¡Fluffy!
Tío, mira todo ese público.
Se les va la cabeza con este tío.
¿Quién es?
¿Por qué están como locos?
Bueno, supongo que tendremos que volver al principio para averiguarlo.
Editor, hazme el favor de rebobinarlo hasta el principio.
Creo que te has pasado un poco.
Vale, sí, lo pillo. El último especial. En un estadio.
El Taylor Swift mexicano.
Vale. Yo... Te has pasado...
¿Hola? Eso es muy...
Te has...
Vale. Muy gracioso, editor.
Muy gracioso.
Con "el principio" no me refería a eso.
¿Cuánto dura este especial?
1 HORA Y 38 MINUTOS
Muy bien, pues rebobina solo ese tiempo
y démosle a esta gente algo de que hablar.
¡Fluffy!
¡Estamos en Miami, colegas!
Sí, Miami. Solo aquí puedo llevar estas pintas.
En Los Ángeles, ni de coña.
"Es demasiado".
El DJ Khaled mexicano, ¿verdad?
Ya que estoy, me gustaría dar las gracias
a Only in Dade.
Muchas gracias.
Los que saben, saben,
y yo creo que vosotros sabéis.
Y también a mis amigos de La Carreta por el papeo.
Sí.
Ya te digo.
Antes de nada,
me gustaría dar las gracias al Hard Rock Hotel and Casino
por la oportunidad de grabar un especial.
Ningún otro artista ha hecho un especial aquí.
Esta noche es el primero.
Ni los Rolling Stones
ni los Eagles.
Confiaron en un humorista
para hacerlo realidad. Así que muchas gracias.
¿Alguien más se aloja aquí en el Hard Rock?
Yo también.
Es un hotel precioso.
Y no solo lo digo por alojarme de gorra.
Sabes que estás en un hotel y casino de la hostia si pones la tele
y tienen su propio vídeo.
Si os alojáis aquí, poned la tele y veréis:
"Bienvenidos al Hard Rock Hotel and Casino.
Veinticuatro horas de juego, siete días a la semana, 365 días al año".
Y yo: "¿Por qué no puedo parar de verlo?".
Y empecé a pensar,
¿por qué no lo hacen con las máquinas tragaperras?
¿No? El juego ya es desvergonzado.
Podrían ir hasta el final.
Te acercas a una máquina, metes 20 pavos.
"No pares".
"No voy a parar".
La gente que pasa: "¿Qué haces?".
"¡Ir a por el premio gordo!".
Sí, tíos. Esta noche empezaré con una pregunta.
No es lo habitual, pero yo empezaré con una pregunta.
La pregunta es:
¿Quién no había oído hablar de mí hasta esta noche?
Cinco.
Dos. Cinco. Vale.
A vosotros cinco, os digo: "Lo siento".
Os habréis emocionado al ver la entrada. Veis el apellido, y va y salgo yo.
Pensaréis: "Enrique ha crecido".
Os pregunto si habéis oído hablar de mí
porque entonces sabréis el tipo de show que hago,
y ya sabréis el tipo de show que no hago.
No estoy aquí para deciros
a quién votar y a quién no, vacunas sí o no, ni qué hacer con el bebé.
No seré yo quien lo diga.
Y si os habéis ofendido, no lo pilláis.
Os digo lo que no voy a hacer.
En serio, he venido a entretener, no a ofender, ¿vale?
Vamos a reírnos de todos,
empezando por mí.
Pero os diré una cosa, las cosas han cambiado.
Llevo mucho tiempo en esto,
y siempre pensé que, mientras fuese amable,
no me metería en problemas, pero las cosas han cambiado mucho.
Este es mi 27 aniversario.
Veintisiete años como humorista.
En estos 27 años, nunca tuve que preocuparme.
Cuando empecé en... Dios, en 1997,
iba bien afeitado,
tenía pelo.
Lo sé. Miraos. "¿Qué ha pasado?".
Es la vacuna. Lo sé.
Es broma. Es broma.
Lo siento, Florida. Es broma.
Al oír "vacuna", algunos habéis dicho: "Te lo dije".
Tengo amigos que me dicen:
"Tío, ahora que ganas pasta, ¿por qué no te pones pelo?".
Y yo: "¿Para?".
"Hay tías que los prefieren con pelo".
Bien por ellos.
Y no mienten.
He salido con algunas tías que me sueltan
que el pelo es importante.
Una me dijo sin tapujos: "Necesito pasar los dedos por tu pelo".
¡Sí! Y le dije: "Oye, mira, si profundizas lo suficiente...
tu deseo se hará realidad.
No especificaste la ubicación. Oye.
Quieres pelo, te daré pelo".
Llevo 27 años como humorista.
Y en estos 27 años, he visto a muchos humoristas
ir y venir.
Y estoy muy agradecido de que, en todo ese tiempo,
nos las hemos arreglado para mantener un nivel.
Algo debemos estar haciendo bien.
Lo cual es raro, porque creo que ahora tienes que ser muy cuidadoso.
Tienes que ser mucho más cuidadoso. Tras 27 años como humorista,
por fin la gente empieza a decirme cosas que no había oído nunca.
He empezado a oír cosas en plan:
"Hola, Fluffy. He crecido viéndote".
Es un cumplido increíble,
porque eso no solo dice que eres fan, sino que estás comprometido.
Eso dice que has seguido mi carrera durante mucho tiempo.
Algunos de vosotros erais unos críos la primera vez que me visteis actuar.
Y ahora algunos estáis aquí esta noche
con vuestros hijos.
Así que os quiero dar las gracias por todos esos años de confianza
y seguir viniendo a ver el show.
Significa mucho.
Escuchar a alguien decir que ha crecido viéndome
es uno de los cumplidos más bonitos que puede recibir un artista.
Y lo entiendo ahora, gracias a la terapia, que significa eso.
No os miento.
La primera vez que alguien me dijo que creció viéndome,
no supe cómo reaccionar.
No supe cómo procesarlo,
porque nadie quiere sentir que está envejeciendo.
La primera vez, pensé...
La segunda vez, pensé: "Cómprate una gorra".
La tercera vez, lo acepté. En plan:
"Hace muchos años, cuando empecé, todo esto era tierra
hasta donde alcanzaba la vista.
Era una época muy diferente y...".
Por cierto, no sé por qué mi voz de viejo es blanca.
Lo es.
Quise poner acento mexicano, pero no os lo tomaríais en serio.
Pero los tiempos cambian. Las reglas cambian.
No sé hasta cuándo podré decir eso.
Os diré lo que me pasó y por qué os lo comento.
Hice un pódcast.
Y, antes de entrar en el estudio, estaba hablando fuera con la productora.
Estaba emocionada y contenta, y dijo:
"Gabriel Iglesias, estamos encantados de tenerte aquí. Es increíble.
Antes de entrar, la presentadora quiere que te pregunte algo
previo a la entrevista". Y yo: "Claro, dime".
"A ver, ¿cómo te identificas?".
No sabía cómo responder a eso.
Tengo 47 años y no sabía qué decir.
"No sé, hambriento, supongo".
A ver...
Estoy cansado, con sueño y deprimido los martes.
No sé qué quieres que te diga.
Veréis, sabía qué estaba intentando preguntarme.
Pero no quería involucrarme en una conversación sobre algo
que no tiene nada que ver conmigo.
Esto fue... Sí.
Sentí que me tendía una trampa porque, dijera lo que dijera,
me iba a meter en una situación incómoda.
Yo lo único que quería era ser gracioso.
Pero, hoy en día, no puedes dejar de responder a esa pregunta,
porque el silencio se percibe como un problema.
Y lo siento si no contestar cierta pregunta se considera un problema.
Me criaron en una época en la que te decían constantemente
que te metieras en tus asuntos.
Eso es lo que intento hacer, ir a la mía.
Otra cosa que nos decían siempre era
respetar siempre a los mayores.
Daba igual de qué generación eras.
Eso era al menos lo único en lo que podíamos estar de acuerdo
hasta ahora.
Ahora, las personas mayores se ven como un problema.
En serio.
Entiendo que los jóvenes de hoy tenéis la tecnología en la palma de la mano
y podéis googlear casi cualquier cosa,
pero no podéis googlear experiencias vitales.
¿Vale?
No podéis. No podéis descargar dificultades.
No podéis descargar el fracaso.
No podéis descargar esos momentos que os ayudan a ser mejores personas.
Volviendo a mí,
elegí ir a mi rollo y hacer un chiste cuando la chica me hizo esa pregunta.
Se enfadó mucho. Se ofendió mucho.
