UNE SÉRIE NETFLIX
Laisse-la tranquille.
- Non ! - Écoutez.
Tony, bordel de merde.
On discute. Tu parles de Dieu, mais qu'est-ce que Dieu selon toi ?
Je ne sais pas ce qu'est Dieu au juste,
mais je crois en quelque chose.
C'est très vague.
On va forcément quelque part.
Enfin…
Si ça se trouve, le paradis n'est qu'un rêve paisible.
Je ne sais pas. Tu ne sais pas.
Je finirai sans doute à l'autre endroit.
Je l'espère. C'est plus marrant. On peut picoler et baiser là-bas.
Je doute que leur conception du sexe te plaise.
En gros, tu seras la salope de Satan.
Qu'est-ce que tu diras quand il te prendra par derrière, papa ?
- Gay. - Ça le calmera, c'est clair.
Bien, ma grande.
Allez.
Et voilà.
C'est sa pattautographe.
Merci.
- Vous avez parlé à Brian ? - Oui.
- Bien. - Oui.
Il m'a dit arrêter d'être un mollusque et de devenir un homme.
Donc, j'ai posé un ultimatum à Roxy.
Soit elle reste tapineuse, soit on forme un couple.
Je vois.
Elle a choisi de rester tapineuse. C'était évident.
Désolé.
Me revoilà jeune, libre et célibataire.
Donc, je me demandais…
si ça vous disait de chasser les gonzesses ensemble ?
Non, je comprends.
- À plus tard. - Salut.
Salut.
Bonjour.
Bonjour. Je voulais vous remettre un exemplaire de la gazette.
Regardez la tête que je fais !
"Stupeur, arnaque et biscuits."
C'est adorable. Voulez-vous une tasse de thé ?
Non, merci. Je peux utiliser vos toilettes ?
Oui, c'est la porte derrière la cuisine.
Merci. Je ne serai pas long.
STUPEUR, ARNAQUE ET BISCUITS
Qu'est-ce que tu fais ?
Je dépose…
cette photo.
C'est Lisa et moi. Je n'avais jamais pris le temps de le faire.
Je sais que c'est ton espace ici.
Je croyais que tu cherchais un bon emplacement
à cause de ton cœur fragile.
- Bien vu. - Merci.
LISA JANE JOHNSON
Il n'y a pas de mal à admettre être un type bien.
- Ce n'est pas une faiblesse. - Oui.
Je pense,
qu'à ta façon, tu te soucies des gens.
Tu as toujours voulu le bonheur des autres.
Tu prends juste un malin plaisir
à les railler
pour les faire réfléchir.
Si ça ne les tue pas, tu les rends plus forts.
Donc, je suis comme un vaccin.
Plutôt le vrai virus bien chiant.
- Bien. - À plus tard.
- À plus. - Sois à l'heure au travail.
Non, je serai en retard.
Je sais.
- Bonjour. - Bonjour.
Je vous ai devancée.
C'est quoi ?
Lisa et son petit frère quand ils étaient petits.
Il l'a déposée là.
Comment avez-vous connu Stan ?
J'étais en vacances avec ma mère.
Dans un camping-caravaning, on s'est rencontrés au bal.
Puis nous sommes allés dîner.
Il a raconté une blague vulgaire qui ne m'a pas fait rire,
ça l'a mis mal à l'aise.
Cinquante ans plus tard, ça me ronge encore de ne pas avoir ri.
Dites-moi la blague.
Quelle est la différence entre une Rolls-Royce et une prostituée morte ?
Je ne sais pas.
Je n'ai pas de Rolls-Royce dans mon garage.
Ce bon vieux Stan.
Si seulement j'avais ri.
Je suis sûr qu'il n'y a jamais repensé.
Non, vous avez sûrement raison.
Que disait Mark Twain, déjà ?
"J'ai eu beaucoup de soucis dans ma vie. La plupart ne sont jamais arrivés."
Comment avez-vous connu Lisa ?
C'était au début des années 90.
