Fluffy !
Vous avez vu cette foule ?
Tout le monde est dingue de ce mec.
Mais c'est qui ?
Pourquoi le public s'emballe autant ?
Je suppose qu'on va devoir remonter au tout début pour le comprendre.
Monteur, rends-moi un service et rembobine, s'il te plaît.
Non, tu es remonté un peu trop loin.
Voilà, c'est bon. Dernier spectacle au stade.
Taylor Swift version mexicaine.
OK. Tu es remonté trop...
Allô ? Trop loin.
Non, tu as...
Très drôle, le monteur.
Qu'est-ce qu'on se marre...
C'est pas ce que j'entendais pas "début".
Combien de temps dure ce spectacle ?
1 HEURE ET 38 MINUTES
Alors, rembobine de cette durée-là,
et offrons aux gens un spectacle inoubliable.
Fluffy !
On est à Miami, mon gars !
Ouais, à Miami.
Y a qu'ici que je peux débarquer comme ça.
À Los Angeles, pas moyen.
"Je suis aveugle !
"Ça pique les yeux !"
Je suis un peu comme le DJ Khaled mexicain.
Puisqu'on est là, je voudrais remercier
la page Only in Dade.
Merci beaucoup.
Ceux qui savent savent.
Et je crois que vous savez.
Merci aussi à mes amis du resto La Carreta.
Oui.
Ben, oui.
Avant toute chose,
je tiens à remercier le Hard Rock Hotel and Casino
de m'avoir laissé jouer mon spectacle ici.
Aucun autre artiste n'a eu cette chance avant moi.
C'est la première fois.
Plutôt que les Rolling Stones ou les Eagles,
ils ont choisi un comédien
pour cette première.
Alors, merci.
Qui d'entre vous séjourne au Hard Rock Hotel ?
Moi aussi.
Cet hôtel est magnifique.
Pas juste parce qu'on m'offre la chambre.
Y a que les hôtels de qualité qui passent leur propre pub à la télé de la chambre.
Allumez la télé de votre chambre et vous aurez ça :
"Bienvenue au Hard Rock Hotel and Casino.
"Jeux d'argent illimités, 24 h sur 24, sept jours sur sept, 365 jours par an.
J'étais scotché, pas moyen de détourner les yeux.
Je me suis dit :
"Tant qu'à faire, faites pareil avec les machines."
Quitte à parier sans gêne,
autant aller jusqu'au bout.
Tu insères un billet de 20 dans une machine.
"Continue."
"J'y comptais bien."
Les gens : "Vous faites quoi ?"
"Je vise le jackpot !"
Ouais, mec.
Je vais vous poser une question.
C'est pas trop le principe d'un spectacle, mais bon.
Ma question :
Qui dans la salle ce soir n'avait jamais entendu parler de moi ?
Cinq personnes.
Deux. Cinq. OK.
À ces gens-là, j'ai un truc à dire : "Désolé."
Vous étiez emballés en voyant le nom sur le ticket, puis j'ai débarqué.
"Dis donc, il a grossi, Enrique."
Si je vous ai posé cette question,
c'est parce que ceux qui me connaissent savent à quoi s'attendre.
Ils savent aussi quel genre d'humoriste je ne suis pas.
Je vous dirai pas pour qui voter ou ne pas voter,
quel vaccin faire, quoi faire de votre bébé.
C'est pas mon rôle.
Si ça vous offense, vous avez pas pigé.
Voilà ce que je vais pas faire :
Je vous promets que je suis là pour vous divertir et non vous offenser.
On va vanner tout le monde, moi le premier.
Mais les temps ont bien changé.
Je fais ça depuis si longtemps...
J'ai toujours pensé qu'être gentil
m'épargnerait des problèmes, mais les temps ont changé.
C'est ma 27e année.
27 ans comme comédien.
Et j'ai jamais eu à m'inquiéter.
Quand j'ai commencé... C'était en 1997, l'air de rien.
J'étais rasé de près,
j'avais des cheveux.
Certains sont là : "Il s'est passé quoi ?"
Le vaccin. Eh oui.
Je plaisante. Désolé, la Floride. Je plaisante !
Au mot "vaccin", j'ai entendu : "Je t'avais dit !
"Je t'avais prévenu."
J'ai des amis qui me disent :
"Mec, tu gagnes bien ta vie, va faire une greffe de cheveux."
Pourquoi ?
"Certaines femmes préfèrent les cheveux."
Tant mieux pour elles.
Ils ont raison.
Certaines de mes ex n'ont pas hésité à me dire
que les cheveux, ça compte.
L'une m'a sorti : "J'aimerais pouvoir glisser mes doigts dans tes cheveux."
Oui. Je lui ai répondu : "Je suis velu un peu plus bas...
"Ton vœu est à portée de main.
"Cheveux, poils, quelle différence ?
"Tu veux des pelos, j'ai ce qu'il faut.
Je suis comédien depuis 27 ans.
Et en 27 ans, des comédiens,
j'en ai vu passer.
Et je m'estime chanceux que pendant tout ce temps,
on ait réussi à maintenir un certain niveau.
On se débrouille plutôt bien.
Ce qui m'étonne, car de nos jours, il faut faire gaffe à ce qu'on dit.
Il faut faire attention.
Au bout de 27 ans sur scène,
j'ai commencé à entendre des choses que j'avais jamais entendues.
Des choses du genre :
"Fluffy, j'ai grandi devant tes spectacles."
C'est un compliment incroyable.
C'est les mots d'un fan, mais surtout, d'un fan investi.
D'un fan qui suit ma carrière depuis très longtemps.
Une partie d'entre vous m'ont découvert quand ils étaient gamins.
Et certains sont venus ce soir
avec leurs enfants.
Alors, merci pour toutes ces années de confiance et de fidélité.
C'est très précieux.
Dire à un artiste qu'on le suit depuis tout gamin,
c'est l'un des plus beaux compliments qu'on puisse lui faire.
Et aujourd'hui, grâce à la thérapie, je l'ai compris.
Sérieusement, la première fois qu'on m'a fait ce compliment,
j'ai pas su quoi en faire, j'ai pas su comment traiter cette info.
Parce que ça fait jamais plaisir de se rendre compte
qu'on vieillit.
La première fois, j'étais genre...
La deuxième fois, j'ai acheté une casquette.
La troisième fois, j'ai accepté l'idée.
"Il y a de cela des années, tout ce que vous voyez là
"n'était que terres à perte de vue.
"C'était une époque bien différente."
Pourquoi le moi vieux a une voix de blanc ?
Il parle comme ça.
Avec la voix mexicaine, on le prend moins au sérieux.
"Je t'emmerde.
"On était au ranch et ils nous ont fait foutre le camp.
"Pas facile, de nos jours."
Mais les temps changent. Les règles changent.
Je pourrai plus faire ça longtemps.
Je vais vous expliquer pourquoi je parle de ça.
J'ai fait un podcast.
Avant d'entrer en studio, je discute dehors avec la productrice.
Elle est là, toute contente :
"Ravis de vous recevoir, Gabriel Iglesias. Ça nous fait plaisir.
"Avant votre interview, j'ai une question de la part du présentateur."
"Bien sûr, allez-y."
"Bien. Comment vous identifiez-vous ?"
Je savais pas quoi lui dire.
J'ai 47 ans. J'ai pas su quoi répondre.
"Je m'identifie comme gourmand, je dirais."
Fatigué, déprimé le mardi.
Je suis censé dire quoi ?
Mais le truc,
c'est que je savais ce qu'elle me demandait.
Mais je voulais pas qu'on se lance sur un sujet
qui n'a absolument rien à voir avec moi.
C'était... Ouais.
J'étais pris au piège, parce que quelle que soit ma réponse,
je me retrouvais dans une situation gênante.
Du coup, j'ai voulu tourner ça en dérision.
Mais de nos jours, ne pas répondre n'est pas une option,
car l'absence de réponse pose déjà problème.
Désolé si ne pas répondre à cette question est problématique.
Moi, j'ai grandi à une époque on où répétait aux gamins
de se mêler de ce qui les regarde.
C'est tout, je m'occupe de mes oignons.
Ce qu'on m'a aussi beaucoup dit,
c'est de toujours respecter mes aînés.
Et peu importe la génération,
on tombait tous d'accord là-dessus, jusqu'à aujourd'hui.
Aujourd'hui, les plus âgés sont vus comme problématiques.
C'est vrai.
Et je comprends bien que les jeunes sont nés avec la technologie,
et qu'on peut tout chercher sur Google,
mais une expérience de vie, ça se cherche pas sur Google.
OK ?
C'est impossible. La galère, l'échec, ça se télécharge pas.
Ni tous ces moments qui font de toi une meilleure personne.
Donc, moi,
je me mêle de ce qui me regarde et je fais une blague
quand la fille me pose la question.
