Fluffy!
Cavolo! Guarda tutte queste persone!
Stanno impazzendo per questo tizio.
Chi è?
Perché stanno perdendo la testa?
Beh, immagino che dovremo tornare all'inizio
e scoprirlo.
Video editor, fammi il piacere di riportarci all'inizio.
Forse hai esagerato un pochino.
Sì. Ok. Ho capito. L'ultimo speciale. In uno stadio.
La Taylor Swift messicana.
Ok. Io... Sei andato...
Ehi? È molto...
Sei andato...
Va bene. Divertente, video editor.
Molto divertente.
Non intendevo questo, dicendo l'inizio.
Ma sul serio, quanto dura questo speciale?
1 ORA E 38 MINUTI
Ok, beh, torna indietro fino a lì
e diamo a queste persone qualcosa di cui parlare.
Fluffy!
Siamo a Miami, cazzo!
Già. Diamine, Miami.
L'unico posto dove indossare questo.
A Los Angeles non posso.
Dicono: "Mi accechi.
È troppo".
C'è quel cavolo di messicano, DJ Khaled. Vero?
E vorrei ringraziare, visto che siamo qui,
Only in Dade.
Grazie mille.
Se lo sapete, lo sapete,
e credo che voi lo sappiate.
E anche ai miei amici de La Carreta per il cibo.
Sì.
Sì, amico.
Prima di iniziare,
vorrei ringraziare l'Hard Rock Hotel and Casino
per l'opportunità di registrare uno speciale.
Nessun altro intrattenitore ha mai fatto uno speciale qui.
Questa è la prima volta.
Non i Rolling Stones.
Non gli Eagles.
Si sono fidati di un comico
per farlo accadere.
Voglio ringraziarvi.
Qualcun altro alloggia qui all'Hard Rock?
Ehi, anch'io.
Questo è un bellissimo hotel,
e non solo perché non pago la stanza.
Sai che sei in un bell'hotel e casinò quando accendi la TV in camera
e hanno il loro video.
Se alloggiate qui e accendete la TV, ecco cosa trovate:
"Benvenuti all'Hard Rock Hotel and Casino".
"Ventiquattro ore di gioco, sette giorni su sette, 365 giorni all'anno."
Penso: "Perché non riesco a smettere di guardarlo?"
E ho pensato:
perché non lo fanno alle slot machine?
Capite? Il gioco è già spudorato. Tanto vale andare fino in fondo.
Ti avvicini a una delle macchinette, metti un 20.
"Non fermarti."
"Non mi fermo."
La gente passa. "Cosa fai?"
"Cerco di vincere il jackpot!"
Già. Stasera inizierò lo spettacolo con una domanda.
Non è così che si fa, di solito, ma inizierò con una domanda.
La domanda è:
chi tra i presenti non ha mai sentito parlare di me fino a stasera?
Cinque.
Due. Cinque. Ok.
A voi cinque, dico: "Scusate".
Eravate emozionati. Avete visto il biglietto, il cognome,
e sono uscito io.
Avete pensato: "Enrique è ingrassato".
L'unico motivo per cui ho chiesto chi non mi conosce
è perché se mi conoscete sapete che tipo di spettacolo faccio,
e anche il tipo di spettacolo che non faccio.
Non sono qui per dirvi per chi votare, per chi non votare,
se vaccinarvi o sbarazzarvi di un bambino. Non sta a me dirlo.
Se vi siete offesi, non avete capito.
Vi sto dicendo cosa non farò.
Vi prometto che sono qui per intrattenevi, non per offendervi. Ok?
Rideremo di tutti.
A partire da me,
ma la verità è che viviamo in un tempo diverso.
Faccio questo da tanto tempo
e ho sempre pensato che essere gentile
mi avrebbe evitato problemi, ma ora è molto diverso.
Questo è il mio ventisettesimo anno.
Faccio il comico da 27 anni.
E non mi ero mai dovuto preoccupare.
Quando ho iniziato, cavolo... nel 1997,
ero ben rasato,
avevo i capelli.
Lo so. Vi vedo: "Cos'è successo?"
Il vaccino. Certo.
Scherzo. Sto scherzando. Scusa, Florida. Scherzo.
Ho detto "vaccino" e qualcuno ha detto: "Lo sapevo!"
"Lo sapevo, l'ha detto."
Ho degli amici che mi dicono:
"Stai facendo soldi. Perché non ti compri un parrucchino?"
E io: "Perché?"
"Alcune donne vogliono un uomo coi capelli."
Beh, buon per loro.
E non mentono.
Sono uscito con delle donne che mi hanno voluto dire
che i capelli erano importanti.
Una mi ha detto: "Devo poter passare le mie dita nella tua chioma".
Sì! E le ho detto: "Ehi, se scendi abbastanza...
esaudirai il tuo desiderio.
Non sei stata precisa sul posto. Ehi.
Vuoi chioma, capelli, peli, ho capito".
Faccio il comico da 27 anni.
E in questi 27 anni, ho visto molti comici
arrivare e sparire.
E sono molto grato che in tutto questo tempo
noi siamo riusciti a mantenere un certo livello.
Quindi facciamo le cose per bene.
E lo trovo strano,
perché ora sento che bisogna stare molto attenti.
Ok. Devi fare molta attenzione... Faccio il comico da 27 anni
e ho iniziato a sentirmi dire cose che prima non avevo mai sentito.
La gente mi dice cose come:
"Ehi, Fluffy. Sono cresciuto guardandoti".
Che è un complimento incredibile,
perché non dice solo che sei un fan, ma che sei coinvolto.
Dice che hai seguito questa carriera per molto tempo.
Alcuni di voi, la prima volta che mi hanno visto, erano dei bambini.
E ora alcuni di voi sono qui stasera
con i loro figli.
Quindi, voglio ringraziarvi per tutti questi anni di fiducia
e di spettacoli che continuate a vedere.
Significa molto.
Sentire qualcuno dire che è cresciuto guardandomi
è uno dei complimenti più belli per qualsiasi intrattenitore.
E ora capisco, grazie alla terapia, che è questo che significa.
Sarò sincero.
La prima volta che qualcuno me lo ha detto
non sapevo come reagire.
Non sapevo come elaborarlo,
perché nessuno vuole sentire che sta diventando...
- Vecchio. - ...vecchio.
Quindi, la prima volta, ero...
La seconda volta ho pensato: "Compra un cappello!"
La terza volta, l'ho accettato. Ho detto:
"Molti anni fa, quando ho iniziato,
qui era tutta campagna a perdita d'occhio.
Erano tempi molto diversi, e..."
Non so perché la mia voce da vecchio è bianca.
È così e basta.
Ho provato con la voce messicana, ma non la prendereste sul serio.
"Vaffanculo.
Eravamo alla fattoria e ci hanno mandato a fanculo, amico.
È molto dura."
Ma i tempi stanno cambiando. Le regole cambiano.
Non so fino a quando andrà bene così.
Vi dirò cosa mi è successo e perché ve ne parlo.
Ho fatto un podcast.
Prima di entrare in studio, fuori, parlavo con la produttrice.
Era emozionata e felice, e mi ha detto:
"Gabriel Iglesias, siamo felicissimi di averti qui.
È davvero forte.
Prima di entrare, il conduttore vuole che ti chieda una cosa
prima dell'intervista". E io: "Certo, chiedi pure".
"Ok. Come ti...
identifichi?"
Non sapevo come rispondere.
Ho 47 anni. Non sapevo cosa dire.
Ho detto: "Cazzo. Affamato, direi". Cioè...
Sono stanco, assonnato, depresso il martedì.
Non so cosa vuoi che dica.
Ecco il punto.
Sapevo cosa stava cercando di chiedermi.
Ma non volevo farmi coinvolgere in una conversazione su qualcosa
che non ha niente a che fare con me.
Era... Sì.
Mi sentivo in trappola, perché in qualsiasi modo avessi risposto
mi sarei ritrovato in una situazione imbarazzante.
Perché per me era solo: "Lasciatemi essere divertente".
Ma al giorno d'oggi, non puoi non rispondere alla domanda,
perché il silenzio è visto come un problema.
E mi dispiace se il fatto di non rispondere a una domanda
è considerato un problema.
Sono stato cresciuto in un periodo dove ti veniva detto di continuo
di farti gli affari tuoi.
Tutto ciò che cerco di fare è stare nella mia corsia.
Un'altra cosa che ci dicevano sempre era:
"Rispetta sempre le persone più grandi".
E non importa a quale generazione appartenessimo,
almeno quella era la cosa sulla quale eravamo tutti d'accordo,
finora.
Ora gli anziani sono visti come un problema.
È così.
E capisco che i giovani oggi hanno la tecnologia nelle loro mani,
e puoi cercare su Google qualsiasi cosa,
ma non puoi cercare l'esperienza di vita su Google.
Ok?
Non puoi. Non puoi scaricare la fatica, non puoi scaricare il fallimento.
