‪UN SERIAL NETFLIX
‪Căcănarule!
‪- Dă-mi-o! ‪- Nu înjura!
‪Dă-mi-o! Ești un pericol cu chestia aia!
‪Haide! Așa, fetiță!
‪Haide! Bravo!
‪- Doamne! ‪- Ce cretin!
‪Poate că totuși viața merită trăită.
‪- Doamne! ‪- Nu e amuzant. Puteam să…
‪Nu sunt de acord.
‪- Poți să strângi aici? ‪- Nu.
‪M-am lovit la cot.
‪- Ce naiba! Haide! ‪- Mă încălzesc. Eu fac lucrurile ca lumea.
‪- Joc tenis îmbrăcat în alb. ‪- Futu-i! Dă-mi mingea!
‪Vorbește frumos, te rog!
‪15-0.
‪Ce naiba, Matthew!
‪- 1-0. ‪- Schimbăm terenul.
‪- Nu, lasă! ‪- Ce?
‪Așa se face după primul game.
‪Ca să fie echitabil. ‪Eu am soarele în ochi, căcănare.
‪Te rog, ai putea ‪să nu mai folosești asemenea cuvinte aici?
‪- Futu-i mă-sa! ‪- Bine, doar…
‪Nu!
‪Nu se poate!
‪Maturizează-te!
‪Ghinion!
‪Ai jucat bine.
‪- Uită-te la tine! ‪- Ce?
‪- E o batjocură. ‪- Ce anume?
‪Arăți ca Maradona.
‪Nu în anii '80, ci…
‪- Înainte să moară. După ce a murit. ‪- Nu fi bădăran!
‪GAZETA DE TAMBURY
‪Cine a câștigat?
‪El, dar…
‪- Serios? ‪- Da.
‪Nu mai pot călca acolo. ‪A înjurat de mama focului.
‪Ce era la gura lui! ‪La Wimbledon, l-ar fi descalificat.
‪- Căcatu' de Wimbledon! ‪- Vedeți?
‪Ieri la cafenea a țipat ‪la un tip cu un copil.
‪Îl făcea căcănar în gura mare.
‪Aveam și de ce.
‪- De ce? ‪- Era un căcănar.
‪Nu folosesc acest cuvânt.
‪Denotă un vocabular sărac. ‪Dacă-l aud la un tip, mi se ia.
‪- Dacă-l face căcănar pe Hitler? ‪- Ce exemplu!
‪Nu te deranjează, nu?
‪Nu, dar m-aș abține de față cu o doamnă, ‪dacă nu-i place.
‪Ori nu mai folosesc cuvântul ‪de față cu tine, ori te fac să-l savurezi.
‪Te învăț eu să-l folosești. ‪Îți va schimba viața, crede-mă!
‪- N-o să mă auzi folosind cuvântul ăsta. ‪- Vom vedea.
‪Apropo de vocabular, ‪am o întâlnire cu un profesor, așa că…
‪Bine. Ce predă?
‪Nu știu. De ce?
‪Dacă e profesor de științe exacte, ‪n-aș vorbi despre fantome și astrologie.
‪De ce? E tot ceva științific.
‪Nu. Nu este.
‪E opusul. Crede-mă!
‪Uite cine e aici!
‪Bună! Ia ascultă aici!
‪- De ce a trecut puiul strada? ‪- Nu știu.
‪Fiindcă doi țigani îmi regulau nevasta ‪și puțea.
‪La ora 8:00, în parcare la Safeway.
‪Dezgustător!
‪De ce-mi tot spui chestii de-astea? ‪Nici măcar nu-s glume.
‪- Acum ești critic de comedie? ‪- E și rasist.
‪Fugi de aici! De ce?
‪- Doi țigani îmi regulau nevasta și puțea? ‪- Ea puțea!
‪Folosește-ți capul! ‪Avea o problemă cu igiena feminină.
‪Vrei să detaliez? ‪A trebuit să trăiesc cu asta.
‪Danny Richards și Sid Nash ‪sunt niște băieți spălați.
‪Niște băieți minunați. ‪Ea era cea care puțea.
‪I-am zis: „Vine o miasmă de speriat ‪de la savarina aia a ta.”
‪Nu i-a păsat.
‪Cică dacă Domnul voia să-i miroasă frumos ‪găurica, nu i-o punea lângă cur.
‪Știu, te gândești că avea dreptate. ‪Nimic mai greșit!
‪Nu curul era problema. Imaginează-ți!
‪'Neața!
‪Salut, Brian!
‪- Îmi faci o favoare? ‪- Depinde.
‪Poștașul meu e deprimat zilele astea.
