UMA SÉRIE NETFLIX
Ah, seu puto!
- Me dê. - Não xingue.
Me dê isso. Você é uma ameaça com essa coisa na mão!
Venha. Boa menina.
Vamos. Boa menina.
- Meu Deus! - Imbecil!
Talvez ainda valha a pena viver.
- Meu Deus. - Não tem graça. Eu poderia…
Eu discordo.
- Tony, arrume isto. - Não.
Machuquei o cotovelo.
Porra, vamos logo!
Estou me alongando. Faço tudo certo.
Como jogar tênis de branco.
Jogue a porra da bola logo.
Tony, por favor, sem palavrões.
Quinze a zero.
Vamos, Matthew!
- Um a zero. - Vamos mudar de lado.
- Não mesmo. - Quê?
Você faz isso depois do 1º jogo.
Para ser justo. Mas o sol está no meu olho, seu puto.
Pode parar de falar essas palavras, por favor?
- Puta que pariu. - Certo…
Não!
Não vai, não.
Cresça.
Azarado.
Ótimo jogo.
- Olhe pra você. - O quê?
- É uma piada. - O quê?
Você parece o Maradona.
Não nos anos 1980.
Logo antes de morrer.
- Depois de morrer. - Desagradável.
A GAZETA DE TAMBURY
Quem ganhou?
Ele, mas…
- Sério? - É.
Nunca mais poderei voltar lá. Ele fala muito palavrão.
De todo tipo. Seria desqualificado em Wimbledon.
- Porra de Wimbledon. - Entenderam?
Ele gritou com um cara que estava com um bebê na cafeteria,
todos ouviram, ele o chamou de "puto".
Por uma boa razão.
- Por quê? - Ele era um puto.
Eu nunca diria isso.
É pobreza de vocabulário. Se um cara me chama assim, saio de cima.
E se chamar o Hitler assim?
Bem feito pra ele.
Não te incomoda, não é?
Não, mas eu não usaria com uma mulher se ela não gostasse.
Então, ou vou parar de falar perto de você ou fazer você gostar.
Vou ensinar a usar de um ótimo jeito. Vai mudar sua vida.
- Nunca vai me ouvir usar essa palavra. - Veremos.
Falando em vocabulário, tenho um encontro com um professor.
Que bom. Professor de quê?
Não sei. Por quê?
Se for de Ciências, eu provavelmente não falaria sobre fantasmas e horóscopos.
Por quê? Também é ciência.
Não é, não.
É o oposto. Confie em mim.
Aí está ela.
E aí? Vou contar uma.
- Por que a galinha atravessou a rua? - Não sei.
Pra evitar o fedor dos dois ciganos que comiam minha esposa.
Às 8h, nos fundos do supermercado.
Que nojo!
Por que sempre me diz essas coisas? Nem são piadas.
Crítica de comédia, é?
Também é racista.
Fala sério! Por quê?
- "O fedor de dois ciganos"? - O fedor vinha dela!
Use o cérebro. Ela tinha um problema de higiene feminina.
Preciso desenhar? Tive que conviver com isso.
Eles são ótimos e limpos, Danny Richards e Sid Nash.
Uma dupla adorável. Era ela que fedia.
Eu disse: "Esse seu repolhão aí exala um fedor muito forte."
Ela não se importou.
Ela disse: "Se Deus quisesse que isso cheirasse bem,
não colocaria ao lado do cu."
Deve estar pensando: "É um ótimo argumento, Brian." Mas não é.
O cu dela não tinha problema. Vai entender.
Bom dia, galera.
Oi, Brian.
Me faz um favor?
Depende.
Meu carteiro anda meio deprimido.
Ele está se sentindo muito mal com a vida.
Acho que conversar com alguém que tem uma vida realmente terrível
talvez possa fazer com que ele se sinta melhor.
- Sem problema. Deixa comigo. - Obrigado.
Vou tomar chá. Hora do chá.
Certo. Squash.
- Quê? - Squash.
Não, já provei o que queria, e você tem razão. Estou menos agressivo.
- Vai amarelar? - Não.
É o que está parecendo.
- Não. - Squash é demais pra você?
- Não. - Já jogou?
Não, mas não será um problema.
Ótimo. Não será um problema. Vejo você na quadra.
Ele nunca vai ganhar nada. Nunca vou permitir.
Farei tudo o que eu precisar fazer…
Veja, ele está tão tenso.
Não aceita nem acredita que eu o derrotei.
Então namoraram na adolescência e depois perderam contato?
Sim. Nos conhecemos em 1957.
Eu tinha 16 anos e o Bill tinha 17.
