UNE SÉRIE NETFLIX
Espèce d'enculé !
- Donne ! - Pas de gros mots.
Donne-moi ça. Tu es une vraie menace avec ce truc !
Allez. Viens, ma grande.
Viens. Gentille fille.
- La vache ! - Abruti !
En fin de compte, la vie vaut peut-être la peine d'être vécue !
- Génial ! - Ce n'est pas drôle. Ça aurait pu…
Faux. Pas d'accord.
- Tony, tu peux ranger ça ? - Non.
J'ai aussi mal au coude.
Allez, bordel de merde !
Je m'étire. Je fais les choses comme il faut.
Comme porter du blanc au tennis.
Putain, donne-moi la balle.
Tony, sois poli.
15-0.
Allez, Matthew !
- Un jeu à zéro. - Changement de côtés.
- Non, la merde. - Quoi ?
C'est la règle à la fin du premier jeu.
Fair-play, mon cul. J'ai le soleil dans les yeux, enculé.
Tu peux arrêter de parler comme ça, s'il te plaît ?
- Putain de merde. - Bon, arrête…
Non, pas question !
Grandis.
Pas de bol.
Bien joué.
- Regarde-toi. - Quoi ?
- C'est du foutage de gueule. - Quoi ?
Tu ressembles à Maradona.
Pas dans les années 80, mais…
Juste avant sa mort.
- Après sa mort. - N'abuse pas.
LA GAZETTE DE TAMBURY
Qui a gagné ?
Lui, mais…
- Vraiment ? - Oui.
Je ne peux plus y retourner. Il était d'une vulgarité sans nom.
Il n'a fait que balancer des insultes. Il aurait été disqualifié de Wimbledon.
- J'emmerde Wimbledon. - Vous voyez ?
L'autre jour, il a crié sur un mec avec un bébé dans un café,
il l'a traité d'enculé en public.
Pour une excellente raison.
- Pourquoi ? - C'était un enculé.
Je ne pourrais jamais dire ça.
Preuve d'un manque de vocabulaire. Si un mec utilise ce mot, je le quitte.
Et s'il traite Hitler d'enculé ?
Bien fait pour Hitler.
Ça ne te dérange pas, si ?
Non, mais je ne le dirais pas en présence d'une femme si ça la dérangeait.
Soit j'arrête de le dire, soit tu apprends à l'aimer.
Je t'apprendrai à l'utiliser avec brio. Ça va changer ta vie. Crois-moi.
- Tu ne m'entendras jamais dire ce mot. - On verra.
En parlant de vocabulaire, j'ai rencard avec un prof, donc…
Bien. Tu sais ce qu'il enseigne ?
Non. Pourquoi ?
S'il est prof de sciences, évite de lui parler de fantômes et d'horoscopes.
Pourquoi ? C'est aussi de la science.
Non, pas du tout.
C'est le contraire. Crois-moi.
La voilà.
Ça va ? J'ai une blague.
- Pourquoi le poulet a traversé la route ? - Je ne sais pas.
Pour échapper à l'odeur de deux gitans qui baisent ma femme.
À huit heures du matin derrière le supermarché.
Répugnant.
Pourquoi tu me racontes ça ? Ce ne sont même pas de vraies blagues.
Tu es critique de comédie ?
Et puis, c'est raciste.
La ferme ! Pourquoi ?
- "L'odeur de deux gitans ?" - L'odeur venait d'elle !
Utilise ta caboche. Elle avait un horrible problème d'hygiène féminine.
Tu veux que je te fasse un dessin ? J'ai dû vivre avec.
Deux mecs en or. Propres sur eux. Danny Richards et Sid Nash.
Deux mecs adorables. C'est elle qui puait.
Je lui ai dit que sa cramouille puait la mort.
Elle s'en foutait.
Elle disait, "Si Dieu avait voulu que ma chatte sente bon,
il ne l'aurait pas mise à côté du fion."
Je sais ce que tu penses. "C'est pas faux, Brian." Mais non !
Son trou du cul ne sentait pas la mort. Va comprendre.
Bonjour, tout le monde.
Salut, Brian.
Tu pourrais m'aider ?
