HĂRĂZIȚI
Plângi?
Vrei să rămân sau să plec?
Vreau să pleci.
Eu vreau
să vii cu mine.
Gata cu demolarea.
Ce mai avem de discutat?
Am un cadou.
N-ai fost de acord cu demolarea, și-mi dai cadou?
Nu pot să accept din cauza legii anticorupție.
Nu se aplică aici.
Îți dau înapoi ce a fost al tău.
Cine a zis că acest mic coșciug al meu?
Șamanul Eun-wol.
Femeia aia drăguță!
Părea foarte de treabă.
Nu-l vreau.
Ți-a autorizat demolarea.
Refuzi un cadou de la salvatoarea ta?
Ce este înăuntru?
Ar trebui să-l deschizi. E al tău.
Nu vreau.
Mă tem că sunt oase înăuntru.
Poate sunt relicve, nu oase.
Vreo pictură de Shin Yun-bok.
Urcă! Te duc eu.
Nu e nevoie.
Nu merg cu persoane pe care nu le cunosc bine.
Deci ți-e greu cu transportul public.
E greu să cunoști bine șoferi de autobuz, taxi și metrou.
Voiam să duc cutia de lemn
cu mașina, nu pe tine.
Pare o piesă de anticariat de 300 de ani.
Sună-mă când o deschizi!
Vreau să știu și eu ce conține.
- Poți să mă suni, da? - Bine.
Sper să găsești un șofer de autobuz cunoscut, ca să ajungi acasă.
O să iau un taxi!
Ce înfumurat!
Nu te îngrijora pentru tatăl tău!
S-a dus în largul oceanului.
Visa să călătorească prin lume.
Și-a îndeplinit visul.
Scumpa mea…
Cred că te-ai simțit singură.
Ce frustrant!
Toți cei din jur sunt niște fraieri.
Nu-și dau seama cât ești de drăguță.
Era o femeie de treabă.
Nu mi-ar fi dat o ciudățenie.
S-o duc la emisiunea Capodopere autentice?
O fi vreo pictură de Shin Yun-bok?
Să nu mă pripesc!
Întâi, s-o deschid!
Ce înseamnă asta?
Isuse!
Dacă ai de gând să faci nazuri,
scutește-mă!
CUTIE DE LEMN
JANG SIN-YU
Nu e târziu să suni la ora asta?
Tu ești de vină.
Ai deschis cutia?
Nu.
De ce?
Am vrut, dar n-am putut.
Am vrut s-o sparg cu un topor, dar n-am putut. De ce?
N-am topor acasă.
Ești beată?
Nu mă îmbăt din două cutii de bere.
Lumea nu e deschisă cu mine.
Nici încuietoarea nu se deschide.
De ce se poartă așa cu mine?
Fiule,
hai să stai cu mine!
Vorbesc la telefon.
Vin imediat.
Nu mai bea și deschide cutia odată!
Și-apoi sună-mă!
Ce fericit trebuie să fie
că are o mamă prietenoasă!
„Stai cu mine.”
Bună dimineața!
Nu e bună.
Simt că îmi plesnește capul.
Credeam că mi-a îmbătrânit doar tenul, dar mi-a îmbătrânit și corpul.
Hong-ju, poți să te duci la magazin
să iei băuturi împotriva mahmurelii?
Sigur că da.
Nu, lasă!
E în regulă. Vin repede.
Dacă mă reclamă la Controlul Financiar
că o pun să facă comisioane personale?
Domnule Gong…
Ai terminat deja raportul.
Mă doare capul, îl citesc mai târziu.
- Bine. - De ce? Nu-l pot citi mai târziu?
Te uiți sfidător la mine.
Cu ochii ăia mari.
Ba nu.
Mă duc să rezolv cu ghivecele suspendate.
Și o să mănânc afară,
stați liniștiți.
Hai să mâncăm o supă împotriva mahmurelii la 11:00!
O facem mereu în perioada asta.
Trebuie să le punem cel târziu săptămâna viitoare.
