¡Fluffy!
Vaya, vean a esa multitud.
Se está volviendo loca por ese tipo.
¿Quién es él?
¿Qué los emociona tanto?
Supongo que tendremos que volver al inicio
para entenderlo.
Editor, por favor, vuelva al inicio.
Creo que retrocedió demasiado.
Bien. Ya entendí. El último especial. En un estadio.
El Taylor Swift mexicano.
Bien. Fue demasiado para...
¿Hola? No tanto...
Fue muy...
De acuerdo. Muy gracioso, editor.
Muy gracioso.
Cuando dije "inicio", no hablaba de esto.
¿Cuánto dura este especial?
UNA HORA Y 38 MINUTOS
Bien, rebobinemos ese tiempo
y démosle a esta gente algo de qué hablar.
¡Fluffy!
¡Estamos en Miami, demonios!
Sí. En Miami.
Solo aquí puedo ponerme esto.
En Los Ángeles, no puedo.
"Es demasiado".
Soy el maldito DJ Khaled mexicano.
Ya que estamos aquí, me gustaría agradecer
a Only in Dade.
Muchas gracias.
Si saben, saben.
Y creo que ustedes saben.
Y también a mis amigos de La Carreta, por la comida.
Sí.
Antes de comenzar,
quiero agradecer al Hard Rock Hotel & Casino
por la oportunidad de grabar un especial.
Ningún otro artista había hecho un especial aquí.
Este es el primero.
No fueron los Rolling Stones. No fueron los Eagles.
Confiaron en un comediante
para hacer esto.
Y quiero agradecerles.
¿Alguien más se hospeda aquí en el Hard Rock?
Yo también.
Es un hotel hermoso,
y no lo digo porque mi cuarto es gratis.
Estás es un buen hotel y casino cuando enciendes la TV,
y tienen su propio video.
Si se hospedan aquí y encienden la TV, oirán esto:
"Bienvenido al Hard Rock Hotel & Casino.
Veinticuatro horas de apuestas, siete días a la semana, 365 días del año".
Me quedé ahí sin poder dejar de mirarlo.
Me puse a pensar
por qué no hacen eso mismo con las tragamonedas.
Las apuestas ya son algo descarado. Que vayan por todo.
Vas a una tragamonedas y metes un billete de 20.
"No pares".
"No pienso parar".
Alguien pasa y dice: "¿Qué haces?".
"¡Intento ganar!".
Sí. Voy a arrancar el espectáculo con una pregunta.
Es raro en un espectáculo cómico, pero aquí va.
La pregunta es:
¿Quiénes de ustedes no sabían de mi existencia hasta esta noche?
Cinco.
Dos. Cinco. Bien.
A ustedes cinco, les pido perdón.
Se entusiasmaron. Vieron el boleto.
Vieron el apellido, y aparecí yo.
Pensaron: "Enrique engordó mucho".
Solo pregunto si alguien no me conocía
porque, si me conocen, saben qué tipo de espectáculo hago
y qué tipo de espectáculo no hago.
No estoy aquí para decirles por quién votar, por quién no votar,
qué vacuna darse o de qué bebé deshacerse.
No me corresponde.
Si ya se ofendieron, no me entendieron.
Les digo lo que no voy a hacer.
Les garantizo que estoy aquí para entretener, no para ofender. ¿Sí?
Vamos a reírnos de todos.
Empezando por mí,
pero les digo que los tiempos cambiaron mucho.
Llevo mucho tiempo haciendo esto
y siempre creí que, mientras fuera amable,
no tendría problemas. Pero los tiempos cambiaron mucho.
Este es el año 27 para mí.
Veintisiete años como comediante.
Y en esos 27 años, nunca tuve que preocuparme.
Cuando empecé, cielos... en 1997,
no tenía barba,
tenía pelo.
Ya sé. Algunas caras. "¿Qué pasó?".
La vacuna. Ya sé.
Estoy bromeando. Es broma. Perdón, Florida. Estoy bromeando.
Dije "vacuna", y algunos saltaron: "¡Te dije!". Sí.
Algunos amigos me sugirieron:
"Ahora ganas bien. ¿Por qué no te haces eso del pelo?".
Dije: "¿Para qué?".
"Algunas mujeres buscan tipos con pelo".
Bien por ellas.
No se equivocan.
Salí con algunas mujeres que me aclararon
que el pelo era importante.
Una me dijo directamente: "Necesito poder pasarte los dedos por el pelo".
¡Sí! Y le contesté: "Si bajas lo suficiente...
cumplirás tu deseo.
No especificaste el lugar.
Si quieres pelo, tengo".
Llevo 27 años como comediante.
Y en esos 27 años, vi a muchos comediantes
llegar e irse.
Agradezco mucho que, en todo ese tiempo,
nos las arregláramos para mantener un cierto nivel.
Siento que estamos haciendo algo bien.
Y me parece raro,
porque ahora debes ser muy cauteloso.
Hay que ser sumamente cauteloso... Tengo 27 años como comediante,
y empecé a escuchar cosas que nunca había escuchado.
Empezaron a decirme cosas como:
"Hola, Fluffy. Crecí mirándote".
Lo cual es un cumplido increíble, porque no solo dice
que les gusto, sino que me valoran.
Dice que siguen mi carrera desde hace mucho tiempo.
Algunos de ustedes eran niños la primera vez que me vieron.
Y ahora algunos de ustedes están aquí
con sus hijos.
Entonces, les doy las gracias por todos esos años de confianza
y seguir volviendo para ver el espectáculo.
Significa mucho.
Escuchar a alguien decir que creció mirándote
es uno de los mejores cumplidos que puede recibir un artista.
Y ahora, con terapia, entiendo que eso es lo que significa.
No mentiré.
La primera vez que alguien me dijo que creció mirándome,
no supe cómo manejarlo.
No sabía procesarlo
porque nadie quiere sentir que está... envejeciendo.
La primera vez, fue...
La segunda vez, pensé: "Cómprate un sombrero".
La tercera vez, lo acepté. Dije:
"Hace muchos años, cuando empecé, todo esto era campo
hasta donde llegaba la vista.
Era una época muy diferente, y...".
No sé por qué mi voz de viejo es blanca.
Pero es así.
Intenté hacerlo con voz mexicana, pero no la toman en serio.
Pero es otra época. Las reglas están cambiando.
No sé hasta cuándo permitirán esto.
Les contaré lo que me pasó y por qué mencioné eso.
Hice un pódcast.
Antes de entrar al estudio, conversaba afuera con la productora.
Parecía entusiasmada, contenta, y me dijo: "Gabriel Iglesias,
nos alegra mucho tenerte.
Nos encanta.
Pero el anfitrión quería saber una cosa
antes de iniciar la entrevista". Dije: "Cómo no".
"Bien. ¿Cómo te identificas?".
No sabía cómo responder a eso.
Tengo 47 años. No sabía qué decir.
Dije: "Rayos. Hambriento, supongo".
Es decir...
Cansado, somnoliento, deprimido los martes.
No sé qué quieres que diga.
Este es el asunto.
Sabía lo que ella intentaba preguntarme.
Pero yo no deseaba involucrarme en una conversación sobre algo
que no tiene nada que ver conmigo.
Era... Sí.
Me sentí atrapado.
No importa cómo respondiera esa pregunta,
me iba a encontrar en una situación incómoda.
Yo esperaba que me dejara recurrir al humor y ya.
Pero hoy en día, no puedes no responder la pregunta,
porque el silencio se ve como un problema.
Lamento que les moleste si no contesto
ciertas preguntas.
Me criaron en una época en que te decían todo el tiempo
que te metieras en tus cosas.
Y eso intento. Mantenerme en mi carril.
Otra cosa que nos inculcaron fue
siempre respetar a los mayores.
No importa de qué generación fueras,
eso era lo único en que siempre estábamos de acuerdo,
hasta ahora.
Ahora se considera un problema a la gente mayor.
En serio.
Y comprendo
que la juventud tiene la tecnología en la palma de la mano
y se puede googlear casi todo,
pero no se puede googlear la experiencia de vida.
¿De acuerdo?
No se puede. No se puede descargar la lucha. Ni el fracaso.
No se puede descargar los momentos que te forman
y que te hacen mejor persona.
Así que yo, por mi parte,
preferí seguir en mi carril y dedicarme a hacer chistes
cuando la chica me preguntó eso.
Se enojó. Se ofendió mucho.
Apenas hice el chiste,
dijo: "No me refiero a eso.
Hablo de cuáles son tus pronombres".
