Fluffy!
Wow, schaut euch das Publikum an.
Die Leute drehen wegen dieses Typen völlig durch.
Aber wer ist er?
Und warum drehen sie durch?
Tja, da müssen wir wohl zurück dahin, wo alles begonnen hat,
um das herauszufinden.
Regie, bitte zurück zum Anfang.
Ich glaube, das war etwas zu weit.
Ok, verstehe. Mein letztes Special. In einem Stadion.
Mexikos Taylor Swift.
Ok. Ich... Das war wohl zu...
Hallo? Das ist zu...
Viel zu weit...
Ok. Sehr witzig, Regie.
Sehr witzig.
Das meinte ich nicht mit dem Anfang.
Wie lange ist denn das Special?
1 STUNDE 38 MINUTEN
Ok, dann spulen wir genauso weit zurück
und zeigen den Leuten, was los ist.
LEGEND OF FLUFFY
Fluffy!
LEGEND OF FLUFFY
Fluffy!
Wir sind in Miami, Bitch!
Ganz genau, Miami.
Nur hier kann ich das tragen.
In L.A. geht das nicht.
"Ich bin blind!"
"Das ist zu viel."
Ich bin der mexikanische DJ Khaled, stimmts?
Und da wir hier sind, ein großes Danke
an Only in Dade.
Vielen Dank.
Ihr wisst schon, was ich meine,
da bin ich mir ziemlich sicher.
Danke an meine Freunde von La Carreta für das Essen.
Ja.
Oh ja.
Bevor wir anfangen,
möchte ich dem Hard Rock Hotel und Casino
für die Möglichkeit danken, das Special hier aufzunehmen.
Hier hat noch nie ein Entertainer ein Special gedreht.
Ich bin heute der Erste.
Nicht die Rolling Stones.
Nicht die Eagles.
Sie vertrauten einem Comedian, das auf die Beine zu stellen.
Vielen Dank dafür.
Wohnt sonst noch jemand hier im Hard Rock?
Hey, ich auch.
Es ist ein wunderschönes Hotel,
nicht nur, weil ich gratis hier wohne.
Ein Hotel und Casino ist gut, wenn im Fernsehen am Zimmer
ihr eigenes Video läuft.
Wenn du hier den Fernseher anschaltest, kommt gleich:
"Willkommen im Hard Rock Hotel und Casino."
"Glücksspiel 24 Stunden am Tag, sieben Tage die Woche, 365 Tage im Jahr."
Und ich kann nicht aufhören, mir das anzusehen.
Also dachte ich:
Warum machen sie das nicht bei den Spielautomaten?
Glücksspiel ist ohnehin schamlos.
Macht es doch gleich richtig.
Man geht zum Automaten, steckt 20 Dollar rein.
"Mach weiter."
"Mache ich ja!"
Die Leute fragen: "Was machst du?"
"Ich will den Jackpot knacken!"
Ich beginne die Show heute mit einer Frage.
Ungewöhnlich für Comedy-Shows, aber ich starte mit einer Frage:
Die Frage ist:
Wer von euch hat bis heute Abend noch nie von mir gehört?
Fünf.
Zwei. Fünf. Ok.
Euch allen möchte ich sagen: "Tut mir leid."
Ihr habt euch gefreut, als ihr den Namen am Ticket saht.
Dann kam ich raus und ihr dachtet: "Enrique hat zugenommen."
Ich wollte wissen, wer noch nie von mir gehört hat,
weil die anderen bereits wissen, was für Shows ich mache.
Und was für Shows ich nicht mache.
Ich werde euch nicht sagen, wen ihr wählen oder nicht wählen sollt,
Impfungen oder Babys haben sollt.
Das steht mir nicht zu.
Wenn euch das kränkt, noch einmal:
Genau das werde ich nicht tun.
Ich bin hier, um zu unterhalten, nicht um zu beleidigen. Versprochen.
Wir lachen über alles und jeden.
Auch über mich.
Aber die Zeiten haben sich geändert.
Ich mache das schon so lange
und dachte immer, solange ich nett bin,
bekomme ich keine Probleme, aber die Zeiten haben sich geändert.
Das ist mein 27. Jahr.
Ich bin seit 27 Jahren Comedian.
Und ich musste mir nie Sorgen machen.
Wisst ihr, als ich anfing, das war... ich glaube 1997,
da war ich glatt rasiert
und hatte Haare.
Ihr denkt jetzt: "Was ist passiert?"
Die Impfung, ganz klar.
Das war nur ein Witz. Tut mir leid, Florida. Ein kleiner Witz.
Beim Wort Impfung sagten einige: "Ich wusste es".
"Siehst du, er sagt es auch."
Einige Freunde sagen mir:
"Du hast jetzt Geld. Hol dir doch so ein Haarding!"
Aber wozu denn?
"Manche Frauen wollen einen Mann mit Haaren."
Tja, schön für sie.
Stimmt ja auch.
Ich lernte Frauen kennen, die mir ganz klar sagten,
dass ihnen Haare wichtig waren.
Eine sagte mir: "Ich muss mit den Fingern durch dein Haar fahren können."
Und ich sagte ihr, "Wenn du weit genug runtergehst...
...wird sich dein Wunsch erfüllen.
Du hast nicht gesagt, wo die Haare sein sollen.
Du willst Haare, pelos, die hab ich."
Ich bin seit 27 Jahren Comedian.
Und in diesen 27 Jahren sah ich viele Comedians
kommen und gehen.
Und ich bin sehr dankbar, denn über diese ganze Zeit
haben wir es geschafft, ein gewisses Niveau zu halten.
Irgendetwas machen wir wohl richtig.
Das ist eigenartig,
denn ich habe das Gefühl man muss jetzt sehr bedacht sein.
Du musst besonders bedacht sein. Nach 27 Jahren als Comedian
sagen mir Leute auf einmal Dinge, die ich noch nie gehört habe.
Sie sagten mir Dinge wie:
"Hey, Fluffy, ich bin mit deiner Comedy aufgewachsen."
Das ist ein unglaubliches Kompliment denn das heißt nicht nur,
du bist ein Fan, sondern mehr.
Das heißt, du verfolgst meine Karriere schon sehr lange mit.
Einige von euch waren noch Kinder, als ihr mich zum ersten Mal saht.
Und einige von euch sind heute Abend
mit ihren Kindern hier.
Ich möchte euch danken, für all die Jahre des Vertrauens,
dafür, dass ihr immer zu den Shows kommt.
Einfach toll.
Wenn jemand sagt, er ist mit mir aufgewachsen,
ist das eines der schönsten Komplimente für jeden Entertainer.
Und ich verstehe jetzt, dank Therapie, dass es genau das bedeutet.
Ehrlich gesagt,
als ich das erste Mal hörte, dass jemand mit mir aufwuchs,
wusste ich nicht, wie ich damit umgehen soll,
wie ich es verarbeiten sollte,
denn niemand will das Gefühl haben... ...dass man alt wird.
Beim ersten Mal dachte ich...
Beim zweiten Mal: "Ich kaufe mir einen Hut."
Beim dritten Mal akzeptierte ich es und sagte:
"Vor vielen Jahren, als ich anfing, war das alles unberührtes Land
so weit das Auge reichte.
Es war eine ganz andere Zeit."
Weiß nicht, warum ich als alter Mann weiß klinge.
Das ist einfach so.
Meine mexikanische Stimme nehmt ihr nicht ernst.
"Scheiß auf euch.
Auf der Ranch sagten sie, wir sollen uns verpissen.
Es ist hart da draußen."
Aber die Zeiten ändern sich und die Regeln auch.
Keine Ahnung, wie lang das ok ist.
Lasst mich euch erzählen, wie ich darauf komme.
Ich war zu Gast in einem Podcast.
Und bevor ich ins Studio ging, rede ich draußen mit der Produzentin.
Sie ist aufgeregt, gut drauf, und sagt: "Gabriel Iglesias,
Schön, dass Sie da sind.
Das ist toll.
Ich soll Sie im Auftrag des Gastgebers noch etwas fragen,
bevor das Interview startet." Ich sage: "Gerne."
"Als was identifizieren Sie sich?"
Ich wusste nicht, was ich antworten sollte.
Ich bin 47 Jahre alt. Und hatte keine Antwort.
"Vielleicht als hungrig?"
Ich meine...
Ich bin müde, erschöpft, dienstags deprimiert.
Was soll ich denn antworten?
Es ist so.
Ich wusste, was sie mich fragen wollte.
Ich wollte mich nur nicht in einen Diskurs über etwas einmischen,
das absolut nichts mit mir zu tun hat.
Das war...
...es war wie eine Art Falle,
denn egal, was ich darauf antworte,
es entsteht immer eine peinliche Situation.
Ich dachte mir: "Ich mache einfach ein paar Witze."
Aber heutzutage kann man die Frage nicht einfach unbeantwortet lassen,
denn Schweigen wird als Problem angesehen.
Tut mir leid, falls es problematisch ist, wenn ich auf eine Frage nicht antworte.
Ich wuchs in einer Zeit auf, als einem ständig gesagt wurde,
man solle sich um die eigenen Angelegenheiten kümmern.
Das ist alles, was ich will, mich raushalten.
Außerdem wurde uns ständig gesagt,
behandelt ältere Menschen mit Respekt.
Und egal, um welche Generation es geht,
darüber waren wir uns immer einig.
Bis jetzt.
Jetzt werden ältere Menschen als Problem angesehen.
Sind sie ja auch.
Das verstehe ich.
Die Jugend von heute nutzt unglaubliche Technologie
und kann praktisch alles googeln,
aber Lebenserfahrung kann man nicht googeln.
Ok?
Rückschläge und Schwierigkeiten kann man nicht herunterladen.
Man kann prägende Momente nicht herunterladen,
die einen reifen lassen.