Ça l'a énervée. Ça l'a offensée.
Elle a répondu :
"Non, ce n'est pas ce que je voulais dire.
"Quels sont vos pronoms ?"
"Quoi ?"
"Vos pronoms.
"Par exemple, il ou iel."
"Iel ?
"Deux pronoms ?
"Je suis si gros que ça ?"
Un seul pronom me suffit.
Apparemment, j'ai tellement mangé que je me suis dédoublé.
Je me suis rendu compte que même avec de bonnes intentions,
en essayant d'être cool,
tu es à l'abri de rien.
J'ai une autre anecdote.
J'étais chez McDonald's.
Y avait pas de blague, mais OK.
Vous étiez là : "Ça va être trop marrant." Non !
J'étais au McDo près de chez moi.
Et ce McDo-là, il fait deux en un :
restaurant et station-service.
Faire le plein d'un SUV, ça prend un moment,
donc, je vais m'acheter des nuggets.
Au moment où j'entre dans le McDonald's,
je remarque une famille de sans-abris juste devant.
Ils avaient pas de pancarte.
Ils m'ont pas demandé d'argent, mais ça sautait aux yeux.
C'était évident que cette pauvre famille était dans la galère.
J'entre et je me dis : "Tu sais quoi ? Tu es pas obligé de manger.
"C'est pas la peine. C'est juste une habitude, à ce stade."
Arrivé à la caisse,
je décide de commander pour cette famille avec des enfants.
Je passe commande et la caissière me demande : "Autre chose ?"
"À vrai dire, oui. Vous auriez des lingettes ?"
"Pardon ?" "Pour s'essuyer les mains."
"Je vous invite à utiliser les toilettes. Voici le code."
"Non, c'est pas pour moi, mais pour la famille sans-abri
"juste devant la porte.
"Je préférerais que les enfants s'essuient les mains avant de manger.
"C'est pour eux que je viens de commander."
Pendant qu'on discute...
Merci.
Pendant qu'on discute, la responsable du McDonald's
écoute notre conversation, s'approche et vient s'en mêler.
"Pardon, j'ai entendu votre conversation.
"Vous avez bien dit avoir commandé pour la famille dehors ?"
"Oui, si ça vous embête pas."
"Non, absolument pas.
"Offrir à manger aux gens dans le besoin est tout à fait acceptable.
"En revanche, le terme que vous avez utilisé,
"ce n'est pas correct."
"Quel terme ?"
"Vous avez dit...
"sans-abris."
"Car c'est le cas, merde !"
Il lèche la vitrine.
"Monsieur, ce terme est considéré comme offensant."
"Qui s'est plaint ?
"OK. Si je suis plus censé dire 'sans-abri',
"qu'est-ce que je suis censé dire à la place ?"
Le nouveau terme politiquement correct est "sans logement",
"lorsque l'on décrit une personne dans une situation difficile de ce genre."
"C'est une blague ?"
"Non, monsieur, et veuillez parler moins fort."
"Parler moins fort alors que vous me sortez un truc aussi ridicule ?"
"Si vous trouvez ça ridicule, vous faites clairement partie du problème,
"et non de la solution."
Miami, j'ai failli péter un câble.
J'ai failli péter un câble.
Façon ghetto, comme à Hialeah.
Je t'aime, Fluffy !
Merci d'être là, Hialeah.
J'ai eu envie de lui gueuler dessus, de m'énerver, mais je pouvais pas,
parce que c'est le McDo où je vais tout le temps.
Ça aurait été dommage de me faire bannir.
Le prochain est loin et l'essence coûte un bras.
Je lui sors : "Vous voulez jouer à ça ? On va jouer.
"À partir de maintenant,
"je ne suis plus gros.
"Selon votre règle, je suis en situation de sédentarité."
Si, c'est vrai. Elle me regarde et dit : "Ne soyez pas ridicule."
Je la regarde, genre...
"Si vous trouvez ça ridicule, vous faites clairement partie du problème,
"et non de la solution."
Je chope la nourriture et je sors.
Maintenant, deuxième partie de l'histoire. Je vais voir la famille, OK ?
Je donne le sac de nourriture à la mère.
Elle était adorable.
Elle était heureuse que quelqu'un ait pensé à elle et ses enfants.
Ça l'a beaucoup émue.
Elle me dit : "Merci. Vous n'avez pas idée de ce que ça représente pour nous.
"Ça me touche énormément.
"Merci."
Et j'ai pas pu m'empêcher de lui poser la question.
Je lui fais :
"Tout va bien ?"
Je sais ce que vous vous êtes dit.
"Non, surtout pas !"
Eh si, sinon, on serait pas là.
Je lui demande : "Tout va bien ?"
"Malheureusement, non. Ça ne va pas.
"Nous sommes sans-abri depuis quatre jours."
Et je suis genre...
"Vous saviez peut-être pas...
"Mais..."
Non, je l'ai pas corrigée.
Parce que je suis pas un connard.
C'est pour ça.
Vous voyez ?
Même si tu as de bonnes intentions,
les gens déforment tes propos ou tes actions
pour dresser une mauvaise image de toi.
Il ne devrait y avoir aucune conséquence
au fait d'être gentil, de vouloir aider,
de faire ce qui est juste, de tendre la main.
Mais on a si peur de faire un pas de travers
que parfois, on en oublie d'être humain, et c'est dommage.
Je veux pas monter au créneau.
Je vous raconte les expériences que j'ai eues,
pour vous en faire un rapport.
Le problème que j'ai, c'est qu'après 27 ans sur scène,
à chaque fois que je sors dans la rue,
je suis sous le feu des projecteurs.
Dès que je sors de chez moi,
il est pas exclu que je fasse les gros titres.
Par exemple,
est-ce que Martin a raconté sa chute de scène au début du spectacle ?
- Oui. - OK, cool.
Pour vous à la maison, Martin est tombé de scène et en parlé.
Vous l'avez pas vu, parce que l'abonnement a ses limites.
Ouais.
La première partie est sur Prime, je crois.
Allez la regarder là-bas et revenez voir la suite ici.
En gros, on avait un spectacle à Phoenix, dans l'Arizona,
et Martin est tombé d'une scène aussi haute que celle-ci
et s'est cassé le pied.
Le plus incroyable, c'est qu'il s'est relevé,
et sur le coup de l'adrénaline, il est remonté pour continuer à jouer,
avant d'être emmené à l'hôpital à la fin du spectacle.
C'est un professionnel.
Sérieux, ça, c'est un pro.
Respect à lui, car ça aurait été moi...
Je serais tombé de scène,
l'équipe technique aurait fait : "Et les fans ?"
"Les fans, on s'en fout."
"On leur dit quoi ?" "Remboursés !"
Par contre, Martin a dû vous dire qu'il était tombé
pour que vous le sachiez.
Moi, je l'ai vu tomber.
Il a trébuché sur un câble dans les coulisses
et a traversé le rideau comme ça.
Et ensuite... Martin !
Les femmes au premier rang :
"Il est tombé pour moi."
Ravi que vous ayez ri.
Hier soir, un mec a réagi comme ça...
Moi : "Comment ça ?"
"Ben, c'est ton ami."
"Justement. C'est pour ça que je me moque de lui."
Le signe d'une vraie amitié,
c'est de pouvoir dire du mal l'un de l'autre.
Parce qu'on le pense pas vraiment.
Et vous croyez pas que si j'étais tombé de scène,
c'est Martin qui m'aurait vanné ?
Bien sûr qu'il m'aurait vanné.
Il aurait dit aux gens : "Fluffy a rebondi."
Sans oublier qu'on en parlerait aux infos.
Si je tombe de scène ce soir, dans une heure, il y a un van devant.
"Nous sommes devant le Hard Rock Hotel et Casino
"où, selon les autorités, Fluffy aurait perdu le contrôle.
"Écoutez les détails de Tom, notre journaliste sur place."
"Oui, Jim, je me tiens devant le Hard Rock Hotel and Casino,
"à l'intérieur de la salle où Fluffy aurait chuté.
"Les circonstances de l'accident restent floues.
"Voici ce que les autorités locales ont commenté suite à l'accident :
"La vache !"
"Aucun défaut de la scène n'a encore été identifié.
"Les agents de sécurité ont déclaré ceci :
"J'ai vu tout ce qui s'est passé.
"Fluffy est tombé. Il s'est écrasé par terre.
"Y a qu'aux concerts de Taylor Swift que les blancs pleurent autant.
"Un vrai carnage.
"Sérieusement. Et à Miami, en plus ?
"Il a peiné plus de Cubains que Castro."
Voilà comment on se fait cancel. C'était tout mon propos.
Récemment, on a parlé de moi aux informations.