Non puoi scaricare i momenti
che ti aiutano a diventare una persona migliore.
E così, di nuovo,
ho scelto di restare nella mia corsia
e fare battute quando la ragazza mi ha fatto la domanda.
Si è arrabbiata molto. Si è molto offesa.
Quando ho fatto la battuta, ha detto: "No, non intendevo questo.
Quali sono i tuoi pronomi?"
"Cosa?"
"I tuoi pronomi.
Insomma, sei lei, lui o loro?"
"Loro?"
Quanto sono grasso?
Quando ho smesso di essere uno solo?
Ho mangiato fino a diventare plurale. È così che è andata.
Quello che sto scoprendo è che anche se hai buone intenzioni
e non vuoi problemi, puoi ritrovarti in una brutta situazione.
Vi racconto cos'altro mi è successo, ok?
Ero in un McDonald's.
Non è una battuta, ma va bene.
Va bene. Pensate: "Questa ci piacerà". No!
Ero in un McDonald's vicino a casa mia.
Il McDonald's vicino a casa mia in realtà è due cose.
C'è un McDonald's all'angolo, ed è anche una stazione di servizio.
Ho un grande SUV.
Ci sarebbe voluto un po',
e ho pensato di prendermi dei nugget, intanto.
Entro al McDonald's, e mentre sto entrando
non posso fare a meno di notare
una famiglia di senzatetto seduta fuori.
Non avevano un cartello.
Non mi hanno chiesto soldi, ma si capiva.
Si capiva che quella povera famiglia lottava con la vita.
Quindi entro e penso: "Sai che c'è? Non mi serve niente da mangiare.
Davvero. A questo punto, è solo un'abitudine".
Vado alla cassa e dico:
"Ordinerò del cibo per quella famiglia. Ci sono dei bimbi".
Così ho ordinato e il cassiere mi ha detto: "Vuole altro?"
"In realtà, sì. Avete delle salviettine?"
"Scusi?" "Salviettine umidificate per le mani".
"Prego, usi pure il bagno.
Le darò il codice."
"Le spiego. Non sono per me, ma per la famiglia di senzatetto
proprio fuori dalla porta.
Voglio che i bambini possano lavarsi le mani prima di mangiare.
Il cibo che ho ordinato è per loro."
E mentre parliamo...
Grazie.
Mentre parliamo, la direttrice del McDonald's
ci ascolta e si avvicina.
È una ficcanaso, vero?
"Mi scusi. Non ho potuto evitare di sentire.
Ha detto che questo cibo è per la famiglia là fuori?"
"Sì. Spero che vada bene."
"No, va decisamente bene.
Dare cibo a chi ne ha bisogno va decisamente bene.
Tuttavia, come li ha chiamati
non va bene."
"Come li ho chiamati?"
"Ha detto...
senzatetto."
"Perché lo sono. Guardi. Cazzo.
Sta leccando la finestra."
"Signore, non può più dire quella parola. È considerata offensiva."
Chi si è lamentato?
"Ok, beh, se non devo più dire la parola "senzatetto",
cosa dovrei dire invece della parola 'senzatetto'?"
"Signore, il nuovo termine politicamente corretto è 'senza casa'
quando si descrive qualcuno in una situazione spiacevole come quella."
"Sta scherzando."
"No, signore, e, per favore, abbassi la voce."
"Come vuole che abbassi la voce
quando lei dice una cosa tanto ridicola?"
"Signore, se lo trova ridicolo, allora, chiaramente, lei è parte del problema,
non la soluzione."
Oh, Miami. Volevo fare come nel ghetto.
Volevo fare come nel ghetto.
Sì. Volevo fare proprio come si fa a Hialeah.
Ti adoro, Fluffy.
Grazie per essere qui, Hialeah.
Quindi sì, volevo urlarle contro, ma io...
Volevo dare di matto, ma non potevo, perché è il McDonald's dove vado sempre.
Capite? Non voglio venire bandito.
Il prossimo è lontano e la benzina è cara, quindi, no.
Così l'ho guardata e le ho detto: "Ok. Vuole giocare?
Giochiamo.
D'ora in poi,
non sono più grasso.
In base a ciò che dice, ora sono 'senza allenamento'."
L'ho detto, fratello. Mi ha risposto: "Non sia ridicolo".
L'ho guardata e ho detto: "Oh!
Oh, beh, se lo trova ridicolo, allora è chiaro che è parte del problema,
non la soluzione".
Ho preso il cibo e sono uscito.
Ora, la seconda parte della storia. Vado dalla famiglia. Ok?
E do le buste di cibo alla mamma.
E la mamma è stata molto gentile.
Era felice che qualcuno pensasse a lei e ai suoi figli.
Si è commossa.
Ha detto: "La voglio ringraziare.
Non ha idea di ciò che sta facendo per noi,
significa molto.
Grazie".
E ho dovuto fare la domanda.
Ho detto:
"State bene?"
So cos'avete pensato.
Avete pensato: "Non lo fare!"
Invece sì. Ecco perché siamo qui.
Le ho chiesto: "State bene?"
E lei: "No, purtroppo. Non stiamo bene. No.
Siamo senzatetto da quattro giorni".
E io: "Ehm...
Non so se l'ha saputo,
ma..."
No, non l'ho corretta.
Non l'ho corretta perché non sono uno stronzo. Ecco perché.
È questo che intendo.
Anche se hai buone intenzioni, oggi la gente può usare ciò che dici o fai
per farti fare brutta figura.
Non dovrebbero esserci conseguenze
quando si è gentili, quando si cerca di aiutare,
quando si vuole fare la cosa giusta, quando ci si prende cura degli altri.
Purtroppo, la parola "responsabilità"
a volte ci fa dimenticare di essere un po' umani, ed è un peccato.
Non cerco di fare una predica.
Sto raccontando alcune cose che mi sono capitate
e sono qui solo per testimoniarle.
Il problema ora è che dopo 27 anni che faccio il comico,
ogni volta che esco dalla porta,
le luci sono ufficialmente accese.
Nel senso che ogni volta che esco di casa,
c'è una minima possibilità che io possa fare notizia.
Per esempio...
Martin ha parlato di come è caduto dal palco, all'inizio dello show?
- Sì. - Ok. Va bene.
Per il pubblico di casa, Martin è caduto. Ne ha parlato.
Non l'avete visto
perché il vostro abbonamento non basta.
Sì.
Guardate il primo tempo su Prime. Credo sia su Prime.
Forse potete vederlo lì e poi tornare per vedere il resto.
Beh, stavamo facendo uno spettacolo a Phoenix, in Arizona,
e Martin è caduto accidentalmente da un palco alto così
e si è rotto il piede.
La parte incredibile è che Martin si è alzato
e, pieno di adrenalina,
si è messo a correre, è risalito sul palco e si è esibito,
e poi è stato portato in ospedale dopo essere sceso dal palco.
È un professionista.
Davvero, è un professionista.
Lo rispetto molto, perché se fossi stato io...
Se fossi caduto dal palco, lo staff avrebbe detto: "E i fan?"
"Ma chissene?"
"Cosa gli diciamo?" "Rimborso."
Ma la differenza è che Martin vi ha dovuto dire che è caduto
perché sapeste che è caduto.
E comunque, ho visto la caduta.
È uscito ed è inciampato in una corda dietro le quinte,
ha oltrepassato il sipario,
E poi... Martin!
Le donne in prima fila dicevano: "Si è tuffato su di me".
È bello che abbiate riso. L'ho detto ieri sera e qualcuno ha fatto: "Oh!"
E io: "Perché: 'Oh!'?" "Beh, è tuo amico."
"Esatto. Per questo l'ho preso in giro."
Il segno di una vera amicizia
è poter dire cose molto cattive l'uno dell'altro.
Perché sai che non lo pensi davvero.
E poi non pensate che se fossi caduto io dal palco,
invece di Martin, anche lui ci avrebbe scherzato?
Certo che sì.
Avrebbe detto: "Ho visto Fluffy rimbalzare".
Per non parlare del fatto che farebbe notizia.
Se cadessi dal palco stasera, tra un'ora fuori ci sarebbe un furgone.
"Siamo qui davanti dell'Hard Rock Hotel and Casino,
dove secondo le autorità Fluffy ha perso il controllo.
Sentiamo Tom, che è all'interno del locale e può dirci di più."
"Giusto, Jim, sono qui all'Hard Rock Hotel and Casino,
all'interno del locale dove a quanto pare Fluffy si è schiantato.
Non è ancora ben chiaro cosa sia successo.
Abbiamo intervistato autorità locali che hanno detto questo:
'Accidenti'.
Non è ancora chiaro se ci fosse un problema con il palco.
Abbiamo parlato con la sicurezza che ha detto questo:
'Ho visto tutto. Ok?
Fluffy è caduto. È andato giù pesante.
Non vedevo tanti bianchi piangere dal concerto di Taylor Swift.
È stato brutto.
