UNA SERIE NETFLIX
Oh, che stronzo!
- Dammelo. - Niente insulti.
Dammelo. Sei una minaccia con quella cosa!
Andiamo. Dai. Che brava bambina.
Andiamo. Brava.
Oh, mio Dio!
Idiota!
Forse la vita è ancora degna di essere vissuta.
- Oh, mio Dio. - Non è divertente. Potevo…
Beh, non sono d'accordo.
- Tony, puoi riordinare? - No.
Mi fa male il gomito.
Cazzo, andiamo!
Faccio stretching. Amo fare tutto come si deve,
come vestirmi di bianco
- al tennis. - Tira la palla, cazzo.
Tony, ti prego, modera il linguaggio.
Quindici a zero.
Forza, Matthew!
- Uno a zero. - Bene, cambio.
- No, cazzo. - Cosa?
Si fa sempre dopo il primo game.
Per equità. Ma ho io il sole negli occhi, coglione.
Puoi smettere di usare queste parole, per favore?
- Porco cazzo. - Ok, ti ho…
No!
No, non puoi.
Cresci.
Pura sfortuna.
Bella partita.
- Guardati. - Cosa?
- È una barzelletta. - Che cosa?
Sembri Maradona.
Non negli anni '80.
Prima di morire.
- Anzi, dopo. - Sei cattivo.
Chi ha vinto?
Lui, ma…
- Davvero? - Sì.
Ma non potrò più tornare lì. Un linguaggio orribile.
Solo parolacce. A Wimbledon lo avrebbero squalificato.
- Wimbledon, cazzo. - Capisci?
L'altro giorno, al bar, ha urlato e dato dello stronzo a uno con un bebè.
Per un ottimo motivo.
- Quale? - Era uno stronzo.
Non lo direi mai. Mostra mancanza di vocabolario.
Se un tipo la usasse, lo scaricherei subito.
E se lo dicesse a Hitler?
In faccia a Hitler.
Non ti darebbe fastidio, no?
No, ma davanti a una donna eviterei, se non le piacesse.
Quindi devo smettere di usarlo davanti a te oppure fartelo piacere.
Finirai per usarlo in modo ingegnoso. Ti cambierà la vita. Fidati.
- Non mi sentirai mai usare quella parola. - Vedremo.
A proposito di vocaboli, ho un appuntamento con un insegnante,
- quindi… - Bene.
Cosa insegna?
- Non lo so. Perché? - Beh,
se insegnasse scienze, eviterei di parlare di fantasmi e oroscopi.
Perché? È sempre scienza.
No, non lo è.
È il contrario. Credimi.
Eccola lì.
Tutto bene? Eccone una.
- Perché un pollo attraversa la strada? - Non lo so.
Per evitare l'odore dei nomadi che scopano mia moglie.
Alle 8 del mattino, dietro il discount.
Disgustoso.
Perché mi dici sempre queste cose? Non sono nemmeno battute.
Ora fai la critica?
E poi è razzista.
Ma che dici? Perché?
- "L'odore dei nomadi
- che scopano mia moglie?" - L'odore veniva da lei!
Usa la zucca. Aveva un terribile problema di igiene femminile.
Te lo devo spiegare? Ci ho dovuto convivere.
Loro sono d'oro. Pulitissimi. Danny Richards e Sid Nash.
Sono adorabili. Era lei che puzzava.
Le dicevo: "Hai un odoraccio in quella vecchia patata".
Non le importava.
"Dio non l'avrebbe messa accanto al culo,
se avesse voluto che profumasse".
So che pensi: "Questo è vero, Brian". Invece no.
Il problema non era il buco del culo. Figurati.
Buongiorno, banda.
Ciao Brian.
Puoi farmi un favore?
Dipende.
Il mio postino attualmente è molto depresso.
Si sente molto giù per la sua vita.
Se parlasse con qualcuno dall'esistenza davvero orribile,
potrebbe rivalutare la sua situazione.
- Non c'è problema. Ci penso io. - Grazie.
Prendo un po' di tè. È ora.
Ok. Squash.
- Cosa? - Squash.
Non serve. Ho vinto, come dicevo, e hai ragione. Sono meno aggressivo.
- Oh, hai paura? - No.
Sembrerebbe di sì.
- No. - Lo squash è troppo per te?
Ci hai mai giocato?
Non in questo secolo, ma non c'è problema.
Ottimo. Non c'è problema. Ci vediamo in campo.
Non vincerà mai a niente. Non lo permetterò.
Farò qualsiasi cosa per assicurarmene.
Guardalo. È così agitato. Non lo sopporta. Non può credere che l'abbia battuto.
Eravate fidanzati da ragazzini e poi vi siete persi di vista?
Sì. Ci siamo conosciuti nel 1957.
Io avevo 16 anni e Bill 17.