Also entschied ich,
bei dem zu bleiben, was ich kenne und Witze zu machen,
als sie mir die Frage stellte.
Sie wurde wütend und war sehr gekränkt.
Als ich Witze machte,
sagte sie: "Nein, das meine ich nicht.
Was sind Ihre Pronomen?"
"Was?"
"Ihre Pronomen!
"Bevorzugen Sie das neutrale they oder them?"
"They? Die Mehrzahl?
Oder them, Plural?
Bin ich so fett?
Bin ich zu fett für die Einzahl?"
Ich habe mich zum Plural gefressen.
So war das wohl.
Ich habe festgestellt, auch wenn du gute Absichten hast,
und nichts Böses willst,
wird es manchmal unangenehm.
Ich erzähle euch noch etwas, das mir passiert ist.
Ich war bei McDonald's.
Das war noch nicht der Witz, aber ok.
Ihr denkt euch wohl: "Der Witz wird bestimmt gut."
Ich ging zu McDonald's um die Ecke.
Die McDonald's Filiale bei mir um die Ecke ist zwei in eins,
ein McDonald's und gleichzeitig eine Tankstelle.
Ich habe einen SUV.
Das Tanken dauert etwas.
Also dachte ich: "Ich hole mir ein paar Nuggets."
Als ich die McDonald's Filiale betrat,
fiel mir gleich auf,
dass draußen eine obdachlose Familie sitzt.
Sie hatten kein Schild aufgestellt.
Sie baten mich nicht um Geld, aber man merkte es.
Man merkte, dass diese arme Familie gerade Schwierigkeiten hatte.
Also ging ich rein und dachte mir:
"Ich brauche nichts zu essen.
Eigentlich nicht. Es ist fast nur noch reine Gewohnheit."
Also gehe ich zur Kasse
und bestelle der Familie Essen. Sie haben sogar Kinder dabei.
Nach der Bestellung fragt die Dame: "Ist das alles?"
"Eigentlich ja. Aber haben Sie noch Feuchttücher?"
"Was?" "Tücher, um die Hände abzuwischen."
"Sie können die Toilette benutzen. Ich gebe Ihnen den Code."
"Das ist nicht für mich, sondern für die obdachlose Familie
draußen vor der Tür.
Ich möchte, dass die Kinder vor dem Essen die Hände abwischen können.
Das Essen, das ich bestellt habe, ist für sie."
Und während wir reden...
Danke.
Während wir reden, hört die Managerin des McDonald's
unser Gespräch mit und kommt rüber.
Sie ist neugierig.
Sie sagt: "Verzeihung. Ich habe mitgehört.
Sagten Sie, das Essen ist für die Familie da draußen?"
"Ja, ich hoffe, das ist ok."
"Natürlich ist das ok.
Menschen zu essen geben, die Essen brauchen, ist immer ok.
Aber wie Sie sie eben nannten,
das war nicht ok."
"Wie nannte ich sie?"
"Sie sagten...
...obdachlos."
"Na, das sind sie doch. Sehen Sie?"
Er leckt an der Fensterscheibe.
"Das sagt man nicht mehr.
Es gilt als beleidigend."
Gab es Beschwerden?
"Ok, wenn ich das Wort obdachlos nicht mehr sagen soll,
was soll ich dann statt obdachlos sagen?"
"Sir, der neue politisch korrekte Begriff ist eigentlich wohnungslos,
wenn man jemanden ganz allgemein in so einer schwierigen Situation meint."
"Ist das Ihr Ernst?"
"Ja, Sir. Und bitte sprechen Sie etwas leiser."
"Ich soll leiser sprechen,
wenn Sie so etwas Lächerliches sagen?"
"Wenn Sie das für lächerlich halten, dann sind Sie Teil des Problems
anstatt Teil der Lösung."
Miami, ich wollte den Ghetto-Slang auspacken.
Den vollen Ghetto-Slang.
Ich wollte ihr zeigen, wie man das in Hialeah regelt.
Wir lieben dich, Fluffy!
Danke fürs Kommen, Hialeah.
Ich wollte sagen, was ich davon halte,
meine Ghetto-Art auspacken,
aber ich bin Stammgast in dem McDonald's.
Versteht ihr? Ich will kein Hausverbot.
Der Nächste ist weit weg, und Benzin ist sauteuer.
Ich sah sie an und sagte: "Das spielen wir also?
Dann spielen wir.
Von jetzt an
bin ich nicht mehr fett,
sondern nach Ihrer Logik einfach 'sportlos'."
Sie sah mich an und sagte: "Das ist wirklich lächerlich."
Ich sah sie an und sagte:
"Wenn Sie das lächerlich finden, sind Sie Teil des Problems.
Und nicht Teil der Lösung."
Ich nahm das Essen und ging raus.
Jetzt zur zweiten Hälfte der Geschichte. Ich gehe also raus zur Familie. Ok?
Und ich gebe der Mutter das Essen.
Und die Mutter war super nett.
Sie freute sich einfach, dass jemand an sie und ihre Kinder dachte.
Sie war sehr gerührt.
Sie sagte: "Ich danke Ihnen vielmals.
Sie haben keine Ahnung, wie sehr Sie uns helfen.
Das bedeutet uns viel.
Danke".
Und da musste ich die Frage stellen.
Ich fragte:
"Geht es Ihnen gut?"
Ich weiß, was ihr dachtet.
Manche dachten: "Bitte tu es nicht".
Habe ich. Deshalb sind wir hier.
Ich fragte: "Geht es Ihnen gut?"
Und sie sagte: "Nein, leider nicht. Uns geht es gar nicht gut.
Wir sind seit vier Tagen obdachlos."
Und ich antwortete: "Ähm...
...Sie wissen es wohl nicht,
aber..."
Ich korrigierte sie nicht.
Ich bin kein Arschloch, deshalb korrigierte ich sie nicht.
Das meine ich, Leute.
Selbst wenn du gute Absichten hast,
wird das, was du sagst oder tust,
heute oft verdreht, damit du schlecht dastehst.
Es sollte keine negativen Konsequenzen haben,
dass du nett warst und helfen wolltest,
dass du das Richtige tun wolltest und nicht weggesehen hast.
Diese "Verantwortung" macht uns oft solche Angst,
dass wir leider vergessen, einfach etwas menschlicher zu sein.
Ich will keine Reden schwingen.
Das sind einfach Dinge, die mir passieren,
und die ich euch erzählen möchte.
Die Sache ist die: Ich bin seit 27 Jahren Comedian
und jedes Mal, wenn ich vor die Tür gehe,
stehe ich unter Beobachtung.
Jedes Mal, wenn ich aus dem Haus gehe,
könnte ich möglicherweise in den Schlagzeilen landen.
Ein Beispiel:
Hat Martin am Anfang der Show erzählt, wie er von der Bühne stürzte?
- Ja. - Ok. Alles klar.
Für das Publikum zu Hause: Martin stürzte vor einiger Zeit.
Ihr konntet es nicht sehen, dafür reicht euer Abo nicht.
Tja.
Teil 1 gibt's auf Prime.
Glaube ich.
Seht es euch dort mal an, bevor wir weitermachen.
Kurz gesagt, bei unserer Show in Phoenix, Arizona,
ist Martin aus Versehen von so einer hohen Bühne gestürzt
und brach sich den Fuß.
Jetzt kommt der unglaubliche Teil: Martin stand auf,
er war voller Adrenalin, rannte los, ging wieder auf die Bühne und performte.
Er kam erst ins Krankenhaus, als er von der Bühne ging.
Er ist ein echter Profi.
Im Ernst, ein echter Profi.
Er hat meinen Respekt. Wäre ich es gewesen...
...wäre ich gestürzt
und mein Team würde sagen: "Was ist mit den Fans?"
"Egal. Bye, Felicia."
"Und dann?" "Geld zurück."
Aber der Unterschied ist, Martin musste sagen, dass er gestürzt ist,
damit ihr es mitbekommt.
Übrigens, ich sah den Sturz.
Er kam raus und stolperte über ein Kabel hinter der Bühne,
er kam schon durch den Vorhang.
Und dann... naja, Martin eben!
Die Frauen vorne dachten:
"Sicher wegen mir."
Ihr lacht, danke.
Gestern Abend machte einer gerührt: "Oooh."
Ich fragte: "Was?"
Er sagte: "Er ist dein Freund."
"Genau. Deshalb mache ich mich lustig über ihn."
Das ist das Zeichen wahrer Freundschaft.
Wenn man richtig böse Dinge übereinander sagen kann.
Du weißt ja, es ist nicht ernst gemeint.
Und wenn ich von der Bühne gefallen wäre,
glaubt ihr Martin hätte keine Witze darüber gemacht?
Glaubt mir, das hätte er.
Er hätte gesagt: "Fluffy prallte vom Boden ab."
Und natürlich gäbe es Schlagzeilen.
Falle ich heute Abend von der Bühne, steht einer Stunde ein Van draußen.
"Wir sind live vor dem Hard Rock Hotel und Casino,
wo die Behörden glauben, Fluffy verlor die Kontrolle.
Wir schalten zu Tom in der Halle, der uns mehr erzählt."
"Genau, Jim, ich stehe hier im Hard Rock Hotel und Casino,
in der Halle, wo Fluffy seinen Sturz hinlegte.
Es ist noch unklar was heute hier passierte.
Wir interviewten die örtlichen Behörden und sie sagten Folgendes."
"Autsch, verdammt."
"Es ist noch unklar, ob es Probleme mit der Bühne gab.
Der Sicherheitsdienst berichtete Folgendes."
"Verdammt, ich habe alles gesehen. Ok?
Fluffy stürzte. Ein übler Sturz.
So viele Weiße weinten zuletzt beim Taylor-Swift-Konzert.