Je me prenais pour un écrivain,
mais j'étais au chômage. Je disais aux gens que j'étais écrivain.
Lisa était une artiste.
À la fin de ses études, elle a présenté une exposition à la foire de Tambury.
J'observais ses œuvres, mais c'est elle que j'admirais.
Elle a cru qu'un de ses tableaux m'intéressait.
J'ai dit que je voulais l'acheter.
Elle m'a demandé comment je comptais payer.
C'était une bonne question. Je ne pouvais pas.
Donc j'ai répondu,
"Marions-nous, je vous rembourserai en bossant à la maison."
Puis je lui ai dit que je n'avais pas d'argent.
- Elle a dit "Comment ça, avec vous ?" - "Non. En général."
Elle a compris que c'était elle qui m'intéressait.
Donc, elle a dit,
"C'est à moi de vous inviter à dîner ?"
Et voilà.
On a dîné et le courant est passé.
On a parlé de musique et tout ça.
Notre amour pour David Bowie
et Joni Mitchell.
Son artiste préférée.
On a même joué "Both Sides Now" au mariage.
Je pensais être l'homme le plus chanceux du monde.
Je regrette de l'avoir chambrée sur l'inexistence de l'au-delà.
Je sais qu'elle voulait croire, au fond d'elle,
au paradis et aux anges.
J'espère qu'elle…
J'espère qu'elle n'avait pas peur.
Son seul souhait était de vous avoir à ses côtés à la fin.
Au fait, les anges existent.
Ils n'ont pas d'ailes et ne vivent pas dans le ciel.
Ils portent des uniformes d'infirmières et travaillent dur pour payer le loyer.
Certains sont bénévoles, car ils sont incapables d'ignorer la douleur des gens.
Certains ont quatre pattes et aboient.
Quelle que soit leur apparence, ils sauvent tous des vies.
Parfois, on les croise.
Comme Lisa.
Et Stan. Et on les épouse.
Lisa et Stan ne sont plus des anges. Mais ils l'étaient.
Si vous voulez être un ange, faites-le de votre vivant.
Faites le bien, de bonnes actions.
Présentez une femme seule à un homme gentil.
Vous êtes mon ange, Tony.
J'en doute.
COLLECTE DE FONDS NOUVELLE SALLE DES OISEAUX BLEUS
Alors,
pourquoi tu t'es rasé la tête ?
Parce que les cheveux de ma sœur sont tombés à cause du cancer.
Et maintenant, on se ressemble à nouveau.
C'est vrai.
- Pourquoi veux-tu ressembler à ta sœur ? - Parce qu'elle est mignonne.
C'est vrai. Tu es mignonne aussi.
Elle a été parrainée et a récolté 1 200 £ pour m'aider.
Incroyable, 1 200 £.
J'ai besoin de vos noms pour l'article. Comme ça, tout le monde saura
à quel point vous êtes exceptionnelles.
- Moi, c'est Milly. - Milly.
Et moi, Lisa.
Lisa.
Le nom de ma femme.
Où est-elle ?
Elle est à la maison.
- Elle vous fait à manger ? - Oui.
- Pourquoi vous pleurez ? - Je pleure de bonheur.
- Pourquoi vous pleurez de bonheur ? - Parce que je suis fou.
On prend une photo ?
Souriez.
Génial.
C'est tout.
Merci. Au revoir.
Vous faites une chimio ?
Non.
Il perd ses cheveux, car depuis 30 ans, il ne mange que des chips et des biscuits.
J'aimerais pouvoir manger ça.
Oui, mais au moins, tes cheveux repousseront.
Alors que Lenny sera de plus en plus chauve,
et ce n'est pas sa pire caractéristique.
Il ressemble à Shrek, non ?
- Mais c'est votre ami. - Oui.
Et peu importe les apparences.
C'est l'intérieur qui compte.
Et comme on le sait tous, à l'intérieur de Lenny,
il y a plein de chips et de biscuits.
Vous reviendrez ?
Je ne sais pas.
D'accord.