Mai ales că primarul vine tocmai pe drumul ăla.
Puteam s-o încurc.
Astea sunt mușcate zonale.
Calendula, Moulin Rouge,
Maverick Orange și Horizon Appleblossom.
Avem diverse soiuri.
Alege ce-ți place!
M-am întâlnit cu avocatul Seo azi.
Am pierdut procesul împotriva firmei Haum.
- Din nou? - Avocații primăriei din Onju
au o rată de pierdere de peste 60%.
Am irosit peste 1,2 miliarde de woni din buget.
Funcționarii pierd timp și bani consultând avocați externi.
De aceea vă propun
să angajăm un consilier juridic pe postul vacant de un an.
Păstrăm doar două birouri de avocatură și angajăm un avocat bun la primărie.
E mult mai rentabil.
E o idee bună,
dar o să vină la noi un avocat bun și rentabil?
Salariul este destul de…
Poate găsim pe cineva neinteresat de bani.
Nu există așa ceva.
LAW & HIGH
„Durerile și blestemele vor înceta.
A apărut proprietarul cutiei de lemn.”
Cutia îi aparține
lui Lee Hong-jo.
Dar
ea nu mă sună.
Ce e?
Ai deschis-o?
Încă nu.
De ce?
Am fost ocupată.
Doamnă,
nu puteți sta în leagăn!
Mănânci singură în leagăn?
Nu e treaba ta ce fac funcționarii publici.
- E vorba… - Nu e treaba mea, nu?
Când termini?
Nu știu.
- Poate rămân peste program. - N-o face azi!
Întoarce-te devreme acasă și deschide cutia imediat!
Apoi, sună-mă!
Nu mi-ai răspuns.
Nu vreau să te sun.
Până și Aladin era mai amabil cu duhul.
Tu nu ești amabil deloc.
Atunci, o să te rog frumos.
Te rog să deschizi azi cutia!
Și te rog să mă suni!
Bine, o să mă gândesc și…
Alo?
Mi-a închis?
Hei!
V-am zis să nu vă așezați acolo.
Fir-ar să fie!
Ești cu trei ani mai mare?
N-ai cum să știi.
Eu eram mereu la bibliotecă, iar tu ieșeai cu ceilalți.
Am studiat mult.
Zi și noapte.
Jucai baschet în fața bibliotecii.
Făceai multă gălăgie.
Ai venit să-mi ceri despăgubiri?
Am venit să-ți propun o angajare la primărie.
Știi cât câștig eu?
Nu mă interesează.
N-avem cum să te plătim atât. Dar…
nu știam că ești avid după bani.
Nu sunt avid după bani,
dar nu-mi plac slujbele care nu mă motivează.
Vrei să mă consult cu funcționarii
și să vă ajut cu procesele.
Sunt companii mari.
Multe companii mari
fac lucruri ilegale și se sustrag de la plata taxelor.
Hotărăște-te rapid,
altfel rog pe altcineva.
Pot să întreb?
Printre multele companii mari
se află și Haum?
Bineînțeles.
Unu, doi, trei, patru,
cinci, șase, șapte, opt, nouă, zece, unsprezece.
Știam eu! Să fie soarta?
Și eu, și dl Kwon muncim peste program.
FUNCȚIONARA PUBLICĂ HONG-JO
Ce e?
Mi-ai zis să nu lucrez peste program, dar tu o faci.
Nu mă interesează să-ți văd fața.
Știu.
Voiam să vezi cutia de lemn.
Uită-te și tu!
Încuietoarea e ciudată.
N-are nicio gaură.
Nu ți-am cerut să deschizi o ecluză.
Nu poți să deschizi un lăcățel?
O să încerc să-l descui din nou acum.
Cum ai zis, o să-mi folosesc mintea, nu forța.
Acum, fii foarte atent!
Deschide-te!
Vezi? Oricât aș freca-o, tot nu se deschide.
Duhul nu vrea să iasă.
Atunci, altă metodă.
Nu „Sesam, deschide-te”,
ci „Cutie, deschide-te”!
