Fluffy!
Cara, olha essa multidão.
Estão surtando por causa desse cara.
Quem é ele?
Por que estão surtando?
Bem, acho que temos que voltar ao começo
e descobrir.
Editor, me faça um favor e leve a gente de volta ao começo.
Acho que foi longe demais.
Tá, entendi. O último especial foi em um estádio.
É a Taylor Swift mexicana.
Tá bom, foi um pouco...
Oi? Foi demais...
Você foi...
Muito engraçado, editor.
Bem divertido.
Quando falei no começo, não era bem isso.
Mas, sério, qual é a duração do especial?
UMA HORA E 38 MINUTOS
Bem, vamos voltar esse tanto
e dar algo para as pessoas falarem.
A LENDA DE FLUFFY
Fluffy!
Estamos em Miami, cara!
É, em Miami.
Só aqui eu poderia vestir isto.
Se usar em Los Angeles, dizem:
"Estou cega!
É demais."
Sou o DJ Khaled mexicano, né?
Gostaria de agradecer, já que estamos aqui,
ao Only in Dade.
Muito obrigado.
Quem sabe sabe.
Acho que vocês sabem.
E obrigado, meus amigos do La Carreta pela comida.
Sim.
Isso aí.
Antes de começarmos,
quero agradecer ao Hard Rock Hotel and Casino
pela oportunidade de gravar um especial.
Nenhum outro artista gravou um especial aqui.
Este é o primeiro.
Não foram os Rolling Stones.
Não foram os Eagles.
Confiaram em um comediante
para fazer isso.
Então quero agradecer.
Alguém está hospedado aqui no Hard Rock?
Eu também.
É um lindo hotel,
e não estou falando só porque meu quarto foi de graça.
Você sabe que está em um bom hotel quando liga a TV do quarto
e tem o vídeo deles.
Se estiver aqui e ligar a TV, você ouve isto:
"Boas-vindas ao Hard Rock Hotel and Cassino.
Jogos 24 horas por dia, sete dias por semana, 365 dias por ano."
Fiquei pensando: "Por que não consigo parar de assistir?"
E comecei a pensar:
"Por que não fazem isso com os caça-níqueis?
Jogos de apostas já são vergonhosos,
vamos logo até o fim.
Vai até uma máquina, coloca 20 dólares.
"Não pare."
"Não vou parar."
As pessoas passando: "O que está fazendo?"
"Tentando a sorte grande!"
É, cara. Vou começar o show com uma pergunta.
Isso não é comum, mas vou começar com uma pergunta.
A pergunta é:
quem aqui nunca tinha ouvido falar de mim?
Cinco.
Dois. Cinco. Certo.
Para vocês cinco, peço desculpas.
Sei que ficaram animados.
Viram o sobrenome, aí eu apareci
e pensaram: "Enrique engordou."
Só pergunto quem nunca tinha ouvido falar de mim
porque quem me conhece sabe o tipo de show que eu faço.
E sabe o tipo de show que eu não faço.
Não estou aqui para dizer em quem votar ou não votar,
que vacina tomar e se deve abortar.
Não cabe a mim.
Se já está ofendido, não entendeu nada.
Estou dizendo o que não vou fazer.
Prometo que estou aqui para entreter, não para ofender.
Vamos nos divertir com todo mundo.
Começando por mim,
mas vou dizer que vivemos em uma época diferente.
Faço isso há tanto tempo,
sempre pensei: "Se eu for legal,
não terei problemas." Mas os tempos mudaram.
É meu 27o ano.
Vinte e sete anos como comediante.
Nesses 27 anos, nunca me preocupei.
Quando comecei, foi em 1997,
eu estava barbeado,
eu tinha cabelo.
Sei que estão pensando: "O que houve?"
Foi a vacina. Pois é.
Estou brincando. Desculpa, Flórida. É brincadeira.
Eu falei em vacina e alguns disseram: "Eu avisei!"
"Eu avisei, ele disse."
Tenho amigos que me dizem:
"Cara, está ganhando dinheiro, por que não coloca cabelo?"
"Para quê?"
"Algumas mulheres querem homens com cabelo."
Bom para elas.
Não estão mentindo,
já saí com mulheres que fizeram questão de me dizer
que cabelo era importante.
Uma me disse: "Preciso poder passar os dedos pelo seu cabelo."
E eu disse: "Olha, se for mais embaixo...
vai realizar seu desejo.
Não disse que cabelo.
Quer cabelos? Deixa comigo."
São 27 anos como comediante.
Nesses 27 anos, vi muitos comediantes
vindo e indo.
E eu me sinto grato que, em todo esse tempo,
ainda pudemos manter um certo nível.
Sinto que estamos fazendo algo certo.
Isso parece estranho,
porque agora você precisa estar atento.
Tem que ser muito atento. Em 27 anos como comediante,
as pessoas começaram a me dizer coisas que eu nunca tinha ouvido.
Comecei a ouvir coisas tipo:
"Ei, Fluffy. Cresci vendo você."
É um elogio incrível, porque não está dizendo
só que é um fã, diz que está investido.
Que você acompanha minha carreira há muito tempo.
Alguns de vocês, quando me viram pela primeira vez, eram crianças.
E agora estão aqui esta noite
com seus filhos.
Então quero agradecer pelos anos de confiança
e por continuarem vindo assistir ao show.
É importante.
Ouvir alguém dizer que cresceu te assistindo
é um dos elogios mais lindos que um artista pode receber.
E entendo agora, com terapia, que é isso que significa.
Não vou mentir.
Na primeira vez que disseram que tinham crescido me vendo,
eu não soube lidar.
Eu não soube processar
porque ninguém quer sentir que está envelhecendo.
Na primeira vez, eu fiquei...
Na segunda vez, eu pensei: "Compre um boné."
Na terceira vez, eu aceitei.
"Há muitos anos, quando comecei, isto era tudo mato
até onde a vista alcançava.
Eram outros tempos e..."
Não sei por que minha voz de velho é de branco.
Simplesmente é assim.
Tentei fazer voz de mexicano, mas não dá pra levar a sério.
"Bem, vá se ferrar.
Estávamos na fazenda e mandaram a gente embora.
É muito difícil a vida."
Mas os tempos são outros, mudaram as regras.
Não sei por quanto tempo isto vai funcionar.
Vou contar o que aconteceu e por que eu digo isso.
Fiz um podcast.
Antes de ir pro estúdio, estava falando com a produtora.
A produtora estava animada, ela disse: "Gabriel Iglesias,
Estamos felizes por tê-lo aqui.
Isso é muito legal.
Antes de entrar, o apresentador quer fazer uma pergunta,
antes da entrevista." Eu disse: "Pode falar."
"Certo. Como você se identifica?"
Eu não sabia como responder.
Tenho 47 anos. Eu não sabia o que dizer.
Eu falei: "Sei lá, esfomeado."
Quer dizer...
Fico cansado, sonolento e deprimido às terças-feiras.
Não sei o que quer que eu diga.
É o seguinte.
Eu sabia o que ela queria perguntar.
Eu só não queria entrar em uma conversa sobre um assunto
que não tem nada a ver comigo.
Isso foi...
Senti que era uma isca,
não importava a minha resposta,
eu estaria numa situação desconfortável.
Como sou eu, eu pensei: "Vou fazer graça."
Mas hoje em dia, você não pode não responder.
Porque o silêncio é um problema.
Lamento se eu não responder uma pergunta
é visto como um problema.
Eu cresci em uma época em que sempre te diziam
para cuidar da sua vida.
É o que estou fazendo, eu fico na minha.
Outra coisa que diziam
era para sempre respeitarmos os mais velhos.
E não importa de que geração você era,
era uma coisa em que todos concordávamos
até agora.
Agora os mais velhos são o problema.
São mesmo.
E eu entendo
que os jovens de hoje têm a tecnologia na palma da mão,
e podem pesquisar sobre qualquer coisa.
Mas não tem experiência de vida no Google.
Tá bom?
Não dá pra baixar a luta e a derrota.
Não dá para baixar esses momentos que te ajudam
a se tornar uma pessoa melhor.