Eu trabalhava na fábrica, e o Bill trabalhava como jardineiro.
Ficamos juntos por um ano e depois terminamos.
- Se lembra por quê? - Não me lembro do que comi hoje!
Ele bebia demais. Vivia bêbado.
- Não bebo mais. - Eu bebo.
Enfim, perdemos contato.
Conhecemos outras pessoas, ambos nos casamos, e foi isso.
Acho que nos encontramos algumas vezes ao longo dos anos.
Quando um soube da viuvez do outro,
tomamos uma xícara de chá e nos demos muito bem de novo.
Essa faísca nunca se perde.
Não íamos nos casar,
mas sou católica e comecei a sentir culpa pelo sexo.
Sexo.
Certo. Quando é o casamento?
- Dia 28 de agosto. - Dia 28.
- Vou me casar em agosto. - Tolo.
Parabéns. Espero que tenham muitos anos maravilhosos juntos.
Tomara que eu morra primeiro.
Tomara que seja a tempo de eu encontrar outra pessoa.
Tire uma foto.
Sorriam.
Ótimo.
Abracei a Lisa o suficiente?
Está brincando? Nunca vi um casal mais dedicado que vocês.
Não, eu sei que ela sabia que eu a amava, mas eu disse isso em voz alta?
Eu a lembrava disso?
Sim, claro. Era óbvio para todos ao redor e mais ainda para ela.
Você é um bom amigo.
Estou sendo sincero. Também quero isso.
Conhecer a June foi a melhor coisa da minha vida.
Acredite ou não, não sou tão desejado quanto pensa.
- Você é um bom partido. - Abraço?
- Fique longe, molusco suado. - Falou que sou um bom partido.
Mas pensei em algo como aqueles programas de pesca
em que tiram algo do fundo do mar que pensavam que estava extinto.
Nem sabem o que é. É só uma bolha. Pode ser um peixe ou uma lesma.
Já voltou ao normal.
- Nada vai voltar ao normal. - Merda. Por que eu disse isso?
O normal era ficarmos bêbados, e você dormir no sofá.
Vamos beber hoje. Nada de mais. Depois volto pra casa.
Sim, tudo bem.
E aí, cara?
- E aí? - Tudo bem?
- Sim. - Como vai?
- Tudo bem. - Ah, é?
Belo dia, não é?
- Soube que está triste. - É.
Fale comigo.
Todo mundo sabe o que a Roxy faz da vida.
- Estou com vergonha. - Vergonha?
Devo entregar a correspondência de caras que transaram com ela.
No mínimo.
- Como assim? - Quem paga, não quer transas comuns.
Entendeu?
Pense bem. Imagine o que ela tem que fazer.
Papai e mamãe sempre. É entediante.
"Vira. Quero ver sua bunda."
E o tédio vem.
"Vira. Coloque a boca no meu pirulitão.
Cuidado com os dentes! Não morda."
"Ótimo. Pronto. Pegue o dinheiro.
Volte pro seu namorado carteiro."
Entendeu?
Pelo menos ela recebe pra isso.
Minha esposa só dava.
Às vezes, escondida. Às vezes, me fazia filmar.
Imagina o que eu sinto com isso? Eu filmava tudo.
Me sinto inútil.
Como uma lesma se alimentando de cocô de pássaro,
na chuva, só para ser pisada
e agonizar até morrer.
Aconselho que tente não ser uma lesma inútil como eu.
Seja um homem.
Até logo.
- Olá. - Olá.
Você é meu filho.
Sou.
Como vai, pai?
Não posso reclamar.
E por onde andou?
Austrália.
Onde é isso?
Se você sair aqui e virar à esquerda,
são uns 16 mil quilômetros.
Ah, sim.
Mas você já voltou?
- Já. - Para sempre?
- Sim. - Olá.
- Oi.
Eu só estava…
conversando.
Traga o jogo de xadrez para mim.
Eu jogo com você. Você era bom quando era jovem.
- Era mesmo? - Sim.
Onde está?
No aparador, com o xerez.
- Trago amanhã. - Obrigado.
É melhor eu ir. Eu só…
Posso fazer uma pausa e passear com você, se quiser.
Sim, claro.
- Tchau, pai. - Tchau.
O que está fazendo?
Amigos se dão as mãos.
- É mesmo? - É.
- Alguns homens também. - Homens gays.
E às vezes homens héteros.
Que homens héteros andam pela rua de mãos dadas?
Os da Espanha, e eles não são gays.
Bem, alguns são.
- Não muitos. Muito machos. Toureiros. - Certo.
Toureiros não são gays.
Não. Com aquelas boinas e as meias de lantejoulas,
dançando e recebendo rosas.