Vezi? Nu s-a deschis.
Dar n-am terminat.
Abracadabra!
Hocus-pocus!
Ar putea fi o cutie din China.
Din dinastia Qing.
O să-nnebunesc așa
Eram blândă și bună
Dar o iau razna din cauza ta
Devin rea
Descânt cutia de lemn Care seamănă cu tine
Cutie de lemn, deschide-te
„Abracadabra.”
I-am făcut și vrăji.
Dar uite!
Nu s-a deschis.
- Atunci… - Stai!
Câinii stau când li se comandă.
Nu latră și nu cer de mâncare.
Eu nu sunt câine.
„Drăgălaș ca un cățel.”
Deci ești câine.
Așteaptă!
Te sun eu.
Nu mă mai suna tu primul!
Ai înțeles?
N-are sens.
M-am străduit cât am putut.
Halal cadou!
Dar n-o să te arunc.
Știu cât e de dureros să fii părăsit.
Bună ziua! Luați loc!
Am auzit că dl Jang a pus o condiție
în schimbul mușamalizării incidentului
de data trecută.
Îmi cer iertare!
Nu m-am comportat cum se cuvine
pentru un patron de firmă.
Vă cer sincer scuze
că am fost nepoliticos… cu voi.
Sunt considerate scuze sincere?
Îmi cer scuze!
Îmi cer scuze, da?
Îmi pare rău!
Sincer, îmi pare rău!
Doamne,
am obiceiul prost să beau!
Ar trebui să mă las de băut, nu?
Dar nu e ușor, deoarece conduc o companie.
Fii amabil și las-o baltă!
Bine?
Întoarceți-vă la lucru!
Eu am venit aici, deși aveam treabă.
Aveți grijă pe drum!
LAW & HIGH PARTENERUL TĂU JURIDIC
Hei!
Știi cât am cheltuit pe ceasuri?
Doi, patru, șase, opt.
Al președintelui și al tău! La dracu'!
Am cheltuit 500 de milioane de woni!
Și de ce…
De ce nu te închini?
Fiindcă nu lucrez pentru Law & High.
CERERE DE DEMISIE
Tocmai mi-am dat demisia.
Jang Sin-yu, ce faci?
Între un avocat și cel mai important client,
pe cine alegi?
E fierbinte.
E groaznic.
Ce fac?
Doi, trei…
Balastul era de vină.
Ești bine?
Lasă-mă pe mine!
De ce o faci tu?
Fiindcă tu nu ești
aici.
Te rog,
poți să vii?
Vii de la spital?
M-am dus la cumpărături, cum mi-a zis d-rul Kim.
PACIENT: JANG SIN-YU
Am auzit că ai demisionat.
Odihnește-te!
Nu te duce să lucrezi în altă parte!
În liceu,
credeam că o să mori.
Dar ești bine sănătos acum.
Tu ai o boală incurabilă.
A mea n-a fost așa.
Odihnește-te…
și însoară-te!
Scumpule!
Îl presezi să se însoare? De ce?
Nu vreau să se însoare.
Nu te însura repede!
Uită-te la mine!
Mi-am distrus viața când m-am măritat.
Mai taci!
Nu știi nimic.
Ce nu știu?
Știu și
că Sin-yu și-a dat demisia.
Lenevești toată ziua pe-acasă.
De unde ai știut?
Ai văzut tu?
De unde știi că lenevesc sau umblu de colo colo?
KWON JAE-GYEONG, CONSULTANT
Ce e asta?
VRĂJI CEREȘTI
Ce?
„Vrăji cerești.”
Ce e asta?
E o farsă?
„Introducere.
Eu, Aeng-cho, un șaman din Joseon,
scriu această carte de vrăji
după ce m-am ales cu această vocație secretă
spre sfârșitul vieții.”
Este o carte de vrăji?
„Doar eu și persoana pe care o aleg
putem face vrăji.”
„Porunci.
Alege ingrediente curate și pure!”
Las-o moartă!
„Vrajă pentru a rămâne gravidă.”
