NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Kucharz ma dziewczynę. Zgadnij, kto nią jest.
Dzieci ciągle każą mi zgadywać. Zlituj się, po prostu powiedz.
Camille.
Piękna blondynka z galerii?
Piękna i miła. Powinni tego zakazać.
Mogłaby wybrać jedno.
Gabriel mógł o niej wspomnieć, nim podziękowałam mu ustami.
- A nie pocałowałaś? - No tak.
Po angielsku też trudno cię zrozumieć.
Teraz mi głupio. W obu językach.
Francuzi to flirciarze. Zachowuj się przy nim normalnie.
Nie chcę przy nim być.
A to niemożliwe, bo mieszkamy w jednym budynku.
Podoba mi się. Myślałam, że…
Nie wiem, co myślałam.
To można kupić w automacie w męskiej toalecie.
Co ja powiedziałam?
Préservatif to nie dżem.
Zamówiłaś croissanta z prezerwatywą.
- Boże, tego nie chcę! - Ona jednak woli bez gumki.
- Zawsze coś pokręcę. - To częsty błąd. Mówią na to faux amis.
Un chalet to nie szalet, tylko chatka.
Un divan to nie dywan, tylko kanapa.
- Faux amis to fałszywi przyjaciele? - Tak.
Jak ty i Camille.
Będziesz jej przyjaciółką, żeby być blisko jej seksownego faceta.
Wcale nie. Jej też staram się unikać.
Patrz, trafiony zatopiony.
- Trzy, dwa… - Cześć.
- Co?
Camille!
- Cieszę się, że też tu chodzisz. - Pamiętasz Mindy?
- Oczywiście. - Super.
Przyszłam po croissanty dla Gabriela.
Nie da się go rano wyciągnąć z łóżka.
- Śpioch. - Tacy są najlepsi.
Bardzo gustowna.
Ale mogę?
Tylko… tak.
Wiesz, po francusku. Na boku.
Zrobię ci zdjęcie na Instagrama.
Dołączysz?
- Śmiało! - Dobrze.
Dobra.
Powiedzcie: „amies”.
Śliczne.
Zacznę cię obserwować, to mnie oznaczysz.
Super.
Z POMOCĄ PRZYJACIÓŁKI
Ale masz dużo obserwujących!
Emily umie zjednać sobie ludzi.
Wszystko gra? Apaszka nie za ciasna?
ZAPROSZENIE NA LUNCH INFLUENCERÓW Z DURÉE COSMETICS W HOTELU D’EVREUX
Popatrz.
Napisali do mnie z Durée Cosmetics.
Zaprosili mnie na lunch influencerów.
- Ty? Influencerką? - Chyba mnie z kimś pomylili.
Ale ubóstwiam ich. To marka mojego pierwszego błyszczyka.
Co prawda go nie kupiłam. Moja koleżanka go ukradła.
A teraz uczy dzieci.
Nie dziwię się.
Lunch jest w hotelu… d’Evreux? Dobrze mówię?
Niedobrze.
Nie rozmawiamy tu o Durée. Kiedyś byli klientem.
I co się stało?
Nie rozmawiamy o tym, Emily.
Dobra.
Sylvie, mam pytanie…
Przed wejściem się puka, a potem czeka na odpowiedź.
Dobrze.
Jestem zajęta.
Nie macie w portfolio firmy kosmetycznej.
- Co za odkrywcze spostrzeżenie. - Mieliście kiedyś jakąś?
Bobbi Brown? Laura Mercier?
Durée?
Jutro przychodzi przedstawicielka Hästens Luxury Beds.
Oczekuję świetnych pomysłów na kampanię.
Oczywiście. Mogę wrócić do pytania?
- Nie. - Dobrze.
„Wieża Eiffla w twoim łóżku”.
Dla Hästens. To może być slogan.
To szwedzka firma, więc francuska budowla to nie…
Nie, nie chodzi mi o wieżę Eiffla.
- Tylko o wieżę Eiffla. - O pozycję seksualną.
Kobieta jest na czworakach, a z przodu i z tyłu stoi dwóch mężczyzn.
I oni… Jak się mówi? Klaszczą?
- Przybijają piątkę. - Po co?
Żeby wyszedł kształt.
- Wieża Eiffla. - Opuśćcie ręce, proszę.
Zostanie Most Londyński.
- To mniej fajne. - Racja.
Z przyjemnością zostałabym i pouczyła was o molestowaniu w pracy.
- Ale mam lunch. - Idziesz tam?
Na lunch sam wiesz kogo? Tak.
Muszę pogadać z Olivią Thompson.
