Fluffy!
Wah, tengoklah mereka bersorak.
Mereka tergila-gila akan lelaki ini.
Siapa ini?
Kenapa mereka hilang akal?
Nampaknya kita perlu kembali ke permulaannya
dan cari jawapannya.
Editor, tolong saya dan bawa kita kembali ke permulaan.
Saya rasa sudah jauh sangat tu.
Ya, saya faham. Persembahan istimewa terakhir di stadium.
Taylor Swift Mexico di sini. Okey. Saya... Awak sudah...
Helo? Jauh sangat...
Awak sudah...
Baiklah. Kelakar betul, editor.
Kelakar.
Apabila saya kata permulaan, bukan ini maksud saya.
Tapi serius, berapa lama persembahan istimewa ini?
1 JAM 38 MINIT
Okey, kita akan putar semula jumlah itu
dan beri mereka sesuatu untuk dibualkan.
Fluffy!
Kita di Miami, semua!
Ya. Miami yang hebat.
Di sini saja saya boleh berbaju begini.
Di LA tak boleh.
"Saya buta!"
"Melampau sangat."
DJ Khaled dari Mexico kononnya, bukan?
Saya juga ingin berterima kasih, memandangkan kita di sini,
kepada Only in Dade.
Terima kasih.
Yang tahu, mesti tahu.
Saya rasa kamu tahu.
Terima kasih juga kepada kawan di La Carreta untuk makanan. Jadi...
Ya.
Sebelum kita bermula,
saya nak berterima kasih kepada Hard Rock Hotel and Casino
atas peluang merakam persembahan istimewa.
Tiada penghibur lain pernah rakam persembahan istimewa di sini.
Malam ini yang pertama.
Bukan Rolling Stones.
Bukan Eagles.
Mereka mempercayai seorang pelawak
untuk jayakannya.
Jadi, terima kasih.
Ada orang lain menginap di Hard Rock?
Hei, saya juga.
Hotel ini cantik.
Saya bukan kata begitu sebab bilik saya percuma.
Kita di hotel dan kasino bagus apabila kita pasang TV di bilik
dan ia ada video sendiri.
Jika kita menginap di sini, kita buka TV dan nampak,
"Selamat datang ke Hard Rock Hotel and Casino."
"Perjudian 24 jam, tujuh hari seminggu, 365 hari setahun."
Saya pula fikir, "Kenapa aku suka sangat tengok ini?"
Saya mula fikir,
"Kenapa mereka tak buat begitu pada mesin slot?"
Berjudi memang memalukan.
Lebih baik buat sampai habis.
Kita jalan ke mesin slot, masukkan 20 dolar.
"Jangan berhenti."
"Saya takkan berhenti."
Ada orang lalu lalang. "Apa awak buat?"
"Cuba menang!"
Ya. Saya akan mulakan persembahan ini dengan soalan.
Itu bukan caranya selalunya, tapi saya akan mulakan dengan soalan.
Soalannya,
siapa yang tak pernah dengar nama saya sehingga malam ini?
Lima orang.
Dua orang. Lima orang. Okey.
Kepada kamu berlima, saya nak minta maaf.
Saya tahu kamu teruja. Kamu nampak tiket itu.
Kamu nampak nama keluarga itu.
Tiba-tiba saya keluar. Kamu kata, "Makin besar Enrique, ya?"
Saya tanya siapa tak pernah nampak atau dengar nama saya
sebab jika pernah, kamu akan tahu jenis persembahan yang saya buat
dan jenis persembahan yang saya tak buat.
Saya bukan datang untuk beritahu kamu siapa patut atau tak patut diundi,
suntikan apa patut diambil atau bayi apa patut dibuang.
Itu bukan hak saya.
Jika kamu tersinggung, kamu masih tak faham.
Saya beritahu kamu apa saya takkan buat.
Saya janji. Saya datang untuk menghibur, bukan menyinggung. Okey?
Kita akan berseronok dengan semua orang.
Bermula dengan saya,
tapi saya nak cakap zaman sekarang sudah berbeza.
Dah lama saya buat begini.
Saya sangka asalkan saya berbaik,
saya takkan ada masalah, tapi zaman sekarang berbeza.
Ini tahun ke-27 saya.
Tahun ke-27 menjadi pelawak.
Dalam 27 tahun ini, saya tak pernah perlu risau.
Apabila saya bermula, aduhai... tahun 1997,
muka saya tercukur rapi,
saya ada rambut.
Saya tahu. Tengoklah kamu. "Apa yang berlaku?"
Vaksin. Saya tahu.
Gurau saja. Maaf, Florida. Saya bergurau.
Saya sebut vaksin, ada yang kata, "Aku dah cakap!"
"Aku dah cakap, dia kata begitu."
Ada kawan saya beritahu saya,
"Awak dah berduit sekarang. Kenapa tak buat pemindahan rambut?"
Saya kata, "Untuk apa?"
"Ada wanita yang mahu lelaki berambut."
Baguslah.
Mereka tak menipu. Saya pernah keluar dengan wanita yang beritahu saya
rambut itu penting.
Ada yang kata, "Saya perlu sentuh rambut awak dengan jari-jemari saya."
Ya! Saya balas, "Kalau awak turun bawah lagi...
hajat awak tercapai."
"Awak tak cakap lokasinya pun. Hei."
"Awak nak rambut, awak nak pelos, saya ada."
Sudah 27 tahun saya jadi pelawak.
Dalam 27 tahun ini, saya sudah nampak ramai pelawak
datang dan pergi.
Saya rasa sangat bersyukur bahawa sepanjang waktu ini,
kami masih kekalkan standard tertentu.
Saya rasa kami buat sesuatu dengan betul.
Yang saya rasa aneh,
sebab sekarang saya rasa kita perlu prihatin.
Okey. Kita perlu lebih prihatin... Setelah menjadi pelawak selama 27 tahun,
saya mula diberitahu perkara yang saya tak pernah dengar dulu.
Saya mula diberitahu orang,
"Fluffy, saya tengok awak sejak kecil."
Itu pujian yang mengagumkan sebab itu bukan saja bermaksud
kamu peminat, tapi juga bersungguh-sungguh.
Maksudnya, kamu mengikuti kerjaya ini untuk masa yang lama.
Ada antara kamu tengok persembahan saya pertama kali semasa kecil.
Sekarang ada antara kamu di sini
datang bersama anak-anak.
Oleh itu, saya cuma nak berterima kasih
atas kepercayaan kamu selama bertahun-tahun
untuk terus kembali menonton persembahan saya.
Saya sangat hargainya.
Mendengar seseorang kata mereka tengok saya sejak kecil,
antara pujian paling bermakna yang seorang penghibur boleh terima.
Saya kini fahami, dengan bantuan terapi, ertinya.
Saya takkan menipu.
Kali pertama saya diberitahu mereka tengok saya sejak kecil,
saya tak tahu cara menerimanya.
Saya tak tahu cara menghadamnya
kerana tiada siapa mahu rasa mereka sudah semakin... tua.
Kali pertama saya dengar, saya macam...
Kali kedua saya dengar, saya kata, "Beli topi."
Kali ketiga, saya terima saja. Saya kata,
"Bertahun-tahun dulu, apabila kerjaya saya bermula,
semua ini tanah sejauh mata memandang."
"Zaman itu sangat berbeza dan..."
Saya tak tahu kenapa suara tua saya orang putih.
Dia cuma putih.
Saya cuba buat suara orang Mexico, tapi kamu tak ambil serius dia.
"Pergi matilah."
"Kami hidup di ladang dan disuruh berambus."
"Sangat sukar dahulu."
Zaman berubah. Peraturan berubah.
Entah berapa lama lagi benda ini boleh diterima.
Saya akan ceritakan apa yang berlaku kepada saya dan kenapa saya cakap.
Saya buat audio siar.
Sebelum masuk studio, saya berborak dengan penerbitnya di luar.
Penerbit itu teruja dan gembira. Dia kata, "Gabriel Iglesias,
kami seronok awak di sini. Hebat betul."
"Sebelum awak masuk, penyampai mahu saya tanya awak sesuatu
sebelum awak ditemu bual." Saya setuju.
"Okey. Awak anggap diri awak apa?
Saya tak pasti macam mana nak jawab.
Saya 47 tahun. Saya tak tahu nak cakap apa.
Saya jawab, "Aduhai. Lapar, rasanya." Maksud saya...
Saya penat, mengantuk dan murung setiap Selasa.
Saya tak tahu jawapan apa awak nak.
Beginilah.
Saya tahu apa yang dia cuba tanya saya.
Saya cuma tak nak terlibat dalam perbualan tentang sesuatu
yang tiada kena-mengena dengan saya.
Ini... Ya.
Saya rasa saya sedang diumpan
sebab tak kira bagaimana saya jawab soalan itu,
saya akan rasa janggal.
Kerana bagi saya, saya cuma mahu buat lawak.
Tapi zaman sekarang, kita tak boleh tak jawab soalan itu
kerana berdiam dianggap satu masalah.
Maaflah jika tak menjawab soalan tertentu
dianggap satu masalah.
Saya dibesarkan pada waktu kita sentiasa disuruh
jaga tepi kain sendiri.
Itulah yang saya nak buat, jaga tepi kain sendiri.
Seperkara lain yang kita sentiasa disuruh
adalah untuk hormati orang tua kita.
Tak kiralah kita dari generasi apa,
itu satu-satunya perkara kita semua boleh bersetuju
hingga sekarang.
Sekarang orang tua dianggap satu masalah.
Ya.
Saya faham
belia sekarang ada teknologi dalam genggaman tangan mereka
dan kita boleh cari apa saja di Google,
tapi pengalaman hidup tak boleh dicari di Google.
Okey?
Tak boleh. Kita tak boleh muat turun kesusahan.
Kita tak boleh muat turun kegagalan.
Kita tak boleh muat turun saat-saat yang membantu membina kita
untuk menjadikan kita lebih baik.
Sekali lagi, bagi saya,
saya pilih untuk jaga tepi kain sendiri dan hanya buat lawak
apabila gadis itu tanya soalan itu.