Molto brutto. E a Miami. Scherziamo?
Ha fatto male a più cubani di Castro'."
È così che ti cancellano.
Ed eccoci arrivati al punto.
Ho fatto notizia di recente.
Senza rivelare troppo,
presto uscirà un episodio di Family Feud
in cui ci sono anch'io.
Sì.
È l'edizione VIP, quindi sono Fluffy e la sua famiglia
contro Fat Joe
e la sua famiglia.
Sì, è Fat Joe contro Fluffy
perché i produttori hanno un grande senso dell'umorismo.
Insomma, ho fatto arrivare alcuni parenti per apparire nel programma.
È andata molto bene. Poi scoprirete chi ha vinto.
E sentite qua.
Il giorno dopo, mia sorella, una delle persone che ho fatto arrivare,
non veniva in California da una vita, e mi ha chiesto: "Andiamo a Disneyland?"
E io: "Certo".
Così ho portato lei e il marito, Gordy, alla Disney.
Siamo andati sulle giostre e, tanto per chiarire,
non è stato questo a fare notizia.
L'ho detto ieri sera e qualcuno ha detto: "Perché ci sta dentro". No!
Qualcuno. Giusto? Sì.
Saliamo per fare un giro su Cars alla California Adventure
e a metà della corsa delle Cars,
l'auto si ferma sulla pista.
E mia sorella mi guarda: "È normale che succeda?"
"No, abbiamo pagato per tutto il giro. Dovremmo finire.
Abbiamo pagato. Dovrebbe funzionare. No..."
Lo staff della Disney ci ha messo quasi 20 minuti per tirarci fuori.
Quindi siamo seduti lì, al sole, per 20 minuti.
Non ho avuto problemi perché sono color mocaccino.
Sto bene al sole per 20 minuti.
Mia sorella è due volte più scura di me.
Lei è, tipo... Apache. Lei è... Avete capito.
Una dannata Azteca.
Suo marito, invece, viene dal Minnesota.
È quasi morto.
"Non lo sai?" Sì, quindi...
Mentre eravamo lì seduti,
aspettando che la gente della Disney ci tirasse fuori,
le persone in fila hanno capito che la giostra era stata chiusa.
E da dov'eravamo noi si vedeva la fila.
La gente vede l'auto in pista,
e poi vedono
chi è in macchina.
E all'improvviso spuntano i cellulari.
E quando abbiamo lasciato la Disney,
TMZ aveva già riportato la storia, e la trovate su Google, ok?
La storia era lì prima che lasciassimo il parco.
"Fluffy bloccato sulla superstrada di Los Angeles alla Disney."
L'ho trovato carino. L'ho trovato stupido. L'ho trovato divertente. L'ho trovato ok.
Poi ho letto i commenti.
Alcuni di voi...
sono degli stronzi.
Una ha scritto:
"Anche se sei alto abbastanza non significa che sei magro abbastanza".
Un tizio ha scritto: "L'auto si è stancata".
Uno ha scritto: "Sei messicano. Non la sai aggiustare?"
Ed era Martin. Già. Quindi...
Tamburi! Comunque...
La volta prima, la notizia è stata mondiale.
Alcuni di voi se lo ricorderanno.
Io e i ragazzi ci siamo trovati in un atterraggio di emergenza.
Avevo noleggiato un jet privato
perché Netflix mi aveva pagato per l'ultimo speciale
e io, beh, passavo il tempo...
spendendo. Giusto?
No, invece stavamo...
cadendo.
La peggiore turbolenza che abbiamo incontrato in 27 anni come comici.
La peggiore per me, di certo.
A un certo punto, il jet ha fatto così...
E io ho fatto così...
La cosa peggiore è stata vedere i miei cani lasciare il sedile.
Per fortuna siamo atterrati sani e salvi.
Non è questo che ha fatto notizia.
La notizia è stata che quando è iniziato l'atterraggio
il jet ha toccato terra e poi è scivolato fuori pista
di 200 metri e siamo finiti in un campo.
Un campo.
Un campo!
Scherziamo?
Per quanto io lavori duramente...
per rompere gli stereotipi,
un gruppo di messicani è finito in un campo. Già.
È così che TMZ lo ha riportato. "Messicani trovati in un campo."
Nei film, i piloti sono sempre i primi a sapere
se c'è un problema.
E nei film, i piloti hanno sempre la cortesia
di dirlo ai passeggeri.
Amano sentirsi parlare. Prendono il microfono:
"Qui è il vostro capitano. Vi informo che ci sarà un po' di turbolenza.
Se poteste allacciare le cinture, andrà tutto bene. Ok..."
Se l'aereo inizia a saltellare:
"Qui è il vostro capitano.
Qualcuno ha mangiato messicano,
quindi quassù si saltella. Abbiamo mangiato in un fast food.
Vi ricordo di tenere le cinture allacciate.
Potrebbe esserci un po' di... Ecco. Solo un po'.
Va bene, sarò di nuovo da voi tra poco..."
Se l'aereo precipita: "Pronti per l'impatto. Tenetevi forte.
Scendiamo a tutta birra".
Il nostro pilota...
niente.
Il pilota non ha detto niente finché non ci siamo fermati.
E poi, un minuto dopo,
la porta della cabina si è aperta e ha fatto capolino:
"Sta bene?"
Ho detto:
"Il mio chihuahua è in un portabicchieri. Non sto bene".
Era una situazione spaventosa.
Ma anche se siamo stati coinvolti in un atterraggio d'emergenza
e pensavamo che saremmo morti,
sono grato dell'esperienza.
Che ci crediate o no.
Sono grato perché mi ha ricordato quanto è preziosa la vita
e quanto in fretta può cambiare tutto.
Ogni tanto ci serve un promemoria,
dobbiamo venire un po' scossi per ricordarci:
"Oddio, è una cosa speciale. È importante. Godiamocela. Divertiamoci".
Il resto del giorno, dopo l'atterraggio,
non c'era nulla
che potesse rovinarmi la meraviglia di respirare ed essere vivo.
Nulla.
Ecco perché sono grato per i brutti momenti.
E penso che i brutti momenti siano una cosa buona
perché serve equilibrio nella vita. Servono le brutte esperienze
per apprezzare davvero le belle esperienze.
Non tutti i giorni sono uguali.
Devi avere un modo per bilan...
Non mi fraintendete,
a volte i brutti giorni sono troppi. Ed è uno schifo.
È quello che è successo a me.
Dopo l'esperienza di quasi morte,
vado a casa
e scopro che qualcuno ha fatto irruzione in casa mia.
Sì.
Ho pensato: "È uno scherzo?
Sono sopravvissuto per vedere questa merda?"
L'unico motivo per cui non ne avete sentito parlare
è perché il detective che lavora al caso
mi ha detto che non posso parlarne.
In California.
Sì, se i tizi che hanno fatto irruzione in casa mia sono qui stasera, bravi.
Bravi. Siatene orgogliosi.
Sono entrati da me e ovviamente la domanda numero uno è:
"Cosa hanno preso da casa tua?"
Sinceramente, si sono presi la mia tranquillità.
Non mi sono più sentito sicuro in quella casa.
Ma se lo volete sapere,
avevo fatto di tutto per evitare un'effrazione.
Prima di tutto, vivevo in un buon quartiere.
Avevo un allarme. Avevo due sistemi di telecamere.
Una staccionata tutto intorno.
Pensavo bastasse.
Ho un video dell'intera rapina.
In 4K.
Bello nitido.
Ho visto i tipi che sono entrati, ma non li ho identificati
perché indossavano maschere.
Tutto quello che posso dire su quei due
è che avevano 20 anni.
So che avevano 20 anni
perché hanno saltato lo steccato e una volta a terra...
nessun dolore.
Un trentacinquenne con una sciatica incasinata
ci avrebbe pensato due volte.
Poi sono andati in giardino, hanno rotto la finestra
e sono entrati dalla cucina.
Mi hanno distrutto la casa.
Hanno aperto ogni cassetto, ogni armadietto,
hanno buttato tutto a terra per cercare meglio.
Hanno capovolto i divani, spostato i cuscini,
e hanno tolto ogni cornice dalle pareti.
Ho chiesto al detective: "Senta, capisco i cassetti,
gli armadietti e persino il divano.
Ma perché le cornici?
Perché le hanno tolte tutte senza prenderne nessuna?
C'erano quadri di valore".
"Signor Iglesias, deve capire una cosa
di queste persone entrate a casa sua.
Non cercavano foto od opere d'arte.
Cercavano una cassaforte."
"Una cassaforte?"
"Sì.
Molte volte in queste case la gente fa un buco nel muro,
installa una cassaforte, e poi appende una cornice
sulla cassaforte per nascondere i preziosi lì dietro."
"Una cassaforte?"
"Signore, sì, una cassaforte."
"Ma ho appena avuto il denaro.
Hanno controllato il materasso?"
"Beh, non lo so." "Beh, scopriamolo."