Sans trop en dévoiler,
j'ai participé à un épisode de Family Feud qui sera diffusé bientôt.
Oui.
C'est une spéciale célébrités qui opposera Fluffy et sa famille
à Fat Joe
et sa famille.
Voilà, donc, Fat Joe contre Fluffy.
Visiblement, les producteurs ont un super sens de l'humour.
J'ai fait venir de la famille de la côte Est pour l'émission.
Ça s'est bien passé. Vous découvrirez vite qui a gagné.
Sauf que...
Le lendemain, ma sœur, que j'avais fait venir en avion
et qui connaît peu la Californie,
me dit : "On peut aller à Disneyland ?"
Je lui réponds : "Bien sûr, on y va."
Je l'ai emmenée à Disney avec son mari Gordy.
On a fait quelques attractions,
mais c'est pas ça qui a fait les gros titres.
"Il est rentré dedans, c'est ça, le sujet."
Non !
Les gens, je vous jure...
On fait l'attraction Cars à California Adventure,
et en plein milieu de l'attraction, la voiture...
s'arrête sur le rail.
Ma sœur me regarde et me fait : "C'est normal, ça ?"
Moi : "Non, j'ai été débité, on est censés finir.
"On a payé, c'est censé marcher."
Le personnel de Disney a mis 20 minutes pour venir nous sortir de la voiture.
On reste donc bloqués là, en plein soleil, pendant 20 minutes.
Pour moi, aucun problème, car je suis café au lait.
20 minutes au soleil, ça me va.
Ma sœur est deux fois plus foncée que moi.
Elle, c'est une vraie Apache.
Une Azteca, donc...
Son mari, par contre, vient du Minnesota.
Il a failli mourir.
Y a pas plus pâle que lui.
On attend dans la voiture
que le personnel vienne nous chercher.
Les gens qui font la queue réalisent que l'attraction a été fermée.
Nous, depuis l'attraction, on voit la file d'attente,
et eux voient la voiture sur le rail.
Ensuite,
ils voient qui est dedans.
Et là, tout le monde sort son portable.
Quand on a quitté Disneyland,
la chaîne d'info TMZ avait déjà fait un sujet dessus, vérifiez en ligne.
Y avait déjà un article avant qu'on s'en aille :
"Fluffy est coincé dans une attraction à Disneyland."
J'ai trouvé ça mignon, et un peu idiot.
J'ai trouvé ça marrant, ça m'a pas dérangé.
Puis, j'ai lu les commentaires.
Certains d'entre vous...
sont des vrais salauds.
Un exemple : "Être assez grand pour l'attraction
"veut pas dire qu'on rentre dedans."
Un autre :
"La voiture a abandonné."
Encore un : "Tu es Mexicain, tu aurais pu la réparer."
Ça, c'était Martin.
Bref...
La fois d'avant, on a fait la une dans le monde entier.
Vous vous en souvenez peut-être.
Les mecs et moi, on a dû faire un atterrissage d'urgence.
J'avais affrété un jet privé,
grâce à l'argent reçu de mon dernier spectacle Netflix.
Je me suis dit : "Ça tombe à pic, c'est l'occasion de se faire plaisir."
Sauf qu'on est littéralement tombés à pic.
En 27 ans de comédie, on n'a jamais connu de turbulences pareilles.
Pires turbulences de ma vie.
À un moment, le jet a fait ça.
Et moi, j'ai fait ça.
Le plus flippant a été de voir mes chiens quitter le siège.
Par chance, on a atterri sains et saufs.
C'est pas de ça qu'ont parlé les infos.
Quand on a amorcé l'atterrissage,
le jet a touché le sol et glissé hors de la piste.
On s'est retrouvés dans un champ à 200 mètres de là.
Un champ.
Un champ !
C'est une blague ?
C'est bien la peine de se démener...
pour casser les stéréotypes.
Un groupe de Mexicains s'est retrouvé dans un champ.
L'article de TMZ : "Des Mexicains retrouvés dans un champ."
Dans les films, le pilote est le premier au courant
en cas de problème.
Et dans les films, le pilote a toujours la décence
de le dire aux passagers.
Ils adorent s'écouter parler au micro.
"Ici votre capitaine.
"Nous traversons une zone de turbulences.
"Veuillez attacher vos ceintures, tout va bien se passer."
Pas vrai ? Et quand ça remue un peu...
"Ici votre capitaine.
"Quelqu'un a mangé mexicain, d'où les secousses.
"On a mangé du fast-food.
"Veuillez garder vos ceintures attachées.
"Ça va secouer un peu... Tiens, ça recommence.
"Je reviens vite vers vous."
Quand l'avion s'écrase :
"Préparez-vous à l'impact ! Cramponnez-vous !"
Notre pilote,
rien du tout.
Il a pas dit un mot jusqu'à ce qu'on soit à l'arrêt complet.
Et une minute plus tard,
il passe sa tête par la porte du cockpit et demande :
"Ça va ?"
J'étais là...
"Non, mon chihuahua est dans un porte-gobelet."
On a bien flippé, croyez-moi,
mais malgré l'atterrissage d'urgence
et la peur de tous y passer,
je suis heureux d'avoir vécu cette expérience.
Croyez-le ou non.
Cette expérience m'a rappelé que la vie vaut la peine d'être vécue
et que tout peut vite basculer.
Il faut parfois une grosse frayeur pour se rappeler que la vie est précieuse.
C'est important. Profitez-en, amusez-vous.
Le reste de la journée après l'atterrissage,
rien qu'on ait pu me dire
n'aurait pu gâcher mon plaisir de respirer et d'être en vie.
Rien.
Voilà pourquoi je chéris les mauvais moments.
Les mauvais moments sont une bonne chose, pour l'équilibre dans la vie.
Il faut vivre de mauvaises expériences
pour pouvoir apprécier pleinement les bonnes expériences.
Il faut de la variété dans la vie.
Et un équilibre, mais me faites pas dire ce que j'ai pas dit.
Plusieurs mauvaises journées d'affilée, ça fait chier.
D'ailleurs, ça m'est arrivé.
Après cette expérience de mort imminente, je rentre chez moi.
Et je me rends compte que quelqu'un est entré par effraction.
Ouais.
J'étais là : "Sérieux ?"
J'ai survécu pour me taper ça ?
Vous en avez pas encore entendu parler,
car l'inspecteur en charge de l'enquête
m'a dit que j'avais pas le droit d'en parler.
En Californie.
Si les coupables sont là ce soir, bravo.
Un culot pareil, ça force le respect.
Je me suis fait cambrioler, et je me suis posé cette question :
"Qu'est-ce qu'on m'a volé ?"
Je vais vous répondre : ma tranquillité d'esprit.
Je me sentais plus en sécurité chez moi.
Mais pour tout vous dire,
j'ai tout fait pour éviter d'être cambriolé.
Déjà, j'habite dans un quartier sûr.
J'ai une alarme, deux systèmes de surveillance vidéo.
Une clôture autour de ma maison.
Ça aurait dû suffire.
J'ai les images de tout le cambriolage.
En 4K.
C'est hyper net.
J'ai vu les mecs entrer, mais pas moyen de les identifier,
car ils portaient des masques.
Tout ce que je sais de ces deux mecs,
c'est qu'ils ont 20 ans.
Je le sais, car ils ont sauté la clôture et atterri par terre
sans se faire mal.
Un mec de 35 ans avec une vilaine sciatique
y aurait réfléchi à deux fois.
Ils sont entrés dans le jardin,
puis dans la cuisine, en cassant la fenêtre.
Ils ont saccagé ma maison.
Chaque tiroir, placard, ouvert.
Ils ont tout vidé pour fouiller.
Canapés renversés, coussins jetés par terre.
Ils ont même retiré tous mes tableaux.
J'ai dit à l'inspecteur : "Les tiroirs, les placards, le canapé, je comprends.
"Mais les tableaux, quel intérêt ?
"Pourquoi tout retirer pour ne rien voler ensuite ?
"J'avais des œuvres d'art."
"M. Iglesias, vous devez savoir une chose
"au sujet de ces cambrioleurs.
"Ils ne cherchaient ni photos, ni œuvres d'art.
"Ils cherchaient un coffre-fort."
"Un coffre-fort ?"
"C'est exact.
"Souvent, les gens creusent un trou dans le mur
"et y installent un coffre-fort qu'ils recouvrent d'un tableau
"pour cacher la présence d'objets de valeur."
"Un coffre-fort ?"
"Oui, monsieur, un coffre-fort."
"Mais je suis riche depuis peu."
"Ils ont regardé sous le matelas ?"
"Je ne sais pas." "Allons voir !"
On entre dans la chambre parentale et j'attrape le bord du lit.
Je le soulève et je fais :
"Gros nazes !
"Tout est là !"