- Pourquoi tu demandes ? - Vous êtes drôle.
Vraiment ?
D'accord, je passerai te dire bonjour.
Demain ?
- Oui. - Et le lendemain ?
Je viendrai tous les jours jusqu'à ce que tu ailles mieux.
Ou jusqu'à ce que j'aille au paradis ?
Vous croyez au paradis ?
Absolument.
C'est encore moi.
J'avoue que je ne sais plus quoi dire.
J'ai trouvé un poème qui exprime ma pensée.
Ne reste pas là à pleurer devant ma tombe
Je n'y suis pas, je n'y dors pas
Je suis le vent qui souffle dans les arbres
Je suis le scintillement du diamant sur la neige
Je suis la lumière du soleil sur le grain mûr
Je suis la douce pluie d'automne
Quand tu t'éveilles dans le calme du matin
Je suis l'envol de ces oiseaux silencieux
Qui tournoient dans le ciel
Je suis l’éclat des étoiles dans la nuit
Alors ne reste pas là à te lamenter devant ma tombe
Je n'y suis pas
Je ne suis pas morte
Profite de la vie.
Je ne veux pas que tu t'inquiètes pour l'argent ou… pour moi.
Prends soin de toi. Sois…
Sois heureux.
Et sois gentil.
Sois Tony.
C'est quoi ?
Non, Tony, je ne peux pas accepter ça.
C'était ta sœur.
- Je sais, mais… - Tu l'as perdue aussi.
Je croyais que l'indifférence était un super-pouvoir. J'avais tort.
Se soucier des autres,
c'est ça, le plus important.
La gentillesse. Faire en sorte que les autres se sentent bien.
C'est le vrai super-pouvoir.
Et on l'a tous.
Parfois,
je suis heureux.
Pas comme les gens normaux,
ou comme je l'étais avant.
J'étais heureux sans m'en rendre compte. Mais je suis content.
Une sorte de sentiment qui m'envahit comme si tout allait bien.
En fait, la vie est incroyable.
Je pense à la chance que j'ai eue de vivre en même temps que Lisa.
Je passais tout mon temps avec elle.
Tout mon amour.
Puis tout s'écroule, et je me souviens qu'elle est morte, et je suis seul.
J'ai hâte de mourir.
Tout se passe en quelques secondes. C'est un cycle infini.
Et aujourd'hui, à l'hospice,
j'ai rencontré un enfant.
Si adorable et innocent.
Et tous mes problèmes…
ont été mis de côté.
Ils étaient toujours là, mais…
il est devenu mon problème. Tu comprends ?
Et en quelque sorte, ça a arrêté le cycle,
cette descente dans les ténèbres.
J'ai trouvé une raison.
Genre,
si le gamin vit, alors moi aussi.
Merci.
Cadeau de mariage.
Putain de merde. Tu es sûr ?
C'est si gentil.
Ça va, Kath ?
Oui. Je vais au yoga du rire ce soir.
J'en suis là. Aller en cours pour apprendre à sourire.
Pour t'aider à trouver un meilleur appartement.
- Merci. - De rien.
Désolée, je… Ça ne m'arrive jamais.
Nous avons une nouvelle aujourd'hui. Comment tu t'appelles ?
- Kath. - Kath. Bien, on se détend.
Secouez vos os rigolos.
Bien.
Et de grands sourires ?
Voilà.
Aimez la vie.
Vous sentez ces endorphines. Oui ?
Quel drôle de monde.
Désolé, arrêtez un instant. Essaye pour voir, juste toi.
Je me sens si seule.
Tu ferais mieux de partir. Tu gâches l'ambiance.
FOIRE DE TAMBURY ANNIVERSAIRE DES 500 ANS !
- Salut. - Salut.
Je te présente Jack.
- Salut. - Bonjour.
Et voici Tony.
Mon ami.
Toujours.
- Enchanté. - Oui, de même.
- À plus tard. - À bientôt.
Allez, viens.
FOIRE DE TAMBURY
Oui ! Bravo.