Las-o și pe asta!
„Vrajă pentru noroc la examene.
Vrajă pentru îmbogățire.
Vrajă pentru piele albă.
Tinerețe.
Vrajă pentru iubire.”
Ce absurditate!
Deci… dacă fac ce zice Aeng-cho,
pot naște un fiu, devin drăguță,
îmi găsesc iubit și tot așa.
Ce prostie!
E mai credibil duhul din lampă.
De ce am deschis-o?
Sunt prejudecăți.
De ce cred în vrăjile occidentale, dar nu și în cele coreene?
VRAJĂ PENTRU IUBIRE
Îmi place asta.
„Vrajă pentru iubire.”
Ce cauți aici?
Ai deschis-o?
Ți-am zis să aștepți.
Să ții un câine să aștepte o săptămână e maltratare.
Nici ciobăneștii nu așteaptă mai mult de-o zi.
Ai venit să mă întrebi asta?
Mă duc la serviciu.
Biroul tău e în Gangnam.
Ai venit să lucrezi aici?
- Întâi, tu. Ai deschis cutia? - Nu.
Atunci, dă-o înapoi!
Nu cred că tu ești proprietara cutiei de lemn.
Te înșeli. Cred că eu sunt proprietara cutiei de lemn.
- Ai deschis-o? - Nu. S-a deschis singură.
De ce nu m-ai sunat?
N-am deschis-o eu, s-a deschis singură.
Ca avocat, ar trebui să știi diferența.
Ce era înăuntru?
- O carte. - O carte?
O chestie ridicolă.
A fost scrisă de un șaman pe nume Aeng-cho.
Zice că, dacă faci așa și pe dincolo,
o să fii drăguț și o să ai copii.
Vrăji care îți îndeplinesc dorințele.
Dezvoltă!
Nu pot. N-are sens.
E o prostie.
Și n-a fost ușor s-o citesc.
E în coreeana veche din dinastia Joseon.
Vă cunoașteți?
Păi…
îl știu de la demolarea sanctuarului.
E proprietarul terenului.
Am înțeles.
Stai, ce-ai pățit?
Ești julită rău pe frunte.
Se vede?
M-am dat cu fond de ten.
De ce îți dai părul după ureche?
Hai sus!
Mă așteaptă primarul, nu?
Ți-am zis că mă duc la serviciu.
Azi e prima mea zi ca avocat al primăriei.
A fost concediat?
Bună dimineața!
Hong-jo!
- Da. - Ia zi!
Îl cunoști pe dl Kwon Jae-gyeong?
Păi…
Cine din primărie nu-l cunoaște pe dl Kwon?
Este bine-cunoscut ca PI.
Deci nu-l cunoști personal.
Atunci, de ce a postat asta?
Ce anume?
Cineva te-a felicitat pe forumul primăriei.
Dar chestia e
că a fost postat de Kwon Jae-gyeong.
Dl Kwon n-are timp să felicite funcționarii de gradul nouă.
Sigur a fost altcineva.
SĂ COMPLIMENTĂM
Kwon Jae-gyeong
e un nume obișnuit.
De ce arată așa graficul ăsta?
KWON JAE-GYEONG
COMISIA DE LAUDE
O FELICIT PE LEE HONG-JO
Ce-ai pățit?
Ești julită rău pe frunte.
Deci și ție îți place PI.
Nu, eu…
Treci la coadă!
Dacă stai după mine,
o să fii… a 102-a.
Bine.
Ești foarte îmbujorată.
Bine.
E frumos.
E simplu
și îngrijit.
El e Park Gi-dong din echipa juridică.
Se ocupă de treburile juridice.
Dle Park, zi-le oamenilor
să-l consulte pe dl Jang în probleme juridice.
Am o ședință. Am plecat.
Mulțumesc.
Plăcuța cu numele tău.
Încântat de cunoștință!
O să-ți vină greu în prima lună.
Nu e o muncă ușoară.
E diferită de munca din birourile de avocatură.
Am înțeles.