Es war schlimm.
Schlimm. Und in Miami. Wollt ihr mich verarschen?
Das traf die Kubaner härter als Castro."
So wird man gecancelt.
Genau darum geht es mir.
Ich schaffte es kürzlich in die Nachrichten.
Ohne zu viel zu verraten,
bald erscheint eine Folge Familien-Duell,
bei der ich mitmache.
Ja.
Es ist die Promi-Edition, also Fluffy und Fluffys Familie
gegen Fat Joe
und seine Familie.
Ja genau, Fat Joe gegen Fluffy,
denn die Produzenten sind wohl besonders lustig.
Ich flog Familienmitglieder für die Show von der Ostküste ein.
Die Show lief sehr gut. Wer gewinnt, seht ihr ja noch.
Jetzt kommt's.
Am nächsten Tag sagte meine Schwester, die ich einflog,
und die ewig nicht in Kalifornien war:
"Fahren wir nach Disneyland?"
Und ich sagte: "Klar, los geht's."
Ich fuhr mit ihr und ihrem Mann Gordy nach Disneyland.
Wir gingen zu den Fahrgeschäften, und damit das klar ist,
das machte keine Schlagzeilen.
Gestern sagte einer: "Als ob er reinpasst."
Nein!
Leute gibt's. Oder? Ja.
Wir nehmen das Fahrgeschäft von Cars im California Adventure Park,
und nach der Hälfte der Fahrt hält das Auto auf einmal an.
Meine Schwester fragt:
"Sollte das passieren?"
Ich: "Nein, der Check war gedeckt. Für die ganze Fahrt.
Wir haben bezahlt, das ist es nicht."
Die Leute von Disney brauchten 20 Minuten zu uns, um uns aus dem Auto zu holen.
Wir sitzen einfach da, im Freien, 20 Minuten in der Sonne.
Ich hatte kein Problem damit, ich bin ein dunklerer Typ.
20 Minuten Sonne sind kein Thema.
Meine Schwester ist doppelt so dunkel wie ich.
Sie ist fast... wie die Apachen. Ihr wisst, was ich meine.
So eine Azteca eben. Ihr wisst schon...
Ihr Mann hingegen ist aus Minnesota.
Er ging beinahe ein.
Aber wem sag ich's? Also...
...wir sitzen im Auto
und warten auf die Disney-Leute, die uns da rausholen.
Die Leute in der Warteschlange sehen, dass die Attraktion geschlossen wurde.
Man sieht die Schlange vom Fahrgeschäft aus.
Die Leute sehen das Auto
und sie sehen auch,
wer im Auto sitzt.
Und plötzlich holen sie die Handys raus.
Und als wir Disneyland verließen,
hatte TMZ schon die ganze Story. Ihr könnt das googeln, ok?
TMZ brachte die Story, noch bevor wir weg waren.
Titel: "Fluffy steckt im LA Freeway in Disneyland."
Ich fand das süß.
Ich fand es albern.
Ich fand es lustig, dachte mir nichts dabei.
Bis ich die Kommentare las.
Einige von euch...
...sind Schweine.
Eine Frau schrieb: "Alt genug, um mitzufahren,
nicht dünn genug, um reinzpassen."
Ein Typ schrieb:
"Das Auto wurde wohl müde."
Ein anderer: "Du bist Mexikaner. Repariere es doch!"
Und das war Martin.
Genug davon.
Noch davor machten wir weltweit Schlagzeilen.
Einige erinnern sich vielleicht.
Die Jungs und ich waren bei einer Notlandung dabei.
Ich hatte einen Privatjet gechartert,
das Geld für mein letztes Netflix-Special war nämlich endlich am Konto,
und ich, dachte es geht steil aufwärts, versteht ihr?
Aber es ging steil abwärts.
Die schlimmsten Turbulenzen, die wir in 27 Jahren Comedy je hatten.
Für mich jedenfalls.
Irgendwann machte der Jet so.
Einfach so.
Am gruseligsten war es, als sogar meine Hunde aufstanden.
Zum Glück landeten wir sicher. Alles gut.
Das war nicht die Schlagzeile.
Die Schlagzeilen war, dass der Jet beim Versuch zu landen
den Boden berührte und dann von der Landebahn rutschte,
fast 200 Meter und wir in einem Feld landeten.
In einem Feld.
Einem Feld!
Ernsthaft?
Ich arbeite so hart daran...
...Klischees zu überwinden,
damit wir Mexikaner ausgerechnet in einem Feld landen.
So berichtete TMZ darüber. "Mexikaner im Feld gefunden."
In Filmen bemerken die Piloten immer als erstes, dass etwas nicht stimmt.
Und im Film sind die Piloten so höflich,
dass sie die Passagiere informieren.
Sie hören sich gerne reden. Sie nehmen das Mikro:
"Hier spricht Ihr Captain.
Zu ihrer Information, es wird etwas unruhig.
Bitte schnallen Sie sich an, dann ist alles tipptopp. Also los."
Es wird holprig in der Luft:
"Hier spricht Ihr Captain.
Jemand hat mexikanisch gegessen,
also haben wir es... ...mit einem Lüftchen zu tun.
Wir haben Fastfood gegessen.
Vergessen Sie nicht, sich anzuschnallen.
Wir könnten... Los geht's. Nur etwas holprig.
Ich melde mich in ein paar Sekunden wieder..."
Wenn es abwärts geht:,
"Gut festhalten. Wir sind schnell unterwegs."
Unser Pilot:
nichts.
Unser Pilot hat nichts gesagt bis wir zum Stillstand kamen.
Und nach ca. einer Minute
öffnete sich die Tür, er steckte den Kopf rein
und fragte: "Alles gut?"
Ich dachte:
"Nein, mein Chihuahua steckt im Getränkehalter."
Es war eine beängstigende Situation.
Aber obwohl wir in eine Notlandung verwickelt waren
und dachten, wir sterben,
bin ich dankbar für die Erfahrung.
Das klingt komisch.
Ich bin dankbar, weil es mich erinnerte, wie wertvoll das Leben ist,
und wie schnell sich Dinge ändern können.
Ab und zu muss uns etwas erinnern,
uns wachrütteln, um nicht zu vergessen:
"Wow, das ist toll."
Das ist wichtig. Genießt es. Habt Spaß.
Am Tag nach der Landung
konnte mir niemand etwas sagen,
das mit das tolle Gefühl genommen hätte, zu atmen und am Leben zu sein.
Nichts.
Und deshalb bin ich dankbar für schlechte Momente.
Schlechte Momente sind eigentlich etwas Gutes,
weil wir Balance brauchen.
Du musst schlechte Erfahrungen machen,
um gute Erfahrungen wirklich zu würdigen.
Nicht jeder Tag ist gleich.
Du musst die Balance finden.
Versteht mich nicht falsch,
manchmal sind zu viele Tage schlecht. Beschissen.
Und genau das ist mir passiert.
Nach der Nahtoderfahrung fuhr ich nach Hause.
Zu Hause angekommen sah ich, dass jemand bei mir eingebrochen war.
Ja.
Ich dachte: "Ernsthaft?"
Dafür habe ich überlebt? Für diesen Scheiß.
Es gibt nur einen Grund, warum ihr es nicht wisst:
Der Detective, der den Fall bearbeitet,
sagte mir, ich darf nicht darüber reden.
In Kalifornien.
Wenn die Typen, die in mein Haus einbrachen, heute hier sind, Bravo.
Bravo. Wirklich tolle Arbeit.
Nach einem Einbruch ist natürlich die erste Frage:
Was haben sie gestohlen?
Was sie mir stahlen, war mein Seelenfrieden.
Ich fühlte mich in dem Haus nicht mehr sicher.
Aber zu eurer Information,
ich tat alles, um Einbrüche zu verhindern.
Zunächst mal ist es eine gute Gegend.
Ich hatte eine Alarmanlage. Ich hatte zwei Kamerasysteme,
und das Grundstück war eingezäunt.
Ich dachte, das reicht.
Ich habe Videoaufnahmen vom gesamten Raubüberfall.
In 4K.
Wahnsinnsqualität.
Ich sah die Einbrecher, aber konnte sie nicht identifizieren,
weil sie Masken trugen.
Das Einzige, was ich über die Typen weiß, ist,
dass sie 20 Jahre alt waren.
Ich weiß, sie waren 20:
Sie sprangen über den Zaun, und fielen auf den Boden...
...ohne Schmerzen.
Wäre das ein 35-Jähriger mit kaputtem Ischias,
hätte er sich das zweimal überlegt.
Sie sprangen über den Zaun in den Garten,
schlugen das Fenster ein und kamen in die Küche.
Sie haben mein Haus verwüstet.
Alle Schubladen und Schränke aufgerissen.
Sie warfen alles auf den Boden, um es zu sichten.
Sie warfen Sofas um, die Kissen runter,
und sie nahmen jedes einzelne Bild von der Wand.
Und ich fragte den Detective: "Ich verstehe die Schubladen,
die Schränke und sogar das mit der Couch.
Aber was sollte das mit den Bilderrahmen?
Warum nahmen sie alles von der Wand, aber stahlen kein Bild?
Da waren Kunstwerke dabei."
"Mr. Iglesias, etwas muss ihnen klar sein,
was diese Leute betrifft, die einbrachen.
Sie suchten nicht nach Fotos oder Kunst.
Sie suchten nach einem Safe."
Und ich: "Ein Safe?
"Genau.
Viele Leute bohren ein Loch in die Wand,
bauen einen Safe ein, und dann hängen sie ein Bild darüber,
um zu verbergen, dass ihre Wertsachen da drin sind."
Ich so: "Ein Safe?"
"Ja, Sir, ein Safe."
"Das Geld kam doch gerade erst.
Haben sie unter die Matratze geguckt?"