Então, eu, de novo,
escolhi ficar na minha e fazer piadas
quando ela me fez aquela pergunta.
Ela ficou chateada e ofendida.
Assim que eu fiz a piada,
ela disse: "Não foi isso que quis dizer.
Quero saber os seus pronomes."
"Quê?"
"Quais são seus pronomes?
Por exemplo, você usa elu/delu?"
"Elu?
Delu?
Tem a ver com ser gordo?
Quando deixei de ser 'aquilo'?"
Fiquei tão gordo que tem outro nome.
Foi isso.
Estou descobrindo que, mesmo tendo boas intenções,
e tentando ser legal,
ainda pode entrar nessas situações.
Vou contar outra coisa que aconteceu.
Eu estava no McDonald's.
Isso nem era a piada, mas tudo bem.
"Essa vai ser boa." Não!
Estava em McDonald's perto da minha casa.
O McDonald's perto da minha casa são dois estabelecimentos.
É um McDonald's na esquina e um posto de gasolina.
Eu tenho um carro grande.
Eu sabia que ia demorar,
então pensei: "Vou comprar uns nuggets."
Conforme eu entrava no McDonald's,
não tinha como não ver
que tinha uma família ali fora.
Eles não tinham uma placa.
Não me pediram dinheiro, mas dava para perceber.
Dava para ver que aquela família estava passando por um momento ruim.
Então entrei e pensei: "Quer saber?
Não preciso de comida.
Não preciso mesmo, é só um hábito."
Fui até o caixa e disse:
"Vou pedir comida pra família, eles têm crianças."
Então fiz um pedido e a atendente disse: "Algo mais?"
"Sim, você tem lenços umedecidos?"
"Como?" "Lenços umedecidos para limpar as mãos."
"Senhor, pode usar o banheiro,
eu te dou a senha."
"É o seguinte,
não é para mim, é para a família de moradores de rua
que está ali fora.
Quero que as crianças possam limpar as mãos antes de comer.
A comida que eu pedi é para eles."
Enquanto conversávamos...
Obrigado.
Enquanto conversávamos, a gerente do McDonald's
estava ouvindo a conversa e veio até nós.
Ela era intrometida.
Ela disse: "Eu ouvi o que você disse.
Você disse que essa comida é para a família lá fora?"
"Sim, algum problema?"
"Problema nenhum.
Dar comida a quem precisa não é um problema.
Mas a forma como os chamou
é um problema."
"Como eu os chamei?"
"Você disse...
moradores de rua."
"Porque são mesmo, olha lá!"
Ele está lambendo a vitrine.
"Senhor, não se usa mais esse termo.
É considerado ofensivo."
Quem reclamou?
"Certo, se não posso mais chamar de moradores de rua,
como eu posso chamar essas pessoas?"
"Senhor, o termo politicamente correto é 'em situação de rua'
para descrever uma pessoa nessa situação desagradável."
"Está brincando."
"Senhor, não estou brincando e, por favor, fale baixo."
"Como quer que eu fale baixo
quando você fala algo tão ridículo?"
"Senhor, se acha ridículo, você é parte do problema,
não da solução."
Miami, eu quis mostrar meu lado do gueto.
Quis mostrar meu lado do gueto.
Quis mostrar meu lado de Hialeah.
Amo você, Fluffy!
Obrigado por vir, Hialeah.
Eu queria falar grosso com ela,
quis falar mesmo, mas não podia,
porque é o McDonald's que eu sempre vou.
Entendem? Não quero ser banido.
O próximo é longe e a gasolina é cara, então não.
Então eu disse a ela: "Quer jogar esse jogo?
Vamos jogar.
De agora em diante,
não sou mais gordo.
Segundo você, eu estou 'em situação de sem exercício'."
Ela olhou para mim e disse: "Não seja ridículo."
E eu olhei para ela disse:
"Se você acha ridículo, você é parte do problema,
não da solução."
Peguei a comida e saí.
Agora a segunda metade da história. Eu fui até a família.
Entreguei as sacolas à mãe.
E ela foi muito gentil.
Ela ficou feliz por alguém pensar nela e nos filhos dela.
Ela ficou emocionada.
Ela disse: "Só quero agradecer.
Você não imagina como está nos ajudando.
Isto é muito importante.
Obrigada."
E tive que fazer a pergunta.
Eu disse:
"Você está bem?"
Sei o que você pensou.
Alguns disseram: "Não faça isso!"
Eu fiz, por isso estamos aqui.
Perguntei: "Você está bem?"
E ela disse: "Não, infelizmente não estamos bem.
Viramos moradores de rua há quatro dias."
E eu disse...
"Não sei se você soube...
mas..."
Não, eu não a corrigi.
Não a corrigi porque não sou babaca. Por isso não a corrigi.
É disso que estou falando.
Mesmo que você tenha boas intenções,
as pessoas pegam o que você fala ou faz
e distorcem para você parecer mau.
Não deveria haver consequências
por ser gentil, por tentar ajudar,
por querer fazer a coisa certa, por se importar.
Ficamos preocupados com os riscos
e, às vezes, esquecemos de ser humanos, isso é uma pena.
Não quero fazer discurso,
só estou falando de coisas que me aconteceram
e só quero contar.
O problema comigo é que, depois de 27 anos como comediante,
sempre que saio de casa,
estou sendo observado.
Quero dizer que, sempre que saio de casa,
há uma chance de ir parar nos noticiários.
Por exemplo,
Martin falou sobre como ele caiu do palco?
- Sim. - Legal.
Para o público de casa, Martin caiu há um tempo, ele falou sobre isso.
Vocês não viram,
porque a sua assinatura não mostra tudo.
É.
Veja a primeira metade no Prime.
Acho que é no Prime.
Pode ver lá, depois voltar aqui e ver o resto.
Resumindo, estávamos fazendo um show em Phoenix, Arizona,
e Martin acidentalmente caiu de um palco desta altura,
e ele quebrou o pé.
O mais incrível do Martin é que ele levantou
e, com a adrenalina, correu de volta pro palco e se apresentou.
Depois foi levado pro hospital quando saiu do palco.
Ele é um profissional.
Sério, isso é um profissional.
Muito respeito, porque se fosse eu...
Se eu tivesse caído do palco,
e a equipe falasse: "E os fãs?"
"Tchau, Felicia."
"O que dizemos a eles?" "Reembolso."
Mas a diferença é que o Martin teve que contar que caiu
pra vocês saberem.
Aliás, eu vi a queda.
Ele saiu e tropeçou em um cabo dos bastidores,
já atravessou a cortina assim.
E aí... Martin!
As mulheres na primeira fileira:
"Está caidinho por mim!"
Que bom que riram.
Eu disse isso ontem e um cara fez...
Eu disse: "Por quê?"
"É seu amigo."
"Exatamente. Por isso eu ri da cara dele."
O que faz uma verdadeira amizade
é quando pode dizer coisas horríveis um sobre o outro.
Porque você sabe que não é sério.
Além disso, se eu tivesse caído do palco
em vez dele, ele não teria feito piada?
Pode acreditar que ele faria piada.
Ele diria: "Vi o Fluffy quicar."
Sem falar que isso sairia nos noticiários.
Se eu cair do palco hoje, vai ter uma van lá fora em uma hora.
"Estamos aqui, ao vivo, no Hard Rock Hotel and Casino,
onde autoridades acreditam que Fluffy tenha perdido o controle.
Vamos falar com o Tom, que está lá dentro com mais notícias."
"Isso mesmo, Jim, estou aqui no Hard Rock Hotel and Casino,
dentro do local onde Fluffy parece ter caído.
Ainda não se sabe o que aconteceu.
Pudemos entrevistar autoridades locais que tinham isto a dizer."
"Caramba!"
"Ainda não se sabe se não havia nenhum problema com o palco.
Falamos com os seguranças que fizeram este comentário."
"Eu vi tudo.
Fluffy caiu. Caiu feio.
Não vejo tantos brancos chorando desde o show da Taylor Swift.
Foi feio.
Foi feio. E em Miami, tá brincando?
Ele feriu mais cubanos do que Castro."
É assim que se é cancelado.
