UMA SÉRIE NETFLIX
Seu cabrão!
- Dá cá. - Não é preciso palavrões.
Dá cá isso. És um perigo com essa coisa!
Anda. Anda lá. Linda menina.
Anda lá. Linda menina.
- Meu Deus! - Idiota!
Talvez ainda valha a pena viver.
- Meu Deus! - Não tem piada. Eu podia ter…
Discordo.
- Tony, arrumas isto? - Não.
E magoei o cotovelo.
Foda-se! Vá lá!
Estou a alongar. Faço as coisas como deve ser,
como usar roupa branca.
Dá cá a puta da bola.
Tony, cuidado com a linguagem.
Quinze a zero.
Vá lá, Matthew!
- Um a zero. - Muito bem, trocamos.
- Não, que se foda. - Quê?
É o que se faz depois do primeiro jogo.
Para ser justo. Mas estou contra o sol, cabrão. Tens vantagem.
Podes parar de dizer palavras dessas aqui, por favor?
- Puta que pariu… - Calma, eu…
Não!
Nem penses!
Cresce.
Pouca sorte.
Bom jogo.
- Olha para ti. - Que foi?
- Estás a gozar. - Como assim?
Pareces o Maradona.
Não nos anos 80. Nos…
Pouco antes de morrer.
- Ou depois. - Não sejas desagradável.
Quem ganhou?
Foi ele, mas…
- A sério? - Sim.
Mas agora, não posso lá voltar. A linguagem era horrível.
Fartou-se de dizer palavrões. Em Wimbledon, seria desclassificado.
- Wimbledon, caralho? - Veem o que quero dizer?
Isso não é nada. Gritou com um tipo com um bebé, no outro dia.
Todos a olhar e ele chamou-lhe cabrão.
Tinha um bom motivo.
- Qual? - Ele era um cabrão.
Nunca usaria essa palavra.
Mostra falta de vocabulário. Se um tipo usar essa palavra, viro logo costas.
E se ele chamar cabrão ao Hitler?
Direto ao Hitler.
Não te incomoda, pois não?
Não, mas não o diria perto de uma senhora se ela não gostasse.
Então, tenho de parar de o dizer perto de ti ou fazer com que aprecies.
Vou pôr-te a dizê-lo como deve ser. Mudará a tua vida. Acredita.
- Nunca me ouvirás dizer essa palavra. - Veremos.
Por falar em vocabulário, tenho um encontro com um professor…
Ótimo. O que ensina ele?
Não sei. Porquê?
Se for ciência, no teu lugar, não falaria de fantasmas e horóscopos.
Porquê? Também é ciência.
Não, não é.
É o oposto. Confia em mim.
Cá está ela.
Tudo bem? Ouve lá esta.
- Porque atravessou a galinha a estrada? - Não sei.
Fugiu do cheiro de dois ciganos a foderem a minha mulher.
Foi às oito da manhã, no supermercado.
Nojento.
Porque me dizes sempre essas coisas? Nem sequer são piadas a sério.
Agora és crítica de comédia?
Além disso, é racista.
Cala-te! Porquê?
- "Cheiro dos ciganos"? - O cheiro vinha dela!
Usa a cabecinha. Ela tinha um grave problema de higiene feminina.
Queres que te faça um desenho? Tive de viver com isso.
Os rapazes são gente boa. Muito asseados, o Danny Richards e o Sid Nash.
Uns rapazes bem simpáticos. Ela é que cheirava mal.
Eu dizia-lhe: "Tens um problema de odor nesse repolho."
Ela não queria saber.
Dizia: "Se Deus quisesse que a minha cona cheirasse bem,
não a punha tão perto do meu cu."
Sei o que estás a pensar. "Ela até tem razão, Brian." Não, não tem.
Com o cu dela, não havia problema. Vá-se lá entender.
Bom dia, malta.
Tudo bem, Brian?
Fazes-me um favor?
Depende.
O meu carteiro está superdeprimido.
Sente-se muito em baixo com a vida dele.