Les mecs avaient aucune idée
qu'ils cambriolaient un type plus ghetto qu'eux.
Au final, ils ont trouvé
que quelques babioles dans les tiroirs.
C'est à peu près tout.
Ils ont retourné la maison, mais n'ont pas trouvé d'argent.
Par contre, ce qu'ils ont volé,
c'est mes armes à feu.
Alors,
je n'ai jamais évoqué ouvertement
le fait que, oui, je possède des armes à feu.
On se détend, la Floride.
Si j'en ai jamais parlé,
c'est que ça regarde personne.
OK ?
En revanche, ça a un lien avec l'histoire que je vais vous raconter.
Je possède une arme depuis peu.
Seulement depuis 2020, OK ?
Oui, quand on était en pleine...
Chaque matin, devant les infos, c'était le grand flou.
J'ai commencé à me dire qu'il était irresponsable
de ne pas me préparer au scénario du pire.
Chaque matin, devant les infos,
j'avais l'impression que la purge était imminente.
Vous vous marrez, mais réfléchissez-y.
La purge aurait pris moins de temps.
Oui, la purge.
Il aurait fallu nous réveiller comme ça, pour le divertissement, au moins.
"Merci de votre participation à la pandémie.
"Il est 7h45 du matin."
La peur m'a motivé à acheter une arme.
J'ai pas honte de le dire.
J'avais peur.
L'avenir était incertain.
Je voulais me protéger.
Je chasse pas.
Pas besoin. J'ai plein de fast-foods dans mon quartier.
J'ai ce qu'il faut.
Je sors pas le week-end.
Lâchez !
Pas de...
J'ai encore une Nintendo, pas besoin de ça.
La peur a été ma seule motivation.
Du coup, je vais au magasin de sport
à côté de chez moi.
L'endroit est rempli à ras bord
de gens qui auraient jamais envisagé de posséder une arme à feu.
Mais comme moi, ils avaient peur, et à raison.
Dans le magasin, tout le monde parlait de la même chose.
Voilà la discussion :
"Je préfère avoir une arme et ne pas en avoir besoin
"plutôt que d'en avoir besoin et de ne pas en avoir."
Peu importe d'où tu viens, je trouve ça très sensé.
Il était hors de question de laisser la politique interférer avec ma sécurité.
Du coup...
J'ai fait la queue avec mon petit ticket numéroté,
comme au service des immatriculations ou à la boucherie.
Ou à la bodega. Numéro cinq !
J'ai fait la queue.
J'ai fait la queue pendant 45 minutes.
J'arrive au guichet, le mec s'avance et me fait :
"Besoin d'aide, mon vieux ?"
"Eh bien..."
J'ai entendu des ricanements.
Pour éviter les malentendus, je dis pas que tous les gens
qui vendent des flingues...
parlent comme ça.
Il s'appelait Jim.
Jim me fait : "Besoin d'aide, mon vieux ?"
"Je souhaiterais acheter ma première arme à feu."
"Vous êtes au bon endroit. Besoin d'un conseil ?"
"J'ai eu le temps de parcourir votre sélection
"et j'ai trouvé ce qui me convient."
"OK, faites voir."
"Celui-là, dans l'étui." "Celui-ci ?" "Oui.
"Celui-là, juste devant.
"Pas celui-là, l'autre."
"Celui-là ?" "Non." "Celui-ci ?" "Non, là, juste devant.
"Celui avec écrit 'deux virgule deux' sur l'étiquette."
"Mon vieux, vous venez vraiment d'appeler cette arme
"un '2,2' ?"
"Oui.
"Quoi ?
"Jim, c'est ça ?
"Me regardez pas comme ça, j'ai juste lu l'étiquette.
"C'est écrit dessus : 2,2."
".22, vous voulez dire ?"
"Si vous voulez. 2,2, 22, c'est pareil."
"Désolé, mais 2,2, ce serait la taille d'une mine de crayon.
"Mais comme on dit, c'est pas la taille qui compte."
"Pourquoi avoir porté votre choix sur un deux virgule deux ?"
"Je suis impressionné par le nombre d'armes que vous avez,
"mais j'ai vu la plupart dans des films.
"Ça fait trop. Je suis un mec simple.
"Cette arme a l'air facile à utiliser, pas trop grande, pas trop compliquée.
"Et elle en soldes.
"Vous voyez ? Et puis, un flingue est un flingue."
"Pas tout à fait."
"C'est pas un bon choix ?"
"Vous voulez mon avis, ou l'acheter et rentrer chez vous ?"
"Non, dites-moi si c'est une erreur.
"Le .22, c'est une bonne arme, ou pas ?"
"Ce sera aussi efficace que de chatouiller votre cible,
"si vous voulez mon avis.
"Vous allez faire qu'aggraver la situation.
"Le type, ça va juste l'énerver."
"Jim, écoutez mon raisonnement.
"Mon idée, c'est d'utiliser cette arme comme moyen de dissuasion.
"En cas d'intrusion, le mec se retrouvera face à un gros Mexicain chauve armé,
"il hésitera et ira cambrioler mes voisins à la place."
"Mon vieux, si un type armé vient vous cambrioler,
"il saura que c'est un .22.
"Voilà ce qui va se passer : il va vous l'arracher des mains
"et vous péter la gueule avec, OK ?
"Et vous morflerez beaucoup plus qu'en prenant une balle de .22.
"Ça, c'est sûr.
"Écoutez, je vous connais pas, mais je connais votre situation.
"Je me trompe peut-être, mais vous voulez protéger votre maison ?
"Oui." "Votre famille ?" "Oui."
"Vos objets de valeur ?" "Oui."
"OK, suivez-moi.
"J'ai ce qu'il vous faut, OK ?
"Regardez. C'est un 9 mm, idéal pour débuter."
"OK ?
"Le 9 mm est une arme à feu très fiable.
"Deux balles dans la poitrine et le type s'écroule, c'est sûr.
"En bonus, je vous propose ces munitions conçues pour l'armée.
"Regardez cette balle.
"On l'appelle 'l'écarteuse'.
"Comme mon ex qui écartait les jambes.
"Elle a flingué ma vie, celle-là.
"Elle me retrouvera jamais en Californie.
"Lorsque cette balle sort de la chambre, elle s'ouvre.
"Et à l'impact, elle laisse un trou gros comme ça."
Con comme je suis, je lui demande :
"On peut survivre à ça ?"
"Survivre ?
"Mon vieux, c'est pas le but.
"Le but, c'est de griller le mec comme un poulet."
Et moi : "Mais je veux tuer personne."
"Vous voulez tuer personne ?
"Vous avez entendu ça ?
"Il veut tuer personne.
"Super. Lui, on sait pour qui il a voté."
"Hé, deux-deux, vous commencez à me stresser.
"Je veux bien vous aider, mais faites un effort. Écoutez.
"Je vais vous expliquer du mieux que je peux.
"Je vais vous faire un dessin.
"Vous êtes chez vous.
"Quelqu'un entre par effraction.
"Il est armé.
"Vous aussi.
"Vous l'avez déjà sommé de partir, ou vous tirerez,
"mais il ne part pas.
"Tout le contraire, à vrai dire.
"Il se rapproche de plus en plus.
"Si près que vous voyez le blanc de ses yeux.
"L'individu se tient juste devant vous.
"Vous vous voyez.
"Il est prêt à tout pour repartir avec ce que bon lui semble,
"même si pour ça, il doit vous tuer.
"Je vous le demande : Êtes-vous prêt à faire de même ?
"À protéger votre famille, votre maison, vos biens,
"mais surtout vous-même, dans cette situation ?
"Êtes-vous prêt à ça ?"
"D'abord, mec...
"Vous devriez vendre des assurances vie.
"Vous avez raté votre vocation. Ça m'a fait vibrer.
"Si je me retrouve coincé comme ça, sans autre issue possible,
"et que ma vie est en jeu, alors, promis, Jim,
"je me dégonfle pas, je lui tire dans la jambe.
"Sérieusement."
"Vous croyez que vous toucherez la jambe, M. le tireur débutant ?"
"Si la balle que vous voulez me vendre couvre cette surface,
"de près, je peux viser la jambe.
"Deux pas plus près, je lui tire dans les huevos.
"Dans une pelota. Hop, plus de bébés."
"C'est bon, épargnez-moi les détails.
"Qu'est-ce qui se passera si vous lui tirez dans la jambe
"et qu'il survit ?"
"Je vais vous le dire.
"Je dormirai serein, car j'aurai tué personne,
"et quand même protégé ma maison, ma famille et mes biens.
"Voilà ce qui se passera."
"Vous devez être fan de Disney, vous.
"Mais la vie, c'est pas un conte de fées.
"Si vous saviez, je vous poserais la question.
"Mais je vais pas me fatiguer à vous expliquer.