"Keine Ahnung." "Schauen wir nach."
Wir gehen ins Schlafzimmer. Ich greife mir die Matratze,
nahm sie in die Hand und dachte:
"Sind die dumm!
Es ist alles da."
Oh Gott. Die hatten keine Ahnung,
dass ich besser ins Ghetto passe als sie.
Am Ende nahmen sie nur
ein paar Kleinigkeiten aus den Schubladen mit.
Das war's so ziemlich.
Sie verwüsteten das Haus.
Sie bekamen nichts von dem Geld.
Ich sage euch, was sie mitnahmen.
Sie klauten meine Waffen.
Ich habe nie wirklich offen darüber geredet,
dass ich tatsächlich ein registrierter Waffenbesitzer bin.
Entspannt euch, Florida.
Ich habe es nie offen erwähnt, denn ehrlich gesagt,
geht das niemanden etwas an.
Ok?
Aber es hat mit einer Geschichte zu tun, die ich euch jetzt erzähle.
Ich besitze erst seit kurzem eine Waffe.
Ich besitze die Waffe seit 2020, ok?
Ja, mitten in... ihr wisst schon.
Jede Morgen sagen dir die Nachrichten, nichts ist gewiss.
Es fühlte sich verantwortungslos an,
nicht für den schlimmsten Fall vorbereitet zu sein.
Jeden Morgen klang es, als näherten wir uns alle dem Film The Purge an.
Ihr lacht, aber denkt darüber nach,
ein Purge wäre schneller vorbei gewesen.
Ja, The Purge.
So hätten sie uns wecken sollen, zumindest zum Spaß:
"Ich danke Ihnen für Ihre Teilnahme an der Pandemie.
Es ist nun 7:45 Uhr Früh Ortszeit."
Aus Angst habe ich mir eine Waffe gekauft.
Ich hatte Angst, das gebe ich gerne zu.
Angst.
Niemand wusste, was passieren würde.
Nur zum Schutz.
Ich jage nicht.
Ich will und muss nicht jagen. Ich kenne drei Chick-fil-As.
Mir geht's gut.
Am Wochenende heißt es nicht: "Anlegen!"
Ich brauche kein...
Ich habe noch einen Nintendo, das reicht mir.
Angst ist der einzige Grund, warum ich eine Waffe kaufte.
Also war ich in diesem Sportladen
neben meinem Haus.
Ich gehe rein und der Laden ist voller Menschen,
die normalerweise wohl nie in Erwägung gezogen hätten, eine Waffe zu kaufen,
wie ich eben auch.
Sie hatten zu Recht Angst.
Ich hörte das gleiche Argument immer und immer wieder.
Ich höre das ständig:
"Lieber habe ich eine Waffe, und brauche sie nicht,
als eine zu brauchen und keine zu haben."
Egal wie man sonst dazu steht, das ergibt definitiv Sinn.
Ich wollte meine Sicherheit nicht wegen politischer Argumente gefährden.
Und auf einmal...
Auf einmal stellte ich mich an, zog eine Nummer,
wie beim Amt oder in der Metzgerei.
Wie beim Metzger.
Wie in einer Bodega. Nummer fünf!
Ich stellte mich an.
Ich stand 45 Minuten in der Schlange.
Als ich dran bin, kommt der Typ an die Theke,
er fragt: "Wie kann ich Ihnen helfen, Junge?"
"Nun ja..."
Und weil ich einige von euch kichern höre:
Damit das klar ist, ich sage nicht, dass alle...
...die Waffen verkaufen...
...so reden.
Aber er hieß Jim.
Jim fragt: "Wie kann ich Ihnen helfen, Junge?"
"Ich möchte meine erste Waffe kaufen."
"Hier sind Sie richtig. Welche denn?
Wollen Sie Tipps?"
"Ich hatte Zeit, mir Ihre Auswahl anzusehen.
Ich glaube, ich weiß, was zu mir passt."
"Ok, zeigen Sie es mir."
"Hier drüben im Koffer." "Diese?"
"Ja, genau die. Die hier vorne."
"Diese?" "Nein, die da."
"Diese?" "Nein, die hier drüben."
"Die?" "Nein, die davor."
"Die mit dem Etikett, auf dem two-two steht."
"Sir, haben Sie die Waffe gerade...
...ein Tutu genannt'?"
"Ja."
"Was?"
"Sie heißen Jim, oder?
Jim, sehen Sie mich nicht so an. Das steht so drauf.
Hier steht es. Vorne. Da steht two-two."
"Meinen Sie eine .22?"
"Ich denke schon. Zwei-zwei, two-two, .22, stimmt doch."
"Junge, es gibt einen großen Unterschied
zwischen einem Tutu und einer .22.
Aber hey, das ist Kalifornien, machen Sie Ihr Ding.
Ok?
Gibt es einen besonderen Grund, warum sie sich dafür entschieden haben?"
"Naja, so beeindruckend Ihre Auswahl an Waffen auch ist,
ich erkenne viele aus Filmen. Die sind zu heftig für mich.
Ich halte es einfach.
Die Waffe sieht handlich aus.
Sie ist klein und sieht leicht aus.
Und sie ist im Angebot.
Verstehen Sie? Eine Waffe ist eine Waffe, oder nicht?"
"Nicht wirklich."
"Ist das denn keine gute Wahl?"
"Wollen Sie meine Meinung hören oder sie einfach schnell kaufen?"
"Nein, sagen Sie es mir ehrlich.
Ist eine .22 eine gute oder eine schlechte Waffe?"
"Naja, Sie könnten einen Eindringling genauso gut kitzeln,
das bringt wohl mehr.
Sie machen die Situation nur brenzliger.
Was ich sagen will: Sie machen ihn damit nur wütend."
"Jim, das ist meine Überlegung:
Für mich ist die Waffe eher als Abschreckung gedacht.
Wenn jemand bei mir einbricht, sieht er einen großen, glatzköpfigen Mexikaner
mit einer Waffe, überlegt es sich anders,
und raubt lieber die Nachbarn aus."
"Wenn jemand in Ihr Haus einbricht und eine Waffe hat,
sieht er gleich Ihre .22.
Und wissen Sie, was passieren wird? Er nimmt sie Ihnen weg,
und prügelt Sie damit windelweich. Verstanden?
Und die Prügel mit einer .22
werden viel mehr wehtun als die Kugeln einer .22.
Soviel ist sicher.
Ich kenne Sie nicht, aber ich glaube, ich verstehe Ihre Situation.
Nehme ich zu Recht an,
Sie wollen Ihr Zuhause beschützen?"
"Ja." "Ihre Familie?" "Ja."
"Ihre Wertsachen?"
"Ja." "Ok, folgen Sie mir."
"Ich habe genau die Richtige. Ok?"
"Sehen Sie die? Das hier ist eine 9 mm für den Anfang.
Ok?
Eine 9 mm ist eine solide Waffe.
Zwei Kugeln in die Brust, und der Mann geht zu 100 % zu Boden.
Aber ich habe diese spezielle Militärmunition hier.
Diese Kugeln hier.
Die nennt man Spreizer.
So nannte ich auch meine Ex.
Die war auch ein eigenes Kaliber.
Ich zog nach Kalifornien, so findet sie mich nicht.
Wenn die Kugel aus der Kammer kommt,
öffnet sie sich.
Und wenn sie trifft, hinterlässt sie ungefähr so ein Loch."
Und dumm wie ich bin
fragte ich: "Und das kann man überleben?"
"Überleben?
Überleben?
Sie sollen nicht überleben.
Sie sollten tot sein wie Brathähnchen, wenn Sie mich fragen."
Ich sagte: "Aber es soll niemand sterben."
"Sie wollen nicht, dass einer stirbt?
Habt ihr das gehört? Er will nicht, dass jemand stirbt.
Jetzt ist klar, wen er gewählt hat.
Sehen Sie mal, Mr. Tutu, Sie machen mich fertig.
Ich will Ihnen helfen, aber Sie müssen das wollen. Also.
Ich werde versuchen, dass wir das hinbekommen.
Ich beschreibe Ihnen eine Szene.
Sie sind zu Hause.
Jemand bricht bei Ihnen ein.
Er ist bewaffnet.
Sie auch.
Sie haben dem Typen bereits gesagt, hau ab, sonst schieße ich,
aber er haut nicht ab.
Ganz im Gegenteil.
Er kommt näher und näher.
Sie sehen schon das Weiße in seinen Augen.
Der Typ steht direkt vor Ihnen.
Sie sehen sich an.
Der Typ ist bereit, alles zu tun, was nötig ist,
und alles mitzunehmen, was er will, auch über Ihre Leiche.
Meine Frage ist, sind Sie auch bereit, über Leichen zu gehen,
um Ihre Familie, Haus und Wertsachen zu beschützen,
und vor allem, um sich selbst zu schützen?
Was würden Sie tun?"
"Erstens, Bro.
Sie sollten Lebensversicherung verkaufen,
das wäre Ihre Berufung. Ich habe Gänsehaut.
Wenn ich so in die Enge getrieben werde und absolut keine Wahl habe,
wenn mein Leben in Gefahr ist,
dann verspreche, Jim, dass ich ihm direkt ins Bein schieße.
Das tue ich."
"Und Sie denken, Sie treffen das Bein, Mr. Waffen-Erstbesitzer?"
"Wenn ich die Kugel hier kaufe, die so viel erwischt,
treffe ich aus nächster Nähe sein Bein.
Zwei Schritte näher und ich treffe seine Huevos.
Seine Pelotas.
Keine Babys mehr für den Typen."
"Okay. So genau muss ich das nicht hören.
Wissen Sie, was passiert, wenn Sie den Einbrecher am Bein treffen
und der Typ überlebt?"
"Ja, das weiß ich.
