Fluffy!
Astaga, lihat para penonton ini.
Mereka tergila-gila pada orang ini.
Siapa dia?
Kenapa mereka sangat antusias?
Kurasa kita hanya perlu kembali ke awal
dan mencari tahu.
Editor, tolong bawa kita kembali ke awal.
Kurasa kau memundurkannya terlalu jauh.
Aku tahu. Pertunjukan spesial terakhir. Di stadion.
Ini Taylor Swift Meksiko.
Oke. Aku... Kau kejauhan...
Halo? Itu sangat...
Kau terlalu...
Baiklah. Lucu sekali, Editor.
Lucu sekali.
Bukan ini maksudku dengan kembali ke awal.
Berapa lama pertunjukan spesial ini?
1 JAM & 38 MENIT
Oke, kita akan mundurkan sebanyak itu
dan buat orang-orang terkesan.
Fluffy!
Kita di Miami, Teman-Teman!
Ya. Miami.
Hanya di Miami aku bisa memakai ini.
Di LA, tidak bisa.
Orang berkata, "Silau!
Berlebihan."
DJ Khaled Meksiko di sini. Aku tahu.
Mumpung di sini, aku ingin berterima kasih
pada Only in Dade.
Terima kasih banyak.
Kalian akan mengerti jika tahu,
dan kurasa kalian tahu.
Dan teman-temanku di La Carreta untuk makanannya.
Ya.
Sebelum kita mulai,
aku ingin berterima kasih pada Hard Rock Hotel and Casino
atas kesempatannya untuk merekam pertunjukan spesial ini.
Komedian lain belum pernah tampil di sini.
Malam ini yang pertama.
Bukan The Rolling Stones.
Bukan Eagles.
Mereka memercayai seorang komedian
untuk pertunjukan ini. Jadi, terima kasih.
Apa ada yang menginap di Hard Rock?
Hei, aku juga.
Ini hotel yang indah.
Bukan karena kamarku gratis.
Kita tahu ini hotel dan kasino bagus saat kita nyalakan TV di kamar
dan mereka punya video sendiri.
Jika menginap di sini, nyalakan TV, kalian melihat ini,
"Selamat datang di Hard Rock Hotel and Casino.
Berjudi seharian, seminggu penuh, dan sepanjang setahun."
Aku membatin, "Kenapa aku terus menonton ini?"
Aku mulai berpikir,
pada titik ini, kenapa tak pasang di mesin slot?
Berjudi itu sudah tak tahu malu.
Sekalian saja habis-habisan.
Kita jalan ke mesinnya, masukkan 20 dolar.
"Jangan berhenti." "Tidak akan!"
Orang-orang lewat. "Sedang apa?"
"Mencoba mendapatkan jackpot!"
Ya. Aku akan memulai acara ini dengan sebuah pertanyaan.
Acara komedi tak begitu, tapi aku mulai dengan pertanyaan.
Pertanyaannya,
siapa penonton yang baru tahu tentang diriku sekarang?
Lima.
Dua. Lima. Oke.
Untuk kalian berlima, aku minta maaf.
Kalian pasti antusias. Kalian melihat tiketnya.
Kalian lihat nama belakangnya, lalu aku keluar.
Kalian berpikir, "Tubuh Enrique membesar."
Aku bertanya siapa penonton yang belum pernah mendengarku
karena jika pernah, kalian tahu pertunjukan apa yang kulakukan,
dan kalian tahu jenis pertunjukan yang tak kulakukan.
Aku di sini bukan untuk memengaruhi kalian soal pemilu,
vaksin, atau aborsi.
Itu bukan hakku.
Jika tersinggung, kalian tak paham.
Aku takkan melakukan itu.
Aku berjanji hanya menghibur di sini, bukan menyinggung. Oke?
Kita akan mengejek semua orang.
Mulai dariku,
tapi dengar, kita hidup di zaman berbeda.
Aku sudah lama melakukan ini.
Aku tahu, selama aku bersikap baik,
seharusnya aku tak punya masalah, tapi zaman sudah berubah.
Ini tahun ke-27 bagiku.
Dua puluh tujuh tahun menjadi komedian.
Dalam 27 tahun itu, aku tak pernah khawatir.
Saat aku pertama menjadi komedian, astaga... tahun 1997,
aku tak berjanggut,
aku berambut.
Lihat beberapa dari kalian. "Kenapa?"
Vaksin. Aku tahu.
Bercanda. Maaf, Florida. Aku bercanda.
Saat berkata "vaksin", ada yang bilang, "Nah, 'kan?"
"Dia bilang begitu."
Beberapa temanku berkata,
"Kau punya uang sekarang. Kenapa tak lakukan implan rambut?"
"Untuk apa?"
"Sebagian wanita menyukai pria berambut."
Baguslah.
Mereka tak bohong.
Aku kencan dengan beberapa wanita yang memberitahuku
bahwa rambut itu penting.
Seorang wanita blak-blakan,
"Aku harus bisa menyisir rambutmu dengan jariku."
Ya! Dan aku berkata, "Hei, jika kau masuk cukup dalam...
keinginanmu akan terwujud.
Kau tak menyebutkan lokasinya. Hei.
Kau mau rambut, pelos, kuwujudkan."
Aku sudah 27 tahun menjadi komedian.
Selama 27 tahun itu, aku sudah melihat banyak komedian
datang dan pergi.
Aku merasa sangat bersyukur bahwa selama ini,
kami masih berhasil mempertahankan standar.
Aku merasa kami melakukan hal benar.
Rasanya aneh bagiku
karena sekarang aku merasa kita harus sangat berhati-hati.
Oke. Aku harus sangat berhati-hati.
Setelah 27 tahun menjadi komedian,
aku akhirnya mendengar orang-orang mengatakan hal yang baru bagiku.
Orang-orang memberitahuku,
"Hei, Fluffy. Aku menontonmu sejak kecil."
Itu pujian yang luar biasa
karena berarti kau bukan penggemar biasa, kau peduli.
Itu berarti kau sudah lama mengikuti karierku.
Beberapa dari kalian melihatku tampil untuk kali pertama saat kecil.
Sekarang beberapa dari kalian di sini
dengan anak-anak kalian.
Jadi, terima kasih atas kepercayaan kalian selama bertahun-tahun
dan terus kembali untuk menontonku.
Itu sangat berarti.
Mendengar orang berkata dia menontonku sejak kecil
adalah salah satu pujian terindah yang diterima komedian.
Aku mengerti makna sesungguhnya dari kata-kata itu melalui terapi.
Aku takkan bohong.
Kali pertamaku dengar orang bilang menontonku sejak kecil,
aku tak tahu cara menyikapinya.
Aku tak tahu cara mencernanya
karena tak ada orang yang mau merasa mereka menua.
Kali pertama mendengarnya, aku kaget.
Kali kedua mendengarnya, aku berpikir, "Beli topi."
Kali ketiga, aku menerimanya. Aku berkata,
"Dulu saat aku baru menjadi komedian, ini masih lahan kosong
sejauh mata memandang.
Zaman sangat berbeda, dan..."
Entah kenapa suara tuaku seperti orang kulit putih.
Begitu adanya.
Kucoba membuatnya seperti orang Meksiko, tapi itu tak terdengar serius.
"Sialan.
Kami di peternakan dan diusir, Bung.
Itu sangat sulit."
Tapi zaman berubah. Aturan pun berubah.
Entah berapa lama lagi ini takkan jadi masalah.
Akan kuceritakan apa yang menimpaku dan alasanku membahasnya.
Aku diundang ke siniar.
Sebelum masuk ke studio, aku bicara dengan produser di luar.
Produser itu semangat dan senang. Dia berkata, "Gabriel Iglesias,
kami sangat senang kau datang. Ini sangat keren.
Sebelum kau masuk, pemandu acara memintaku menanyakan sesuatu padamu
sebelum kau diwawancara." Aku berkata, "Silakan."
"Oke. Kau mengidentifikasi dirimu sebagai apa?"
Aku tak yakin bagaimana menjawabnya.
Usiaku 47 tahun. Aku bingung.
Aku berkata, "Entahlah. Lapar?"
Maksudku...
Aku lelah, mengantuk, depresi tiap Selasa.
Entah kau mau aku mengatakan apa.
Ini masalahnya.
Aku tahu maksud pertanyaannya.
Aku hanya mencoba tak terlibat dalam percakapan tentang sesuatu
yang sama sekali tak berhubungan denganku.
Ini... Ya.
Aku merasa dipancing
karena apa pun jawabanku,
aku akan berada dalam situasi canggung.
Karena bagiku, aku berpikir, "Aku akan melucu saja."
Tapi sekarang, kita tak bisa mengabaikan pertanyaan itu begitu saja
karena diam dipandang sebagai masalah.
Maaf jika saat aku tak menjawab pertanyaan tertentu,
itu dianggap masalah.
Aku dibesarkan di zaman saat kita terus diingatkan
untuk tak ikut campur.
Aku hanya berusaha tak ikut campur.
Satu hal lagi yang terus diingatkan pada kita
adalah selalu hormati orang yang lebih tua.
Dari generasi mana pun kita,
setidaknya itu satu hal yang selalu bisa kita setujui
sampai sekarang.
Kini orang tua dipandang sebagai masalah.
Sungguh.
Aku mengerti
anak muda zaman sekarang memiliki teknologi di tangan mereka
dan bisa mencari apa saja di Google,
tapi kita tak bisa mencari pengalaman hidup di Google.
Oke?
Tak bisa. Kita tak bisa mengunduh perjuangan, kegagalan,
atau momen-momen yang membantu membangun kita
untuk menjadi orang lebih baik.
Sekali lagi, bagiku,
aku memilih tak ikut campur dan hanya membuat lelucon
saat wanita itu bertanya padaku.
Dia sangat kesal dan tersinggung.