Lavoravo in fabbrica. Bill lavorava come giardiniere.
Siamo stati insieme per circa un anno e poi ci siamo lasciati.
- Ricorda perché? - Non ricordo cos'ho mangiato a colazione!
Beveva troppo. Era sempre ubriaco.
- Adesso non bevo. - Io sì.
Comunque, ci siamo persi di vista.
Abbiamo conosciuto altre persone e le abbiamo sposate.
Ci siamo incrociati un paio di volte, nel corso degli anni, mi pare.
Quando siamo diventati entrambi vedovi,
ci siamo visti per un tè e ci siamo ritrovati.
La scintilla non si perde.
Non volevamo sposarci,
ma sono cattolica, e mi sentivo in colpa per il sesso.
Il sesso.
Ok. Quand'è il matrimonio?
- Il 28 agosto. - Il 28.
- Anch'io ad agosto. - Pazzo.
Beh, congratulazioni. Vi auguro molti anni meravigliosi insieme.
Spero di andarmene prima io.
Spero in tempo per farmi trovare qualcun altro!
Fai una foto.
Sorridete.
Fantastico.
Ho abbracciato Lisa abbastanza?
Scherzi? Non ho mai incontrato una coppia più unita.
No, so che sapeva che l'amavo, ma lo dicevo ad alta voce?
Glielo ripetevo sempre?
Sì, certo. Era ovvio per tutti, figuriamoci per lei.
Sei un buon amico.
Sono sincero. È quello che voglio anch'io.
Conoscere June è la cosa migliore della mia vita.
Che tu ci creda o no, non sono così richiesto.
- Sei una bella preda. - Mi abbracci?
- No, mollusco sudato. - Hai detto che sono una bella preda.
Sì, ma intendevo come in un documentario dove pescano qualcosa dal fondo del mare,
e lo credevano estinto.
È un ammasso informe. Forse un pesce, forse una lumaca.
Sei tornato normale.
- Niente tornerà mai alla normalità. - Merda. Perché l'ho detto?
Era normale che ci ubriacassimo e tu dormissi sul divano.
Beviamo qualcosa stasera. Senza esagerare. Tornerò a casa.
Sì, va bene.
Ehi, bello.
- Tutto bene? - E tu?
- Sì. - Come va?
- Tutto bene, sì. - Ah sì?
Bella giornata.
- Ho saputo che sei un po' giù. - Sì.
Dimmi tutto.
Tutti sanno cosa fa Roxy per vivere.
- Sono in imbarazzo. - Imbarazzo?
Forse porto la posta a tipi che se la sono scopata.
Come minimo.
- Cioè? - La pagano,
non sarà una semplice scopata.
Mi capisci?
Pensaci. Immagina tutte le cose che deve fare.
Missionario.
Noioso.
"Girati. Fammi vedere il culo.
Basta così.
Voltati. Metti la bocca sul mio lecca-lecca.
Occhio ai denti! Solo le gengive.
Bello. Ecco qua. Prendi i soldi.
Ora torna dal tuo postino."
Capisci?
Senti, almeno viene pagata per questo.
Mia moglie lo faceva gratis.
A volte alle mie spalle. A volte me lo faceva filmare.
Come mi sentivo? Lo filmavo. Come mi sentivo?
Inutile.
Come una lumaca che si nutre di guano
sotto la pioggia, viene calpestata
e muore in agonia.
Ti voglio dire di non essere una lumaca inutile come me.
Sii uomo.
A presto.
Ciao.
Sei mio figlio.
Sì.
Come stai, papà?
Non mi lamento.
Dove sei stato?
In Australia.
Dov'è?
Se esci qui e giri a sinistra,
sono circa 16.000 km.
Oh, giusto.
Ma ora sei tornato?
- Sì. - Per sempre?
- Sì. - Ciao.
- Ciao.
Facevo solo…
Due chiacchiere.
Dovresti portarmi la mia scacchiera.
Giochiamo. Eri molto bravo da piccolo.
- Davvero? - Sì.
Dov'è?
Nella credenza, con lo sherry.
- Te la porto domani. - Grazie.
Meglio che vada. Stavo solo…
Posso prendermi una pausa e fare due passi, vuoi?
Sì, certo.
- Ciao, papà. - Ciao.
Cosa fai?
Gli amici lo fanno.
- Davvero? - Sì.
- Anche alcuni uomini. - Uomini gay.
Anche gli uomini etero lo fanno a volte.
Quali uomini etero camminano tenendosi per mano?
In Spagna, e non sono gay.
Alcuni lo sono.
- Non molti. Molto macho. Toreri. - Giusto.
I toreri non sono gay.
No, con quei cappellini e le calzamaglie con i lustrini,
mentre fanno giravolte e raccolgono rose.
Decisamente non gay.