Ich werde ruhig schlafen, weil ich niemanden getötet habe
und mein Zuhause, meine Familie und meine Sachen beschützte.
Das wird passieren."
"Sie sind offensichtlich ein Disney-Fan.
Das ist die schönste Märchengeschichte, die ich je hörte.
Ich würde nochmal fragen, aber das ist sinnlos.
Das wäre Zeitverschwendung.
Ich sage einfach, wie es ist.
Wenn Sie jemanden in Ihrem Haus anschießen und er überlebt,
kann er Sie in Grund und Boden verklagen.
Genau. Und jetzt der Haken.
Er wird gewinnen.
Ganz genau. Der Typ gewinnt.
Dann bekommt er nicht nur, was er klauen wollte,
als er einbrach, denn wenn alles vorbei ist,
werden Sie ihm einen fetten Scheck ausstellen.
Na, was sagen Sie jetzt?"
"Der Mistkerl muss sterben!"
Er war glücklich.
"Na endlich!"
An dem Tag wurde es mir klar.
Leute, die Waffen verkaufen sind Gebrauchtwagenhändlern sehr ähnlich.
Sie spielen mit deinen Gefühlen, wollen dir immer mehr andrehen
und dir Dinge verkaufen, die du gar nicht brauchst.
Er wusste, dass ich Angst hatte, denn er wiederholte es ständig.
"Sie haben ja Angst.
Sie haben Angst, machen sich Sorgen. Fürchten sich."
Jedes Mal, wenn er das sagte, präsentierte er mir etwas.
Er hat so gut verkauft, dass ich nach dem Verkaufsgespräch
mit vier Gewehren nach Hause ging
und mit vier Handfeuerwaffen,
und einer Kiste voll mit der speziellen Munition.
Einige von euch klatschen, aber warum?
Das ist total übertrieben.
Ich habe nur zwei Hände.
Aber trotzdem,
obwohl bei mir eingebrochen wurde,
bin dankbar,
weil ich nicht zu Hause war und meine Hunde bei mir waren.
Ich kann meine Hunde und mich nicht ersetzen.
Dinge schon.
Aber wenn ich zu Hause gewesen wäre, hätte ich getan, was nötig ist.
Das ist der Unterschied. Es gibt zwei Arten von Menschen.
Leute wie ich, die Waffen haben und froh sind, dass sie nicht da waren.
Aber wenn sie da wären, würden sie einschreiten.
Wenn ich im Bett so etwas höre...
springe ich auf,
schnapp mir die Waffe,
laufe ins Wohnzimmer, ohne T-Shirt und mit nur einer Socke.
Ich wäre eingeschritten.
"Keine Bewegung!"
Bei meinem Glück...
"Fluffy?"
"Keine Bewegung!"
"Oh, du bist witzig. Echt witzig, Bro.
Du bist so witzig."
"Auf den Boden!
oder ich schieße."
"Hey, Beto, komm her. Du errätst nie, wessen Haus das ist."
Der zweite Typ kommt.
"Oh, hey.
Ich wuchs mit dir auf."
Und plötzlich signiere ich, was sie mir klauen wollen.
Wie gesagt, in der Situation gibt's zwei Arten von Menschen.
Einerseits Leute wie mich. Sie haben Waffen und Munition.
Sie sind froh, dass sie nicht da waren.
Aber sie wären eingeschritten. Das sind die einen.
Die anderen sind die Leute, die es nicht erwarten können,
dass sich die Gelegenheit ergibt.
Gut. Du bist hier.
Die Art von Leuten, die es nicht erwarten können,
Eindringlinge zu stellen,
weil sie wissen, dass sie viel mehr Waffen und Munition haben als die
und bereit für den Krieg sind.
Die Art von Leuten, die nachts zu Hause im Wohnzimmer im Dunkeln sitzen
mit ihrer Waffe.
Die Vordertür ist offen, um es leichter zu machen.
Sie haben Freunde auf der anderen Seite der Straße oder der Stadt.
"Wie sieht's auf deiner Seite aus?"
"Hier ist alles klar. Und bei dir?"
"Ja. Die Luft ist rein. Over."
Diese Situation,
der Einbruch, hat mich traumatisiert.
Ich konnte nicht zurück, weil ich mich unsicher fühlte.
Dort bin nur ich und zwei Chihuahuas.
Das war's.
Mein Sohn wohnt bei seiner Mutter, wir sind getrennt.
Ihr wisst schon...
Ich habe meinem Sohn Frankie vom Einbruch erzählt
und er sagte sofort:
"Die hatten Glück, dass ich nicht da war."
"Ganz ruhig, John Wick."
"Die hätten dich entführt, ich hätte Lösegeld zahlen müssen."
Ich konnte nicht zurück in mein Haus.
Ich lebe allein.
Also bot ich das Haus zum Verkauf an.
Es ging nicht.
Es war ein großes, schönes Haus, das ihr mitfinanziert habt. Danke dafür.
Er war schön.
Sehr schön.
Vier verdammte Badezimmer.
Vier Badezimmer. Ja.
Und nur ein Penis.
Selbst wenn ich laufe, hätte ich nicht...
Ich habe das Haus zum Verkauf angeboten. Und hier ist das Dilemma.
Ich habe es angeboten, bevor ich eine neue Wohnung hatte.
Ich dachte, ich bin unterwegs, im Tourbus, im Flugzeug,
in Hotels, immer unterwegs eben.
Ich wollte früh dran sein, denn als ich das Haus kaufte,
war es seit fast zwei Jahren am Markt.
Ich dachte, ich hätte Zeit.
Aber es verkaufte sich im Handumdrehen,
denn zwei Leute boten gleichzeitig aufs das Haus
und trieben den Preis in die Höhe.
Und einer der beiden wollte sogar alle meine Möbel.
Mein Makler sagte: "Gabriel, das ist verrückt.
Zwei Typen bieten auf das Haus
und wollen dir viel mehr zahlen, als du verlangst.
Einer will 100.000 Dollar drauflegen
für all deine Möbel.
Ich rate dir anzunehmen."
Und das tat ich. Ich verkaufte das Haus mit allem, außer der Matratze.
Alles.
Das Problem ist,
Ich habe gerade keine Bleibe.
Ich kann nirgendwo hin, also bin ich eigentlich...
Scheiß drauf. Ich bin obdachlos.
Ich sage es so.
Ich sage das.
Nicht "wohnungslos". Ich bin gerade obdachlos.
Mich canceln?
Was wollen sie? Mein Haus? Ich habe keins. Ha!
Tja.
Aber jetzt, mit 47 Jahren,
brauche ich nicht noch mehr Zeug.
Ich bin froh das Zeug zu haben, aber brauche es nicht.
Was ich jetzt mehr als alles andere will, sind bessere Beziehungen.
Bessere Freundschaften, bessere Menschen in meinem Leben,
das will ich mehr als alles andere.
Im letzten Special im Dodger Stadium erzählte ich
von meiner Trennung.
Ich dachte, das wäre der beste Ort, das zu verkünden,
weil ich offen mit meinem Leben umgehe. Meine Show ist mein Leben.
Man fragte oft nach ihr.
Ich dachte, das wäre der beste Ort.
Wisst ihr, was passiert,
wenn man 50.000 Leuten in einem Stadion erzählt, dass man Single ist?
Und Netflix das weltweit ausstrahlt?
Ich habe tausende "Bewerbungen" bekommen
für das Fluffy Fulfilment Center.
Oh ja.
Richtig, Netflix, Fluffy will's wissen.
Es war unglaublich, es war aufregend, überwältigend,
und es war beängstigend, weil ich nicht wusste, was sie wollten.
Ich sag's euch, seit ich verkündete, Single zu sein,
hatte ich einige Dates.
Und, tja.
Ich sage nicht, wie viele. sonst urteilt ihr über mich.
"Fluffy ist eine Hure.
Eine Schlampe.
Er ist wie der Weihnachtsmann, er fliegt von Tür zu Tür. Ho ho ho."
Ich will immer noch ausgehen. Ich will Spaß haben, Kontakte knüpfen,
aber leider fürchte ich, dass ich den Menschen nicht traue.
Ich lerne leicht Leute kennen, aber dann finde ich heraus, was sie wollen.
Und das ist scheiße.
Mein Herz ist jetzt vorsichtig.
Gut bewacht.
Da ist eine Mauer, noch eine Mauer, dann eine Wand vor einer Wand.
Ich bin der einzige Mexikaner, der Mauern mag.
Für die Zukunft kann ich eines sagen:
Ich will gerade keine Beziehung.
Mir geht es eigentlich gut.
Ich will immer noch ausgehen, aber keine feste Beziehung.
Wirklich nicht. Nein.
Warum denn "Buh"?
Dass ich ehrlich sage,
dass ich keine Beziehung will,
ist nicht unwichtig.
Ich könnte einfach lügen.
Jemanden treffen, sie meine Freundin nennen,
ungezwungen.
Aber was bedeutet es, wenn du dein Verhalten nicht änderst?
Ich bin ehrlich.
Ich will nur...
...wer hat mich ausgebuht, weil ich keine Beziehung will?
Heb deine Hand, damit ich... ...ok, etzt bist du berühmt.
- Für dich... wie heißt du? - Justin.
- Justin? - Dustin.
Dustin. Ok, Dustin.
Das klang grob: "Dustin!"
Er denkt sich: "Entspann dich, Bitch."
Ja, oder? Wir sind in Amerika.
Ok, Dustin.
Dass ich keine traditionelle Beziehung will,
sage ich ganz ehrlich, denn es geht mir darum:
Ich will nicht in einer Situation sein, in der ich Dinge tun muss,
bei denen ich mich nicht wie ein guter Mensch fühle.