Begitu aku membuat lelucon itu, dia berkata, "Bukan itu maksudku.
Maksudku, apa kata gantimu?"
"Apa?"
"Apa kata gantimu?
Misalnya, kau they atau them?"
"They?
Atau them?
Memangnya aku segemuk apa?
Kenapa aku menjadi banyak?"
Rupanya karena aku terlalu banyak makan. Itu yang terjadi.
Aku menyadari
meskipun kita berniat baik dan menanggapi dengan tenang,
kita masih bisa mengalami situasi canggung.
Jadi, akan kuceritakan apa lagi yang terjadi padaku.
Aku berada di McDonald's.
Bukan itu leluconnya, tapi oke.
Kalian berpikir, "Ini pasti bagus." Tidak!
Aku berada di McDonald's dekat rumahku.
McDonald's di dekat rumahku sebenarnya dua tempat jadi satu.
Ada McDonald's di sudut dan ada SPBU.
Aku punya SUV besar.
Aku tahu itu akan lama.
Jadi, aku berkata, "Aku mau beli nuget selagi di sini."
Aku masuk ke McDonald's, dan saat aku masuk,
mau tak mau aku memperhatikan
keluarga gelandangan yang duduk di luar.
Sekarang, mereka tak membawa papan.
Mereka tak meminta uang, tapi kita bisa langsung tahu.
Kita bisa tahu bahwa keluarga malang ini sedang kesulitan.
Jadi, aku masuk dan berpikir, "Sebenarnya, aku tak butuh makanan.
Sungguh. Ini hanya kebiasaan."
Aku pergi ke kasir dan berkata,
"Aku mau pesan untuk keluarga itu. Mereka membawa anak-anak."
Jadi, aku memesan dan kasir itu bertanya, "Ada lagi?"
"Sebenarnya, ya. Apa kau punya tisu basah?"
"Apa?" "Tisu basah untuk membersihkan tangan."
"Kau boleh menggunakan toilet. Akan kuberikan kodenya."
"Begini. Itu bukan untukku, tapi untuk keluarga gelandangan
yang ada di luar pintu.
Aku ingin memastikan anak-anak kecil itu bisa makan dengan tangan bersih.
Makanan yang kupesan adalah untuk mereka."
Dan saat kami bicara...
Terima kasih.
Saat kami bicara, manajer McDonald's
mendengarkan percakapan kami, lalu dia mendekat.
Dia kepo.
Dia bilang, "Permisi. Aku tak sengaja dengar.
Kau bilang makanan ini untuk keluarga di luar?"
"Ya. Kuharap tak apa."
"Tentu tak apa.
Memberikan makanan kepada orang yang butuh makanan tentu tak apa.
Namun, kau menyebut mereka
dengan kata tak pantas."
"Memangnya apa?"
"Kau berkata...
gelandangan."
"Karena memang begitu. Lihat. Sial."
Dia menjilati jendela.
"Kata itu tak boleh diucapkan lagi. Itu dianggap menyinggung."
Siapa yang mengeluh?
"Jika aku tak boleh menyebutkan kata gelandangan lagi,
aku harus menggantinya dengan kata apa?"
"Pak, istilah yang tak menyinggung adalah 'tak berumah'
saat mendeskripsikan orang dalam situasi malang seperti itu."
"Kau bercanda."
"Tidak, Pak. Dan tolong pelankan suaramu."
"Kau ingin aku memelankan suaraku
saat kau mengatakan hal yang sangat konyol?"
"Pak, jika menurutmu itu konyol, jelas kau bagian dari masalah,
bukan solusi."
Oh, Miami. Aku sangat ingin marah.
Aku sangat ingin marah.
Ya. Aku ingin memaki dia.
Aku mencintaimu, Fluffy!
Terima kasih sudah datang, Hialeah.
Ya, aku ingin memakinya, tapi aku...
Aku sangat ingin marah, tapi tak bisa karena itu McDonald's langgananku.
Kalian mengerti? Aku tak mau dilarang ke sana.
McDonald's berikutnya jauh, dan bensin mahal. Tahan saja.
Jadi, aku menatapnya dan berkata, "Oke. Kita akan main ini? Ayo main.
Mulai sekarang,
aku bukan gendut.
Menurutmu, aku sekarang 'tak berolahraga'."
Sungguh. Dia menatapku dan berkata, "Jangan konyol."
Aku menatapnya dan berkata, "Oh!
Jika menurutmu itu konyol, jelas kau bagian dari masalah.
Bukan solusi."
Aku ambil makanannya, lalu pergi.
Bagian kedua dari cerita ini. Aku menghampiri keluarga itu.
Kuserahkan sekantong makanan kepada si ibu.
Si ibu sangat baik.
Dia senang seseorang memikirkan dia dan anak-anaknya.
Dia menjadi emosional.
Dia berkata, "Aku ingin berterima kasih.
Kau tak tahu apa yang kau lakukan untuk kami sekarang.
Ini sangat berarti.
Terima kasih."
Dan aku harus mengajukan pertanyaan itu.
Aku berkata,
"Kalian baik-baik saja?"
Aku tahu pikiran kalian.
Beberapa dari kalian melarangku melakukannya.
Aku melakukannya. Makanya kita di sini. Simak.
Kutanya, "Kalian baik-baik saja?"
Dia berkata, "Sayangnya tidak. Kami tak baik-baik saja.
Kami sudah empat hari bergelandangan."
Dan aku berkata...
"Entah apa kau sudah dengar.
Tapi..."
Aku tak mengoreksinya.
Aku bukan orang menyebalkan. Makanya aku tak mengoreksinya.
Itu maksudku.
Sekarang, meski dengan niat baik,
orang bisa memutar ucapan dan tindakan kita
sehingga membuat kita terlihat jahat.
Seharusnya tidak ada konsekuensi
untuk bersikap baik, untuk mencoba membantu,
untuk ingin melakukan hal benar, untuk peduli.
Sayangnya, kita masih terlalu fokus pada konsep "liabilitas"
sampai kadang kita lupa menjadi manusia kecil. Itu sangat disayangkan.
Aku tak mencoba ceramah soal ini.
Aku ingin menceritakan beberapa hal yang kualami,
dan aku di sini untuk melapor.
Hal yang menimpaku sekarang setelah 27 tahun menjadi komedian,
tiap kali aku keluar,
orang-orang langsung memperhatikanku.
Dalam arti, tiap aku meninggalkan rumah,
ada sedikit peluang aku masuk berita.
Misalnya,
apa Martin membicarakan tentang dia jatuh dari panggung di awal pertunjukan?
- Ya. - Oke. Baiklah.
Untuk penonton di rumah, Martin jatuh beberapa waktu lalu. Dia membahasnya.
Kalian tak melihatnya karena langganan kalian memiliki batasan.
Ya.
Tonton bagian pertama di Prime. Kurasa di Prime.
Tonton di sana, lalu tonton kembali ke acara ini.
Singkatnya, kami melakukan pertunjukan di Phoenix, Arizona,
dan Martin tak sengaja jatuh dari panggung setinggi ini.
Kakinya patah.
Luar biasanya Martin adalah dia berdiri,
dan karena adrenalin, dia berlari, kembali naik ke panggung, dan tampil.
Lalu dia dibawa ke rumah sakit setelah meninggalkan panggung.
Dia profesional.
Serius, itu profesional.
Aku sangat menghormatinya karena jika aku yang jatuh...
Jika aku jatuh dari panggung,
staf akan berkata, "Penggemar tak apa-apa?"
"Dah, Felicia."
"Bilang apa?" "Pengembalian dana."
Tapi perbedaannya adalah Martin harus menceritakan dia jatuh
agar kalian tahu dia jatuh.
Omong-omong, aku melihat dia jatuh.
Dia keluar dan tersandung kabel di belakang panggung,
melewati tirai dengan sempoyongan.
Lalu kau tahu... Martin!
Para wanita di barisan depan berkata,
"Dia jatuh ke pangkuanku."
Untung kalian tertawa.
Kukatakan itu semalam dan seorang pria bilang, "Aww."
Kubilang, "Kenapa 'aww'?" "Dia temanmu."
"Benar. Makanya aku mengejeknya."
Itu adalah tanda pertemanan sejati, bisa mengatakan
hal yang benar-benar jahat tentang satu sama lain.
Karena kita tahu kita tak serius.
Selain itu, memangnya jika aku yang jatuh dari panggung,
bukan Martin, dia takkan menjadikannya lelucon?
Percayalah, dia akan menjadikannya lelucon.
Dia pasti mengatakan, "Aku melihat Fluffy memantul."
Apalagi itu akan masuk berita.
Jika aku jatuh dari panggung semalam, akan ada van di depan dalam satu jam.
"Kami melaporkan langsung dari depan Hard Rock Hotel and Casino.
Petugas berwajib meyakini bahwa Fluffy kehilangan kendali.
Kita saksikan laporan dari Tom yang berada di dalam gedung."
"Benar, Jim. Saya berada di Hard Rock Hotel and Casino,
di dalam gedung tempat Fluffy terjatuh parah.
Belum diketahui pasti apa yang terjadi di sini malam ini.
Kami sempat mewawancarai petugas yang memberikan informasi ini."
"Gila."
"Belum diketahui pasti apakah ada masalah dengan panggungnya.
Kami sudah bicara dengan petugas keamanan yang memiliki komentar ini."
"Aku melihat semuanya. Oke?
Fluffy jatuh. Dia jatuh parah.
Banyak orang kulit putih menangis seperti di konser Taylor Swift.
Itu parah.
Itu parah. Dan di Miami. Kau bercanda?
Dia menyakiti lebih banyak orang Kuba daripada Castro."
Begitulah aku diboikot.
Jadi, itulah inti yang ingin kusampaikan di sini.
Aku masuk berita baru-baru ini.
Tanpa banyak membocorkan,
di satu episode Family Feud yang belum tayang,
aku akan menjadi tamu.