Dia sangat marah. Dia sangat tersinggung.
Sebaik saya buat lawak,
dia kata, "Tak, bukan itu maksud saya."
"Apa kata ganti nama awak?"
"Apa?"
"Apa kata ganti nama awak? Misalnya, awak mereka atau mereka?"
"Mereka?"
"Atau mereka?"
"Gemuk sangatkah saya?"
"Bila saya berhenti jadi dia?"
Saya makan banyak sangat sehingga jadi mereka.
Itulah yang berlaku.
Apa yang saya dapati, walaupun kita berniat baik
dan cuba berbaik,
kita masih boleh hadapi masalah.
Saya akan ceritakan apa lagi yang berlaku kepada saya.
Saya di McDonald's.
Itu bukannya lawak, tapi okey.
Baiklah. Kamu fikir, "Ini pasti lucu." Tidak!
Saya di McDonald's berdekatan rumah saya.
McDonald's berdekatan rumah saya sebenarnya dua dalam satu.
Ada McDonald's di penjuru dan ia juga sebuah stesen minyak.
Saya ada SUV besar. Saya tahu pasti lama nak isi minyak.
Jadi, saya nak beli nuget sementara minyak diisi.
Saya masuk ke McDonald's dan semasa saya masuk,
saya perasan
ada satu keluarga gelandangan duduk di luar.
Mereka tiada papan tanda.
Mereka tak minta duit daripada saya, tapi kita boleh tahu.
Kita boleh tahu keluarga ini dalam kesusahan.
Saya masuk dalam dan saya fikir, "Beginilah."
"Aku tak perlu makan."
"Tak perlu langsung. Pada tahap ini, ia cuma tabiat."
Saya pergi ke kaunter dan fikir,
"Aku nak pesan makanan untuk keluarga itu. Mereka ada anak."
Jadi, saya buat pesanan dan juruwang kata, "Nak pesan apa-apa lagi?"
"Sebenarnya, ya. Awak ada tisu basah?"
"Maaf?" "Tisu basah untuk bersihkan tangan."
"Awak boleh gunakan tandas. Saya akan beri awak kodnya."
"Beginilah. Ia bukan untuk saya."
"Ia untuk keluarga gelandangan di luar pintu itu."
"Saya nak pastikan anak-anak itu boleh cuci tangan sebelum makan."
"Saya pesan makanan untuk mereka tadi."
Ketika kami berbual...
Terima kasih.
Ketika kami berbual, pengurus di McDonald's itu
mendengar perbualan kami dan dia mendekati kami.
Dia memang menyibuk.
Dia kata, "Maaf. Saya terdengar perbualan awak tadi."
"Awak cakap makanan ini untuk keluarga di luar?"
"Ya. Saya harap tak mengapa."
"Tak mengapa."
"Memberikan makanan kepada orang yang memerlukan tak salah."
"Namun, apa yang awak panggil mereka tadi
salah."
"Apa yang saya panggil mereka?"
"Awak kata...
gelandangan."
"Sebab mereka gelandangan. Tengoklah."
Dia menjilat tingkap.
"Encik, jangan sebut perkataan itu lagi. Ia dianggap menyinggung."
Siapa yang merungut?
"Okey, kalau saya tak patut sebut gelandangan lagi,
apa yang saya patut sebut selain 'gelandangan'?"
"Encik, istilah baharu yang betul dari segi politik ialah 'tiada rumah'
apabila menggambarkan seseorang dalam situasi malang seperti itu."
"Awak bergurau."
"Saya tak bergurau, encik, dan tolong perlahankan suara."
"Awak mahu saya perlahankan suara
sedangkan awak mengarut begitu?"
"Encik, jika awak rasa ia mengarut, jelas awak sebahagian daripada masalahnya,
bukan penyelesaiannya."
Oh, Miami. Saya betul-betul nak mencarut.
Saya betul-betul nak mencarut.
Ya. Saya nak hentam mereka macam orang Hialeah.
Saya sayang awak, Fluffy!
Terima kasih kerana datang, Hialeah.
Ya, saya nak marah dia, tapi saya...
Saya nak mencarut, tapi tak boleh
sebab itu McDonald's yang saya biasa pergi.
Kamu faham maksud saya? Saya tak nak diharamkan.
Yang seterusnya jauh dan minyak mahal, jadi saya tenangkan diri.
Saya pandang dia dan kata, "Okey. Kita nak main cara ini?"
"Mari kita main."
"Mulai sekarang,
saya tak gemuk lagi."
"Menurut awak, sekarang saya 'tak bersenam'."
Betul. Dia pandang saya dan kata, "Jangan mengarut."
Saya pandang dia dan kata, "Oh!"
"Kalau awak rasa ia mengarut, jelas awak sebahagian daripada masalahnya."
"Bukan penyelesaiannya."
Saya ambil makanan dan berjalan keluar.
Sekarang, separuh kedua cerita. Saya berjalan ke arah keluarga itu.
Saya serahkan beg makanan kepada si ibu.
Si ibu sangat baik.
Dia cuma gembira kerana seseorang memikirkan dia dan anak-anaknya.
Dia begitu beremosi. Dia kata, "Saya cuma nak berterima kasih."
"Awak tak tahu apa yang awak buat untuk kami sekarang."
"Saya sangat hargainya. Terima kasih."
Saya perlu tanya soalan itu.
Saya kata,
"Awak okey?"
Saya tahu apa kamu fikir.
Ada yang kata, "Jangan lakukannya."
Saya lakukannya. Sebab itu kita di sini. Tengok.
Jadi, saya tengok dan kata, "Awak okey?"
Dia kata, "Tak, malangnya. Kami tak okey."
"Sudah empat hari kami gelandangan."
Saya kata, "Um..."
"Saya tak tahu jika awak dengar."
"Tapi..."
Tak, saya tak betulkan dia.
Saya tak betulkan dia sebab saya tak jahat.
Sebab itu saya tak betulkan dia.
Itulah maksud saya.
Walaupun kita berniat baik sekarang,
orang boleh putar belit apa kita cakap atau buat
supaya kita nampak jahat.
Sepatutnya tiada akibat
kerana berbuat baik, cuba membantu,
mahu buat perkara yang betul dan mengambil berat.
Malangnya, kita terbawa-bawa dengan perkataan "liabiliti"
sehingga adakala kita lupa untuk tunjuk rasa kemanusiaan. Malang sekali.
Saya bukan nak menyatakan pendirian tentang ini.
Saya cuba memberitahu kamu beberapa perkara yang saya hadapi
dan saya cuma nak laporkannya.
Masalah saya sekarang adalah selepas 27 tahun menjadi pelawak,
setiap kali saya keluar rumah,
saya serta-merta menjadi tumpuan orang.
Setiap kali saya keluar rumah,
ada kemungkinan kecil saya masuk berita.
Contohnya,
adakah Martin cakap bagaimana dia jatuh semasa turun pentas tadi?
- Ya. - Okey. Bagus.
Untuk penonton di rumah, Martin jatuh tadi. Dia cakap tentangnya.
Kamu tak nampak sebab ia tiada dalam langganan kamu.
Ya.
Tengok separuh pertama di Prime. Saya rasa ada di Prime.
Tengok di sana, kemudian kembali ke sini untuk habiskan.
Jadi, secara ringkasnya, kami buat persembahan di Phoenix, Arizona.
Martin terjatuh dari pentas setinggi ini
dan kakinya patah.
Yang hebatnya tentang Martin ialah dia bangun,
dengan bersemangat berlari, kembali ke pentas dan buat persembahan,
kemudian dibawa ke hospital selepas dia turun pentas.
Dia seorang pakar.
Serius, itulah namanya pakar.
Hormat betul sebab kalaulah itu saya...
Jika saya jatuh dari pentas dan staf kata, "Bagaimana dengan peminat?"
"Selamat tinggal, Felicia."
"Apa kita nak cakap?" "Bayar balik."
Namun, perbezaannya ialah Martin perlu beritahu kamu yang dia jatuh
agar kamu tahu dia jatuh.
Saya nampak dia jatuh.
Dia keluar dan tersadung kord di belakang pentas,
keluar melalui tirai.
Kemudian... Martin!
Wanita-wanita di barisan depan kata, "Dia jatuh melihat saya."
Baguslah kamu ketawa.
Saya cakap begitu malam tadi dan ada lelaki kata, "Oh."
Saya kata, "Kenapa 'oh'?"
"Itu kawan awak."
"Tepat sekali. Sebab itu saya mengejek dia."
Itulah tanda persahabatan sejati. Kita dapat berkata
perkara jahat tentang satu sama lain.
Sebab kita tahu kita tak serius.
Lagipun, kamu tak fikir jika saya yang jatuh dari pentas
dan bukan Martin, dia takkan ejek?
Percayalah, dia akan ejek.
Dia akan beritahu orang, "Saya nampak Fluffy melantun."
Apatah lagi, kita tahu ia akan masuk berita.
Kalau saya jatuh dari pentas malam ini, akan ada van di depan dalam sejam.
"Kami berdiri secara langsung di depan Hard Rock Hotel and Casino,
di mana pihak berkuasa percaya Fluffy hilang kawalan."
"Mari bercakap dengan Tom yang berada di sana untuk maklumat lanjut."
"Betul, Jim, saya berdiri di Hard Rock Hotel and Casino,
di dalam tempat Fluffy dikatakan terjatuh."
"Masih tak pasti apa yang berlaku di sini malam ini."
"Kami berpeluang menemu bual
pihak berkuasa tempatan yang berkata begini."
"Aduhai."
"Masih tak pasti jika ada masalah dengan pentas."
"Kami bercakap dengan pengawal yang mengulas begini."
"Saya nampak semuanya. Okey?"
"Fluffy jatuh. Dia jatuh teruk."
"Tak pernah ada ramai orang putih menangis sejak konsert Taylor Swift. Memang teruk."
"Memang teruk. Di Miami pula tu. Biar betul?"
"Dia buat lebih ramai orang Cuba sedih daripada Castro."