‪E foarte nemulțumit de viața lui.
‪Mă gândeam că, dacă vorbește cu cineva ‪care chiar are o viață groaznică,
‪ar putea să se simtă mai bine ‪în propria-i piele.
‪- Nicio problemă. Mă ocup. ‪- Mersi!
‪Beau un ceai. E ora ceaiului.
‪Bine. Squash.
‪- Ce? ‪- Squash.
‪Nu e cazul. Ți-am arătat că te bat. ‪Și ai dreptate, m-am mai liniștit.
‪- Dai înapoi? ‪- Nu.
‪Așa pare.
‪- Nu. ‪- E prea complicat?
‪- Nu. ‪- Ai mai jucat?
‪- Nu în secolul ăsta, dar nu e o problemă. ‪- Perfect. Ne vedem pe teren.
‪Nu mă va bate la niciun sport. ‪Nu îl voi lăsa.
‪O să fac tot ce pot să mă asigur…
‪Uite ce nervos e! Nu suportă. ‪Nu-i vine să creadă că l-am bătut.
‪Deci ați fost iubiți în adolescență, ‪iar apoi n-ați mai ținut legătura?
‪Da. Ne-am cunoscut în 1957.
‪Eu aveam 16 ani, iar Bill avea 17.
‪Eu lucram la fabrică. ‪Bill îngrijea spațiile verzi.
‪Am fost împreună vreun an, ‪iar apoi ne-am despărțit.
‪- Mai știți de ce? ‪- Am uitat și ce am mâncat azi!
‪Bea prea mult. Era mereu beat.
‪- Acum nu mai beau. ‪- Eu da.
‪Oricum, n-am mai ținut legătura.
‪Fiecare s-a căsătorit cu altcineva ‪și asta a fost.
‪Ne-am întâlnit întâmplător ‪de câteva ori de-a lungul anilor.
‪Când am aflat ‪că am rămas amândoi văduvi,
‪ne-am întâlnit la un ceai ‪și ne-am înțeles perfect.
‪Atracția rămâne.
‪N-aveam de gând să ne căsătorim,
‪dar, fiind catolică, ‪sexul mă făcea să mă simt vinovată.
‪Sexul.
‪Bine. Când e nunta?
‪- Pe 28 august. ‪- Pe 28.
‪- A mea e tot în august. ‪- Fraiere!
‪Felicitări! Vă urez ‪să trăiți mulți ani fericiți împreună.
‪- Sper să mor primul de data asta. ‪- Sper să am timp să găsesc pe altcineva!
‪Fă o poză!
‪Zâmbiți!
‪Perfect.
‪O îmbrățișam destul pe Lisa?
‪Glumești? N-am întâlnit niciodată ‪un cuplu mai devotat.
‪Știu că Lisa știa că o iubesc, ‪dar am spus-o cu voce tare?
‪I-am reamintit mereu?
‪Da. Era evident pentru toată lumea ‪că o iubeai, darămite pentru ea.
‪- Ești un prieten bun. ‪- Sunt sincer.
‪Și eu vreau același lucru.
‪Sunt norocos că am întâlnit-o pe June.
‪Adevărul e că nu se bat femeile pe mine.
‪- Ești o comoară. ‪- Ne îmbrățișăm?
‪- Fugi de-aici, moluscă transpirată! ‪- Parcă eram o comoară.
‪Da, una scoasă de pe fundul mării ‪la o emisiune de pescuit.
‪O specie aparent dispărută. Nu știm ce e. ‪E o masă amorfă. Poate fi pește sau melc.
‪Ești iar ca înainte.
‪- Nimic nu va mai fi ca înainte. ‪- Căcat! De ce am spus asta?
‪Înainte, noi ne îmbătam ‪și tu dormeai pe canapea.
‪Hai să bem ceva diseară! ‪Nu o facem lată. O să ajung acasă.
‪Bine.
‪Băiete!
‪- Salut! ‪- Salut!
‪Cum merge?
‪- Bine. ‪- Da?
‪Frumoasă zi, nu?
‪- Am auzit că ești deprimat. ‪- Da.
‪Povestește-mi!
‪Toată lumea știe cu se ocupă Roxy.
‪- Mi-e rușine. ‪- Rușine?
‪Probabil duc poșta unora care i-au tras-o.
‪Cel puțin.
‪Cum adică?
‪Mă îndoiesc că doar i-o trag, ‪dacă plătesc.
‪Pricepi?
‪Imaginează-ți ce chestii trebuie să facă!
‪Poziția misionarului iar și iar. ‪E plictisitor.
‪„Întoarce-te! Dă fundul!”