Ya.
Itu edisi selebritas. Jadi, itu Fluffy dan keluarga Fluffy
melawan Fat Joe
dan keluarganya.
Jadi, ya, itu Fat Joe lawan Fluffy
karena rupanya, para produser acara itu punya selera humor bagus.
Singkatnya, aku menerbangkan keluargaku dari Pesisir Timur
untuk tampil di sana.
Acara itu berjalan sangat lancar. Kalian akan tahu pemenangnya nanti.
Begini.
Keesokan harinya, saudariku, salah satu orang yang kuterbangkan,
sudah lama tak pergi ke California,
dan dia berkata, "Bisakah kita pergi ke Disneyland?"
Aku berkata, "Tentu, ayo."
Jadi, aku mengajak dia dan suaminya, Gordy, ke Disney.
Kami naik beberapa wahana.
Dan agar jelas, bukan itu yang diberitakan.
Kubilang itu semalam, seseorang bilang, "Karena dia muat."
Tidak!
Dasar. Ya, 'kan? Ya.
Kami naik wahana Cars di California Adventure.
Separuh perjalanan di wahana Cars, mobilnya...
berhenti di lintasan.
Saudariku menatapku.
Dia berkata, "Apa seharusnya begini?"
Aku berkata, "Tidak, sudah lunas. Seharusnya selesai.
Kita sudah bayar. Seharusnya terus jalan."
Pegawai Disney baru mendatangi kami 20 menit kemudian
dan mengeluarkan kami dari mobil.
Kami duduk di sana, di luar, di bawah terik matahari selama 20 menit.
Aku tak ada masalah dengan itu karena aku moka.
Aku tak apa dijemur 20 menit.
Saudariku dua kali lebih gelap dariku.
Dia Apache. Dia...
Dia Aztek.
Sementara itu, suaminya dari Minnesota.
Dia hampir mati.
"Kau tak tahu?" Ya, jadi...
Saat kami duduk di mobil itu,
menunggu pegawai Disney mengeluarkan kami dari mobil,
orang-orang yang mengantre sadar bahwa wahana itu ditutup.
Jadi, dari wahana itu, kita bisa melihat antreannya.
Orang-orang melihat mobil di lintasan,
lalu mereka melihat
siapa yang ada di mobil itu.
Tiba-tiba, ponsel mulai keluar.
Begitu kami meninggalkan Disney,
TMZ sudah melaporkan berita itu, dan kalian bisa mencarinya di Google.
TMZ melaporkan beritanya sebelum kami pergi.
Katanya, "Fluffy terjebak di jalan tol LA di Disney."
Menurutku, itu menggemaskan dan konyol.
Menurutku, itu lucu, lumayan.
Sampai aku baca komentarnya.
Beberapa dari kalian...
menyebalkan.
Seorang wanita menulis, "Cukup tinggi untuk naik wahana
bukan berarti cukup kecil untuk muat."
Seorang pria menulis, "Mobilnya lelah."
Satu pria lagi menulis, "Kau orang Meksiko. Tak bisa perbaiki?"
Dan itu Martin, ya.
Begitulah...
Sebelum itu, kami masuk berita dunia.
Mungkin ada yang ingat.
Pesawat yang aku dan teman-temanku tumpangi mengalami pendaratan darurat.
Aku menyewa jet pribadi
karena uang dari acara spesial Netflix sebelumnya akhirnya masuk rekening,
dan kupikir aku kaya.
Ternyata kami malah jatuh.
Turbulensi terparah yang pernah kami alami dalam 27 tahun menjadi komedian.
Turbulensi terparah yang pernah kualami.
Pada satu titik, jet kami begini.
Aku begini.
Yang paling seram adalah melihat anjing-anjingku terlempar dari kursi.
Untungnya, kami mendarat dengan selamat. Kami aman.
Bukan itu beritanya.
Beritanya adalah saat kami mendarat,
jet mendarat, lalu tergelincir di landasan pacu
sejauh 182 meter, dan kami berakhir di ladang.
Ladang.
Ladang!
Kau bercanda?
Sekeras apa pun aku berusaha...
untuk mematahkan stereotipe,
sekelompok orang Meksiko berakhir di ladang. Ya, itu yang terjadi.
Itu berita di TMZ. "Orang Meksiko Ditemukan di Ladang."
Di film-film, biasanya pilot yang pertama tahu
saat ada masalah.
Dan di film-film, pilot selalu memastikan
untuk memberi tahu penumpang.
Mereka suka mendengar diri mereka bicara. Melalui mikrofon,
"Ini kapten Anda.
Saya ingin menginformasikan kita akan mengalami turbulensi.
Silakan kencangkan sabuk pengaman Anda. Kita akan baik-baik saja."
Jika perjalanan tak mulus,
"Ini kapten Anda.
Baru saja ada penumpang yang makan makanan Meksiko,
jadi kita merasakan sedikit guncangan.
Kami baru makan makanan cepat saji.
Kencangkan sabuk pengaman Anda.
Kita mungkin akan mengalami... Itu dia. Cuma sedikit."
Baiklah. Saya akan kembali sesaat lagi..."
Jika pesawatnya jatuh, "Bersiap untuk benturan.
Pegangan erat. Kita turun dengan cepat."
Pilot kami
tak bicara.
Pilot kami tak bilang apa-apa sampai kami berhenti total.
Lalu mungkin semenit kemudian,
pintu kokpit terbuka, dia mengeluarkan kepalanya
dan berkata, "Kalian baik-baik saja?"
Aku berkata,
"Chihuahua-ku ada di tempat cangkir. Aku tak baik-baik saja."
Itu situasi yang menyeramkan,
tapi dengar, meskipun kami mengalami pendaratan darurat
dan kami pikir kami akan mati,
aku bersyukur atas pengalaman ini.
Percaya atau tidak.
Aku bersyukur karena itu mengingatkanku betapa berharganya hidup
dan betapa cepat keadaan bisa berubah.
Sesekali, kita butuh sedikit pengingat,
kita harus diguncang sedikit untuk mengingatkan diri kita,
"Astaga, ini istimewa."
Ini penting. Nikmatilah. Bergembiralah.
Pada hari itu, setelah pendaratan,
tak ada komentar orang
yang bisa merusak betapa leganya aku karena masih bisa bernapas dan hidup.
Tak ada.
Jadi, itu sebabnya aku bersyukur atas kejadian-kejadian buruk.
Menurutku, kejadian buruk sebenarnya baik karena hidup harus seimbang.
Kita harus memiliki pengalaman buruk
untuk benar-benar menghargai pengalaman baik.
Tidak tiap hari bisa sama.
Kita harus punya cara untuk...
Jangan salah paham.
Kadang ada terlalu banyak hari buruk berturut-turut. Menyebalkan.
Itulah yang terjadi padaku.
Setelah pengalaman hampir mati itu, aku pulang.
Aku pulang dan mendapati seseorang merampok rumahku.
Ya.
Ya, "Kau bercanda?"
Itu alasanku selamat? Untuk melihat ini.
Kalian baru mendengar ini sekarang
karena detektif yang menangani kasus ini
melarangku membicarakannya.
Di California.
Ya, jika pria yang merampok rumahku di sini malam ini, bagus.
Bagus. Itu patut dibanggakan.
Tidak, mereka merampok rumahku. Pertanyaan terpenting adalah
apa yang mereka ambil.
Jujur saja, mereka mengambil ketenangan pikiranku.
Aku tak merasa aman di rumah itu setelahnya.
Tapi ketahuilah,
aku melakukan segala cara untuk mencegah perampokan.
Pertama-tama, lingkunganku bagus.
Aku memasang alarm. Ada dua sistem kamera.
Aku punya pagar yang mengelilingi properti.
Kupikir itu aman.
Aku punya rekaman video perampokan itu.
Dalam 4K.
Itu sangat jelas.
Aku melihat para perampok itu, tapi tak bisa mengenali mereka
karena mereka memakai topeng.
Aku hanya bisa bilang dua pria yang merampok rumahku
berusia 20 tahun.
Aku tahu itu
karena saat mereka melompati pagar dan mendarat,
mereka tak kesakitan.
Jika mereka berusia 35 tahun dengan nyeri panggul,
dia pasti ragu untuk melompat.
Mereka melompati pagar, pergi ke halaman belakang,
mereka memecahkan jendela, dan masuk lewat dapur.
Mereka membuat rumahku berantakan.
Oke, semua laci dan kabinet terbuka.
Semuanya ditarik ke lantai agar mereka bisa memilah.
Sofa dibalik, bantal dilempar,
dan mereka menurunkan semua bingkai dari dinding.
Aku bertanya pada detektif, "Aku mengerti mereka memeriksa laci,
kabinet, dan bahkan sofa.
Tapi kenapa mereka menurunkan bingkai?
Kenapa mereka menurunkannya, tapi tak mengambilnya?
Sebagiannya adalah seni."
"Pak Iglesias, kau harus mengerti sesuatu
tentang orang-orang yang merampok rumahmu.
Mereka tak mencari foto atau karya seni.
Mereka mencari brankas."
Kubilang, "Brankas?"
"Ya. Brankas.
Biasanya di rumah-rumah ini, orang-orang membuat lubang di dinding,
memasang brankas, lalu menggantung bingkai
untuk menutupi brankas yang berisi barang berharga mereka."
Kubilang, "Brankas?"
"Benar, Pak, brankas."
"Tapi aku baru mendapat uang ini.
Apa mereka memeriksa kasurnya?"
"Aku tak tahu." "Ayo cari tahu."
Jadi, kami masuk ke kamar tidur utama. Aku memegang tepi kasur.
Aku angkat dan berkata,
"Bodoh!
Semuanya ada di sini."
Astaga. Mereka tak tahu
mereka merampok seseorang yang lebih kampung dari mereka.