Szefową marketingu? Oszalałaś.
Mają mnie za influencerkę. Może przekonam ich do Savoir.
Jestem Em…
- Cześć. - Hej, mon amour.
Śliczny pies. Uwielbiam goldeny.
Obserwuj go. Jest na Insta jako Cashmere Good Boy.
Ma 200 000 obserwujących.
Dzięki. A masz dla Cashmere’a?
Oczywiście.
Byłby zazdrosny.
Imię?
Emily w Paryżu. Mam zaproszenie z Instagrama.
Jak wszyscy.
Mogę dostać dużą?
Niech sprawdzę.
Za mało obserwujących.
Wykorzystaj te produkty w swoich postach.
Oczekujemy minimum pięciu postów.
Z takim zasięgiem dziesięciu.
Już się robi. Zapewnię i ilość, i jakość.
Gdzie znajdę Olivię Thompson?
Zaraz ma przemawiać.
Następna.
Dziękuję za przyjście.
Cieszymy się, że możemy podzielić się niezwykłą gamą produktów na ten sezon
z globalnymi kreatorami gustów.
Miłego lunchu.
Pamiętajcie o tagowaniu Durée w swoich postach,
żebyśmy mogli śledzić wasze wrażenia.
Dobrej zabawy.
Mogę zająć chwilkę?
Czym mogę służyć?
Bonjour. Znowu. Przyszłam porozmawiać z Olivią.
O nie.
Jeśli chcesz jej uwagi, to zdobądź ją postami.
Dzięki makadamii i olejkowi jojoba Durée się nie rozmazuje.
Nawet kiedy cieknie ci ślinka.
Durée się nie rozmazuje.
Nawet kiedy cieknie ci ślinka.
Emily w Paryżu.
Podoba mi się. Pomysłowa.
Zjada dekoracje.
Skąd ją znamy?
Dobrze wiem, kim ona jest.
Pierwszy błyszczyk Durée miałam w wieku 13 lat.
Zabawna historia…
Przesuniesz się?
Wejdź na stronę Durée
i zgarnij rabat 20% na przeciwgrzybicze legginsy do jogi.
Celia w Szpagacie.
I „auć”.
Właśnie cię oznaczyłam. Jestem Emily w Paryżu.
Nie żeruj na mojej marce.
Łapiesz? Dzięki i żegnam.
- Olivia chce cię zobaczyć. - Tak!
Co? Ją? Słucham?
Ma tylko 20 tysięcy obserwujących. Ja mam dwa miliony.
Dwa miliony. Rozumiesz czy trzeba jaśniej?
Emily w Paryżu.
Stworzyłaś mem postem o Vaga-Jeune.
Brigitte Macron udostępniła twój post.
Pisał o tym nawet Daily Mail. Byłam bardzo dumna.
- Miło cię poznać, Olivio. - Ciebie też.
Wrzuciłaś dziś kreatywne posty.
I świetnie znasz produkty. Jesteś prawdziwą ambasadorką marki.
To łatwe, bo kocham tę markę. A to była super impreza.
Cieszę się.
Zjadłaś nam ścianę.
Z jakiej agencji korzystacie?
Teraz z żadnej. Są za drogie i przestarzałe.
Wolimy influencerów. Jesteście przyszłością marketingu.
Ja mam magisterkę z marketingu.
I mogłabym dla was zrobić znacznie więcej niż… to.
Naprawdę? Na przykład?
Olivio, czekają na ciebie w sali do dermabrazji.
Chciałabym o tym więcej opowiedzieć.
Może się spotkamy albo…?
Jutro. Lunch. Lucien to zorganizuje.
Cześć. Nie pracujesz?
Pracuję z domu.
Nie będziesz siedzieć sama w pokoju w Paryżu.
Nie przyjmujemy odmowy.
- Prawda? - Raczej się nie zdarza.
Idziemy w cudowne miejsce.
Spodoba ci się.
Niesamowite.
Gwiaździsta noc. Jeden z moich ulubionych.
Moich też.
Wiesz, że Van Gogh miał załamanie nerwowe, kiedy to malował?
Nie wiedziałam.
Był w zakładzie dla obłąkanych
w Saint-Rémy-de-Provence.
I miał taki widok.
To tłumaczy, czemu jego obrazy są tak obłędne.
Połóżmy się.
Dobra, jasne. Jeśli…
Uwielbiam spać pod gołym niebem.
- Pamiętasz nasz ostatni raz? - Tak.
Nie spaliśmy.
A więc lubicie biwaki?
Mniejsza.
Niesamowite. Czuję się…
jakbym była w obrazie.