Ça dépend.
Mon facteur est déprimé en ce moment.
Il est au fond du trou.
Je me suis dit qu'en parlant à quelqu'un dont la vie est une vraie horreur,
ça l'aiderait à se sentir mieux.
- Aucun problème. Je m'en occupe. - Merci.
Je vais me faire un thé. C'est l'heure.
Bon. Squash.
- Quoi ? - Du squash.
Pas besoin. J'ai prouvé ce que je disais. Tu as raison. Je me sens moins agressif.
- Tu te dégonfles ? - Non.
Ça en a tout l'air.
- Non. - C'est trop dur pour toi ?
- Non. - Tu y as déjà joué ?
Pas ce siècle-ci, mais ce n'est pas un problème.
Super. Pas de problème. On réglera ça sur le terrain.
Il ne gagnera jamais. Je ne le laisserai pas.
Je ferai tout pour faire en sorte qu'il…
Regarde-le. Il est au taquet.
Ça l'insupporte. Il n'arrive pas à croire que je l'ai battu.
Vous étiez amoureux dans votre jeunesse et vous vous êtes perdus de vue ?
Oui. On s'est rencontrés en 1957.
J'avais 16 ans et Bill en avait 17.
Je travaillais à l'usine. Bill était jardinier.
On est sortis ensemble pendant un an, puis on s'est séparés.
- Vous vous souvenez pourquoi ? - Je ne me souviens de rien !
Il buvait trop. Toujours bourré.
- Je ne bois plus. - Mais moi, si.
Bref, on s'est perdus de vue.
On a rencontré d'autres personnes, les mariages, tout ça.
On s'est croisés plusieurs fois au fil des années.
Quand on a su qu'on était tous les deux veufs,
on a bu une tasse de thé et c'était reparti entre nous.
On ne perd jamais cette étincelle.
On ne voulait pas se marier,
mais je suis catholique, et je me sentais coupable par rapport au sexe.
Le sexe.
Je vois. Quand a lieu le mariage ?
- Le 28 août. - Le 28.
- Je me marie en août. - Imbécile.
Félicitations. J'espère que vous passerez de belles années ensemble.
J'espère partir en premier cette fois.
Tant que ça me laisse le temps de trouver quelqu'un d'autre !
Prends une photo.
Souriez.
Super.
Étais-je assez affectueux avec Lisa ?
Tu plaisantes ? Je n'ai jamais rencontré de couple aussi dévoué.
Non, elle savait que je l'aimais, mais est-ce que je le lui ai dit ?
Le lui ai-je assez dit ?
Oui. C'était évident pour tout le monde, encore plus pour elle.
Tu es un bon pote.
Je suis honnête. C'est ce que je veux aussi.
Rencontrer June est ce qui m'est arrivé de mieux.
Tu sais, je ne suis pas si sollicité que ça.
- Tu es une belle prise. - Câlin ?
- Non, espèce de mollusque moite. - Tu as dit que j'étais une belle prise.
Oui, mais je parlais de ces émissions de pêche en haute mer
où ils remontent un truc des profondeurs.
Genre, une espèce éteinte.
Ils ignorent ce que c'est. Un blob, un poisson ou un mollusque,
Retour à la normale.
- Rien ne reviendra jamais à la normale. - Merde. Pourquoi j'ai dit ça ?
La normale, c'était nous, à picoler et à pieuter sur le canapé.
Buvons un coup ce soir. Rien de fou. Je saurai rentrer chez moi.
D'accord.
Salut.
- Salut. - Ça va ?
- Oui. - Tu vas bien ?
- Ouais, sans plus. - Ah bon ?
Belle journée, non ?
- Il paraît que tu es déprimé. - Oui.
Dis-moi tout.
Tout le monde sait ce que fait Roxy dans la vie.
- J'ai honte. - Honte ?
Je livre sûrement à des mecs qui l'ont baisée.
Si tu savais…
- Comment ça ? - Ils veulent plus qu'une simple baise.
Tu me suis ?
Réfléchis, mec. Imagine tout ce qu'elle a à faire.
Missionnaire, missionnaire. C'est chiant.
"Retourne-toi. Montre-moi ton cul."