Jadi, pada akhirnya,
mereka hanya mengambil beberapa perhiasan kecil dari laci.
Hanya itu.
Mereka membuat rumah berantakan.
Mereka tak mengambil uangnya.
Akan kukatakan apa yang mereka ambil.
Mereka mengambil pistolku.
Sebenarnya,
aku belum pernah membicarakan
bahwa aku pemilik senjata terdaftar.
Tenang, Florida.
Aku belum membicarakannya karena terus terang,
itu bukan urusan siapa pun.
Oke?
Namun, itu berkaitan dengan cerita yang akan kubagikan pada kalian.
Aku pemilik senjata baru-baru ini.
Aku menjadi pemilik senjata pada tahun 2020.
Ya, saat kita sedang mengalami...
Tiap pagi menonton berita, kita tak tahu apa yang akan terjadi,
dan rasanya mulai tak bertanggung jawab
tak menyiapkan diriku untuk situasi terburuk.
Tiap pagi menonton berita,
rasanya kita akan melakukan pembersihan.
Beberapa dari kalian tertawa, tapi pikirkan ini,
pembersihan akan memakan waktu lebih sedikit.
Ya, pembersihan.
Begitu mestinya mereka membangunkan kita, setidaknya untuk hiburan.
"Aku ingin berterima kasih atas partisipasi Anda dalam pandemi.
Waktu setempat pukul 07.45."
Rasa takut adalah alasanku memutuskan membeli senjata.
Aku takut, dan aku tak malu mengatakan itu.
Aku takut.
Entah apa yang akan terjadi.
Itu untuk perlindungan.
Aku tak berburu.
Aku tak mau. Aku tak perlu. Aku tahu di mana tiga Chick-fil-A.
Aku baik-baik saja.
Aku tak pergi di akhir pekan.
Tarik!
Tak ada...
Aku masih punya Nintendo. Aku tak butuh itu.
Rasa takut adalah satu-satunya alasanku memutuskan beli senjata.
Jadi, aku pergi ke toko alat olahraga di dekat rumahku.
Aku masuk ke sana. Tempat ini dipenuhi orang
yang biasanya tak setuju dengan gagasan memiliki senjata,
tapi mereka sepertiku, takut, memang seharusnya.
Aku terus mendengar percakapan yang sama berulang kali.
Aku terus mendengar ini,
"Aku lebih baik punya pistol dan tak membutuhkannya
daripada membutuhkannya, tapi tak punya."
Aku tak peduli dari mana asal kalian, itu sangat masuk akal.
Aku takkan membiarkan politik mengganggu keamanan pribadiku.
Jadi, kemudian...
Kemudian, aku mengantre.
Aku harus ambil tiket bernomor, seperti di DMV atau pasar daging.
Toko daging.
Bodega. Nomor lima!
Aku mengantre.
Empat puluh lima menit, aku mengantre.
Begitu aku tiba di depan, orang ini datang ke konter,
dan dia berkata, "Ada yang bisa kubantu, Nak?"
"Yah..."
Omong-omong, aku mendengar beberapa dari kalian tertawa,
dan agar jelas, aku tak mengatakan bahwa semua orang
yang menjual senjata...
bicara begitu.
Tapi namanya Jim.
Jadi, Jim berkata, "Ada yang bisa kubantu, Nak?"
"Aku ingin membeli senjata pertamaku."
"Ini tempat yang tepat. Sudah tahu mau apa atau butuh bantuan?"
"Sebenarnya, aku sudah melihat koleksimu,
dan kurasa aku menemukan sesuatu yang cocok untukku."
"Oke, tunjukkan yang mana."
"Oke, di dalam wadah ini." "Yang ini?" "Ya, di sini."
"Yang ini?" "Yang di depan."
"Yang ini?" "Bukan. Yang ini."
"Yang ini?" "Bukan. Yang ini. Bukan itu." "Yang ini?" "Bukan. Yang di depan."
"Dengan label. Di sini. Yang ada tulisan two-two."
"Pak, apa kau baru saja menyebut senjata itu...
'tutu'?"
"Ya.
Apa?
Jim, 'kan?
Jangan menatapku seolah-olah aku gila. Aku hanya membaca labelnya.
Tertulis di sini. Di depan. Tertulis two-two."
"Maksudmu .22?"
"Ya, sepertinya. Two-two, 22, sama saja."
"Nak, maaf, tapi ada perbedaan besar
antara tutu dan .22.
Tapi ini California. Lakukan yang kau mau, Nak.
Mengerti?
Apa ada alasan khusus kau memilih two-two?"
"Koleksi senjatamu sangat mengesankan,
banyak yang aku kenali dari film.
Tapi itu berlebihan bagiku. Aku amat simpel.
Senjata ini terlihat mudah dikendalikan. Kecil dan terlihat mudah.
Selain itu, diskon.
Mengerti maksudku? Ayolah. Pistol sama saja, 'kan?"
"Tidak juga."
"Apa ini bukan pilihan yang bagus?"
"Nak, kau mau pendapat pribadiku atau mau beli dan selesai?"
"Tidak, tolong katakan jika aku membuat kesalahan.
Apakah pistol .22 itu bagus atau jelek?"
"Nak, sebaiknya kau gelitik saja dia,
menurut pendapatku.
Kau hanya akan memperparah situasinya.
Maksudku, kau hanya akan membuat dia kesal."
"Jim, dengarkan alasanku.
Gagasanku tentang senjata adalah, aku akan menggunakannya
lebih sebagai pencegah.
Jika rumahku kerampokan,
mereka akan lihat orang Meksiko botak bertubuh besar memegang pistol,
lalu mereka akan ciut dan memilih merampok tetanggaku."
Nak, jika mereka merampok rumahmu dan membawa senjata,
mereka akan tahu kau memegang .22.
Dan ini yang akan terjadi. Mereka akan merebutnya darimu
dan menghajarmu habis-habisan dengan itu.
Pukulan dari pistol .22 itu
akan jauh lebih sakit daripada peluru dari pistol .22.
Itu sudah pasti.
Dengar, aku tak mengenalmu, tapi kurasa aku tahu situasimu.
Koreksi jika aku salah.
Kau ingin melindungi rumahmu?"
"Ya." "Keluargamu?" "Ya."
"Barang berhargamu?"
"Ya." "Baiklah, ikuti aku.
Kurasa aku punya yang kau butuhkan. Oke?
Kau lihat ini? Ini pistol 9 mm untuk pemula.
Oke?
Pistol 9 mm adalah senjata api yang kuat.
Dua tembakan ke dada pasti akan membunuh orang itu.
Tapi aku punya amunisi kelas militer khusus di sini.
Ada peluru di sini.
Namanya spreader.
Ya, aku memanggil mantanku itu.
Dia juga menyeramkan.
Makanya aku harus pindah ke California. Dia takkan menemukanku."
"Saat keluar dari bilik, peluru ini terbuka.
Saat mengenai orang, peluru ini akan meninggalkan lubang sangat besar."
Dan bodohnya aku,
aku mengatakan ini, "Apa dia selamat?"
"Selamat?
Selamat?
Nak, kau tak mau dia selamat.
Aku jamin kau mau dia mati."
Kubilang, "Aku tak mau ada yang mati."
"Kau tak mau ada yang mati?
Kalian dengar itu? Dia tak mau ada yang mati.
Ya. Kita bisa tahu siapa yang dia pilih.
Dengar, Two-two, kau membuatku geram.
Aku ingin membantumu, tapi kau harus membantu dirimu sendiri. Jadi, dengar.
Aku akan berusaha keras melewati ini.
Aku akan memberimu gambaran.
Kau di rumah.
Seseorang membobol rumahmu.
Dia bawa senjata.
Kau bawa senjata.
Kau sudah menyuruh dia pergi atau kau akan menembak,
tapi dia tak pergi.
Bahkan sebaliknya.
Dia makin dekat.
Dia sangat dekat sampai kau bisa melihat putih matanya.
Orang ini berdiri tepat di depanmu.
Kalian bisa saling lihat.
Orang ini siap melakukan apa pun
untuk pergi dengan apa pun yang dia mau, termasuk mencabut nyawamu.
Pertanyaanku untukmu adalah, apa kau siap melakukan hal sama?
Apa kau bersedia melindungi keluarga, rumah, barang berhargamu,
dan yang terpenting, dirimu dalam situasi ini?
Apa yang akan kau lakukan?"
"Pertama-tama...
kau seharusnya menjual asuransi jiwa.
Kau salah pekerjaan. Aku merasakan itu.
Jika aku terpojok seperti itu, benar-benar tak punya pilihan
dan nyawaku dalam bahaya,
sumpah, Jim, aku akan maju dan menembak kakinya.
Sungguh."
"Kau pikir kau akan menembak kakinya, Pak Pemilik Senjata Baru?"
"Jika aku membeli peluru yang hendak kau jual padaku,
yang cakupannya luas, dari dekat, aku bisa menembak kakinya.
Dua langkah lebih dekat, aku akan menembak huevos-nya.
Menembak pelota. Dia takkan punya anak lagi."
"Baiklah. Tak perlu terlalu vulgar.
Kau tahu apa yang akan terjadi jika kau menembak kaki orang
di rumahmu dan dia masih hidup?"
"Aku tahu.
Tidurku akan lebih nyenyak mengetahui aku tak membunuh
dan aku bisa melindungi rumah, keluarga, dan barangku.
Itu yang akan terjadi."
"Kau jelas penggemar Disney.
Itu fantasi terbesar yang pernah kudengar.
Aku hendak bertanya apa kau tahu, tapi jelas, kau tak tahu.
Aku tak mau membuang waktuku untuk hal percuma.
Aku akan blak-blakan.
Jika kau menembak seseorang di rumahmu dan dia masih hidup,
dia bisa kembali dan menuntutmu.
Benar. Ini menyebalkannya.
Dia akan menang.