É isso que estou tentando explicar.
Fui notícia recentemente.
Sem revelar muito,
vai sair um episódio de Family Feud em breve
em que estarei.
É.
É a edição de celebridades. Será Fluffy e família
contra o Fat Joe
e sua família.
Sim, é Fat Joe contra Fluffy.
Aparentemente, os produtores têm um ótimo senso de humor.
Resumindo, trouxe familiares da costa leste
para o programa.
A gravação foi ótima, vão descobrir quem ganhou.
É o seguinte.
No dia seguinte, minha irmã, uma das pessoas que veio,
há muito tempo ela não ia à Califórnia
e ela disse: "Vamos à Disneylândia?"
Eu disse: "Claro, vamos."
Era ela e o marido, Gordy, e eu os levei.
Fomos em alguns brinquedos, só para esclarecer,
não foi isso que virou notícia.
Alguém ontem disse: "Foi porque ele coube."
Não!
Tem umas pessoas, sabe?
Fomos no brinquedo do Carros no California Adventure,
e no meio do brinquedo, o carro parou na pista.
Minha mãe olhou para mim
e disse: "Isso é para acontecer?"
Eu disse: "Não, eu paguei, era para ir até o final.
Nós pagamos, era para funcionar."
O pessoal da Disney levou 20 minutos para vir nos buscar
e nos tirar do carro.
Então ficamos lá no sol por 20 minutos.
Não foi um problema para mim porque eu não sou branco.
Posso ficar 20 minutos no sol.
Minha irmã é duas vezes mais escura do que eu.
Ela é tipo uma Apache.
Tipo asteca.
O marido dela, por outro lado, é de Minnesota.
Ele quase morreu.
"Você não sabe?" Sim...
Enquanto estávamos no carro
esperando o pessoal da Disney vir,
as pessoas na fila perceberam que o brinquedo tinha sido fechado.
Lá de dentro, a gente via a fila.
As pessoas viram o carro parado,
e aí viram
quem estava no carro.
De repente, celulares começam a aparecer.
Quando saímos da Disney,
o TMZ já tinha postado a matéria. Podem pesquisar.
O TMZ postou antes de sairmos do parque.
Dizia: "Fluffy preso em uma estrada de LA na Disney."
Achei fofo.
Achei bobo.
Achei engraçado, achei que tudo bem.
Até eu ler os comentários.
Alguns de vocês...
são babacas.
Uma mulher disse: "Só porque tem altura para entrar
não quer dizer que seja pequeno o bastante."
Um cara escreveu:
"O carro se cansou."
Outro escreveu: "Você é mexicano, por que não consertou?"
Esse comentário foi do Martin.
Enfim...
Antes disso, viramos notícia mundial.
Alguns podem se lembrar.
Meus amigos e eu estivemos em uma situação de pouso de emergência.
Eu tinha fretado um jato particular
porque finalmente tinha recebido pelo meu último especial da Netflix.
E eu achei que estava cheio da grana.
Mas estávamos era em queda.
A pior turbulência que já vivi em 27 anos como comediante.
A minha pior, com certeza.
Em dado momento, o jato fez isso.
Eu fiz isso.
O mais assustador foi ver meus cachorros saindo das poltronas.
Pousamos em segurança, ficou tudo bem.
Não foi isso que virou notícia.
O que virou notícia foi que, ao pousar,
o jato pousou e derrapou na pista
por 180 metros e fomos parar em um campo.
Um campo.
Um campo!
Está brincando?
Por mais que eu me esforce...
para quebrar estereótipos...
um bando de mexicanos foram parar em um campo. Foi isso.
Foi a notícia do TMZ. "Mexicanos encontrados no campo."
Nos filmes, os pilotos são os primeiros a saber
quando há um problema.
E, nos filmes, os pilotos sempre fazem a gentileza
de contar aos passageiros.
Eles adoram se ouvir falar, pegam o microfone:
"Aqui é o capitão.
Quero avisar que passaremos por turbulências.
Apertem os cintos e vai ficar tudo bem."
Quando começa a tremer...
"Aqui é o capitão.
Alguém comeu comida mexicana aqui,
então está tremendo um pouco.
Comemos um fast food.
Só um lembrete para manterem os cintos afivelados.
Talvez tenhamos... Olha aí!
Volto a falar logo mais,"
Se o avião estiver caindo: "Preparem-se pro impacto!
Segurem firme. Vamos bater!"
Nosso piloto,
nada.
Nosso piloto não disse nada até estarmos parados.
Um minutos depois,
ele abriu a porta da cabine, botou a cabeça para fora
e disse: "Tudo bem?"
E eu...
"Meu chihuahua está em um porta-copo. Não estou bem."
Foi uma situação assustadora, pessoal.
Mas vou falar, mesmo depois de fazer um pouso de emergência
em que pensamos que íamos morrer,
sou grato pela experiência.
Acreditem se quiserem.
Sou grato porque isso me lembrou de que a vida é valiosa
e como as coisas podem mudar rápido.
Às vezes precisamos de um lembrete.
Precisamos ser sacudidos para lembrar:
"Meu Deus, isto é especial!
É especial. Aproveite. Divirta-se."
O resto do dia depois do pouso,
não tinha nada que pudessem me dizer
para acabar com a minha alegria simplesmente por estar vivo.
Nada.
Por isso sou grato pelos momentos ruins.
Acho que momentos ruins são uma coisa boa,
porque precisamos de equilíbrio.
Você precisa de experiências ruins
para dar valor às boas.
Nem todos os dias podem ser iguais.
Tem que ter um jeito de...
Não me entendam mal,
às vezes temos muitos dias ruins seguidos e é uma merda.
E foi o que aconteceu comigo.
Depois de quase morrer, fui para casa.
Cheguei e descobri que tinham invadido minha casa.
É.
Eu disse: "Tá brincando?
Eu sobrevivi para ver essa merda?"
Só não ouviram falar nisso até agora
porque o detetive que está investigando
me disse que não posso falar sobre isso.
Na Califórnia.
Se os caras que invadiram a minha casa estiverem aqui hoje, parabéns.
É motivo de orgulho.
Invadiram minha casa, e a primeira pergunta foi:
"O que levaram da sua casa?"
E o que eles levaram foi a minha paz.
Não me sentia seguro na minha casa.
Mas se quiserem saber,
fiz de tudo para evitar outra invasão.
Eu tinha, primeiramente, uma boa vizinhança.
Coloquei alarme, dois sistemas de câmeras.
Pus uma cerca em volta do terreno.
Achava que estava tranquilo.
Tenho todo o roubo filmado.
Em 4K.
A imagem é boa.
Vi os caras que invadiram, mas não consegui identificá-los
porque estavam de máscara.
O que sei dizer sobre os dois caras que invadiram a minha casa
é que tinham 20 anos.
Sei que tinham 20 anos
porque quando pularam a cerca e caíram no chão,
não sentiram dor.
Se fosse um cara de 35 anos com problema no ciático,
ele pensaria duas vezes antes de pular.
Eles pularam para dentro do quintal,
quebraram a janela e entraram pela cozinha.
Eles destruíram minha casa.
Abriram todas as gavetas e armários.
Jogaram tudo no chão para vasculharem.
Viraram os sofás, tiraram as almofadas,
tiraram todos os quadros das paredes.
Perguntei ao detetive: "Eu entendo as gavetas,
os armários e até o sofá.
Mas por que tiraram os quadros?
por que tiraram tudo das paredes e não levaram nada?
Tinha obras de arte."
"Sr. Iglesias, tem que entender uma coisa
sobre essas pessoas que invadiram sua casa.
Não estavam procurando fotos ou arte.
Estavam procurando um cofre."
"Um cofre?"
"Sim. Um cofre.
Muitas vezes, as pessoas fazem um buraco na parede
e instalam um cofre, depois penduram um quadro
na frente do cofre para escondê-lo."
E eu: "Um cofre?"
"Sim, um cofre."
"Mas acabei de ganhar o dinheiro.
Olharam debaixo do colchão?"
"Bem, eu não sei." "Vamos descobrir."
Então fomos até o quarto, peguei o colchão,
levantei e gritei:
"Burros!