"Je vais être direct.
"Si vous tirez sur quelqu'un chez vous et qu'il survit,
"il peut revenir et vous trainer en justice.
"Eh oui. C'est là tout le problème.
"Et il va gagner.
"Oui, vous m'avez bien entendu.
"Non seulement, il volera tout ce qu'il était venu voler,
"mais au bout d'un compte,
"vous devrez lui faire un gros chèque.
"Qu'est-ce que vous répondez à ça ?"
"Qu'il crève, cet enfoiré !"
Ça lui a plu.
"J'aime mieux ça !"
Ce jour-là, j'ai découvert que les gens qui vendent des flingues
sont comme les vendeurs de voitures d'occasion.
Ils jouent avec tes émotions
et t'incitent à acheter des trucs dont tu n'as ni envie, ni besoin.
Il savait que j'avais peur, il arrêtait pas de me le dire.
"Je sais que vous avez peur. Vous êtes inquiet, vous avez peur."
Dès qu'il prononçait le mot, la facture s'allongeait.
Il m'a si bien vendu l'idée qu'en fin de compte,
je me suis retrouvé avec quatre fusils,
quatre pistolets
et une caisse de balles écarteuses.
Pourquoi j'en entends applaudir ?
C'est beaucoup trop.
J'ai que deux mains.
J'y reviens encore,
mais même si je me faisais cambrioler,
je m'estimerais heureux
que ni moi ni mes chiens n'aient été dans la maison.
Je peux pas remplacer mes chiens. Ni me remplacer moi.
C'est que du matériel.
Mais si j'avais été chez moi, j'aurais fait ce que j'avais à faire.
Voilà la différence. Il y a deux catégories de gens.
Les gens comme moi, armés, mais heureux de pas avoir été sur place,
et qui seraient intervenus s'ils avaient été là.
Si, au lit, j'entendais...
J'aurais sursauté.
J'aurais pris mon arme,
couru dans le salon torse nu avec une seule chaussette
et confronté le cambrioleur.
"Plus un geste !"
Chanceux comme je suis...
"Fluffy ?"
"Plus un geste, j'ai dit !"
"Tu es trop marrant, mec !
"Tu me fais rire." "À terre !"
"Je vais tirer !"
"Beto, amène-toi. Tu devineras jamais chez qui on est tombés."
Le complice arrive.
"'J'ai grandi devant tes spectacles."
Et je me retrouve à signer ce qu'ils sont en train de me voler.
Comme je disais, il y a deux catégories de personnes.
Ceux qui, comme moi, ont un flingue et des munitions.
Contents de pas avoir été là, sinon, ils seraient intervenus.
Première catégorie.
La deuxième catégorie, c'est les gens qui ont super hâte
que l'occasion se présente.
Super. Vous êtes là.
Les gens qui ont hâte de pouvoir confronter l'intrus,
car ils savent qu'ils ont plus d'armes et de munitions que lui.
Ceux-là, ils sont prêts pour la guerre.
Le soir, ils restent assis chez eux dans le noir,
flingue à la main.
Ils ferment pas à clé, pour augmenter leurs chances.
Ils ont toujours un ami dans la rue ou pas loin, en ville.
"Ça va, de ton côté ?"
"RAS ici. Et du tien ?"
"Pareil, RAS. Bien reçu. À toi."
Cette situation,
l'effraction, m'a traumatisé.
Je me sentais plus en sécurité chez moi.
Je vis seul avec deux chihuahuas.
C'est tout.
Mon fils vit chez sa mère, on s'est séparés.
Donc...
J'ai raconté le cambriolage à mon fils Frankie,
et direct, il m'a répondu :
"Ils ont eu du bol que j'aie pas été là."
Et moi : "Calme-toi, John Wick.
"Ils t'auraient kidnappé et j'aurais dû payer une rançon."
Je pouvais pas retourner vivre chez moi, car j'y vis seul.
Du coup, j'ai mis la maison en vente.
J'étais obligé.
C'était une grande maison, magnifique. Merci de m'avoir aidé à l'acheter.
Une belle maison.
Très belle.
Avec quatre toilettes, quand même.
Oui, quatre toilettes.
Pour un seul pénis.
Même en courant, j'aurais pas pu...
En la mettant en vente, je me suis retrouvé face à un dilemme.
Je l'ai mise en vente avant d'avoir trouvé la nouvelle.
Avec les tournées, je suis toujours dans le bus, l'avion,
à l'hôtel, à droite, à gauche.
J'ai voulu anticiper, car quand je l'ai achetée,
elle était sur le marché depuis presque deux ans.
Je pensais avoir le temps.
Sauf qu'en réalité, elle s'est vendue en un éclair,
car les deux acheteurs intéressés faisaient monter le prix d'achat.
L'un des deux acheteurs
voulait tous mes meubles,
et mon agente immobilière me fait : "Gabriel, c'est fou. Ces deux acheteurs
"sont prêts à vous en proposer bien plus que le prix de vente.
"L'un est prêt à payer 100 000 $ de plus pour avoir les meubles avec.
"Je vous suggère d'accepter."
Donc, j'ai accepté.
J'ai tout vendu, meubles compris, sauf le matelas. Tout.
Le problème,
c'est que j'ai plus de maison.
Vu que j'ai plus de toit sur ma tête, techniquement, je suis...
Eh puis merde, sans-abri.
Je l'ai dit.
J'ai osé.
Je suis pas sans logement, mais sans abri.
Vous pouvez pas me cancel ou prendre ma maison, j'en ai plus.
Alors, je m'en fiche.
Mais à ce stade, à 47 ans,
j'ai pas besoin de plus de choses matérielles.
Je suis heureux d'en avoir, mais j'en ai pas besoin.
Ce que je veux plus que tout, c'est de meilleures relations.
Avoir de meilleurs amis, être mieux entouré,
c'est ça que je désire plus que tout.
Lors de mon dernier spectacle au Dodger Stadium,
j'ai annoncé que j'étais plus en couple.
C'était logique pour moi de l'annoncer en spectacle,
vu que je suis très ouvert et que je raconte ma vie sur scène.
On me posait la question, donc j'ai décidé d'en parler.
Vous savez ce qui se passe
quand on annonce à un stade de 50 000 personnes qu'on est célibataire
et que Netflix diffuse l'information dans le monde entier ?
J'ai reçu des milliers de "demandes"
de personnes désireuses d'être comblées par Fluffy.
@FLUFFYGUY ACCEPTE TOUJOURS LES DEMANDES
Oui, Netflix. Fluffy est en chien.
C'était incroyable, palpitant, déstabilisant, terrifiant.
Je savais pas ce que voulaient tous ces gens.
D'ailleurs, depuis que j'ai annoncé que je suis célibataire,
j'ai eu quelques rencards, et...
Ouais.
Je vous dirai pas combien, parce que vous allez me juger.
"Fluffy est une trainée.
"Il pense qu'au cul.
"Il a plus que ça en tête, il est insatiable."
J'ai envie de sortir, de m'amuser, de faire de nouvelles rencontres,
mais hélas, j'ai plus confiance en les gens, j'ai peur.
J'ai aucun mal à rencontrer des gens, mais ensuite, je découvre leurs intentions
et ça me plaît pas.
Je protège mon cœur. Garde rapprochée.
Devant, il y a un mur, et un autre mur, et encore un autre mur.
Je suis le seul Mexicain fan de murs.
Alors, à l'avenir, croyez-moi,
je veux plus être en couple.
Je suis très bien seul.
J'ai envie de sortir, mais pas de m'engager.
Non, c'est comme ça.
Comme ça, "bouh" ?
Si je suis honnête sur mon désir de pas être en couple,
c'est pas pour rien.
Je pourrais mentir,
me trouver une copine, vivre quelque chose de léger.
Mais quel intérêt si chacun vit sa vie comme avant ?
Je suis honnête.
Tout ce que je veux, écoute bien,
toi, le mec qui m'a hué parce que je veux pas être en couple.
Lève la main. Ça y est, tu es célèbre.
- Ton prénom ? - Dustin.
- Justin ? - Dustin.
Ah, Dustin, OK.
Désolé... "Dustin !"
Ça va, mec, détends-toi !
Il rigole pas, le Dustin.
OK, Dustin.
Si je veux pas être dans une relation traditionnelle,
c'est pour rester entier, et je vais vous expliquer.
Je veux plus me forcer à me retrouver dans des situations
où je me sens comme une mauvaise personne.
Et à 47 ans, j'ai eu ma dose de disputes.
Fini les cris, les accusations, les obligations,
les visages fermés.
Je suis bien comme ça, mais j'ai toujours envie de sortir.
Donc, je joue franc-jeu.
Dustin, j'ai juste besoin de quelqu'un avec qui manger.
Avec qui boire un coup.