Sebab itulah kita dipulaukan. Jadi, itulah yang saya nak sampaikan.
Saya masuk berita baru-baru ini.
Tanpa memberitahu terlalu banyak,
ada episod Family Feud yang akan keluar tak lama lagi
dengan penampilan saya.
Ya.
Ia edisi selebriti, jadi ada Fluffy dan keluarga Fluffy
lawan Fat Joe
dan keluarganya.
Ya, Fat Joe lawan Fluffy
sebab nampaknya, penerbit pandai berjenaka.
Pendek cerita, saya bawa beberapa ahli keluarga dari Pantai Timur
ke rancangan itu. Ia berjalan lancar. Kamu akan tahu siapa menang nanti.
Ini masalahnya.
Keesokan harinya, kakak saya, antara orang yang saya bawa,
sudah lama tak ke California dan dia kata, "Boleh kita ke Disneyland?"
Saya kata, "Boleh saja."
Jadi, saya bawa dia dan suaminya, Gordy, ke Disney.
Kami naik beberapa tunggangan. Saya nak kamu jelas,
bukan itu yang masuk berita.
Saya kata begitu malam tadi, orang kata, "Sebab dia muat."
Bukan!
Jahat betul, bukan?
Kami naik tunggangan Cars di Pengembaraan California,
dan separuh jalan tunggangan Cars, kereta itu... berhenti di landasan.
Kakak saya pandang saya dan kata, "Adakah ini sepatutnya berlaku?"
Saya kata, "Tak, kita dah bayar habis. Kita sepatutnya selesai. Ini..."
"Kita dah bayar. Ia sepatutnya bergerak. Tak, ini..."
Selepas 20 minit, barulah orang Disney ambil kami
dan bawa kami keluar kereta.
Jadi, kami duduk di sana, di luar, di bawah matahari selama 20 minit.
Saya tiada masalah sebab saya moka.
Saya okey di bawah matahari selama 20 minit.
Kakak saya dua kali lebih gelap daripada saya.
Dia macam... Apache. Dia... Kamu tahu.
Macam orang Aztek. Cuma...
Suaminya pula dari Minnesota.
Dia hampir mati.
Orang putih sejati. Ya, jadi...
Semasa kami duduk di dalam kereta,
menunggu orang Disney bawa kami keluar daripada kereta,
orang yang beratur sedar yang tunggangan telah ditutup.
Daripada tunggangan itu, kita boleh nampak barisan panjang.
Orang nampak kereta di landasan,
kemudian mereka nampak siapa di dalam kereta.
Tiba-tiba, telefon bimbit mula keluar.
Saat kami tinggalkan Disney,
TMZ sudah buat liputan dan kamu boleh carinya di Google, okey?
TMZ buat liputan sebelum kami tinggalkan taman.
Tajuknya, "Fluffy tersekat di lebuh raya LA di Disney."
Saya rasa ia comel. Saya rasa ia mengarut.
Saya rasa ia kelakar. Saya rasa ia okey.
Sehinggalah saya baca komen.
Ada antara kamu...
memang kejam.
Ada wanita tulis, "Hanya kerana awak cukup tinggi untuk naik,
tak bermakna awak cukup kecil untuk muat."
Ada lelaki tulis,
"Kereta itu penat."
Seorang lagi tulis, "Awak orang Mexico. Tak bolehkah awak betulkan?"
Martin yang tulis. Jadi...
Apa-apa pun...
Sebelum itu, kami masuk berita dunia.
Mungkin ada yang ingat kisah itu.
Saya dan mereka terlibat dalam situasi pendaratan kecemasan.
Saya sewa jet peribadi
kerana bayaran persembahan Netflix terakhir saya
akhirnya masuk akaun saya dan saya... saya ingat saya sudah kaya.
Tak, rupanya kami bergelora.
Gelora paling teruk pernah kami alami dalam 27 tahun menjadi pelawak.
Gelora paling teruk pernah saya rasa. Pada satu ketika, jet buat begini.
Saya buat begini.
Yang paling takut, melihat anjing saya tinggalkan tempat duduk.
Mujurlah kami selamat mendarat. Kami okey.
Bukan itu yang jadi berita.
Apa yang menjadi berita adalah ketika kami turun,
jet itu mendarat dan ia tergelincir dari landasan
sejauh 200 ela. Kami terdampar di sebuah padang.
Padang.
Padang!
Biar betul?
Sekuat mana saya bekerja...
untuk memecahkan stereotaip,
sekumpulan orang Mexico terdampar di padang. Ya, itulah yang berlaku.
Begitulah laporan TMZ. "Orang Mexico Ditemukan di Padang."
Dalam filem, juruterbang sentiasa yang pertama tahu
apabila ada masalah.
Dalam filem, juruterbang sentiasa ada budi bahasa
untuk beritahu penumpang.
Mereka suka dengar diri mereka bercakap. Mereka hidupkan mikrofon,
"Kapten anda bercakap."
"Saya ingin maklumkan akan ada gelora udara yang teruk."
"Jika anda pasang tali pinggang keledar, kita akan selamat. Baiklah..."
Awak tahu? Jika ia terenjut-enjut...
"Kapten anda bercakap."
"Ada orang baru makan makanan Mexico di sini,
jadi kami rasa... agak terenjut-enjut di sini."
"Kami baru makan makanan segera."
"Sekadar peringatan untuk pasang tali pinggang keledar."
"Kita mungkin akan... Itu dia. Sedikit saja."
"Saya akan kembali dalam beberapa saat..."
Jika pesawat sedang terhempas, "Bersedia untuk impak."
"Pegang kuat-kuat. Pendaratan ini laju."
Juruterbang kami,
senyap.
Juruterbang kami tak cakap apa-apa sehinggalah kami berhenti.
Mungkin seminit kemudian,
pintu kokpit terbuka, kepalanya terkeluar
dan dia kata, "Kamu okey?"
Saya pula,
"Chihuahua saya di dalam bekas cawan. Saya tak okey."
Ia situasi yang menakutkan,
tapi percayalah, walaupun kami terlibat dalam pendaratan cemas
dan kami fikir kami akan mati,
saya bersyukur atas pengalaman itu.
Percaya atau tidak.
Saya bersyukur kerana ia mengingatkan saya betapa berharganya nyawa ini
dan betapa cepatnya keadaan boleh berubah.
Sekali-sekala, kita perlu sedikit peringatan,
kita perlu digoncangkan sedikit agar kita ingat bahawa hidup ini istimewa.
Hidup ini penting. Nikmatinya. Berseronoklah.
Sepanjang hari selepas mendarat,
tiada sesiapa boleh cakap apa-apa
yang boleh rosakkan kegembiraan saya kerana masih bernafas dan hidup.
Tiada apa-apa.
Jadi, sebab itu saya bersyukur atas saat-saat buruk.
Saya rasa saat buruk sebenarnya perkara yang baik
kerana kita perlu keseimbangan dalam hidup.
Kita perlu ada pengalaman buruk
untuk benar-benar menghargai pengalaman baik.
Bukan setiap hari sama.
Kita perlu ada cara untuk...
Jangan salah faham,
adakala ada terlalu banyak hari buruk berturut-turut. Teruk.
Itulah yang berlaku kepada saya.
Selepas pengalaman hampir mati itu, saya balik.
Saya balik dan dapat tahu ada orang pecah masuk rumah saya.
Ya.
Tak sangka betul.
Sebab itu saya selamat? Untuk tengok benda ini.
Kamu cuma tak pernah dengar tentangnya sehingga sekarang
sebab detektif kes ini kata saya tak dibenarkan bercakap tentangnya.
Di California.
Ya, jika orang yang pecah masuk rumah saya datang malam ini, baguslah.
Baguslah, saya memang bangga.
Mereka pecah masuk rumah saya dan sudah tentu soalan nombor satu ialah,
apa yang mereka ambil dari rumah awak?
Apa yang mereka ambil daripada saya ialah ketenangan saya.
Saya rasa tak selamat di rumah itu selepas itu.
Tapi kalau kamu nak tahu,
saya buat apa saja untuk elakkan pecah masuk.
Pertama sekali, kawasan kejiranan saya bagus.
Ada penggera. Ada dua sistem kamera.
Ada pagar di sekeliling rumah.
Saya sangka saya selamat.
Saya ada rakaman video rompakan itu.
Dalam 4K.
Gambarnya jelas betul.
Saya nampak orang-orang yang pecah masuk, tapi saya tak dapat kenal pasti mereka
sebab mereka bertopeng.
Apa yang saya boleh kata tentang dua lelaki yang pecah masuk
ialah mereka berusia 20 tahun.
Saya tahu mereka 20 tahun
sebab semasa mereka lompat pagar dan jatuh ke tanah,
tak sakit.
Kalau dia berusia 35 tahun dengan masalah siatika,
dia akan fikir dua kali sebelum lompat.
Mereka lompat pagar, pergi ke laman belakang,
pecahkan tingkap dan masuk melalui dapur.
Mereka sepahkan rumah saya.
Setiap laci dan setiap kabinet dibuka.
Semuanya ditarik ke lantai supaya mereka boleh geledah.
Sofa terbalik, kusyen dicampak ke bawah
dan mereka cabut setiap bingkai daripada dinding.
Saya tanya detektif, "Hei, saya faham kenapa laci,
kabinet dan sofa disepahkan."
"Tapi kenapa dengan bingkai di dinding?"
"Kenapa mereka cabut semuanya, tapi tak ambil sebarang bingkai?"
"Sebahagian daripada itu seni."
"En. Iglesias, awak perlu faham sesuatu
tentang mereka yang pecah masuk rumah awak."
"Mereka tak cari gambar atau seni."
"Mereka sebenarnya mencari peti besi."
Saya kata, "Peti besi?"
"Ya. Peti besi."
"Banyak kali di rumah begini, orang buat lubang di dinding,
pasang peti besi dan gantung bingkai
di depan peti besi untuk sembunyikan barang berharga mereka."
Saya kata, "Peti besi?"
"Tuan, ya, peti besi."