"¿Qué?".
"Tus pronombres.
Por ejemplo, ¿eres 'ellos'?".
"¿Ellos?
¿Si soy 'ellos'?
¿Cuánto engordé?
¿Cuándo dejé de ser uno solo?".
Comí tanto que me multipliqué.
Habrá sido eso.
Lo que noto es que, aun si tienes buenas intenciones
y tratas de actuar bien,
igual puedes meterte en aprietos.
Les contaré otra cosa que me pasó.
Estaba en un McDonald's.
Ese no es el chiste, pero está bien.
Muy bien. Piensan: "Me voy a reír". ¡No!
Estaba en un McDonald's cerca de casa.
Ese McDonald's tiene dos partes.
En una esquina es McDonald's, y en la otra, una gasolinera.
Mi camioneta es grande.
Sabía que iba a tardar.
Y pensé: "Voy a comprar unos nuggets para la espera".
Fui hacia el McDonald's y, antes de entrar,
no pude evitar ver
a una familia sintecho en el piso junto a la entrada.
No tenían un cartel.
No me pidieron dinero, pero su situación era evidente.
Era evidente que esa pobre familia la estaba pasando horrible.
Me dije: "¿Sabes una cosa?
No necesitas comer nada.
En serio. A esta altura, ya es por costumbre".
Al llegar a la caja, decidí
comprar comida para esa familia. Había niños.
Hice un pedido, y la cajera me preguntó: "¿Algo más?".
"Sí. ¿Tienen servilletas húmedas?".
"¿Disculpe?". "Para limpiarse las manos".
"Lo invitamos a usar el baño.
Le daré el código".
"Le explico.
No es para mí. Es para la familia sintecho
que está junto a la entrada.
Quiero que los niños puedan limpiarse las manos antes de comer.
Esta comida que pedí es para ellos".
Mientras hablábamos...
Gracias.
Mientras hablábamos, la gerenta del McDonald's
estaba escuchando nuestra charla, y se acercó.
Qué entrometida, ¿no?
Dijo: "Disculpe, no pude evitar oírlo.
¿Dijo que esta comida es para la familia de ahí afuera?".
"Sí. Espero que esté bien".
"Claro que está muy bien.
Dar comida a gente que la necesita está muy bien.
Sin embargo, la forma en que los llamó
no está bien".
"¿Cómo los llamé?".
"Los llamó...
sintecho".
"Lo son. Mire. Mierda.
Está lamiendo la vidriera".
"Ya no puede usar ese término.
Se considera ofensivo".
¿Quién se quejó?
"Bien. Si no debo decir la palabra 'sintecho'',
¿qué debo decir en vez de 'sintecho'?".
"El nuevo término políticamente correcto, señor, es 'descasado'
para describir a alguien en una situación desafortunada como esa".
"Es broma".
"No, señor. No es broma, y baje la voz, por favor".
"¿Cómo espera que baje la voz
cuando usted dice algo tan ridículo?".
"Señor, si le parece ridículo, claramente usted es parte del problema,
no de la solución".
Miami. Quería armar un buen lío.
Quería armar un buen lío.
Sí. Canalizar mi Hialeah interior.
¡Te quiero, Fluffy!
Gracias por venir, Hialeah.
Quería enojarme con ella, pero...
Quería explotar, pero no podía
porque ese es el McDonald's al que suelo ir.
¿Me explico? Iban a prohibirme la entrada.
El siguiente queda lejos, y la gasolina es cara. Dije: "No".
Así que la miré y dije: "¿Quiere jugar a este juego?
Juguemos a este juego.
De ahora en adelante,
Yo no soy gordo.
"Según usted, ahora soy 'desejercitado'".
Así, hermano. Ella me miró y dijo: "No sea ridículo".
Y yo la miré y le dije:
"Si le parece ridículo, claramente usted es parte del problema.
No de la solución".
Agarré la comida y salí.
Segunda parte de la historia. Me acerqué a la familia. ¿Sí?
Le di las bolsas de comida a la mamá.
Y la mamá fue muy amable.
Estaba feliz de que alguien pensara en sus hijos y en ella.
Se emocionó mucho.
Dijo: "Quiero darle las gracias.
No imagina cuánto nos ayuda en este momento.
Esto significa mucho.
Gracias".
Y tuve que hacer la pregunta.
Dije:
"¿Están bien?".
Sé lo que pensaron.
Algunos dijeron: "No lo hagas".
Lo hice. Por eso estamos aquí. Miren.
La miré y dije: "¿Están bien?".
Y ella dijo: "No, por desgracia, no estamos bien. No.
Llevamos cuatro días como sintecho".
Y yo le dije:
"No sé si se enteró.
Pero...".
No, no la corregí.
No la corregí. No soy un cretino.
Por eso no la corregí.
A eso me refiero.
Hoy, aun si tienes buenas intenciones,
la gente puede tomar lo que dices o haces
y tergiversarlo para hacerte quedar mal.
No debería haber consecuencias
por ser amable, por tratar de ayudar,
por querer hacer lo correcto, por ser empático.
Nos preocupa tanto la responsabilidad legal
que, a veces, se nos olvida ser un poco humanos, y eso es desafortunado.
No quiero pregonar sobre esto.
Solo comparto algunas cosas con las que lidié.
Mi misión es informar.
Lo que me pasa ahora es que, tras 27 años como comediante,
cada vez que salgo por la puerta,
estoy en el ojo público.
En el sentido de que, cada vez que salgo de mi casa,
existe una mínima posibilidad de que aparezca en las noticias.
Por ejemplo,
¿Martin habló de cómo cayó del escenario al principio del espectáculo?
- Sí. - Está bien. Genial.
Para quienes están en sus casas, Martin se cayó hace un rato. Habló de eso.
No lo vieron
porque su suscripción no cubre todo.
Sí.
Vean la primera parte en Prime.
Está en Prime.
Podrían verlo ahí, luego regresar y continuar aquí.
Para resumir, hacíamos un espectáculo en Phoenix, Arizona,
y Martin cayó de un escenario así de alto
y se quebró el pie.
Lo increíble de Martin es que se levantó,
y con la adrenalina, corrió, volvió a subir al escenario, actuó,
y lo llevaron al hospital solo cuando terminó su función.
Es un profesional.
En serio, así es un profesional.
Lo admiro, porque si hubiera sido yo...
Si yo me hubiera caído,
y el personal preguntara: "¿Qué hay del público?".
"Adiosito".
"¿Qué decimos?". "Reembolso".
La diferencia es Martin tuvo que decirles que se cayó
para que ustedes se enteraran.
A propósito, vi la caída.
Salió y tropezó con un cable tras bambalinas
y ya abrió el telón así.
Y luego... ¡Martin!
Las mujeres de adelante decían:
"Cayó a mis pies".
Se rieron. Bien.
Anoche conté eso, y un tipo dijo: "Oh".
Dije: "¿Por qué 'oh'?".
"Hablas de tu amigo".
"Exacto. Por eso me burlo de él".
Eso indica que hay una amistad sincera. El poder decir
cosas muy malas uno del otro.
Porque sabes que no es en serio.
Además, ¿creen que si hubiera caído yo
en lugar de Martin, él no habría hecho un chiste?
No tengan la menor duda.
Habría dicho: "Vi rebotar a Fluffy".
Al margen de que sería noticia, con seguridad.
Si ahora me caigo del escenario, en una hora habrá una camioneta afuera.
"Estamos en vivo frente al Hard Rock Hotel & Casino,
donde las autoridades creen que Fluffy perdió el control.
Vamos con Tom, que está adentro y puede contarnos más".
"Así es, Jim, estoy aquí en el Hard Rock Hotel & Casino,
en el auditorio donde, al parecer, Fluffy sufrió una caída.
Aún no se sabe qué ocurrió aquí esta noche.
Esto fue lo que nos dijeron las autoridades locales".
"Demonios".
"Aún no está claro si hubo problemas con el escenario.
Hablamos con la seguridad, que nos dijeron esto".
"Lo vi todo.
Fluffy se cayó. Con todo.
No veía llorar a tantos blancos desde el recital de Taylor Swift.
Fue terrible.
Fue terrible. Y en Miami. ¿Es chiste?
Lastimó a más cubanos que Castro".
Por esto te cancelan.
Eso es lo que intento decir.
Hace poco, salí en las noticias.
No quiero contar mucho,
pero pronto saldrá un episodio de Family Feud
donde aparezco.
Sí.
Es la versión de famosos, así que somos Fluffy y su familia
contra Fat Joe
y su familia.