Está tudo aqui."
Meu Deus, eles não tinham ideia
de que estavam roubando alguém mais ferrado do que eles.
Então, no final,
só roubaram umas bugigangas das gavetas.
Foi só isso.
Eles bagunçaram a casa.
Não pegaram o dinheiro.
Vou dizer o que pegaram.
Pegaram minhas armas.
Agora,
Nunca falei abertamente sobre o fato
de que sou proprietário de armas registrado.
Relaxe, Flórida.
Nunca falei abertamente porque, francamente,
não é da conta de ninguém.
Tá bom?
Mas isso faz parte da história que vou contar.
Comprei armas recentemente.
Comprei minhas armas em 2020.
Quando estávamos no meio da...
Todo dia, no noticiário, não sabíamos o que ia acontecer.
E comecei a me sentir irresponsável
por não me preparar para a pior das hipóteses.
Todo dia eu via o noticiário,
parecia o começo de Uma Noite de Crime.
Alguns estão rindo, mas pensem nisto:
se fosse o caso, teria sido mais rápido.
É, Uma Noite de Crime.
Eles deviam acordar a gente assim,
só pelo entretenimento.
"Queremos agradecer por participarem da pandemia.
O horário local é 7h45."
Foi por medo que decidi comprar uma arma.
Eu estava com medo e admito sem problemas.
Estava com medo.
Não sabíamos o que ia acontecer.
É só para proteção.
Eu não caço.
Não quero caçar, não preciso. Sei onde ficam os restaurantes.
Estou de boa.
Não saio nos fins de semana.
Solte!
Não tem...
Ainda tenho um Nintendo, não preciso disso.
Só comprei uma arma por medo.
Então fui a uma loja de artigos esportivos
perto da minha casa.
Entrei, e o lugar estava lotado
de pessoas que normalmente não estariam abertos à ideia de ter uma arma,
mas estavam como eu.
Estavam com medo, e com direito.
Eu ouvia a mesma conversa.
Eu ouvia:
"Prefiro ter uma arma e não precisar dela
a precisar e não ter."
Não importa de onde você seja, isso faz muito sentido.
E eu não deixaria a política interferir na minha segurança pessoal.
Então, de repente...
De repente eu estava na fila, peguei uma senha,
igual no Detran ou no açougue.
Para comprar carnes.
Na bodega. Número cinco!
Entrei na fila.
Esperei na fila por 45 minutos.
Quando chegou minha vez, um homem veio ao balcão
e disse: "Como posso ajudar, filho?"
"Bem..."
Ouvi alguns de vocês rindo,
só para esclarecer, não estou dizendo que todas as pessoas
que vendem armas...
falam assim.
Mas ele se chamava Jim.
Jim disse: "Como posso ajudar, filho?"
"Bem, vim comprar minha primeira arma."
"Veio ao lugar certo. Sabe o que quer?
Ou precisa de ajuda?"
"Na verdade, passei um tempo olhando as opções
e acho que achei algo bom para mim."
"Mostre o que você quer."
"Essa aqui, na maleta." "Essa?" "Sim, essa aí."
"Esta?" "Esta aqui na frente."
"Esta?" "Não, esta aqui."
"Esta?" "Não, não é essa." "Esta?" "Não, a da frente."
"A que tem a etiqueta escrito dois, dois."
"Senhor, chamou essa arma
de dois-dois?"
"Sim.
O que foi?
Jim, né?
Não me olhe com essa cara, estou lendo a etiqueta.
Está escrito aqui 'dois-dois'."
"Quer dizer que é .22?"
"Acho que sim. Dois-dois, 22, é a mesma coisa."
"Filho, sinto informar que tem uma grande diferença
entre dois-dois e .22.
Mas estamos na Califórnia, então tanto faz.
Está bem?
Tem algum motivo específico para escolher essa?"
"Por mais que as opções sejam impressionantes,
reconheço várias dos filmes,
mas são demais para mim.
Sou muito simples.
Esta arma parece bem manejável.
É pequena e parece fácil.
E está em promoção.
Sabe? E uma arma é uma arma, né?"
"Não exatamente."
"Não é uma boa escolha?"
"Filho, quer a minha opinião ou quer comprar e ir embora?"
"Não, diga se eu estiver errado.
Uma .22 é uma arma boa ou ruim?"
"Filho, na minha opinião, pode fazer cócegas no ladrão
em vez de usar essa arma.
Você só vai piorar situação.
Só vai irritar o cara, se é que me entende."
"Bem, Jim, ouça meu raciocínio.
A minha ideia é usar a arma
mais como um impedimento.
Se entrarem na minha casa, vão ver um mexicano careca
com uma arma e vão pensar duas vezes
e roubar meus vizinhos."
"Filho, se entrarem armados na sua casa,
vão saber que sua arma é uma .22.
Vão tirar a arma de você
e vão de bater com ela até cansarem.
E a surra com uma .22
vai doer bem mais que um tiro de .22.
Com certeza.
Escute, eu não te conheço, mas acho que entendo sua situação.
Me corrija se estiver errado.
Quer proteger sua casa?"
"Sim." "Sua família?" "Sim."
"Seus objetos de valor?"
"Sim." "Certo, siga-me.
Tenho a arma certa para você.
Está bem?
Está vendo aqui? É uma 9mm para começar.
Está bem?
Uma 9 mm é uma arma sólida.
Dois no peito e o homem vai cair com certeza.
Entretanto, aqui tem munição militar.
Tenho esta bala aqui.
É de dispersão.
Era assim que eu chamava minha ex.
E ela andava armada também.
Por isso vim pra Califórnia, ela nunca vai me achar.
Esta bala, quando você dispara,
ela se abre.
Quando atinge algo, deixa um buraco deste tamanho."
E idiota que eu sou,
eu disse: "E as pessoas sobrevivem?"
"Sobreviver?
Sobreviver?
Filho, não quer que sobrevivam,
você os quer mais morto que frango frito."
Eu disse: "Não quero que ninguém morra."
"Você não quer que ninguém morra?
Ouviram isso?
Ouviram? Ele não quer que ninguém morra.
Já sabe em quem ele votou.
Escuta aqui, dois-dois, você está me estressando.
Quero te ajudar, mas você tem que se ajudar.
Vou fazer o que puder para ajudar.
Imagine esta situação.
Você está em casa.
Alguém invade a sua casa.
Ele está armado.
Você está armado.
Você já disse para essa pessoa ir embora ou você vai atirar,
mas ele não vai embora.
Ele está fazendo o oposto.
Está cada vez mais perto.
Está tão perto que você vê o branco dos olhos dele.
Essa pessoa está na sua frente.
Vocês estão se vendo.
Ele está pronto para fazer o que for preciso
para levar o que ele quiser, inclusive tirar sua vida.
Minha pergunta é: você está pronto para fazer o mesmo?
Está disposto a proteger sua família, seu lar e seus bens
e, o mais importante, você mesmo nessa situação?
O que vai fazer?"
"Primeiro, mano.
Você deveria vender seguro de vida.
É a sua vocação, eu me emocionei.
Se eu for encurralado e não tiver escolha
e minha vida estiver em perigo,
eu prometo, Jim, que vou ter coragem de atirar bem na perna dele.
Vou mesmo."
"Acha que vai acertar a perna, Sr. 'Esta é minha primeira arma'?"
"Se eu comprar essa bala que você está vendendo
que abre toda, de perto, eu acerto a perna.
Um pouco mais perto e acerto nos ovos.
Direto no saco.
Não vai ter mais filhos."
"Tá bom, não precisa descrever.
Filho, sabe o que vai acontecer se atirar na perna de alguém
na sua casa e ele sobreviver?"
"Sei o que vai acontecer.
Vou dormir melhor sabendo que não tirei uma vida.
E consegui proteger meu lar, minha família e minhas coisas.
É o que vai acontecer."
"Claramente, você é um fã da Disney.
É a maior fantasia que já ouvi.
Eu não vou perguntar se você sabe disso porque já vi que não.
Não vou perder tempo.
Vou falar a verdade.