Atunci, îmi poți aduce dosarele consilierului dinaintea mea,
să mă pun la curent azi?
Nu te grăbi!
Momentan, n-o să vină nimeni pentru consultanță.
N-au încredere în consilierii juridici noi.
Bine. Și-așa aveam o problemă personală urgentă.
A fost scrisă de un șaman pe nume Aeng-cho.
Zice că, dacă faci așa și pe dincolo,
o să fii drăguț și o să ai copii.
Vrăji care îți îndeplinesc dorințele.
ANALELE DINASTIEI JOSEON
ARHIVELE DINASTIEI JOSEON
ÎNSEMNĂRI ORIGINALE
AENG-CHO
ISTORIA COREEI
ÎNSEMNĂRILE AUTENTICE ALE REGELUI HYOJONG 7
AENG-CHO, UN ȘAMAN ȘIRET
AENG-CHO E O FEMEIE ȘAMAN FOARTE SECRETOASĂ.
Aeng-cho a existat cu adevărat.
Cel care l-a ucis pe Aeng-cho
a fost Jang Mu-jin.
O FELICIT PE LEE HONG-JO
Ai rămas ca să râzi?
Și ești plătită ore suplimentare?
M-ai speriat.
Nu de-asta am rămas.
GREEN BREATH ONJU
Te duc cu mașina.
Ți-am zis data trecută.
Nu ne cunoaștem destul de bine.
Ce înțelegi prin asta?
Să mâncăm împreună? Să ne ținem de mână?
Zi ce înțelegi prin asta!
Fac orice. Hai să ne cunoaștem mai bine!
De ce să ne cunoaștem mai bine?
Vreau să văd…
cartea de vrăji din cutia de lemn.
Ăsta a fost scopul tău.
Dar nu pot primi bărbați în casă noaptea.
N-am zis că intru în casă.
Ți-o dau mâine.
Trec pe la tine în drum spre casă și o citesc, ce zici?
Bine.
O să zic că merg cu taxiul.
Nu e încolo.
O spun pentru orice eventualitate:
să nu cumva să te răzgândești!
Ai zis că e a mea.
Și tu ai zis că n-are niciun sens.
Vrei s-o păstrezi?
Ai zis clar când mi-ai dat-o:
„Îți dau înapoi ce a fost al tău…”
La dreapta!
Oprește acolo, în față!
Locuiești în stația de autobuz?
E o scurtătură pe acolo.
Ne ia mai mult cu mașina.
Plătește!
Ai zis că ești cu taxiul.
Cât costă?
Păstrează-i! E o donație.
Doamne!
Enervant mai e!
Cheong-ah.
Hei, Cheong-ah!
Cheong-ah, unde ai fost?
Cheong-ah!
Cheong-ah, unde te duci?
- Ce faci? - Vino încoace!
Ce te-a apucat? Termină!
- Mă confunzi! - Cheong-ah!
Cheong-ah!
Ce faci?
- Cheong-ah. - Mă confunzi…
Cine ești tu?
Ți-am zis să aștepți.
Așteaptă când ți se spune!
De ce ai plecat singură?
Îmi pare rău!
De ce m-ai urmărit?
Mă plictiseam.
Pot să-ți dau drumul la mână?
Apropo,
nu știi să faci reclamații?
Dacă nu merg lămpile stradale, zi-le să le schimbe!
Au zis s-aștept până le înlocuiesc cu LED-uri.
Atunci, roagă-ți familia să vină să te ia.
N-am familie.
De când am fost mutată la primărie, mănânc singură.
Mănânc singură acasă.
Nu vreau să mănânc singură și la serviciu.
O să fiu exclusă.
Locuiești singură aici?
Proprietarii stăteau la etajul unu.
Dar s-au dus la ferma de la țară.
Mulțumesc pentru mai devreme.
Mă duc să ți-o aduc.
Vrei să urci puțin?
Nu așa ne-a fost vorba.
Ai zis că îmi arăți cartea de vrăji, și îți schimb balastul.
Nu.
