Fluffy!
Trời, nhìn đám đông này xem.
Họ đang phát cuồng vì gã này.
Ông ấy là ai vậy?
Sao họ lại phấn kích đến thế?
Có lẽ chúng ta phải bắt đầu lại từ đầu
để tìm ra câu trả lời.
Biên tập ơi, xin hãy đưa chúng tôi quay lại từ đầu.
Hình như bạn đã tua qua đoạn đó rồi.
Đây rồi. Sô diễn đặc biệt trước đó tại sân vận động.
Taylor Swift phiên bản Mexico.
Được rồi. Tôi... Bạn đã qua...
Này bạn? Hơi quá...
Bạn đã...
Được rồi. Hài hước đấy, biên tập.
Hài hước đấy.
Tôi nói đoạn đầu nhưng ý không phải vậy.
Nhưng số đặc biệt này dài bao lâu?
1 GIỜ & 38 PHÚT
Được rồi, ta sẽ tua lại chừng đó thôi
và tạo chủ đề để khán giả bàn tán.
HUYỀN THOẠI FLUFFY
Fluffy!
HUYỀN THOẠI FLUFFY
Fluffy!
Đến Miami rồi mấy bồ ơi!
Phải. Miami đấy.
Chỉ có ở đây tôi mới được mặc thế này.
Tôi không thể mặc thế này ở LA.
"Tôi bị lóa!"
"Chói quá đi".
DJ người Mexico, Khaled góp mặt. Tuyệt phải không nào?
Tôi cũng muốn cảm ơn, vì chúng ta ở đây,
Chỉ có ở Dade.
Cảm ơn rất nhiều.
Nếu các bạn đã biết,
và tôi nghĩ các bạn biết.
Và cảm ơn các bạn ở La Carreta vì bữa ăn tuyệt vời...
Tuyệt.
Được rồi.
Trước khi bắt đầu,
tôi muốn cảm ơn Hard Rock Hotel and Casino
đã tạo cơ hội ghi hình một chương trình đặc biệt.
Chưa từng có nghệ sĩ nào thực hiện một sô diễn đặc biệt ở đây.
Tối nay là sô diễn đầu tiên.
Không phải Rolling Stones.
Không phải Eagles.
Họ đã tin tưởng một nghệ sĩ hài
thực hiện trọng trách này.
Nên tôi muốn cảm ơn.
Có vị khán giả nào cũng ở Hard Rock không?
Này, tôi cũng thế.
Đây là một khách sạn đẹp,
không phải ở miễn phí nên tôi nói thế.
Chúng ta biết mình đang ở khách sạn xịn khi bật TV trong phòng lên
và họ có video riêng.
Nếu bạn đang ở khách sạn này, bật TV lên là thấy ngay:
"Chào mừng quý vị đến với Hard Rock Hotel và Casino".
"Đánh bạc suốt 24 giờ, 7 ngày trong tuần, 365 ngày trong năm".
Tôi ngồi đó xem và tự hỏi: "Sao nó thu hút thế nhỉ?"
Rồi tôi nghĩ,
sao họ không áp dụng luôn cho mấy máy đánh bạc nhỉ?
Cờ bạc đâu còn đáng xấu hổ.
Vậy thì cứ tới bến luôn đi.
Bạn đến gần một cái máy, thả vào đó tờ 20 đô.
"Đừng dừng lại".
"Tôi sẽ không dừng".
Người ta ngang qua hỏi: "Anh đang làm gì vậy?"
"Đang cố giật giải độc đắc!"
Được rồi. Tôi sẽ bắt đầu buổi diễn tối nay với một câu hỏi.
Hài kịch thường không như thế, nhưng tôi sẽ bắt đầu bằng một câu hỏi.
Câu hỏi đó là,
có ai ở đây chưa từng biết đến tôi cho đến tối nay?
Năm.
Hai. Năm. Được rồi.
Với năm bạn này, tôi muốn nói: "Xin lỗi".