En cuanto hice el chiste, me soltó: "No me refería a eso,
sino a cuáles son tus pronombres".
¿"Qué"?
"¿Cuáles son tus pronombres? Por ejemplo, ¿eres elle o elli?".
"¿Elle?
¿Elli?
¿Me has visto?
¿Cuándo dejé de ser 'eso'?".
Al parecer, se quedaron sin vocales. Es lo que pasó.
Lo que pienso es que, aunque tengas buenas intenciones
e intentes ser guay,
puedes meterte en un aprieto.
Os contaré más anécdotas de mi vida.
Un día estaba en un McDonald's.
Esa no era la broma, pero bueno.
Estaréis pensando: "Esto promete". ¡No!
Estaba en un McDonald's cerca de casa.
Ese McDonald's es en realidad un dos en uno.
Hay un McDonald's en la esquina y también es una gasolinera.
Tengo un todoterreno.
Iba a tardar en llenarlo.
Así que me dije: "Mientras, iré a por unos nuggets".
Me dirijo al McDonald's y, al entrar,
no pude evitar fijarme
en una familia sintecho sentada fuera.
No llevaban un cartel.
No me pidieron dinero, pero se notaba.
Se notaba que esa pobre familia lo estaba pasando realmente mal.
Así que entré y me dije: "¿Sabes qué?
No necesito comer nada.
En serio. Llegados a este punto, lo hago por hábito".
Fui a la caja y me dije: "Pediré comida para esa familia. Hay niños pequeños".
Hice el pedido y la cajera me dice: "¿Desea algo más?".
"Ahora que lo dice, sí. ¿Tienen toallitas húmedas?".
"¿Disculpe?". "Toallitas para limpiarse las manos".
"Puede usar el baño, si lo necesita.
Le daré el código".
"No, verá.
No es para mí. Es para la familia sintecho
que está junto a la puerta.
Quiero asegurarme de que los niños se lavan las manos antes de comer.
La comida que le he pedido es para ellos".
Y mientras hablamos...
Gracias.
Mientras hablamos, la gerente del McDonald's,
que está escuchando nuestra conversación, se acerca.
Menuda entrometida, ¿eh?
"Disculpe, no he podido evitar escucharle.
¿Dice que la comida es para la familia de fuera?".
"Sí, espero que esté bien".
"Claro que está bien.
Dar comida a gente necesitada está bien.
Sin embargo, lo que acaba de llamarlos
no está bien".
"¿Cómo los he llamado?".
"Ha dicho...
'sintecho'".
"Porque lo son. Mierda, mírelos".
Ese está lamiendo la ventana.
"Ya no se puede usar esa palabra. Se considera ofensiva".
¿Quién se ha quejado?
"Vale, si ya no puedo usar la palabra 'sintecho',
¿qué se supone que debo decir en vez de 'sintecho'?".
"El nuevo término políticamente correcto es 'en situación de calle'
para describir a alguien en una situación tan desafortunada".
"¿Está de coña?".
"No, señor, no lo estoy. Y, por favor, baje la voz".
"¿Cómo quiere que baje la voz
si lo que me dice es ridículo?".
"Bueno, si le parece ridículo, claramente usted es parte del problema,
no la solución".
Oh, Miami. La hubiera liado parda.
La hubiera liado parda.
Sí, le hubiera sacado toda la caballería.
¡Te quiero, Fluffy!
Gracias por venir.
Sí, me hubiera tirado a la yugular, pero...
Quería liarla, pero no podía
porque es el McDonald's al que suelo ir.
Lo entendéis, ¿no? Me prohibirían la entrada.
El otro está lejos, y la gasolina está por las nubes. "No".
Así que la miré y dije: "Muy bien. ¿Quieres jugar?
Pues juguemos.
A partir de ahora,
ya no estoy gordo.
Según usted, estoy en situación de sobrepeso".
Sí, tíos. Me miró y dijo: "No sea ridículo".
Entonces la miré y dije: "¡Oh!
Vaya, si le parece ridículo, entonces usted es parte del problema,
no la solución".
Cogí la comida y me fui.
Ahora viene la segunda parte.
Me acerqué a la familia. ¿Vale?
Y le di las bolsas de comida a la madre.
La señora fue muy amable.
Se alegró de que alguien se preocupase por sus hijos y por ella.
Se emocionó mucho.
Me dijo: "Quiero darle las gracias.
No sabe lo que nos ayuda.
Significa mucho para nosotros. Gracias".
Y tuve que hacerle la pregunta.
Le dije:
"¿Está bien?".
Sé lo que han pensado.
Algunos: "No lo hagas".
Lo hice. Por eso estamos aquí.
La miré y dije: "¿Está bien?".
Y ella contestó: "No, me temo que no estamos bien, por desgracia.
Llevamos cuatro días sin techo".
Y yo: "Em...
No sé si está al tanto,
pero...".
No, no le corregí.
No le corregí. No soy un capullo.
Por eso no le corregí.
A eso me refiero. Aunque tengas buenas intenciones,
hoy en día la gente coge lo que dices o haces
y lo retuerce para hacerte quedar mal.
No tendría que haber consecuencias
por ser amable, por intentar ayudar,
por querer hacer lo correcto, por preocuparse.
Por desgracia, nos obsesionan los perjuicios
y a veces nos olvidamos de ser más humanos, lamentablemente.
No quiero sermonear a nadie.
Intento contaros algunas cosas que he vivido,
y solo estoy aquí para informaros.
Lo que pasa es que, tras 27 años como humorista,
cada vez que salgo por la puerta,
los focos están siempre encendidos
en el sentido de que cada vez que salgo de casa,
hay una pequeña posibilidad de que salga en las noticias.
Por ejemplo.
¿Martin ha hablado antes de cómo se cayó del escenario?
- Sí. - Vale, genial.
Para los que estáis en casa, Martin se cayó y lo ha comentado.
No lo habéis visto,
porque vuestra suscripción no da para tanto.
Sí. Mirad la primera parte en Prime. Creo que está en Prime.
Podéis verla allí y luego volver aquí a ver el resto.
Resumiendo, estábamos haciendo un show en Phoenix, Arizona,
y Martin se cayó accidentalmente de un escenario así de alto,
y se rompió el pie.
Pues bien, lo increíble es que Martin se levantó
y, cargado de adrenalina, corrió de vuelta al escenario y actuó.
Cuando se bajó del escenario, se lo llevaron al hospital.
Es un profesional.
En serio, todo un pro.
Fuera coñas, porque si hubiera sido yo...
Si me hubiera caído
y el personal me dice: "¿Qué pasa con los fans?".
"Hasta luego, Mari Carmen".
"¿Qué decimos?". "Reembolso".
Pero la diferencia es que Martin os ha tenido que contar que se cayó
para que supierais que se había caído.
Y, por cierto, yo vi cómo se caía.
Salió, se tropezó con un cable entre bastidores,
atravesó la cortina... Ya sabéis.
Y luego... ¡Martin!
Las de delante dijeron: "Ha caído rendido a mis pies".
Me alegro de que os riais. Lo dije anoche y un tipo dijo: "Oh".
Y yo: "¿Cómo que 'oh'?". "A ver, es tu amigo".
"Exacto. Por eso me río de él".
La prueba de una verdadera amistad es poder decir
cosas perversas el uno del otro.
Porque sabes que no lo dices en serio.
Además, ¿creéis que si me hubiera caído yo
en lugar de Martin él no habría bromeado?
Ya os digo yo que sí.
Habría dicho: "Vi a Fluffy rebotar".
Por no hablar de que saldría en las noticias.
Si me caigo esta noche, en una hora hay una furgoneta fuera.
"Estamos aquí en directo desde el Hard Rock Hotel and Casino,
donde las autoridades creen que Fluffy perdió el control.
Vamos con Tom, que está dentro con más información".
"Así es, Jim, estoy aquí en el Hard Rock Hotel and Casino,
dentro del local donde, por lo visto, Fluffy se ha caído de bruces.
Aún no está claro lo que ha pasado esta noche.
Pero hemos podido entrevistar a las autoridades locales. Oigámoslo".
"¡Diablos!".
"Se desconoce si hubo algún problema en el escenario.
Hemos hablado con seguridad. Adelante".
"Lo he visto todo, ¿vale?
Fluffy se ha caído. Menudo hostión.
No veo a tantos blancos llorar
desde el concierto de Taylor Swift. Muy mal.
Muy mal. Y encima en Miami. ¿Me tomas el pelo?
Ha herido a más cubanos que Castro".
Así es como te cancelan.