Am zis că îți arăt cartea de vrăji dacă îmi schimbi balastul.
Dacă mă electrocutez?
Ai mănuși.
Poate exploda.
Cum s-or potrivi?
Dacă nu te pricepi, coboară!
Nu, mai am nevoie de puțin timp.
Fac ceva ce n-am mai făcut.
N-am mai făcut-o,
dar, când îmi pun ceva în minte, nimic nu mă…
Uită-te la tine!
Nu te mai face că te doare! Coboară!
Nu mă prefac. Chiar mă doare.
N-ai reușit, dar ai dureri, deci nu poți s-o faci.
Coboară odată!
Dă-mi un pahar cu apă!
Frate!
Am o idee.
Cheamă un electrician!
Nu se mai folosesc becurile alea.
Lămpile stradale vor fi cu LED…
Citește-o!
Asta nu-i nimic.
Să vezi ce-o să râdem!
Știi tu,
totul e mai amuzant în doi.
PREFAȚĂ
Și titlul e nostim.
Am crezut că e o parodie a vreunei cărți.
Nu e nostimă?
Toată cartea e nostimă,
dar „Vraja pentru îmbogățire”
este cea mai amuzantă.
Îți spune să crești un câine lățos timp de zece ani.
Nu e nostimă?
Doar mie mi se pare?
„Vrajă de vindecarea bolilor.
Vraja care îți poate vindeca boala.”
Ți-am arătat cartea de vrăji, poți să pleci.
Lee Hong-jo!
Vreau ceva.
Păstrează toate vrăjile din carte,
dar poți să-mi dai mie
una singură?
Ce vrajă vrei?
Stai liniștită!
Nu vreau vraja pentru pielea albă.
Nici nu ți-o dădeam.
Atunci, ne-am înțeles.
- Deși… - Hong-jo.
Fă-mi o favoare, te rog!
Bine.
Nu, nu e nevoie.
Trec întâi pe la tata.
Da, poate părea ciudat dacă plecăm toți trei.
Bine. Ne vedem la restaurant.
Sin-yu.
S-ar putea să întârzii puțin.
Nu, vorbim mai târziu.
Ce cauți aici?
Voiam să te întreb și eu.
Ești fiica primarului?
Da.
Interesant!
Doar pentru tine.
Hong-jo!
Nu cred că suntem apropiate, ca să bem ceai împreună.
E târziu, dar îmi cer scuze.
Iartă-mă!
De ce așa, deodată?
Nu doar ție ți-a fost greu.
Eu am plecat în străinătate.
Nu cunoșteam pe nimeni și nu mi-am făcut prieteni.
M-am simțit singură.
Fiindcă te-ai dus să studiezi în străinătate?
Ți-am cerut iertare.
Degeaba.
Nu cred că te-ai schimbat.
Deci nu cred nici în scuzele tale
și nici nu le accept.
- Hong-jo! - Stai!
Tu n-ai greșit niciodată în viață?
Și-a cerut scuze. De ce n-o ierți?
Nu știi nimic.
Știu un singur lucru:
motivul pentru care mănânci singură.
S-ar putea să nu fie ceilalți de vină.
Hai să mergem!
A fost mutată la liceul meu.
Tatăl ei era șoferul cuiva.
Elevii se luau de ea pentru că locuia la demisol.
Îmi era milă de ea, așa că am făcut primul pas.
Dar mi-a suflat iubitul.
N-am suportat.
Așa că am rupt-o cu Hong-jo,
dar a fost o fază urâtă.
Ai mei divorțaseră pe atunci,
și eram foarte sensibilă.
PARK JU-WON CU O JUCĂTOARE DE GOLF
Poftim?
Dumnezeule mare!
Park Ju-won înșală!
Ce?
„Jucătoare cu 20 de ani mai mică.”
Își înșală soția de doi ani. Sunt și poze.
E nebun.
- Dă-mi să văd! - Vai!
Oare de-asta și-a luat concediu dna Ma?
Nu prea își ia concediu.
EUN-YEONG ÎN CONCEDIU
Ai dreptate.