Tôi biết các bạn háo hức. Bạn đã thấy tấm vé.
Bạn thấy Iglesias, và rồi tôi bước ra.
Và bạn thốt lên: "Enrique đã mập hơn".
Lý do duy nhất khiến tôi hỏi ai chưa từng biết đến tôi
là vì nếu các bạn có biết, thì sẽ biết tôi hay thực hiện
và không thực hiện thể loại chương trình gì.
Tôi không ở đây để khuyên các bạn nên hay không nên bỏ phiếu cho ai,
tiêm cái gì hay bỏ đứa bé nào.
Đó không phải việc của tôi.
Nếu bị xúc phạm thì bạn đã hiểu lầm.
Tôi đang chia sẻ tôi sẽ không làm gì.
Xin hứa tôi tới đây để giải trí, chứ không phải để xúc phạm. Được chứ?
Chúng ta sẽ cùng vui vẻ.
Bắt đầu từ tôi,
nhưng các bạn phải biết, ta đang sống ở một thời đại khác.
Tôi đã làm nghề lâu năm,
lúc nào cũng nghĩ, miễn là tôi tử tế,
thì sẽ không có vấn đề gì nhưng giờ thời thế đã khác.
Đây là năm thứ 27 của tôi.
Hai mươi bảy năm làm nghệ sĩ hài.
Và trong 27 năm đó, tôi chưa từng phải lo.
Khi tôi mới bắt đầu, gì nhỉ... năm 1997,
tôi đã cạo sạch râu,
tôi còn có tóc.
Nhìn mấy bạn kìa. "Đã có chuyện gì vậy?"
Vắc-xin. Chắc vậy.
Tôi đùa đấy. Đùa thôi. Xin lỗi Florida. Tôi đùa đấy.
Tôi nói "vắc-xin", có người thốt lên: "Biết ngay mà!"
"Đã bảo anh ấy nói thế mà".
Có vài người bạn nói với tôi:
"Này, giờ ông có tiền rồi. Sao không đi làm tóc đi?"
Tôi đáp: "Để làm gì?"
"Thì nhiều con gái thích đàn ông có tóc".
Chúc mừng họ.
Và họ nói thật.
Tôi đã hẹn hò với vài cô nàng, và họ luôn nhấn mạnh
tóc rất quan trọng.
Một người nói thẳng luôn: "Em muốn được vuốt tóc anh".
Thế đấy! Và tôi đáp: "Này, nếu em vuốt đủ thấp...
em sẽ có được điều em muốn".
"Em đâu có nói vị trí nào. Này."
"Em muốn lông muốn tóc, có luôn".
Tôi đã làm nghệ sĩ hài 27 năm.
Và trong 27 năm đó, tôi đã thấy rất nhiều nghệ sĩ hài
đến rồi đi.
Và tôi cảm thấy rất biết ơn vì trong suốt thời gian đó,
chúng tôi vẫn duy trì được phong độ.
Nên tôi cảm thấy mình đi đúng đường.
Điều đó thật lạ lẫm với tôi,
vì giờ tôi cảm thấy phải thật lưu tâm.
Tôi phải lưu tâm hơn nữa, 27 năm làm nghệ sĩ hài,
cuối cùng tôi cũng nghe những điều mà trước đây chưa từng nghe.
Tôi bắt đầu nghe người ta nói là:
"Này, Fluffy. Hồi bé cháu toàn xem chú".
Đó là một lời khen tuyệt vời vì điều đó không chỉ thể hiện
các bạn hâm mộ, mà còn rất gắn bó.
Điều đó chứng tỏ bạn đã theo dõi sự nghiệp này lâu rồi.
Một số khán giả lần đầu xem tôi diễn khi còn bé.
Và giờ có những người đến đây tối nay
cùng các con mình.
Vì vậy, tôi muốn nói lời cảm ơn vì bao năm qua đã tin tưởng
và tiếp tục quay lại xem buổi biểu diễn.