Sí, Fat Joe contra Fluffy.
Los productores tienen un gran sentido del humor, al parecer.
Volé con parte de la familia desde la costa este
para ir al programa.
Salió muy bien. Más adelante sabrán quién ganó.
Es así.
Al día siguiente, mi hermana, que es una de las personas que llevé,
llevaba siglos sin visitar California
y dijo: "¿Podemos ir a Disneyland?".
Contesté que sí, claro.
Así que los llevé a Disney a ella y a su marido Gordy.
Subimos a unos juegos y, para que quede claro,
eso no fue noticia.
Anoche lo conté, y alguien dijo: "Porque cupo".
¡No!
Hay cada uno... ¿No? Sí.
Subimos al juego Cars, en California Adventure,
y a mitad del recorrido, el auto se detuvo en la pista.
Mi hermana me miró.
Y me preguntó: "¿Esto es normal?".
Dije: "El cheque no rebotó. Deberíamos llegar al final. Es...
Pagamos. Debería seguir. No, esto...".
La gente de Disney tardó 20 minutos en ir a buscarnos
y sacarnos del auto.
Así que estuvimos ahí afuera, al sol, durante 20 minutos.
Yo no tuve problema porque soy color moca.
Soporto 20 minutos al sol.
Mi hermana es el doble de oscura.
Ella es... Apache. Es... Ya saben,
Una maldita azteca. Es...
En cambio, su marido es de Minnesota.
Casi se muere.
"¿No sabes?". Sí...
Mientras estábamos ahí
esperando a que nos sacaran los de Disney,
la gente que hacía fila vio que habían parado el juego.
Y desde ahí, se veía la fila.
La gente vio el auto en la pista
y luego vio
quién estaba en el auto.
De repente, empezaron a aparecer celulares.
Y para cuando salimos de Disney,
TMZ ya había contado la historia. Pueden googlearlo.
TMZ ya lo había contado antes de que nos fuéramos.
Dijeron: "Fluffy atascado en autopista de Los Ángeles en Disney".
Me pareció simpático.
Me pareció tonto.
Me pareció gracioso. Me pareció bien.
Hasta que leí los comentarios.
Algunos de ustedes...
son unos cretinos.
Una mujer escribió: "Puedes tener la altura para subir,
pero no el tamaño para caber".
Un tipo escribió:
"El auto se cansó".
Otro escribió: "Eres mexicano. ¿No podías repararlo?".
Ese fue Martin, sí. Así que...
En fin...
Antes de eso, fuimos noticia mundial.
Quizá algunos lo recuerden.
Los chicos y yo estuvimos en un aterrizaje de emergencia.
Alquilé un avión privado
porque finalmente había cobrado mi último especial de Netflix,
y quise darme la gran vida.
Pero acabé dándome la gran caída.
La peor turbulencia en 27 años de comediantes.
La peor turbulencia de mi vida.
En cierto momento, el avión hizo así.
Y yo hice así.
Lo más aterrador fue ver a mis perros elevarse en el aire.
Por suerte, aterrizamos. No nos pasó nada.
Eso no fue noticia.
La noticia fue que, cuando íbamos a aterrizar,
el avión tocó tierra y luego se salió de la pista,
unos 180 metros, y acabamos en un campo.
En un campo.
¡En un campo!
¿Es chiste?
Vivo esforzándome...
por derribar estereotipos,
y unos mexicanos acabaron en un campo. Eso pasó.
Así lo informó TMZ. "Hallan a mexicanos en un campo".
En las películas, los pilotos siempre son los primeros en saber
cuando ocurre algo.
Y en las películas, los pilotos siempre tienen la amabilidad
de informar a los pasajeros.
Les encanta oírse hablar. Toman el micrófono:
"Les habla su capitán.
Vamos a experimentar un poco de turbulencia.
Si se ajustan los cinturones, estaremos bien. De acuerdo...".
Si el avión empieza a saltar:
"Les habla su capitán.
Alguien pidió comida mexicana,
así que nos estamos zarandeando un poco.
Pedimos comida chatarra.
No olviden ajustar sus cinturones.
Quizá haya algún que otro... Ahí va. Un saltito.
Bien, volveré a hablarles en unos segundos...".
Si el avión cae: "¡Prepárense para impacto!
¡Sujétense! ¡Vamos en picada!".
¿Nuestro piloto?
Nuestro piloto no dijo nada hasta que nos detuvimos por completo.
Como un minuto después,
abrió la cabina, asomó la cabeza
y preguntó: "¿Todo bien?".
Le dije:
"Mi chihuahua acabó en un portavasos. No estoy bien".
Fue una situación aterradora, gente,
pero les digo que, aunque fue un aterrizaje de emergencia,
y creímos que íbamos a morir,
agradezco la experiencia.
Aunque no lo crean.
La agradezco porque me recordó lo valiosa que es la vida,
y lo rápido que puede cambiar todo.
Cada tanto, necesitamos un recordatorio,
algo que nos sacuda un poco para recordar:
"Dios, esto es especial.
Esto es importante. Disfrútalo. Diviértete".
Después del aterrizaje, por el resto del día
no hubo absolutamente nada
que pudiera arruinar mi felicidad por respirar y estar vivo.
Nada.
Por eso agradezco los momentos malos.
Y creo que los momentos malos son buenos, en realidad.
Necesitamos cierto equilibrio.
Necesitamos experiencias malas
para realmente apreciar las buenas.
No puede ser siempre igual.
Hace falta un equilibrio...
No me malinterpreten.
A veces, son muchos días malos seguidos. Eso es feo.
Y fue justo lo que me pasó.
Tras el roce con la muerte, me fui a mi casa.
Y me encontré con que había entrado alguien.
Sí. Pensé: "¿Es broma?
¿Para esto sobreviví? ¿Para ver esto?".
Si no se enteraron hasta ahora,
es porque el detective asignado al caso
me dijo que no podía hablar del tema.
En California.
Sí. Si están aquí los que entraron a mi casa, bravo.
Bravo. Siéntanse orgullosos.
No, entraron a mi casa, y la primera pregunta es, claro,
qué se llevaron.
Lo que se llevaron, francamente, fue mi tranquilidad.
Ya no me sentí seguro en mi casa.
Pero si desean saberlo,
hice todo lo posible para protegerme.
Antes que nada, elegí un buen vecindario.
Instalé una alarma. Dos sistemas de cámaras.
Una valla perimetral.
Me sentí protegido.
Ahora tengo un video de todo el robo.
En 4K.
Excelente definición.
Vi a los que entraron, pero no pude identificarlos
porque iban enmascarados.
Lo único que sé de los dos que entraron a mi casa
es que eran veintiañeros.
Y lo sé
porque al saltar la valla y tocar el suelo,
no hubo dolor.
De haber tenido 35 años y dolor de ciática,
habrían dudado ante la valla.
Saltaron la valla, fueron al patio trasero,
rompieron la ventana y entraron a la cocina.
Me desordenaron toda la casa.
Abrieron todos los cajones, todas las alacenas.
Tiraron todo al piso para poder revisarlo.
Voltearon los sofás, quitaron los cojines
y quitaron todos los cuadros de las paredes.
Le pregunté al detective: "Entiendo lo de los cajones,
las alacenas y hasta lo del sofá.
Pero ¿por qué descolgaron los cuadros?
¿Por qué quitaron los cuadros y no se llevaron ninguno?
Algunos eran obras de arte".
"Señor Iglesias, debe comprender una cosa
sobre la gente que entró a su casa.
No buscaban fotos u obras de arte.
Buscaban una caja fuerte".
"¿Caja fuerte?".
"Así es.
A menudo, en este tipo de casas, se agujerea la pared,
se instala una caja fuerte y luego se cuelga un cuadro
sobre la caja fuerte para disimular los valores".
"¿Caja fuerte?".
"Sí, señor, una caja fuerte".
"Pero acabo de cobrar ese dinero.
¿Revisaron bajo el colchón?".
"No lo sé". "Vamos a ver".
Entramos a la habitación principal, agarré la punta de la cama.
La levanté y dije:
"¡Estúpidos!
¡Está todo aquí!".
Dios mío. Esos tipos no tenían idea
de que le robaban a alguien más pobre que ellos.
Así que, al final, solo se llevaron
un par de baratijas de los cajones.
Eso es todo.
Hicieron un desastre.
No se llevaron el dinero.
Les diré lo que se llevaron.
Mis armas.
Ahora bien,
nunca hice público el hecho
de que soy un dueño de armas registrado.