Se você atirar em alguém e ele sobreviver,
ele pode voltar e te processar.
E te conto mais.
Ele vai ganhar.
Isso mesmo, vai ganhar.
Não só vai conseguir tudo que queria
quando invadiu sua casa, como, no fim das contas,
você vai fazer um cheque para ele.
O que tem a dizer sobre isso"
Eu disse: "Esse filho da puta vai morrer!"
Ele ficou empolgado.
"Agora sim!"
Descobri algo naquele dia.
Descobri que vendedores de armas são como vendedores de carros usados.
Eles usam suas emoções e te oferecem coisas mais caras
e fazem você comprar coisas que não quer nem precisa.
Ele sabia que eu estava com medo, ele ficava falando.
"Sei que está com medo.
Está com medo, assustado. Está preocupado e com medo."
Quando ele dizia "medo", aparecia mais uma coisa no balcão.
Ele vendeu tão bem que, no final,
comprei quatro rifles
e quatro pistolas,
e uma caixa de munição de dispersão.
Ouço palmas, por quê?
É um exagero.
Eu só tenho duas mãos.
Eu sinto, de novo,
mesmo que tenham invadido minha casa,
eu me sinto grato
porque eu não estava lá e levei meus cachorros comigo.
Não posso substituir meus cachorros ou a mim mesmo.
Coisas são coisas.
Mas se eu estivesse em casa, teria feito o que fosse preciso.
Nessas situações, tem dois tipos de pessoa.
Pessoas como eu, tinha armas e munição, ainda bem que não estava lá,
mas, se estivesse, teria reagido.
Se eu estivesse na cama e ouvisse...
eu teria pulado.
Pegaria minha arma.
Correria para a sala sem camisa e sem uma meia.
Eu teria confrontado a pessoa.
"Parado!"
Com a minha sorte...
"Fluffy"?
"Eu disse para parar!"
"Você é engraçado.
Você é engraçado." "No chão!"
"Não me faça atirar."
"Beto, vem aqui! Não imagina de quem é a casa."
O outro cara entra.
"Ei!
Eu cresci vendo você."
De repente, estou autografando as coisas que eles vão roubar.
Como eu disse, acho que existem dois tipos de pessoa.
Primeiro, pessoas como eu, que tinhas armas e munição.
Estou feliz porque não estava lá, mas, se estivesse,
teria reagido. Esse é um tipo de pessoa.
O outro tipo é o tipo de pessoa que mal pode esperar
pela oportunidade.
Bom. Vocês estão aqui.
Pessoas que mal podem esperar pela oportunidade
de confrontar um invasor,
porque sabem que têm mais armas e munição do que eles
e estão preparados para a guerra.
O tipo de pessoa que fica à noite na sala, no escuro,
segurando a arma.
Destrancam a porta para facilitar.
Pessoas assim têm amigos do outro lado da rua ou do outro lado da cidade.
"Como está aí do seu lado?"
"Está tudo limpo aqui. E aí?"
"Tudo tranquilo. Câmbio."
Esta situação,
o arrombamento me deixou traumatizado.
Não podia voltar para casa porque não me sentia seguro.
Somos só eu e dois chihuahuas.
Sim, é isso.
Não estou mais com a mãe do meu filho e meu filho mora com ela.
Então, você sabe...
E contei ao meu filho, Frankie, sobre o arrombamento,
e imediatamente,
"Sério? Sorte deles que eu não estava aí."
Eu disse: "Calma aí, John Wick.
Teriam sequestrado você.
Eu pagaria o dobro para te recuperar."
Eu não podia voltar para aquela casa.
Sou só eu.
Então vendi a casa.
Eu não consegui.
E era uma casa grande e linda que vocês me ajudaram a pagar. Obrigado.
Era linda.
Linda mesmo.
Quatro banheiros.
Quatro banheiros. Sim.
Um pênis.
Mesmo correndo, eu não conseguiria.
Coloquei à venda e tive um dilema.
Coloquei à venda antes de ter outro lugar para morar.
Pensei: "Estou na estrada, sempre num ônibus, num avião,
num hotel. Sempre por aí."
Eu estava tentando me adiantas, porque quando comprei a casa,
ela tinha passado dois anos no mercado.
Achei que tinha tempo.
Só que vendeu assim.
Tinha duas pessoas interessadas ao mesmo tempo
e elas fizeram o preço subir.
E uma das pessoas que queria comprar
queria todos os meus móveis.
Meu corretor disse: "Gabriel, que loucura!
Tem dois caras interessados na casa.
Querem te pagar bem mais do que você pediu.
Um deles quer pagar US$ 100 mil a mais
por todos os seus móveis.
Sugiro que aceite."
E aceitei. Vendi a casa com tudo, menos o colchão.
Tudo.
O problema
é que não tenho casa agora.
Não tenho onde morar, então, tecnicamente, sou...
Sou morador de rua, foda-se.
Eu falo.
Não estou "em situação de rua". Não podem me cancelar.
O que vão fazer? Levar minha casa? Não tenho uma.
Tanto faz.
Agora, com 47 anos,
não preciso de mais nada.
Fico feliz por ter coisas, mas não preciso delas.
O que quero mais que qualquer coisa são relacionamentos melhores.
Amizades melhores, pessoas melhores na minha vida,
é o que eu mais quero.
Anunciei no meu último especial, no Dodger Stadium,
que tinha terminado meu relacionamento.
Achei que era o melhor lugar para anunciar
porque sempre falei da minha vida, meu show fala da minha vida.
As pessoas perguntavam dela.
Achei que era um bom lugar para anunciar.
Sabem o que acontece
quando você conta a 50 mil pessoas em um estádio que você está solteiro
e a Netflix transmite isso pro mundo todo?
Recebi milhares de "currículos"
para o centro de distribuição Fluffy.
Foi mesmo.
Isso mesmo, Netflix, Fluffy está piranhando.
Foi incrível, emocionante, foi demais,
e assustador, porque eu não sabia o que elas queriam.
Vou contar que, desde que anunciei que estava solteiro,
saí em alguns encontros
e...
Não vou dizer quantos porque não quero ser julgado.
"Fluffy é uma puta."
"Ele é nojento."
"É como o Papai Noel, sempre alguém no colo."
Ainda quero sair, quero me divertir, fazer contatos,
mas, infelizmente, não confio nas pessoas, tenho medo.
Conheço pessoas facilmente, mas descubro as segundas intenções,
é muito chato.
Meu coração está guardado agora.
Bem guardado.
Tem um muro, depois outro, depois outro.
Sou o único mexicano que gosta de muros.
No futuro, posso dizer
que não quero outro relacionamento.
Eu estou bem.
Ainda quero sair, mas não quero me comprometer.
Não quero.
Como assim, "bu"?
O fato de estar sendo honesto
sobre não querer um relacionamento,
acho que isso diz muito.
Eu poderia mentir.
Conhecer alguém, dizer que estamos namorando
e ter um lance.
Mas isso significa algo se seu comportamento não muda?
Estou sendo honesto.
Tudo que eu queri...
O cara que me vaiou porque não quero um relacionamento,
levante a mão. Você é famoso...
- Qual é seu nome? - Dustin.
- Justin? - Dustin.
Certo, Dustin.
Desculpe... "Dustin!"
Relaxa, cara!
"América!"
Certo, Dustin.
Eu não querer um relacionamento tradicional
é honesto, porque, vou te contar,
não quero ser obrigado a participar
de coisas que não fazem com que eu me sinta bem.
Aos 47 anos, cansei de discutir,
gritar, me sentir culpado, obrigado,
não sorrir mais.
Estou de boa, cara.
Mas ainda quero sair.
Só quero ser honesto.
Eu só preciso, Dustin, de alguém para comer comigo.
Alguém para beber comigo.
Alguém para ir ao cinema.
E alguém para abraçar.
Isso mesmo.
E nem precisa ser a mesma pessoa.
Às vezes precisamos de uma aldeia inteira.
Dustin, quero poder dizer a uma mulher: "Quer ir ver um filme?"
"Sim, vamos." Aí vamos.
Depois do filme, eu digo: "O que achou?"
"Foi bom." "Né?