Não são gays mesmo.
São putos sádicos.
Mas não gays. Aonde vamos?
- O que está fazendo? - Colhendo narcisos.
É. Dano à propriedade.
Porra. Eu estava pegando pra você, idiota!
Certo, vamos lá.
Como alguns de vocês devem saber,
é o aniversário de 500 anos da Feira de Tambury
e pediram ao bobão aqui
para garantir que ofereçamos muita cultura.
Agora, falei com a Coleen.
Ela vai cobrir os bastidores da organização
e vai fazer um grande artigo sobre nós.
Sempre coloco os holofotes em nós, não é?
O que vamos fazer? Precisamos de ideias.
- Alguém tem? Algo histórico. - Os Miseráveis.
É, aconteceu no passado, mas não podemos fazer isso.
Não vou pagar. Que se dane!
Gastei tudo em Evita.
Ainda estou pagando.
Precisamos de algo interativo, por onde vocês possam andar.
Algo como um passeio.
Pessoas. Um viking que chega, estupra e rouba tudo.
Não de verdade.
Um monge que vem e abençoa. Coisas do passado!
Um navio pirata. Não sei. Um porco correndo por aí.
É uma boa ideia? Não sei.
Vamos! Não posso fazer sozinho. Temos outras ideias?
Serei um ator shakespeariano desempregado.
Não comece, James.
Estamos nos divertindo e passando nosso tempo aqui.
Mas você não precisa entregar jornais.
Nem você, pois joga a maioria fora.
Olha, as coisas não estão muito boas para mim…
Nunca foram, James.
E eu? Apostei errado em você.
Estou preocupada com ele,
porque sem atuar, ele não tem absolutamente nada.
Isso é uma atuação. O que mais você quer?
É coisa de amador. Tudo isso!
Amador? Não ouse.
Sou um ator e um diretor profissional.
- Em que trabalhou? - No musical Taxi Driver em Wigan.
Serviu de algo?
Bem, diga você.
Está falando comigo? Porque estou falando com você
Não vejo mais ninguém Com quem pode estar falando
Bang, bang!
Sou um motorista de táxi
Dirijo a noite toda E pego quem eu gosto
Bang, bang!
Sou um motorista de táxi
Se você vende crack Vou dar um tiro nas suas costas
Hoje à noite!
Táxi!
Ele é bom.
- Ninguém mais chama garçom assim. - Posso trazer a carta de vinhos?
É: "Devo trazer a carta de vinhos?"
- Perdão. - Obrigado.
Entende de vinho?
Não muito. Gosto de prosecco.
- Devo pedir? - Sim.
Gostaríamos de pedir duas taças
do Chianti Clássico 2017, por favor.
- Depois pediremos o resto. - Qual é?
Não consigo ser mais específico, é o Chianti Clássico 2017,
que está escrito em preto e branco.
- Certo. - Conheça seu trabalho.
Se não se dedica, talvez não devesse estar aqui.
Ganho salário mínimo, cara.
Estude mais, cara.
Lá vai ele, com o rabo entre as pernas.
Você trabalha… Tire os cotovelos da mesa. Trabalha no meio jornalístico?
- Sim. - Em um jornal?
Sim.
Eu só leio o The Guardian.
Às vezes, Private Eye, mas ainda saio pela tangente.
Tenho o que chamo de cérebro criativo.
Eu escrevo poesia.
Gosta de poesia?
- Sim. - Sim.
- Gosta mesmo? - Gosto.
Muita gente diz que gosta,
mas, na verdade, só gostam do poema Se de Rudyard Kipling
e acham que ele representa a alta cultura.
Como quem diz… Cotovelos.
Como quem diz que joga xadrez,
mas, na verdade, só sabem como as peças podem se mover.
Gosta de xadrez?
- Não sei jogar. - Você não sabe. Pronto.
- Mas sabe como as peças se movem? - Algumas.
É isso.
- Algumas. - Perdão?
No xadrez, tem o cavalo. O cavalinho.
Tem um cavaleiro.
- E um pezão? - Um peão.
Eu jogo damas.
Damas é mais fácil, não?
É um jogo muito simples.
Prontinho.
É uma das porções diárias de fruta.
- Uvas. - Exatamente.
- Saúde. - Saúde.
- Tudo bem? - Tudo ótimo. E com você?
Quero perguntar uma coisa.
- Certo. - Pode recusar. Não é grande coisa.
Gostaria de ser meu padrinho de casamento?
Caralho.
Sou o melhor para a função?
- É o único, para ser sincero. - Certo.
Tudo bem.
Quero dizer, tenho que aceitar, não é?