Ahí es adonde quiero llegar.
Hace poco salí en las noticias.
Sin hacer spoiler,
pronto saldrá un episodio de Family Feud en el que salgo.
Sí.
Es la edición de famosos.
Fluffy y la familia de Fluffy
contra Fat Joe
y su familia.
Es Fat Joe contra Fluffy.
Al parecer, los productores tienen un gran sentido del humor.
Resumiendo, volé con mi familia desde la costa este para ese programa.
Fue genial. Ya os enteraréis de quién gana.
A lo que iba.
Al día siguiente, mi hermana, una de las personas con las que vine
y que hacía mucho que no venía a California, me dijo:
"¿Podemos ir a Disneylandia?". Y yo: "Claro".
Iban ella y su marido Gordy, y me los llevé a Disney.
Nos montamos en un par de atracciones.
Que quede claro, eso no salió en las noticias.
Anoche, cuando lo conté, alguien dijo: "Cabía".
¡No!
Hay mala gente, ¿no? Sí.
Nos montamos en Cars, en California Adventure,
y en mitad del circuito de Cars, el coche...
se detuvo en la pista.
Mi hermana me miró.
Dijo: "¿Esto es normal?".
"No, el cheque tenía fondos. Tenemos que llegar al final...
Hemos pagado. Debería funcionar".
Los de Disney tardaron unos 20 minutos en venir a buscarnos
y sacarnos del coche.
Así que estuvimos ahí sentados, fuera, al sol, durante 20 minutos.
No me pasó nada porque soy moreno.
Puedo estar al sol durante 20 minutos.
Mi hermana es el doble de morena que yo.
Parece casi un apache. En plan... Ya sabéis.
Como azteca, ya sabéis...
Su marido, en cambio, es de Minnesota.
Casi la palma.
"¿No lo sabes?". Sí, así que...
Mientras esperábamos en el coche a que los de Disney nos sacasen de ahí,
la gente que esperaba en la cola vio que la atracción se había parado.
Y desde el circuito se podía ver la cola.
La gente vio el coche en la pista,
y luego vieron
quién iba en el coche.
Y, de repente, empiezan a sacar los móviles.
Para cuando nos fuimos de Disney,
TMZ ya había publicado la noticia. Podéis googlearla, ¿vale?
TMZ la publicó antes de salir del parque.
Ponía: "Fluffy atascado en la autopista de Los Ángeles en Disney".
Me pareció simpático. Una tontería.
Me pareció gracioso y que estaba bien.
Hasta que leí los comentarios.
Algunos de vosotros...
sois unos capullos.
Una señora puso:
"Quizá das la altura, pero está claro que no la talla".
Un tío puso:
"El coche se cansó".
Y otro: "Eres mexicano. ¿No pudiste arreglarlo?".
Y ese fue Martin, sí. Así que...
Ahí lo dejo.
La vez anterior, fuimos noticia en todo el mundo.
Algunos recordaréis la historia.
Mis colegas y yo tuvimos un aterrizaje de emergencia.
Había alquilado un jet privado
porque por fin había cobrado mi último especial de Netflix
y, bueno, creía que estaba en lo más alto, ¿vale?
No, resulta que estábamos cayendo.
La peor turbulencia que hemos tenido
en los 27 años que llevamos de humoristas.
Mi peor turbulencia, en serio.
De repente, el avión hizo esto.
Y yo hice esto.
Lo más aterrador fue ver a mis perros levantarse del asiento.
Por suerte, aterrizamos sanos y salvos.
No es lo que salió en las noticias.
Lo que salió en las noticias es que, al aterrizar,
el avión tocó tierra y luego se salió de la pista
unos 180 metros,
y terminamos en un campo.
Un campo.
¡Un campo!
¿En serio?
Por muy duro que trabaje...
para romper estereotipos,
unos mexicanos acabaron en un campo. Es lo que pasó.
Y así lo informó TMZ: "Mexicanos encontrados en un campo".
En las películas, los pilotos son siempre los primeros en saber
cuándo hay un problema.
Y, en las películas, los pilotos siempre tienen la cortesía
de decírselo a los pasajeros.
Les encanta oírse hablar. Se ponen al micro:
"Les habla el capitán.
Les informamos que hoy habrá alguna turbulencia.
Les agradecemos que se abrochen los cinturones, y todo irá bien".
¿Vale? Si se pone movida la cosa:
"Les habla el capitán.
Alguien ha comido comida mexicana,
así que... vamos a notar unos meneítos.
Es por la comida rápida.
No olviden abrocharse los cinturones.
Quizá la cosa se ponga un poco... Eso es.
Volveré con ustedes en unos segundos...".
Si caemos: "Prepárense para el impacto.
Agárrense fuerte. Caemos en picado".
Nuestro piloto...
Nuestro piloto no dijo nada hasta que nos detuvimos por completo.
Y como un minuto después,
la puerta de la cabina se abrió, asomó la cabeza
y dijo: "¿Están bien?".
Le solté:
"Mi chihuahua está en un portavasos. No estoy bien".
Fue una experiencia aterradora.
Pero os diré que, aunque hicimos un aterrizaje de emergencia
y pensamos que íbamos a morir,
agradezco la experiencia.
Lo creáis o no.
Estoy agradecido porque me recordó lo valiosa que es la vida
y lo rápido que pueden cambiar las cosas.
Necesitamos un pequeño recordatorio,
que nos zarandeen un poco y pensar:
"Dios, esto es especial. Es importante.
Disfrútalo. Pásatelo bien".
Ese día, después de aterrizar,
nada que pudieran decirme podía estropear
lo bien que me sentía por respirar y estar vivo.
Nada.
Y por eso estoy agradecido de los malos momentos.
Creo que los malos momentos
son algo bueno porque hace falta equilibrio en la vida.
Necesitas tener malas experiencias
para saber apreciar de verdad las buenas.
No todos los días son iguales.
Necesitas una manera de equi...
No me malinterpretéis.
A veces hay demasiados malos seguidos. No mola.
Y es justo lo que me pasó a mí.
Después de esa experiencia en que casi muero me fui a casa.
Al llegar, vi que habían entrado a robar.
Sí.
"¿En serio?".
¿Para eso sobrevivo? ¿Para ver esto?
Y no habéis oído hablar de eso hasta ahora
porque el detective que lleva el caso
me dijo que no podía hablar de eso.
En California.
Si los tipos que entraron en mi casa están aquí esta noche, bravo.
Bravo. Me saco el sombrero.
Entraron en mi casa y, claro está, la pregunta es
qué se llevaron de allí.
Lo que se llevaron, sinceramente, fue mi paz mental.
No me volví a sentir seguro en esa casa.
Para que lo sepáis,
hice todo lo posible para evitar un robo.
En primer lugar, elegí un buen vecindario.
Tenía una alarma, dos sistemas de cámaras,
una valla que rodeaba la propiedad. Pensaba que estaba a salvo.
Tengo imágenes de todo el robo.
En 4K.
Con todo lujo de detalles.
Vi a los tipos que entraron, pero no pude identificarlos
porque llevaban máscaras.
Lo único que sé de los que entraron en mi casa
es que tenían 20 años.
Sé que tenían 20 años
porque al saltar la valla y aterrizar en el suelo,
no les dolió.
Si hubiera sido un tío de 35 tacos con ciática,
se lo habría pensado dos veces.
Saltaron la valla, fueron al patio trasero,
rompieron la ventana y entraron por la cocina.
Me dejaron la casa patas arriba.
Todos los cajones y armarios abiertos.
Todo lo tiraron por el suelo mientras rebuscaban.
Los sofás volcados, los cojines caídos,
y descolgaron todos los cuadros de las paredes.
Le pregunté al detective: "Oiga, entiendo lo de los cajones,
los armarios e incluso el sofá.
Pero ¿a qué viene lo de los cuadros?
¿Por qué los descuelgan todos, pero no se llevan ninguno?
Algunos son obras de arte".
"Señor Iglesias, tiene que entender una cosa
sobre la gente que ha entrado en su casa.
No buscaban fotos ni arte.
Buscaban una caja fuerte".
"¿Una caja fuerte?".
"Exacto. En estas casas, se suele hacer un agujero en la pared,
instalar una caja fuerte ahí y luego colgar un cuadro
para ocultar que los objetos de valor están detrás".
"¿Una caja fuerte?".
- "Sí, señor, una caja fuerte". - "Si hasta hace nada no tenía un duro.
¿Han mirado en el colchón?".
"No lo sé". "Pues vamos a verlo".