J'en ai marre.
"Retourne-toi. Lèche ma grosse sucette salace."
"Gaffe aux crocs ! Pas les dents."
"Splendide. Voilà. Prends l'argent."
"Maintenant, retourne voir ton facteur."
Tu piges ?
Au moins, elle est payée pour ça.
Ma femme le faisait gratos.
Parfois, derrière mon dos. Parfois, elle me faisait filmer.
Comment je me sens à ton avis ? Je la filme se faire tirer par un autre.
Comme une merde.
Un mollusque qui se nourrit de merde d'oiseau,
sous la pluie, pour finir écrasé
et laissé pour mort.
Écoute, ne deviens pas un pauvre mollusque comme moi.
Sois un homme.
À bientôt.
- Bonjour. - Bonjour.
Tu es mon fils.
Comment ça va, papa ?
Je me plains pas.
Tu étais où ?
En Australie.
C'est où ?
En sortant d'ici, tu tournes à gauche,
c'est à environ 15 000 bornes.
C'est vrai.
Donc, tu es de retour ?
- Oui. - Pour de bon ?
- Ouais. - Bonjour.
- Salut.
J'étais juste en train de…
parler.
Apporte-moi mon échiquier.
On fera une partie. Tu étais doué quand tu étais jeune.
- Ah bon ? - Oui.
Où est-il ?
Dans le buffet avec le… vin doux.
- Je l'apporterai demain. - Merci.
Je vais y aller. J'allais…
Je peux faire une petite pause et marcher avec toi, si ça te dit.
Bien sûr.
- À plus, papa. - Salut.
Tu fais quoi, là ?
Les amis se tiennent la main.
- Vraiment ? - Oui.
- Des mecs se tiennent par la main. - Les gays.
Les hétéros se tiennent la main parfois.
Quels hommes hétéros marchent dans la rue en se tenant la main ?
En Espagne, et ils ne sont pas gays.
Certains le sont.
- Pas beaucoup. Les toreros sont machos. - C'est vrai.
Les toreros sont pas gays.
Clair. Avec leurs petits bérets et leurs collants à paillettes,
à danser en se faisant lancer des roses.
C'est pas gay du tout.
Des enculés sadiques, oui.
Mais ils ne sont pas gays. On va où ?
- Tu fais quoi ? - Une jonquille !
Ouais, mais c'est illégal.
Putain. Je la cueillais pour toi, connard !
Bon, nous y sommes.
Comme certains d'entre vous le savent déjà,
c'est le 500e anniversaire de la foire de Tambury.
et c'est bibi qui est chargé d'assurer
l'aspect culturel avec un spectacle des Tambury Players.
J'ai convaincu Coleen.
Elle couvrira les coulisses de l'organisation,
et écrira un article sur nous.
Typique de ma part d'attirer les projecteurs sur nous.
Alors, qu'est-ce qu'on va faire ? Il nous faut des idées.
- Des idées ? Un truc historique. - Les Misérables.
Les Misérables, ça a déjà été fait. On ne peut pas faire ça.
Je ne paierai pas pour cette merde.
Je me suis déjà fait avoir avec Evita.
J'en ai pas fini avec ça.
Non, il nous faut un spectacle interactif, un truc où on peut marcher.
Un côté promenade.
Les gens veulent du spectacle. Des vikings qui violent et pillent.
Pas pour de vrai.
Une bénédiction de moine. Un truc du passé !
Un bateau pirate. J'en sais rien. Un cochon qui court partout.
Est-ce une bonne idée ? Je ne sais pas.
Participez ! Il n'y a pas que moi. Quelles autres idées avons-nous ?
Je peux être acteur shakespearien au chômage.
Ne commence pas, James.
On s'amuse. On a tous pris sur notre temps pour être ici.
Mais tu n'as pas à livrer le journal.
Tu parles, tu les jettes à la poubelle.
Ça se passe mal en ce moment pour moi et…
Ça s'est toujours passé mal pour toi, James.
Et moi alors ? J'ai parié sur le mauvais cheval.
Je m'inquiète un peu pour lui,
car sans le spectacle, il n'a absolument rien pour lui.