Cálmate, Florida.
Nunca lo hice público, porque, francamente,
no es asunto de nadie.
¿De acuerdo?
Sin embargo, se relaciona con la historia que voy a contarles.
Hace poco que tengo armas.
Las compré en 2020, ¿sí?
Sí, cuando estábamos en medio de...
Cada mañana mirábamos las noticias, no sabíamos qué iba a pasar,
y empecé a sentirme irresponsable
por no prepararme para el peor de los casos.
Cada mañana miraba las noticias,
y parecía que nos dirigíamos hacia la purga.
Algunos se ríen, pero piensen
que la purga hubiera llevado menos tiempo.
Sí, la purga.
Así deberían habernos despertado,
al menos, para entretenernos.
"Gracias por participar en la pandemia.
"La hora local es 7:45 a. m.".
Decidí comprar un arma por miedo.
Estaba asustado. No me molesta reconocerlo.
Tenía miedo.
No sabíamos qué iba a pasar.
Es para protección.
No cazo.
No quiero cazar. No me hace falta. Sé dónde hay comida lista.
Estoy bien.
No salgo los fines de semana.
¡Tiren!
No hay ningún...
Todavía tengo una Nintendo. No necesito cazar.
El miedo es la única razón por qué decidí comprar un arma.
Fui a una tienda de artículos deportivos
al lado de mi casa.
Entré, y el lugar estaba lleno de gente
que normalmente no habría estado abierta a la idea de tener un arma,
pero eran como yo.
Estaban asustados, y con razón.
Escuchaba la misma conversación una y otra vez.
Escuchaba esto:
"Preferiría tener un arma y no necesitarla
que necesitarla y no tenerla".
Y seas de donde seas, eso tiene mucho sentido.
Y no iba a dejar que la política interfiriera con mi seguridad personal.
Así que...
Me puse en la fila, saqué un número
como para un trámite automotor o comprar carne.
Me puse en la fila.
Esperé en la fila 45 minutos.
Apenas llegué adelante, vino un tipo al mostrador
y dijo: "¿En qué puedo ayudarte, hijo?".
"Bueno...".
Y por cierto, oí que algunos se rieron,
pero, para que quede claro, no digo que todas las personas
que venden armas...
hablen así.
Él se llamaba Jim.
Y me dijo: "¿En qué puedo ayudarte, hijo?".
"Vengo a comprar mi primera arma de fuego".
"Viniste al lugar correcto. ¿Sabes qué quieres?
¿O te ayudo?".
"Tuve tiempo para ver su selección.
Y creo que encontré algo que me servirá".
"Bien. Muéstrame".
"La de esta caja". "¿Esta?". "Sí, esta de aquí.
"Esta. La de aquí, adelante".
"¿Esta?". "No. Esta".
"¿Esta?". "No. Esta. Esa no". "¿Esta?". "No. La de adelante.
La de la etiqueta. Esa. Aquí. La que dice dos-dos".
"Señor, ¿acaba de llamar a esa pistola...
¿dos-dos?".
"Sí.
¿Qué?
Jim, ¿verdad?
Jim, no me mires como si estuviera loco. Solo leo la etiqueta.
Eso dice ahí. En el frente. Dice dos-dos".
"¿Quieres decir una .22?".
"Bueno, sí, supongo. Dos-dos, 22, es lo mismo".
"Hijo, odio decírtelo, pero hay una gran diferencia
entre un dos-dos y una .22".
"Pero estamos en California. Si es tu gusto, hijo...
¿Sabes?
¿Hay alguna razón en particular por la que elegiste una dos-dos?".
"Veo que tiene una selección de armas impresionante.
Reconozco muchas de las películas.
Son demasiado para mí.
Yo soy muy sencillo.
Esta se ve muy manejable.
Es pequeña y parece fácil.
Además, está en oferta.
¿Entiende? Vamos, hombre. Un arma es un arma, ¿no?".
"No exactamente".
"¿No es una buena elección?".
"Hijo, ¿quieres mi opinión o quieres comprar algo y listo?".
"No, por favor, dime si me equivoco.
¿La .22 es buena o mala?".
"Hijo, en mi opinión, te convendría hacerle cosquillas,
en lo que a mí respecta.
Lo único que conseguirás es agravar la situación.
Lo que intento decirte es que solo lo harás enojar".
"Jim, escucha mi proceso mental.
Mi idea era comprar un arma para usarla
más como elemento disuasorio.
"Entonces, si alguien entra a la casa, van a ver a este gran mexicano calvo
sosteniendo un arma, lo pensarán dos veces
y luego robarán a mis vecinos".
"Hijo, si alguien entra a tu casa y tiene un arma,
sabrá que es una .22.
Y te diré lo que va a pasar. Te la quitará
y la usará para darte una paliza. ¿Sí?
Y los golpes con una .22
te dolerán mucho más que las balas de una .22.
Te lo aseguro.
"Escucha, no te conozco, pero creo entender tu situación.
Corrígeme si me equivoco.
¿Quieres proteger tu casa?".
"Sí". "¿Tu familia?". "Sí".
"¿Tus objetos de valor?".
"Sí". "Muy bien, sígueme.
Tengo justo lo que necesitas.
¿Está bien?
¿Ves esta de aquí? Esta es una 9 mm para empezar.
¿Está bien?
Una 9 mm es un arma confiable.
Dos al pecho, y ese hombre cae diez veces de diez.
Pero por aquí tengo municiones especiales de grado militar.
Tengo esta bala.
Se llama spreader.
Violenta como mi ex.
Ella era de armas tomar, créeme.
Por eso me mudé a California. Aquí estoy a salvo.
Como decía, cuando esta bala sale de la cámara,
se abre.
Y cuando penetra, deja un agujero así de grande".
Y estúpido de mí,
dije esto: "¿Alguien puede sobrevivir a eso?".
"¿Sobrevivir?
¿Sobrevivir?
Hijo, no quieres que sobreviva.
Que caiga muerto como mosca, por lo que a mí respecta".
Dije: "Yo no quiero que muera nadie".
"¿No quieres que muera nadie?
¿Oyeron eso? ¡No quiere que muera nadie!
Sí. Ya saben por quién votó.
Mira, Dos-Dos, me estás estresando mucho, hombre.
Deseo ayudarte, pero debes poner de tu parte, así que escucha.
Haré todo a mi alcance para superar esto.
Voy a plantearte una situación.
Estás en tu casa.
Alguien entra por la fuerza.
Tiene un arma.
Tú también.
Ya le dijiste a esta persona que se vaya, o vas a disparar.
Y no se va.
Es más, hace lo opuesto.
Se acerca cada vez más.
Ya está tan cerca que le ves lo blanco del ojo.
Ese sujeto está parado directamente frente a ti.
Se ven uno al otro.
Él está dispuesto a hacer lo que sea
para irse con lo que quiere, incluso quitarte la vida.
Mi pregunta es: ¿Estás dispuesto a hacer lo mismo?
¿Estás decidido a cuidar a tu familia, tu casa, tus objetos de valor
y lo más importante, a ti mismo, en esa situación?
¿Qué vas a hacer?".
"En primer lugar...
deberías vender seguros de vida, porque...
Esa es tu vocación. Me emocionaste. En serio.
Si estoy acorralado así y no tengo otra opción,
y mi vida corre peligro,
te juro, Jim, que reuniré valor y le dispararé en la pierna.
De verdad".
"¿De verdad crees que le darás en la pierna, tirador inexperto?".
"Si compro esa bala que me ofreces,
la que hace este agujero, de cerca, puedo acertarle.
Dos pasos más cerca, y le doy en los huevos. Sí.
En las pelotas.
Sí. No más bebés, hombre".
"Está bien. No te pongas gráfico conmigo.
"Hijo, ¿sabes qué pasará si le das a alguien en tu casa
en la pierna, y sobrevive?".
"Sé qué pasará.
Dormiré mejor sabiendo que no quité una vida
y pude proteger mi hogar, mi familia y mis cosas.
Eso es lo que pasará".
"Claramente, te gusta Disney.
Esa es la fantasía más grande que escuché.
Hijo, te preguntaría si supieras, pero no sabes.
No voy a perder el tiempo.
Te diré cómo son las cosas.
Si le disparas a alguien en tu casa, y sobrevive,
puede volver y demandarte.
Así es. Y esta es la mejor parte.
Va a ganar.
Así es. Va a ganar.
No solo conseguirá todo lo que quería
cuando entró, sino que, al final de cuentas,
tendrás que hacerles un cheque muy gordo.