Entramos en el dormitorio principal. Cogí el borde de la cama.
Lo levanté y solté:
"¡Serán idiotas!
Está todo aquí".
Esos tíos no tenían ni idea de que estaban robando
a alguien más paleto que ellos.
Al final, solo consiguieron
un par de baratijas de los cajones.
Poco más. Pero dejaron la casa hecha un cristo.
No se llevaron nada de dinero.
Pero os diré lo que sí se llevaron.
Mis armas.
A ver,
nunca he hablado abiertamente sobre el hecho
de que soy, de hecho,
propietario de armas con licencia.
Relájate, Florida.
Nunca he sido claro al respecto porque, francamente,
no es asunto de nadie.
¿Vale?
Pero tiene relación con la historia que os voy a contar ahora.
Hace poco que tengo armas.
Empecé a tener armas en 2020, ¿vale?
Sí, cuando estábamos en medio de... eso.
Cada mañana, al ver las noticias, no sabíamos qué pasaría,
y empecé a pensar que era irresponsable
no prepararme para el peor de los casos.
Cada mañana, al ver las noticias,
era como si nos dirigiéramos hacia la purga.
Algunos os reís, pero pensad esto,
la purga habría llevado menos tiempo.
Sí, la purga.
Así deberían habernos despertado, al menos por entretenimiento.
"Les agradecemos su participación en la pandemia.
Son las 7:45, hora local".
Por miedo, decidí comprarme un arma.
Tenía miedo, y no tengo problema en decirlo.
Tenía miedo.
No sabíamos qué iba a pasar.
Era por protección.
Yo no voy de caza.
No quiero cazar. No lo necesito. Sé dónde hay tres Chick-fil-As.
Estoy bien.
No salgo los fines de semana.
¡Dispara!
No hay...
Aún tengo una Nintendo. No necesito esa mierda.
El miedo es la única razón por la que decidí comprarme un arma.
Fui a una tienda de artículos deportivos
junto a mi casa.
Entré, y estaba repleto de personas a las que, en otra situación,
ni se les habría pasado por la cabeza tener un arma, pero se sentían como yo.
Estaban asustados, y con razón.
Todos decían lo mismo, una y otra vez.
No paraba de oír:
"Preferiría tener un arma y no necesitarla
que necesitarla y no tenerla".
Seas de donde seas,
tiene toda la lógica del mundo.
Y no iba a dejar que la política interfiriese con mi seguridad personal.
Lo siguiente que pasó...
Lo siguiente es que me puse en la cola y cogí número,
como cuando vas a la carnicería.
Me puse en la cola.
Cuarenta y cinco minutos de cola.
Cuando llegué al mostrador, vino un tipo
y me dijo: "¿En qué puedo ayudarte, hijo?".
"Bueno...".
Por cierto, he oído que alguien se reía,
y, para que quede claro, no digo
que toda la gente
que vende armas...
hable así.
Pero se llamaba Jim.
Jim me dijo: "¿En qué puedo ayudarte, hijo?".
"Vengo a comprar mi primera arma de fuego".
"Estás en el sitio correcto. ¿Sabes qué quieres o te ayudo?".
"He tenido tiempo de ver la selección,
y creo que he visto algo que me cuadra".
"Pues tú dirás".
"Esa, la de la funda". "¿Esta?". "Sí, esa misma.
Esa. La de ahí delante".
"¿Esta?". "No, esa".
"¿Esta?". "No. Esa, no. Esta". "¿Esta?". "No, la de delante.
La de la etiqueta. La de los dos patitos".
"¿Acabas de llamar a esa pistola...
la de los dos patitos?".
"Sí.
¿Qué?
Jim, ¿no?
Jim, no estoy loco. Es lo que hay en la etiqueta.
Justo ahí delante. Hay dos patitos".
"Lo que hay es un 22".
"Bueno, el 22 son los dos patitos. Es lo mismo".
"Hijo, odio decírtelo, pero hay una gran diferencia
entre dos patitos y un calibre 22.
Pero estamos en California, así que para ti la perra gorda. Tú mismo.
Dime, ¿hay alguna razón en particular para elegir los dos patitos?
"Tu selección de armas es impresionante.
Reconozco a muchas por las películas.
Son demasiado para mí. Soy una persona simple.
Esta arma parece muy manejable.
Es pequeña y parece fácil.
Además, está en oferta.
¿Me entiendes? Una pistola es una pistola, ¿no?".
"No exactamente".
"¿No es una buena elección?".
"Hijo, ¿quieres mi opinión personal o quieres comprar y punto?".
"No, dime si me equivoco.
¿La del calibre 22 es buena o mala?".
"Hijo, en mi opinión personal,
es mejor que le hagas cosquillas.
Lo único que conseguirás es agravar la situación.
Lo que quiero decirte es que se cabreará".
"Jim, te diré lo que pienso.
Mi idea es usar esta arma
como elemento disuasorio.
Si alguien entra en casa,
se topará con este mexicano calvo y fornido con un arma en la mano,
se lo pensará dos veces
e irá a robar a mis vecinos".
"Hijo, si alguien entra en tu casa y tiene un arma,
sabrá que la tuya es una 22.
Y te diré lo que pasará.
Te la quitará
y te dará de hostias con ella. ¿Me sigues?
Y la paliza que te dará con una 22
va a doler mucho más que las balas que dispara una 22.
Te lo aseguro.
Oye, no te conozco, pero creo que conozco tu situación.
Corrígeme si me equivoco.
¿Quieres proteger tu casa?".
"Sí". "¿Tu familia?". "Sí".
"¿Tus objetos de valor?".
"Sí". "Bien, pues sígueme.
Creo que tengo lo que necesitas, ¿vale?
¿Ves esto de aquí?
Es una 9 mm para empezar.
¿Vale?
Una 9 mm es un arma sólida.
Dos al pecho, y ese tío cae seguro.
Sin embargo, tengo esta munición militar.
Mira esta bala.
Se llama 'de dispersión'.
Sí, así llamaba a mi ex.
Ella también jugaba con juego. Por eso tuve que mudarme a California.
No me encontrará.
Esta bala, cuando sale de la cámara,
se abre.
Y cuando golpea, deja un agujero así de grande".
Y, estúpido de mí, dije:
"¿La gente sobrevive a eso?".
"¿Sobrevivir?
¿Sobrevivir?
Hijo, no quieres que sobreviva.
Lo quieres muerto como un pollo frito".
Y yo: "No quiero que muera nadie".
"¿No quieres que muera nadie?
Tíos, ¿habéis oído eso?
¿Lo habéis oído? No quiere que muera nadie.
Sí, ya sabéis a quién votó.
Mira, Dos Patitos, me estás estresando, chaval.
Quiero ayudarte, pero debes querer ayudarte a ti mismo. Escucha.
Intentaré dejártelo claro.
Más claro que el agua, ¿vale?
Estás en casa.
Alguien ha entrado en tu casa.
Tiene un arma.
Tú tienes un arma.
Ya le has dicho a esa persona que se vaya o dispararás,
y no se va.
De hecho, hace lo contrario.
Cada vez está más cerca.
Está tan cerca, que le ves el blanco de los ojos.
Ese tipo se te planta delante.
Os miráis.
Él está dispuesto a hacer lo que sea
para llevarse lo que quiera, incluida tu vida.
Mi pregunta es: ¿Estás dispuesto a hacer lo mismo?
¿A proteger a tu familia, tu casa y tus objetos de valor
y, lo más importante, a ti mismo en esa situación?
¿Qué vas a hacer?".
"En primer lugar, colega,
deberías vender seguros de vida, porque...
es tu vocación. En serio, me ha calado hondo.
Si estoy acorralado así, no tengo otra opción
y mi vida corre peligro,
te prometo que daré un paso al frente y le dispararé en la pierna.
Lo juro".
"¿De verdad crees que le darás en la pierna, señor Primerizo?".
"Si compro esa bala que quieres venderme, que cubre tanto,
de cerca puedo darle en la pierna.
Dos pasos más, y le daré en los huevos. Ya te digo.
En las pelotas. Lo juro, tío. Adiós a la paternidad".
"Muy bien. No hace falta ser tan gráfico.
¿Sabes qué pasará si disparas a alguien en tu casa en la pierna
y sobrevive?".
"Sí que lo sé.
Que dormiré mejor sabiendo que no he quitado una vida
y que pude proteger mi hogar, mi familia y mis cosas.
Eso es lo que pasará".
"Eres claramente un fan de Disney.
Es la mayor fantasía que he oído.
Te preguntaría, pero está claro que no lo sabes.