E pensei que, se ele falasse com alguém
com uma existência genuinamente horrível,
isso o faria sentir-se melhor com a sua própria situação.
- Não há problema. Deixa comigo. - Obrigado.
Vou tomar um chá. Hora do chá.
Muito bem. Squash.
- Quê? - Squash.
Não é preciso. Provei o que tinha a provar.
E tens razão. Estou menos agressivo.
- Tens medo? - Não.
Bem, parece que tens medo.
- Não. - É demasiado para ti?
- Não. - Já jogaste?
Não neste século, mas não será um problema.
Ótimo. Não será um problema. Vemo-nos no court.
Ele nunca ganhará em nada. Nunca deixarei isso acontecer.
Não importa o que eu tenha de fazer, eu…
Olhem para ele, está tão tenso.
Não aguenta. Não acredita que o venci.
Então, foram namorados na juventude e depois perderam o contacto?
Sim. Conhecemo-nos em 1957.
Eu tinha 16 anos e o Bill 17.
Eu trabalhava na fábrica. O Bill trabalhava como jardineiro.
Namorámos durante um ano ou isso e depois separámo-nos.
- Lembram-se porquê? - Não me lembro nem do pequeno-almoço!
Bebia demasiado. Estava sempre bêbado.
- Agora, não bebo. - Bebo eu.
Mas pronto, fomos perdendo o contacto.
Conhecemos outras pessoas, casámos e pronto.
Acho que nos cruzámos algumas vezes, ao longo dos anos.
Quando descobrimos que ambos éramos viúvos,
fomos tomar um chá e voltámos a dar-nos bem.
Aquela faísca nunca se perde.
Não íamos casar,
mas eu sou católica e comecei a sentir-me culpada por causa do sexo.
Sexo.
Muito bem. Quando é o casamento?
- A 28 de agosto. - Dia 28.
- Também vou casar em agosto. - Tolo!
Bem, parabéns. Espero que tenham muitos e maravilhosos anos juntos.
Espero que vá eu primeiro, agora.
Idealmente, a tempo de eu conhecer outra pessoa!
Tira uma foto.
Sorriam.
Ótimo.
Abracei a Lisa o suficiente?
Estás a brincar? Nunca conheci um casal tão dedicado um ao outro.
Não, eu sei que ela sabia que eu a amava, mas será que eu o dizia em voz alta?
Lembrava-a sempre disso?
Sim, lembravas. Era óbvio para todos, quanto mais para ela.
És um bom amigo.
Estou só a ser sincero. Eu também quero isso.
Conhecer a June foi a melhor coisa que me aconteceu.
Podes não acreditar, mas não sou assim tão desejado.
- Sorte de quem te apanhar. - Um abraço?
- Não, afasta-te, seu molusco suado. - Não sou uma bela "apanha"?
Sim, mas uma apanha como naqueles programas sobre pesca,
em que apanham algo lá bem no fundo,
que pensavam estar extinto.
Nem sabem o que é. É algo amorfo. Pode ser um peixe ou uma lesma.
Voltamos ao normal, portanto.
- Nada voltará a ser normal. - Merda! Porque disse isso?
O normal era nós embebedarmo-nos e tu dormires no sofá.
Vamos beber um copo esta noite. Nada de loucuras. Chego a casa.
Sim, está bem.
Olá, rapaz.
- Tudo bem? - Tudo bem?
- Sim. - Como vai isso?
- Vai bem, sim. - Sim?
Belo dia, não?
- Ouvi dizer que andas em baixo. - Sim.
Fala comigo.
Bem, todos sabem como é que a Roxy ganha a vida.
- Fico envergonhado. - Envergonhado?
Provavelmente, entrego correio a tipos que já a comeram.
No mínimo.
- Como assim? - Duvido que só façam isso, se pagam.
Percebes?
Pensa nisso, rapaz. Imagina o que ela tem de fazer.
Missionário, missionário… Que seca.
"Vira-te. Mostra-me esse rabo."
Também aborrece.