Rất ý nghĩa với tôi.
Nghe khán giả chia sẻ hồi lớn lên toàn xem tôi,
đó là một lời khen tốt đẹp nhất mà một nghệ sĩ có thể nhận được.
Giờ tôi đã hiểu, nhờ trị liệu, đó là ý nghĩa thật sự của lời khen ấy.
Thật đấy.
Lần đầu tiên nghe người khác nói họ lớn lên toàn xem tôi,
tôi không biết phải làm sao.
Tôi không biết phải xử lý thế nào
vì không ai muốn cảm thấy mình đang... già đi.
Lần đầu nghe nói thế, tôi đã...
Lần thứ hai nghe nói thế, tôi nghĩ: "Mua mũ thôi".
Lần thứ ba, tôi chấp nhận. Tôi đã nói:
"Nhiều năm trước, khi tôi mới bắt đầu, tất cả nơi này
là đất đai rộng thẳng cánh cò bay".
"Thời đó rất khác, và..."
Tôi cũng không biết sao giọng tôi trước đây giống người da trắng.
Nó vậy thôi.
Tôi đã thử nói giọng Mexico, nhưng không ai xem trọng nó.
"Chà, mặc kệ".
"Chúng tôi ở trang trại, và bị đuổi đi đó mấy ông".
"Cuộc sống rất khó khăn".
Nhưng thời thế đang thay đổi. Luật lệ đang thay đổi.
Không biết nó sẽ hợp thời bao lâu nữa.
Tôi sẽ kể mình đã gặp chuyện gì và lí do tôi nhắc đến chuyện đó.
Tôi đã thực hiện một podcast.
Và trước khi vào phòng thu, tôi đã tám với nhà sản xuất bên ngoài.
Và nhà sản xuất hào hứng và vui vẻ, cất lời: "Gabriel Iglesias,
thật vui khi anh có mặt tại đây".
"Điều này thật tuyệt".
"Trước khi anh vào, MC muốn tôi hỏi anh một vài điều
trước khi phỏng vấn". Tôi đáp: "Được rồi, hỏi đi".
"Được rồi. Anh tự nhận định mình là?"
Tôi không biết phải trả lời thế nào.
Tôi 47 tuổi. Tôi chẳng biết phải nói gì.
Tôi đáp là: "Chậc. Chắc là đói".
Thật đấy...
Tôi mệt mỏi, buồn ngủ, chán nản vào thứ Ba.
Không biết cô muốn tôi nói gì.
Vấn đề là thế này.
Tôi đã biết cô ấy muốn khai thác gì ở tôi.
Tôi chỉ đang cố tránh cuộc trò chuyện
về điều chẳng liên quan gì đến mình.
Điều này... Đúng thế.
Tôi cảm thấy mình bị câu kéo
vì dù trả lời câu hỏi đó thế nào,
tôi cũng sẽ rơi vào tình huống khó xử.
Vì đối với tôi, tôi chỉ đáp lại: "Hãy để tôi mang lại tiếng cười".
Nhưng thời nay lại không thể im lặng trước câu hỏi
vì im lặng bị xem là có vấn đề.
Và tôi xin lỗi nếu không trả lời câu hỏi nào đó
lại bị coi là vấn đề.
Tôi lớn lên trong một thời đại luôn được dạy bảo là
đừng lo chuyện bao đồng.
Tôi chỉ muốn việc ai người nấy lo.
Một điều nữa mà chúng tôi luôn được dạy là
luôn tôn trọng người lớn tuổi.
Và dù bạn thuộc thế hệ nào,
chí ít đó là một điều chúng ta luôn đồng tình
cho đến nay.
Giờ người lớn tuổi bị coi là vấn đề.
Đúng là như vậy.
Tôi hiểu rằng
giới trẻ ngày nay có công nghệ trong tay,
và có thể google hầu hết mọi thứ,
nhưng đâu thể google được kinh nghiệm sống.
Đúng không?