Avec qui aller au cinéma.
Et qui avec qui faire des câlins.
C'est tout.
Ça peut être plusieurs personnes différentes.
Je dis juste que je suis un peu exigeant, c'est tout.
Dustin, j'aimerais proposer un ciné à une femme
et qu'elle dise oui.
Après le film : "Ton avis ?"
"Super." "Pas vrai ?"
"On se refait ça ?"
"Oui. Quand ?"
"La semaine prochaine." "OK."
"Je t'écris d'ici-là, alors."
Tu aimes les comédies romantiques, moi aussi.
On aime les films d'horreur.
Ça va marcher. J'aime ça, j'en ai besoin, j'ai hâte.
Je m'en vais et elle panique.
"Hé, attends !
"Tu vas où ? Ça se passe bien entre nous."
"Oui, mais on se voit la semaine prochaine, super."
"Mais pourquoi tu es si pressé ? Tu vas où comme ça ?"
"Je vais appeler la câlineuse. Pourquoi ?"
"C'est qui, la câlineuse ?" "T'inquiète, je gère."
"Le ciné, c'est ton truc. Reste à te place.
"Notre truc à nous, c'est le ciné. Tu es ma copine de ciné."
Mais, Dustin...
Je lui ai pas dit.
Mais je vais te le dire.
Dans le domaine des câlins...
C'est dingue, parce qu'en couple, j'ai jamais pu être honnête là-dessus.
Maintenant que je suis célibataire, voici les goûts de Fluffy.
Donc, dans le domaine des câlins, voilà ce que je veux.
Je veux une femme.
Une femme.
Avec la configuration d'usine.
Cette femme, il faut qu'elle soit comme moi, ou un peu plus,
niveau corpulence.
Il faut qu'elle soit ronde.
Je préfère les filles rondes.
Je veux une fille ronde.
Eh ouais.
Comme ça, on tombera d'accord sur la température du chauffage.
Seules les filles rondes comprendront.
Avec mon poids, j'ai toujours trop chaud.
La chaleur affecte mon humeur.
Quand j'ai chaud, Dustin, je deviens irritable, grognon, anxieux.
Pour être à l'aise, j'ai besoin que la pièce soit à 20°.
OK ?
Eh ouais.
Seule une fille ronde peut comprendre ça.
Les femmes minces, pas vraiment.
J'en ai marre d'être déçu par des femmes minces frileuses.
Les femmes minces frileuses sont méchantes.
Méchantes. 20°, ça leur suffit pas.
Il leur faut 22, 23, 24.
Surtout pas, tu vas me tuer !
Mais si je leur impose 20°, elles deviennent agressives.
Mauvaises, genre : "Mais ça va pas, la tête ?
"Il fait trop froid !"
Mange un truc, alors.
J'en ai marre de transpirer.
Voià.
Bref, désolé, Dustin. J'avais pas prévu que ça finisse en TED Talk.
Je veux pas que vous pensiez que je crois pas en l'amour,
car j'y crois, et à tous ceux pour qui ça marche,
toutes mes félicitations.
J'en ai rencontré, des couples.
Des couples qui ont duré 20 ans,
30, 40, 50 ans.
Et même un couple ensemble depuis 55 ans.
Oui.
J'appelle ça des licornes.
Je vais vous raconter.
J'étais à Savannah, en Géorgie.
Je sortais du tournage du deuxième Magic Mike.
Alors...
Pour ceux qui savent pas,
j'ai joué dans Magic Mike.
Oui.
Je suis le seul à être resté habillé.
Sinon, il y aurait eu un peu moins de magie.
Moi, j'étais pas tout nu, donc...
Après la fin fin tournage,
mon manager Joe me dit :
"Bravo pour ce nouveau succès.
"Je t'invite à manger un steak pour fêter ça." J'accepte.
Il m'emmène dans ce restaurant, Ruth's Chris Steak House.
Une chaîne très populaire dans tout le pays.
On arrive, on s'assoit
et le serveur vient vers nous, tout enjoué.
"Comment ça va, messieurs ? Vous célébrez quelque chose ce soir ?"
"À vrai dire, oui."
"Vous n'êtes pas les seuls, figurez-vous. Vous voyez ce couple ?
"Ils célèbrent leurs 55 ans de mariage aujourd'hui."
On fait : "Quoi ?"
Du coup, on regarde.
Moi : "Pourquoi ils se parlent pas ?"
"Je me suis demandé pareil, mais le serveur a tenu à nous le dire.
"55 ans, c'est impressionnant."
Moi : "Clairement."
Le serveur part nous chercher des sodas et du pain.
Je dis à mon manager :
"Écoute, Joe. Je vais dire bonsoir au couple."
"Nous fais pas virer." "Mais non !"
"Comme la dernière fois." "Mais non, t'inquiète."
Je me lève, je pousse ma chaise et je me dirige vers le couple.
Je réalise bien que c'est une soirée importante pour eux.
Je sais exactement depuis combien de temps ils sont ensemble,
et je veux pas gâcher ça.
Mais j'ai des questions.
Et ces deux personnes sont clairement des professionnelles en la matière.
Je m'approche, avec autant de tact que possible.
Je dis : "Pardon de vous interrompre.
"Je viens d'apprendre que vous célébriez vos 55 ans de mariage."
Le mari est trop heureux que quelqu'un l'ait mentionné. Il jubile.
Il est genre...
"Eh oui, gamin.
"Il y a 55 ans jour pour jour...
"cette charmante dame assise à côté de moi
"m'a dit oui, et on est ensemble depuis."
"C'est magnifique. Puis-je vous poser une question ?"
"Bien sûr."
"Pourquoi vous discutez pas ?"
"Il veut savoir pourquoi... Rigole, bon sang !"
"Gamin, les gens qui restent ensemble aussi longtemps que nous,
"ils en traversent, des choses.
"On a des enfants,
"des petits-enfants et des arrière-petits-enfants.
"On a parcouru cette grande planète d'innombrables fois.
"On est retraités de l'armée.
"On a vu le meilleur des gens,
"mais aussi, hélas, quand on est sur terre
"depuis aussi longtemps que nous deux,
"on a vu ce que les gens ont de pire à offrir.
"Toutes les conversations possibles et imaginables,
"on les a déjà eues.
"Au moins deux fois.
"Et après 55 ans de mariage,
"ma foi, on essaye de profiter de la compagnie de l'autre,
"même en silence."
Je réponds :
"Vous avez eu toutes les conversations possibles et imaginables ?"
Ça a dû le froisser, parce qu'il m'a fait :
"Regarde-moi !
"Regarde-moi.
"J'ai fait la guerre.
"Plus rien ne m'atteint.
"Plus rien ne peut me surprendre."
"Sans déconner."
Je m'approche, je soulève ma chemise et je leur montre tout.
Puis je retourne à ma table.
Et devinez quoi.
Ils ont commencé à discuter !
J'ai fait à ce couple le plus beau cadeau qu'on leur offrira jamais.
Un truc nouveau, spontané, scandaleux,
qu'aucun d'eux n'avait jamais vu.
Je leur ai offert une histoire à raconter.
À chaque anniversaire de mariage, ils reparleront de la soirée du 55e.
"Chéri, tu te souviens du Samoan qui a soulevé sa chemise ?"
Oui.
Je suis généreux, moi.
Il y a des années, avant qu'il existe des lieux comme ça où se produire,
les comédiens ne pouvaient faire leurs spectacles
que dans le comedy club juste devant.
À l'époque, il faisait partie du casino.
On l'appelait The Improv. C'est une chaîne.
Et il y a très, très longtemps, bien avant tout ça,
c'est dans ce club que Martin, mon pote Alfred et moi, on venait jouer.
La première fois qu'on a eu la chance de s'y produire,
je m'étais pas fait un nom, j'étais pas très connu.
Je veux en profiter pour remercier une personne
sans qui je serais pas qui je suis.
Un homme du nom de DJ Laz.
The Pimp Wit Da Limp en personne.
Ouais, Papá.
"Salut, c'est DJ Laz." Je l'adore, il est génial.
Mais oui, il tourne en rond comme ça. Mais adorable, ce mec.
DJ Laz est l'un des premiers
à m'avoir invité dans ses matinales à la radio
pour promouvoir mes spectacles.
Non seulement il m'a laissé faire ma pub dans son émission de radio,
mais il a assisté à mes spectacles et y a ramené du monde.
Il venait les regarder et se marrer devant.
Il a un million de trucs à faire à Miami mais vient me voir sur scène.
Le lendemain : "Papá, viens à la radio parler de ton spectacle."
Si j'ai fait salle comble année après année, c'est grâce à lui.
Laz,
je sais que tu me regardes, Papá, alors, merci.
C'est grâce à toi, Papá. Muchas gracias.
Merci.