Entriamo nella mia camera da letto, afferro il bordo del letto,
lo tiro su e dico:
"Stupidi!
È tutto qui".
Oddio. Non avevano idea di star derubando qualcuno più stradaiolo di loro.
Alla fine, hanno preso solo un paio di ninnoli dai cassetti.
Tutto qua.
Hanno distrutto la casa.
Non hanno preso i soldi.
Vi dirò cos'hanno preso.
Le mie pistole.
Ora,
non ho mai detto apertamente
che io sono, in effetti, un proprietario di armi registrato.
Calmati, Florida.
Non l'ho mai detto perché, francamente,
non sono affari di nessuno.
Ok?
Tuttavia, riguarda la storia che sto per condividere con voi.
Possiedo armi solo da poco.
Le possiedo dal 2020, ok?
Sì, quando eravamo nel bel mezzo della...
Ogni mattina, guardando il TG, non sapevamo cosa sarebbe successo,
e iniziava a sembrarmi da irresponsabile
non prepararmi per una situazione catastrofica.
Ogni mattina, guardando il TG,
sembravamo diretti verso Il giorno del giudizio.
Alcuni di voi ridono, ma pensateci:
il giorno del giudizio sarebbe stato più veloce.
Sì, il giorno del giudizio.
Avrebbero dovuto svegliarci così, almeno a scopo di intrattenimento.
"Grazie per la tua partecipazione alla pandemia.
L'ora locale è 7:45."
Paura. Per questo ho deciso di comprare una pistola.
Avevo paura e non ho problemi a dirlo.
Ero spaventato. Non sapevamo cosa sarebbe successo.
È solo per protezione. Non vado a caccia.
Non voglio. Non ne ho bisogno. So dove sono i supermercati.
Sto bene così.
Non esco nei weekend.
Pull!
Non si sente...
Ho ancora un Nintendo. Non mi serve quella roba.
La paura è l'unico motivo per cui ho comprato una pistola.
Così sono andato in un negozio di articoli sportivi vicino a casa mia.
Sono entrato ed era pieno di gente
che normalmente non sarebbe stata aperta all'idea di possedere una pistola,
ma si sentivano come me. Avevano paura, e giustamente.
Continuavo a sentire la stessa conversazione.
Continuavo a sentire:
"Preferisco avere una pistola e non averne bisogno
che averne bisogno e non averla".
E non m'importa perché lo dici, lo capisco benissimo.
E non avrei lasciato che la politica interferisse con la mia sicurezza.
Quindi...
Mi sono messo in fila. Dovevo prendere un numero,
come alla Motorizzazione o al negozio della carne. La macelleria.
L'alimentari. Numero cinque!
Mi sono messo in fila.
Ho aspettato in fila per 45 minuti.
Appena arrivo davanti, il tipo al bancone dice:
"Come posso aiutarti, figliolo?"
"Beh..."
E comunque, vi ho sentito ridacchiare,
e, per essere chiari, non dico
che tutti quelli che vendono armi...
parlano così.
Ma si chiamava Jim.
Jim ha detto: "Come posso aiutarti, figliolo?"
"Beh, sono qui per comprare la mia prima arma da fuoco."
"Sei nel posto giusto. Sai cosa vuoi? O ti serve una mano?"
"Ho avuto il tempo di dare un'occhiata e forse ho visto qualcosa di adatto a me".
"Va bene, fammi vedere."
"Ok, quella nella custodia." "Questa?" "Sì, quella.
Questa. Questa qui davanti."
"Questa?" "No. Questa."
"Questa?" "No. Questa. Non quella." "Questa?" "No. Davanti.
Con il cartellino. Lì. Quella che dice 'two-two', due-due."
"Scusa, hai appena chiamato quella pistola...
tutù?"
"Sì.
Che c'è?
Jim, giusto?
Jim, non mi guardare così. È scritto sul cartellino.
È proprio lì davanti. Dice 'two-two."
"Intendi una calibro 22?"
"Beh, sì, suppongo. Two-two, 22, stessa cosa."
"Figliolo, mi dispiace, ma c'è una bella differenza
tra un tutù e una calibro 22.
Ma siamo in California, quindi va tutto bene, figliolo.
Ok?"
"Ora, c'è qualche motivo particolare per cui ha scelto un... tutù?"
"Beh, sebbene la vostra scelta di armi sia notevole, ne riconosco molte dai film,
per me è un po' troppo. Sono molto semplice.
Questa sembra molto maneggevole.
È piccola e sembra facile da usare.
Inoltre, è in saldo.
Mi spiego? Insomma, una pistola è una pistola, no?"
"Non esattamente."
"Non è una buona scelta?"
"Figliolo, vuoi la mia opinione personale o vuoi comprare e farla finita?"
"No, voglio sapere se sto sbagliando.
Una calibro 22 è una pistola buona o no?"
"Figliolo, faresti meglio a fare il solletico al ladro,
per quanto mi riguarda.
Non faresti altro che peggiorare la situazione.
Lo faresti incazzare, ecco cosa intendo."
"Beh, Jim, ecco come la penso.
La mia idea è che userò la pistola
come deterrente.
Quindi, se qualcuno entra in casa, vedrà questo grosso messicano pelato
con una pistola, così ci ripenserà
e andrà a derubare i miei vicini."
"Figliolo, se chi entra in casa tua ha una pistola,
capirà che hai una calibro 22.
E ti dirò cosa succederà.
Te la toglierà
e la userà per dartele di santa ragione. Ok?
E un pestaggio con una calibro 22
ti farà molto più male dei proiettili di una calibro 22.
Ci puoi giurare.
"Ora, ascolta, non ti conosco, ma credo di conoscere la tua situazione,
correggimi se sbaglio.
Vuoi proteggere la tua casa?" "Sì."
"La tua famiglia?" "Sì."
"I tuoi oggetti di valore?" "Sì."
"Ok, seguimi.
Forse ho quello che ti serve. Ok?
Vedi questa? Questa è una 9 mm, per iniziare.
Ok?
Una 9 mm è un'arma da fuoco seria.
Due spari al petto e il tizio va giù al 100%.
Tuttavia, qua ho queste munizioni militari speciali.
Ho questa pallottola.
Si chiama dispersore. Allarga i pallini. Sì, anche la mia ex allargava...
Ed era di grosso calibro anche lei.
Per questo sono fuggito in California. Non mi troverà.
Quindi, questo proiettile, quando esce dalla canna,
si apre.
E quando colpisce, lascia un buco all'incirca
grosso così."
E, che stupido,
gli ho detto: "La gente sopravvive?"
"Se sopravvive?
Se sopravvive?
Non vuoi che sopravvivano.
Li vuoi morti come un pollo fritto, te lo dico io."
Ho detto: "Non voglio che muoia nessuno".
"Non vuoi che muoia nessuno?
Avete sentito?
Eh? Non vuole che muoia nessuno.
Già. Sappiamo per chi ha votato.
Senti, tutù, mi stai stressando, amico.
Voglio aiutarti, ma devi volerti aiutare anche tu. Ascolta.
Farò il possibile per fartelo capire.
Ti farò un disegnino, ok?
Sei a casa.
Qualcuno è entrato in casa tua.
Ha una pistola.
Hai una pistola.
Gli hai già detto di andarsene o spari.
E non se ne va.
Anzi, al contrario,
si avvicina sempre di più.
Ormai puoi vedere il bianco dei suoi occhi.
Questo individuo è in piedi davanti a te.
Vi potete vedere.
Questo individuo è pronto a fare qualsiasi cosa
pur di andarsene con ciò che vuole, anche ucciderti.
La mia domanda è: sei pronto a fare lo stesso?
Proteggerai la tua famiglia, la tua casa e i tuoi beni,
e, soprattutto, te stesso, in questa situazione?
Cosa farai?"
"Prima di tutto,
dovresti vendere assicurazioni sulla vita, perché...
È la tua vocazione. Lo so, lo sento.
Se vengo messo all'angolo in quel modo e non ho nessun'altra scelta,
e la mia vita è in pericolo,
ti giuro, Jim, che gli sparerò dritto alla gamba.
Lo farò."
"Pensi davvero di colpire la gamba, signor 'Questa è la mia prima arma'?"
"Se compro quel proiettile, che colpisce un'area così,
da vicino posso colpire una gamba.
Altri due passi e lo colpisco nelle palle. Altroché.
Gli colpisco una palla. Niente più bambini, amico."
"Va bene. Ora non entrare nei particolari.
Sai cosa succede se spari a qualcuno in casa tua nella gamba e sopravvive?"
"Sì, lo so.
Dormirò meglio sapendo che non ho tolto una vita
e ho protetto la mia casa, la mia famiglia e le mie cose.
Ecco cosa succederà."
"Chiaramente, sei un fan della Disney.
È la cosa più fantasiosa che abbia mai sentito.
Figliolo, è chiaro che non sai cosa dici.
Non perderò più tempo a provarci.
Dirò le cose come stanno.