Danielle! Étienne!
Przepraszam.
- Bardzo ją lubię. - Ona ciebie też.
Nie całowałabym cię, gdybym o niej wiedziała.
Nie wiedziałaś.
Czemu nie powiedziałeś?
Nie spodziewałem się pocałunku.
Odwzajemniłeś pocałunek.
To naturalna reakcja, prawda?
Może.
Myślałam, że czułeś…
Już nieważne.
Najwyraźniej coś sobie tylko ubzdurałam.
- Zapomnij. - Co zapomnieć?
Pocałunek w kuchni.
Nie pamiętam.
Musiał być kiepski.
I był.
- Niegodny zapamiętania. - Więc jest zapomniany.
Będziemy sąsiadami, którzy nigdy się nie całowali.
Nigdy nie było inaczej.
W Londynie, Rzymie i Nowym Jorku
wielkie tłumy oglądały Tildę Swinton śpiącą w skrzyni.
Dlaczego?
Bo z nią wszystko jest ciekawe?
Tak.
Ale także dlatego, że oglądanie snu jest hipnotyzujące.
Patrzymy na śpiące dzieci. Na śpiących kochanków.
A teraz…
paryżanie zobaczą na wystawie na Polach Elizejskich,
jak dwoje pięknych modeli śpi
i spędza cały dzień na łóżku Hästens.
Nieruchomy, ale pochlebny żywy portret luksusu.
Dobre, ale nie świetne.
Jakbym już to widziała.
Macie jakieś inne pomysły?
- Wieża Eiffla… - Nie.
Mogę?
Skoro musisz.
Sny przenoszą nas w magiczne krainy, które usiłujemy uwiecznić poprzez sztukę.
Ale śnimy tylko wtedy, kiedy śpimy głęboko.
Wysoka jakość łóżek Hästens pozwala śnić najpiękniejsze sny.
Ale czemu ograniczać to do sypialni?
Czemu nie spać pod gwiazdami?
Powinniśmy móc zasypiać wszędzie.
Ujarzmijmy siłę social mediów i zaprośmy ludzi do wspólnego spania.
Ustawmy łóżka w najbardziej fotogenicznych punktach miasta.
W Ogrodzie Luksemburskim, w Luwrze.
Publikujmy zdjęcia prawdziwych ludzi, nie tylko modeli,
którzy śpią i śnią.
Wszystko dzięki Hästens.
Może nawet pod wieżą Eiffla.
- Piona? - Nie.
Cieszę się, że byłaś na naszej imprezie.
Tacy influencerzy jak ty są najlepsi.
Nieświadomi wpływu, jaki mają na ludzi.
Wiesz, że kocham Durée.
Wiem.
NOWA AMBASADORKA DURÉE
Co sądzisz?
Nie…
Przykro mi, nie mogę być ambasadorką waszej marki.
Masz już inny kontrakt?
W pewnym sensie…
Widzisz, na lunchu miałam nieuczciwą przewagę.
Pracuję w marketingu w Savoir i myślę, że powinniście wrócić.
Savoir?
Sprytny sposób na załatwienie spotkania.
Równie sprytnie byśmy was promowali.
Zwolniłam twoją agencję.
- To bardzo drogi dinozaur. - Drogi?
Owszem.
Ale wart swojej ceny.
I wiele się zmieniło. Teraz ja tam pracuję.
A Sylvie Grateau?
Też.
Więc niewiele się zmieniło.
Ci influencerzy mieli gdzieś twoją markę.
Szanuję ich działalność,
ale kierują nimi chęć autopromocji i torby z upominkami.
My możemy promować Durée kreatywniej i inteligentniej niż oni.
Mylisz się, Emily.
Odniosłabyś większy sukces jako influencerka.
Powtarzam, nie jestem influencerką.
Ale z pewnością jesteś pod wpływem tego miasta.
Jesteś upojona Paryżem.
A twoi obserwujący to kochają.
Nie zlecimy wam marketingu.
Ale to było…
interesujące.
Zatroszcz się o siebie.
Sylvie tego nie zrobi.
- Emily! - Tak?
W USA to normalne, żeby składać obietnice bez pokrycia?
Słucham?
Klara z Hästens chce zrealizować twój pomysł
i oczekuje, że ich łóżko stanie w Luwrze.
Znajdź jakieś dobre miejsce na materac pod Mona Lisą.
Powodzenia.
Coś wymyślimy. Ale to świetna wiadomość.
Czyżby?
Bo już wydajesz się zajęta.
- Zaprosili mnie jako influencerkę. - I uznałaś to za dobry pomysł?