‪M-am plictisit. ‪„Întoarce-te! Ia-mi acadeaua în gură!
‪Ai grijă la dinți, să nu mi-o crănțăni!
‪Minunat! Poftim, ia banii!
‪Întoarce-te la iubitul tău poștaș!”
‪Înțelegi?
‪Măcar ea o face pe bani.
‪Nevastă-mea și-o trăgea pe gratis. ‪Uneori, pe furiș. Uneori, voia s-o filmez.
‪Cum crezi că mă simțeam când o filmam?
‪Ca un gunoi.
‪Ca un limax ‪care se hrănește cu găinaț în ploaie.
‪Iar apoi e călcat ‪și lăsat să moară în agonie.
‪Fii atent aici! ‪Nu fi un vierme nenorocit ca mine!
‪Fii bărbat!
‪Pe curând!
‪- Salut! ‪- Salut!
‪Ești fiul meu.
‪Da.
‪Cum te simți, tată?
‪Nu mă plâng.
‪Unde ai fost?
‪În Australia.
‪Unde e asta?
‪Dacă ieși de aici și faci la stânga,
‪e cam la 16.000 de kilometri.
‪Bine.
‪Și acum te-ai întors?
‪- Da. ‪- Definitiv?
‪- Da. ‪- Bună!
‪- Bună!
‪Eu doar…
‪Stăteam pe aici.
‪Ar trebui să-mi aduci tabla de șah.
‪Să jucăm o partidă. ‪Erai bun când erai tânăr.
‪- Serios? ‪- Da.
‪Unde este?
‪În dulap, lângă vișinată.
‪- Ți-o aduc mâine. ‪- Mersi!
‪Ar trebui să plec. Eu…
‪Pot să fac o pauză ‪și să ne plimbăm puțin, dacă vrei.
‪Da, sigur.
‪- Pa, tată! ‪- Pa!
‪Ce faci?
‪- Prietenii se țin de mână. ‪- Da?
‪- Da. Sunt și bărbați care se țin de mână. ‪- Bărbați gay.
‪Chiar și bărbați heterosexuali.
‪Ce bărbați heterosexuali ‪se țin de mână pe stradă?
‪În Spania. Și nu sunt gay.
‪Unii sunt.
‪- Nu mulți. Sunt macho. Toreadori. ‪- Da.
‪Toreadorii nu-s gay.
‪Nu. Cu beretele alea ‪și cu pantalonii strâmți cu paiete!
‪Dansând în timp ce se aruncă ‪cu trandafiri. Clar, nu-s gay.
‪Niște căcănari sadici.
‪Dar nu sunt gay. Unde mergem?
‪- Ce faci? ‪- E o narcisă.
‪Da. Vandalism.
‪Futu-i! Ție ți-am cules-o, nesuferitule!
‪Bine, să începem!
‪Unii dintre voi poate știu
‪că se împlinesc 500 de ani ‪de la înființarea Târgului din Tambury,
‪Am fost rugat ca Tambury Players ‪să ofere un act de cultură.
‪Am cooptat-o pe Coleen.
‪Ea va organiza totul din culise
‪și va scrie și un articol despre noi.
‪V-ați obișnuit să fiți în centrul atenției ‪datorită mie. Ce jucăm? Am nevoie de idei.
‪- Sugestii? Ceva pe teme istorice. ‪- Mizerabilii.
‪Nu putem juca ‪Mizerabilii, ‪deși se desfășoară în trecut.
‪Nu plătesc pentru așa ceva. ‪Să n-aud! Am pățit-o cu ‪Evita.
‪Mai plătesc și acum.
‪Ne trebuie ceva interactiv, ‪să ne plimbăm printre spectatori.
‪Puțină mișcare.
‪Vin actorii la tine. ‪Vin vikingii, care violează și jefuiesc.
‪Nu chiar. ‪Poate un călugăr care te binecuvântează.
‪Chestii istorice. O corabie de pirați. ‪Un porc! Un porc care aleargă.
‪E o idee bună? Nu știu.
‪Nu mă lăsați doar pe mine! ‪Ce idei mai aveți?
‪Eu pot juca un actor de Shakespeare șomer.
‪James, nu începe!
‪Vrem să ne distrăm. ‪Ne-am făcut cu greu timp ca să fim aici.
‪- Tu n-ai de împărțit ziare. ‪- Nici tu! Pe majoritatea le arunci.
‪Momentan, nu prea îmi merge bine și…
‪Nu ți-a mers bine niciodată.
‪Iar eu am susținut pe cine nu trebuia.