Quer ver outro filme?"
"Claro. Quando?"
"Semana que vem?" "Ótimo."
"Vamos manter contato. Até semana que vem.
Vai ser legal, nós dois gostamos de comédias românticas.
Nós dois gostamos de terror.
Vai dar certo. Gostei. Mal posso esperar."
Eu digo: "Preciso ir." E ela fica esquisita.
"Espere.
Tem que ir? Achei que estivesse curtindo."
"Estou adorando, continuamos na semana que vem."
"Mas por que a pressa?
Para onde vai?"
"Vou ligar para a da conchinha. Por quê?"
"O que é isso?" "Não se preocupe, eu resolvo.
Você é a dos filmes, não misture.
Tudo certo entre nós, você é a dos filmes."
Agora, Dustin.
Eu não disse a ela.
Mas vou lhe dizer.
No departamento de conchinha,
eu sempre estive em um relacionamento,
nunca pude ser tão honesto, mas agora que estou solteiro,
vou contar tudo.
No departamento de conchinha, é isto que eu quero.
Quero uma mulher.
Uma mulher.
Com ajustes originais de fábrica.
Essa mulher tem que ser igual ou maior
em tamanho.
Tem que ser uma mulher grande.
Prefiro uma mulher grande.
Quero uma mulher grande.
É!
Assim podemos concordar sobre a temperatura do quarto.
Só mulheres grandes me entendem.
Eu sou grande, por isso sinto calor.
O calor afeta meu humor.
Quando tenho calor, Dustin, fico irritável, rabugento, muito ansioso.
Para eu ficar confortável, o quarto tem que estar em 20 graus.
Certo?
Isso mesmo.
Só uma mulher grande entende isso.
Mulheres magras, nem tanto.
Vou te dizer, estou cansado de decepcionar mulheres magras com frio.
Mulheres magras com frio são más.
São más. Não querem que fique em 20 graus.
Querem 22, 23, 24.
Você está me matando. Não.
Não posso fazer isso.
Não posso deixá-las nos 20 graus, ficam bravas.
Ficam más, elas dizem: "Meu Deus! Qual é o seu problema?
Está tão frio."
Coma alguma coisa.
Estou cansado de suar.
É.
Enfim, Dustin, peço desculpas.
Não queria fazer um TED Talk.
Não quero que ache que eu não acredito no amor,
eu acredito, e qualquer um que consiga amar,
merece meu respeito.
Conheci muitos casais ao longo dos anos.
Conheci casais de 20 anos,
casais de 30 anos, casais de 40 anos,
casais de 50 anos.
Conheci um de 55.
É.
Eu os chamo de unicórnios.
Vou contar a história.
Eu estava em Savannah, Georgia.
Tinha acabado de filmar o segundo Magic Mike.
Agora...
Eu sei. Para quem não sabia,
eu estava no Magic Mike.
Sim.
Só eu não tirei a roupa.
É Magic Mike, não Tragic Mike, vale lembrar.
Só eu não tirei a roupa.
Depois que terminamos de filmar,
meu agente, Joe, disse: "Cara,
parabéns por mais um projeto.
Quero te levar para jantar."
Eu disse: "Vamos".
Ele me levou a um restaurante chamado Ruth's Chris Steak House.
É uma rede popular no país todo.
Chegamos lá, sentamos,
chegou o garçom, ele era animado.
"Ei, pessoal, o que está havendo? Vamos comemorar alguma coisa hoje?"
"Na verdade, sim."
"Adivinhem? Vocês não são os únicos.
Viram aquele casal?
Estão comemorando 55 anos de casados hoje."
Dissemos: "Quê?"
Então olhamos.
Eu disse: "Por que não estão conversando?"
"Eu perguntei o mesmo,
mas ele deixou claro que eram 55 anos.
Achei impressionante."
Eu disse: "É mesmo.'
Ele saiu para buscar refrigerante e pão.
E eu disse ao meu agente: "Joe, escuta.
Vou dar um oi para aquele casal."
"Não faça a gente ser expulso." "Não vou."
"Não faça como na última vez." "Não vou fazer nada."
Então eu levantei e fui até o casal.
Eu entendo que é uma noite importante para eles.
Sei quanto tempo levou para chegar àquele ponto,
e não quero estragar.
Mas tenho perguntas.
E aqueles dois eram profissionais nesse departamento.
Então me aproximei da mesa com o máximo de tato que pude.
Eu disse: "Desculpe por interromper.
Fiquei sabendo que vocês estão celebrando
55 anos de casamento."
E o homem ficou feliz que alguém reconheceu.
Ele ficou tipo...
"Isso mesmo, filho.
"Há 55 anos,
esta senhora adorável sentada ao meu lado
disse sim, e estamos juntos desde então."
"Isso é lindo.
Posso fazer uma pergunta?"
"Com certeza."
"Por que não está falando?"
"Ele quer saber por que... Pode rir!
Filho, quando está com alguém há tanto tempo assim,
você já viu coisas de mais.
Temos filhos,
netos,
bisnetos.
Viajamos pelo mundo muitas vezes.
Somos militares aposentados.
Vimos o melhor lado das pessoas
e, infelizmente, quando você está vivo
por tanto tempo quanto nós,
você já viu o pior lado das pessoas.
Já tivemos todo tipo de conversa
que se pode ter.
Pelo menos duas vezes.
E após 55 anos de casamento,
só estamos tentando aproveitar a companhia um do outro,
mesmo que seja em silêncio."
Eu disse:
"Vocês já tiveram todas as conversas que se pode ter?"
Acho que foi um gatilho, porque ele disse:
"Olhe para mim!
Olhe para mim!
Estive em combate.
Nada me abala.
Nada mais me surpreende."
"Não diga."
Então dei um passo, peguei a camisa e levantei para eles.
E depois fui embora.
Sabe o que aconteceu depois?
Eles começaram a conversar!
Dei a eles o melhor presente possível.
Algo novo, algo espontâneo, algo escandaloso,
algo que nenhum deles tinha visto antes.
Dei uma nova história.
Eu prometo,
todo ano, daqui pra frente, eles vão falar
do que aconteceu nos 55.
"Lembra de quando aquele samoano tirou a camisa?"
É.
Eu sou generoso.
Há muitos anos,
antes de poder me apresentar em um lugar assim,
o único lugar por aqui para os comediantes
era um clube de comédia logo ali fora
que fazia parte do projeto original do cassino.
Era um clube chamado The Improv. É uma rede.
Há muitos anos, antes de tudo isto,
era onde Martin, eu, meu amigo Alfred,
fazíamos shows.
Na primeira vez que pudemos nos apresentar lá,
eu não tinha um nome.
Eu não era conhecido.
Quero aproveitar este momento para agradecer a uma pessoa
que me ajudou muito,
um homem chamado DJ Laz.
Isso mesmo, pessoal. The Pimp Wit Da Limp.
Isso aí!
"É o DJ Laz." Eu o amo, ele é ótimo, ele é incrível.
Mas ele anda em círculos.
Ele anda em círculos. Cara legal.
Dj Laz foi uma das primeiras pessoas
que me permitiu estar no rádio com ele,
e ajudou a promover meus shows.
Ele não só permitia que eu fosse no programa dele promover meu show,
ele vinha aos meus shows e trazia pessoas.
Ele assistia sentado, ele ria.
Ele podia fazer um milhão de coisas em Miami, mas ele vinha ao meu show.
No dia seguinte: "Venha ao meu programa.
Vamos falar do seu show."
E ele me ajudava a esgotar os ingressos ano após ano.
Então, Laz,
sei que está vendo. Obrigado.
Isto faz parte de você.
Muito obrigado.
Obrigado.
Mas isso foi há muitos anos.
No começo,
a primeira vez que me apresentei lá,
logo ali fora, não existe mais o clube.
Falei com a pessoa do marketing.
Isso foi há tanto tempo que não existiam redes sociais.
Não tinha TikTok, nem Twitter, Facebook, nada disso.
O único jeito de se promover na época
era indo ao rádio, aos programas matinais,
conseguindo uma nota no jornal.
Lembram?
E tinha o boca a boca, que sempre foi o melhor.