C'est un spectacle. Que veux-tu de plus ?
Mais c'est qu'un spectacle amateur !
Amateur ? Tu es gonflé !
Je vais te dire, je suis acteur et réalisateur professionnel.
- Tu as joué dans quoi ? - Taxi Driver, la comédie musicale, Wigan.
C'était bien ?
À toi de me le dire.
C'est à moi que tu parles ? Parce que moi, je te parle
T'en vois un autre que moi ici ? À qui tu parles, alors ?
Je suis chauffeur de taxi
Je conduis la nuit Je prends ceux qui me plaisent
Je suis chauffeur de taxi
Si tu vends du crack Tu finiras la tête dans un sac
Ce soir !
Taxi !
Il est doué.
- Plus personne ne claque des doigts. - Je vous donne la carte des vins ?
"Puis-je vous donner la carte des vins ?"
- Désolé. - Merci.
Vous vous y connaissez en vin ?
Pas vraiment. J'aime le prosecco.
- Je commande ? - Oui.
Pourrions-nous avoir deux verres
de Chianti Classico 2017, s'il vous plaît ?
- Nous verrons ensuite. - C'est lequel ?
Je ne peux pas être plus précis que ça, Chianti Classico 2017.
C'est écrit ici, noir sur blanc.
- Oui. - Maîtrisez votre sujet au moins.
Si le cœur n'y est pas, ne faites pas ce métier.
Je suis au SMIC.
Travaillez plus dur à l'école.
Il file, la queue entre les jambes.
Vous travaillez… Les coudes. Vous travaillez dans la presse écrite ?
- Oui. - Pour un journal ?
Je ne lis que The Guardian.
Et parfois, Private Eye, je passe du coq à l'âne.
Je possède ce que j'appelle un cerveau créatif.
J'écris de la poésie.
Vous aimez la poésie ?
- Vraiment ? - Oui.
Beaucoup affirment aimer la poésie,
mais ils veulent juste dire qu'ils aiment Si de Rudyard Kipling,
et ils prennent ça pour du grand art.
Et ceux qui disent savoir… Les coudes.
Ceux qui disent savoir jouer aux échecs
alors qu'ils savent juste comment déplacer les pièces.
Vous aimez ça ?
- Je n'y joue pas. - Vous n'y jouez pas. Et voilà.
- Mais vous savez déplacer les pièces ? - Certaines pièces.
Et voilà.
- Certaines. - Pardon ?
Aux échecs, il y a un cheval. Un petit cheval.
Il y a un cavalier.
- Et un… un croupion ? - Un pion.
Je joue aux dames.
C'est sûr, c'est plus facile.
C'est d'une simplicité…
Tiens.
Un de tes cinq fruits par jour.
- Du raisin. - Oui.
- Santé ! - Santé !
- Ça va ? - Ouais, et toi ?
Je voulais te demander quelque chose.
- Vas-y. - Tu peux dire non. C'est pas grand-chose.
Mais je me demandais si tu voulais être mon témoin au mariage.
Putain.
Pourquoi moi ?
- Tu es le seul, pour être honnête. - Oui.
Bon.
Je suis obligé de dire oui en plus ?
Si je suis encore vivant.
- Tu n'envisages plus ça au moins ? - Non.
Je mange et je bois trop. Pas sûr que je tienne jusqu'à août.
Tant que tu meurs de causes naturelles, ça va.
C'est tout ce que j'espère.
Entre témoin de mariage et la mort, je choisis la mort.
Je suis flatté. Putain de merde.
Je dois rester sobre ?
Tiens jusqu'au discours.
Faisons le discours avant la cérémonie.
Oui. D'accord.
On fera ça vite fait bien fait…
Vous enseignez les sciences ?
Non.
Je travaille dans l'enseignement de l'art. J'enseigne l'anglais.
- Langue et littérature, enfin réunies. - C'est bien.
- J'aime les horoscopes. - Pardon ?
J'aime les horo…
- Les horoscopes ? - Oui.
- Et vous ? - Si j'aime les horoscopes ?
- Oui. - Non. Bien sûr que non.
Inepties, fadaises.
Fantasmes illusoires,
l'ultime recours des crédules et des désespérés.