No voy a perder el tiempo contigo.
Te seré franco.
Si disparas a alguien en tu casa
y sobrevive,
puede volver
y meterte un puro.
Así es. Y lo peor,
ganará el juicio.
Eso es. Lo ganará.
Y no solo lo que quería robarte.
Cuando todo acabe,
le vas a extender un cheque jugoso.
¿Qué me dices de eso?".
"¡Ese hijo de puta va a morir!".
Se emocionó.
"¡Ahora nos entendemos!".
Ese día descubrí algo.
La gente que vende armas se parece a la que vende coches de segunda mano.
Juegan con tus emociones, te venden la moto
y te hacen comprar cosas que no quieres ni necesitas.
Él sabía que tenía miedo porque me lo decía todo el tiempo.
"Sé que tienes miedo.
Tienes miedo. Estás preocupado. Tienes miedo".
Cada vez que decía "miedo", sacaba otra cosa.
Me lo vendió tan bien
que, cuando terminó de venderme la moto,
acabé con cuatro rifles,
cuatro pistolas
y una caja de munición de dispersión.
Algunos estáis aplaudiendo. ¿Por?
Es excesivo.
Solo tengo dos manos.
Me siento...
Aunque entraron a robar en mi casa,
me siento agradecido
porque yo no estaba y mis perros estaban conmigo.
No puedo reemplazar a mis perros. No puedo reemplazarme a mí.
Los objetos son objetos.
Sin embargo, si hubiera estado en casa, habría hecho lo que tenía que hacer.
Esa es la diferencia. Hay dos tipos de personas.
Gente como yo, con armas, munición y feliz de no estar allí,
pero si estuviera estado, habría hecho algo al respecto.
Si estoy en la cama y oigo...
Habría saltado.
Habría cogido mi arma.
Habría corrido al salón sin camiseta y sin un calcetín.
Me habría enfrentado a esa persona. "¡Alto!".
Con la suerte que tengo...
"¿Fluffy?".
"¡He dicho que alto!".
"Qué gracioso. Qué gracioso eres, hermano.
Muy gracioso".
"¡Al suelo!
Mira que disparo".
"Eh, Beto, ven aquí. Nunca adivinarás de quién es la casa".
El tío entra corriendo.
"Hola.
Crecí viéndote".
Lo siguiente es firmar autógrafos en las cosas que van a llevarse.
Como he dicho, en esta situación, hay dos tipos de personas.
Una, gente como yo, con armas y munición,
que se alegra de no estar en casa, pero, de estar, habría hecho algo.
Ese es un tipo de gente.
El otro tipo de gente es el tipo de gente que no puede esperar
a tener la oportunidad.
Bien. Estáis aquí.
El tipo de gente que no puede esperar a tener la oportunidad
de enfrentarse a un intruso,
porque sabe que tiene muchas más armas y munición que él
y está preparado para la guerra.
El tipo de gente que se queda en el salón a oscuras, de noche,
con su arma.
Deja la puerta abierta para ponérselo más fácil.
Esa gente siempre tiene un amigo al otro lado de la calle o de la ciudad.
"¿Cómo va todo por ahí?".
"Todo despejado. ¿Y tú?".
"Igual, despejado. Diez-cuatro. Corto".
Esa situación,
el robo, me dejó traumatizado.
No podía seguir en casa porque no me sentía seguro.
Solo estamos mis dos chihuahuas y yo.
Sí, eso es.
No estoy con la madre de mi hijo, y él vive con su madre.
Así que, ya veis...
Por cierto, le dije a mi hijo Frankie lo del robo,
y enseguida saltó:
"Tienen suerte de que no estuviera yo allí".
Le dije:
"Te habrían secuestrado, y yo habría pagado el doble".
No podía volver a vivir en casa.
Vivo solo.
Así que puse la casa a la venta.
No podía. Y era una casa grande, preciosa, que habéis ayudado a pagar. Gracias.
Era bonita.
Muy bonita.
Cuatro baños.
Cuatro baños, sí.
Un pene.
Aunque corriera, no podría...
Puse la casa a la venta, y este es el dilema al que me enfrenté.
La puse a la venta antes de tener un nuevo lugar para vivir
porque estaba de gira, siempre en un autobús, avión, hotel...
Siempre viajando.
Solo intentaba acelerarlo porque, cuando compré la casa,
estuvo en el mercado casi dos años.
Pensé que tenía tiempo.
Lo que pasó fue que se vendió así.
Había dos personas pujando por la casa a la vez,
y no paraba de subir el precio.
Una de las personas que quería la casa
se quedaba con todos mis muebles.
Mi agente inmobiliario dijo: "Gabriel, es una locura.
Estos dos están pujando por tu casa y te quieren dar
mucho más de lo que pides.
Uno de ellos te ofrece 100 000 dólares más
por todos tus muebles.
Te sugiero que lo aceptes".
Así lo hice. Vendí la casa con todo menos el colchón.
Todo.
El problema es...
que ahora mismo no tengo casa.
No tengo dónde vivir, así que, técnicamente, soy un...
joder, un sintecho.
Lo voy a decir.
No estoy en situación de calle. Soy un sintecho.
No pueden cancelarme. ¿Qué harán? ¿Quedarse mi casa? ¡Ja!
Da igual.
Pero no, a estas alturas, a los 47 años,
no necesito más cosas.
Me alegro de tener cosas, pero no las necesito.
Lo que más anhelo ahora mismo son mejores relaciones,
mejores amistades, mejores personas en mi vida.
Es lo que quiero ahora mismo.
Lo anuncié en mi último especial en el estadio Dodger,
que había roto mi relación.
Pensé que era el mejor sitio para anunciarlo
porque he sido muy abierto con mi vida. Todo mi show es mi vida.
Me preguntaban por ella, así que pensé en anunciarlo allí.
¿Sabéis lo que pasa
cuando dices en un estadio ante 50 000 personas que estás soltero,
y luego Netflix lo retransmite por todo el mundo?
Recibí miles de "solicitudes"
para el centro logístico de Fluffy.
Ya te digo.
Así es, Netflix, Fluffy busca rollete.
Fue increíble, emocionante, abrumador,
y también aterrador porque no sabía lo que querían.
Para que lo sepáis, desde que dije que estaba soltero,
he tenido algunas citas
y...
Sí.
No quiero decir cuántas, porque no quiero que me juzguéis.
"Fluffy es un zorrón".
"Es como Papá Noel con su 'jo, jo, jo'. Sí".
Sigo queriendo salir, divertirme, relacionarme,
pero es que ya no confío en la gente.
Tengo miedo.
Puedo conocer gente fácilmente.
En serio. Pero luego descubro lo que buscan, y es una mierda.
Mi corazón está protegido.
Superprotegido.
Hay un muro, otro muro, otro muro y otro más.
Soy el único mexicano al que le gustan los muros.
Así que, a partir de ahora, os aseguro
que no quiero tener otra relación con nadie.
Estoy bien así.
Quiero salir con gente, pero no tener en una relación estable.
Ya no. No.
¿Qué significa "buu"?
Respecto a ser sincero por no querer estar en una relación,
quiero que entendáis una cosa.
Podría mentir fácilmente.
Conocer a alguien, decir que somos novios
y tener un rollete.
Pero ¿significa algo si tu comportamiento no cambia?
Estoy siendo franco.
Lo único que quiero...
El tío que me ha abucheado por no querer una relación.
Levanta la mano para que pueda... Vale, ya eres famoso.
- Tú... ¿Cómo te llamas? - Dustin.
- ¿Justin? - Dustin.
Dustin. Vale, Dustin.
Disculpa por... "¡Dustin!".
Vale, colega, cálmate. Sí.
¿Verdad? "Estados Unidos".
Vale, Dustin.
Que no quiera tener una relación tradicional
es algo honesto porque...
Te diré. No quiero estar en una situación en la que esté obligado a participar
en cosas que no me hacen sentir una buena persona.
Y a los 47 años, estoy cansado de discutir,
gritar, sentirme culpable, sentirme obligado
y no sonreír más.
Estoy bien así, tío.
Pero aun así quiero salir.
Solo quiero ser franco y sincero.
Lo único que necesito, Dustin, es alguien con quien ir a comer.
Alguien con quien tomarme algo.
Alguien con quien ir al cine.
Y alguien con quien acurrucarme.
Eso es. Y no tiene por qué ser una única persona.
Solo digo que, a veces, hacen falta muchas manos.
Me gustaría decirle a una mujer: "¿Quieres ir al cine?".