¿Qué tienes que decir sobre eso?".
"¡Matemos al hijo de puta!".
Se entusiasmó.
"¡Así me gusta!".
Ese día descubrí una cosa.
La gente que vende armas se parece a la que vende autos usados.
Juegan con tus emociones y tratan de venderte cada vez más.
Te hacen comprar cosas que no quieres ni necesitas.
Él sabía que yo tenía miedo porque me lo decía todo el tiempo.
"Sé que tienes miedo.
Tienes miedo. Tus miedos... Estás preocupado. Asustado".
Cada vez que decía "asustado", algo aparecía en el mostrador.
Me manipuló tan bien que, cuando terminó de "venderme",
terminé con cuatro rifles
cuatro pistolas,
y una caja de municiones spreader.
Oí algunos aplausos, ¿por qué?
Es excesivo.
Tengo solo dos manos.
Vuelvo a sentirme,
a pesar de que robaron mi casa,
me siento agradecido
porque yo no estaba y tenía a mis perros conmigo.
No puedo reemplazar a mis perros. Ni a mí.
Las cosas son cosas.
Sin embargo, si hubiera estado en casa, habría hecho lo que fuera necesario.
Esa es la diferencia. En ese caso, hay dos tipos de personas.
Uno, gente como yo, con armas y municiones, feliz de no haber estado,
pero de haber estado, habría hecho algo al respecto.
De haber estado en la cama y oído...
Habría saltado.
Habría agarrado mi arma.
Habría corrido a la sala sin camisa y con un solo calcetín.
Habría enfrentado a la persona.
"¡Alto!".
Pero con mi suerte...
"¿Fluffy?".
"¡Alto, dije!".
"Qué gracioso. Eres muy gracioso, hermano.
"Eres muy gracioso". "¡Al piso!".
"¡No quiero disparar!"
"Beto, ¡ven aquí! ¡Nunca adivinarás de quién es esta casa!".
Beto entra corriendo.
"Hola.
Crecí mirándote".
Y acabaré autografiando las cosas que van a llevarse.
Como dije, en esa situación, hay dos tipos de personas.
Uno, gente como yo. con armas y municiones.
Feliz de no haber estado, pero de haber estado,
habrían hecho algo. Ese es un tipo de gente.
El otro tipo de personas es el que no ve la hora
de tener la oportunidad.
Bien. Están aquí.
El tipo de gente que no ve la hora de tener la oportunidad
de enfrentarse a un intruso,
porque sabe que tiene muchas más armas y municiones que él
y está preparada para la guerra.
La gente que se sienta en su sala en la oscuridad de la noche,
arma en mano.
Deja sin llave la puerta, para que sea más fácil.
Esa gente siempre tiene un amigo enfrente o en otra ciudad.
"¿Cómo va todo por ahí?".
"Despejado por aquí. ¿Por ahí?".
"Sí. Sin moros en la costa. Diez-cuatro. Fuera".
Esa situación,
la del robo, me dejó traumado.
No pude volver a vivir en la casa. No me sentí seguro.
Vivo solo con mis dos chihuahas.
Sí, así es.
Ya no estoy con la mamá de mi hijo, y él vive con ella.
Así que...
Por cierto, le conté a mi hijo Frankie lo del robo,
y él, de inmediato, dijo:
"Tuvieron suerte de que no estuviera yo".
"Te habrían raptado.
Habría tenido que pagar tu rescate".
No podía volver a vivir en esa casa.
Vivo solo.
Así que la puse en venta.
No podía.
Era una casa hermosa y enorme que ustedes me ayudaron a pagar. Gracias.
Era linda.
Muy linda.
Tenía cuatro baños, demonios.
Cuatro baños. Sí.
Un pene.
Aunque corriera, no podía...
La puse en venta, y se me presentó un dilema.
La puse en venta antes de tener otro lugar donde vivir,
porque paso mucho tiempo de gira, en autobuses, aviones,
hoteles. Viajo mucho.
Quise ir ganando tiempo, porque cuando compré la casa,
llevaba casi dos años en el mercado.
Pensé que tenía tiempo.
Pero sucedió que se vendió así.
Hubo dos personas interesadas al mismo tiempo
que ofertaban y subían el precio.
Una de las que quería comprarme la casa,
también quería todos mis muebles.
Mi agente inmobiliario dijo: "Gabriel, es increíble.
Dos tipos ofertan por tu casa
y quieren pagar mucho más de lo que pides.
Uno ofrece pagar $100 000 más
por todos tus muebles.
Te sugiero que aceptes".
Y acepté. Vendí la casa con todas mis cosas. Salvo el colchón.
Todo.
El problema es
que ahora no tengo casa.
No tengo dónde vivir, así que, técnicamente, soy...
Al diablo. Sintecho. No me importa.
Lo dije.
No diré "descasado". Ahora soy un sintecho.
No me cancelarán.
¿Qué van a hacer? ¿Quitarme la casa? No tengo.
En fin.
Pero, no, a esta altura de mi vida, a mis 47 años,
no necesito más cosas.
Me alegra tener cosas, pero no las necesito.
Lo que ahora deseo más que nada son mejores relaciones.
Mejores amistades, mejores personas en mi vida.
Eso es lo que deseo más que nada.
En mi último especial, en el Dodger Stadium, anuncié
que ya no estaba en una relación.
Creí que era el mejor lugar para anunciar eso
pues siempre les conté sobre mi vida. Mi espectáculo es mi vida.
Me preguntaban por ella.
Me pareció el mejor lugar para anunciarlo.
¿Saben qué sucede
cuando le dicen a 50 000 personas en un estadio que están solteros,
y luego sale por Netflix en el mundo entero?
Recibí miles de "postulaciones"
al centro logístico de Fluffy.
Sí, señor.
Así es, Netflix, Fluffy está en oferta.
Fue increíble, emocionante, abrumador.
Y aterrador, porque yo no sabía lo querían.
Desde que anuncié que estaba soltero,
tuve algunas citas,
sí.
No quiero decir cuántas, porque me juzgarían.
"Es un mujeriego.
Es un sucio.
Es como Papá Noel, pero en vez de renos, tiene chicas".
Sigo teniendo ganas de salir. Quiero divertirme, conectarme,
pero, por desgracia, no confío en la gente. Tengo miedo.
No me cuesta conocer gente, pero luego entiendo qué busca,
y es muy feo.
Ahora protejo mi corazón.
Lo protejo mucho.
Hay un muro, y luego otro, y luego otro y luego otro.
Soy el único mexicano que ama los muros.
Así que, en el futuro,
no quiero tener otra pareja estable.
Me siento bien así.
Aún tengo ganas de salir, pero no quiero una pareja estable.
En serio. No.
¿Por qué me abucheas?
Estoy siendo sincero
sobre mi desinterés en una pareja,
y eso es respetable.
Bien podría mentir.
Conocer a alguien, decir que somos novios,
y luego tener lo mío.
Pero ¿significa algo si no cambia tu conducta?
Estoy siendo franco.
Lo único que deseo, miren,
al que me abucheó por decir que no quiero pareja.
Levanta la mano para que te... Bien, eres famoso.
- ¿Cómo te llamas? - Justin.
- ¿Justin? - Dustin.
Dustin. Bien, Dustin.
Perdón... "¡Dustin!".
De acuerdo, cálmate. Sí.
¿Sí, no? "¡USA!".
De acuerdo, Dustin.
No desear tener una relación tradicional
es respetable porque, la verdad,
no quiero sentirme forzado a participar
en cosas que no me hacen sentir buena persona.
Y a mis 47 años, estoy cansado de discutir,
de gritar, de sentir culpa u obligación,
de sonreír poco.
Estoy bien así.
Pero sigo queriendo salir.
Así que intento ser sincero.
Lo único que necesito, Dustin, es alguien con quien comer.
Alguien con quien beber.
Alguien con quien ir al cine.
Alguien con quien acurrucarme.
Así es.
No necesariamente la misma persona.
A veces, se requiere un esfuerzo conjunto.
Dustin, me encantaría decirle a una mujer: "¿Vamos al cine?".
"Sí, vamos". Y vamos.
Al salir, digo: "¿Qué te pareció?".
"Me gustó". "Sí, ¿no?
¿Quieres ver otra película?".
"Sí. ¿Cuándo?".
"¿La semana próxima?". "Bien".
"Hablemos. Hasta la semana que viene".
Será genial. Te gusta la comedia romántica como a mí.
Te gusta el terror como a mí.