"Tapi saya baru dapat duit ini."
"Mereka dah periksa tilam?"
"Saya tak tahu." "Mari kita tengok."
Jadi, kami masuk ke bilik tidur utama. Saya pegang bucu katil.
Saya angkatnya dan saya kata,
"Bodoh!"
"Semuanya di sini."
Oh, Tuhan. Mereka tak tahu
mereka rompak seseorang yang lebih miskin daripada mereka.
Jadi, akhirnya, mereka cuma dapat
beberapa barang kemas daripada laci.
Itu saja.
Mereka buat rumah bersepah. Mereka tak dapat duit.
Saya akan cakap apa yang mereka dapat.
Mereka dapat pistol saya.
Baiklah,
saya tak pernah berterus terang
bahawa saya sebenarnya pemilik senjata berdaftar.
Bertenang, Florida.
Saya tak pernah berterus terang kerana, sejujurnya,
itu bukan urusan sesiapa.
Okey?
Akan tetapi, ia ada kaitan dengan cerita yang saya nak kongsi.
Saya baru jadi pemilik senjata.
Saya jadi pemilik senjata pada tahun 2020, okey?
Ya, ketika kita di tengah-tengah...
Setiap pagi menonton berita, kita tak tahu apa akan berlaku.
Saya mula rasa tak bertanggungjawab
kerana tak bersedia untuk situasi terburuk.
Menonton berita setiap pagi
terasa seperti kita menuju ke arah kematian besar-besaran.
Ada yang ketawa, tapi fikirlah,
kematian itu akan mengambil masa lebih singkat.
Ya, kematian itu.
Begitulah mereka patut kejutkan kita,
setidaknya untuk hiburan.
"Saya ingin berterima kasih atas penyertaan kamu dalam wabak ini."
"Waktu tempatan ialah 7:45 pagi."
Saya putuskan untuk membeli pistol kerana takut.
Saya takut dan saya berani cakap begitu.
Saya takut.
Kita tak tahu apa akan berlaku.
Cuma untuk perlindungan. Saya tak memburu.
Saya tak mahu memburu. Saya tak perlu.
Saya tahu tempat yang ada tiga Chick-fil-A.
Saya okey.
Saya tak keluar hujung minggu.
Lepaskan!
Tak ada...
Saya masih ada Nintendo. Saya tak perlu memburu.
Ketakutan satu-satunya sebab saya beli pistol.
Jadi, saya ke kedai peralatan sukan berhampiran rumah saya.
Saya masuk ke sana. Tempat itu penuh dengan orang
yang biasanya tak mahu memiliki pistol,
tapi mereka rasa seperti saya. Mereka takut. Memang patut pun.
Saya asyik dengar perbualan yang sama berulang kali.
Saya asyik dengar,
"Saya lebih rela ada pistol dan tak perlukannya,
daripada perlukannya, tapi tak ada."
Saya tak peduli dari mana awak berasal, ia tetap masuk akal.
Saya takkan benarkan politik mengganggu keselamatan saya.
Sedar-sedar saja...
Sedar-sedar saja, saya beratur. Saya perlu ambil tiket bernombor
seperti di JPJ atau kedai jual daging.
Bodega. Nombor lima!
Saya beratur.
Empat puluh lima minit saya beratur.
Sebaik sampai ke depan, ada lelaki datang ke kaunter
dan kata, "Apa yang boleh saya bantu?"
"Sebenarnya..."
Saya dengar ada yang ketawa.
Supaya kita faham, saya tak kata semua orang
yang jual senjata...
bercakap begitu.
Tapi namanya Jim.
Jadi, Jim kata, "Apa yang boleh saya bantu, nak?"
"Saya nak beli senjata api pertama saya." "Awak datang ke tempat yang betul."
"Awak tahu apa awak mahu atau perlu bantuan?"
"Sebenarnya, saya sudah lihat barang-barang awak
dan saya rasa ada yang sesuai untuk saya."
"Baiklah, tunjuk kepada saya."
"Okey, yang ini." "Yang ini?" "Ya, di sini."
"Yang ini, di depan."
"Yang ini?" "Tak. Yang ini."
"Yang ini?" "Tak. Yang ini, bukan itu." "Yang ini?" "Tak. Yang di depan."
"Dengan label itu. Di sini. Yang ada tertulis two-two."
"Tuan, awak panggil pistol itu...
'tutu'?"
"Ya."
"Apa?"
"Jim, bukan?"
"Jim, jangan pandang macam saya gila. Saya cuma baca label."
"Ada tertulis di sini. Di depan. Two-two."
"Maksud awak, .22?"
"Ya, rasanya. Two-two, 22, sama saja."
"Saya tak nak beritahu awak, tapi ada perbezaan besar
antara tutu dan .22."
"Tapi ini California, jadi apa sajalah yang awak suka."
"Baiklah, ada sebab tertentu kenapa awak pilih two-two?"
"Walaupun pistol awak di sini hebat-hebat belaka,
saya kenal kebanyakan daripadanya daripada filem."
"Ia nampak sukar. Saya sederhana orangnya."
"Senjata ini nampak mudah dikawal. Ia kecil dan nampak mudah."
"Lagipun, ada diskaun."
"Awak faham maksud saya? Pistol tetap pistol, bukan?"
"Tak juga."
"Ini bukan pilihan yang baik?"
"Awak mahu pendapat saya, atau awak nak beli saja?"
"Tak, tolong beritahu saya jika saya buat silap."
"Adakah pistol .22 baik atau buruk?"
"Nak, pada pendapat saya, lebih baik awak geletek saja dia."
"Awak hanya akan memburukkan situasi."
"Maksud saya, awak akan cuma buat dia marah."
"Jim, dengar proses pemikiran saya."
"Saya nak beli pistol sebab saya nak gunakannya
sebagai penghalang."
"Kalau ada orang pecah masuk rumah, mereka akan lihat orang Mexico botak ini
pegang pistol dan mereka akan fikir dua kali
dan sebaliknya, rompak jiran saya."
"Jika orang pecah masuk rumah awak dan mereka ada pistol,
mereka akan tahu awak pegang .22."
"Inilah yang akan berlaku. Mereka akan ambilnya daripada awak
dan mereka akan belasah awak dengannya, okey?"
"Pukulan yang awak akan dapat daripada .22
lebih menyakitkan daripada peluru .22."
"Itu sudah pasti."
"Dengar sini, saya tak kenal awak, tapi saya rasa saya tahu situasi awak
dan betulkan saya jika saya salah."
"Awak nak lindungi rumah awak?"
"Ya." "Keluarga awak?" "Ya."
"Barang berharga awak?"
"Ya." "Baiklah, ikut saya."
"Saya ada barang baik untuk awak."
"Nampak ini? Pistol 9 mm."
"Okey?"
"Pistol 9 mm ialah senjata api yang padu."
"Dua tembakan di dada, lelaki itu pasti jatuh."
"Namun, saya ada peluru gred tentera yang istimewa di sini."
"Saya ada peluru ini."
"Ia dipanggil penyebar."
"Ya, itulah yang saya panggil bekas kekasih saya."
"Dia juga macam pistol."
"Sebab itu saya pindah ke California. Dia takkan jumpa saya."
"Jadi, apabila peluru ini keluar daripada ruang peluru,
ia terbuka."
"Apabila terkena, ia akan tinggalkan lubang sebesar ini."
Saya pula bodoh
dan saya kata begini, "Orang selamat?"
"Selamat?"
"Awak tak mahu mereka selamat."
"Awak nak mereka mati macam ayam goreng."
Saya kata, "Saya tak mahu sesiapa mati."
"Awak tak mahu sesiapa mati?"
"Kamu semua dengar tak?"
"Kamu dengar tak? Dia tak mahu sesiapa mati."
"Ya. Kita tahu dia undi siapa."
"Beginilah, Two-Two. Awak buat saya tertekan."
"Saya nak bantu awak, tapi awak perlu bantu diri sendiri. Dengar sini."
"Saya akan buat apa saja yang termampu untuk bantu awak."
"Saya akan gambarkannya untuk awak, okey?"
"Awak di rumah."
"Ada orang pecah masuk rumah awak."
"Mereka ada pistol."
"Awak ada pistol."
"Awak dah suruh orang ini pergi atau awak akan tembak."
"Mereka enggan pergi. Sebenarnya, mereka buat sebaliknya."
"Mereka semakin mendekati awak."
"Begitu dekat sehingga awak nampak putih mata mereka."
"Individu ini berdiri betul-betul di depan awak."
"Awak dan dia saling memandang."
"Individu ini sedia untuk buat apa saja
agar dia dapat apa saja yang dia mahu, termasuk membunuh awak."
"Saya nak tanya, awak sedia untuk buat perkara yang sama?"
"Awak sanggup lindungi keluarga, rumah dan barang berharga awak
dan yang paling penting, diri awak, dalam situasi ini?"
"Apa awak akan buat?"
"Pertama sekali, saudara."
"Awak patut jual insurans hayat sebab..."
"Itulah yang awak patut buat. Saya dapat rasakannya."
"Jika saya dikepung begitu dan saya tiada pilihan
dan nyawa saya dalam bahaya,
saya janji, Jim, saya akan bertindak dan tembak kaki mereka."
"Saya akan."
"Awak ingat awak dapat tembak kakinya, Pemilik Senjata Kali Pertama?"
"Jika saya beli peluru yang awak cuba jual itu,
yang sebesar itu, dari dekat saya boleh tembak kaki."
"Dua langkah lagi, saya akan tembak telur dia. Betul."
"Saya boleh tembak pelota. Tak ada anak lagi."
"Baiklah. Awak tak perlu sembang kencang sekarang."
"Awak tahu apa akan berlaku jika awak tembak kaki orang di rumah awak
dan mereka hidup?"
"Saya tahu apa akan berlaku."
"Saya boleh tidur lena mengetahui saya tak bunuh seseorang
dan saya dapat lindungi rumah, keluarga dan barang saya."
"Itulah yang akan berlaku."
"Jelas awak peminat Disney."