"Sí, vamos". Y vamos. Al acabar, le digo: "¿Te ha gustado?".
"Ha estado bien". "¿Verdad? ¿Quieres quedar para ver otra?".
"Sí. ¿Cuándo?". "¿La semana que viene?". "Vale".
"Hasta la semana que viene". Va a ser genial.
Le gustan las comedias, como a mí. Y las de terror, como a mí.
Esto va a funcionar. Mola. Lo estoy deseando.
Le digo: "Tengo que irme". Y se pone rara. "Espera un momento.
¿Tienes que irte? Pensé que iba bien".
"Va muy bien. Nos vemos la semana que viene".
"Pero ¿qué prisa tienes?
¿Qué vas a hacer? ¿Adónde vas?".
"Voy a llamar a la achuchona. ¿Por?".
"¿La achuchona? ¿Qué es?". "Déjalo, ya está cubierto.
Lo tuyo son las pelis. Quédate ahí, ¿vale?
Estamos bien así. Tú eres la del cine, ¿vale?".
A ver, Dustin.
A ella no se lo dije.
Pero te lo diré a ti.
En la sección de achuchones...
Es una locura, porque siempre he estado en una relación
y nunca he podido ser tan honesto, pero ahora que estoy soltero,
esto es lo que le pone a Fluffy.
Respecto a la sección de achuchones, esto es lo que quiero.
Quiero una mujer.
Una mujer.
Con los ajustes originales de fábrica.
Esa mujer tiene que ser igual o mayor que yo,
en tamaño.
Tiene que ser una tía grande.
Prefiero una tía grande.
Quiero una tía grande.
Oh, sí.
Así, ambos coincidiremos en la temperatura del termostato.
Solo las tías grandes saben de lo que hablo.
Yo soy un tío grande. Y, como tal, siempre tengo calor.
Afecta a mi estado de ánimo.
Cuando tengo calor, Dustin, estoy irritable, malhumorado y ansioso.
Para estar cómodo, me gusta poner la estancia a 20 grados.
¿Vale?
Así es.
Y solo a una tía grande le parece bien.
A las flacuchas, no tanto.
Y déjame decirte que estoy cansado de mujeres decepcionantes, flacas y frías.
Las tías flacas y frías son perversas.
Son perversas.
No quieren estar a 20 grados.
Quieren estar a 22, 23 o 24 grados.
Pero a ellas no puedo ponerles 20 grados.
Se vuelven quisquillosas.
Se vuelven malvadas. "Dios, ¿qué problema tienes?
Me estoy helando".
Pues come algo, joder.
Estoy cansado de sudar.
Sí.
Bueno, Dustin, lo siento.
No pensaba hacer una TED Talk de esto.
No quiero que pienses que no creo en el amor
porque sí que creo, y cualquiera que consiga mantenerlo,
le felicito por ello.
He conocido a muchas parejas en estos años.
Parejas que llevan juntos 20 años,
treinta años,
cuarenta años,
cincuenta años.
Conocí a una que llevaba 55.
Sí.
Los llamo unicornios.
Os contaré la historia.
Estaba en Savannah, Georgia.
Y acababa de terminar el rodaje de la segunda película de Magic Mike.
A ver...
Sí, lo sé.
Para quienes no lo sepan,
yo salí en Magic Mike.
Sí.
Lo sé. Fui el único que no se desnudó.
Magic Mike, no Tragic Mike. No lo olvidéis, ¿eh?
Fui el único que no se desnudó. Así que...
Después de la película, al terminarla,
mi mánager, Joe, me dijo:
"Colega, felicidades por otro proyecto.
Te invito a un chuletón".
Y yo: "Vamos".
Me llevó a un restaurante llamado Ruth's Chris Steak House.
Una cadena muy popular en todo el país.
Llegamos, nos sentamos,
y llegó el camarero, con mucha chispa.
"Hola, chicos, ¿qué tal? ¿Celebramos algo hoy?".
"Pues, mira, sí".
"¿Sabéis qué? No sois los únicos.
¿Veis a esa pareja de ahí?
Están celebrando sus 55 años de matrimonio".
Y los dos dijimos: "¿Qué?".
Les miramos.
Dije: "¿Cómo es que no hablan?".
"Me preguntaba lo mismo,
pero el hombre insistió en que eran 55.
Me parece impresionante".
Y yo: "Sí, lo es".
Se fue a buscar la bebida y el pan.
Y le dije a mi mánager: "Joe, escucha.
Voy a ir a saludar a la pareja".
"No hagas que nos echen". "No nos echarán".
"No hagas como la última vez" "No lo haré".
Así que me levanté, aparté la silla y me acerqué a la pareja.
Sabía lo importante que era esa noche para ellos.
Sabía exactamente lo le les había costado llegar a ese punto,
y no quería estropearlo.
Pero tenía preguntas.
Y esas dos personas eran claramente profesionales en esa sección.
Me acerqué a la mesa con el mayor tacto posible.
Dije: "Disculpen la interrupción.
Me han comentado que están celebrando
los 55 años de matrimonio".
El hombre estaba feliz de que alguien se lo dijese. Estaba encantado.
Me dijo...
"Así es, hijo.
Hoy hace 55 años...
que esta encantadora dama junto a mí
dijo el 'sí, quiero', y llevamos juntos desde entonces".
"Es precioso. ¿Puedo hacerle una pregunta?".
"Por supuesto".
"¿Cómo es que no hablan?".
"Quiere saber cómo es que... Ríete, carajo.
Hijo, cuando lleves tanto tiempo como nosotros,
habrás visto de todo.
Tenemos hijos,
nietos
y bisnietos.
Hemos recorrido este gran mundo varias veces.
Los dos somos militares retirados.
Hemos visto lo mejor de la gente
y, por desgracia, cuando llevas vivo
tanto tiempo como nosotros,
también has visto lo peor de la gente.
Hemos tenido cualquier conversación
habida y por haber...
al menos dos veces.
Y, tras 55 años de matrimonio,
lo único que queremos es disfrutar de la compañía del otro,
aunque sea en silencio".
Dije:
"¿Han tenido todas las conversaciones habidas y por haber?".
Y supongo que le provoqué, porque saltó:
"¡Mírame!
¡Mírame!
He estado en combate.
Nada puede perturbarme.
Ya nada puede sorprenderme".
"No me diga".
Di un paso hacia ellos, me cogí la camisa y les flasheé.
Y luego cogí y me fui.
¿Y sabes lo que pasó después?
¡Empezaron a hablar!
Le di a esa pareja el mejor regalo que nunca reconocerán.
Algo nuevo, algo espontáneo, algo escandaloso,
algo que ninguno de los dos había visto antes.
Les di una nueva historia.
Os lo juro, cada año, a partir de ahora,
solo hablarán de lo que les pasó en el 55 aniversario.
"¿Te acuerdas, cielo, de cuando ese samoano nos flasheó?".
Vale.
Es que soy muy generoso.
Recuerdo que hace muchos años,
antes de que existiera un lugar como este para actuar,
el único local por aquí para los humoristas
era en un club de comedia justo al salir de aquí.
Era parte del diseño original del casino.
Un club llamado The Improv. Ahora está por todas partes.
Muchos muchos años antes de todo esto,
ahí es donde Martin, mi colega Alfred y yo
íbamos a actuar en el club.
Y la primera vez que tuvimos la oportunidad de actuar allí,
aún no me había hecho un nombre.
No me conocía casi nadie.
Y quiero aprovechar para agradecerle a una persona
la gran ayuda que me brindó en eso.
Un hombre llamado DJ Laz.
Eso es, gente, The Pimp Wit Da Limp.
Sí, papá. Sí.
"Soy tu chico, DJ Laz". Me encanta. Es increíble.
Pero sí, camina en círculos.
Camina en círculos. Buen tío.
DJ Laz fue una de las primeras personas
en llevarme a la radio matutina con él,
y ayudó a promocionar mis shows.
No solo me dejaba ir al suyo y promocionar el mío,
sino que venía a mis shows y traía a gente.
Miraba, se sentaba, pasaba el rato y se reía.
Tenía un millón de cosas que hacer en Miami, pero venía a mi show.
Al día siguiente:
"Papá, ven conmigo a la radio. Hablaremos de tu show".
Y me ayudaba a vender esos shows año tras año.
Así que, Laz,
sé que me estás viendo, papá. Gracias.
Esto es parte de ti, papá.
Gracias.
Pero eso fue muchos años después.
Al principio,
la primera vez que actué en ese club
justo al salir por esas puertas, que ya no está,
hablé con el encargado de promoción.