Bạn không thể tải về sự khó khăn. Không thể tải về sự thất bại.
Không thể tải những khoảnh khắc giúp bạn trưởng thành
và trở thành người tốt hơn.
Và một lần nữa, với tôi,
tôi đã quyết định lo chuyện của mình và chỉ quăng miếng hài
khi cô gái kia hỏi tôi câu đó.
Cô ấy rất tức giận. Cô ấy bị phật lòng.
Ngay khi tôi nói đùa,
cô ấy đáp: "Không, ý tôi không phải thế".
"Ý tôi đại từ của anh là gì?"
"Gì cơ?"
"Đại từ của anh là gì?"
"Ví dụ, anh được gọi là họ hay bọn họ?"
"Họ?"
"Hay bọn họ?"
"Tôi béo cỡ nào rồi?"
"Từ khi nào tôi không còn là số ít?"
Rõ ràng, tôi đã ăn đến mức thành số nhiều.
Chuyện là vậy đó.
Tôi nhận ra là, ngay cả khi tôi có ý tốt,
và cố thoải mái,
vẫn có thể rơi vào tình huống khó xử.
Để tôi kể một câu chuyện khác nữa nhé?
Tôi đang ở McDonald's.
Đó không phải câu đùa, nhưng không sao.
Được rồi. Các bạn nghĩ: "Chuyện này sẽ hay". Không hề!
Tôi đến tiệm McDonald gần nhà.
McDonald cạnh nhà tôi thực sự là hai trong một.
Đó là tiệm McDonald ở góc phố, và cũng là một trạm xăng.
Tôi có chiếc SUV lớn.
Tôi biết là sẽ mất một lúc.
Nên tôi bảo: "Nốt công vào mua ít gà nugget luôn".
Tôi bước vào McDonald, và khi vào đến cửa,
đập vào mắt tôi
là một gia đình vô gia cư đang ngồi ngay phía ngoài.
Họ không cầm biển xin tiền.
Họ không xin tôi tiền, nhưng tôi có thể cảm nhận được.
Tôi có thể biết gia đình nghèo này đang chật vật với đời.
Nên tôi vào trong và lên tiếng: "Cô ơi".
"Tôi không cần ăn gì cả".
"Không cần lắm. Đến giờ chỉ còn là thói quen".
Tôi đến quầy và cất lời:
"Cô ơi? Cho tôi gọi đồ cho gia đình đó. Họ còn có mấy đứa con".
Vậy là tôi đã gọi đồ và nhân viên hỏi: "Còn gì nữa không?"
"Có đấy. Ở đây có khăn ướt không?"
"Sao ạ?" "À thì khăn ướt để lau tay".
"Anh có thể sử dụng nhà vệ sinh".
"Tôi sẽ cho anh mật mã".
"Vấn đề thế này".
"Không phải cho tôi. Là cho gia đình vô gia cư
đang ở ngoài cửa".
"Tôi muốn đảm bảo đám trẻ có thể lau sạch tay trước khi ăn".
"Đồ ăn tôi vừa đặt là dành cho chúng".
Và khi chúng tôi đang nói...
Xin cảm ơn.
Khi chúng tôi đang nói chuyện, quản lý của McDonald
đang lắng nghe và tiến lại gần.
Cô ấy tọc mạch nhỉ?
Cô ấy nói: "Xin lỗi. Tôi đã nghe câu chuyện".
"Anh vừa nói đồ ăn này là dành cho gia đình bên ngoài?"
"Phải. Mong là không sao".
"Vâng, chắc chắn là không sao rồi".
"Trao thức ăn cho người cần là điều đúng đắn".
"Tuy nhiên, từ anh vừa gọi họ
là không đúng".
"Tôi vừa gọi họ là gì?"
"Anh vừa nói...
vô gia cư".
"Đúng mà. Nhìn kìa. Rõ như ban ngày".
Đứa trẻ đang liếm cửa sổ kìa.
"Anh không thể nói từ đó nữa".