"Itu fantasi terbesar saya pernah dengar."
"Saya nak tanya jika awak tahu, tapi jelas awak tak tahu."
"Saya takkan buang masa berkias-kias."
"Saya akan cakap saja."
"Jika awak tembak seseorang di rumah awak dan mereka hidup,
mereka boleh kembali dan saman awak."
"Betul. Yang paling menyusahkan,
mereka akan menang."
"Betul. Mereka akan menang."
"Mereka bukan saja dapat semua yang mereka mahu
semasa mereka pecah masuk. Apabila semuanya selesai,
awak akan bayar mereka lumayan."
"Apa kata awak?"
Saya kata, "Bangsat itu akan mati!"
Dia teruja.
"Macam itulah!"
Saya dapat tahu sesuatu hari itu.
Orang yang jual senjata api macam orang yang jual kereta terpakai.
Mereka mainkan emosi kita, kemudian mereka jual
dan buat kita beli barang yang kita tak mahu atau perlu.
Dia tahu saya takut sebab dia asyik cakap begitu kepada saya.
"Sebab saya tahu awak takut."
"Awak takut. Awak risau. Awak takut."
Setiap kali dia kata "takut", ada benda lain muncul di kaunter.
Dia begitu pandai menjual sehingga apabila dia selesai,
saya bawa balik empat senapang,
empat pistol tangan
dan sekotak peluru penyebar.
Saya dengar ada yang tepuk tangan, kenapa?
Banyak sangat.
Saya cuma ada dua tangan.
Sekali lagi, saya rasa,
walaupun rumah saya dirompak,
saya rasa bersyukur
sebab saya tiada di sana dan anjing saya bersama saya.
Saya tak boleh gantikan anjing saya. Saya tak boleh gantikan saya.
Barang cuma barang.
Namun, jika saya ada di rumah, saya akan buat apa saja yang perlu.
Itulah perbezaannya. Dalam situasi ini, ada dua jenis orang.
Satu, orang macam saya yang ada senjata dan peluru,
bersyukur mereka tiada di sana, tapi jika mereka di sana,
mereka akan buat sesuatu.
Jika saya sedang tidur dan saya dengar...
Saya akan bangun.
Saya akan ambil pistol.
Lari ke ruang tamu tak berbaju, memakai sehelai stokin.
Saya akan bersemuka dengan orang itu.
"Berhenti!"
Mengetahui nasib saya...
"Fluffy?"
"Saya kata, berhenti!"
"Awak kelakar, saudara."
"Awak kelakar." "Meniarap!"
"Jangan buat saya tembak."
"Beto, mari sini. Awak pasti terkejut tengok rumah siapa ini."
Seorang lagi berlari masuk.
"Hei."
"Saya tengok awak sejak kecil."
Tahu-tahu saja, saya tandatangan barang yang mereka akan ambil.
Seperti yang saya kata, dalam situasi ini, ada dua jenis orang.
Satu, orang macam saya. Ada pistol dan peluru.
Bersyukur mereka tiada di rumah, tapi jika mereka di rumah,
mereka akan buat sesuatu. Itu sejenis orang.
Sejenis lagi ialah orang yang menanti-nantikan
peluang ini.
Bagus. Kamu di sini.
Orang yang menanti-nantikan peluang
untuk berdepan dengan penceroboh
sebab kita tahu kita ada lebih banyak senjata dan peluru daripada mereka
dan kita bersedia untuk berperang.
Orang yang duduk dalam gelap di ruang tamu malam-malam,
memegang pistol.
Mereka biarkan pintu depan tak berkunci.
Orang begitu sentiasa ada kawan di seberang jalan atau seberang bandar.
"Bagaimana semuanya di sana?"
"Semuanya selamat. Di sana pula?"
"Ya. Selamat. Sepuluh-empat. Keluar."
Situasi ini,
pecah masuk ini, buat saya trauma.
Saya tak boleh tinggal di rumah itu sebab saya rasa tak selamat.
Hanya saya dan dua ekor chihuahua.
Ya, itu saja.
Saya tak lagi bersama ibu kepada anak saya dan anak saya tinggal dengan ibunya. Jadi...
Saya beritahu anak saya, Frankie, tentang pecah masuk ini
dan serta-merta dia kata,
"Betulkah? Mereka bernasib baik saya tiada di sana."
Saya kata, "Bertenang, John Wick."
"Mereka akan culik kamu."
"Kena bayar dua kali ganda untuk dapatkan kamu."
Saya tak boleh tinggal di rumah itu. Sekali lagi, cuma ada saya.
Jadi, saya jual rumah itu.
Saya tak sanggup.
Ia rumah besar dan cantik yang kamu bantu bayar. Terima kasih.
Rumah itu cantik.
Bagus.
Empat bilik air.
Empat bilik air. Ya.
Satu zakar.
Kalau saya lari pun, saya tak boleh...
Saya iklankan rumah itu untuk dijual dan inilah dilema yang saya hadapi.
Saya iklankannya sebelum beli tempat tinggal baharu
kerana saya selalu mengembara, berada di bas jelajah, kapal terbang,
hotel, sentiasa di mana-mana.
Saya iklankannya awal-awal sebab semasa saya beli rumah ini,
ia berada di pasaran hampir dua tahun.
Jadi, saya fikir saya ada masa.
Apa yang berlaku ialah ia dijual dengan cepat,
sebab ada dua orang membida pada masa yang sama
dan mereka terus menaikkan harga.
Salah seorang pembida rumah itu
mahukan semua perabot saya,
jadi ejen rumah saya kata, "Gabriel, gilalah."
"Dua-dua lelaki ini membida rumah awak
dan mereka nak beri awak lebih daripada apa yang awak minta."
"Salah seorang mahu beri awak tambahan 100,000 dolar
untuk semua perabot awak."
"Saya cadangkan awak ambil."
Jadi, saya ambil. Saya jual rumah itu dengan segalanya kecuali tilam.
Segalanya.
Masalahnya
saya tiada rumah sekarang.
Saya tiada tempat tinggal. Pendek kata, saya...
Biarlah. Saya gelandangan. Saya tak peduli.
Saya akan katakannya.
Saya bukan "tiada rumah". Saya gelandangan sekarang.
Mereka tak boleh pulau saya.
Apa mereka nak buat? Ambil rumah saya? Saya tiada rumah.
Apa-apa sajalah.
Tapi tidak, pada usia 47 tahun,
saya tak perlukan lebih banyak barang.
Saya gembira saya ada barang, tapi saya tak perlukannya.
Apa yang saya mahukan sekarang ialah hubungan yang lebih baik.
Persahabatan yang lebih baik, orang yang lebih baik dalam hidup saya.
Itu yang saya paling inginkan sekarang.
Saya umumkan dalam persembahan istimewa terakhir saya di Stadium Dodger
yang saya tak lagi bercinta.
Saya fikir itu tempat terbaik untuk umumkannya
kerana saya terbuka tentang hidup saya. Seluruh persembahan saya hidup saya.
Orang asyik tanya tentang dia.
Jadi, saya fikir itu tempat terbaik untuk umumkannya.
Kamu tahu apa yang berlaku
apabila kita beritahu 50,000 orang di stadium yang kita bujang,
kemudian Netflix siarkannya di seluruh dunia?
Saya terima beribu "permohonan"
untuk pusat pemenuhan Fluffy.
Ya, betul.
MASIH MENERIMA PERMOHONAN
Betul, Netflix, Fluffy mencari pasangan.
Ia menakjubkan, mengujakan, membebankan
dan menakutkan sebab saya tak tahu apa mereka mahu.
Saya akan beritahu kamu sejak mengumumkan saya bujang,
saya sudah keluar beberapa kali
dan... ya.
Saya tak mahu kata berapa sebab saya tak mahu penilaian kamu.
"Fluffy pelacur."
"Dia jalang."
"Dia macam Santa dengan ho ho ho."
Saya masih nak keluar. Saya mahu berseronok, jalinkan hubungan,
tapi malangnya, saya tak percaya akan orang. Saya takut.
Saya boleh jumpa orang dengan mudah, kemudian saya dapat tahu niat mereka.
Teruk rasanya.
Hati saya dikawal sekarang.
Dikawal ketat.
Ada tembok demi tembok.
Saya satu-satunya orang Mexico yang suka tembok.
Jadi, mulai saat ini, saya boleh beritahu kamu
saya tak mahu bercinta lagi.
Saya okey.
Saya masih nak keluar, tapi saya tak nak berada dalam hubungan yang komited.
Saya tak nak.
Apa maksud awak, "Bu"?
Hakikat bahawa saya jujur
kerana tak mahu menjalinkan hubungan,
saya rasa besar maknanya.
Saya boleh saja menipu.
Jumpa seseorang, kata kami bercinta dan jalin hubungan kasual.
Tapi adakah ia bermakna apa-apa jika perangai kita tak berubah?
Saya berterus-terang.
Apa yang saya mahu...
Kepada lelaki yang mengejek saya kerana tak mahu hubungan,
angkat tangan supaya saya boleh... Okey, awak terkenal, jadi...
- Kepada awak... Siapa nama awak? - Justin.
- Justin? - Dustin.
Dustin. Baiklah, Dustin. Maaf kerana... "Dustin!"
Baiklah, "Bertenanglah." Ya.
Betul tak? "Amerika."
Baiklah, Dustin.
Saya berterus-terang tak mahu menjalinkan hubungan tradisional.
Kerana saya boleh beritahu awak,
saya tak mahu berada dalam situasi di mana saya perlu ambil bahagian
dalam perkara yang tak buat saya rasa seperti orang yang baik.
Pada usia 47 tahun, saya dah penat bertengkar,
menjerit, rasa bersalah, rasa bertanggungjawab,
tak senyum lagi.
Saya okey.
Tapi saya tetap nak keluar.
Jadi, saya nak berterus-terang.
Apa yang saya perlukan, Dustin, ada seseorang untuk makan bersama.
Seseorang untuk minum bersama.
Seseorang untuk tengok wayang bersama.
Serta seseorang untuk dipeluk.
Betul.