‪Sunt puțin îngrijorată. Dacă nu joacă, ‪nu prea i se întâmplă nimic bun.
‪Va juca într-un spectacol. Ce mai vrei?
‪E un spectacol de amatori!
‪Amatori? Cum îndrăznești?
‪Sunt actor și regizor profesionist.
‪- În ce ai jucat? ‪- În ‪Șoferul de taxi‪. Musicalul din Wigan.
‪Ai fost bun?
‪Tu să-mi spui!
‪Vorbești cu mine? ‪Eu cu tine vorbesc
‪Nu văd pe altcineva ‪Cu care ai putea vorbi
‪Pac, pac!
‪Sunt șofer de taxi
‪Conduc toată noaptea ‪Iau pe cine mi se năzare
‪Pac, pac!
‪Sunt șofer de taxi
‪Dacă faci trafic de cocaină ‪Iei un glonț în spinare
‪Astă-seară!
‪Taxi!
‪E bun.
‪- Nu prea se mai cheamă chelnerul așa. ‪- Aduc lista de vinuri?
‪„Îmi permiteți să aduc lista?”
‪- Scuze! ‪- Mersi!
‪Te pricepi la vinuri?
‪Nu prea. Mie îmi place ‪prosecco‪.
‪- Să comand eu? ‪- Da.
‪Am dori două pahare
‪de Chianti Classico din 2017.
‪- Apoi, mai vedem. ‪- Care este vinul?
‪Nu pot fi mai clar decât atât. ‪Chianti Classico din 2017.
‪E scris alb pe negru.
‪- Da. ‪- Fă-ți bine meseria!
‪Dacă-ți lipsește entuziasmul, ‪n-ai ce căuta aici.
‪Câștig salariul minim.
‪Trebuia să iei școala în serios.
‪A plecat cu coada între picioare.
‪Deci lucrezi în… ‪Coatele jos de pe masă! Lucrezi în presă?
‪- Da. ‪- La un ziar?
‪Da.
‪Eu citesc doar ‪The Guardian.
‪Citesc uneori ‪Private Eye, ‪dar și atunci îmi zboară mintea.
‪Am ceea ce eu numesc creier creativ.
‪Scriu poezie.
‪Îți place poezia?
‪- Da. ‪- Da.
‪- Serios? ‪- Da.
‪Mulți spun că le place poezia,
‪dar, de fapt, vor să spună ‪că le place „Dacă” de Rudyard Kipling
‪și cred că este o capodoperă.
‪Unii spun că joacă… Coatele!
‪Unii spun că joacă șah,
‪când, de fapt, vor să spună ‪că știu cum se mută piesele.
‪Îți place șahul?
‪- Nu joc șah. ‪- Nu joci. Exact!
‪- Dar știi cum se mută piesele? ‪- Unele piese.
‪Așa.
‪- Unele. ‪- Poftim?
‪La șah, e un căluț.
‪E un cal.
‪- Și un… pilon? ‪- Un pion.
‪Eu joc dame.
‪E mai ușor să joci dame.
‪E un joc foarte simplu.
‪Așa.
‪- Porția de fructe recomandată. ‪- Struguri.
‪Exact.
‪- Noroc! ‪- Noroc!
‪- Ești bine? ‪- Da. Tu?
‪Voiam să te întreb ceva.
‪- Bine. ‪- Poți să refuzi. Nu e mare lucru.
‪Vrei să fii cavalerul meu de onoare?
‪Futu-i!
‪Sunt eu cel mai indicat?
‪- Sincer, n-am pe altcineva. ‪- Da.
‪Bine.
‪Trebuie să spun da, nu-i așa?
‪Dacă mai trăiesc.
‪- Iar începi? ‪- Nu, dar…
‪La cât mănânc și beau, ‪poate nu apuc luna august.
‪Dacă mori din cauze naturale, se acceptă.
‪Asta sper și eu acum.
‪Mai bine mor ‪decât să fiu cavaler de onoare.
‪Sunt flatat. Futu-i mă-sa!
‪Trebuie să fiu treaz?
‪Măcar până ții discursul.
‪Să țin discursul înainte de ceremonie!
‪Da. Bine.
‪Termină! Să-l țin…
‪Predai științe exacte?
‪Nu.
‪Mă ocup cu științele umane. ‪Predau engleză.
‪- Limba și literatura, în fine laolaltă. ‪- Ce bine!
‪- Mie îmi place astrologia. ‪- Poftim?
‪Îmi place astro…
‪- Astrologia? ‪- Da.
‪- Ție? ‪- Dacă îmi place astrologia?
‪- Da. ‪- Nu. Bineînțeles că nu.
‪Baliverne, gogoși!