Funcionará. Genial. Lo necesito. No veo la hora.
Digo: "Me voy". Y ella se pone rara.
"Espera. Aguarda.
¿Te vas? Pensé que esto iba bien".
"De maravillas. La seguimos la semana próxima. Estupendo".
"Pero ¿cuál es la prisa?
¿Adónde vas? ¿Qué vas a hacer?".
"Voy a llamar a la acurrucadora. ¿Por qué?".
"¿Qué es una acurrucadora?". "Descuida. Lo tengo resuelto.
Tu rubro es el cine. No te salgas de él.
Nosotros estamos bien. Fantástico. Tú eres la del cine".
Dustin.
No se lo dije.
Pero te lo diré a ti.
Cuando se trata de acurrucarse,
y esto me parece increíble, porque siempre tuve pareja
y nunca pude ser tan sincero, pero ahora que estoy soltero,
aquí van los sabores de Fluffy.
Cuando se trata de acurrucarse, esto es lo que quiero.
Quiero una mujer.
Una mujer.
Con la configuración original de fábrica.
Y esa mujer debe igualarme o superarme
en tamaño.
Debe ser una mujer corpulenta.
Prefiero las corpulentas.
Quiero una mujer corpulenta.
Sí.
Así podemos estar de acuerdo en la temperatura del termostato.
Solo las corpulentas saben de lo que hablo.
Yo soy corpulento, y como corpulento, siempre tengo calor.
El calor afecta mi humor.
Si me acaloro, Dustin, me pongo irritable, malhumorado, mi ansiedad se dispara.
Para sentirme cómodo, me gusta poner la habitación a 20 oC.
¿De acuerdo?
Así es.
Y solo una corpulenta sabe valorar eso.
Las delgadas, no tanto.
Y les digo que estoy cansado de las delgadas, frías y decepcionantes.
Las delgadas y frías son crueles.
Son crueles. No lo quieren a 20 oC.
No, lo quieren a 22, 23, 24 oC.
No puedo hacerles eso.
No puedo someterlas a 20 oC. Se ponen insolentes.
Se ponen malvadas. Dicen: "Dios mío. ¿Qué pasa contigo?
Me muero de frío".
Bueno, come algo, carajo.
Estoy cansado de sudar.
Pero, sí.
Dustin, te pido disculpas.
Al fin, hice de esto una charla TED.
No quiero que pienses que no creo en el amor
porque creo, y a cualquiera que pueda lograrlo,
lo felicito.
Con el tiempo, conocí a muchas parejas.
Gente que llevaba 20 años juntos,
30 años, 40 años,
50 años juntos.
Conocí a una que llevaba 55 años juntos.
Sí.
Los llamo "unicornios".
Les contaré.
Yo estaba en Savannah, Georgia.
Y acababa de terminar de filmar la segunda película de Magic Mike.
Bien...
Sí, ya sé. Para los que no saben,
estuve en Magic Mike.
Sí.
Lo sé. Fui el único que no se desnudó.
Magic Mike, no Mike Trágico. Recordémoslo, ¿sí?
Fui el único que no se desnudó. Así que...
Es así. Después de terminar el rodaje,
mi representante Joe me dijo: "Viejo,
te felicito por otro proyecto.
Te invito a comer un bistec".
Dije: "Vamos".
Me llevó a un restaurante llamado Ruth's Chris Steak House.
Ahora es una cadena nacional muy popular.
Fuimos, nos sentamos,
y llegó el mesero, desbordante de entusiasmo.
"Hola, chicos, ¿qué tal? ¿Vamos a celebrar algo hoy?".
"A decir verdad, sí".
"¿Adivinen qué? No son los únicos.
¿Ven esa pareja de allá?
Esa pareja celebra 55 años de casados hoy".
Dijimos: "¿Qué?".
Y los miramos.
Dije: "¿Por qué no conversan?".
"Me preguntaba lo mismo,
pero el hombre comentó que cumplían 55 años.
Me pareció asombroso".
Dije: "Lo es".
Y se fue a traernos refrescos y pan.
Le dije a mi representante: "Joe.
Iré a saludar rápido a la pareja".
"No hagas que nos echen". "No".
"Que no pase lo de la última vez". "No pasará".
Así que me levanté, empujé mi silla y me acerqué a la pareja.
Entendía lo importante que era para ellos esa noche.
Sabía exactamente cuánto les llevó llegar a ese hito,
y no era mi intención estropearlo.
Pero tenía preguntas.
Y claramente, esas dos personas eran profesionales en el tema.
Me acerqué a la mesa con el mayor tacto posible.
Y dije: "Perdón por interrumpir.
Me comentaron que estamos celebrando
55 años de casados".
El hombre se puso feliz de que alguien lo reconociera. Estaba encantado.
Dijo...
"Así es, hijo.
Hace 55 años,
esta encantadora dama sentada aquí a mi lado
dijo que sí, y estamos juntos desde entonces".
"Qué hermoso.
¿Me permite una pregunta?".
"Por supuesto".
"¿Por qué no conversan?".
"Quiere saber por qué no... Ríete, carajo.
Hijo, cuando llevas tanto tiempo juntos como nosotros dos,
viviste alguna que otra cosa.
Tenemos hijos,
nietos
y bisnietos.
Recorrimos muchas veces este gran mundo nuestro.
Ambos somos militares retirados.
Vimos lo mejor de la gente
y, por desgracia, cuando vives
tanto como nosotros dos,
lamentablemente viste también lo peor de la gente.
Tuvimos casi todas las conversaciones
que pueden tenerse...
al menos dos veces,
y después de 55 años de casados,
diablos, solo buscamos disfrutar de la compañía del otro,
aunque sea en silencio".
Pregunté:
"¿Tuvieron todas las conversaciones que pueden tenerse?".
Y supongo que lo provoqué, porque estalló:
"¡Mírame!
¡Mírame!
¡Estuve en combate!
¡Nada puede perturbarme!
¡Ya nada puede sorprenderme!".
"¿En serio?".
Entonces, di un paso hacia ellos, agarré mi camisa y me la levanté.
Y luego me fui.
¿Y saben qué pasó después?
¡Empezaron a conversarr!
Le di a esa pareja el mejor regalo. Algo que nunca jamás reconocerán.
Algo nuevo, algo espontáneo, algo escandaloso,
algo que ninguno de los dos había visto antes.
Les di una nueva historia.
Con seguridad,
a partir de ahora, en cada aniversario hablarán
de lo que pasó en el número 55.
"¿Recuerdas, cielo, cuando ese samoano nos mostró el torso?".
Bien.
Porque soy generoso.
Hace muchos, muchos años,
antes de que hubiera un lugar como este donde actuar,
el único sitio cercano donde hacer espectáculos de comedia
era un club que estaba justo aquí a la salida
y que era parte del diseño original del casino.
Un club llamado The Improv. Ahora, una gran cadena.
Y muchos, muchos años antes de todo esto,
ahí es donde Martin y yo y mi amigo Alfred
íbamos a presentarnos.
Y la primera vez que tuvimos la oportunidad actuar ahí,
yo era un desconocido.
Apenas empezaba mi carrera.
Voy a aprovechar para reconocer y agradecer a alguien
que fue muy, muy útil en eso,
un hombre llamado DJ Laz.
Así es, gente, The Pimp Wit Da Limp.
"Sí, papá. Sí.
Soy su amigo, DJ Laz". Lo amo, es genial, es increíble.
Pero sí, camina en círculos.
Anda en círculos. Buen tipo.
DJ Laz fue una de las primeras personas
que me permitió salir en la radio matutina con él
y promocionó mis espectáculos.
No solo me dejaba ir a su programa y promocionar mis espectáculos,
sino que iba a mis espectáculos, llevaba gente,
se quedaba a verme, pasaba el rato y se reía.
El hombre tenía mil cosas para hacer en Miami, pero iba a mi espectáculo.
Y al día siguiente: "Papá, ven a la radio.
Hablemos de tu espectáculo".
Y año tras año, me ayudaría a vender los espectáculos.
Entonces, Laz,
sé que estás mirando, papá. Gracias.
Esto es parte de ti, papá.
Gracias.
Pero eso pasó muchos años después.
Al principio,
la primera vez que actué en ese club
que estaba justo aquí afuera,
hablaba con la persona de marketing.
Fue hace tanto tiempo que aún no existían las redes sociales.
No había TikTok, ni Twitter, ni Facebook, nada de eso.
Por entonces, el único modo de promocionarte
era salir en una radio o noticiero matutinos
o que alguien escribiera sobre ti en el periódico.