Esto fue hace tanto tiempo, que no había redes sociales,
no había TikTok, Twitter ni Facebook. Nada de eso.
La única manera de promocionarte
era salir en la radio matutina, en las noticias,
que alguien hiciera una reseña tuya.
¿Os acordáis?
Sí. Y luego el boca a boca, que siempre es lo que mejor funciona.
Había carteles en el club de comedia.
El de promoción me dijo:
"Gabriel, ayúdame a ayudarte a ayudarnos.
Queremos vender entradas. ¿Cómo quieres que te promocionemos?".
Dije: "Bueno...". Pensad que hace mucho tiempo de eso.
Dije: "Quiero que promocionéis mi show así.
Poned una foto mía.
Debajo poned mi nombre, Gabriel Iglesias".
Aún no tenía el apodo de Fluffy. Hace mucho de esto.
Dije: "Debajo de eso, poned 'Estrella de Comedy Central'".
Porque, en ese momento, era lo único que había hecho en televisión.
El de promoción me dijo: "Bueno, estaba pensando algo así:
'Gabriel Iglesias y sus amigos'".
"¿Por qué en español?
¿Salen otros mexicanos conmigo?".
Y me miró y dijo: "Bien. Lo has pillado".
"No me gusta. ¿Qué tal 'Gabriel Iglesias y sus amigos', en inglés?".
"Queremos poner un par de palabras de moda
para que la comunidad sepa el tipo de show".
Y yo: "¿Qué tipo de show es?". "Un show especial".
"Yo no me siento especial".
"Gabriel, escúchame. ¿Qué tal 'Martes de tacos'?".
"No me gusta".
"Vale, ¿y 'Noche de salsa'?".
"¿Noche de salsa?
¿De baile o en plan guacamole?
Déjalo, no me gusta ninguno".
No podía creer estar hablando de eso. Quería enfadarme.
Cantarle las cuarenta
por intentar hacerme sentir inferior.
Pero no lo hice, porque sabía que si me cabreaba,
pensarían que yo era difícil.
Me verían como un problema,
y no me habrían dado otra oportunidad para volver.
Cuando me preguntan: "¿A qué atribuyes tu éxito?".
Por supuesto, al talento, a hacer lo que debes hacer...
Pero una palabra que suele omitirse es 'sacrificio'.
Tuve que sacrificar algo ese día,
y muchos creen saber qué significa el sacrificio,
pero hasta que hagáis uno, dudo que lo sepáis.
Tuve que sacrificar mi orgullo
porque, por mucho que quisiera gritarle a ese tío,
sabía que así me pegaría un tiro en el pie.
Sabía que si veían lo que podía hacer en ese escenario,
me traerían de vuelta y tendrían que tratarme diferente.
Por mucho que doliera, por mucho que fuese una mierda,
permití ese estúpido "Martes de tacos".
Estaba muy dolido.
Me preguntaba si eso les pasaba a todos los novatos
o solo a mí.
Me moría por saberlo.
No podía sacar el móvil y googlearlo
porque aún no se había inventado en esa época.
Lo que tuve que hacer fue irme a la puerta del club
donde tenían un cesto con los folletos.
Cogí uno y lo miré.
Era la lista de los próximos shows de comedia.
Y me enfadé mucho cuando lo vi,
porque solo había fotos, nombres y créditos televisivos.
Sin nombres tontos, sin noches temáticas ni nada picante o descabellado.
Solo comedia.
Me dije: "¿A qué viene entonces lo de 'Martes de tacos'?
Voy a buscar a otro humorista
que esté un poco más en mi piel".
Si lo pilláis.
El único humorista así que vi
era un hombre llamado George Lopez.
Pero, para promocionar a George, solo había una foto, un nombre
y, debajo, un crédito televisivo que ponía "Estrella de ABC".
Ya está.
No ponía "A George Lopez le gusta montar en burro".
"George Lopez come burritos a dos manos".
"He saltado el muro y ahí está George Lopez". No.
¿Por qué me hacían eso?
Entonces dije: "Muy bien.
A ver cómo promocionan a los humoristas negros".
Y con los humoristas negros
hacían lo mismo.
Foto, nombre, crédito televisivo y ya está.
A menos que fuera un show con varios humoristas negros.
Porque si el club tenía un show con tres o más humoristas negros,
le ponían un nombre pegadizo.
En plan "Noche urbana",
"Noche Apolo", "Noche de comedia de Def Jam",
"Noche de comedia BET", "Noche de comedia negra".
Pero no pasaban de ahí.
No iban al siguiente nivel como conmigo.
Sí, no había "Lunes de margaritas", "Martes de tacos",
"Miércoles de espaldas mojadas", "Jueves de tortilla",
"Viernes de fiesta" o "Sábado gigante". No.
No lo harían con humoristas negros. ¿En serio?
Nunca verás un "Lunes de licor de malta",
"Martes de Tupac", "Miércoles de sandía",
"Jueves de Thong, Thong, Thong",
"Viernes de pollo frito",
"Sábado Sookie-Sookie" o "Domingo de cachetada a la descarada".
Y eso está claro que no pasa con humoristas blancos.
Voy a hacer la broma.
¿Sabéis por qué podéis reíros y no sentiros amenazados
por lo que voy a decir? Porque, como he dicho esta noche,
estoy aquí para entretener, no para ofender.
Estoy aquí para reírme de todos, empezando por mí.
Además,
nunca pasará.
Nunca verás un "Lunes de Monster Truck",
"Martes de parque de caravanas",
"Miércoles de chusma blanca", "Jueves de salir con tu hermana".
"No jodas, Fluffy. Te has pasado de la raya.
Me llamo Dustin y yo no hago esas cosas.
Soy de Davie, joder".
La próxima vez, cállate.
Así que...
Estaba hablando con Martin antes de salir,
y me dice: "¿Vas a compartir la historia de las noches temáticas
que pasó en The Improv y tal?".
Y yo: "Bueno, creo que debería, Martin.
Debería contar la historia de las noches temáticas".
Y dice: "¿Puedo decirte algo sobre eso?".
Y yo: "Dime, Martin".
"¿Te das cuenta de que en todos los años que te he oído contar esa historia
sobre lo que pasó en ese club,
ni una sola vez
has terminado la semana?".
Dije: "Martin, sabes por qué, ¿no?
Es la regla de la comedia.
Siempre quieres acabar con la mayor carcajada.
Los jueves se ríen más, por eso paro el jueves".
Y Martin dice: "Lo sé,
pero les robas a los blancos su semana".
Nunca lo había visto así.
"Viernes de Fox News".
"Sábado de asalto al Capitolio".
¡"Domingo de arrepentimiento"!
¿Os lo estáis pasando bien?
¿Aún os divertís?
A eso me refería.
La gente se ríe, no se enfada, no se ofende
ni monta un cristo.
Le diré a esas cinco personas
que nunca habían oído hablar de mí... esto va por vosotros.
Me paró la poli
dos minutos después de salir de un autoservicio.
Giré a la izquierda, no a la derecha.
No presté atención porque tenía una caja.
Iba pensando: "Esto es todo para ti".
Me equivoqué al girar.
Más tarde.
El agente tarda una eternidad. Dije: "Olvídalo".
Puse la caja de dónuts en mi regazo.
La abrí. Estaba en plan...
Y cuando estaba a punto de abrirla,
el agente se acerca a la ventanilla
y dice: "¿Sabe por qué le he parado?".
Era demasiado fácil, cogí la caja y dije:
"Porque la ha olido".
¡Fluffy!
Os estaréis preguntando por qué hemos vuelto a parar el especial.
Para que sepáis que la mayoría de humoristas ya habrían dicho:
"Gracias, buenas noches", habrían cobrado el cheque de Netflix
y esperarían a otra llamada.
"Por favor, llámame, Netflix". Pero este tío no es como la mayoría.
Es lo que pasa con los mexicanos.
Nos encanta hacer horas extra.
Gracias por seguir queriendo escuchar un chiste de hace más de 20 años.
Yo también crecí viéndoos.
Me dan escalofríos...
Eso ha sido increíble.
Yo también os quiero. Y, en serio, chicos,
gracias.
Gracias.
Hay fans,
y luego está lo que acabáis de hacer.
No conozco a ningún humorista que reciba tanto amor y lealtad.
Muchas gracias.
No me bajo del escenario porque aún no he acabado,
pero quiero daros las gracias.
Gracias.
Cuando empecé a hacer monólogos en 1997,
el único lugar en el que podía subir al escenario y hacer lo que hago
eran los bares.
Bares de mala muerte, cuchitriles.