Se spari a qualcuno nella tua casa e sopravvive,
può tornare e querelarti.
Già. Ed ecco la sorpresa:
vincerà.
È così. Vincerà.
E non avrà solo tutto quello che voleva quando ha fatto irruzione,
alla fine della storia
gli darai un grosso assegno.
E ora cosa mi dici?"
"Quel figlio di puttana morirà!"
Si è entusiasmato. "Ora si ragiona!"
Ho scoperto una cosa, quel giorno: chi vende armi
somiglia molto a chi vende auto usate.
Giocano sulle tue emozioni, e poi vanno al rialzo
per farti comprare cose che non vuoi o non ti servono.
Sapeva che avevo paura perché continuava a dirmelo.
"So che hai paura. Le tue paure. Sei preoccupato. Hai paura."
A ogni "paura", metteva qualcosa sul bancone.
È stato così abile che quando ha finito con me
mi sono ritrovato con quattro fucili
e quattro pistole,
e una cassa di proiettili dispersori.
Qualcuno di voi ha applaudito. Perché?
È eccessivo.
Ho solo due mani.
Vedete, di nuovo,
anche se la mia casa è stata svaligiata,
mi sento grato
perché io non c'ero e avevo i miei cani con me.
Non posso sostituire i miei cani. Non posso sostituire me.
Le cose sono cose.
Tuttavia, se fossi stato a casa, avrei fatto tutto il necessario.
Ecco la differenza. In questi casi, ci sono due tipi di persone.
Quelli come me, con le pistole, le munizioni, felice di non esserci stato,
ma che se ci fossi stato avrei fatto qualcosa al riguardo.
Perché se dal letto avessi sentito...
sarei balzato giù.
Avrei preso la pistola.
Sarei corso in salotto senza maglietta e senza un calzino.
Lo avrei affrontato.
"Fermo!"
Vista la mia fortuna...
"Fluffy?"
"Fermo, ho detto!"
"Oh, sei divertente. Fai ridere, fratello.
Sei divertente."
"A terra!"
"Non farmi sparare."
"Ehi, Beto, vieni qui. Non indovinerai mai di chi è questa casa."
Arriva l'altro.
"Ehi.
Sono cresciuto guardandoti."
E mi ritrovo ad autografare le cose che stanno per rubare.
Dicevo, in questi casi ci sono due tipi di persone.
Quelli come me. Con le armi e le munizioni.
Felici di non essere stati a casa, ma che se no
avrebbero fatto qualcosa. Questo è un tipo.
L'altro tipo di persone è quello di chi non vede l'ora
di avere un'occasione.
Bene. Siete qui.
Il tipo che non vede l'ora di avere un'occasione
di affrontare un intruso
perché sa di avere molte più armi e munizioni di lui
ed è pronto per la guerra.
Il tipo di gente che la sera sta a casa, in salotto, al buio,
con il fucile.
Lasciano la porta aperta per semplificare le cose.
Hanno sempre un amico dall'altra parte della strada o della città.
"Come va, dalla tua parte?"
"Qui è tutto a posto. E da te?"
"Sì. La costa è libera. Passo e chiudo."
Questa situazione,
l'irruzione, mi ha traumatizzato.
Non potevo tornare a vivere lì perché non mi sentivo al sicuro.
Siamo solo io e due chihuahua.
Sì, solo noi.
Non sto più con la madre di mio figlio, e lui vive con lei. Quindi...
E comunque ho detto a mio figlio Frankie dell'irruzione,
e subito, immediatamente:
"Oh, davvero? Sono fortunati che non c'ero".
Gli ho detto: "Calmati, John Wick.
Ti avrebbero rapito. Avrei dovuto pagare il doppio per riaverti.
Non potevo tornare a vivere in quella casa.
Sono da solo.
Così ho messo in vendita la casa.
Non potevo.
Ed era una casa grande e bella che voi mi avete aiutato a pagare. Grazie.
Era bella.
Molto bella.
Ben quattro bagni.
Quattro bagni. Sì.
Un pene.
Anche correndo, non riuscirei...
Ho messo la casa in vendita, ed ecco il dilemma che ho affrontato.
L'ho messa in vendita prima di avere un altro posto per vivere
perché sono sempre su un bus da tournée, un aereo,
un hotel, sempre da qualche parte.
Volevo portarmi avanti perché quando l'ho comprata
era sul mercato da quasi due anni.
Pensavo di avere tempo.
Ma invece è stata venduta così...
Due persone facevano offerte per la casa e continuavano ad aumentare il prezzo.
E una di loro
voleva tutti i miei mobili
e il mio agente immobiliare ha detto: "Gabriel, è pazzesco.
Questi due fanno offerte
e vogliono darti molto più di quello che chiedi.
Uno di loro vuole darti 100.000 dollari in più
per tutti i tuoi mobili.
Ti suggerisco di accettare."
E così l'ho fatto. Ho venduto la casa con tutto quanto,
tranne il materasso. Tutto.
Il problema
è che ora non ho una casa.
Non ho un posto dove vivere, quindi, tecnicamente, sono...
Fanculo. Sono un senzatetto.
Lo ammetto.
Non sono "senza casa". Sono un senzatetto.
Cosa possono farmi? Togliermi la casa? Non ce l'ho. Ah!
Quindi non importa.
Ma no, a questo punto, a 47 anni,
non mi servono altre cose.
Sono felice di avere delle cose, ma non mi servono.
Quello che voglio più di ogni altra cosa sono migliori relazioni.
Amicizie migliori, persone migliori della mia vita,
ecco ciò che voglio più di ogni altra cosa.
Nel mio ultimo speciale al Dodger Stadium ho annunciato
che non ero più in coppia
e ho pensato che fosse il posto migliore per farlo
perché sono molto aperto sulla mia vita, il mio show è sulla mia vita.
La gente mi chiedeva di lei e ho pensato che fosse il posto migliore.
Sai cosa succede
quando dici a 50.000 persone in uno stadio che sei single
e poi Netflix lo manda in onda nel mondo?
Ho ricevuto migliaia di "candidature"
per il centro di appagamento di Fluffy.
Sì, è così.
SI ACCETTANO ANCORA CANDIDATURE
Proprio così, Netflix, Fluffy è sul mercato.
È stato incredibile, emozionante, è stato travolgente,
ed è stato terrificante perché non sapevo cosa volessero.
Beh, da quando ho annunciato di essere single,
sono andato a qualche appuntamento
e...
Già.
Non dirò quanti per non essere giudicato.
"Fluffy è una puttana."
"È uno sporcaccione."
"È come Babbo Natale con tutti i suoi ho, ho, ho. Già."
Voglio ancora uscire. Voglio divertirmi, creare legami,
ma purtroppo non mi fido delle persone. Ho paura.
Conosco le persone molto facilmente, ma poi scopro cosa fanno,
e non mi piace.
Il mio cuore è guardingo, ora. Super guardingo.
C'è un muro e poi un muro, un muro e un altro muro.
Sono l'unico messicano a cui piacciono i muri.
Quindi, per il futuro,
non voglio avere un'altra relazione sentimentale.
Sto bene, davvero.
Voglio uscire, ma non voglio avere una relazione seria.
Non voglio. No.
Che vuol dire "Bù"?
Sono sincero sul fatto
che non voglio avere una relazione,
e ho qualcosa da dire in proposito.
Potrei mentire. È facile.
Incontro qualcuno, dico che siamo fidanzati
e ho una storia.
Ma significa qualcosa, se il mio comportamento non cambia?
Sono sincero e diretto.
Voglio solo... Guardate.
Chi mi ha fatto bù perché non voglio una relazione?
Alza la mano così posso... Ok, sei famoso, quindi...
- Per te... Come ti chiami? - Justin.
- Justin? - Dustin.
Dustin. Ok, Dustin.
Scusa per... "Dustin!"
Come a dire: "Calmo, amico!" Sì.
Sì, vero? Molto "americano".
D'accordo, Dustin.
Non voler avere una relazione tradizionale
è una cosa onesta da parte mia perché
non voglio trovarmi in una situazione dove sono obbligato a partecipare
in cose che non mi fanno sentire una brava persona.
E all'età di 47 anni, sono stanco di litigare,
urlare, sentirmi in colpa, obbligato,
non sorridere più.
Sto bene così.
Ma voglio comunque uscire.
Voglio essere sincero e diretto.
Tutto ciò che mi serve, Dustin, è qualcuno con cui mangiare.
Qualcuno con cui bere.
Qualcuno con cui andare al cinema.
E qualcuno per le coccole.
Esatto.
E non occorre che siano la stessa persona.
Dico solo che a volte ci vuole un villaggio. Ok?
Dustin, vorrei dire a una donna: "Vuoi andare a vedere un film?"
"Sì, andiamo." E andiamo.
Dopo il film dico: "Cosa ne pensi?"
"È stato bello." "Vero?
Ti va di vedere un altro film?"
"Certo. Quando?" "La prossima settimana?" "Ok."