Havia cartazes no clube de comédia.
O cara do marketing disse: "Gabriel.
Me ajude a te ajudar a nos ajudar.
Queremos vender ingressos. Como quer ser promovido?"
Eu disse: "Bem..."
Lembrem-se, há muito tempo.
Eu disse: "Quero que promova assim.
Por favor, use uma foto.
Debaixo da foto, coloque meu nome, Gabriel Iglesias."
Ainda nem tinha o apelido de Fluffy.
"Debaixo disso, escreva 'como visto no Comedy Central'."
Na época, era o único crédito que eu tinha.
O cara do marketing disse: "Eu pensei em escrever
'Gabriel Iglesias e seus amigos'."
"Amigos?
Por que amigos?
Por que tem outros mexicanos comigo?"
Ele me olhou e disse: "Que bom que entendeu."
"Não gostei. Que tal 'Gabriel Iglesias e amigos'?"
"Queremos usar umas palavras-chave
para a comunidade saber o tipo de show."
"Que tipo de show?" "É um show especial."
"Não me sinto especial."
"Gabriel, me escute. Que tal uma terça do taco?"
"Não gostei."
"Que tal uma noite da salsa?"
"Noite da salsa?
Espera, a dança ou o molho?
Não gosto de nenhum dos dois."
Eu não acreditava naquela conversa,
queria ficar chateado.
Queria partir para cima dele
por tentar me diminuir.
Mas não fiz isso porque, se fizesse,
diriam que eu sou difícil de lidar.
Eu seria problemático,
e não teria recebido outra oportunidade.
Quando me perguntam: "A que se deve seu sucesso?"
Claro que é talento, esforço, fazer o que é preciso.
Mas uma palavra que não se fala muito é "sacrifício".
Tive que sacrificar algo naquele dia,
e muita gente acha que sabe o que é sacrifício,
mas, até que tenha que fazer um, acho que não sabe.
Tive que sacrificar meu orgulho.
Porque, mesmo querendo atacar aquele cara,
eu sabia que isso seria um tiro no pé.
Eu sabia que, se eles vissem o que eu fazia no palco,
eles teriam que me trazer de volta e me tratar melhor.
Por mais que doa, por pior que seja,
a terça do taco teve que acontecer.
Eu fiquei bem chateado.
Eu me perguntava se isso acontecia com todos os novos comediantes
ou se era só comigo.
Aquilo me arrasava.
Eu precisava saber.
Eu não podia jogar no Google,
porque não era uma opção na época.
Então eu tive que ir até a porta
onde tinha uma lixeira com panfletos.
Peguei um panfleto e li,
ali tinha a lista dos próximos shows.
Fiquei muito chateado quando vi.
Porque eram só fotos, nomes e créditos de TV.
Sem nomes bobos, sem noites temáticas, nada de apimentado ou louco.
Só comédia.
Então disse: "Por que tenho que fazer a terça do taco?"
Então disse: "Vou tentar achar outro comediante
mais parecido comigo."
Se é que me entendem.
O único outro comediante que achei
foi um homem chamado George Lopez.
Na promoção do George, era só a foto, o nome
e um crédito que dizia: "Como visto na ABC."
Só isso.
Não dizia: "George Lopez que gosta de andar de burro."
"George Lopez que come burrito com as duas mãos."
"Acabei de pular o muro, é George Lopez." Não.
"Por que fazem isso comigo?"
Então eu disse: "Vamos ver como promovem os comediantes negros."
E com os comediantes negros,
era a mesma coisa.
Foto, nome, crédito na televisão e pronto.
A menos que fosse um show com vários comediantes negros.
Porque, se tivesse um show com três ou mais comediantes negros,
usavam um nome chamativo.
Chamavam de "Noite Urbana".
Ou "Noite de Apollo", ou "Noite de Comédia Def Jam".
"Noite de Comédia BET", "Noite da Comédia Negra".
Era o máximo que faziam.
Não iam além como comigo.
Não tinha segunda da margarita, terça do taco,
quarta do imigrante, quinta das tortilhas,
sexta da fiesta ou sábado gigante.
Isso não rolava com os negros.
Não tem uma segunda do licor de malte,
terça do Tupac, quarta da melancia,
quinta do rap,
sexta do frango frito ou sábado sookie-sookie.
Domingo do tapa na bunda.
E isso, com certeza, não acontece com brancos.
Vou fazer a piada.
Sabe por que pode rir sem se sentir ameaçado
pelo que vou dizer?
Porque, como eu disse mais cedo,
vim para entreter, não ofender.
Vim me divertir com todos, inclusive comigo.
Além disso,
nunca vai acontecer.
Nunca vai ver a segunda do monster truck, terça do trailer,
quarta do lixo branco, quinta de sair com a irmã.
"De jeito nenhum, Fluffy. Você passou dos limites agora.
Meu nome é Dustin e não mexo com isso.
Sou de Davie, droga."
Na próxima vez, fique quieto.
Então...
Estava falando com o Martin antes de entrar,
ele perguntou: "Você vai falar das noites temáticas
que aconteciam no The Improv?"
Eu disse: "Eu deveria, Martin.
Eu deveria contar sobre as noites temáticas."
Ele disse: "Posso te contar uma coisa sobre as noites temáticas?"
Eu disse: "Conta."
"Percebe que, em todos esses anos, eu te ouço contar essa história
sobre o que aconteceu no clube,
já reparou que você nunca
terminou a semana?"
Eu disse: "Martin, você sabe o motivo, né?
É a regra da comédia.
Você quer terminar na maior gargalhada.
A quinta ganha a maior gargalhada, por isso eu paro na quinta."
E Martin disse: "Eu sei.
Mas está roubando a semana dos brancos."
Nunca encarei dessa forma.
Sexta da Fox News.
Sábado da invasão ao Capitólio.
Domingo de pedir desculpas!
Ainda estamos nos divertindo?
Ainda estamos curtindo?
É disso que estou falando.
Pessoas rindo em vez de ficarem chateadas e ofendidas,
sem fazerem cara feia.
E vou dizer para as cinco pessoas
que não sabiam quem eu era, esta é para vocês.
Eu fui parado
dois minutos depois de sair de um drive-thru do Krispy Kreme.
Virei à esquerda em vez de virar à direita,
não prestei atenção porque estava com a caixa.
Eu dizia: "Você vai ver só."
Fiz uma curva errada.
Mais tarde.
O policial estava demorando, eu falei: "Não vou esperar."
Peguei a caixa e coloquei no colo.
Abri e comecei...
Quando ia começar a comer,
o policial chegou na minha janela
e disse: "Sabe por que eu te parei?"
Estava muito fácil, eu peguei a caixa e disse: "Porque sentiu o cheiro?"
Fluffy!
Você deve estar se perguntando por que pausamos o especial de novo.
Quero que saibam que a maioria dos comediantes já teria dito:
"Obrigado e boa noite!" E ido para casa com o cheque da Netflix
torcendo para serem chamados de novo.
"Por favor, me liga, Netflix." Mas esse não é qualquer comediante.
É o que acontece quando contrata um mexicano.
Adoramos horas extras.
Obrigado por ainda quererem ouvir uma piada de mais de 20 anos.
Também cresci vendo vocês.
Fiquei arrepiado...
Olha!
Foi lindo.
Eu também amo vocês, falando sério,
obrigado por isso.
Obrigado.
Tem fãs e tem o que vocês acabaram de fazer.
Não conheço outro comediante que receba tanto amor e lealdade.
Muito obrigado.
Ainda não vou sair do palco porque tenho mais a dizer.
Mas quero agradecer.
Obrigado.
Quando comecei a fazer stand-up em 1997,
o único lugar que me permitiria subir no palco para me apresentar
eram bares.
Bares rústicos, botecos.
Foi onde conheci Martin há muitos anos.
Íamos nos apresentar num bar em Montebello, Califórnia,
e tinha que brigar com a multidão.
Tinha que brigar por causa do barulho.
Havia TVs ligadas.
As pessoas bebiam, fumavam, faziam de tudo ali,
só não prestavam atenção.
Então tinha que ser rápido para fazê-los rir.
