UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
- Ciao, Chicago. Che ore sono lì? - È l'una.
Nausea, tette doloranti e stomaco strapieno di gas.
Non riesco a dormire!
Beh, questo ti farà sognare.
Dove sei?
A correre sulla Senna.
Stupendo! Vorrei esserci io.
Senza correre, però.
E Doug che dice?
Doug non viene. Noi…
non stiamo più insieme.
Cosa?
Quindi sei single? A Parigi?
Molto single.
Ora mi fai ancora più invidia. Una vita di croissant e sesso.
Finora solo croissant.
E l'ufficio di Parigi com'è?
Sono simpatici.
- Mi sono già ambientata. - Ottimo.
Ti mando i nostri comandamenti aziendali così si fanno un'idea.
Fantastico. Li adoreranno, soprattutto se arrivano da me.
Nessun problema.
Emily, quell'uomo ce l'ha di fuori.
- Emily? - Oddio!
No, scusi, colpa mia. Sta facendo pipì, è un vespasiano.
#ALLENAMENTOFRANCESE #FISICOESIGARETTE
Che succede?
Oddio.
Oddio. No!
La mia doccia non funziona più.
Puff! All'improvviso non c'è più acqua.
Ma che fa fuori vestita così? Cos'è, carnevale?
La doccia.
Può controllare?
Non capisco. Non c'è posta per lei.
Potrebbe aiutarmi?
Ciao!
Buongiorno.
Potresti dirle che non mi funziona la doccia?
Dice che la doccia non funziona.
Sì, la scorsa settimana era la luce.
Come fa a rompere tutto? Me lo dice?
Vuole sapere cos'hai fatto.
Niente!
Mi stavo solo facendo una doccia!
L'acqua va e viene in questo palazzo.
L'impianto ha 500 anni, letteralmente.
Inizia a stufarmi. Solo problemi, da quando c'è lei.
Cos'ha detto?
Chiama un idraulico.
E per adesso?
Questo l'ho capito.
Mi piace il caffè.
Mi piace il tè.
Mi piace lo sport.
Mi piacciono gli stivali.
Mi piace ballare.
E mi piace Parigi.
Ci vediamo. Bravi.
- Jacqueline? - Sì?
Qualche consiglio su come farmi "aimer" da un ufficio pieno di francesi?
Lavori in un ufficio di francesi?
Wow. Dev'essere interessante.
- Ti racconterò tutto. - Sì.
Magari possiamo uscire a bere qualcosa.
La mia tariffa è di 50 euro all'ora.
Fa lo stesso.
Come vuoi.
Buona settimana.
J'aime quelle bottines.
Perché sorridi così?
Dico solo bonjour.
È una bella giornata a Parigi.
Non c'è molto da ridere. È una giornata impegnativa.
Riprese importanti per De L'Heure.
Continua a sorridere così e ti prenderanno per stupida.
Ok.
Proverò a smettere.
A meno che tu non sia davvero felice. Lo sei?
Beh, mi sono appena lasciata,
stamattina non c'era acqua nella doccia per un problema idraulico
e mi sono lavata i capelli nel bidè.
Però…
Perché non lo posti su Instagram?
Hashtag "capelli ribelli".
Scusa, cos'è questa cosa che hai mandato?
Oh, una cosa dall'ufficio di Chicago, i comandamenti aziendali.
E cosa vorresti comandarci di fare?
"Mantieni sempre un atteggiamento positivo.
Sii puntuale.
Loda in pubblico e critica in privato."
"Evita relazioni sul posto di lavoro"?
"Ricorda che siamo una squadra e non esiste l'io."
Beh, qui siamo in Francia
ed esiste il moi.
Non perdiamoci in tecnicismi.
Dobbiamo condividere la visione globale.
Vuoi distruggere il nostro spirito francese!
Ben fatto, Emily.
Io voglio migliorare le cose, non creare problemi.
Allora ascolta di più e parla di meno.
Questo spot è fondamentale.
Filmerò un po' di backstage per i social americani.
I nuovi follower di De L'Heure non vedranno l'heure!
Ripeti ovvietà, sei qui per questo.
Antoine!
Emily, piacere di rivederti.
Sono très excitée di essere qui.
Davvero?
"Excitée" non significa emozionata,
ma arrapata.
Beh, allora no.
Dovete scusarla, stamattina si è lavata i capelli nel bidè.
- Sylvie ti ha spiegato un po'? - No.
Seguiamo una giovane elegante che va al lavoro
e mentre attraversa il ponte tutti gli uomini la desiderano.
Lo slogan è "Sogno di bellezza".