‪Iluzii
‪pentru naivi și disperați.
‪Fără supărare.
‪Stai dreaptă!
‪Umerii în spate! ‪Și coatele jos de pe masă!
‪- Abia aștepți să te căsătorești? ‪- Da.
‪Da. Sigur, nu voi mai putea ‪să-mi fac de cap,
‪dar avantajele sunt mai mari.
‪Bine.
‪De exemplu, înainte mă uitam ‪toată noaptea la televizor și mâncam.
‪Și acum fac asta, dar nu mai trebuie ‪să mă ridic să iau mâncare. Mi-o aduce ea.
‪- Tare! ‪- Dar mă uit la chestii pentru femei.
‪Cum ar fi?
‪The Crown, Fleabag, ‪Great British Bake Off.
‪Dar, dacă spun că un tort arată bine, ‪știu că-l voi mânca a doua zi.
‪Deci ‪Great British Bake Off‪ e ‪un fel de canal de teleshopping?
‪- Da. ‪- Tare! Ce viață!
‪Două pătrate în față, unul în lateral.
‪Coatele!
‪Mulțumesc!
‪- Plătesc eu. ‪- Super.
‪Tu plătești bacșișul.
‪- Cât este? ‪- 38 de lire.
‪- Da. ‪- Deci 15%.
‪Adică?
‪Cât este 10% din 38?
‪- 3,80 de lire. ‪- 3,80 de lire. Știe.
‪Plus 50% cât face?
‪Las cinci lire.
‪Nu e de ajuns, nu?
‪- Las zece lire. ‪- E prea mult.
‪- Eu las bacșișuri mari. ‪- Bine.
‪Ce avem aici?
‪HSBC. Un card britanic avansat.
‪Mustață!
‪Mustață?
‪- Pari mai fericit în ultima vreme. ‪- Da?
‪Da.
‪Încerc să merg mai departe.
‪Vreau să mă simt mai bine.
‪Vreau să fiu un om bun.
‪Dar, uneori,
‪nu-mi mai vine.
‪E prea greu.
‪Ne pricepem la vorbe, ‪dar când să trecem la fapte,
‪fugim și ne eschivăm ‪de la un sacrificiu adevărat.
‪De exemplu, ‪i-aș da un rinichi unui străin?
‪Nu. În niciun caz.
‪Nu ți l-aș da nici ție. Dar unii o fac.
‪Cum de-s așa de buni?
‪E incredibil.
‪Vreau să fac ceva bun.
‪Știi?
‪Vreau să fac un sacrificiu.
‪Vreau să ajut,
‪dar apoi îmi zic:
‪„Ce rost are?”
‪Și dacă donez cuiva un rinichi,
‪tot să moară într-o zi,
‪deci ce contează?
‪Când văd copii la joacă, ‪nu mă gândesc că au toată viața înainte,
‪ci că vor muri cu toții într-o zi, ‪așa că totul e inutil.
‪Pot să retușez ‪discursul cavalerului de onoare?
‪Cred că nu-mi mai pasă de moarte.
‪Nu spun că vreau să mor, dar…
‪Fie cum o fi.
‪Nu mai sunt furios. ‪Nu vreau să pedepsesc lumea.
‪Mi-am trăit viața ‪și nu mai e nimic de adăugat.
‪Mă enervează că lumea crede ‪că o pot lua de la capăt cu altcineva.
‪Nu pot să o înlocuiesc pe Lisa.
‪Și sunt împăcat,
‪pentru că timpul petrecut cu ea ‪e și mai frumos, și mai valoros.
‪Tot ce am acum i se datorează.
‪A plătit creditul pentru casă.
‪Și-a făcut asigurare de viață.
‪Am 150.000 și…
‪nu i-am ridicat.
‪Ai 150.000 de lire?
‪N-am încasat cecul,
‪pentru că nu-l vreau.
‪Fiindcă…
‪l-am obținut așa.
‪Te rog, promite-mi că încasezi banii,
‪fie și doar pentru a nu-i lăsa ‪companiei de asigurări.
‪Du-te tu! Nu vreau să scol câinele.
‪- Ce? ‪- Haide!
‪- Bună! ‪- Bună!
‪E Kath.
‪Ești bine?
‪- Da. ‪- Cum a fost?
‪N-am cuvinte.
‪Cum era tipul?
‪Un căcănar!
‪Sunt mândru de tine. Vrei ceva de băut?
‪- Da, te rog. ‪- Adu-i un pahar lui Kath!
‪- Ce? ‪- Haide! Nu pot.
‪Ia uite la el!
‪Subtitrarea: George Georgescu