Salut.
Vous allez bien ?
Oui.
Mieux que bien.
Bien.
Je ne supporterais pas de perdre un autre homme merveilleux.
Au fait,
merci.
Avec plaisir.
À plus tard. Viens, ma grande.
"Le Dr Barnaby ouvre brusquement les portes du bloc opératoire."
"En marchant dans le couloir,
"il vit une jolie infirmière Afro-Caribéenne pleurer."
"Avec ses cheveux lissés, elle ressemblait à Beyoncé."
""Que se passe-t-il ? Pourquoi pleurez-vous ?'"
"Le racisme, docteur."
"'Le racisme ?'"
"'Je déteste le racisme.'"
"'Nous sommes tous égaux. Je juge les gens selon leur caractère,
"et non selon leur couleur."'
"'Une fois, j'ai fait l'amour à une Chinoise aux yeux magnifiques."'
J'adore ça.
Quoi, la foire ?
Tout le monde se retrouve quelques heures.
On échange des idées, des recettes, des bibelots,
on se crée des souvenirs, on fait des photos.
Mon père disait que la vie est comme un manège.
Excitant, effrayant, rapide.
Et on ne peut faire qu'un tour.
On en profite à fond jusqu'à ne plus en pouvoir.
Puis ça ralentit, et on voit quelqu'un d'autre attendre.
Ils ont besoin de ton siège.
- Joyeux Noël ! - Fais gaffe !
Les gars, c'est pour les enfants.
- Boum ! C'est au fond ! - C'est qu'un gosse, arrêtez !
- Remplace-le, alors ! - C'est pas…
Va dans les cages. On va t'humilier devant ton fils !
- Je voulais pas dire ça. - On va prouver que t'es faible.
C'est ton gosse. Vas-y !
Allez. Vas-y, mon grand.
Tu veux faire ça devant ton gosse ?
Tu es trop près !
C'est…
- Abruti ! - "Tu es bon au foot, non ?"
J'ai été nul.
C'est pas nul de défendre les autres.
- Pas vrai, George ? - Non.
Mon héros.
Tu en as arrêté un.
- C'est vrai. - Tu as fait un arrêt.
- Papa est bon au foot. - Un arrêt des fesses.
Vous vous souvenez de moi ?
Oui. L'homme aux crottes de chien.
Marvel aurait fait un carton avec ce nom.
- Toujours contre les relations ? - Non.
Non, j'ai changé d'avis. Je suis désespéré.
Je suis là pour choper. Sans vouloir vous vexer.
Et pas avec vous non plus. Vous êtes trop bien pour moi.
Je ne suis pas sexiste, mais bon…
- Au contraire, vous avez tout compris. - Vraiment ?
Bien sûr.
Le désespoir, la flatterie, la mendicité. Que demander de plus ?
Je ne sais pas quoi dire.
Je vais être honnête avec vous. J'ai perdu mon mojo depuis un an et demi.
Mais je suis aux anges qu'une femme de votre classe, ou même une femme,
envisage de coucher avec moi.
Juste une chose…
Je ne suis plus l'étalon que j'étais à l'époque.
Mais j'ai des envies.
Parfois, je prends du temps pour moi. Je monte, je ferme les rideaux.
Harry l'araignée à cinq pattes vient me caresser le chibre.
Après quelques minutes, j'ai la flemme. J'arrête.
Et je me souviens de la tranche de cheddar et de la boule de pain dans la cuisine.
Ce sont les préliminaires ?
- Pas de sentiment. - Non.
Du sexe bien sale et obscène avec de la sueur.
Je suis votre homme, alors. Je suis déjà en sueur.
- Et obscène. - Je suis sensible.
Compris ?
- À plus tard. - Salut.
- Quel genre de sexe aimez-vous ? - Rapide.
- Rapide ? - Oui.
Allez-y.
Presque. Vous ferez mieux la prochaine fois. Adieu !
À plus, mec.
Tout le monde s'amuse bien.
- C'est une belle journée. - Oui.