A me sembra già un sogno, c'è una vista magica.
È bello vedere Parigi con occhi nuovi.
Cerchiamo di non inquadrare turisti in tuta.
Vado a filmare contenuti per i social.
Je suis Emily, di Savoir.
Non parlo francese.
Nemmeno io.
Ok, bene.
Potrei farti qualche domanda?
Ok.
Da dove vieni?
Serbia.
E qual è il tuo "sogno di bellezza"?
Un jet privato.
- Ok… - Scusate, siamo pronti a girare.
Ok.
Niente foto.
Stop!
Che ne pensi?
Beh, non mi aspettavo che fosse nuda.
Non è nuda, indossa il profumo.
È molto sexy, no?
Sexy o sessista?
Non capisco.
Perché sarebbe sessista?
Di chi sarebbe il sogno? Dell'uomo o della donna?
Della donna, ovviamente. Essere ammirata e desiderata dagli uomini.
Ma è lo sguardo maschile.
Sì.
Proprio quello.
Non credo farà presa sulle donne americane.
Qual è il problema?
Spiegamelo, mi interessa.
Fermi tutti, grazie!
Dimmi.
Che problema c'è con lo sguardo maschile?
Gli uomini la trattano da oggetto. Hanno il potere.
No, lei ha il potere.
È bella ed è nuda, il che le dà più potere.
Forse lei si sogna vestita.
È surrealismo. È un'antica tradizione, in Francia.
Man Ray, Cocteau…
Non li conosce.
Temo non funzionerà negli Stati Uniti.
Nel clima di oggi, potrebbe essere politicamente scorretto.
Politicamente scorretto?
Parli del Me Too?
Scusa?
Qui lo chiamano così: "denuncia il porco".
Quindi mi capisci, no?
Chérie, sono una donna, non una femminista.
In ogni caso,
il suo sogno è camminare nuda sul ponte Alessandro III
e farsi desiderare.
Forse non è il tuo sogno, Emily, ma è il suo.
Dobbiamo considerare il modo in cui pensano le donne.
Voglio proteggere il marchio.
E noi dobbiamo proteggerci dalla polizia morale.
Desiderio non significa mancanza di rispetto, anzi.
È un segno di rispetto.
Non c'è complimento migliore.
Avrai ricevuto quello sguardo desideroso da un uomo.
- Qualche volta, sì. - Quindi sei d'accordo.
Per lei è un sogno sexy.
È aperto a interpretazione.
È questo che intendi con "migliorare le cose"?
Come, non?
Perché impossibile?
No, aspetta! Vous…
Puoi parlare con l'idraulico? È un'emergenza.
Buongiorno, Gabriel. Come stai?
Addormentato, grazie.
Facevo un bel sogno,
un'americana ha bussato e mi ha svegliato.
Forse sto ancora sognando.
No, sei sveglio.
Tienilo lì finché non l'aggiusta.
Cos'ha detto?
Vorrebbe un caffè.
E un croissant.
Cos'ha detto?
Parlavamo di dove eravamo quando la Francia ha vinto i Mondiali.
Quel giorno non si poteva girare.
Ok, e la doccia?
Gli serve un pezzo.
Ma è particolare,
potrebbe volerci qualche giorno. O settimane.
Dipende.
E che faccio nel frattempo?
Usa la mia.
Merci per la doccia.
Cosa?
La doccia si dice la douche.
Beh, ho fatto una bellissima…
douche.
Come invitare qualcuno a una festa.
Inizia tu.
Vuoi venire con me alla festa di Jean-Jacques?
Molto volentieri.
Vuoi venire con me alla festa di Jean-Jacques?
Non sono stata invitata.
Non essere triste.
Invita solo gli amici stretti.
Le tue domande di ieri sul set ci sono costate tempo e denaro.
Nel pomeriggio Antoine ci fa vedere il girato, tu non parlare.
Davvero non eri d'accordo con me? Neanche un po'?
Non ho una visione di uomini e donne così riduttiva.
È da americani.
Ma sono qui per questo! Per un punto di vista americano.
Stai facendo la puritana.
Vorrei solo una campagna che non ignori il clima culturale.
Sono solo preoccupata per Antoine.
A lui lascia che ci pensi io.
COMANDAMENTI AZIENDALI
Questo chi l'ha fatto?
Non io. Il mio non si piega così.
Vado a pranzo fuori!
Un pranzo lungo, con del vino.
Sono le 11.
Beh… c'est la vie.
"Mantieni sempre un atteggiamento positivo.
Evita relazioni sul posto di lavoro."
Hai dato questa roba ai francesi? Per forza ti odiano.