- Chciałam ich tu ściągnąć. - Czemu sądzisz, że ich chcemy?
Jeśli podzielają twój gust, to nie ma mowy.
Savoir ma podnosić, a nie obniżać standardy firmy.
Gramy w jednej drużynie.
To nic osobistego. Chodzi o to, co uosabiasz.
Jesteś wrogiem luksusu,
bo luksus to wyrafinowanie i gust, a nie Emily w Paryżu.
Twoje konto to dla nas problem.
Nie rozumiesz jego wartości.
Świetnie rozumiem. Pracujesz dla Durée za darmo.
Jak to wygląda dla marek, które płacą za nasze usługi?
Dobrze. To co mam zrobić?
Usuń konto.
- To jest cenzura. - Wiem.
Nie może cię do tego zmusić.
- Powiedz prawnikom ojca. - Mój tata jest hodowcą weimarów.
No to musisz usunąć. Daj.
Wrzuciłaś naleśnika!
Hasztag masz babo placek!
Bez Emily w Paryżu nie wiem, kim tu jestem.
Spytaj Camille. Lubi każdy twój post.
Wiem. To najmilsza, najfajniejsza…
osoba z Francji, jaką znam.
A nie Gabriel?
On jest najseksowniejszy.
Z facetów.
Z tym się dziś nie uporam.
Ale mogę się pożegnać z moim kontem.
To jak, ostatnia relacja?
- Zakończmy z przytupem. - Zdrowie.
- Boże. - A po 90 minutach czekania
w końcu przełączyli mnie do działu zezwoleń
i powiedzieli tylko: „Pas possible”.
Wszystko jest pas possible. To motto Francuzów.
Okazuje się, że jedyną osobą, która może wstawić łóżko do Luwru,
jest Beyoncé.
No raczej.
Jest o wiele cenniejsza niż Mona Lisa.
Wiedziałam, że ci się spodoba. Wybrano ją najładniejszą uliczką Paryża.
Nazywają ją „ruelle qui va au bout”.
Czyli „dróżka prowadząca do końca”.
Jest idealna.
Ostatni post?
Dawaj.
Ostatni.
Dobra.
20,8 TYS. OBSERWUJĄCYCH
AU REVOIR, EMILY W PARYŻU
Późno wracasz.
- Ty też. - Właśnie zamknąłem restaurację.
Pięć, dwa, jeden, trzy. Odwrócona piramida.
- Proszę. - Idź przodem, nalegam.
Ja nalegam.
Nie ubzdurałaś sobie tego.
Ja też to czułem.
Dobranoc.
Tak, oczywiście.
- Emily, przynieś swój telefon. - Robi się.
- Pokaż ostatnie zdjęcie na koncie. - Nie mogę. Zamknęłam je.
- To je reaktywuj. - Nie rozumiem…
Dobrze.
To jest plac Dalidy, tak?
Tak. A o co chodzi?
Klara, ta nordycka wiedźma z Hästens, chce tam ustawić łóżko.
- To… - Ja mówię.
- Dobrze. - Masz wrzucić pierwsze zdjęcie.
Dlaczego ja?
Zadaję sobie to samo pytanie.
Zakładam, że chce zachęcić innych, żeby też robili sobie tam zdjęcia.
Jasne, ale co mam zrobić z kontem na Instagramie?
Chyba zostałaś influencerką.
Ale tylko dla naszych klientów.
Wygrałaś.
Gramy w jednej drużynie.
Jasne.
- Dziękuję. - Nie ma za co.
- Emily? - Salut!
Chodź.
Co to jest?
Instalacja do kampanii łóżek Hästens.
Wymyśliłam ją po naszym wyjściu do galerii Van Gogha.
- Zainspirowałaś mnie. - Tak?
Chciałam ci ją pokazać. Nazwę ją „Dormir à la belle étoile”.
Spać pod gwiazdami. Coraz lepiej mówisz po francusku.
Bo mam francuskich przyjaciół.
Wiesz, ulżyło mi, że się odezwałaś.
Ostatnio wydawałaś się trochę spięta.
Chodzi o Gabriela?
Co masz na myśli?
Wiem, że z początku może się wydawać niemiły.
Ale daj mu czas.
Polubi cię.
Skoro tak mówisz.
Cieszę się, że ma taką sąsiadkę.
Będziemy we troje przyjaciółmi.
Byłoby super.
- Wskoczysz ze mną do łóżka? - Myślałam, że nie spytasz.
Dobra.
Uśmiech!
Ale wygodnie.
#WSKAKUJZNAMIDOŁÓŻKA
Napisy: Juliusz P. Braun