Benar. Dia akan menang.
Dia tak hanya akan mendapat keinginannya
saat kali pertama membobol, saat semuanya selesai,
kau akan memberinya banyak uang.
Sekarang, bagaimana?"
Kubilang, "Bajingan itu akan mati!"
Dia bersemangat.
"Itu baru benar!"
Kusadari sesuatu hari itu.
Aku menyadari bahwa penjual senjata mirip penjual mobil bekas.
Mereka memainkan emosi kita, lalu mulai menjual barang lebih mahal
dan membuat kita membeli sesuatu yang tidak kita mau atau butuhkan.
Dia tahu aku takut karena dia terus mengatakannya padaku.
"Karena aku tahu kau takut.
Kau takut dan gentar. Kau khawatir. Kau takut."
Tiap kali dia mengatakan "takut", barang lain muncul di meja.
Dia membujukku dengan sangat baik sampai dia selesai,
aku berakhir dengan empat senapan
dan empat pistol,
serta satu wadah amunisi spreader.
Kudengar ada yang bertepuk tangan. Kenapa?
Itu berlebihan.
Tanganku hanya dua.
Sekali lagi, aku merasa,
meskipun rumahku dirampok,
aku merasa bersyukur
karena aku tak ada di rumah dan aku membawa anjing-anjingku.
Aku tak bisa mengganti mereka atau diriku.
Barang bisa diganti.
Tapi jika aku ada di rumah, aku pasti melakukan yang perlu kulakukan.
Itu perbedaannya. Dalam situasi ini, ada dua tipe orang.
Satu, orang sepertiku, punya senjata, punya amunisi, senang tak di sana,
tapi jika ada di sana, dia pasti melakukan sesuatu.
Karena jika aku di kasur dan mendengar...
aku pasti akan bangun.
Kuambil senjataku.
Aku lari ke ruang tamu tanpa baju dan hanya satu kaus kaki.
Aku pasti melawan orang itu.
"Diam di tempat!"
Mengetahui keberuntunganku...
"Fluffy?"
"Kubilang, diam di tempat!"
"Oh, kau lucu. Kau lucu, Kawan.
Kau lucu." "Tiarap!
Jangan sampai kutembak."
"Hei, Beto, sini. Kau pasti tak menduga rumah siapa ini."
Temannya masuk.
"Hei.
Aku menontonmu sejak kecil."
Tiba-tiba, aku menandatangani barang yang hendak mereka ambil.
Jadi, seperti kataku, dalam situasi ini, aku merasa ada dua tipe orang.
Satu, orang sepertiku, punya senjata dan amunisi.
Dia senang tak di rumah, tapi jika ada di rumah,
dia pasti melakukan sesuatu. Itu tipe orang pertama.
Yang kedua adalah orang yang tak sabar
menunggu kesempatan.
Bagus. Kalian di sini.
Tipe orang yang tak sabar menunggu kesempatan
untuk melawan perampok
karena dia tahu dia punya lebih banyak senjata dan amunisi
dan dia siap perang.
Orang yang diam di rumah pada malam hari di ruang tamu dalam kegelapan,
sambil memegang senjata.
Dia tak mengunci pintu depan agar lebih mudah.
Dan orang seperti itu selalu punya teman di seberang jalan atau di seberang kota.
"Bagaimana keadaan di tempatmu?"
"Di sini aman. Kalau kau?"
"Ya. Aman. Pesan diterima. Ganti."
Situasi ini,
perampokan itu, membuatku trauma.
Aku tak bisa tinggal di sana lagi karena tak merasa aman.
Hanya ada aku dan dua chihuahua.
Ya, hanya kami.
Aku tak lagi bersama ibu putraku, dan putraku tinggal dengan ibunya.
Jadi, kau tahu...
Omong-omong, kuberi tahu putraku, Frankie, tentang perampokan itu
saat itu juga.
"Serius? Mereka beruntung aku tak di sana."
Aku berkata, "Tenang, John Wick.
Mereka akan menculikmu.
Ayah harus bayar dua kali lipat untuk menebusmu."
Aku tak bisa tinggal di rumah itu lagi.
Hanya ada aku.
Jadi, aku menjual rumah itu.
Aku tak bisa.
Itu rumah besar indah yang kalian bantu bayar. Terima kasih.
Rumahnya bagus.
Sangat bagus.
Empat kamar mandi.
Empat kamar mandi. Ya.
Satu penis.
Meski lari, aku tak bisa...
Aku menjual rumah itu, dan inilah dilema yang kuhadapi.
Aku menjualnya sebelum punya tempat tinggal baru
karena kupikir aku sedang tur, aku selalu ada di bus tur, pesawat,
hotel, selalu di suatu tempat. Aku tur.
Aku buru-buru karena saat pertama membeli rumah itu,
rumah itu ada di pasar selama hampir dua tahun.
Jadi, kupikir aku punya waktu.
Ternyata rumah itu terjual cepat
karena ada dua orang yang menawarnya bersamaan,
dan mereka terus menaikkan harganya.
Salah satu orang yang hendak membeli rumah itu
ingin semua perabotku.
Jadi, agenku berkata, "Gabriel, ini gila.
Dua orang ini menawar rumahmu.
Mereka ingin memberimu harga yang jauh lebih tinggi.
Salah satu dari mereka ingin memberimu tambahan $100.000
untuk semua perabotmu.
Sebaiknya kau menerimanya."
Jadi, kuterima. Aku menjual rumah itu dengan semuanya, kecuali kasurnya.
Semuanya.
Masalahnya,
aku tak punya rumah sekarang.
Aku tak punya tempat tinggal. Jadi, secara teknis, aku...
Persetan. Aku gelandangan. Masa bodoh.
Akan kukatakan.
Aku takkan jadi "tak berumah". Aku gelandangan.
Aku tak bisa diboikot. Mereka mau ambil rumahku? Aku tak punya.
Jadi, terserah.
Tapi di usia 47 tahun ini,
aku tak butuh barang lagi.
Aku senang punya barang, tapi tak membutuhkannya.
Sekarang, aku sangat ingin hubungan yang lebih baik.
Pertemanan yang lebih baik, orang lebih baik dalam hidupku.
Itu yang kuinginkan lebih dari apa pun.
Kuumumkan di pertunjukan spesialku sebelumnya di Dodger Stadium
bahwa aku tak lagi menjalin hubungan.
Kupikir itu tempat terbaik untuk mengumumkannya
karena aku terbuka tentang kehidupanku, seluruh acaraku adalah kehidupanku.
Semua terus menanyakan dia.
Jadi, kupikir itu tempat terbaik untuk mengumumkannya.
Tahu apa yang terjadi
saat aku memberi tahu 50.000 orang di stadion bahwa aku jomlo,
lalu Netflix menayangkan itu di seluruh dunia?
Aku menerima ribuan "lamaran"
untuk pusat pemenuhan Fluffy.
Sungguh.
Benar, Netflix, Fluffy masih mencari.
Itu luar biasa, menarik, dan membuat kewalahan.
Itu juga mengerikan karena aku tak tahu apa yang mereka inginkan.
Sejak mengumumkan bahwa aku jomlo,
aku berkencan beberapa kali
dan, ya.
Aku tak mau bilang berapa kali karena tak mau dihakimi.
"Fluffy murahan."
"Dia nakal.
Dia seperti Santa dengan semua ho ho ho-nya, ya."
Aku masih ingin berkencan. Aku ingin bergembira, menjalin hubungan.
tapi sayangnya, aku tak percaya orang. Aku takut.
Aku bisa bertemu orang dengan amat mudah, tapi kemudian aku tahu niat mereka,
dan itu menyebalkan.
Hatiku dijaga sekarang.
Sangat dijaga.
Ada tembok, lalu tembok, lalu tembok, dan tembok.
Aku satu-satunya orang Meksiko yang suka tembok.
Jadi, selanjutnya, aku bisa mengatakan
aku tak mau menjalin hubungan lagi.
Aku baik-baik saja.
Aku masih ingin berkencan, tapi tak mau berkomitmen dalam hubungan.
Sungguh. Tak mau.
Kenapa kau mencemoohku?
Fakta bahwa aku jujur
tentang tak ingin menjalin hubungan
kurasa sangat penting.
Aku bisa berbohong.
Bertemu seseorang, berkata kami berpacaran,
dan berhubungan singkat.
Tapi apa itu ada artinya jika sikap kita tidak berubah?
Aku berterus terang.
Aku hanya ingin, perhatikan,
pria yang mencemoohku karena aku bilang tak mau menjalin hubungan.
Angkat tangan agar aku bisa... Oke, kau terkenal.
- Siapa namamu? - Justin.
- Justin? - Dustin.
Baiklah, Dustin.
Maaf... "Dustin!"
Baiklah, "Tenang, Kawan." Ya.
Ya. Dasar Amerika.
Baiklah, Dustin.
Keenggananku untuk menjalin hubungan tradisional
adalah hal jujur karena aku bisa katakan,
aku tak mau berada dalam situasi saat aku berkewajiban mengikuti
hal-hal yang tak membuatku merasa seperti orang baik.
Dan di usia 47 tahun, aku lelah berdebat,
memaki, merasa bersalah, merasa berkewajiban,
tak lebih banyak tersenyum.
Aku sudah puas.
Tapi aku masih ingin berkencan.
Jadi, aku hanya ingin jujur.
Dustin, dengar. Aku hanya butuh teman makan.
Teman minum.
Teman menonton di bioskop.
Dan teman kelon.
Benar.
Mereka bahkan tak perlu satu orang.
Maksudku, kadang butuh beberapa orang.
Dustin, aku ingin mengajak wanita menonton film.
Dia mau. Kami pergi.
Setelah film, aku bertanya, "Bagaimana filmnya?"
"Filmnya bagus." "Ya, 'kan? Kau mau menonton film lain?"
"Tentu. Kapan?"