Non solo. Ribattono a tutto quello che dico.
Tipico, i francesi sono gente che ribatte.
Ma io sono gentile.
Alla gente piaccio, è la mia forza.
- E qui ti sbeffeggiano. - Esatto.
Lo so.
Sto bevendo prima di mezzogiorno!
Ma sì, è Sancerre, vino da colazione.
A lezione di francese, Jean-Jacques non mi ha invitata alla festa.
- Che stronzo! - No, tranquilla,
- non è reale, ma… - Sai una cosa?
I Dupont vanno alla casa di campagna nel week-end, vieni a cena da loro.
E loro vogliono?
Non lo sapranno.
E puoi invitare Sylvie.
- Posso cucinare. - No, me ne occupo io.
Ok, non ha un senso.
Una pubblicità di profumi non deve avere senso.
De L'Heure. Un sogno di bellezza.
Allora?
Sexy o sessista?
Decisamente sexy.
Chiedevo a Emily.
Non importa cosa penso io, ma cosa pensa il cliente.
Lasciamo che decidano loro.
Mettiamolo su Twitter con un sondaggio: sexy o sessista?
Creiamo un dibattito.
Lasciamo decidere al mondo, rendiamolo parte della campagna.
"Sexy o sessista?"
O entrambe le cose.
È un po' controverso.
Mi piace.
Finalmente, Emily, un motivo per sorridere.
Altre proposte?
No, un invito.
- Un'amica dà una cena e… - Scusa, ho da fare.
Non ho ancora detto quando è.
Ops.
So che non ti sto molto simpatica, ma prova a conoscermi meglio.
Non voglio conoscerti meglio.
Ok.
Bene.
Posso chiederti perché?
Senti…
vieni a Parigi,
entri nel mio ufficio,
non impari nemmeno la lingua.
Per te la città è un parco divertimenti.
Dopo un anno di cibo, sesso, vino e forse un po' di cultura,
tornerai da dove sei venuta.
Quindi forse lavoreremo insieme, ma no…
non diventeremo amiche.
È stasera alle 20.
Ti mando l'indirizzo.
L'ospite d'onore!
Sei splendida!
Scusate tutti, lei è Emily.
- Avevi detto poche persone. - Mi è sfuggita di mano.
Emily si è appena trasferita da Chicago per lavorare per un'agenzia di marketing.
Louise!
Fatti un drink, torno subito.
- Ehi… - Ciao.
Ciao. Ti piace Parigi?
Ottimo francese.
Questa vista non stanca mai.
Scusa, sono la ragazza americana.
- Emily. - Fabien.
Molto bello.
- Da dove vieni? - Chicago.
Chicago. Visiti Parigi?
Per lavoro.
Lavoro, lavoro…
E tu travail?
Sì.
Sono…
Dipingo.
No, per gli edifici.
Scusa, parlo male.
No, scusa tu, parlo male il francese.
Hai un bel sorriso.
J'aime… la luna.
Mi piace…
Il selciato.
Le ostriche!
E mi piacciono…
Le mie labbra.
J'aime… i tuoi occhi.
Il mio collo.
E mi piace la fica americana.
Scusa?
Mi piace la fica americana.
Ora vorrei tornare a casa.
Da sola.
Cerchi la mia douche?
Quello che cerco è un drink.
E una faccia amica con cui parlare.
Come ti sembra Parigi, finora?
Perché tutti continuano a chiedermelo?
È normale.
Ok. Ecco la mia risposta.
Mi piace Parigi, ma non so se io piaccia a Parigi.
E forse va bene così, è tutta la vita che cerco di piacere.
È un obiettivo un po' triste.
Esatto.
Quindi smetterò di provarci.
C'è solo un problema.
Quale?
A me piaci.
- Ciao, Madeline. Tu non dormi mai? - No.
Sappi che dal sondaggio su Twitter le tue impression sono aumentate del 200%.
È finito su Buzzfeed e Jezebel.
Fantastico.
A tanti però non piace.
Sono qui per aumentare la visibilità o per piacere?
Tesoro, puoi fare entrambe.
Sei single, perché non ti trovi un po' di cornetto francese?
In realtà, ne sto cercando uno proprio ora.
Se non sbaglio avete un detto:
"Che mangino brioche".
GRAZIE PER LA TUA GRANDE IDEA. BACI ANTOINE
P.S.: È SEXY O SESSISTA?
C'è una riunione…
per la Renault.
Cinque minuti fa.
Arrivo subito.
Chi l'ha mandato?
Nessuno, un amico.
Sottotitoli: Riccardo Mimmi