle una copa?
- ¿Qué? - Yo no puedo.
Esa es la actitud.
Subtítulos: Carlos Aparicio