"Roda. Põe a boquinha no meu chupa-chupa.
Cuidado com a cremalheira! Só gengivas.
Foi ótimo. Toma lá o dinheiro.
Agora, volta para o teu namorado, o carteiro."
Percebes?
Ouve, pelo menos, pagam-lhe.
A minha mulher fazia-o de graça.
Às vezes, nas minhas costas. Às vezes, obrigava-me a filmar.
Como é que isso me faz sentir? Estou a filmar. Como me sinto?
Inútil.
Como uma lesma a comer merda de pássaro,
à chuva, à espera de ser pisada
e morrer em agonia.
Estou a tentar dizer-te que não sejas uma lesma inútil como eu.
Sê um homem.
Até breve.
- Olá. - Olá.
És o meu filho.
Sim.
Como estás, pai?
Não me posso queixar.
E tu, onde tens estado?
Na Austrália.
Onde fica isso?
Saindo daqui e virando à esquerda,
são uns 16 mil quilómetros.
Certo.
Mas agora estás de volta?
- Sim. - De vez?
- Sim. - Olá.
- Olá.
Eu estava… Sabes…
Na conversa.
Devias trazer o meu tabuleiro xadrez.
Fazemos um jogo. Eras bastante bom, quando eras jovem.
- Era? - Sim.
Onde está?
No aparador, onde está… o xerez.
- Amanhã, trago-o. - Obrigado.
É melhor ir andando. Estava só…
Posso fazer uma pausa e caminhar um pouco contigo, se quiseres-
Sim, pode ser.
- Adeus, pai. - Adeus.
Que estás a fazer?
Os amigos dão as mãos.
- A sério? - Sim.
- Até homens o fazem. - Homens gays.
Não, heterossexuais também o fazem.
Que homens heterossexuais andam de mãos dadas na rua?
Em Espanha. Lá, não são gays.
Bem, alguns são.
- Não muitos. São muito machos. Toureiros. - Certo.
Os toureiros não são gays.
Não. Com as suas boinas e collants com lantejoulas,
a dançar e a apanhar rosas.
Não são nada gay.
São uns cabrões sádicos.
Mas gay, não. Aonde vamos?
- Que estás a fazer? - É um narciso.
Sim. Isso é um crime.
Foda-se! Colhi-o para ti, seu miserável!
Muito bem, vá lá, então.
Como alguns de vocês devem saber,
É o quingentésimo aniversário da Feira de Tambury.
e pediram aqui ao pintas
para garantir que os Tambury Players trazem alguma cultura.
Ora bem, já engajei a Coleen.
Ela vai cobrir os bastidores da organização
e também vai fazer uma grande reportagem sobre nós.
Típico de mim colocar-nos no centro das atenções, não?
Vá lá, então. Que vamos fazer? Precisamos de ideias.
- Alguma ideia? Algo histórico. - Os Miseráveis.
Os Miseráveis passa-se no passado. Mas não podemos fazer isso.
Não pago para isso. Que se foda.
Para isso, já chegou o Evita.
Ainda estou a pagar.
Não, precisamos de algo interativo, para podermos passear.
Um pouco de promenade.
Pessoas a virem ter connosco. Um viking, a violar e a pilhar.
Não na realidade.
Um monge que abençoa as pessoas. Coisas do passado!
Um navio pirata. Não sei. Um porco! Só um porco à solta.
Será boa ideia? Não sei.
Vamos lá! Não posso ser só eu. Que outras ideias há?
Posso ser um ator shakespeariano desempregado.
Não comeces, James.
Estamos todos a divertir-nos. Todos tirámos tempo para estar aqui.
Mas tu não tens de entregar jornais.
Nem tu. Deitas a maioria fora.
Olha, não está a correr bem para mim, neste momento e…
Nunca correu bem para ti, James. Que dizes?
E eu? Apostei no cavalo errado, contigo.
Estou preocupada com ele,
porque, sem atuar, ele não tem nada a seu favor.
Isto é uma atuação. Que mais queres?