Fighette sadiche.
Ma non gay. Dove andiamo?
- Cosa fai? - Un narciso.
Già. Atti vandalici.
Cazzo. L'ho colto per te, stronzo miserabile!
Bene, cominciamo, allora.
Come alcuni di voi sapranno,
è il 500° anniversario della Fiera di Tambury
e allo scemo di turno,
con gli Attori di Tambury, hanno affidato la cultura.
Ora, ho convinto Coleen
a organizzare il dietro le quinte,
e farà anche un bel servizio su di noi.
È proprio da me metterci sotto i riflettori, no?
Forza. Cosa facciamo? Ci servono delle idee.
- Qualche idea? Qualcosa di storico. - Les Misérables.
Les Misérables è ambientato nel passato, ma non lo faremo.
Non lo pago. Fanculo.
L'ho fatto per Evita.
Lo sto ancora pagando.
No, ci serve qualcosa di interattivo, dove si possa camminare.
Una passeggiata.
Gente che viene da te. Un vichingo che stupra e saccheggia.
Non sul serio.
Un monaco che ti benedice. Roba del passato!
Una nave pirata. Non so. Un maiale! Un maiale che scorrazza.
È una buona idea? Non lo so.
Su! Non posso fare tutto io. C'è qualche altra idea?
Farò un attore shakespeariano disoccupato.
Non iniziare, James.
Ci stiamo divertendo. Rinunciamo tutti a qualcosa per stare qui.
Tu non devi consegnare giornali.
Neanche tu. Li butti quasi tutti.
Vedi, le cose non mi stanno andando bene, adesso, e…
Non ti sono mai andate bene. E io? Ho puntato sul cavallo sbagliato con te.
Sono un po' preoccupata, perché se non recita non c'è niente per lui.
Questo è recitare. Cos'altro vuoi?
Ma è tutta roba da dilettanti!
Dilettanti? Non osare.
Sono un attore e un regista professionista. Sappilo.
- In cosa hai lavorato? - Taxi Driver, il musical, a Wigan.
È andata bene?
Oh, beh, dimmelo tu.
Stai parlando con me? Perché sto parlando con te
Non vedo nessun altro Con cui potresti star parlando
Bang, bang!
Sono un tassista
Guido di notte in città E carico chi mi va
Bang, bang!
Sono un tassista
Se sei uno spacciatore Ti sparo nel cuore
Stanotte!
Taxi!
È bravo.
- La gente non schiocca più le dita. - Vi do la lista dei vini?
"Posso darvi la lista dei vini?"
- Scusi. - Prego.
Ti intendi di vino?
Non proprio. Mi piace il prosecco.
- Ordino io? - Sì.
Potremmo avere un paio di bicchieri
di Chianti Classico 2017, per favore?
- E poi vedremo. - Quale sarebbe?
Non posso essere più specifico di così, se dico Chianti Classico 2017,
che è scritto qui nero su bianco.
- Giusto. - Deve prepararsi meglio.
Se non ci mette il cuore, forse non dovrebbe essere qui.
Prendo il salario minimo.
Lavori di più a scuola.
Se ne va con la coda tra le gambe.
Quindi lavori… Via i gomiti. Lavori nel settore dei giornali?
- Sì. - Per un giornale?
Sì.
Leggo solo The Guardian.
E ogni tanto Private Eye, ma non è molto il mio genere.
Ho ciò che mi piace chiamare un cervello creativo.
Scrivo poesie.
Ti piace la poesia?
- Sì. - Sì.
- Davvero? - Sì.
Molte persone dicono di amare la poesia, ma in realtà intendono Se, di Kipling,
e pensano che in qualche modo sia arte elevata.
Come quelli che dicono… Gomiti.
Che dicono di giocare a scacchi
ma in realtà vogliono dire che sanno come si muovono i pezzi.
A te piacciono?
- Io non gioco a scacchi. - Non ci giochi. Eccoci qua.
- Ma sai come si muovono i pezzi? - Alcuni pezzi.
Ecco qua.
- Alcuni. - Scusa?
Negli scacchi c'è un pony. Un cavallino.
Un cavallo.
- E la pedina? - Il pedone.
Gioco a dama.
La dama è più facile, no?
È un gioco molto semplice.
Ecco qua.
Una porzione di frutta.
- Uva. - Esatto.
- Salute. - Salute.
- Tutto bene? - Sì. Tu stai bene?
Volevo chiederti una cosa.
- Va bene. - Puoi dire di no. Nessun problema.
Ma ti vorrei come mio testimone di nozze.
Cazzo.
Sono davvero quello giusto?
- Sei l'unico, in realtà. - Va bene.
Ok.
Insomma, devo dire di sì, no?
Se sarò ancora vivo.
- Dici ancora queste cose? - No.