¿Lo recuerdan?
Sí. Y luego, por supuesto, el boca a boca, que siempre es lo mejor.
En el club de comedia, había carteles.
El tipo de marketing me dijo: "Gabriel.
Ayúdame a ayudarte a ayudarnos.
Queremos vender boletos. ¿Cómo quieres promocionarte?".
Dije: "Bueno...".
Fue hace mucho.
Dije: "Quiero que me promocionen así.
Por favor, usen una foto.
Bajo la foto, pongan mi nombre, Gabriel Iglesias".
Aún no me apodaba Fluffy. Eso fue hace mucho tiempo.
Dije: "Debajo, por favor, pongan: "Como en Comedy Central".
En ese momento, era el único crédito televisivo que tenía.
El tipo de marketing dijo: "¿Y qué te parece:
'¿Gabriel Iglesias y sus amigos?'".
"¿En español?
¿Porque hay otros mexicanos conmigo?".
Me miró y dijo: "Bien. Lo entiendes".
"No me gusta. ¿'Gabriel Iglesias y amigos', en inglés?".
"Queremos incluir algunas palabras de moda
para explicar qué tipo de espectáculo es".
Dije: "¿De qué tipo es?". "Uno especial".
"No me siento especial".
"Gabriel, escúchame. ¿Qué tal 'Martes de Tacos'?".
"No me gusta".
"¿Qué tal 'Noche de Salsa'?".
"¿'Noche de Salsa'?
¿El baile o papitas y guacamole?
Como sea, no me gusta".
No podía creer lo que me decía
y quería enojarme.
Quería decirle de todo
por intentar hacerme sentir menos persona.
Pero me contuve, porque sabía que, si explotaba,
me considerarían difícil.
Me considerarían problemático
y no me darían otra oportunidad para volver.
Cuando me preguntan: "¿A qué atribuyes tu éxito?".
Por supuesto, al talento, al tesón, al trabajo duro.
Pero algo que suele omitirse es la palabra "sacrificio".
Tuve que sacrificar algo ese día,
y muchos creen saber qué significa el sacrificio,
pero, francamente, hasta que no haces uno, no lo sabes.
Yo sacrifiqué mi orgullo
porque, aunque deseaba decirle de todo a ese tipo,
sabía que era como pegarme un tiro en el pie.
Sabía que si veían lo que yo hacía en ese escenario,
tendrían que traerme de vuelta y tendrían que tratarme diferente.
Por más que me dolió, por más que fue horrible,
permití lo del estúpido 'Martes de Tacos'.
Estaba muy molesto.
Me preguntaba si le hacían eso a todos los comediantes nuevos
o si me atacaban solo a mí.
Moría de curiosidad.
Necesitaba saber.
No podía googlearlo en el teléfono
porque esa no era una opción tantos años atrás.
Así que lo que hice fue ir a la puerta del club
donde había un cesto, y en el cesto había volantes.
Así que agarré un volante y lo miré.
Era una lista de próximos espectáculos de comedia.
Y me molesté mucho cuando la vi,
porque todos tenían fotos, nombres y créditos televisivos.
Nada de nombres tontos o noches temáticas, nada de picante esto o loco aquello.
Solo comedia.
Dije: "¿Por qué me hacen la estupidez del Martes de Tacos?
Voy a buscar a otro comediante
más cerca de mi estilo".
Si saben a qué me refiero.
El único otro comediante que encontré
fue un hombre llamado George Lopez.
La promoción de George, sin embargo, era solo una foto, un nombre,
y debajo, un crédito de televisión que decía: "Como en ABC".
Eso es todo.
No decía: "George Lopez, el gran jinete de burros",
"George Lopez, el que come burritos a dos manos"
o "George Lopez, el que saltó el muro". No.
Dije: "¿Por qué a mí?".
Entonces, investigué cómo promocionaban a los comediantes negros.
Y con los comediantes negros,
pasaba lo mismo.
Foto, nombre, crédito televisivo, y nada más.
A menos que fuera un espectáculo con varios comediantes negros,
porque si el club tenía un espectáculo con tres o más cómicos negros,
le ponían un nombre pegadizo.
Lo llamaban "Noche Urbana",
"Noche Apolo", "Noche de Comedia Def Jam",
"Noche de comedia BET" o "Noche de Comedia Negra".
Hasta ahí llegaban.
No iban al siguiente nivel, como conmigo.
Sí, no había "Lunes de Margarita", "Martes de Tacos",
"Miércoles de Espaldas Mojadas", "Jueves de Tortillas",
"Viernes de Fiesta" o "Sábado Gigante". No.
Eso nunca pasaba con los negros. ¿Es broma?
Nunca verán un "Lunes de Licor de Malta",
un "Martes de Tupac", un "Miércoles de Sandía",
un "Jueves de Tanga"
un "Viernes de Pollo Frito", un "Sábado de Soul"
o un "Domingo de Damas Afro".
Y definitivamente, eso no sucede con los blancos.
Haré la broma.
¿Y por qué pueden reír, disfrutar y no sentirse amenazados
por lo que diré?
Porque, como aclaré antes esta noche,
estoy aquí para entretener, no para ofender.
Estoy aquí para reírme de todos, empezando por mí.
Además,
nunca sucederá.
Nunca verán un "Lunes de Camión Monstruo", un "Martes de Parque de Casas Rodantes",
un "Miércoles de Chusma Blanca" o un "Jueves de Cita con tu Hermana".
"¡No, Fluffy! ¡Ahí fuiste demasiado lejos!
¡Me llamo Dustin y no bromeo con eso!
¡Soy de Davie, maldita sea!".
La próxima vez, cállate.
Así que...
Antes de salir, hablábamos con Martin,
y él me dijo: "¿Vas a contar la historia de las noches temáticas
que había aquí en The Improv?".
Dije: "Creo que debería, Martin.
Creo que debería contar lo de las noches temáticas".
Preguntó: "¿Puedo decir algo sobre esa historia?".
Dije: "Dime, Martin".
"¿Te das cuenta de que, en todos los años que te escuché contar esta historia
sobre lo que pasó en ese club,
nunca, ni siquiera una vez,
terminaste la semana?".
Dije: "Martin, sabes por qué, ¿verdad?
Es la regla de la comedia.
Hay que terminar en lo que cause más gracia.
Lo del jueves causa más gracia que nada, por eso paré ahí".
Martin dijo: "Ya sé,
pero les robas días a los blancos".
Nunca lo había pensado así.
"Viernes de Fox News".
¡"Sábado de Asalto al Capitolio",
¡"Domingo de Pedir Perdón"!
¿La seguimos pasando bien?
¿Aún nos estamos divirtiendo?
Así me gusta.
Que la gente se ría, que no se enoje, que no se ofenda,
que no arme un escándalo.
Y para las cinco personas
que nunca han oído hablar de mí, esto... es para ustedes.
Me detuvieron
a los dos minutos de haber comprado rosquillas.
Giré a la izquierda, no a la derecha.
Me distraje porque tenía una caja.
Pensaba: "Ya te voy a devorar".
Giré mal, y de inmediato...
Espérame.
El oficial tardaba una eternidad. Dije: "Al diablo".
Tomé la caja y me la puse en el regazo.
La abrí. Hice...
Y justo cuando estaba a punto de comerla,
el oficial llegó a la ventanilla
y me preguntó: "¿Sabe por qué lo detuve?".
Era demasiado fácil. Levanté la caja y dije: "Porque las olió".
¡Fluffy!
Se estarán preguntando por qué volvimos a pausar el especial.
Porque la mayoría de los comediantes ya habrían dicho:
"Gracias, buenas noches", se habrían ido, cobrado sus cheques de Netflix
y esperado otra llamada.
"Por favor, llámame, Netflix", pero este tipo no es como la mayoría.
Eso pasa cuando contratan a un mexicano.
Amamos las horas extras.
Gracias por seguir queriendo escuchar un chiste que tiene más de 20 años.
Yo crecí viéndolos a ustedes.
Se me eriza la...
Eso fue hermoso.
Yo también los quiero, y en serio, gente,
se los agradezco.
Gracias.
Hay admiradores, y luego está lo que acaban de hacer.
No sé de otro comediante que reciba tanto cariño y tanta lealtad.
Muchas gracias.
Aún no me bajo del escenario porque me falta un poco más,
pero quiero agradecerles eso.
Gracias.
En 1997, cuando comencé a hacer stand-up,
el único lugar donde podía subir al escenario y hacer lo que hago
era en bares.