Mas é teatro amador. É tudo amador!
Amador? Não te atrevas.
Eu sou um ator e realizador profissional.
- Entraste em quê? - No Taxi Driver.
O musical, em Wigan.
Vale alguma coisa?
Olha, diz-me tu.
Estás a falar comigo? Porque eu estou a falar contigo
Não vejo mais ninguém Com quem pudesse estar a falar
Sou motorista de táxi
Conduzo toda a noite Apanho quem me agrada
Sou motorista de táxi
Se andas a traficar crack Vou dar-te um tiro nas costas
Esta noite!
Táxi!
Ele é bom.
- Já ninguém chama o empregado assim. Olá. - Posso dar-vos a lista de vinhos?
É: "Posso mostrar-vos a lista de vinhos?"
- Desculpe. - Obrigado.
Percebes de vinhos?
Nem por isso. Gosto de prosecco.
- Peço eu? - Sim.
Pode trazer dois copos
de Chianti Clássico 2017, por favor?
- E depois, logo se vê. - Qual é esse?
Não posso ser muito mais específico. Disse o Chianti Clássico 2017,
que está escrito aí, a preto e branco.
- Certo. - Conheça o seu trabalho.
Se não está aqui com gosto, talvez não devesse estar aqui.
Recebo o salário mínimo, meu.
Esforça-te mais na escola, meu.
Lá vai ele, com o rabo entre as pernas.
Então, trabalhas… Tira os cotovelos. Trabalhas na indústria jornalística?
- Sim. - Para um jornal?
Sim.
Eu só leio o The Guardian.
E, ocasionalmente, a Private Eye, mas só de passagem.
Eu tenho, como gosto de lhe chamar, um "cérebro criativo".
Escrevo poesia.
Gostas de poesia?
- Sim. - Sim.
- Gostas? - Sim.
Muita gente diz que gosta de poesia,
mas na realidade, gostam do poema If, de Rudyard Kipling
e acham que isso é, de alguma forma, arte erudita.
Como pessoas que dizem… Cotovelos.
Como pessoas que dizem que jogam xadrez
quando o que querem dizer é que sabem como as peças se movem.
Gostas de xadrez?
- Não jogo. - Não jogas. Ora bem.
- Mas sabes como mover as peças? - Conheço algumas das peças.
Ora bem.
- Algumas. - Desculpa?
No xadrez, há um cavalo. Um cavalinho.
Há um cavaleiro.
- E um… campeão? - Um peão.
Eu jogo damas.
Damas é mais fácil, não é?
É um jogo muito simples.
Pronto.
A tua porção diária de vegetais e frutos.
- Uvas. - Sim, exato.
- Saúde. - Saúde.
- Estás bem? - Sim, tudo bem. E tu?
É verdade, queria pedir-te uma coisa.
- Está bem. - Podes recusar. Não é nada de especial.
Mas queria que fosses meu padrinho de casamento.
Foda-se…
Serei eu o mais indicado?
- És o único, para ser sincero. - Certo.
Está bem.
Quero dizer, tenho de aceitar, não é?
Se ainda estiver vivo.
- Continuas a falar assim? - Não, tipo…
Como e bebo demasiado. Posso não sobreviver até agosto.
Está bem. Desde que morras de causas naturais, não faz mal.
Agora, vou torcer por isso.
Em vez de ser padrinho de casamento, escolho a morte.
Bem, sinto-me lisonjeado. Raios partam.
Tenho de ficar sóbrio?
Talvez só até ao discurso.
Fazemos o discurso antes da cerimónia.
Certo. Está bem.
Fica arrumado. Vamos…
Ensinas ciências?
Népia.
Trabalho no lado mais… artístico do ensino.
Ensino inglês.
- Língua e literatura, finalmente juntos. - Ótimo.
- Eu gosto de horóscopos. - Perdão?
- Gosto de horóscopos. Sim. - Horóscopos?
- E tu? - Se eu gosto de horóscopos?
- Sim. - Não. Claro que não.
É tudo treta, parvoíce.