"Ci vediamo la prossima settimana."
Sarà fantastico. Ci piacciono le commedie romantiche.
Ci piacciono i film horror.
Funzionerà. Mi piace. Mi serve questo. Non vedo l'ora.
Dico: "Ok, devo andare". E diventa strana.
"Ehi, aspetta.
Vai via? Pensavo stesse andando bene".
"Certo. La prossima settimana lo rifaremo. Che figata."
"Ma che fretta c'è?
Dove vai?"
"Sto per chiamare quella delle coccole. Perché?"
"Quella delle coccole?" "Tranquilla. Sono a posto.
Film, ecco il tuo campo. Restaci dentro, ok?
Va bene così. Alla grande. Tu sei la ragazza del cinema, ok?"
Ora, Dustin.
A lei non l'ho detto.
Ma lo dico a te.
Quando si tratta del reparto coccole,
ed è pazzesco perché ho sempre avuto una relazione
e non potevo essere così sincero, ma ora che sono single,
questi sono i gusti di Fluffy.
Quindi, quando si tratta del reparto coccole, ecco cosa voglio.
Voglio...
una donna.
Una donna.
Con la configurazione originale di fabbrica.
Questa donna deve essere uguale a o maggiore di,
di grandezza.
Deve essere una ragazzona.
Preferisco una ragazza grossa.
Voglio una ragazza grossa.
Sì.
Così andremo d'accordo sulla temperatura del termostato.
E solo le ragazzone sanno di cosa parlo.
Io sono un ragazzone, e come tale ho sempre caldo.
Il caldo condiziona il mio umore.
Quando ho caldo, Dustin, divento irritabile, scontroso,
la mia ansia è alle stelle.
Quindi, per sentirmi a mio agio, mi piace impostare la stanza a 20 gradi.
Ok?
Esatto.
E solo una ragazza grossa può gradirlo.
Le donne magre, non tanto.
E ve lo dico, sono stanco di donne magre, fredde e deludenti.
Le donne magre e fredde sono cattive.
Sono cattive. Non vogliono 20 gradi.
No, vogliono 22 o 23 gradi.
"Mi stai uccidendo. No."
Ma non posso fargli questo.
Non posso mettere 20 gradi. Diventano acide.
Diventano cattive. Dicono: "Oddio. Qual è il tuo problema?
Fa così freddo".
Beh, mangia qualcosa, cazzo.
Sono stanco di sudare.
Già.
Comunque, Dustin, ti chiedo scusa. Non volevo farlo diventare un TED Talk.
Non voglio che pensi che non credo nell'amore,
perché ci credo, e a tutti quelli che lo fanno funzionare
faccio i miei complimenti.
Ho conosciuto tante coppie, negli anni.
Ho conosciuto coppie da 20 anni,
coppie da 30 anni, coppie da 40 anni,
coppie da 50 anni.
Ho incontrato una coppia insieme da 55 anni.
Sì.
Li chiamo unicorni.
Ecco la loro storia.
Ero a Savannah, in Georgia.
Avevo appena finito di girare il secondo film di Magic Mike.
Ora...
Sì, lo so. Per chi non lo sapesse,
ero in Magic Mike.
Sì.
Sì. Ero l'unico che non si è spogliato.
Magic Mike, non Tragic Mike. Ricordiamocelo, ok?
Ero l'unico che non si è spogliato.
Ecco il punto. Dopo il film, quando era finito,
il mio manager, Joe, mi ha detto: "Amico, congratulazioni per il lavoro.
Ti voglio portare a mangiare carne". E io: "Andiamo".
Mi porta in un ristorante chiamato Ruth's Chris Steak House.
È una catena molto popolare in tutto il Paese.
Andiamo lì, ci sediamo,
e arriva un cameriere molto frizzante.
"Ehi, ragazzi, come va? Festeggiamo qualcosa oggi?"
"In realtà, sì."
"Indovinate? Non siete gli unici.
Vedete quella coppia?
Quella coppia festeggia 55 anni di matrimonio oggi."
E noi: "Cosa?"
Li guardiamo.
Chiedo: "Come mai non parlano?"
"Mi chiedevo la stessa cosa,
ma l'uomo mi ha specificato 55 anni.
Mi è sembrato notevole."
Dico: "Certo".
Quindi va a prenderci delle bibite e del pane.
E dico al mio manager: "Joe, ascolta.
Vado a salutare la coppia".
"Non farci cacciare." "Non lo farò."
"Non fare come l'ultima volta." "Non sarà come l'ultima volta."
Mi alzo, spingo la sedia
e vado dalla coppia.
Capisco che questa serata per loro è molto importante.
So esattamente quanto ci è voluto per arrivare a quel punto,
e non sto cercando di rovinare tutto.
Ma ho delle domande.
E queste due persone sono chiaramente professionisti del settore.
Mi sono avvicinato al tavolo con molto tatto e ho detto:
"Scusate se interrompo.
Ho saputo che stiamo festeggiando
55 anni di matrimonio".
E quell'uomo era molto felice che qualcuno lo sottolineasse. Era elettrizzato.
Ha detto:
"Esatto, figliolo.
"In questo giorno, 55 anni fa,
questa bella signora accanto a me
ha detto di sì, e stiamo insieme da allora".
"È bellissimo.
Posso farle una domanda?"
"Certamente."
"Come mai non parlate?"
"Vuole sapere come mai non... Ridi, dannazione."
"Figliolo, quando due stanno insieme a lungo come noi due,
ormai hanno un po' di esperienza.
Abbiamo dei figli,
nipoti,
e pronipoti.
Abbiamo viaggiato molte volte in questo grande mondo.
Siamo entrambi militari in pensione.
Abbiamo visto il meglio delle persone
e, purtroppo, quando hai vissuto
a lungo come noi due,
purtroppo hai visto anche il peggio delle persone.
Abbiamo avuto quasi ogni tipo di conversazione
che si possa avere...
almeno due volte,
e dopo 55 anni di matrimonio,
beh, diavolo, stiamo solo provando di godere della reciproca compagnia,
anche se in silenzio."
Ho detto:
"Avete avuto ogni tipo di conversazione che si possa avere?"
E credo di averlo provocato, perché ha detto:
"Guardami!
Guardami!
Sono stato in guerra.
Niente può turbarmi.
Niente può più sorprendermi".
"Non mi dica."
Ho fatto un passo verso di loro, mi sono alzato la camicia
e mi sono mostrato.
E poi me ne sono andato.
E sapete cos'è successo dopo?
Hanno iniziato a parlare!
Ho fatto a quella coppia il regalo più grande che potessero immaginare.
Qualcosa di nuovo, di spontaneo, di oltraggioso,
qualcosa che nessuno dei due aveva mai visto.
Gli ho dato una nuova storia.
Ve lo giuro,
nei prossimi anni, l'unica cosa di cui parleranno
è quello che è successo al 55°.
"Ricorda, tesoro. Ricordi quando quel samoano si è mostrato?"
Punto.
Perché sono generoso.
Ricordo che molti, molti anni fa,
prima che esistesse un locale come questo per esibirsi,
l'unico posto qui intorno per gli spettacoli comici
era in un cabaret proprio fuori da queste porte
che faceva parte della struttura originale del casinò.
Era un club chiamato The Improv. È una catena. Sono ovunque.
E molti, molti anni fa, prima di tutto questo,
è lì che io e Martin, il mio amico Alfred,
andavamo a fare spettacoli.
E la prima volta che abbiamo avuto l'occasione per esibirci lì,
non mi ero ancora fatto un nome.
Non mi ero ancora affermato.
E voglio cogliere l'occasione per ringraziare una persona
che mi ha aiutato tantissimo,
un uomo di nome DJ Laz.
Esatto, gente, The Pimp Wit Da Limp.
"Oh, sì, papà. Sì.
Sono io, DJ Laz." Lo adoro, è fantastico, grandioso.
Ma sì, cammina in cerchio, è vero. Cammina in cerchio. È un grande.
DJ Laz è stato uno dei primi
a permettermi di farmi sentire alla radio del mattino con lui,
promuovendo i miei spettacoli.
Non solo mi permetteva di andare nel suo show a promuovere i miei show,
veniva ai miei spettacoli e portava gente,
e lui guardava e si sedeva e rideva.
Ha un milione di cose da fare a Miami, ma veniva a vedere il mio show.
E il giorno dopo: "Papà, vieni alla radio con me. Parleremo del tuo show".
E mi aiutava a fare il tutto esaurito ai miei spettacoli, anno dopo anno.
Allora, Laz,
so che mi stai guardando, papà. Grazie.
Questo è anche tuo, papà.
Muchas gracias.
Grazie.
Ma sono passati molti anni.
All'inizio, la prima volta che mi sono esibito in quel cabaret,
proprio fuori da queste porte, che non c'è più,
parlavo con l'addetto al marketing.
Ricordate, è stato tanto tempo fa, non c'erano i social media.