Tugurios, antros.
Ahí nos conocimos Martin y yo, hace muchos años.
Actuábamos en un bar de Montebello, California,
y había que luchar con la multitud.
Había que luchar con el ruido.
Había TV encendidos.
La gente bebía, fumaba... La gente hacía de todo,
menos prestar atención.
Así que ser rápido y tratar de hacerlos reír.
Una noche, un comediante me apartó
y me dijo: "Muchacho".
Me molestó que me llamara así.
"Ya puedo beber".
Tenía 20, 21 años. Me creía todo un adulto,
pero no lo era.
No era adulto.
Me molestó que me apartara.
Dijo: "¿Te doy un consejo?".
Pensé: "¿Quién se cree que es? Soy más gracioso que él".
Eso pensé porque, a los 21 años, era un imbécil.
En serio.
Y entonces,
no sé qué me pasó, pero dije:
"Claro, soy todo oídos".
Me quedé ahí, y él dijo: "Escucha.
Eres muy simpático en el escenario, y eso es especial.
Te voy a dar un consejo.
Si dejas de decir palabrotas en tu espectáculo
y sacas todo el material soez,
creo que tienes una larga carrera por delante".
Y sé que dije eso, pero dije dos palabrotas esta noche.
Técnicamente, no, tres. Fueron tres.
Pero soy cauteloso. Llevo la cuenta. No me excedo.
Además, estamos en un casino.
Bien. Nadie pierde una fortuna y dice: "Caramba". No.
Oí algunas palabrotas.
"¿Cuándo carajo empieza esto?". Sí, los oí.
Los oí, maldita sea.
En fin,
él me dio ese consejo.
Quita las palabrotas, saca el material soez.
Y no sé por qué le hice caso, pero así fue. Y tuvo toda la razón.
De repente, empezaron a lloverme oportunidades.
Me contrataban de universidades, institutos, iglesias, ferias.
Y luego el número mayor,
los casinos.
En aquel entonces,
tenías que ser impoluto para actuar en un casino.
Ya no es el caso.
Si vendes boletos, no importa lo que hagas,
quieren contratarte.
Pero antes había muy pocas personas
que podían hacerlo.
Tuve la suerte de ser una de ellas. Recuerdo que me contrataron para actuar
en un casino llamado Morongo, en el sur de California.
Estaba en bambalinas con la booker,
la mujer que me había contratado. Me dijo: "Nada de palabrotas, ¿no?".
Le aseguré: "No".
"¿Nada soez?". "Nada soez".
"Buena suerte".
Estaba yo solo. No había teloneros. Estaba solo.
Una voz me anunció por el maldito altavoz.
"Señoras y señores, con ustedes, el comediante Gabriel Iglesias".
Y luego... Salí a escena, ¿no?
Ofendí a todo el público
en cinco segundos.
Y sin decir ni una palabrota.
El idiota de 22 años subió al escenario,
miró al público y dijo:
"Hola a todos. ¿Este es un casino normal o uno indio?".
¿Ven que todos saben?
Yo no sabía.
No sabía porque no tenía TikTok que me lo enseñara.
Lo que tuve fue una experiencia de vida que no olvidaré jamás.
Apenas dije eso, toda la primera fila,
que eran los integrantes de la tribu del casino,
se pusieron de pie,
y uno me reprendió frente a todo el público.
"Ya no puedes decir eso.
Debes decir 'nativo americano'.
Ten respeto, por favor".
Y yo dije: "Dios mío. Lo siento mucho. No sabía".
Me sentí espantoso. Me morí de vergüenza.
Por suerte, tenía una segunda función a las 10:00. Llegó la hora.
Subí al escenario.
No hacía falta que me dijeran mil veces que había metido la pata.
Con esa única humillación frente a todo el público,
me bastaba.
Por eso defiendo la humillación.
Me parece bien.
Me parece bien en tanto tenga un propósito.
Si es para darle a alguien una lección valiosa,
la apoyo, porque conmigo funcionó.
Me humillaron una sola vez.
En la función de las 10:00, subí al escenario. Fue distinto.
Dije: "Antes de empezar, damas y caballeros,
aprovecho la oportunidad
para agradecer a todos los nativos americanos presentes.
Gracias por la oportunidad de actuar en su casino.
Ojalá disfruten del espectáculo".
Creí que había estado bien.
De pronto, de atrás saltó otro miembro de la tribu.
Dijo: "No digas 'americano'. Di solo 'nativo'".
"¡Está bien!".
Nunca olvidé eso. Me impactó.
Me asustó.
La siguiente vez en un casino, dije:
"Quisiera dar las gracias a todos los nativos presentes".
Y alguien gritó: "Somos indígenas".
Mierda.
Ahora van cuatro.
TÉCNICAMENTE, VAN 5
FAN QUISQUILLOSO
Con el tiempo, tuve oportunidad de presentarme en todo el país
y luego tuve mi primer espectáculo en Canadá.
Irónicamente,
en un casino.
Es un casino donde aún nos presentamos. Es el Caesars, de Windsor, Ontario,
al otro lado del lago, frente a Detroit, Michigan.
Aprendí por las malas que, en Canadá,
se usa un término totalmente distinto para describir a... la gente
originaria de esa tierra.
En Canadá, el término adecuado es
Primera Nación.
No lo sabía. Estaba tan nervioso de presentarme ahí
que dije "nativo americano".
Ni siquiera estaba en Estados Unidos. Fui un estúpido, ¿no? Un pendejo, ya sé.
Afortunadamente, alguien me apartó y me explicó.
Por suerte, tenía una segunda función.
A las 10:00, subí al escenario y dije:
"Antes de comenzar, quisiera dar las gracias
a toda la Primera Nación presente esta noche".
Y un tipo me gritó:
"¡Llámanos 'indios'!".
Y alguien de la primera fila dijo:
"Ellos no son indios.
¡Ellos no son indios!".
Canadá siempre fue una aventura.
Hubo un espectáculo que dimos en ese mismo casino.
Ahora, cada vez que nos presentamos fuera de Estados Unidos,
aun si es aquí nomás, en Canadá o México,
la primera pregunta que Martin le hace al público es
si hay algún estadounidense.
Porque no importa dónde nos presentemos, siempre hay algunos.
Esa noche, Martin subió al escenario e hizo esa pregunta:
"¿Hay algún estadounidense?".
No sabía que, un rato antes,
en ese mismo casino, en el Gran Salón de Baile,
había habido una fiesta de fin de año de una empresa estadounidense
del otro lado del lago, en Detroit.
Festejaban el cierre del año
y habían estado bebiendo desde el mediodía.
A pura fiesta.
Y al organizador del evento
le pareció una idea sensacional culminar la fiesta con risa.
Así que compró todos los boletos de mi espectáculo esa noche
y se los dio a la empresa.
Llegaron las 7:00, y todos entraron ya borrachos,
tomaron asiento, y Martin salió e hizo la pregunta:
"¿Algún estadounidense?".
Y en vez de un "sí", "jiupi", "aquí", hubo un...
Estaban tan ebrios que empezaron a corear.
"USA".
Yo lo oí desde el camarín. Pensé: "¿Para qué vinimos hasta aquí?
Nos hubiéramos quedado en Detroit".
Tuve que hacer mucho papeleo.
Pensé: "No está bien".
En el intermedio, Martin fue tras bambalinas
y me dijo: "Hermano, no sé si oíste...".
"Oí".
"Podrías mencionarlo". Dije: "Eso haré".
Así que, en cierto momento de mi presentación, dije al público,
"Un pajarito me contó
que quizá haya algunos estadounidenses.
¿Es así?".
Y claro...
Otra vez el cántico.
¡USA!
Luego se callaron, y se oyó: "América".
Dije: "Señoras y señores, ¿comprenden lo que acaba de pasar?
Hicimos historia".
Los de la primera fila preguntaron: "¿Historia?".
Dije: "Acabamos de hacer historia.
¿Quién habría dicho que llegaría el día
en que miles y miles y miles y miles
de estadounidenses cruzarían una frontera
para ver a un mexicano?".
Gracias por apoyar a este mexicano durante estos 27 años.
¡Buenas noches!
Gracias.
¡Fluffy!
PARA RISA. TE LLAMÉ RISA POR SU SIGNIFICADO EN ESPAÑOL,
LO QUE TODO COMEDIANTE AMA MÁS QUE NADA EN EL MUNDO.
TE EXTRAÑARÉ SIEMPRE.
Subtítulos: Sandra Larroza