Sans vous vexer.
Tenez-vous droite.
Les épaules en arrière. Et toujours les coudes sur la table…
- Tu as hâte à la vie de couple ? - Absolument.
Oui. Forcément, je dois dire adieu à ma vie de bourreau des cœurs.
Mais le positif l'emporte sur le négatif.
Bien.
Par exemple, avant, je passais la nuit à regarder la télé et à bouffer.
Je le fais encore,
mais je n'ai plus à me lever, c'est elle qui m'apporte à manger.
- Génial. - Mais je dois mater des trucs de femme.
Comme quoi ?
The Crown, Fleabag, Great British Bake Off.
Mais si je vois un gâteau qui me plaît,
je lui dis et je sais que je le mangerai le lendemain.
Donc, Great British Bake Off, c'est comme ta chaîne de télé-achat ?
- Oui. - Incroyable. Quelle vie.
Deux vers l'avant, un sur le côté.
Les coudes.
Merci.
- Je vous invite. - Bien.
Mais vous payez le pourboire.
- C'est combien ? - Trente-huit livres.
- Oui. - Donc, 15 %.
Ce qui fait ?
Alors, 10 % de 38 ?
3,80 £.
Elle a trouvé !
Donc, plus 50 % ?
Je laisse un billet de cinq.
Mais ça ne suffit pas.
- Un billet de dix. - Beaucoup trop.
- Je suis généreuse. - D'accord.
Qu'est-ce qu'on a là ?
Une carte de débit HSBC Advance.
Moustache !
Oh, Moustache ?
- Tu as l'air plus heureux. - Vraiment ?
J'essaie d'aller de l'avant.
Je veux aller mieux.
Je veux être quelqu'un de bien.
Mais parfois,
ça me fait chier.
C'est trop dur.
On tient un beau discours, mais quand il s'agit d'agir,
on évite de faire les vrais sacrifices. Genre,
donnerais-je mon rein à un inconnu ?
Non. Jamais de la vie.
Je ne te le donnerais pas. Mais certains le font.
Comment sont-ils si bons ?
C'est incroyable,
et je veux faire de bonnes actions.
Je veux faire un sacrifice. Je veux
changer les choses.
Puis je me dis,
"A quoi bon ?"
Je donne mon rein à quelqu'un,
mais cette personne mourra un jour, alors
on s'en fout, non ?
Quand je vois des gamins jouer, je ne me dis pas,
"Ils ont toute leur vie devant eux."
Je me dis qu'ils seront tous morts un jour et que tout ça ne sert à rien.
Tu me laisseras changer ton discours ?
Mais ce que je veux dire, c'est que je me fous de la mort.
Je ne dis pas que je veux mourir, mais…
Je m'en fous.
Je ne suis plus en colère. Je ne veux pas punir le monde.
J'ai eu ma vie, et il n'y a plus rien à ajouter.
Et ça m'énerve que les gens croient que je peux avoir ça avec une autre.
Comme si je pouvais remplacer Lisa. Non.
Et je l'ai accepté,
parce que ça rend le temps passé avec elle encore plus beau, encore plus précieux.
Et tout ce que j'ai, c'est grâce à elle.
Elle a remboursé le prêt pour la maison. Elle a pris une assurance-vie.
J'ai 150 000 balles et je n'ai pas…
Je n'y ai pas touché.
Tu as 150 000 livres ?
Je n'ai pas encaissé le chèque,
car je n'en veux pas.
À cause de la façon
dont je l'ai eu.
Tony, dis-moi que tu vas l'encaisser.
au moins pour le geste de le prendre à ces putains d'assurances.
Tu peux y aller ? Pour ne pas déranger le chien.
- Quoi ? - Vas-y.
- Ça va ? - Salut.
C'est Kath.
Ça va ?
- Oui. - C'était comment ?
Indescriptible.
Il était comment ?
Un vrai enculé.
Je suis fier de toi. Tu veux un verre ?
- Oui, s'il te plaît. - Prends un verre pour Kath.
- Quoi ? - Allez ! Je ne peux pas.
Paye l'attitude !
Sous-titres : Jérôme Salic