Mais ça, c'était il y a des années.
Au tout début,
pour mon premier spectacle au comedy club qui n'existe plus,
je parle au responsable du marketing.
N'oubliez pas que c'était bien avant les réseaux sociaux.
Pas de TikTok, de Twitter, de Facebook, rien de tout ça.
Le seul moyen de faire sa promo,
c'était de passer dans une matinale à la radio
ou d'avoir une critique dans le journal.
Vous vous souvenez ?
Sans oublier le bouche-à-oreille, l'idéal.
Il y avait des posters au comedy club.
Le mec du marketing me fait : "Gabriel.
"Réfléchissons tous ensemble.
"Aide-nous à vendre des billets. Comment veux-tu faire ta pub ?"
Et moi : "Eh bien..."
C'était il y a longtemps.
"Voilà mon idée pour ma promotion :
"on utilise une photo.
"Dessous, on met mon nom, Gabriel Iglesias."
On me surnommait même pas encore Fluffy, c'est dire.
"En dessous, on ajoute : 'vu sur la chaîne Comedy Central'."
À l'époque, j'étais connu que pour ce passage télévisé.
Le mec me répond : "Moi, je pensais plutôt à
"'Gabriel Iglesias et ses amigos'."
"Amigos ?
"Pourquoi 'amigos' ? Parce que j'ai des potes mexicains ?"
Il me répond et me fait : "Bien, tu as tout compris."
"Ça me plaît pas. Pourquoi pas : 'Gabriel Iglesias et ses amis'?"
"Non, on tient à inclure quelques mots clés
"pour que les gens sachent quel type de spectacle c'est."
"C'est quel type ?" "Un spectacle hors du commun."
"Je suis hors du commun ?"
"Gabriel, que dirais-tu de 'Mardi tacos' ?"
"Non merci."
"Et 'Soirée salsa' ?"
"Une soirée salsa ?
"La danse ou la sauce piquante ?
"Peu importe, c'est non."
C'était une conversation lunaire, et ça m'a énervé.
J'ai voulu engueuler le type de me dénigrer comme ça.
Mais je l'ai pas fait, car si je m'en étais pris à lui,
on m'aurait catalogué comme soupe au lait, retors,
et j'aurais plus jamais été invité.
Quand on me demande à quoi je dois mon succès,
je réponds : "Talent, ponctualité, sérieux."
Mais le mot sacrifice, on oublie de le mentionner.
Ce jour-là, j'ai sacrifié quelque chose.
Beaucoup croient savoir ce que signifie sacrifice,
mais on ne l'apprend qu'après en avoir fait un.
J'ai dû sacrifier ma fierté.
J'aurais voulu m'emporter contre ce mec,
mais je me serais tiré une balle dans le pied.
Je savais que s'ils me voyaient à l'œuvre sur scène,
ils seraient obligés de me garder et de me traiter différemment.
Alors, même si ça m'a fait du mal,
j'ai accepté leur connerie de mardi tacos.
J'étais très en colère.
Je me suis demandé si ça arrivait à tous les nouveaux comédiens,
ou si c'était contre moi.
Il fallait absolument que je le sache.
Je pouvais pas vérifier sur Google,
car ça existait pas à l'époque.
Donc, j'ai dû aller devant la porte d'entrée du club.
À côté, il y avait une poubelle remplie de flyers.
J'en prends un, je le regarde
et dessus, je vois la liste des spectacles à venir.
Ça m'a mis en rogne,
car le format était toujours le même : photo, nom, passages télé.
Pas de surnom idiot, de soirée à thèmes ou de fantaisie absurde.
Droit au but.
Alors pourquoi appeler mon spectacle "Mardi tacos" ?
Ensuite, j'ai cherché un autre comédien
dans la même veine que moi.
Vous voyez ce que je veux dire.
Le seul que j'ai pu trouver,
c'est un homme du nom de George Lopez.
Le promo de George ressemblait à ça :
Photo, nom et en dessous,
la mention : "Vu sur la chaîne ABC."
C'est tout.
Pas de : "Adore chevaucher les ânes",
ou de : "Mange ses burritos à deux mains".
"Il a escaladé le mur, voici George Lopez." Non !
Alors pourquoi me faire ça ?
Du coup, j'ai cherché à savoir comment ils faisaient la promotion
des comédiens noirs.
Et pour les comédiens noirs,
c'était pareil.
Photo, nom, apparition télé, c'est tout.
Sauf pour les spectacles avec plusieurs comédiens noirs.
Si le comedy club passait un spectacle avec plus de trois comédiens noirs,
il lui fallait un nom accrocheur.
Genre "Soirée urbaine",
"Soirée Apollo", "Soirée Def Comedy Jam",
"Soirée BET comédie" ou "Soirée Black-ish".
Mais c'est tout. Avec moi, ça allait plus loin.
Pas de Lundi margaritas, de Mardi tacos,
de Mercredi burritos, de Jeudi tortillas,
de Vendredi fiesta ou de Sábado Gigante. Non.
Pour les noirs, ils feraient jamais ça.
On verra jamais de Lundi liqueur de malt,
de Mardi Tupac, de Mercredi pastèque,
de jeudi Thong Song,
de Vendredi poulet frit, de Samedi spécial soul,
ou de Dimanche-tarte-dans-ta-gueule.
Et pour les blancs, ça risque pas d'arriver.
Je vais faire la blague.
Alors, rigolez, profitez et vous sentez pas visés par mes propos.
Comme je l'ai dit plus tôt,
je suis là pour vous divertir et nous vous offenser.
Je vanne tout le monde, moi le premier.
En plus,
ça arrivera jamais.
Vous verrez jamais de Lundi monster truck, de Mardi mobile home,
de Mercredi redneck, de Jeudi rencard avec la frangine.
"Non, Fluffy, là, tu vas trop loin.
"Je m'appelle Dustin et ça me fait pas rire.
"Je viens de Davie, bon sang !"
La prochaine fois, dis rien.
Donc...
Avant le spectacle, Martin me dit en coulisses :
"Tu vas leur raconter l'histoire de la soirée à thème à The Improv ?"
Je réponds : "Oui, je devrais, Martin.
"Je devrais leur raconter l'histoire de la soirée à thème."
Il dit : "Je peux te dire un truc à ce sujet ?"
"Dis-moi, Martin."
"Tu te rends compte qu'après des années à raconter cette histoire
"à The Improv,
"tu n'as pas une seule fois
"fini ta semaine."
Et moi : "Martin, tu sais pourquoi ? C'est la règle de la comédie.
"Il faut arrêter après la meilleure blague.
"Les gens rient le plus le jeudi, donc je pars en weekend."
Martin répond : "Je sais.
"Mais tu prives les blancs de leur semaine."
J'avais jamais vu ça comme ça.
Vendredi Fox News.
Samedi assaut du capitole.
Dimanche "Désolés pour notre comportement" !
Vous vous amusez toujours ?
Voilà, ça, ça me plaît.
Des gens qui rient, qui s'indignent pas, qui en font pas tout un flan.
Et pour les cinq personnes
qui ont jamais entendu parler de moi, ça,
c'est pour vous.
Un soir, on m'arrête à la sortie du drive de Krispy Kreme.
J'avais tourné à gauche par erreur,
car j'étais distrait par ma boîte de donuts.
J'avais hâte de les manger.
Je tourne du mauvais côté et d'un coup...
À plus.
Le policier met des plombes, donc je perds patience.
Je mets les donuts sur mes genoux.
J'ouvre la boîte, genre...
Et au moment où j'allais la déchirer,
il arrive au niveau de ma vitre et me fait :
"Vous savez pourquoi je vous arrête ?"
Il m'avait tendu la perche.
Je prends la boîte et je lui dis :
"Parce que vous les avez flairés."
Vous devez vous demander pourquoi on interrompt encore le spectacle.
À ce stade, la plupart des comédiens auraient déjà dit : "Merci, bonne soirée",
avant de rentrer encaisser leur chèque de Netflix
et attendre qu'on les rappelle.
"Pitié, Netflix. Rappelle-moi." Mais ce mec n'est pas n'importe qui.
C'est tout les Mexicains. On adore les heures supplémentaires.
Merci de continuer à rire à cette blague qui a plus de 20 ans.
J'ai grandi devant vous aussi.
J'en ai des frissons, regardez.
C'était génial.
Je vous aime, et sérieusement, merci à tous pour ce moment.
Merci.
Il y a les fans, et il y a les fidèles qui réagissent comme vous.
Aucun comédien ne reçoit autant d'amour et de loyauté de son public.
Merci infiniment.
Je quitte pas encore la scène, car j'ai pas encore fini,
mais je tenais à vous remercier.
Merci.
À mes débuts en 1997,
les seuls endroits qui m'autorisaient à me produire sur scène,
c'était les bars.