- Nu! - Liniște!
Hai să ne terminăm treaba, apoi discutăm!
Bine.
Când Eun-yeong a vrut să se mărite,
am încercat s-o opresc.
Tipul părea genul de om infidel.
Vedeți? A înșelat-o.
Ai dreptate.
Știu un singur lucru:
motivul pentru care mănânci singură.
Apropo,
n-ar trebui s-o sunăm pe dna Ma?
Sunt îngrijorată.
După cum o știu eu, n-ar vrea s-o suni.
Vreau și eu să particip la cină.
M-ai speriat.
Ești mai nesăbuită decât credeam.
Nu e o cină a echipei.
E o ședință.
Vreau să particip
și eu la ședință.
Hong-jo,
nu e momentul potrivit.
M-am gândit la ce mi-a spus cineva azi.
Toți facem greșeli.
Dar cât de mult trebuie să ne cerem scuze?
Și când suntem gata să iertăm?
Ce vrei să spui?
Îmi pare rău pentru data trecută.
E târziu, scuze!
Era a treia zi de când lucram ca funcționară.
N-am știut că v-ați pierdut mama în ziua aia.
N-am știu că plicul conținea un ajutor de înmormântare.
- Dacă aș fi știut… - Ia loc!
- Poftim? - Taci și ia loc!
Vai, domnule Kwon!
Și voi luați cina în echipă aici?
Ești o figură.
Și el cine e?
N-ai citit e-mailul?
E Jang Sin-yu, noul consilier juridic.
Arată chiar mai frumos în realitate.
E așa de frumos, că era să nu-l recunosc.
Ne-a fost dat să ne întâlnim.
Hai să mâncăm împreună!
- Nu… - Lipiți mesele!
Bine.
- Haide! - Da!
Veniți!
Scuze,
ard de nerăbdare să aflu ceva.
Pot să-ți pun o întrebare?
E o postare pe forumul primăriei în care Hong-jo e felicitată.
Nu ai postat-o tu,
nu-i așa?
Ba eu am postat-o.
Poftim?
Mergeam des la biroul Dong-gu.
Și mi-a plăcut cum se comporta cu reclamanții.
De ce ar merita felicitări?
Nu e treaba funcționarilor să se poarte frumos cu reclamanții?
Îmi cer scuze, plecăm mai devreme.
Ce? De ce…
De ce plecați?
Ce facem?
E beată criță.
Ce fac?
Te-am judecat complet greșit.
Credeam că ești nesăbuită.
Dar ești vicleană.
Nu-i seduce pe cei de la muncă!
Nu e ușor
în serviciul public. Nu uita!
Oameni buni,
ridicați-vă!
Fac eu cinste cu a doua rundă!
Ce bine!
Hai la karaoke!
Atenție!
Unde te duci?
Avem o ședință.
Am vrea să te duci acasă.
Ne vedem mâine!
Haideți!
Pe mâine!
- Hai! - Da.
Hong-jo!
Vii cu mine puțin?
Sigur.
Am cumpărat-o.
Ți-ai murdărit bluza din cauza mea.
Am spălat-o, e în regulă acum.
Oricum, mulțumesc.
Ai fața roșie de câte ori te văd.
E din cauza numelui tău?
Nu.
Mă îmbujorez când sunt cu cineva care îmi place.
A sunat cumva ca o declarație de dragoste?
Da, așa mi s-a părut.
N-a fost?
Păi…
De fapt,
ba da.
Nu știam că și tu ești interesat
de mine.
Sinceră să fiu,
de când sunt la Oficiul Dong-gu Onju…
Și eu te plac.
Serios?
Dar te plac ca om.
Dacă cineva merită să fie felicitat, eu postez.
Dacă murdăresc hainele cuiva, îi cumpăr haine noi.
O să uit ce s-a întâmplat acum.
Sper să nu te simți stingherită când o să mă vezi.
Am înțeles.
De ce a fost drăguț băiatul ăla?
Ți-a cumpărat pixuri
și tteokbokki?