Martin y yo nos conocimos ahí hace muchos años.
Actuamos en un bar en Montebello, California,
donde tenías que pelearte con el público.
Te peleabas porque había mucho ruido.
La tele encendida.
La gente bebía, fumaba... La gente hacía de todo,
pero prestaba atención.
Tenías que salir rápido e intentar que se rieran.
Y, una noche, un humorista me coge por banda
y me dice: "Oye, chaval".
Y cuando me llamó chaval, me enfadé.
Dije: "Puedo beber".
Tenía 20 o 21 años y, aunque creía que era mayor,
no lo era.
No era mayor.
Me molestó que me apartase. Dijo: "¿Puedo darte un consejo?".
Pensé: "¿Quién se cree que es? Soy más gracioso que él".
Eso es lo que pensaba, porque a los 21 años era un borde.
En serio.
Entonces,
no sé cómo le solté:
"Claro, te escucho".
Y me quedé allí plantado. Dijo: "Escucha.
Eres muy simpático en el escenario, y no es lo habitual.
Te voy a dar un consejo.
Si dejas de maldecir en el show
y dejas a un lado las groserías,
vas a tener una larga carrera por delante".
Sé que dije que dejaría de maldecir y he dicho "jod**" dos veces esta noche.
Técnicamente, no, lo he dicho tres veces.
Pero llevo la cuenta. No es una palabra cualquiera.
Además, estamos en un casino.
A ver, nadie pierde una pasta y dice: "Caramba". No.
Os he oído maldecir antes.
"¿Cuándo va a empezar esto, joder?". Sí, te he oído.
Te he oído, colega.
A lo que iba.
Me da ese consejo.
"Deja de maldecir en tu programa y no digas groserías".
Y no sé por qué le escuché, pero lo hice, y tenía toda la razón.
De repente, empecé a tener ofertas a diestro y siniestro.
Me empezaron a llamar de universidades, institutos, iglesias, ferias.
Y luego el grande,
casinos.
En esa época,
tenías que ser impecable para actuar en un casino.
Pero ya no.
Si puedes vender entradas, el resto no importa, te contratan.
Pero en esa época, solo había unos pocos que podían hacerlo.
Tuve la suerte de ser uno de ellos. Recuerdo que me contrataron para actuar
en un casino llamado Morongo en California del Sur.
Estaba entre bastidores con la señora que me contrató para la función, y dice:
"Nada de palabrotas, ¿eh?".
Y yo: "No, qué va".
"¿Ninguna grosería?". "Ninguna grosería".
"Buena suerte".
Y solo estaba yo. No había teloneros. Solo yo.
Y una voz en off en el altavoz:
"Señoras y señores, un aplauso para Gabriel Iglesias".
Entonces yo... salía caminando, ¿vale?
Ofendí a todo el público
en cinco segundos.
Y lo hice sin maldecir.
Un chaval de 22 años sube al escenario,
mira al público y dice:
"Hola a todos. ¿Es un casino normal o un casino indio?".
¿Veis como lo sabéis todos?
Yo no lo sabía.
No lo sabía porque no tenía TikTok para aprenderlo.
Lo que sí tuve fue una experiencia vital que nunca olvidaré.
En cuanto dije eso, toda la primera fila,
que se componía de los miembros de la tribu del casino,
se puso en pie.
Uno de ellos me gritó delante de todo el público.
"Oye, eso ya no se puede decir. Lo correcto es 'nativo estadounidense'.
Un poco de respeto".
Y yo dije: "Dios, lo siento mucho. No lo sabía".
Me sentí fatal, muy avergonzado.
Por suerte, tenía otro show a las diez.
Tocan las diez.
Subo al escenario.
No necesitaba que me dijeran mil veces que metí la pata.
Con una vez que me avergonzara delante de todo el público
era suficiente.
Por eso creo firmemente en la vergüenza.
Creo que la vergüenza está bien.
Avergonzar es bueno si lo haces con un propósito.
Si vas a enseñarle a alguien una valiosa lección,
hazlo, porque a mí me funcionó.
Me avergonzaron una vez.
Segundo programa, a las diez. Subí al escenario. Era diferente.
Dije: "Antes de empezar, me gustaría aprovechar esta oportunidad para agradecer
a los nativos estadounidenses que hay hoy aquí.
Gracias por esta oportunidad de actuar en su casino.
Espero que disfruten del show".
Creí que la había clavado.
De repente, otro miembro de la tribu saltó.
Me dijo: "Oye, pasa de 'estadounidense'. Di solo 'nativo'".
"¡Vale!".
Eso se quedó conmigo. Fue potente. Daba miedo.
La siguiente vez en un casino, dije:
"Me gustaría reconocer a todos los nativos que hay esta noche".
Y alguien gritó: "Somos indígenas".
Joder, yo flipo.
Van cuatro.
TÉCNICAMENTE SON 5
FAN QUISQUILLOSO
Con el tiempo, tuve la oportunidad de actuar en todos los Estados Unidos,
y luego hice mi primer show en Canadá.
Irónicamente,
en un casino.
Es un casino en el que aún actuamos llamado Caesars en Windsor, Ontario,
al otro lado del río de Detroit, Míchigan.
Descubrí por las malas que, en Canadá,
hay un término completamente diferente para describir a la... gente
originaria de esa tierra.
El término correcto en Canadá es
'Primera Nación'.
No lo sabía.
Estaba tan nervioso, que dije "nativos estadounidenses".
Ni siquiera estaba en Estados Unidos. Menuda estupidez, ¿no? Pendejo, lo sé.
Alguien me llevó a un lado y me lo explicó.
Por suerte, tuve un segundo show.
A las diez. Subo al escenario y digo:
"Antes de empezar, me gustaría reconocer
a todos los de las Primeras Naciones que están aquí".
Y un tipo grita:
"Llámanos indios".
El tío de la primera fila saltó:
"No son indios.
¡No son indios!".
Canadá siempre ha sido una aventura.
Hicimos otro show en el mismo casino.
Siempre que actuamos fuera de los Estados Unidos,
aunque sea a aquí al lado, en Canadá o México,
la primera pregunta de Martin para el público es:
"¿Hay algún estadounidense esta noche?".
Porque no importa dónde actuemos, siempre hay alguno.
Así que esa noche, Martin subió el escenario e hizo la pregunta:
"¿Hay algún estadounidense esta noche?". Sin saber que,
ese mismo día,
en ese mismo casino, en el gran salón de baile,
había habido una fiesta de fin de año de una empresa estadounidense
del otro lado del río de Detroit.
Estaban celebrando el fin de año
y habían estado privando desde mediodía.
De fiestón.
Y supongo que el organizador de la fiesta
pensó que sería una idea increíble terminar la fiesta con unas risas.
Esa persona compró todas las entradas de mi show esa noche
y se las dio a esa empresa.
Son las siete, y todo el mundo entra a trompicones,
se sientan, y luego Martin va y hace la pregunta:
"¿Hay algún estadounidense?". Y en lugar de oír "yay", "aquí",
se oye...
Estaban tan borrachos que empezaron a cantar.
"EUA".
Desde el camerino oigo eso y digo: "¿Para qué hemos venido hasta aquí?
Podríamos haberlo hecho en Detroit". Me habría ahorrado el papeleo.
Dije: "Esto no mola".
En el intermedio, Martin se acerca y me dice:
"Colega, no sé si lo has oído".
"Lo he oído".
"Podrías mencionarlo". Y yo: "Lo haré".
En algún momento de mi actuación, le dije al público:
"Bueno... Un pajarito me ha dicho
que hay algún estadounidense esta noche.
¿Es cierto?".
Efectivamente...
Y empezaron a hacerlo de nuevo.
"¡EUA!".
Se calmó la cosa y se oyó: "Estados Unidos".
Dije: "Damas y caballeros, ¿entendéis lo que acaba de pasar?
Hemos hecho historia.
Y la gente de la primera fila dijo: "¿Historia?".
Dije: "Hemos hecho historia.
¿Quién hubiera pensado que veríamos el día
en que miles y miles y miles y miles
de estadounidenses cruzarían una frontera...
para ver a un mexicano?".
Gracias por apoyar durante 27 años a este mexicano.
Buenas noches.
Gracias.
¡Fluffy!
PARA RISA. TE LLAMÉ RISA POR SU SIGNIFICADO EN ESPAÑOL,
QUE ES LO QUE MÁS ADORA UN HUMORISTA EN EL MUNDO.
TE EXTRAÑARÉ SIEMPRE.
Subtítulos: S. Cano