Mit 47 Jahren habe ich es satt, zu streiten, laut zu werden,
mich schuldig oder verpflichtet zu fühlen,
nicht genung zu lächeln.
Mir geht's gut.
Ich gehe trotzdem aus,
aber will offen, ehrlich sein.
Dustin, ich möchte nur jemanden, mit dem ich essen kann
und etwas trinken kann.
Mit dem ich ins Kino gehen kann.
Und jemanden zum Kuscheln.
Ganz genau.
Das muss nicht dieselbe Person sein.
Ich meine, manchmal braucht es ein ganzes Dorf.
Dustin, ich würde gerne einer Frau sagen: "Lust auf Kino?"
Und dann gehen wir hin.
Nach dem Film frage ich: "Und?"
"Der war gut." "Ja, oder?"
"Möchtest du noch mal ins Kino?"
"Klar. Wann?"
"Nächste Woche?" "Gern."
"Super, dann bis nächste Woche."
Das wird toll. Du magst Liebeskomödien. Ich auch.
Wir mögen beide Horrorfilme.
Das klingt toll. Ich kann es kaum erwarten.
Ich sage: "Tschüss." Da wird sie komisch.
"Warte, Moment mal.
Du gehst? Ich dachte, es läuft gut."
"Es läuft super. Deshalb sehen wir uns nächste Woche."
"Aber wozu die Eile?
Wo willst du denn hin?"
"Ich rufe die Kuschlerin an."
"Kuschlerin, was ist das denn?" "Ich habe vorgesorgt.
Dein Bereich ist Kino und das bleibt so, ok?
So funktionieren wir super, du bist die Filmfrau, ok?"
Also, Dustin.
Das sagte ich nicht.
Aber ich sage es dir.
In der Kuschelabteilung,
das zu sagen ist verrückt, weil ich nur in Beziehungen war,
und ich konnte nie so ehrlich sein, aber jetzt, wo ich Single bin,
weiß ich, was Fluffy braucht.
In der Kuschelabteilung will ich Folgendes.
Ich will eine Frau.
Eine Frau.
Mit den ursprünglichen Werkseinstellungen.
Diese Frau muss eine gewisse Größe haben.
Eine gewisse Kleidergröße.
Sie soll was auf den Rippen haben.
Das ist mir lieber.
Mir gefallen kräftige Frauen.
Und wie.
So können wir uns beide einigen, wie wir den Thermostat einstellen.
Nur kräftige Frauen wissen, was ich meine.
Ich bin ein kräftiger Mann, das heißt, mir wird schnell zu heiß.
Hitze geht auf die Stimmung.
Ist mir heiß, Dustin, bin ich reizbar, dann kommen meine Ängste hoch.
Damit ich mich wohlfühle, stelle ich den Thermostat gerne auf 20 Grad ein.
Ok?
Ganz genau.
Nur eine kräftige Frau weiß das zu schätzen.
Dünne Frauen eher nicht.
Und ich sage dir, ich habe genug von enttäuschenden, dünnen, kalten Frauen.
Dünne, kalte Frauen sind gemein.
Sie sind gemein. Sie wollen keine 20 Grad.
Nein, sie wollen 22 oder 23 Grad.
Du bringst mich noch um. Nein.
Das geht einfach nicht.
Bei 20 Grad werden sie schnippisch.
Sie werden böse. "Oh mein Gott, was ist dein Problem?"
"Es ist so kalt hier."
Dann iss doch mal was.
Ich habe das Schwitzen satt.
Aber ja.
Aber entschuldige, Dustin.
Ich wollte keinen TED Talk halten.
Ich will nicht, dass du denkst, ich glaube nicht an die Liebe,
denn das tue ich, und jedem, der es schafft,
gratuliere ich.
Ich habe schon viele Paare kennengelernt.
Manche waren 20 Jahre zusammen.
Manche 30 oder 40 Jahre.
oder sogar 50 Jahre.
Ich traf ein Paar, das 55 Jahre zusammen war.
Ja.
Das sind Einhörner.
Ich erzähle es euch.
Ich war in Savannah, Georgia.
Ich war gerade fertig mit den Dreharbeiten des zweiten Teils von Magic Mike.
Tja.
Ja, ich weiß. Für die, die es nicht wissen,
ich war in Magic Mike.
Ja.
Ich zog mich als einziger nicht aus.
Magic Mike, nicht Tragic Mike. Nicht vergessen, ok?
Ich zog mich als Einziger nicht aus.
Als der Film dann im Kasten war,
sagte mein Manager Joe: "Glückwunsch zu einem neuen Projekt, Mann.
Ich lade dich auf ein Steak ein."
"Gerne, dann los."
Wir gingen in das Restaurant Ruths Chris Steak House.
Eine sehr beliebte Kette im ganzen Land.
Wir setzen uns hin,
schon kommt der Kellner, er ist ganz aufgedreht.
"Hey, Leute, wie geht's? Gibt es heute etwas zu feiern?"
"Ja, gibt es."
"Da seid ihr nicht die Einzigen.
Sehr ihr das Paar dort?
Sie haben ihren 55. Hochzeitstag."
Wir riefen: "Was?"
Wir sehen hin.
Ich sagte: "Warum reden sie nicht?"
"Gute Frage,
aber ihm war wichtig, dass es 55 sind.
Ich finde das beeindruckend."
"Das ist es auch."
Also geht er los, um uns Limo und etwas Brot zu bringen.
Und ich sage meinem Manager: "Hey, Joe.
Ich sage Hallo zu dem Paar."
"Ich will kein Hausverbot." "Sicher nicht."
"Nicht wie letztes Mal." "Nein, nicht wie letztes Mal."
Ich stehe auf, schiebe meinen Stuhl vor und gehe zu dem Paar.
Ich weiß, wie wichtig dieser Abend für sie ist.
Ich weiß, wie lange es gedauert, bis dieser Tag kam,
und ich versuche nicht, das zu vermasseln.
Aber ich habe Fragen.
Und diese beiden sind eindeutig Profis in dieser Disziplin.
Also ging ich zu ihnen, so taktvoll wie möglich.
"Entschuldigen Sie die Störung.
Man sagte mir, dass Sie 55 Jahre Ehe feiern."
Und der Mann freute sich sehr, dass ich das sagte. Er war begeistert.
Er sagte in etwa:
"Genau, mein Sohn.
Heute vor 55 Jahren
sagte die reizende Dame, die hier neben mir sitzt,
ja, ich will und seitdem sind wir zusammen."
"Das ist wunderschön.
Darf ich Sie etwas fragen?"
"Natürlich."
"Warum reden Sie nicht?"
"Er will wissen, wieso wir... ...lach doch mal."
"Junge, wenn du so lange mit jemandem zusammen bist wie wir beide,
hast du das eine oder andere gesehen.
Wir haben Kinder,
Enkelkinder
und Urenkel.
Wir haben diese große Welt oft bereist.
Wir waren beide beim Militär.
Wir haben das Beste in Menschen gesehen
und leider, wie es eben ist, wenn du lange genug lebst,
so lange, wie wir beide schon zusammen sind,
hast du auch das Schlechteste in Menschen gesehen.
Wir haben schon alle Gespräche geführt,
absolut alle,
und das mindestens zweimal.
Und nach 55 Jahren Ehe
versuchen wir einfach, die Gesellschaft des anderen zu genießen,
auch wenn wir schweigen."
Ich sagte:
"Ihr habt schon absolut alle Gespräch geführt?"
Damit muss ich einen Punkt getroffen haben, denn er rief:
"Sieh mich an!
Sieh mich an!
Ich war im Kampfeinsatz.
Nichts bringt mich mehr aus der Fassung oder kann mich überraschen."
"Ach wirklich?"
Also ging ich auf sie zu, knöpfte mein Hemd auf und zog blank.
Und dann ging ich weg.
Wisst ihr, was dann passierte?
Sie fingen an zu reden!
Ich machte dem Paar das größte Geschenk, das sie nie erkennen werden.
Etwas Neues, etwas Spontanes, etwas Ungeheuerliches,
das keiner von beiden je gesehen hatten.
Eine neue Geschichte.
Von jetzt an reden sie jedes Jahr darüber, das verspreche ich euch,
was am 55. Hochzeitstag geschah.
"Weißt du noch, Schatz, als der Samoaner blank zog?"
Genau so.
Ich gebe ja gerne.
Ich erinnere mich vor vielen Jahren,
bevor es einen Ort wie diesen gab, um aufzutreten,
war der einzige Ort für Comedy-Shows in dieser Gegend
ein Comedy-Club direkt vor dieser Tür.
Er war Teil des ursprünglichen Casinos.
Der Club hieß The Improv. Die Kette gibt es überall.
Und vor vielen Jahren, vor all dem hier,
traten Martin, mein Kumpel Alfred und ich
in dem Club auf.
Als wir das erste Mal die Chance hatten, dort aufzutreten,
kannte mich noch keiner, ich hatte mir noch keinen Namen gemacht.
Und ich will die Chance nutzen und jemandem danken,
der mir sehr geholfen hat,
nämlich DJ Laz.
Ihr kennt ihn als Pimp Wit Da Limp.
Oh ja, Papá. Ja.
"Ich bin's DJ Laz." Ich liebe ihn, er ist toll.
Aber ja, er wiederholt sich gerne.
Aber er ist ein netter Kerl.
DJ Laz war einer der Ersten,
der mich morgens ins Radioprogramm holte
und für meine Shows warb.
Er lud mich nicht nur ein, sondern bewarb auch meine Shows.
Er kam zu meinen Shows und brachte Leute mit,
und er saß da, schaute zu und lachte.
Er konnte eine Million Dinge tun in Miami, aber er kam zu meiner Show.
Und am nächsten Tag: "Papá, komm zum Radio.
Wir reden über die Show."
Und er half mir, die Tickets zu verkaufen, Jahr für Jahr.