Mereka tak perlu jadi orang yang sama.
Maksud saya, kadangkala ia tanggungjawab sekampung.
Dustin, saya nak beritahu seorang wanita, "Hei, awak nak tengok wayang?"
"Marilah." Kemudian, kami pergi.
Selepas tengok wayang, saya tanya pendapat dia.
"Bagus." "Betul tak?"
"Awak nak tengok filem lain?"
"Boleh. Bila?"
"Minggu depan?" "Boleh juga."
"Mari kita berhubung. Jumpa minggu depan."
Pasti seronok. Awak suka komedi romantik. Saya pun suka.
Awak suka filem seram. Saya pun suka.
Kita pasti seronok. Saya tak sabar.
Saya kata, "Baiklah, saya pergi dulu." Dia jadi pelik.
"Tunggu sekejap."
"Awak perlu pergi? Saya sangka semuanya lancar."
"Memang lancar. Kita jumpa lagi minggu depan. Seronok."
"Tapi kenapa tergesa-gesa?"
"Awak nak ke mana?"
"Saya nak telefon pemeluk. Kenapa?"
"Pemeluk, apa itu?" "Jangan risau. Saya dah ada orangnya."
"Okey, wayang, itu kerja awak. Jangan menyibuk."
"Hubungan kita baik. Awak gadis wayang, okey?"
Dustin.
Saya tak beritahu dia,
tapi saya akan beritahu awak.
Dalam hal berpelukan,
dan ini sangat gila sebab saya dah lama bercinta
dan saya tak pernah jujur begini, tapi memandangkan saya bujang,
inilah kesukaan Fluffy.
Jadi, dalam hal berpelukan, inilah yang saya mahu.
Saya nak seorang wanita.
Seorang wanita.
Dengan tetapan asal.
Wanita ini perlu sama dengan, atau lebih besar,
dalam saiz.
Dia perlu besar.
Saya lebih suka gadis besar.
Saya mahu gadis besar.
Ya.
Dengan cara ini, kami berdua sependapat tentang suhu termostat.
Hanya gadis besar yang faham maksud saya.
Saya besar. Sebagai lelaki besar, saya sentiasa panas.
Haba mempengaruhi angin saya.
Apabila saya panas, Dustin, saya cepat marah, saya cepat risau.
Supaya saya rasa selesa,
saya nak tetapkan suhu bilik kepada 20 darjah.
Okey?
Betul.
Hanya gadis besar boleh menghargainya.
Wanita kurus tak boleh.
Jujur cakap, saya dah penat mengecewakan wanita yang kurus dan kesejukan.
Wanita kurus dan kesejukan memang kejam.
Mereka kejam. Mereka tak mahu suhu 20 darjah.
Tak, mereka nak 22, 23.
Matilah saya. Tidak.
Tapi mana boleh buat begitu?
Mana boleh letak mereka di bilik 20 darjah? Mereka marah.
Mereka jadi jahat. Mereka kata, "Apa masalah awak?"
"Sejuklah."
Makanlah sesuatu, sial.
Saya dah penat berpeluh.
Tapi ya.
Dustin, saya minta maaf.
Saya bukan nak berceramah.
Saya tak mahu awak fikir yang saya tak percaya akan cinta
sebab saya percaya. Sesiapa yang boleh lakukannya,
saya memuji kamu.
Saya dah jumpa ramai pasangan selama ini.
Saya jumpa pasangan yang bersama 20 tahun,
30 tahun, 40 tahun,
50 tahun.
Saya jumpa pasangan yang bersama 55 tahun.
Ya.
Saya panggil mereka unikorn.
Saya akan ceritakannya.
Saya di Savannah, Georgia.
Saya baru selesai penggambaran filem kedua Magic Mike.
Sekarang...
Ya, saya tahu. Bagi yang tak tahu,
saya ada dalam Magic Mike.
Ya.
Saya tahu. Saya seorang saja tak berbogel.
Magic Mike, bukan Tragic Mike. Mari kita ingat itu.
Saya seorang saja tak berbogel. Jadi...
Beginilah, selepas kami selesai penggambaran,
pengurus saya, Joe, beritahu saya, "Kawan,
tahniah atas projek ini."
"Saya nak belanja awak makan stik." Saya kata, "Marilah."
Jadi, dia bawa saya ke restoran bernama Ruth's Chris Steak House.
Rangkaian yang sangat popular di seluruh negara.
Kami ke sana, duduk,
kemudian seorang pelayan yang sangat ceria datang.
"Hei, apa khabar? Kamu meraikan apa-apa hari ini?"
"Sebenarnya, ya."
"Amboi, bukan kamu saja."
"Nampak pasangan di sana?"
"Pasangan itu sedang meraikan ulang tahun perkahwinan ke-55 hari ini."
Kami macam tak percaya.
Kami toleh.
Saya kata, "Kenapa mereka tak berbual?"
"Saya pun tertanya-tanya,
tapi si suami cakap 55 tahun."
"Saya rasa itu agak mengagumkan."
Saya jawab, "Betul."
Jadi, dia pergi ambil minuman dan roti untuk kami.
Saya beritahu pengurus saya, "Hei, Joe."
"Saya nak menyapa pasangan itu."
"Jangan sampai kita dihalau." "Taklah."
"Jangan buat macam dulu." "Bukan macam dulu."
Jadi, saya bangun dan tolak kerusi saya. Saya mendekati pasangan itu.
Saya faham betapa pentingnya malam ini untuk mereka.
Saya tahu berapa lama diperlukan untuk sampai ke tahap itu
dan saya tak mahu rosakkannya.
Tapi saya ada soalan.
Kedua-dua orang ini jelas pakar hal itu.
Jadi, saya menghampiri meja itu sebaik mungkin.
Saya kata, "Maaf mengganggu."
"Saya dapat tahu kamu meraikan
ulang tahun perkahwinan yang ke-55."
Lelaki itu sangat gembira kerana seseorang akuinya. Dia cuma teruja.
Dia macam...
"Betul, nak."
"Lima puluh lima tahun lalu hari ini,
wanita cantik yang duduk di sebelah saya ini
berkata dia sudi mengahwini saya dan kami bersama sejak itu."
"Indahnya."
"Boleh saya tanya satu soalan?"
"Sudah tentu."
"Kenapa kamu tak berbual?"
"Dia nak tahu kenapa kita... Ketawalah."
"Nak, jika awak bersama seseorang selama kami berdua,
awak mungkin sudah makan garam."
"Kami ada anak,
cucu,
serta cicit."
"Kami telah mengembara di dunia yang besar ini berkali-kali."
"Kami berdua pesara tentera."
"Kami sudah nampak yang terbaik dalam diri manusia
dan malangnya, jika awak hidup
selama kami berdua,
malangnya awak nampak yang paling teruk dalam diri manusia juga."
"Kami sudah bualkan segala-galanya
yang perlu dibualkan...
sekurang-kurangnya dua kali,
dan selepas 55 tahun berkahwin,
kami cuma mahu berseronok bersama-sama,
walaupun dalam diam."
Saya kata,
"Kamu sudah bualkan segala-galanya yang perlu dibualkan?"
Saya rasa saya buat dia marah sebab dia kata,
"Tengoklah saya!"
"Saya pernah bertempur."
"Tiada apa boleh merisaukan saya."
"Tiada apa boleh mengejutkan saya lagi."
"Benarkah?"
Jadi, saya mendekati mereka lagi dan saya tunjukkan dada saya.
Kemudian, saya pergi.
Kamu tahu apa yang berlaku selepas itu?
Mereka mula berbual!
Saya beri pasangan itu hadiah terhebat yang mereka takkan akui.
Sesuatu yang baharu, spontan, mengejutkan,
sesuatu yang dua-dua tak pernah lihat. Saya beri mereka cerita baharu.
Saya janji,
setiap tahun mulai sekarang, mereka hanya akan bercakap
tentang apa yang berlaku pada ulang tahun ke-55.
"Ingat tak, sayang? Ingat tak masa orang Samoa itu tunjukkan dadanya?"
Betul.
Sebab saya pemberi.
Saya masih ingat bertahun-tahun yang lalu,
sebelum ada tempat seperti ini untuk buat persembahan,
satu-satunya tempat di sini untuk pelawak buat persembahan
adalah di kelab komedi di luar pintu ini,
sebahagian daripada susun atur asal kasino.
Sebuah kelab bernama The Improv. Ada rangkaian di merata tempat.
Bertahun-tahun yang lalu, sebelum semua ini,
di situlah Martin, saya dan kawan saya, Alfred,
akan buat persembahan.
Kali pertama kami berpeluang untuk buat persembahan di sana,
saya tak terkenal pun.
Saya belum menempa nama.
Saya nak ambil masa ini untuk berterima kasih kepada seseorang
yang sangat membantu,
seorang lelaki bernama DJ Laz.
Betul, semua, Pimp Wit Da Limp.
Ya, papá.
"Ini DJ Laz." Saya sayang dia. Dia memang hebat.
Tapi ya, dia berjalan dalam bulatan. Lelaki yang baik.
DJ Laz antara orang pertama
yang membenarkan saya turut serta dalam radio pagi dengan dia
dan dia bantu promosikan persembahan saya.
Dia bukan saja benarkan saya turut serta dalam rancangannya
dan promosikan persembahan saya,
dia datang ke persembahan saya dan dia akan bawa orang.
Dia akan duduk menonton, melepak dan ketawa.
Ada banyak benda yang dia boleh buat di Miami,
tapi dia tengok persembahan saya.
Keesokan harinya, "Kawan, ikut saya ke konti."
"Cakap tentang persembahan awak."
Dia bantu saya lariskan persembahan ini tahun demi tahun.
Jadi, Laz,
saya tahu awak menonton, papá. Terima kasih.
Ini sebahagian daripada awak, papá. Muchas gracias.
Terima kasih.
Tapi itu dah lama berlalu.
Pada mulanya,
kali pertama saya buat persembahan di kelab komedi
di luar pintu ini yang sudah tiada,
saya bercakap dengan orang pemasaran.