Um dia, um comediante me chama
e diz: "Ei, garoto.'
Fiquei chateado quando me chamou de garoto.
Eu pensei: "Já posso beber!"
Eu tinha 21 anos, eu achava que estava crescido,
mas não estava.
Não estava crescido.
Fiquei chateado quando ele me chamou.
Ele disse: "Posso te dar um conselho?"
"Quem ele pensa que é? Sou mais engraçado que ele.'
Foi o que pensei, porque, aos 21 anos, eu era arrogante.
Eu era mesmo.
Então,
não sei o que deu em mim, eu disse:
"Claro, vou ouvir você."
Fiquei ali, e ele disse: "Escuta.
Você é muito agradável no palco, e isso é raro.
Vou te dar um conselho.
Se parar de xingar no seu show
e tirar as piadas sujas,
acho que terá uma longa carreira."
E eu sei que falei palavrão esta noite.
Tecnicamente, xinguei três vezes.
Mas estou ciente disso, eu conto, não é excessivo.
E estamos em um cassino.
Ninguém perde dinheiro e diz: "Carambolas!"
Ouvi vocês xingando.
"Que horas essa merda começa?" Eu ouvi.
Sou gordo, não surdo.
Eu ouvi.
Enfim,
ele me deu esse conselho.
"Pare de xingar, não fale baixarias."
Não sei por que eu ouvi, mas ouvi, e ele tinha razão.
De repente, comecei a receber oportunidades.
Comecei a me apresentar em faculdades, colégios, igrejas, feiras.
Depois vieram os grandes,
cassinos.
Antigamente,
você tinha que ser muito certinho para se apresentar em cassinos.
Não é mais assim.
Hoje, se vende ingressos, não importa,
querem te contratar.
Mas, antigamente, só tinha algumas pessoas
que conseguiam.
Tive a sorte de ser uma dessas pessoas. Fui contratado para me apresentar
em um cassino chamado Morongo no sul da Califórnia.
Estava nos bastidores com a agente,
a moça que me contratou, e ela disse: "Nada de palavrões."
"Sem palavrões."
"Nenhuma baixaria?" "Nenhuma."
"Boa sorte."
Era só eu. Não tinha abertura, era só eu.
Tinha uma narração nos alto-falantes.
"Senhoras e senhores, deem as boas-vindas ao comediante Gabriel Iglesias."
Aí eu subi no palco.
Ofendi toda a plateia
em cinco segundos.
E fiz isso sem xingar.
Um garoto de 22 anos sobe no palco,
olha para a multidão e diz:
"Ei, pessoal, é um cassino normal ou um cassino de índio?"
Viu como todos sabem?
Eu não sabia.
Eu não sabia porque não tinha o TikTok pra me ensinar.
O que tive foi uma experiência da qual nunca esquecerei.
Assim que eu disse isso, toda a fila da frente,
composta pelos membros tribais do cassino,
todos se levantaram
e um deles me xingou na frente de todo o público.
"Ei. Não diga mais isso!
O termo correto é nativo americano.
Por favor, mostre respeito."
Eu disse: "Meu Deus, desculpe, eu não sabia."
Eu me senti péssimo e envergonhado.
Por sorte, tinha outro show às 22h. Chegou a hora.
Subo no palco.
Não precisavam me dizer mil vezes que eu tinha errado.
Aquela vez que passei vergonha na frente de todos
era tudo que eu precisava.
Por isso acredito na vergonha.
Acho que envergonhar é bom.
Envergonhar é bom, desde que haja um propósito.
Se vai ensinar algo valioso a alguém,
vá em frente, porque deu certo comigo.
Passei vergonha uma vez.
No segundo show às 22h, subi no palco e foi diferente.
Eu disse: "Antes de começar, senhoras e senhores,
gostaria de aproveitar
para agradecer a todos os nativos americanos que estão aqui hoje.
Obrigado pela oportunidade de me apresentar em seu cassino.
Espero que gostem da apresentação."
Achei que tinha ido bem.
Outro membro tribal lá no fundo se levantou
e disse: "Nada de 'americano', basta dizer 'nativo'."
"Tá bom!"
Isso me marcou.
Foi assustador.
Na próxima vez em um cassino, eu disse:
"Quero agradecer aos nativos que estão aqui hoje."
E alguém gritou: "Somos indígenas!"
Foda-se.
Foram quatro.
TECNICAMENTE, SÃO CINCO
FÃ EXIGENTE
Com o tempo, pude me apresentar pelos Estados Unidos,
e fiz meu primeiro show no Canadá.
Ironicamente,
em um cassino.
É um cassino onde ainda nos apresentamos chamado Caesars, em Windsor, Ontário,
do outro lado do rio, fica Detroit.
Descobri da pior forma que, no Canadá,
usam outro termo para descrever os... povos
originalmente daquela terra.
O termo correto no Canadá
é Primeira Nação.
Eu não sabia. Estava nervoso por estar no Canadá.
Eu disse "nativo americano".
Eu nem estava no país. Fui burrice minha.
Felizmente, alguém me puxou e me disseram o que estava acontecendo.
Tive sorte de ter um segundo show.
Às 22h, subi no palco e disse:
"Antes de começar, gostaria de reconhecer
as pessoas da Primeira Nação que estão aqui."
Aí um cara grita:
"Nos chame de índios."
O cara na fila da frente disse:
"Da índia não são!
Da Índia eles não são!"
O Canadá sempre é uma aventura.
Fizemos um show no mesmo cassino.
Sempre que nos apresentamos fora dos Estados Unidos,
mesmo sendo perto, no Canadá ou no México,
a primeira pergunta de Martin para o público é:
"Temos algum americano aqui hoje?"
Porque, em qualquer lugar do mundo, sempre tem alguns.
Naquela noite, Martin subiu no palco e perguntou:
"Temos americanos aqui hoje?"
Sem saber que naquele mesmo dia,
no mesmo cassino, no Grand Ballroom,
tinha tido uma festa de fim de ano de uma empresa americana
de Detroit, do outro lado do rio.
E estavam fazendo essa festa de fim de ano
e estavam bebendo ali desde meio-dia.
Curtindo.
E acho que a organizadora do evento
achou que seria incrível terminar a festa deles com risadas.
Então essa pessoa comprou todos os ingressos do meu show
e os entregou à empresa.
Deu 19h e todo mundo entrou tropeçando,
sentou e o Martin apareceu e perguntou:
"Tem americanos aqui?"
E em vez de ouvir: "Sim!" "Aqui!"
Eles estavam tão bêbados que começaram a gritar.
"Estados Unidos".
Eu estava no camarim ouvindo isso e disse: "Por que estamos aqui?
Podíamos estar em Detroit.
Tive que preencher uma papelada.
Não gostei."
No intervalo, Martin vem aos bastidores
e diz: "Cara, não sei se ouviu..."
"Eu ouvi."
"Pode mencionar isso." "Eu vou."
Em algum momento na minha apresentação, eu disse:
"Um passarinho me contou
que talvez tenha americanos aqui hoje.
É verdade?"
E é claro...
E começaram a fazer de novo.
Estados Unidos!
Aí ficou silêncio e ouvi um "América."
Eu disse: "Senhoras e senhores, entendem o que aconteceu?
Acabamos de fazer história."
E na primeira fileira, cruzaram os braços. "História?"
Eu disse: "Fizemos história.
Quem poderia imaginar que, um dia,
milhares e milhares
de americanos cruzariam uma fronteira...
para ver um mexicano?"
Obrigado por apoiarem este mexicano por 27 anos.
Miami, eu te amo muito. Muito obrigado.
Tenham uma boa noite.
Obrigado.
Fluffy!
PARA RISA. EU TE DEI ESSE NOME PORQUE, EM ESPANHOL, SIGNIFICA "RISO",
QUE É O QUE UM COMEDIANTE AMA MAIS QUE TUDO NO MUNDO.
ASSIM VOCÊ SE TORNOU O QUE EU MAIS AMEI E VALORIZEI NO MUNDO.
VOU SENTIR SUA FALTA PARA SEMPRE
Legendas: Soraya Mareto Bastos