Ce vrei să spui?
Mă întrebam de ce i-ai furat iubitul prietenei tale.
Acum înțeleg.
Ești genul care se entuziasmează
pentru cel mai mic gest de bunătate
și își mărturisește impulsiv sentimentele.
Ce știi tu despre mine?
Ce?
Am zis ce am văzut.
Ai dreptate.
Cel mai mic gest de bunătate mă entuziasmează și mă bucură.
Fiindcă nu e nimeni bun cu mine.
Mulțumit?
Ai dreptate.
Cel mai mic gest de bunătate mă entuziasmează și mă bucură.
Fiindcă nu e nimeni bun cu mine.
Mulțumit?
Am o veste mare.
O mai știi pe Lee Hong-jo?
Beți asta cât munciți!
Mulțumim.
Domnule, nu sunteți obosit?
Mulțumesc.
- Bună! - Ce faci aici?
Am venit să verific.
- E totul în regulă? - Da.
Când terminăm și partea asta, gata.
Vă ajut și eu.
Nu e nevoie.
Ce frumoase sunt!
- O să te murdărești. - Nu-i nimic.
Nu contează.
Cum să-i facă asta lui PI?
- Bună ziua! - Bună ziua!
Ea e. Acum ce o să mai facă?
Ea e, nu-i așa?
- Serios. - Uite!
A fost refuzată.
- Ce jenant! - Mai încet!
O clipă.
Dră Lee?
- Da. - Ai pus toate ghivecele?
- Da. - Bună treabă!
Nu e nimic mai bun decât munca pentru a depăși durerea
când ești respins.
Iar, în situații de-astea tragice,
mai bine să muncești afară decât la birou.
Am băut doar o gură.
Bea-l să te-nveselești!
Mulțumesc.
Hai să vorbim sus!
Vai, ce rău îmi pare pentru ea!
N-am fost eu.
- Mincinosule! - N-am fost eu.
Atunci, cine? Eu?
Domnul Kwon?
Să-ți dau în scris?
„Funcționară publică n-apucă să-și mărturisească iubirea.”
Unghiul din care e făcută poza dovedește că n-am fost eu.
DL KWON JAE-GYEONG
Ce e asta?
„Pentru Lee Hong-jo”?
LEE HONG-JO
E grea munca la fermă.
Am început să creștem găini, rațe și capre.
E destul de distractiv.
Au făcut și pui.
Sunt mici și drăgălași.
Ți-am trimis tot felul de lucruri, să mănânci bine.
Sunt bio.
LAPTE DE CAPRĂ
Îmi place asta.
„Vrajă pentru iubire.”
„Îmbracă-te îngrijit.”
„Laptele de la capră cu dragoste maternă.”
Și eu te plac.
Dar te plac ca om.
O să uit ce s-a întâmplat acum.
Sper să nu te simți stingherită când o să mă vezi.
„Vrajă pentru iubire.
O vrajă pentru a câștiga inima persoanei dragi.
Înainte de a face vraja,
purifică-ți mintea și trupul la duș.
Îmbracă-te îngrijit!
Fă-o în liniște, noaptea,
când luna s-a înălțat deja.
Toarnă lapte de capră cu dragoste maternă într-un vas de alamă.
Pune miere de rapiță,
pudră de ciuperci poria,
semințe de cuscută
și un boboc roșu de trandafir.”
VRAJĂ PENTRU IUBIRE
„Când bobocul începe să înflorească în lapte,
arde pagina asta și amestec-o cu ingredientele.”
HĂRĂZIȚI
„Obții apă de iubire.
Fă-l pe alesul inimii să o bea.”
Deci credeai în superstiții.
Ai zis că e a mea. Nu contează ce fac cu ea.
Ai promis că-mi dai o vrajă.
Dă-mi-o azi!
Am putea dispărea o zi.
- Ne putem întâlni mâine, după muncă? - Cu mine?
Ce să fac?
Cred că a funcționat vraja pentru iubire.
Subtitrarea: Aurelia Costache