Also, Laz,
Ich weiß, dass du zusiehst, Papá. Danke.
Das ist Teil von dir.
Muchas gracias.
Danke.
Aber das war viele Jahre später.
Am Anfang,
als ich erstmals im Club auftrat,
der früher direkt vor dieser Tür war,
sprach ich mit dem Marketingtypen.
Denkt daran, das ist lange her, soziale Medien gab es nicht.
Kein TikTok, Twitter, Facebook, nichts davon.
Werbung konntest du nur
im Morgenradio oder den Morgennachrichten machen,
oder durch eine Zeitungskritik. Kennt ihr die noch?
Und dann natürlich durch Mundpropaganda, das ist immer das Beste.
Sie hatten Poster im Comedy Club.
Der Marketingtyp sagt also: "Gabriel.
Hilf mir, dir und uns zu helfen.
Wir wollen Karten verkaufen. Wie soll die Werbung aussehen?
Ich sagte: "Nun ja..."
Das ist lange her.
Ich sagte: "So soll die Werbung aussehen.
Nehmt ein Foto von mir.
Setzt den Namen darunter, Gabriel Iglesias."
Fluffy hieß ich noch nicht. So lange ist das her.
Ich sagte: "Und darunter 'bekannt durch Comedy Central'."
Denn damals war das mein einziger Fernsehauftritt.
Der Marketingtyp sagt: "Ich dachte eher an
'Gabriel Iglesias und seine Amigos'?"
"Amigos"?
"Warum Amigos?"
"Weil andere Mexikaner dabei sind?"
Er sah mich an und sagte: "Gut, du hast es verstanden."
"Das gefällt mir nicht. Was ist mit 'Gabriel Iglesias und seine Freunde'?"
"Wir brauchen ein paar Schlagworte,
damit man weiß, was für eine Show es ist."
Ich sagte: "Und was ist es?" "Eine besondere Show."
"Ich? Besonders?"
"Oder, Gabriel, wie wär's mit einem Taco-Special?"
"Sicher nicht."
"Dann ein Salsa-Abend?"
"Ein Salsa-Abend"?
"Mit Tanzen oder Guacamole?
Mir gefällt beides nicht."
Ich konnte kaum glauben, was ich hörte,
und wollte mich aufregen,
den Kerl anschreien,
weil er mich so abwertete, versteht ihr?
Aber ich tat es nicht, weil ich wusste, wenn ich laut werde,
gelte ich als schwierig.
Man würde mich als Problem sehen,
und ich würde nicht noch einmal dort auftreten können.
Wenn man mich fragt: "Wie wurdest du erfolgreich?"
Natürlich, durch Talent und Durchhaltevermögen.
Aber ein Wort fällt oft nicht: Opferbereitschaft.
An dem Tag musste ich etwas opfern.
Viele denken, sie wissen, was das bedeutet,
aber ich denke, das weiß man erst, wenn man ein Opfer bringt.
Ich musste meinen Stolz opfern,
denn so sehr ich den Kerl anschreien wollte,
ich wusste, ich würde mir selbst schaden.
Ich wusste, wenn sie sehen wie ich auf der Bühne bin,
müssen sie mich wieder einladen und diesmal anders behandeln.
So sehr es auch wehtat, so scheiße es auch war,
Ich habe dem blöden Taco-Special zugestimmt.
Ich war sehr aufgebracht.
Ich habe mich gefragt, ob das allen neuen Comedians passiert,
oder ob es speziell um mich ging.
Der Gedanke ließ mir keine Ruhe mehr.
Ich konnte das nicht googlen,
denn die Möglichkeit gab es damals noch gar nicht.
Ich musste also an die Tür des Clubs gehen,
wo eine Box mit all den Flyern stand.
Ich nahm den Flyer, sah ihn mir an.
Darauf waren die nächsten Comedy-Shows aufgelistet.
Ich war so traurig, als ich die Liste sah,
denn es waren nur Bilder, Namen und Fernsehauftritte aufgelistet.
Keine albernen Namen, Themenabende, kein scharfes dies oder verrücktes das.
Nur Comedy.
Ich dachte: "Warum dann bei mir ein Taco-Special?"
Also suchte ich einen Comedian,
der mehr mit mir gemeinsam hat.
Ihr wisst, was ich meine.
Der einzige, den ich finden konnte,
war ein gewisser George Lopez.
Bei George warben sie aber nur mit einem Foto, seinem Namen,
und darunter stand: "Zu sehen auf dem Sender ABC".
Das war's.
Da stand nicht "George Lopez reitet gerne einen Esel,
er isst Burritos mit beiden Händen.
Gerade erst über die Mauer, George Lopez." Nein.
Warum tun sie mir das an?
Ich dachte: "Mal sehen, wie sie Schwarze Comedians bewerben."
Und bei den Schwarzen Comedians
war es dasselbe.
Bild, Name, Fernsehauftritte, das war's.
Es sei denn, es war eine Show mit mehreren Schwarzen Comedians,
denn wenn der Club eine Show mit drei oder mehr von ihnen veranstaltete,
bekam sie einen anderen Namen.
Sie nannten die Show Urban Night
oder Apollo Night oder Def Jam Comedy Night,
BET Comedy Night, Black-ish Comedy Night.
Das war das Maximum.
Sie gingen nicht weiter, wie bei mir.
Es gab keinen Margarita-Montag, kein Taco-Special,
keinen Wetback-Mittwoch und keinen Tortilla-Donnerstag.
Keinen Fiesta-Freitag und keinen Sábado Gigante Samstag.
Das würden sie bei Schwarzen nie machen.
Du wirst nie einen Malt-Liquor-Montag sehen,
einen Tupac-Dienstag oder Wassermelonen-Mittwoch
oder einen Thong-Song-Donnerstag,
einen Fried-Chicken-Freitag einen Sookie-Sookie-Samstag
oder einen Slap-a-Hoe-Sonntag.
Und Weißen wird das ganz sicher nicht passieren.
Mein Witz kommt noch.
Und wisst ihr, warum ihr beruhigt lachen könnt,
über das, was kommt?
Weil ich, wie ich vorhin sagte,
hier bin, um zu unterhalten und nicht, um jemanden zu beleidigen.
Ich mache mich über alle lustig, vor allem über mich.
Und außerdem...
...passiert das nie.
Es wird nie einen Monstertruck-Montag oder Trailer-Park-Dienstag geben,
einen White-Trash-Mittwoch oder Date-mit-der-Schwester-Donnerstag.
"Hey, Fluffy. Du hast die Grenze überschritten.
Ich heiße Dustin und das passt mir nicht.
Ich bin aus Davie, verdammt."
Sei nächstes Mal still.
Also...
Ich habe hinter der Bühne mit Martin geredet,
und er fragte: "Erzählst du die Geschichte über die Themenabende,
die dir hier im The Improv passiert ist?"
Ich sagte: "Das sollte ich wohl, Martin.
Ich sollte von den ganzen Themenabenden erzählen."
Und er sagte: "Kann ich dir etwas dazu sagen?"
"Klar, gerne Martin."
"Ist dir klar, dass in all den Jahren, in denen du erzählst,
was in dem Club passiert ist...
...ist dir klar, dass du die Woche
nie zu Ende gebracht hast?"
Ich sagte: "Martin, weißt du auch, warum?
Das Gesetz der Comedy."
Du sollst immer beim größten Lacher aufhören.
Beim Donnerstag lachen alle sehr, damit höre ich auf."
Und Martin sagt: "Das weiß ich,
aber du nimmst den Weißen ihre Woche weg."
So hatte ich das nie gesehen.
Fox-News-Freitag.
Stürmt- das-Kapitol-Samstag.
Sag, es tut dir leid, Sonntag!
Haben wir noch Spaß?
Seid ihr noch dabei?
Genau das meine ich.
Leute, die lachen, sich nicht aufregen, nicht beleidigt sind,
keinen Aufstand machen.
Und für die fünf Leute
die noch nie von mir gehört haben... ...das ist für euch.
Ich wurde angehalten, als ich gerade Kristpy Kreme Donuts gekauft hatte.
Ich war aus Versehen links abgebogen,
ich war auf die Donuts konzentriert, ok?
Ich dachte, die lass ich mir schmecken,
bog falsch ab und höre das:
Bis später.
Der Polizist braucht ewig. Ich dachte mir, egal.
Ich lege die Schachtel in meinen Schoß,
öffnete sie und kostete.
Und gerade als ich reinbeißen wollte,
kam der Polizist ans Fenster
und sagte: "Wissen Sie, warum ich Sie anhalte?"
Es war zu einfach, ich nahm die Schachtel und sagte: "Wegen Ihres guten Riechers."
Fluffy!
Du fragst dich sicher, warum pausieren wir wieder?
Naja, die meisten Comedians hätten bereits "Danke, gute Nacht" gesagt,
ihre Netflix-Schecks eingelöst
und warten auf den Anruf.
"Bitte ruf mich an, Netflix." Aber ich bin nicht die meisten Comedians.
So sind die Mexikaner.
Wir lieben Überstunden.
Danke, dass du ihr diesen Witz nach 20 Jahren noch hören wollt.
Ich wuchs auch mit euch auf.
Ich habe Gänsehaut.
Schaut euch das an.
Das war herrlich.
Ich liebe euch auch, und im Ernst, Leute,
vielen Dank dafür.
Danke.
Es gibt Fans und dann gibt es Leute, die tun, was ihr gerade getan habt.
Ich kenne keinen Comedian, der so viel Liebe und Loyalität erfährt.
Vielen Dank.
Ich gehe noch nicht von der Bühne, ich habe noch mehr,
aber vielen Dank dafür.
Danke.
Als ich 1997 mit Stand-up anfing,
waren die einzigen Orte, die mir eine Bühne boten,
einige Bars.