Ingat, ini sudah lama berlalu. Dulu tiada media sosial.
Tiada TikTok, tiada Twitter, tiada Facebook.
Satu-satunya cara mempromosikan diri
adalah dengan turut serta dalam radio pagi, berita pagi,
suruh seseorang tulis tentang kita dalam surat khabar.
Ingat tak?
Ya. Kemudian, semestinya buah mulut orang. Itulah yang terbaik.
Ada poster di kelab komedi.
Jadi, orang pemasaran kata, "Gabriel."
"Bantu saya bantu awak bantu kita."
"Kita nak jual tiket. Bagaimana awak mahu dipromosikan?"
Saya kata, "Baiklah..."
Ingat, ini waktu dulu.
Saya kata, "Promosikan persembahan saya begini."
"Tolong guna gambar."
"Di bawah gambar itu, letak nama saya, Gabriel Iglesias."
Saya belum ada nama gelaran Fluffy pun ketika itu.
Saya kata, "Di bawahnya, tolong tulis 'seperti yang dilihat di Comedy Central'."
Kerana pada masa itu, itu saja kredit televisyen yang saya ada.
Jadi, orang pemasaran kata, "Apa kata kita tulis,
'Gabriel Iglesias dan amigos'?"
"Amigos?"
"Kenapa 'amigos'?"
"Sebab ada orang Mexico lain bersama saya?"
Dia pandang saya dan kata, "Bagus. Awak faham."
"Saya tak suka. Kalau 'Gabriel Iglesias dan kawan-kawan'?"
"Kami mahu letak beberapa kata kunci
agar masyarakat tahu jenis persembahan ini."
Saya tanya, "Persembahan jenis apakah ini?"
"Persembahan istimewa."
"Saya tak rasa istimewa."
"Gabriel, dengar dulu. Kalau Taco Selasa, boleh?"
"Saya tak suka."
"Okey, malam salsa?"
"Malam salsa?"
"Macam tarian itu, atau kerepek dan guacamole?"
"Saya tak suka dua-dua."
Saya tak percaya saya berbual tentang ini
dan saya nak marah.
Saya nak marah dia
kerana cuba buat saya rasa kerdil.
Tapi saya tak marah sebab saya tahu jika saya buat begitu,
saya akan dianggap sukar.
Saya akan dianggap satu masalah
dan saya takkan diberi peluang untuk kembali.
Apabila orang tanya, "Apakah yang membantu kejayaan awak?"
Mestilah bakat, usaha keras, membuat apa yang perlu.
Namun, perkataan yang selalunya tak disebut ialah pengorbanan.
Saya terpaksa korbankan sesuatu hari itu.
Ramai orang fikir mereka tahu erti pengorbanan,
tapi sejujurnya, sehingga kita perlu berkorban,
kita takkan tahu.
Saya terpaksa korbankan maruah.
Walaupun saya mahu menengking lelaki ini,
saya tahu jika saya buat begitu, saya rugi nanti.
Saya tahu jika mereka boleh lihat kebolehan saya di atas pentas itu,
mereka perlu undang saya lagi dan mereka perlu layan saya berbeza.
Walaupun ia menyakitkan, walaupun ia teruk,
saya benarkan Taco Selasa itu berlaku.
Bagi saya, rasanya sangat sedih.
Saya tertanya-tanya, adakah benda begini berlaku kepada semua pelawak baharu,
atau kepada saya saja?
Saya marah.
Saya perlu tahu. Saya tak boleh cari jawapan di Google
kerana itu bukan satu pilihan beberapa tahun lalu.
Jadi, apa yang saya perlu buat adalah untuk pergi ke pintu depan kelab,
tempat ada bekas berisi risalah.
Saya ambil risalah itu dan lihatnya.
Risalah itu ada senarai persembahan komedi akan datang.
Saya sangat sedih apabila melihatnya
kerana hanya ada gambar, nama dan kredit televisyen.
Tiada nama bodoh, tiada malam bertema, tiada nama-nama pelik.
Hanya komedi.
Saya kata, "Kenapa mereka beri aku nama Taco Selasa yang bodoh?"
"Aku nak cuba cari pelawak lain
yang sama gaya dengan aku."
Jika kamu faham maksud saya.
Satu-satunya pelawak yang saya jumpa
ialah lelaki bernama George Lopez.
Dengan promosi George pula, cuma ada gambar, nama
dan di bawahnya, kredit televisyen "Seperti yang dilihat di ABC."
Itu saja.
Tak tertulis "Suka menunggang keldai, George Lopez."
"Makan burito dengan kedua-dua tangan, George Lopez."
"Saya baru lompat tembok, George Lopez." Tidak.
"Kenapa mereka buat aku begini?"
Saya kata, "Biar aku lihat cara mereka mempromosikan pelawak Hitam."
Dengan pelawak Hitam,
sama juga.
Gambar, nama, kredit televisyen. Itu saja.
Melainkan ia persembahan yang ada ramai pelawak Hitam.
Jika kelab komedi itu ada persembahan dengan tiga atau lebih pelawak Hitam,
mereka letak nama yang menarik.
Mereka gelar persembahan itu "Malam Urban",
atau "Malam Apollo", atau "Malam Komedi Def Jam",
"Malam Komedi BET", "Malam Komedi Black-ish".
Sejauh itu saja. Mereka takkan buat sejauh begini macam dengan saya.
Ya, tiada Margarita Isnin atau Taco Selasa
atau Wetback Rabu atau Tortila Khamis,
atau Fiesta Jumaat, atau Sábado Gigante. Tidak.
Itu takkan berlaku kepada orang Hitam. Biar betul?
Kita takkan nampak Likuor Malt Isnin
atau Tupac Selasa, atau Tembikai Rabu
atau Thong, Thong, Thong Khamis,
atau Ayam Goreng Jumaat atau Sookie-Sookie Sabtu
atau Tampar Perempuan Ahad.
Itu pasti takkan berlaku kepada orang putih.
Saya akan buat lawak itu.
Tahu tak kenapa kamu boleh ketawa dan tak rasa terancam
dengan kata-kata saya?
Sebab, seperti yang saya katakan tadi,
saya datang untuk menghibur, bukan menyinggung.
Saya mahu berseronok dengan semua orang, bermula dengan saya.
Lagipun,
ia takkan berlaku.
Kita takkan nampak Trak Gergasi Isnin atau Taman Treler Selasa
atau Sampah Putih Rabu atau Berendut dengan Adik Sendiri Khamis.
"Tidak, Fluffy. Awak dah melampau."
"Nama saya Dustin dan saya tak gurau benda begitu."
"Saya dari Davie."
Lain kali, senyap.
Jadi...
saya cakap dengan Martin di belakang pentas sebelum keluar
dan dia kata, "Adakah awak akan kongsi cerita malam bertema
yang berlaku di The Improv itu?"
Saya kata, "Saya rasa patut, Martin."
"Saya rasa saya patut bercerita tentang malam bertema itu."
Dia kata, "Boleh saya cakap sesuatu tentang malam bertema itu?"
Saya kata, "Cakaplah, Martin."
"Sedarkah awak selama bertahun-tahun saya dengar awak ceritakan
apa yang berlaku di kelab itu,
awak tak pernah
habiskan minggu itu?"
Saya kata, "Martin, awak tahu kenapa, bukan?"
"Itu peraturan komedi."
"Sentiasa akhiri persembahan dengan lawak paling lucu."
"Khamis paling lucu, sebab itu saya berhenti hari Khamis."
Martin kata, "Saya tahu,
tapi awak rompak minggu orang putih."
Saya tak pernah anggap begitu.
Berita Fox Jumaat.
Serbu Capitol Sabtu.
Minta Maaf Ahad!
Kita masih berseronok?
Macam itulah.
Orang ketawa, tak marah, tak tersinggung,
tak mengutuk.
Kepada lima orang
yang tak pernah dengar tentang saya, ini... untuk kamu.
Saya ditahan,
dua minit selepas keluar pandu lalu Krispy Kreme.
Saya belok kiri daripada belok kanan,
tapi saya tak beri perhatian sebab saya sedang makan.
Nikmat betul makan.
Tiba-tiba saya tersalah belok.
Nanti.
Polis itu ambil masa yang lama. Saya kata, lupakan ini.
Saya ambil kotak donat dan letak di atas riba.
Saya bukanya. Saya seperti...
Ketika saya hampir koyakkannya,
polis itu pergi ke tingkap
dan kata, "Awak tahu kenapa saya hentikan awak?"
Senang sangat. Saya ambil kotak itu dan kata, "Sebab awak boleh hidunya."
Fluffy!
Kamu mungkin tertanya-tanya,
kenapa kami hentikan persembahan istimewa ini sekali lagi?
Saya cuma nak beritahu kamu kebanyakan pelawak pasti sudah kata,
"Terima kasih, selamat malam", pulang, tunaikan cek Netflix mereka
dan harap dapat panggilan lagi.
"Tolong hubungi saya, Netflix", tapi lelaki ini bukan pelawak.
Itu yang berlaku apabila kamu upah orang Mexico.
Kami suka kerja lebih masa.
Terima kasih sebab masih nak dengar jenaka yang berusia lebih 20 tahun.
Saya tengok kamu sejak kecil juga.
Meremang bulu roma bila...
Tengok.
Itu sangat menakjubkan.
Saya juga sayang kamu. Serius, terima kasih untuk itu.
Terima kasih.
Ada peminat dan ada apa yang kamu buat tadi.
Saya tak kenal pelawak lain yang dapat kasih sayang dan kesetiaan begini.
Terima kasih.
Saya belum boleh turun pentas sebab saya masih ada banyak lagi,
tapi saya nak ucap terima kasih untuk itu.
Terima kasih.
Apabila saya mula jadi pelawak pada tahun 1997,
satu-satunya tempat yang benarkan saya naik ke pentas dan buat begini
ialah bar.
Bar kecil, bar berbahaya.
Martin dan saya bertemu lama dahulu di sana.
Kami buat persembahan di sebuah bar di Montebello, California,
dan kita perlu lawan orang ramai.