"Kalau pekan depan?" "Ide bagus."
"Terus berkabar. Sampai jumpa pekan depan."
Keren. Kau suka film komedi romantis. Aku juga.
Kau suka film horor. Aku juga.
Ini akan berhasil. Aku suka ini. Aku butuh ini. Tak sabar.
Kubilang, "Oke, aku pergi." Lalu dia bersikap aneh.
"Tunggu. Sebentar.
Kau pergi? Kupikir kencan ini seru."
"Sangat seru. Kita ulangi pekan depan saat kita bertemu. Ini keren."
"Tapi kenapa buru-buru?
Kau mau pergi ke mana?"
"Aku mau menelepon teman kelon. Kenapa?"
"Teman kelon, apa itu?" "Tenang. Aku sudah punya.
Oke, film, itu areamu. Tetap di sana.
Ini kita. Kita baik-baik saja. Sungguh. Kau gadis film, oke?"
Dustin.
Aku tak memberitahunya.
Tapi aku akan memberitahumu.
Untuk urusan kelon...
Ini sangat gila karena aku selalu menjalin hubungan.
Aku tak pernah seterbuka dan sejujur ini, tapi setelah aku jomlo,
ini pilihan Fluffy.
Jadi, untuk urusan kelon, ini yang aku inginkan.
Aku ingin wanita.
Wanita.
Dengan pengaturan pabrik asli.
Wanita ini harus setara atau lebih besar
ukurannya.
Dia harus besar.
Aku lebih suka wanita besar.
Aku ingin wanita besar.
Ya.
Dengan begini, kami takkan berdebat soal suhu termostat.
Hanya wanita besar yang tahu maksudku.
Aku pria besar, dan sebagai pria besar, aku selalu gerah.
Panas memengaruhi suasana hatiku.
Dustin, saat gerah, aku mudah marah, rewel, dan sangat gelisah.
Jadi, agar aku merasa nyaman, aku suka mengatur suhu ruangan ke 20 derajat.
Oke?
Benar.
Hanya wanita besar yang bisa menghargai itu.
Wanita kurus, tidak terlalu.
Dengar, aku lelah mengecewakan wanita kurus yang kedinginan.
Wanita kurus yang kedinginan itu kejam.
Mereka kejam. Mereka tak mau suhu 20 derajat.
Mereka mau 22, 23, 24.
"Kau membunuhku. Tidak."
Aku tak bisa lakukan itu.
Aku tak bisa menempatkan mereka di suhu 20 derajat. Mereka jadi kesal.
Mereka jadi jahat. Mereka berkata, "Astaga. Apa masalahmu?
Dingin sekali."
Makan sesuatu.
Aku muak berkeringat.
Tapi begitulah.
Omong-omong, Dustin, maaf.
Aku tak berniat mengubah ini menjadi TED Talk.
Aku tak mau kalian berpikir aku tak percaya cinta
karena aku percaya, dan siapa pun yang berhasil dalam cinta,
aku memuji kalian.
Aku bertemu banyak pasangan selama bertahun-tahun.
Aku bertemu pasangan 20 tahun,
pasangan 30 tahun, pasangan 40 tahun,
pasangan 50 tahun.
Aku bertemu satu pasangan yang sudah bersama 55 tahun.
Ya.
Kusebut mereka langka.
Akan kuceritakan kisahnya.
Aku di Savannah, Georgia.
Aku baru selesai syuting film Magic Mike kedua.
Sekarang...
Ya, aku tahu. Bagi yang belum tahu,
aku tampil di Magic Mike.
Ya.
Aku tahu. Hanya aku yang tidak telanjang.
Magic Mike, bukan Mike Tragis. Jadi, ingat itu, ya?
Hanya aku yang tidak telanjang.
Begini, setelah film itu, setelah kami selesai,
manajerku, Joe, berkata, "Bung, selamat atas proyek lainnya.
Aku ingin mengajakmu makan malam steik."
Kubilang, "Ayo."
Dia membawaku ke restoran bernama Ruth's Chris Steak House.
Jaringan restoran sangat populer di seluruh negeri.
Kami pergi ke sana, duduk,
dan datanglah pramusaji yang sangat ceria.
"Hei, Teman-Teman, ada apa? Apa kita merayakan sesuatu hari ini?"
"Sebenarnya, ya."
"Coba tebak? Kalian tak sendiri.
Kalian lihat pasangan itu?
Mereka merayakan 55 tahun pernikahan hari ini."
Kami berkata, "Apa?"
Kami melihat.
Kubilang, "Kenapa mereka tak bicara?"
"Aku juga mempertanyakan itu,
tapi pria itu menekankan 55 tahun.
Itu cukup mengesankan."
Aku berkata, "Ya."
Jadi, dia pergi untuk membawakan kami soda dan roti.
Kuberi tahu manajerku, "Joe, dengar.
Aku akan menyapa pasangan itu."
"Jangan sampai kita diusir." "Tak akan."
"Jangan seperti waktu itu." "Tidak akan."
Jadi, aku berdiri dan mendorong kursiku. Aku berjalan menuju pasangan itu.
Aku mengerti betapa pentingnya malam ini bagi mereka.
Aku tahu benar butuh berapa lama untuk sampai pada titik itu,
dan aku tak mencoba merusaknya.
Tapi aku punya pertanyaan.
Dan dua orang ini jelas profesional di bidang itu.
Jadi, aku mendekati mejanya sebijaksana mungkin.
Aku bilang, "Maaf mengganggu.
Aku diberi tahu bahwa kalian sedang merayakan
55 tahun pernikahan."
Pria itu sangat senang seseorang mengapresiasi itu. Dia bahagia.
Dia berkata...
"Benar, Nak.
Lima puluh lima tahun lalu hari ini...
wanita cantik yang duduk di sampingku ini
menerima lamaranku, dan kami bersama sejak itu."
"Indah sekali.
Boleh aku bertanya?"
"Tentu saja."
"Kenapa kalian tak mengobrol?"
"Dia ingin tahu kenapa kita... Astaga, tertawalah.
Nak, saat kau sudah bersama seseorang selama kami,
kau mungkin belajar sesuatu.
Kami punya anak,
cucu,
dan cicit.
Kami sudah menjelajahi dunia besar ini berkali-kali.
Kami berdua pensiunan militer.
Kami sudah melihat kebaikan manusia,
dan sayangnya, saat kau sudah hidup
selama kami,
kau pasti sudah melihat keburukan manusia juga.
Kami sudah melakukan berbagai jenis percakapan
yang ada...
setidaknya dua kali.
Setelah 55 tahun menikah,
kami mencoba menikmati kebersamaan satu sama lain
meskipun dalam diam."
Aku berkata,
"Kalian sudah melakukan berbagai jenis percakapan yang ada?"
Kurasa aku memicunya karena dia berkata,
"Lihat aku!
Lihat aku!
Aku pernah berperang.
Tak ada yang bisa menggangguku.
Tak ada yang bisa mengejutkanku lagi."
"Masa?"
Jadi, aku lebih mendekat, kupegang bajuku, kutunjukkan dadaku,
lalu aku pergi.
Tahu apa yang terjadi selanjutnya?
Mereka mulai mengobrol!
Aku memberi pasangan itu hadiah terbesar yang takkan pernah mereka apresiasi.
Hal baru, hal spontan, hal memalukan,
hal yang belum pernah mereka lihat.
Kuberi mereka cerita baru.
Aku jamin
tiap tahun mereka hanya akan membicarakan
apa yang terjadi di 55 tahun pernikahan mereka.
"Sayang, ingat saat orang Samoa itu menunjukkan dadanya?"
Benar.
Aku suka memberi.
Aku ingat bertahun-tahun lalu
sebelum ada tempat seperti ini untuk tampil,
satu-satunya tempat pertunjukan untuk komedian di sini
adalah di klub komedi di luar pintu-pintu ini
yang menjadi bagian dari tata letak awal kasino ini.
Klub itu bernama The Improv. Cabangnya di mana-mana.
Dan bertahun-tahun yang lalu sebelum semua ini,
di sanalah Martin, aku, temanku Alfred
melakukan pertunjukan di klub itu.
Dan kali pertama kami berkesempatan tampil di sana,
aku belum punya nama.
Aku belum terkenal.
Aku ingin ambil momen ini untuk mengapresiasi dan berterima kasih
pada orang yang amat membantu dalam hal itu,
pria bernama DJ Laz.
Benar. The Pimp Wit Da Limp.
Oh, ya, Papá, ya.
"Ini anakmu, DJ Laz." Aku cinta dia, dia hebat, dia luar biasa.
Tapi dia berjalan berputar-putar.
Dia berputar-putar. Pria baik.
DJ Laz adalah salah satu orang pertama
yang mengizinkanku mengisi radio pagi bersamanya.
Dia membantu mempromosikan acaraku.
Tak hanya mengizinkanku tampil di acaranya dan mempromosikan acaraku,
dia juga datang ke acaraku dan membawa teman-temannya.
Dia menonton, duduk, menongkrong, dan tertawa.
Banyak hal yang bisa dia lakukan di Miami, tapi dia menonton acaraku.
Lalu besoknya, "Papá, datang ke radioku.
Kita bicarakan acaramu."
Dia membantuku menjual habis tiket acara ini tiap tahun.
Jadi, Laz,
aku tahu kau menonton, Papá. Terima kasih.
Ini bagian darimu, Papá.
Muchas gracias.
Terima kasih.
Tapi itu sudah bertahun-tahun lalu.
Di awal, kali pertamaku tampil di klub komedi itu
tepat di luar pintu yang sudah tak ada,
aku bicara dengan orang pemasaran.
Ingat, ini sudah lama sekali, tak ada media sosial.
Tak ada TikTok, Twitter, Facebook.
Satu-satunya media promosi saat itu
adalah menjadi tamu radio pagi, berita pagi,
minta orang menulis tentangmu di koran.