Spelunken, Kneipen.
Da lernten Martin und ich uns damals kennen,
in einer Bar in Montebello, Kalifornien.
Dort musstest du gegen das Publikum ankämpfen.
Es war einfach so laut dort.
Fernseher liefen.
Die Leute tranken, rauchten... ...die Leute taten alles,
außer richtig zuzuhören.
Du musstest sie schnell zum Lachen zu bringen.
Und eines Nachts nimmt mich ein Comedian zur Seite,
er sagte: "Hey, Junge."
Junge. Das machte mich sauer.
"Ich darf schon trinken."
Ich war 20, 21 Jahre alt und obwohl ich mich für erwachsen hielt,
war ich es nicht.
Noch nicht.
Es machte mich sauer. Er fragte: "Darf ich dir einen Rat geben?"
"Für wen hält sich dieser Typ? Ich bin witziger als er."
Das dachte ich mir, weil ich mit 21 ein Idiot war.
War ich wirklich.
Und doch,
ich weiß nicht genau, warum, aber ich sagte:
"Klar, sag es mir."
Er sagte: "Hör zu.
Du bist echt sympathisch auf der Bühne, und das ist selten.
Ich gebe dir einen Rat.
Wenn du mit dem Fluchen in deiner Show aufhörst
und die schmutzigen Witze rausnimmst,
liegt wohl eine lange Karriere vor dir."
Und ich sagte, dass ich habe heute zweimal das F-Wort gesagt habe.
Genau genommen, sogar dreimal.
Aber ich zähle mit. Es ist nicht wie jedes andere Wort.
Und wir sind in einem Casino.
Niemand verwettet seinen Hintern und sagt dann: "Scheibenkleister."
Ich hörte einige fluchen.
"Wann zum Teufel fängt das an?" Ja, ich habe euch gehört.
Fett, nicht taub.
Ich habe euch gehört.
Wie dem auch sei,
er gab mir diesen Rat.
Lass das Fluchen sein und nimm die schmutzigen Witze raus.
Ich weiß nicht, warum ich auf ihn hörte, aber er hatte absolut recht.
Plötzlich ergaben sich immer mehr Chancen.
Ich wurde für Colleges gebucht, für Highschools, Kirchen, Handelsmessen.
Und dann für die Großen:
Casinos.
Damals mussten die Witze blitzsauber sein, um in einem Casino aufzutreten.
Heute nicht mehr.
Wenn du Karten verkaufst, ist alles egal,
sie buchen dich sicher.
Aber damals schafften es nur wenige Leute.
Ich hatte Glück, einer davon zu sein. Ich erinnere mich an einen Auftritt
in einem Casino namens Morongo in Südkalifornien.
Ich bin backstage mit der Dame,
die mich gebucht hatte und sie fragte: "Also kein Fluchen, ja?"
"Kein Fluchen."
"Keine schmutzigen Witze?" "Garantiert."
"Dann viel Glück."
Und ich war allein. Niemand eröffnete für mich.
Nur eine Stimme aus einem Lautsprecher sagte:
"Meine Damen und Herren, Comedian Gabriel Iglesias."
Und dann ging ich auch schon raus.
Ich beleidigte das gesamte Publikum
in nur fünf Sekunden.
Und ich tat es, ohne zu fluchen.
Ein verdammter 22-Jähriger geht auf die Bühne,
schaut ins Publikum und sagt:
"Hey, Leute. Ist das ein normales oder ein Indianer-Casino?"
Seht ihr, ihr wisst das alle, ja?
Ich damals nicht.
Weil ich kein TikTok hatte, das es mir beibrachte.
Aber es war eine Erfahrung, die ich nie vergessen werde.
Als ich das sagte, erhob sich die ganze erste Reihe,
die aus den indigenen Vertretern des Casinos bestand,
sie alle standen auf,
und einer wies mich vor allen im Raum zurecht.
"Hey, das sagt man nicht mehr.
Es heißt Native American.
Zeig etwas Respekt."
Ich sagte: "Tut mir leid, das wusste ich nicht."
Ich fühlte mich schrecklich, und es war mir so peinlich.
Zum Glück hatte ich eine zweite Show um 22:00 Uhr.
Auf zur Bühne.
Ich musste nicht 1.000 Mal hören, dass ich Mist gebaut habe.
Die eine Lektion vor dem gesamten Publikum
reichte vollkommen.
Deshalb glaube ich, sich zu schämen ist gut.
Es kann einem guttun.
Jemandem so eine Lektion zu erteilen ist gut, solange es zielgerichtet ist.
Wenn ihr jemandem eine wertvolle Lektion erteilen wollt,
macht es, denn bei mir hat es funktioniert.
Ich bekam meine Lektion.
Zweite Show, 22:00 Uhr. Ich betrat die Bühne. Es war anders.
"Meine Damen und Herren, bevor ich anfange,
möchte ich zuallererst
allen Native Americans danken, die heute hier sind.
Danke für diese Chance, in Ihrem Casino aufzutreten.
Ich hoffe, Sie genießen die Show."
Ich dachte, alles wäre gut.
Da sprang einer von ihnen weiter hinten auf.
Er sagte: "Lass das 'American' weg. Sag einfach 'Natives'."
"Okay!"
Das blieb mir im Gedächtnis.
Es war beängstigend.
Im nächsten Casino sagte ich:
"Ich möchte alle Natives grüßen, die heute Abend hier sind."
Und dann schrie jemand: "Wir sind Indigene."
Ach, Scheiße.
Das war Nummer vier.
EIGENTLICH SOGAR 5
PEDANTISCHER FAN
Mit der Zeit trat ich überall in den USA auf,
und dann folgte meine erste Show in Kanada.
Ironischerweise...
...in einem Casino.
Im Casino Caesars in Windsor, Ontario, treten wir immer noch auf.
Auf der anderen Uferseite von Detroit, Michigan.
Ich erfuhr auf die harte Tour, dass es in Kanada
einen ganz anderen Begriff für die Menschen gibt,
die ursprünglich aus dem Land kommen.
Der richtige Begriff in Kanada ist
First Nation.
Das wusste ich nicht. Ich war so nervös in Kanada,
ich sagte Native Americans.
Ich war nicht mal in Amerika. Verdammt dumm, oder? Pendejo, genau.
Zum Glück nahm mich jemand zur Seite und sagte mir, was los war.
Ich hatte zum Glück zwei Shows.
Es war 22:00 Uhr, ich betrat die Bühne und sage:
"Zuallererst möchte ich alle Vertreter
der First Nation begrüßen, die heute hier sind."
Da ruft einer:
"Nenn uns einfach Indianer."
Ein Typ in der ersten Reihe rief:
"Sie sind nicht aus Indien."
"Sind sie nicht!"
Kanada war immer schon ein Abenteuer.
Wir hatten eine Show im selben Casino.
Immer, wenn wir außerhalb der USA auftreten,
auch wenn es nebenan ist, in Kanada oder Mexiko,
fragt Martin zuallererst das Publikum:
"Sind heute Amerikaner hier?"
Denn egal, wo wir auftreten, ein paar sind immer da.
In jener Nacht steht Martin auf der Bühne und stellt die Frage:
"Sind heute Amerikaner hier?"
Er wusste jedoch nicht,
dass im selben Casino, im Grand Ballroom,
eine Jahresabschlussfeier einer amerikanischen Firma stattfand,
die ihren Sitz in Detroit hatte.
Wegen der Jahresabschlussfeier
tranken sie schon seit Mittag Alkohol.
Sie feierten vor.
Und der Partyplaner dachte wohl,
es wäre eine tolle Idee, ihre Party mit etwas Comedy zu beenden.
Der Partyplaner hat also alle Tickets zu meiner Show gekauft
und sie der Firma gegeben.
Um 19:00 Uhr stolpern alle betrunken rein,
und dann geht Martin raus und stellt die Frage:
"Sind Amerikaner da?"
Und statt "Wohoo" zu rufen oder "Ja, hier" begannen sie...
Sie waren so betrunken, dass sie zu singen begannen.
"USA".
Ich höre das in der Umkleide und frage mich: "Was machen wir hier?
Warum nicht gleich Detroit?"
Ich brauchte extra Papiere.
"Das ist nicht cool."
In der Pause kommt Martin hinter die Bühne
und sagt mir: "Falls du es nicht gehört hast..."
"Ich hab's gehört."
"Du solltest es erwähnen." "Das werde ich."
Irgendwann während meines Auftritts sagte ich dem Publikum:
"Mir hat ein Vögelchen gezwitschert,
dass ein oder zwei Amerikaner hier sind.
Stimmt das denn?"
Und natürlich...
...fingen sie wieder damit an.
USA!
Dann wurde es still, man hörte nur leise "Amerika."
Ich sagte: "Meine Damen und Herren, verstehen Sie, was los ist?"
Wir schreiben Geschichte.
Und die Leute in der ersten Reihe fragten: "Geschichte?"
Ich sagte: "Ja, wir schreiben Geschichte."
"Wer hätte gedacht, dass wir den Tag noch erleben,
an dem Tausende und Abertausende Amerikaner,
an dem all diese Amerikaner eine Grenze überqueren...
...um einen Mexikaner zu sehen?"
Danke, dass ihr diesen Mexikaner seit 27 Jahren unterstützt.
Miami, ich liebe euch. Vielen Dank.
Habt einen tollen Abend!
Danke.
Fluffy!
FÜR RISA. ICH HABE DICH SO GENANNT, WEIL ES AUF SPANISCH LACHEN HEISST.
UND DAS LIEBT EIN COMEDIAN MEHR ALS ALLES ANDERE AUF DER WELT.
ICH WERDE DICH FÜR IMMER VERMISSEN.
Untertitel von: Christina Muigg