Les bars de quartier, un peu rustiques.
J'y ai rencontré Martin il y a des années.
On jouait dans ce car de Montebello, en Californie,
et il fallait se battre avec la foule,
tellement il y avait de bruit.
Les télés allumées, les gens qui boivent, fument
et font tout sauf regarder le spectacle.
Il fallait être vif pour les faire rire.
Un soir, ce comédien me prend à part et me fait :
"Hé, gamin."
"Gamin", ça m'a énervé.
"J'ai l'âge de boire."
J'avais 20, 21 ans, et je croyais être un adulte, mais c'était pas le cas.
Loin de là.
J'ai pas aimé qu'il veuille me donner des conseils.
"Pour qui il se prend ? Je suis plus drôle que lui."
Du moins, je le croyais. À 21 ans, j'étais un petit con.
C'est vrai.
Donc,
je sais pas ce qui m'a pris, mais je lui ai répondu :
"Bien sûr, je t'écoute."
Je suis planté là et il me dit : "Écoute.
"Les gens apprécient ce que tu es sur scène, et c'est rare.
"Mais j'ai un conseil.
"Si tu arrêtes de jurer dans tes spectacles
"et commences à éliminer les obscénités,
"tu auras une longue carrière devant toi."
Mais je sais que j'ai déjà juré deux fois ce soir.
Trois fois, même, techniquement.
Mais je garde ça en tête. Je jure beaucoup moins.
En plus, on est dans un casino.
Personne perd toute sa thune et dit : "Mince". Personne.
Vous-mêmes, vous avez juré.
"Ça commence quand, putain ?" Oui, je vous ai entendus.
Je suis gros, pas sourd. Je vous ai entendus.
Bref,
il me donne ce conseil.
"Arrête de jurer, élimine les obscénités."
Je sais pas pourquoi, mais je l'écoute, il a eu totalement raison.
Tout de suite, les opportunités ont afflué.
On m'a proposé des dates à la fac, au lycée, à l'église, aux fêtes foraines.
Puis, la consécration :
les casinos.
À l'époque,
il fallait un texte bien lisse pour se produire au casino.
Mais plus aujourd'hui.
Tant que tu vends des billets, peu importe, tu auras tes dates.
Mais à l'époque, peu en étaient capables.
Par chance, j'en ai fait partie.
Je me souviens, j'avais eu une date au casino Morongo, en Caroline du Sud.
Je suis en coulisses avec la dame qui m'a engagé pour cette date.
Elle me fait : "Pas de gros mots."
Moi : "Non, promis."
"Pas d'obscénités ?" "Pas d'obscénités."
"Bonne chance."
J'étais tout seul. Pas de première partie avant moi.
Juste une voix off au haut-parleur.
"Mesdames, messieurs, l'humoriste Gabriel Iglesias."
J'arrive sur scène...
J'ai offensé tout le public
en cinq secondes.
Et sans gros mots, en plus.
Je suis un gamin de 22 ans, je débarque sur scène,
je regarde le public et je dis :
"C'est un casino normal, ici, ou un casino indien ?"
Vous avez tout de suite compris.
Moi, je savais pas.
Parce que j'avais pas TikTok pour me l'apprendre.
Mais ça m'a appris une leçon de vie que j'oublierai jamais.
Dès que j'ai dit ça, les gens du premier rang,
des membres de la communauté autochtone du casino,
se sont tous levés,
et l'un d'eux m'a interpellé devant toute salle.
"Dis plus jamais ça !
"Le terme correct est 'Amérindien'.
"Un peu de respect."
Et moi : "Oh non, désolé. J'étais pas au courant."
Je m'en suis voulu et j'ai eu super honte.
Heureusement, j'avais un deuxième spectacle à 22h.
J'entre sur scène.
J'ai pas eu besoin qu'on me redise que j'avais déconné.
Me taper la honte devant tout le public m'avait servi de leçon.
C'est pourquoi je crois en l'humiliation.
L'humiliation, c'est génial.
C'est génial, tant qu'on humilie quelqu'un avec un but en tête.
Si vous voulez donner une bonne leçon à quelqu'un,
allez-y, car ça a marché sur moi.
Une seule humiliation.
Le deuxième spectacle, à 22 h, n'avait plus rien à voir.
"Avant de commencer, mesdames et messieurs,
"je veux remercier tous les Amérindiens présents dans la salle ce soir.
"Merci de m'offrir la chance de me produire dans votre casino.
"J'espère que le spectacle vous plaira."
J'étais fier de moi.
Mais soudain, un autre mec se manifeste et crie :
"Dis pas 'Amérindien', mais 'autochtone'."
"OK."
Ça m'a marqué.
J'ai eu peur.
Au début de ma date suivante au casino :
"Merci aux autochtones présents dans la salle ce soir."
Quelqu'un crie : "On dit 'indigènes' !"
Merde, à la fin !
Ça fait quatre.
TECHNIQUEMENT, ÇA FAIT 5
FAN POINTILLEUX
Avec le temps, j'ai pu jouer dans tous les États-Unis,
et j'ai fait ma première date au Canada.
Devinez où.
Dans un casino.
Où s'y produit encore. C'est le Caesars, à Windsor, dans l'Ontario,
de l'autre côté du lac, en face de Détroit.
J'ai appris à mes dépens qu'au Canada,
on utilise un terme très différent pour qualifier les peuples
originaires de cette région.
Au Canada, le terme correct est
"Premières Nations".
Je le savais pas.
J'étais tellement stressé que j'ai dit "Amérindiens".
Allô, je suis même pas aux États-Unis. Je suis con, ou quoi ? Pendejo !
Heureusement, on m'a pris à partie pour m'expliquer.
Et puis, j'avais un 2e spectacle.
À 22 h, j'arrive sur scène et je dis :
"Avant de commencer, je tiens à remercier
"tous les membres des Premières Nations présents dans la salle."
Un mec crie :
"On dit 'Indiens'!"
Et ce mec au premier rang :
"Ils sont pas indiens.
"Ça, je peux vous le dire !"
Le Canada, c'est toujours l'aventure.
On a fait un autre spectacle dans ce même casino.
Maintenant, à chaque fois qu'on joue en dehors des États-Unis,
même si c'est à côté, au Canada ou au Mexique,
la première question de Martin au public, c'est :
"Y a-t-il des Américains dans la salle ?"
Car où qu'on se produise dans le monde, il y en a toujours.
Donc, ce soir là, Martin monte sur scène et pose la question :
"Y a-t-il des Américains dans la salle ?"
Sauf qu'il ignorait que plus tôt ce jour-là,
dans la grande salle de bal de ce même casino,
se tenait la fête de fin d'année d'une entreprise américaine
de Détroit, de l'autre côté du lac,
et que les employés avaient commencé à picoler dès le midi.
Grosse ambiance.
Apparemment, l'organisateur de l'événement
s'était dit que c'était une bonne idée de finir la soirée sur une note comique.
Ce type avait acheté tous les billets pour mon spectacle ce soir-là
pour les offrir à l'entreprise.
À 19 h, tout le monde arrive en titubant,
s'assoit, et Martin monte sur scène et pose la question :
"Des Américains ce soir ?"
Mais au lieu des "Ouais !" ou des "On est là !", il a eu...
Ils étaient si bourrés qu'ils ont commencé à chanter.
"USA !"
J'entends ça depuis ma loge et je me dis : "Qu'est-ce qu'on fait là ?
"On pourrait pu faire ça à Détroit."
"J'ai dû faire toute la paperasse, c'est pas cool."
À l'entracte, Martin rentre en coulisses et me dit :
"Je sais pas si tu as entendu..."
"J'ai entendu."
"Pense à le mentionner." "J'y compte bien."
Donc, à un moment du spectacle, je dis au public :
"Un petit oiseau m'a dit
"qu'il y avait des Américains dans la salle. C'est vrai ?"
Ça a pas loupé...
Ils ont remis ça.
"USA !"
Ils se sont tus et j'ai entendu : "Amérique !"
J'ai dit : "Vous réalisez ce qui vient de se passer ?
"On a marqué l'histoire."
Les gens du premier rang : "Comment ça, l'histoire ?"
Et moi : "On vient de marquer l'histoire.
"Qui aurait cru voir un jour
"des milliers et des milliers
"d'Américains traverser une frontière...
"pour venir voir un Mexicain ?"
Merci d'avoir soutenu ce Mexicain pendant ces 27 années.
Miami, je vous aime. Merci beaucoup.
Et bonne nuit.
Merci.
Fluffy !
Pour Risa
Je t'ai nommée Risa, ou "rire" en espagnol,
car les humoristes aiment rire plus que tout au monde.
Et je t'ai aimée plus que tout au monde.
Tu me manqueras toujours.
Sous-titres: Kevin Bénard