Ingat itu?
Ya. Lalu, tentu saja, mulut ke mulut. Itu selalu yang terbaik.
Ada poster di klub komedi.
Jadi, orang pemasaran berkata, "Gabriel,
bantu aku membantumu membantu kami.
Kami ingin menjual tiket. Bagaimana kau ingin dipromosikan?"
Aku berkata, "Yah..."
Ingat, ini dulu sekali.
Aku berkata, "Begini saja.
Tolong gunakan foto.
Di bawahnya, tulis namaku, Gabriel Iglesias."
Aku belum dipanggil Fluffy. Berarti itu dulu sekali.
Aku berkata, "Di bawah itu, tolong tulis, 'tampil di Comedy Central'."
Karena saat itu, hanya itu penampilan televisi yang kupunya.
Jadi, orang pemasaran berkata, "Aku punya ide. Bagaimana dengan
'Gabriel Iglesias dan amigos- nya'?"
"Amigos?"
"Kenapa 'amigos'? Karena ada orang Meksiko lain bersamaku?"
Dia menatapku dan berkata, "Bagus. Kau mengerti."
"Aku tak suka itu. Bagaimana dengan 'Gabriel Iglesias dan teman-teman'?"
"Kami ingin menulis beberapa kata kunci di sana
agar orang-orang tahu pertunjukan apa ini."
Aku bilang, "Memang apa?" "Pertunjukan spesial."
"Aku tak merasa spesial."
"Gabriel, dengar. Bagaimana kalau seperti Selasa Tako?"
"Aku tak suka."
"Oke, kalau malam salsa?"
"Malam salsa?
Tarian atau keripik dan guacamole?
Aku tak suka keduanya."
Aku tak percaya melakukan percakapan ini, dan aku ingin marah.
Aku ingin memaki pria ini karena membuatku merasa tak dihormati.
Tapi tidak kulakukan karena aku tahu jika aku memaki dia,
aku akan dianggap keras kepala.
Aku akan dianggap sebagai masalah,
dan aku takkan diberi kesempatan untuk kembali.
Saat orang bertanya padaku, "Apa yang membuatmu sukses?"
Jelas bakat, tampil, melakukan yang harus dilakukan.
Tapi kata yang sering dilupakan adalah pengorbanan.
Aku harus mengorbankan sesuatu hari itu.
Banyak orang berpikir mereka tahu arti pengorbanan,
padahal mereka tak tahu sampai mereka harus berkorban.
Aku harus mengorbankan harga diriku
karena meskipun aku ingin memaki pria itu,
aku tahu jika melakukannya, aku akan dirugikan.
Jika mereka bisa melihat penampilanku di panggung,
mereka harus membawaku kembali dan memperlakukanku berbeda.
Jadi, meskipun menyakitkan, meskipun menyebalkan,
kubiarkan dia pakai ide Selasa Tako konyol.
Aku sangat kesal.
Aku penasaran apa ini terjadi kepada semua komedian baru
atau hanya aku.
Aku sangat penasaran. Aku perlu tahu.
Aku tak bisa mencarinya di Google
karena dulu hal itu belum ada.
Jadi, aku harus pergi ke pintu depan klub
tempat mereka menaruh sebuah wadah. Di sana, ada pamflet.
Jadi, aku ambil dan melihatnya.
Pamflet itu berisi daftar acara komedi yang akan datang.
Aku sangat kesal saat melihatnya
karena hanya ada foto, nama, dan penampilan televisi.
Tak ada nama konyol atau malam bertema, tak ada hal berlebihan.
Hanya komedi.
Aku membatin, "Kenapa mereka mencantumkan Selasa Tako untukku?
Aku akan mencoba mencari komedian lain
yang lebih sesuai dengan gayaku."
Jika kalian paham.
Satu-satunya komedian lain yang bisa kutemukan
adalah pria bernama George Lopez.
Namun, promosi George hanya berisi foto, nama,
dan di bawah itu, penampilan televisi yang bertuliskan "Tampil di ABC".
Hanya itu.
Tak ada tulisan "George Lopez yang suka naik keledai",
"George Lopez yang makan burito dengan kedua tangan".
"Aku baru melompati tembok, itu George Lopez". Tidak.
"Kenapa hanya aku?"
Lalu aku berpikir, "Baiklah, coba lihat bagaimana mereka mempromosikan
komedian Kulit Hitam."
Dan dengan komedian Kulit Hitam,
ternyata sama.
Foto, nama, penampilan televisi. Itu saja.
Kecuali itu adalah pertunjukan yang berisi beberapa komedian Kulit Hitam
karena jika klub komedi memiliki acara dengan tiga komika Kulit Hitam atau lebih,
mereka memberinya nama menarik.
Mereka sebut acara itu "Malam Urban",
"Malam Apollo", "Malam Komedi Def Jam",
"Malam Komedi BET", "Malam Komedi Kehitaman".
Tapi hanya sejauh itu.
Mereka tak berlebihan seperti kepadaku.
Ya, tak ada Senin Margarita, Selasa Tako,
Rabu Wetback, Kamis Tortila,
Jumat Fiesta, atau Sábado Gigante. Tidak.
Itu tak terjadi pada orang Kulit Hitam. Ini serius?
Kalian takkan pernah melihat Senin Malt Liquor,
Selasa Tupac, Rabu Semangka,
Kamis Thong, Thong, Thong,
Jumat Ayam Goreng, Sabtu Sookie-Sookie,
atau Minggu Tampar Wanita.
Itu jelas takkan terjadi pada orang kulit putih.
Aku akan membuat leluconnya.
Tahu kenapa kalian bisa tertawa dan tak merasa terancam dengan ucapanku?
Karena, seperti yang kukatakan tadi,
aku di sini untuk menghibur, bukan menyinggung.
Aku di sini untuk mengejek orang-orang, mulai dariku.
Selain itu,
itu takkan terjadi.
Kalian takkan pernah melihat Senin Monster Truck, Selasa Taman Karavan,
Rabu White Trash, atau Kamis Ajak Saudarimu Kencan.
"Tidak, Fluffy. Kau keterlaluan.
Namaku Dustin dan aku tak bercanda soal itu.
Aku dari Davie, tahu!"
Lain kali, diamlah.
Jadi...
Aku bicara dengan Martin di belakang sebelum keluar
dan dia berkata, "Kau akan menceritakan malam bertema
yang terjadi di The Improv?"
Aku berkata, "Kurasa harus, Martin.
Kurasa aku harus menceritakan malam bertema itu."
Dia berkata, "Boleh berkomentar soal bagian malam bertema itu?"
Aku berkata, "Katakan."
"Kau sadar selama ini aku mendengarmu menceritakan
tentang kejadian di klub itu,
kau mengerti kau tak pernah sekali pun
menyebutkan seminggu penuh?"
Aku berkata, "Martin, kau tahu kenapa, 'kan?
Itu aturan komedi.
Kita selalu ingin mengakhirinya dengan tawa paling keras.
Aku mendapat tawa paling keras. Makanya aku berhenti di hari Kamis."
Dan Martin berkata, "Aku tahu,
tapi kau merampok minggu orang kulit putih."
Aku tak pernah berpikir begitu.
Jumat Fox News.
Sabtu Serbu Gedung Capitol.
Minggu Meminta Maaf!
Apa kita masih bersenang-senang?
Apa kita masih bergembira?
Itu maksudku.
Kita tertawa, tidak marah, tidak tersinggung,
tidak bereaksi buruk.
Biar kuberi tahu lima orang
yang baru tahu aku sekarang, ini untuk kalian.
Aku diberhentikan
dua menit setelah keluar dari lantatur Krispy Kreme.
Aku belok kiri, bukan belok kanan,
tapi aku tak memperhatikan karena ada kotak donat.
Aku berpikir aku akan menikmatinya.
Aku salah belok, tiba-tiba...
Nanti.
Polisi lama sekali. Aku berkata, "Lupakan ini."
Kuambil kotak donat itu. Kutaruh di pangkuanku.
Aku membukanya. Kujilat...
Saat aku hendak merobeknya,
polisi sampai ke jendela.
Dia berkata, "Kau tahu alasan kau dihentikan?"
Itu terlalu mudah, aku mengambil kotak itu dan berkata,
"Karena kau bisa menciumnya."
Fluffy!
Kalian mungkin penasaran kenapa kami menghentikannya lagi?
Aku hanya ingin mengatakan kebanyakan komedian pasti sudah berkata,
"Terima kasih, selamat malam." Pulang, mencairkan bayaran Netflix,
dan berharap dipanggil lagi.
"Tolong hubungi aku, Netflix." Tapi pria ini berbeda.
Begitulah jika kau merekrut orang Meksiko.
Kami suka lembur.
Terima kasih masih mau mendengar lelucon yang berusia 20 tahun lebih itu.
Aku juga menontonmu sejak kecil.
Aku merinding saat...
Lihat.
Itu indah.
Aku juga cinta kalian, dan serius, terima kasih untuk itu.
Terima kasih.
Ada penggemar, lalu ada apa yang baru saja kalian lakukan.
Aku tak tahu komedian lain yang mendapatkan
cinta dan kesetiaan seperti ini. Terima kasih banyak.
Aku belum akan turun dari panggung karena masih ada lelucon lain,
tapi terima kasih untuk itu.
Terima kasih.
Jadi, saat aku mulai melakukan komedi tunggal pada 1997,
satu-satunya tempat yang mengizinkanku untuk naik ke panggung dan tampil
adalah bar.
Bar murah, bar kasar.
Di sanalah aku dan Martin bertemu bertahun-tahun lalu.
Kami tampil di bar di Montebello, California.
Kami harus bertarung melawan orang banyak.
Kami harus bertarung karena bising.
TV menyala.
Orang-orang minum, merokok... Mereka melakukan segalanya,
kecuali memperhatikan.