"Từ đó bị coi là xúc phạm".
Ai đã phàn nàn vậy?
"Được rồi, nếu tôi không được nói từ vô gia cư nữa,
thì tôi phải nói từ gì thay cho "vô gia cư" đây?"
"Thưa anh, thuật ngữ đúng về chính trị mới là "không có nhà"
khi mô tả một người đang gặp phải hoàn cảnh không may như vậy".
"Cô đùa tôi sao!"
"Thưa anh, tôi nghiêm túc, và xin hãy hạ giọng xuống".
"Cô muốn tôi hạ giọng
khi cô đang nói điều rất lố bịch".
"Thưa anh, nếu anh nghĩ nó lố bịch, thì rõ ràng anh là một phần của vấn đề,
chứ không phải giải pháp".
Ôi, Miami. Tôi muốn bùng nổ.
Tôi muốn phát hoả.
Phải. Tôi muốn trút cơn thịnh nộ với họ.
Yêu anh, Fluffy!
Cảm ơn vì đã đến, Hialeah.
Tôi muốn nổi giận với cô ấy, nhưng tôi...
Tôi muốn phát hoả, nhưng không thể
vì đó là cửa hàng McDonald tôi hay đến.
Biết nghĩa là sao không? Tôi không muốn bị cấm cửa.
Cửa hàng khác thì xa, xăng thì đắt, nên tôi nghĩ: "Không".
Tôi nhìn cô ấy và hỏi: "Được rồi. Sẽ phải chơi trò này?"
"Chơi thì chơi".
"Từ bây giờ,
tôi không còn béo nữa".
"Theo như cô nói, là tôi "không tập thể dục"".
Tôi đã nói thế. Cô ấy nhìn tôi, và đáp lại: "Đừng lố bịch thế".
Và tôi nhìn cô ấy và đốp lại: "Ôi!"
"Ôi, nếu cô nghĩ nó lố bịch, thì rõ ràng cô là một phần của vấn đề".
"Chứ không phải giải pháp".
Và tôi lấy thức ăn, và bước ra ngoài.
Giờ đến nửa sau của câu chuyện. Tôi đến chỗ gia đình đó.
Và tôi đưa túi đồ ăn cho bà mẹ.
Và bà mẹ thật tử tế.
Cô ấy rất vui khi có người quan tâm đến mình và các con mình.
Cô ấy rất xúc động.
Cô ấy cất lời: "Tôi muốn nói cảm ơn".
"Anh không biết những gì anh đang làm cho chúng tôi",
"Điều này rất có ý nghĩa".
"Cảm ơn anh".
Và tôi phải đặt câu hỏi.
Tôi hỏi:
"Chị ổn chứ?"
Tôi biết các bạn nghĩ gì.
Một số người nghĩ: "Đừng làm thế".
Tôi đã làm. Đó là lý do ta ở đây. Xem đã.
Tôi nhìn và hỏi: "Chị ổn chứ?"
Và cô ấy đáp: "Không, thật không may. Chúng tôi không ổn".
"Chúng tôi đã vô gia cư bốn ngày rồi".
Và tôi đáp lại: "Ừm..."
"Không biết chị nghe thấy không".
"Nhưng..."
Không, tôi không sửa cô ấy.
Tôi không sửa vì tôi không phải kẻ khốn nạn.
Thế nên tôi không bắt bẻ.
Ý tôi là thế đấy.
Ngay cả khi mình có ý định tốt,
người ta có thể lấy điều mình làm
và vặn vẹo để mình có vẻ thật xấu xa.
Không nên có bất kỳ hậu quả nào
vì đã tử tế, đã cố gắng giúp đỡ,
vì muốn làm điều đúng đắn, vì quan tâm đến người khác.
Thật không may, ta vẫn ám ảnh bởi "trách nhiệm pháp lý"
đến nỗi đôi khi quên mất là một con người, và đó là điều đáng tiếc.
Tôi không cố giảng đạo về vấn đề này.