Non c'erano TikTok, Twitter, Facebook, niente di niente.
A quei tempi per promuoverti
dovevi arrivare alla radio del mattino, al TG,
trovare chi scrivesse di te sul giornale.
Ve li ricordate?
Sì. E poi, ovviamente, il passaparola, che è sempre il migliore.
C'erano dei poster nel cabaret.
E così, l'addetto al marketing mi fa: "Gabriel.
Aiutami ad aiutarti ad aiutarci.
Vogliamo vendere i biglietti. Come vuoi essere promosso?"
"Beh..."
Ricordate: tanto tempo fa.
"Ecco come voglio che promuoviate lo show.
Usate una foto.
Sotto la foto, il mio nome, Gabriel Iglesias."
Non mi chiamavo ancora Fluffy. Ecco quanto tempo è passato.
"Sotto, per favore mettete: 'Visto su Comedy Central'",
perché all'epoca era l'unico credito televisivo che avevo.
Il tizio del marketing dice: "Beh, stavo pensando, che ne dici di:
'Gabriel Iglesias e i suoi amigos'?"
"Amigos?
Perché 'amigos'? Perché ci sono altri messicani con me?"
E lui mi ha guardato e ha detto: "Bene. Hai capito".
"Non mi piace. Che ne dici di: 'Gabriel Iglesias e i suoi amici'?"
"Vogliamo mettere un paio di parole per far sapere alla comunità
che tipo di show è."
"Che tipo di spettacolo è?" "Speciale."
"Non mi sento speciale."
"Gabriel, ascolta. Che ne dici di 'Martedì tacos'?"
"Non mi piace."
"Ok, e di 'Serata salsa'?"
"'Serata salsa'?
Aspetta, il ballo o patatine e guacamole?
Comunque, non mi piace."
Non riuscivo a credere alle mie orecchie
e volevo arrabbiarmi.
Volevo prendermela con lui per aver cercato di sminuirmi, giusto?
Ma non l'ho fatto, perché sapevo che, se lo avessi fatto,
sarei stato considerato difficile. Sarei stato considerato un problema,
e non mi avrebbero dato un'altra opportunità per tornare.
Quando la gente mi chiede: "A cosa devi il tuo successo?"
Certo, talento, esibizioni, fare il necessario.
Ma spesso tralasciamo la parola sacrificio.
Ho dovuto sacrificare qualcosa quel giorno,
e molti pensano di sapere cosa sia il sacrificio,
ma sinceramente, finché non devi farne uno, non credo.
Ho sacrificato il mio orgoglio,
perché per quanto volessi arrabbiarmi con lui,
sapevo che così mi sarei dato la zappa sui piedi.
Sapevo che se avessero visto cosa potevo fare su quel palco,
avrebbero dovuto chiamarmi ancora e trattarmi diversamente.
Per quanto mi abbia ferito e fatto schifo,
ho lasciato spazio a quello stupido taco.
Quindi, ero molto arrabbiato.
Mi chiedevo se succedesse a tutti i nuovi comici,
o se mi avessero preso di mira.
Stavo impazzendo. Lo dovevo sapere.
Non potevo cercarlo su Google
perché non era un'opzione, tanti anni fa.
Quindi sono dovuto andare alla porta d'ingresso del locale
dove c'era un cestino con dei volantini dentro.
Ho preso un volantino e l'ho guardato, e c'era la lista dei prossimi spettacoli.
Mi sono infuriato quando ho visto
che c'erano solo foto, nomi e crediti televisivi.
Niente nomi stupidi, niente serate a tema, niente roba piccante o folle.
Solo comicità.
"Perché con me mettono di mezzo i tacos?
Vediamo se trovo un altro comico
che sia un po' più nelle mie corde."
Non so se mi spiego.
L'unico altro comico che ho trovato
era un uomo di nome George Lopez.
Nel volantino di George, tuttavia, c'erano solo una foto, il nome,
e, sotto, un credito televisivo che diceva "Visto su ABC".
E basta.
Non c'era scritto: "A cavallo di un asino, George Lopez",
"Mangia un burrito con le mani, George Lopez".
"Ho appena saltato il muro, sono George Lopez." No.
"Perché mi fanno questo?"
Poi ho pensato: "Va bene, vediamo come promuovono i comici neri".
E con i comici neri,
era la stessa cosa.
Foto, nome, credito televisivo, e basta.
A meno che non fosse uno show che aveva molti comici neri,
perché se il cabaret avesse avuto uno spettacolo con tre o più comici neri,
avrebbe avuto un nome accattivante. Come "Serata urbana"
o "Serata Apollo" o "Serata comica Def Jam",
"Serata comica BET", "Serata comica nera".
Ma quello era il limite.
Non sarebbero passati al livello seguente.
Già, niente "Lunedì Margarita" o "Martedì tacos",
"Mercoledì Saltamuro" o "Giovedì tortilla".
o "Venerdì di Fiesta", o "Sábado Gigante". No.
Ai neri non succede mai. Scherziamo?
Non vedrete mai un "Lunedì Liquore al malto",
un "Martedì Tupac", "Mercoledì Anguria",
"Giovedì Thong",
"Venerdì Pollo fritto", "Sabato Sookie"
o una "Domenica Slap-a-Hoe".
E questo sicuramente non accadrà ai bianchi.
Farò la battuta.
Sapete perché potrete ridere senza sentirvi minacciati
da ciò che dirò?
Perché, come ho detto prima,
sono qui per intrattenere, non per offendere.
Sono qui per ridere di tutti, a cominciare da me.
E poi
non succederà mai.
Non vedrete mai un "Lunedì Mega Tir", un "Martedì Campo caravan",
"Mercoledì Straccioni bianchi", "Giovedì Esci con tua sorella"...
"No, Fluffy. Hai appena superato il limite.
Mi chiamo Dustin e su questo non ci scherzo.
Vengo da Davie, dannazione."
La prossima volta, taci.
Quindi...
Parlavo con Martin nel backstage, prima di uscire,
e mi ha detto: "Parlerai delle serate a tema
che c'erano a The Improv e tutto il resto?"
"Beh, credo di sì, Martin.
Penso che dovrei raccontare la storia delle serate a tema."
E lui: "Posso dirti una cosa sulle serate a tema?"
"Dimmi, Martin."
"Ti rendi conto
che in tutti questi anni in cui ti ho sentito raccontare la storia
su ciò che succedeva in quel locale,
non hai mai, nemmeno una volta,
finito la settimana?"
"Martin, lo sai perché, vero?
È la regola della comicità.
Devi finire sulla risata più grossa.
Il giovedì li fa ridere di più, per questo mi fermo."
E Martin: "Lo so,
ma derubi i bianchi della loro settimana".
Non l'avevo mai vista così.
"Venerdì Fox News".
"Sabato Assalta il Campidoglio".
"Domenica Scusatevi"!
Ce la stiamo ancora spassando?
Ci stiamo ancora divertendo?
Così si fa.
La gente ride, non si arrabbia, non si sente offesa,
non reagisce male.
Lo dico alle cinque persone che non sapevano chi fossi:
questo...
è per voi.
Mi hanno fermato
all'uscita di un drive-through di Krispy Kreme.
Ho girato a sinistra invece che a destra,
ma ero distratto perché avevo le ciambelle.
Pensavo: "Oh, sono mie".
Sbaglio a girare e...
A più tardi.
L'agente ci metteva un sacco. Ho pensato: "Chi se ne frega?"
Ho preso la scatola di ciambelle, l'ho aperta. Ho iniziato.
E proprio mentre stavo per darci dentro
l'agente si affaccia al finestrino
e dice: "Sa perché l'ho fermata?"
È stato troppo facile, ho preso la scatola e ho detto:
- "Perché si sente l'odore!" - "Perché si sente l'odore!"
Fluffy!
Ti starai chiedendo perché abbiamo messo di nuovo in pausa lo speciale?
Per farti sapere che molti comici avrebbero già detto: "Grazie, buonanotte,"
avrebbero incassato gli assegni di Netflix e sperato di essere chiamati ancora.
"Per favore, chiamami, Netflix". Ma lui non è come molti comici.
Ecco cosa succede con i messicani. Adoriamo gli straordinari.
Grazie per voler ancora sentire una barzelletta vecchia di più di 20 anni.
Anch'io sono cresciuto guardando voi.
Mi sono venuti i brividi... Guardate.
È stato bellissimo.
Anch'io vi voglio bene e, sul serio,
grazie per questo.
Grazie.
Ci sono i fan e poi c'è quello che avete appena fatto.
Non conosco nessun altro comico che riceve questo tipo di amore e lealtà.
Grazie mille.
Non scendo ancora dal palco, perché ho ancora altro da dare,
ma voglio ringraziarvi per questo.
Grazie.
Quando ho iniziato a fare cabaret, nel 1997,
gli unici posti che mi permettevano di salire sul palco e fare questo
erano i bar.
Bettole, postacci.