Se eu estiver vivo.
- Ainda pensa nisso? - Não.
Como e bebo muito. Talvez não sobreviva até lá.
Tudo bem, contanto que morra de causas naturais.
É o que espero agora.
Em vez de ser padrinho de casamento, escolho a morte.
Estou lisonjeado. Puta que pariu.
Tenho que ficar sóbrio?
Talvez só até o discurso.
Vamos fazer o discurso antes da cerimônia.
Certo. Tudo bem.
Bem rápido. Vamos…
Você ensina Ciências?
Não.
Trabalho com o lado artístico do ensino. Eu ensino Inglês.
- Linguagem e literatura, enfim juntas. - Ótimo.
- Gosto de horóscopo. - Perdão?
Gosto de ho…
- Horóscopo? - Sim.
- Você gosta? - Se gosto de horóscopo?
- Sim. - Não. Claro que não.
Bobagem, idiotice.
É apenas uma ilusão
para os ingênuos e desesperados.
Sem ofensa.
Olhe a postura.
Ombros para trás. Cotovelos fora da mesa.
- Está ansioso pela vida de casado? - Com certeza.
Claro, não vou ser mais um solteiro na pista,
mas os prós superam os contras.
Ótimo.
Por exemplo, eu ficava a noite toda vendo televisão e comendo.
Ainda faço isso,
mas não me levanto mais para pegar comida. Ela traz.
- Ótimo. - Preciso ver coisa de mulher na TV.
Tipo o quê?
The Crown, Fleabag, Great British Bake Off.
Mas se eu gostar de algum bolo
e disser que parece gostoso, sei que vou comer no dia seguinte.
O Great British Bake Off é como o Shopping Channel agora?
- Sim. - Incrível. Que vida!
Dois para a frente, um para o lado.
Cotovelos.
Obrigado.
- Eu pago. - Ótimo.
E você paga a gorjeta.
- Quanto deu? - Deu 38 libras.
- Certo. - Então, 15%.
Quanto é?
Quanto é 10% de 38?
Dá 3,80 libras.
Isso mesmo.
Quanto seria mais 50%?
Vou deixar cinco libras.
Não é suficiente, é?
- Vou deixar dez. - É muito.
- Dou gorjetas altas. - Certo.
Agora, o que temos aqui?
Cartão de débito HSBC Advanced.
Bigode!
Bigode?
- Você parece mais feliz recentemente. - Eu?
Sim.
Só estou tentando seguir.
Eu quero melhorar.
Quero ser uma boa pessoa.
Mas, às vezes,
não dá vontade.
É muito difícil.
Até conseguimos conversar, mas quando dificulta,
meio que fugimos e nos escondemos dos verdadeiros sacrifícios.
Tipo: eu doaria o rim pra um estranho?
Não. Com certeza não.
Não doaria nem pra você. Mas alguns doariam.
Como eles são tão bons?
Isso é incrível,
e quero fazer algo bom, sabe?
Quero fazer um sacrifício.
Quero fazer a diferença,
mas eu penso:
"Qual é o sentido?"
Vou doar meu rim para alguém,
e essa pessoa vai morrer um dia.
De que adianta?
Quando vejo crianças, não penso: "Elas têm a vida toda pela frente."
Penso: "Todas vão morrer um dia, então tudo isso é inútil."
Vou poder revisar seu discurso de padrinho?
Estou dizendo que não me importo mais com a morte.
Não quero morrer. Quer dizer…
Tanto faz.
Não estou mais bravo. Não quero punir o mundo.
Já tive minha vida e não há mais nada a acrescentar.
E me irrita que pensem que posso viver aquilo de novo.
Como se desse pra substituir Lisa. Não dá.
Estou bem com isso,
porque torna meu tempo com ela ainda mais bonito e mais precioso.
E tudo o que tenho é por causa dela.
Ela pagou a hipoteca da casa. Ela fez um seguro de vida.
Tenho 150 mil libras e ainda não…
Ainda não retirei.
Você tem 150 mil libras?
Não descontei o cheque,
porque não quero.
Por causa…
de como consegui.
Tony, por favor, diga que vai descontar,
mesmo que seja só para tirar da porra da seguradora.
Pode atender? Para não incomodar a cachorra.
- O quê? - Vá.
- E aí? - Oi.
É a Kath.
Você está bem?
- Estou. - Como foi?
Não consigo descrever.
Como ele era?
Um puto do caralho.
Estou orgulhoso de você. Quer uma bebida?
- Por favor. - Pegue uma taça pra Kath.
- O quê? - Vá! Eu não posso.
Como é reclamão!
Legendas: Yulia Amaral