Tôi chỉ muốn chia sẻ những việc tôi đã trải qua,
và tôi đang ở đây kể lại.
Vấn đề với tôi bây giờ là sau 27 năm làm nghệ sĩ hài,
mỗi khi tôi bước ra khỏi cửa,
bao nhiêu ánh mắt đổ dồn về.
Ý tôi là, mỗi lần ra khỏi nhà,
biết đâu tôi có thể lên tin tức.
Ví dụ,
Martin có nhắc đến vụ ngã khỏi sân khấu vào đầu buổi diễn không?
- Có. - Được rồi. Tuyệt.
Cho khán giả ở nhà biết, Martin ngã lúc nãy. Anh ấy có kể rồi.
Các bạn không thấy đâu,
vì gói Netflix của bạn chỉ xem được đến đó thôi.
Thế đấy.
Xem nửa đầu trên Prime nhé.
Chắc là trên Prime.
Bạn có thể xem ở đó rồi quay lại xem nốt phần còn lại.
Tóm lại, chúng tôi đang đi diễn ở Phoenix, Arizona,
và Martin không may ngã khỏi sân khấu cao thế này,
và anh ấy bị gãy bàn chân.
Điều đáng kinh ngạc là Martin đã đứng dậy,
chạy vòng quanh vì hưng phấn, leo lên sân khấu tiếp tục biểu diễn
rồi mới được đưa đến bệnh viện sau khi rời sân khấu.
Anh ấy rất chuyên nghiệp.
Thật, tay đấy rất chuyên nghiệp.
Rất tôn trọng, vì nếu đó mà là tôi...
Nếu tôi ngã khỏi sân khấu,
và nhân viên hỏi: "Còn khán giả thì sao?"
"Tạm biệt, Felicia".
"Biết nói gì với họ?" "Hoàn tiền".
Nhưng thấy chưa, sự khác biệt là Martin phải kể là anh ấy bị ngã
thì các bạn mới biết anh ấy ngã.
À mà tôi thấy cú ngã đó.
Anh ấy bước ra và vấp phải dây cáp ở hậu trường,
rồi lao qua tấm rèm luôn.
Và rồi các bạn biết đấy... Martin!
Khán giả nữ ở hàng ghế đầu bảo:
"Anh ấy gục ngã vì tôi".
Mừng là các bạn cười.
Tối qua tôi đã nói thế và có người nói: "Ối trời".
Tôi hỏi: "Sao lại "Ối"?"
"Đó là bạn của anh mà".
"Chính xác. Vậy nên tôi mới ghẹo anh ấy".
Đó mới là dấu hiệu của tình bạn đích thực, là có thể nói
những điều xấu xa về nhau.
Vì bạn biết là mình không có ý gì đâu.
Hơn nữa, các bạn nghĩ nếu tôi ngã khỏi sân khấu
thay Martin, anh ấy sẽ không đùa cợt à?
Tin tôi đi, anh ấy sẽ chọc ngay.
Anh ấy sẽ nói là: "Tôi thấy Fluffy bật nẩy trở lại".
Chưa kể nó sẽ lên tin tức nữa.
Đêm nay tôi ngã khỏi sân khấu, một tiếng sau sẽ có xe tải đợi ngoài kia.
"Chúng tôi đang trực tiếp tại Hard Rock Hotel and Casino,
nơi cơ quan chức năng tin rằng Fluffy đã mất kiểm soát".
"Chuyển qua Tom, anh ấy đang ở khu vực và sẽ cập nhật thêm".
"Đúng rồi, Jim, tôi đang đứng đây tại Hard Rock Hotel and Casino,
bên trong địa điểm Fluffy đã bị ngã".
"Vẫn chưa rõ chuyện gì đã xảy ra tối nay".
"Chúng tôi có cơ hội phỏng vấn chính quyền địa phương, họ nói như sau".
"Chết tiệt".
"Vẫn chưa rõ liệu sân khấu có bị làm sao không".