Jadi, kami harus keluar cepat dan mencoba membuat mereka tertawa.
Suatu malam, komedian ini menarikku
dan berkata, "Hei, Bocah."
Saat dia memanggilku "bocah", aku kesal.
Aku berkata, "Aku bisa minum."
Usiaku sekitar 21 tahun. Meskipun kupikir aku sudah dewasa,
ternyata belum.
Aku belum dewasa.
Aku kesal dia menarikku.
Dia berkata, "Mau kuberi saran?"
Kupikir, "Dia pikir dia siapa? Aku lebih lucu dari dia."
Itu yang kupikirkan karena pada usia 21, aku tak sopan.
Sungguh.
Jadi,
entah apa yang merasukiku sampai aku berkata,
"Tentu, aku akan mendengarmu."
Aku berdiri di sana, dan dia berkata, "Dengar,
kau sungguh menyenangkan di panggung. Dan itu langka.
Aku akan memberimu saran.
Jika kau menghentikan semua umpatan di penampilanmu
dan mulai menghapus materi jorok,
kurasa kau akan memiliki karier yang panjang."
Aku tahu aku bilang menghentikan umpatan dan aku berkata kasar dua kali malam ini.
Secara teknis, tiga kali. Aku mengatakannya tiga kali.
Tapi aku sadar. Aku menghitungnya. Itu jarang.
Selain itu, kita di kasino.
Oke. Tak ada yang kalah dan berkata, "Ya ampun." Tidak.
Aku dengar kalian mengumpat.
"Kapan ini akan mulai?" Ya, aku mendengar kalian.
Aku gemuk, bukan tuli.
Aku mendengar kalian.
Jadi,
dia memberiku nasihat ini.
Hentikan umpatan di penampilanmu, hapus materi jorok.
Dan entah kenapa aku mendengarkan. Dia benar sekali.
Tiba-tiba, aku mulai mendapat banyak peluang.
Aku mulai diundang ke kampus, SMA, gereja, pekan raya.
Lalu yang besar,
kasino.
Dulu,
kami harus sangat bersih untuk tampil di kasino.
Tapi sekarang tidak.
Jika kami bisa menjual tiket, apa pun yang kami lakukan,
mereka akan undang kami.
Tapi dulu, hanya ada sedikit orang yang bisa diundang.
Aku beruntung menjadi salah satunya. Aku ingat aku diundang untuk tampil
di kasino bernama Morongo di California Selatan.
Aku berada di belakang panggung dengan wanita yang mengundangku.
Dia berkata, "Tak ada umpatan, 'kan?"
Aku berkata, "Benar."
"Tak ada materi jorok?" "Tidak ada."
"Semoga beruntung."
Dan hanya ada aku. Tak ada penampilan pembuka.
Ada pengumuman di pengeras suara.
"Hadirin, kita sambut komedian Gabriel Iglesias."
Lalu aku keluar, 'kan?
Aku menyinggung seluruh penonton...
dalam lima detik.
Dan aku melakukannya tanpa mengumpat.
Anak 22 tahun naik ke atas panggung,
melihat penonton, dan berkata,
"Hei, semuanya. Apa ini kasino biasa atau kasino Indian?"
Kalian mengerti itu?
Aku tidak, saat itu.
Aku tak mengerti karena tak ada TikTok untuk mengajariku.
Tapi aku memiliki pengalaman hidup yang takkan pernah kulupakan.
Begitu aku mengatakan itu, seluruh barisan depan,
yang terdiri dari anggota suku dari kasino itu,
mereka semua berdiri.
Salah satu dari mereka menegurku di depan seluruh penonton.
"Hei. Jangan katakan itu lagi.
Istilah yang tepat Penduduk Asli Amerika. Tolong hormati."
Aku berkata, "Astaga. Maafkan aku. Aku tak tahu."
Aku merasa sangat bersalah. Aku sangat malu.
Untungnya, aku punya pertunjukan kedua pukul 22.00. Pukul 22.00 tiba.
Aku naik ke panggung.
Aku tak perlu diberi tahu ribuan kali bahwa aku mengacau.
Satu kali aku dipermalukan di depan seluruh penonton itu
sudah cukup.
Itu sebabnya aku sangat percaya pada mempermalukan.
Kurasa mempermalukan itu bagus.
Mempermalukan itu bagus asalkan ada tujuannya.
Jika kita akan memberi seseorang pelajaran berharga,
lakukan saja karena itu berhasil untukku.
Aku dipermalukan sekali.
Pertunjukan kedua, pukul 22.00. Aku naik ke panggung. Itu berbeda.
Aku berkata, "Sebelum mulai, hadirin,
aku ingin ambil kesempatan ini
untuk berterima kasih pada Penduduk Asli Amerika di sini.
Terima kasih atas kesempatan untuk tampil di kasino kalian.
Semoga kalian suka pertunjukannya."
Kupikir itu bagus.
Tiba-tiba, anggota suku lain di belakang maju.
Dia bilang, "Jangan katakan 'Amerika', 'Penduduk Asli' saja."
"Oke!"
Aku mengingatnya. Itu sangat kuat. Itu menyeramkan.
Saat tampil di kasino lagi, hal pertama yang kukatakan,
"Aku ingin mengapresiasi Penduduk Asli yang datang malam ini."
Lalu seseorang berteriak, "Kami Pribumi."
Sialan.
Itu empat.
SECARA TEKNIS ITU 5
PENGGEMAR CERMAT
Seiring waktu, aku berkesempatan tampil di seluruh Amerika Serikat.
Lalu aku mendapat pertunjukan pertamaku di Kanada.
Ironisnya,
di kasino.
Itu kasino tempat kami masih tampil bernama Caesars di kota Windsor, Ontario,
tepat di seberang sungai dari Detroit, Michigan.
Aku tahu dari pengalaman bahwa di Kanada,
ada istilah yang benar-benar berbeda untuk menggambarkan orang-orang
yang berasal dari negeri itu.
Istilah yang tepat di Kanada adalah
Bangsa Pertama.
Aku tak tahu itu. Aku sangat gugup berada di Kanada,
aku berkata, "Penduduk Asli Amerika."
Halo, aku bahkan tak di Amerika. Bodoh, 'kan? Pendejo, aku tahu.
Untungnya, seseorang menarikku dan mengatakan masalahnya.
Aku beruntung aku punya pertunjukan kedua.
Pukul 22.00, aku naik ke panggung. Aku berkata,
"Sebelum mulai, aku ingin mengapresiasi
semua orang Bangsa Pertama yang datang malam ini."
Lalu seseorang berteriak,
"Panggil kami Indian."
Pria di barisan depan berkata,
"Mereka bukan dari India.
Mereka bukan dari India!"
Kanada selalu penuh tantangan baru.
Ada satu pertunjukan yang diadakan di kasino yang sama.
Sekarang, jika kami tampil di luar Amerika Serikat,
meskipun di negara tetangga Kanada atau Meksiko,
pertanyaan pertama Martin kepada penonton adalah,
apa ada orang Amerika di sini malam ini?
Karena di mana pun kami tampil, selalu ada segelintir.
Jadi, malam itu, Martin naik ke panggung dan bertanya,
"Apa ada orang Amerika di sini malam ini?"
Tak tahu bahwa sebelumnya,
di kasino yang sama, di Grand Ballroom,
ada pesta liburan akhir tahun dari perusahaan Amerika
dari seberang sungai di Detroit.
Mereka merayakan pesta akhir tahun
dan minum-minum sejak siang.
Berpesta.
Kurasa panitia penyelenggara pesta untuk acara itu
berpikir akan luar biasa mengakhiri pesta mereka dengan tawa.
Jadi, orang ini memborong semua tiket ke acaraku malam itu
dan memberikannya kepada perusahaan itu.
Pukul 19.00, semua orang sudah mabuk,
mereka duduk, lalu Martin keluar. Dia bertanya,
"Apa ada orang Amerika?"
Daripada mendapat jawaban "hore", "ya", "di sini", dia dapat...
Mereka sangat mabuk, mereka mulai bersorak.
"AS."
Aku mendengar itu di ruang ganti. Aku berpikir, "Kenapa kita di sini?
Kita bisa melakukan ini di Detroit."
Aku harus mengisi dokumen. Ini menyebalkan.
Saat istirahat, Martin datang ke belakang panggung.
Dia memberitahuku, "Kawan, entah apa kau sudah dengar..."
"Sudah."
"Kau mungkin ingin menyebutkannya." Aku berkata, "Pasti."
Jadi, di satu momen saat tampil, aku memberi tahu penonton,
"Aku dengar mungkin ada beberapa orang Amerika di sini.
Apa itu benar?"
Tentu saja...
Dan mereka mulai melakukannya lagi.
AS!
Lalu hening, dan aku bisa mendengar, "Amerika."
Aku berkata, "Hadirin, kalian mengerti apa yang baru saja terjadi?"
Kita baru saja membuat sejarah.
Orang-orang di barisan depan berkata, "Sejarah?"
Aku berkata, "Kita baru saja membuat sejarah.
Siapa yang mengira kita akan melihat hari
saat ribuan demi ribuan demi ribuan demi ribuan
orang Amerika akan menyeberangi perbatasan...
untuk melihat orang Meksiko?"
Terima kasih telah mendukung orang Meksiko ini selama 27 tahun.
Miami, aku sangat mencintaimu. Terima kasih banyak.
Selamat malam.
Terima kasih.
Fluffy!
UNTUK RISA
KUNAMAI RISA KARENA DALAM BAHASA SPANYOL ARTINYA TAWA.
ITU PALING DICINTAI KOMEDIAN DI DUNIA.
TAPI KAU YANG PALING KUCINTAI DAN KUSAYANGI DI DUNIA.
AKU AKAN MERINDUKANMU SELAMANYA.
Terjemahan subtitle oleh Sarah