Io e Martin ci siamo conosciuti là, molti anni fa.
Ci esibivamo in un bar a Montebello, in California,
e dovevi lottare con il pubblico.
Dovevi lottare perché c'era rumore.
C'erano TV accese.
La gente beveva, fumava... La gente faceva di tutto,
ma prestava attenzione.
Dovevi uscire in fretta, cercando di farli ridere.
E una notte questo comico mi prende da parte,
e dice: "Ehi, ragazzino".
A quel "ragazzino" mi sono arrabbiato.
Ho detto: "Potrei bere".
Avevo 20, 21 anni e, anche se credevo di essere grande,
non lo ero.
Non ero grande.
Mi ero arrabbiato. Dice: "Posso darti un consiglio?"
Penso: "Chi si crede di essere? Sono più divertente di lui."
È quello che ho pensato, perché a 21 anni ero un moccioso.
Davvero.
E così,
non so cosa mi sia preso e ho detto:
"Certo, ti ascolterò".
Sono rimasto lì, e mi ha detto: "Ascolta.
Sei davvero simpatico sul palco, ed è raro.
Ti darò un consiglio.
Se togli le parolacce dal tuo spettacolo
e togli tutto il materiale osceno,
credo che avrai una lunga carriera davanti a te".
E so di aver detto due volte una parolaccia, stasera.
Anzi, no, tre volte. L'ho detta tre volte.
Ma lo so. Tengo il conto. Non sono parole a caso.
E poi siamo in un casinò.
Ok. Nessuno perde soldi e dice: "Oh, perbacco!" No.
Vi ho sentito, prima dello show. "Quando cazzo inizia?" Sì, vi ho sentito.
Sono grasso, non sordo. Vi ho sentito, diamine.
Comunque,
mi dà questo consiglio.
"Togli le parolacce e il materiale osceno dallo spettacolo."
E non so perché l'ho ascoltato, ma l'ho fatto,
e aveva assolutamente ragione.
Ho iniziato ad avere opportunità a destra e a manca.
Venivo ingaggiato dalle università, i licei, le chiese, le fiere.
E poi il colpo grosso:
i casinò.
All'epoca,
dovevi essere completamente pulito, per esibirti in un casinò.
Ma non è più così.
Se vendi i biglietti, fai quello che vuoi
e ti vogliono lo stesso.
Ma allora c'erano poche persone
che ce la facevano.
Ho avuto la fortuna di essere una di loro.
Mi ingaggiarono
in un casinò chiamato Morongo nel sud della California,
ed ero nel backstage con la signora che mi aveva ingaggiato e lei mi ha detto:
"Niente parolacce, giusto?" E io: "No. Niente parolacce".
"Niente materiale osceno?" "Niente materiale osceno."
"Buona fortuna."
Ed ero solo io. Non c'era nessuno prima. C'ero solo io.
C'era una voce fuori campo dall'altoparlante.
"Signore e signori, date il benvenuto al comico Gabriel Iglesias."
E poi io... Eccomi sul palco, ok?
Ho offeso tutto il pubblico
dopo cinque secondi.
E l'ho fatto senza parolacce.
Un ragazzino di 22 anni sale sul palco,
guarda la folla e dice:
"È un casinò normale o è un casinò indiano?"
Vedete come avete capito tutti?
Io non lo sapevo.
Non lo sapevo perché non c'era TikTok a insegnarmi.
Ho vissuto un'esperienza di vita che non dimenticherò mai.
Appena l'ho detto, quelli in prima fila,
i membri della tribù del casinò,
si sono alzati tutti in piedi
e uno di loro mi ha detto, davanti a tutto il pubblico:
"Ehi. Non dire più così.
Il termine corretto è nativo americano. Sii rispettoso".
"Oh, mio Dio. Mi dispiace tanto. Non lo sapevo."
Mi sono sentito malissimo ed ero molto imbarazzato.
Per fortuna, avevo un altro spettacolo alle 22:00.
Salgo sul palco.
Non serviva che mi dicessero mille volte che avevo sbagliato tutto.
La sola volta in cui mi hanno umiliato davanti a tutti
mi era bastata.
Per questo credo fermamente nell'umiliazione.
Credo che umiliare sia un bene.
Umiliare è un bene finché si fa con uno scopo.
Se stai per insegnare a qualcuno una lezione preziosa,
dico di farlo, perché per me ha funzionato.
Mi hanno umiliato una volta.
Spettacolo delle dieci, salgo sul palco, ed è diverso.
"Prima di iniziare, signore e signori, vorrei cogliere l'occasione
per ringraziare tutti i nativi americani che sono qui stasera.
Grazie per questa opportunità di esibirmi nel vostro casinò.
Spero che lo spettacolo vi piaccia."
Pensavo di essere stato bravo.
Un altro membro della tribù in fondo alla sala si alza:
"Ehi, lascia perdere 'americano'. Di' solo 'nativo'".
"Ok!"
Mi è rimasto impresso. È stato potente. È stato spaventoso.
La volta dopo in un casinò ho detto:
"Vorrei ringraziare tutti i nativi che sono qui stasera",
e qualcuno ha urlato: "Siamo indigeni".
Cazzo!
Quattro.
IN REALTÀ SONO 5
FAN PIGNOLO
Col tempo, ho avuto la possibilità di esibirmi in tutti gli Stati Uniti,
e poi ho ottenuto il mio primo show in Canada.
Ironia della sorte,
in un casinò.
È un casinò in cui ci esibiamo ancora, Caesars, a Windsor, in Ontario,
proprio di fronte a Detroit, oltre il fiume.
E ho scoperto a mie spese che in Canada
c'è un termine completamente diverso per descrivere...
le persone
originarie di quella terra.
Il termine corretto in Canada è
Prima Nazione.
Non lo sapevo. Ero molto agitato e ho detto "nativo americano".
Ehi, non sono nemmeno in America, giusto? Molto stupido, vero? Pendejo, lo so.
Per fortuna, qualcuno mi ha preso da parte e mi ha detto cosa succedeva.
Per fortuna c'era un secondo spettacolo.
Alle dieci, salgo sul palco e dico:
"Prima di iniziare, vorrei ringraziare
le persone della Prima Nazione che sono qui stasera".
Poi un tizio grida: "Chiamaci indiani."
Un tizio in prima fila dice:
"Non sono indiani".
"Non sono indiani!"
Il Canada è sempre stato un'avventura.
C'è stato uno show che abbiamo fatto nello stesso casinò.
Ogni volta che ci esibiamo al di fuori degli Stati Uniti,
anche se è qui accanto, in Canada o in Messico,
la prima domanda di Martin al pubblico è:
"Ci sono degli americani stasera?"
Perché ovunque ci esibiamo nel mondo, ce ne sono sempre alcuni.
Quella sera, Martin sale sul palco e fa la domanda:
"Ci sono americani qui stasera?"
Senza sapere che prima, quel giorno,
in quello stesso casinò, nella sala da ballo,
c'era stata una festa di fine anno di un'azienda americana
dell'altra parte del fiume a Detroit,
e prima della festa
erano lì a darci dentro da mezzogiorno.
Festeggiavano.
E immagino che l'organizzatore della festa
avesse pensato che fosse una buona idea finire la festa con una risata.
E così aveva comprato tutti i biglietti del mio spettacolo di quella sera
e li aveva dati a quella società.
Beh, alle sette arrivano tutti incespicando,
si siedono e Martin fa la domanda: "Ci sono degli americani?"
E invece di urlare: "Sì", "Ehi", "Qui", fanno...
Erano così ubriachi che si sono messi a inneggiare.
"USA."
Sono in camerino e li sento. Penso: "Perché siamo qui?
Avremmo potuto farlo a Detroit.
Ho dovuto compilare dei documenti. Non va bene".
Durante l'intervallo, Martin torna nel backstage
e mi dice: "Fratello, non so se hai sentito..."
"Ho sentito."
"Potresti parlarne." "Lo farò".
Quindi, a un certo punto dell'esibizione, ho detto al pubblico:
"Mi ha detto un uccellino
che potrebbero esserci un paio di americani stasera. È vero?"
Naturalmente...
Hanno ricominciato:
"USA!"
Poi si sono calmati e si è sentito: "America".
"Signore e signori, capite cos'è appena successo?
Abbiamo scritto la storia."
E la gente in prima fila: "La storia?"
"Sì, abbiamo appena scritto la storia.
Chi avrebbe mai detto che un giorno
migliaia e migliaia
di americani avrebbero varcato un confine
per vedere un messicano?"
Grazie per sostenere questo messicano da 27 anni.
Miami, ti voglio tanto bene. Grazie mille.
Buonanotte.
Grazie.
Fluffy!
Per Risa. Ti ho chiamato "Risa", risata, ciò che un comico ama più di ogni cosa.
Non sapevo che saresti diventata ciò che amavo più di ogni cosa.
Mi mancherai per sempre.
Sottotitoli: Maria Cristina Cavassa