São apenas ilusões
para gente ingénua e desesperada.
Sem ofensa.
Endireita-te.
Ombros para trás. Cotovelos fora da mesa, sempre.
- Estás ansioso? Pela vida de casado? - Sem dúvida.
Sim. É certo que vou deixar de andar no engate,
mas os prós superam os contras.
Ótimo.
Por exemplo, costumava passar a noite a ver televisão e a comer.
Agora, ainda faço isso,
mas já não tenho de me levantar para ir buscar comida. Ela traz-ma.
- Genial. - Só tenho de ver programas mais lamechas.
Tipo o quê?
The Crown, Fleabag, Great British Bake Off.
Mas se vir um bolo que me agrade
e disser: "Parece bom", sei que o vou comer no dia seguinte.
Então, o Great British Bake Off é como as televendas para ti, agora?
- Sim. - Incrível. Que vida.
Dois para a frente, um para o lado.
Cotovelos.
Obrigado.
- Eu pago. - Ótimo.
Então, pagas a gorjeta.
- Quanto é? - São 38 libras.
- Certo. - Portanto, 15 %…
Que é quanto?
Bem, quanto é 10 % de 38?
Três libras e 80.
Três e 80. Ela sabe.
Então, mais 50 %, faz…
Deixo uma nota de cinco.
Não chega, pois não?
- Então, uma de dez. - É demasiado.
- Dou boas gorjetas, está bem? - Está bem.
Ora bem, que temos aqui?
HSBC. Cartão de débito com adiantamento.
Bigodinho!
- Pareces mais feliz, ultimamente. - Sim?
Sim.
Estou só a tentar avançar.
Quero melhorar, sem dúvida, sabes?
Quero ser uma boa pessoa.
Mas às vezes,
não tenho pachorra.
É demasiado difícil.
Falar é fácil, mas na hora da verdade,
fugimos e escondemo-nos de quaisquer sacrifícios reais. Tipo,
daria um rim a um estranho?
Não. Nem pensar.
Nem a ti to daria. Mas há quem o faça.
Como são tão boazinhas?
Tipo, isso é incrível
e eu quero fazer algo bom, sabes?
Quero fazer um sacrifício. Quero…
… fazer a diferença,
mas depois, penso:
"Para quê?"
Tipo, dou um rim a alguém,
mas essa pessoa vai morrer na mesma, um dia, então,
que importa?
Agora, vejo miúdos a brincar e não penso:
"Têm a vida toda pela frente."
Penso: "Um dia, vão morrer todos, por isso, tudo isto é inútil."
Deixas-me rever o teu discurso de padrinho?
Acho que o que estou a dizer é que já não quero saber da morte.
Não digo que quero morrer. Quero dizer…
É como for.
Já não estou zangado. Não quero castigar o mundo.
Vivi a minha vida e não há mais nada a acrescentar.
E irrita-me que as pessoas pensem que posso ter isso com outra pessoa.
Como se pudesse substituir a Lisa. Não posso.
E estou bem com isso,
porque torna o meu tempo com ela ainda mais bonito, ainda mais precioso.
E tudo o que tenho agora é graças a ela.
Ela pagou a hipoteca da casa. Fez um seguro de vida.
Tenho 150 mil libras a receber e não…
Não pedi o dinheiro.
Recebeste 150 mil?
Sim. Ainda não descontei o cheque,
porque não o quero.
Por causa de…
… como o consegui.
Tony, diz-me que o vais descontar,
nem que seja só para o tirar à porra da companhia de seguros.
Vais lá? Não quero perturbar a cadela.
- Quê? - Vá lá.
- Tudo bem? - Viva.
É a Kath.
Tudo bem?
- Sim. - Como correu?
Não consigo descrever.
Como era ele?
Um completo cabrão.
Estou tão orgulhoso de ti. Queres um copo?
- Por favor. - Trazes um copo para a Kath?
- Quê? - Vá lá. Eu não posso.
Já viste esta atitude?
Legendas: Henrique Moreira