Le voilà. Glandu, l'elfe Tête-de-gland. Tu es déguisé en quoi ?
- Un bouffon. - Quoi ?
Plutôt un putain de violeur.
Le bouffon violeur !
La petite salope du père Noël.
Laissez-le tranquille.
Le tripoteur de gosses sait parler.
Toi ? Tu veux qu'on laisse les gosses tranquilles ?
- C'est à toi de les laisser tranquilles. - Putain d'emmerdeur.
- Ordure ! - Emmerdeur.
Enfonce-lui ton cul dans le visage, Nonce.
- Non, ne mets pas ton cul… - Regardez. Le mille-pattes humain !
Je lui défonce le fion pour faire de lui une putain de chienne.
Il aime ça.
Nettoie ça. Tu as faim ? J'ai mangé du maïs à midi.
- Vraiment ? J'aimerais être mort. - Moi aussi, chéri.
Putain de merde. Montre-moi tes pieds, je vais juter.
Ça suffit, les gars. Laissez-le.
Putain de merde. C'est un défilé d'abrutis ici.
Répète pour voir ?
Arrête les promos sur les donuts, tu vas exploser !
Tu l'as bien cherché.
Bordel, c'est horrible.
Je le tiens.
Merci.
Tout au long de ma misérable vie,
j'ai cru toucher le fond. Mais non.
Je me disais, "Je vais remonter la pente." Non.
"Encore faux, Brian. On a une surprise pour toi."
Faire une pipe au directeur adjoint du FC Tambury dans un parking,
est-ce la décadence ultime ?
Non.
Me faire humilier
devant mon ex-femme et toute la ville, voilà le fond du fond.
Puis Micky le gitan débarque. Il baise mon ex-femme en plus,
et il me sauve la mise.
Raconte une blague.
Pourquoi la petite fille tombe de la balançoire ?
- Je ne sais pas. - Elle n'a pas de bras.
C'était drôle.
- Vraiment ? - Oui.
Merci.
Vous avez…
de la merde sur vous.
- Oui. - De la tomate.
Oui.
- Ça vous dit de prendre un café ? - Oui.
Oui.
Je paierai.
- Bien. - Allons-y.
Bien.
Ils sont gentils ?
- Comment ça ? - Ils sont là car ils sont méchants ?
Non, ils sont tombés sur de mauvais maîtres.
Tu aimes avoir un chien, non ?
Elle m'a sauvé la vie.
Elle sait si je suis triste.
Je suis toujours triste, donc c'est pas dur, mais…
Le soir, quand je picole,
elle est juste là.
Elle veille.
Elle reconnaît Lisa à l'écran.
Elle nous manque, mais au moins, on la regrette ensemble.
Je ne crois pas en l'âme,
mais si ça existe, les chiens en ont une.
Il vous aime bien.
- Vraiment ? - Oui !
Je peux le garder ?
Oui.
Convenons d'une visite à domicile et réglons quelques détails.
Je m'en occupe.
Elle va bien ? Elle n'est pas instable ?
Elle est juste seule.
On doit s'assurer que le chien aille dans un bon foyer.
Tout ira bien.
ll n'y a pas de mauvais chiens, que des mauvais maîtres.
Si on maltraite un chien, qu'on le prive d'amour, il fera pareil.
Si on leur montre de la bonté et de l'espoir, ils vont bien.
- C'est pareil avec les gens. - Qu'est-ce qu'ils mangent ?
N'importe quoi. Des pantoufles, des bâtons,
des jouets, du vomi.
Et des croquettes.
C'est facile.
Ça va ?
- Salut. - Vous faites quoi ?
Kath adopte un chien.
- Les chiens ne m'aiment pas. - Pourquoi ?
- À cause de mon boulot. - Vous faites quoi ?
Facteur.
- Et vous ? - Je vends de la pub.
Sympa.
Donc…
À plus tard.
- À plus. - Salut.
Toi aussi, viens !
Viens, Tony !
Tony !
Souris.
Sous-titres : Jérôme Salic