Mangio e bevo troppo. Potrei non arrivare ad agosto.
Ok, se muori per cause naturali, va bene.
Adesso è quello che spero.
Piuttosto che fare il testimone di nozze, scelgo la morte.
No, sono lusingato. Cazzo.
Devo restare sobrio?
Forse fino al discorso.
Facciamo il discorso prima della cerimonia.
Già. Ok.
Ce lo leviamo dai piedi.
Insegni scienze?
No.
Mi occupo del lato artistico dell'insegnamento. Insegno inglese.
- Lingua e letteratura, finalmente unite. - Bene.
- Mi piacciono gli oroscopi. - Scusa?
- Mi piacciono gli oro… - Oroscopi.
Sì.
- A te? - Se mi piacciono gli oroscopi?
- Sì. - No. Ovviamente no.
Ciarlatanerie.
Un pio desiderio
per i creduloni e i disperati.
Senza offesa.
Siedi dritta.
Spalle indietro. Gomiti via dal tavolo, sempre.
- Non vedi l'ora della vita coniugale? - Decisamente.
Sì. Certo, rinuncio ad altre possibilità,
ma i pro sono più dei contro.
Bene.
Per esempio, guardavo la TV tutta la notte, mangiando.
Ora lo faccio ancora,
ma non devo più alzarmi per mangiare. Me lo porta lei.
- Geniale. - Mi tocca un po' di TV da donne.
Tipo cosa?
The Crown, Fleabag, Great British Bake Off.
Ma se vedo una torta che mi piace
e dico: "Sembra buona", so che il giorno dopo la mangerò.
Quindi Great British Bake Off è come il canale dello shopping per te?
- Sì. - Incredibile. Che vita.
Due in avanti, uno di lato.
Gomiti.
Grazie!
- Ci penso io. - Bene.
Tu lasci la mancia.
- Quant'è? - Sono 38 sterline.
- Bene. - Quindi il 15%.
Che sarebbe?
Quanto fa il 10% di 38?
Fa 3,80 sterline.
Ce l'ha fatta.
Se aggiungi il 50% quanto fa?
Ne lascio cinque.
Non bastano, vero?
- Ne lascio dieci. - È troppo.
- Sono generosa, ok? - Ok.
Allora, cos'abbiamo qui?
HSBC. Debito anticipato del Regno Unito.
Baffo!
Oh, baffino?
- Sembri più felice, ultimamente. - Davvero?
Sì.
Cerco solo di andare avanti.
Voglio stare meglio.
Voglio essere una brava persona.
Ma a volte
non ne ho proprio voglia.
È troppo difficile.
Diciamo tante belle cose, ma, al dunque,
è come se scappassimo per nasconderci dai veri sacrifici. Tipo:
darei un rene a uno sconosciuto?
No. Decisamente no.
Non lo darei nemmeno a te. Ma alcuni lo fanno.
Com'è che sono così buoni?
È incredibile.
Io voglio fare qualcosa di buono, capisci?
Voglio fare un sacrificio. Voglio
fare la differenza,
ma poi penso:
"Che senso ha?"
Do il mio rene a qualcuno,
ma un giorno morirà comunque, quindi
chi se ne frega?
Se vedo dei bimbi giocare non penso: "Hanno tutta la vita davanti",
ma: "Un giorno saranno tutti morti, quindi è tutto inutile".
Potrò correggere il discorso del testimone?
Voglio solo dire che non m'importa più della morte.
Non intendo che voglio morire, ma…
non mi importa.
Non sono più arrabbiato. Non voglio punire il mondo.
Ho avuto la mia vita e non c'è altro da aggiungere.
Mi infastidisce che pensino che possa riviverlo con un'altra.
Come se potessi sostituire Lisa. Non posso.
E mi sta bene così,
perché rende il mio tempo con lei ancora più bello, ancora più prezioso.
E tutto ciò che ho ora è grazie a lei.
Ha pagato il mutuo della casa. Ha fatto un'assicurazione sulla vita.
Ho ricevuto 150 mila sterline, e non…
non le ho incassate.
Hai 150 mila sterline?
Non ho incassato l'assegno,
perché non lo voglio.
Per
come l'ho avuto.
Tony, ti prego, dimmi che le incasserai,
anche solo per levarle a una cazzo di compagnia assicurativa.
Vai tu? Così non disturbo il cane.
- Cosa? - Vai.
- Oh, ciao. - Ciao.
È Kath.
Tutto bene?
- Sì. - Com'è andata?
Indescrivibile.
Lui com'era?
Un vero stronzo.
Sono fiero di te. Vuoi bere qualcosa?
- Sì, grazie. - Dalle un bicchiere, ok?
- Cosa? - Dai! Io non posso.
Cioè, per la grinta.
Sottotitoli: Maria Cristina Cavassa