Kita perlu lawan sebab suasananya bising.
Ada televisyen terpasang.
Orang minum arak, merokok... Orang buat segalanya di sana,
kecuali beri perhatian.
Jadi, kita perlu cepat dan buat mereka ketawa.
Pada satu malam, seorang pelawak tarik saya ke tepi
dan kata, "Hei, budak."
Apabila dia panggil saya budak, saya marah.
Saya fikir, "Saya boleh minum."
Saya berusia 20, 21 tahun. Walaupun saya fikir saya dah dewasa,
saya belum dewasa.
Saya belum dewasa.
Saya marah sebab dia tarik saya ke tepi. Dia kata, "Boleh saya beri awak nasihat?"
Saya fikir, "Dia ingat dia siapa? Aku lebih kelakar daripada dia."
Itu yang saya fikir sebab pada usia 21 tahun, saya biadab.
Betul.
Jadi,
saya tak tahu apa yang merasuk saya sehingga saya kata,
"Ya, saya akan dengar."
Saya hanya berdiri di sana dan dia kata, "Dengar."
"Awak sangat disukai di atas pentas. Itu jarang berlaku."
"Saya akan beri awak nasihat."
"Jika awak berhenti mencarut dalam persembahan awak
dan keluarkan jenaka kotor,
saya rasa awak akan ada kerjaya yang panjang."
Saya tahu saya kata berhenti mencarut. Saya sebut perkataan F dua kali malam ini.
Tak, tiga kali. Saya sebut tiga kali.
Namun, saya sedar. Saya mengira. Bukan asyik mencarut.
Lagipun, kita di kasino.
Okey. Tiada siapa kalah dan kata, "Alamak."
Saya dengar ada yang mencarut tadi.
"Bila nak mula, sial?" Ya, saya dengar.
Saya gemuk, bukan pekak.
Saya dengarlah.
Jadi,
dia beri saya nasihat ini.
Berhenti mencarut dalam persembahan, keluarkan jenaka kotor.
Saya tak tahu kenapa saya dengar, tapi saya buat begitu dan dia betul.
Tiba-tiba, saya mula dapat banyak peluang.
Saya mula diundang ke kolej, sekolah menengah, gereja, pesta.
Kemudian yang besar,
kasino.
Dulu,
persembahan kita perlu bersih untuk buat persembahan di kasino.
Tapi bukan begitu lagi.
Jika kita boleh jual tiket, tak penting apa kita buat,
mereka nak undang kita.
Tapi dulu, hanya ada beberapa orang yang boleh lakukannya.
Saya bertuah menjadi salah seorang. Saya pernah diundang membuat persembahan
di kasino bernama Morongo di California Selatan.
Saya di belakang pentas dengan pengundang.
Wanita yang upah saya itu kata, "Tiada kata-kata carut, bukan?"
Saya kata, "Tiada."
"Tiada jenaka kotor?" "Tiada jenaka kotor."
"Semoga berjaya."
Hanya saya. Saya tak ada adegan pembuka. Cuma saya.
Cuma suara ganti pada pembesar suara.
"Tuan-tuan dan puan-puan, dipersilakan pelawak Gabriel Iglesias."
Kemudian, saya... Saya keluar.
Saya menyinggung semua penonton
dalam lima saat.
Saya lakukannya tanpa mencarut.
Budak 22 tahun naik ke pentas,
memandang orang ramai dan berkata,
"Hei, semua. Ini kasino biasa atau kasino India?"
Nampak macam mana kamu semua tahu?
Saya tak tahu.
Saya tak tahu sebab saya tak ada TikTok untuk ajar saya.
Apa yang saya ada ialah pengalaman hidup yang saya takkan lupa.
Sebaik saya cakap begitu, seluruh barisan depan,
yang terdiri daripada ahli-ahli puak dari kasino,
mereka semua berdiri
dan salah seorang marah saya di depan semua penonton.
"Hei. Jangan cakap begitu lagi."
"Istilah yang betul ialah Orang Asli Amerika."
"Tunjuk hormat."
Saya kata, "Oh, Tuhan. Maaf. Saya tak tahu."
Saya rasa teruk dan saya sangat malu.
Mujur saya ada persembahan kedua pada pukul sepuluh. Pukul sepuluh tiba.
Saya naik pentas.
Saya tak perlu diberitahu seribu kali yang saya buat silap.
Dimalukan sekali sahaja di depan semua penonton sudah cukup.
Sebab itulah saya percaya pada memalukan seseorang.
Memalukan seseorang itu bagus.
Memalukan seseorang itu bagus asalkan kita lakukannya dengan tujuan.
Kalau kita nak ajari orang pengajaran yang berharga,
buatlah sebab ia berkesan untuk saya.
Saya dimalukan sekali.
Persembahan kedua, pukul sepuluh. Saya naik pentas. Ia berbeza.
Saya kata, "Sebelum saya bermula, tuan-tuan dan puan-puan,
saya nak ambil peluang ini
untuk berterima kasih kepada Orang Asli Amerika
yang datang malam ini."
"Terima kasih atas peluang membuat persembahan di kasino kamu ini."
"Saya harap kamu suka persembahan saya."
Saya sangka saya bagus.
Tiba-tiba, ahli puak lain di belakang bangun.
Dia kata, "Hei, jangan cakap "Amerika". Sebut saja 'Asli'."
"'Okey!"
Sampai sekarang saya ingat.
Menakutkan betul.
Lain kali saya ke kasino, perkara pertama saya cakap,
"Saya ingin mengakui semua Orang Asli yang berada di sini malam ini."
Kemudian, ada orang menjerit, "Kami Orang Pribumi."
Siallah.
Empat kali.
5 KALI SEBENARNYA
PEMINAT CEREWET
Lama-kelamaan, saya berpeluang
buat persembahan di seluruh Amerika Syarikat
dan saya dapat persembahan pertama saya di Kanada.
Ironinya,
di sebuah kasino.
Ia kasino yang kami masih buat persembahan
bernama Caesars di bandar Windsor, Ontario,
di seberang laut dari Detroit, Michigan.
Saya dapat tahu di Kanada,
istilahnya berbeza untuk menggambarkan... orang
yang berasal dari tanah itu.
Istilah yang betul di Kanada sebenarnya
Bangsa Pertama.
Saya tak tahu. Saya sangat gementar berada di Kanada
sehingga saya kata "Orang Asli Amerika".
Saya bukan di Amerika, betul? Bodoh, bukan? Pendejo, saya tahu.
Mujur ada orang beritahu saya masalahnya.
Mujur saya ada persembahan kedua.
Pukul sepuluh, saya naik ke pentas dan kata,
"Sebelum saya mula, saya nak mengakui
semua Bangsa Pertama yang datang malam ini."
Kemudian, ada lelaki jerit, "Panggil kami Orang India."
Ada lelaki di barisan depan kata,
"Mereka bukan Orang India."
"Mereka bukan Orang India!"
Kanada sentiasa mencabar.
Ada satu persembahan yang kami buat di kasino yang sama.
Setiap kali kami buat persembahan di luar Amerika Syarikat sekarang,
walaupun di Kanada atau Mexico,
soalan pertama Martin kepada penonton ialah,
ada orang Amerika di sini malam ini?
Tak kira di mana kami buat persembahan di dunia ini, sentiasa ada segelintir.
Jadi, malam itu, Martin naik pentas dan dia tanya soalan,
"Ada orang Amerika di sini malam ini?"
Tak tahu pula awal hari itu,
di kasino yang sama, di Grand Ballroom,
ada parti cuti hujung tahun
yang dianjurkan sebuah syarikat Amerika dari seberang laut di Detroit.
Mereka meraikan sambutan akhir tahun
dan mereka sudah minum sejak tengah hari.
Berparti.
Saya rasa perancang parti untuk acara itu
fikir pasti bagus dapat tamatkan parti dengan ketawa.
Jadi, dia beli semua tiket ke persembahan saya malam itu
dan berikannya kepada syarikat itu.
Pukul tujuh malam, semua orang masuk mabuk-mabuk,
duduk, kemudian Martin keluar dan tanya soalan,
"Ada orang Amerika?"
Daripada mendapat jawapan "Ya", "Wuhu", "Di sini", dia dapat...
Mereka sangat mabuk sehingga mereka mula bersorak.
"USA."
Saya di bilik persalinan mendengarnya. Saya fikir, "Kenapa kita di sini?"
"Kita boleh lakukannya di Detroit."
Sudahlah banyak kertas kerja.
Saya kata, "Tak boleh jadi."
Semasa waktu rehat, Martin datang ke belakang pentas
dan kata, "Saya tak tahu jika awak dengar..."
"Saya dengar."
"Mungkin awak perlu sebut." Saya kata, "Saya akan."
Pada satu ketika, semasa persembahan saya, saya beritahu penonton,
"Jadi, saya dengar
mungkin ada beberapa orang Amerika di sini malam ini. Betulkah?"
Sudah tentu...
Mereka mula bersorak lagi.
USA!
Kemudian, senyap. Kita boleh dengar, "Amerika."
Saya kata, "Tuan-tuan dan puan-puan, kamu faham apa yang berlaku?"
"Kita baru mencipta sejarah."
Orang di barisan hadapan kata, "Sejarah?"
Saya kata, "Kita baru mencipta sejarah."
"Siapa sangka hari ini akan tiba
di mana beribu-ribu
orang Amerika akan menyeberangi sempadan...
untuk tengok seorang Mexico?"
Terima kasih kerana menyokong orang Mexico ini selama 27 tahun.
Miami, saya sayang kamu. Terima kasih.
Selamat malam.
Terima kasih.
Fluffy!
UNTUK RISA. SAYA NAMAKAN KAMU RISA KERANA DALAM BAHASA SEPANYOL,
MAKSUDNYA KETAWA,
YANG SEORANG PELAWAK LEBIH SUKA DARIPADA SEGALA-GALANYA DI DUNIA.
SAYA AKAN MERINDUI KAMU SELAMANYA.
Terjemahan sari kata oleh Siti Salmi