"Chúng tôi đã hỏi bảo vệ và họ có bình luận như sau".
"Tôi đã thấy hết cả rồi".
"Fluffy đã ngã. Ngã mạnh lắm".
Chưa thấy nhiều người da trắng khóc thế từ sô diễn của Taylor Swift.
"Kinh khủng lắm".
"Thật kinh khủng. Và ở Miami. Thật vậy sao?"
"Anh ta làm tổn thương nhiều người Cuba hơn cả Castro".
Từ đó liền bị quay lưng.
Đó là điều tôi muốn nói ở đây.
Tôi mới lên tin tức gần đây.
Không tiết lộ quá nhiều,
có một tập Family Feud sẽ sớm ra mắt
và có tôi góp mặt.
Thế đó.
Đây là phiên bản người nổi tiếng, là Fluffy và gia đình mình
đấu với Fat Joe
và gia đình anh ấy.
Vâng, là Fat Joe đấu với Fluffy
vì rõ ràng các nhà sản xuất rất có khiếu hài hước.
Tóm lại, tôi đã đưa gia đình từ bờ Đông bay vào
để tham gia.
Chương trình rất thành công. Ai thắng ai thua rồi sẽ rõ.
Vấn đề thế này.
Hôm sau, em gái tôi, vị khách tôi đã mời bay đến
đã lâu lắm không về California,
và nó bảo: "Hay mình đi Disneyland nhé?"
Tôi đáp: "Được, đi thì đi".
Vậy là tôi đưa em gái và chồng nó - Gordy, đến Disney.
Chúng tôi chơi vài trò chơi. và nói cho rõ ràng,
đó không phải là điều lên tin tức.
Tối qua tôi nói vậy, có người bảo: "Vì anh ấy ngồi lọt".
Không hề!
Một số người thế đó.
Chúng tôi lên trò chơi Cars ở California Adventure,
và giữa chừng xe bỗng dừng lại trên đường ray.
Và em gái nhìn tôi.
Nó hỏi: "Xe dừng có bình thường không?"
Tôi đáp: "Không, thanh toán rồi mà. Ta sẽ chơi xong. Đây là..."
"Chúng ta đã trả tiền. Nó phải hoạt động".
Nhân viên Disney mất khoảng 20 phút để đến giải cứu
đưa chúng tôi ra khỏi xe.
Chúng tôi ngồi ngoài trời, dưới trời nắng suốt 20 phút.
Tôi thì không sao cả vì tôi có làn da bánh mật.
Tôi ngồi ngoài nắng 20 phút không sao.
Em gái tôi, nó đen gấp đôi tôi.
Con bé như... thổ dân Apache. Nó... các bạn biết đấy.
Thổ dân Azteca. Các bạn biết đấy...
Ngược lại, chồng con bé đến từ Minnesota.
Cậu ấy suýt chết.
"Anh không biết à?" Có chứ...
Khi chúng tôi ngồi trong xe,
chờ nhân viên Disney đến đưa ra ngoài,
những người đang xếp hàng nhận ra trò chơi đã bị dừng lại.
Từ vòng đu quay, tôi thấy cả hàng người xếp đợi.
Người ta thấy chiếc xe trên đường ray,
và rồi họ thấy
ai đang ngồi trong xe.
Và đột nhiên, họ bắt đầu lôi điện thoại ra.
Và khi chúng tôi rời Disney,
TMZ đã đăng tin rồi, bạn có thể tìm trên Google nhé.
TMZ đã đưa tin trước khi chúng tôi rời công viên.
Tin tức viết: "Fluffy bị mắc kẹt trên cao tốc LA ở Disney".
Tôi thấy thật dễ thương.
Tôi thấy nó ngớ ngẩn.
Tôi thấy hài hước. Tôi thấy không sao cả.
Cho đến khi đọc bình luận.
Một số người...
thật xấu tính.
Một bà cô viết: "Anh đủ cao để chơi được
không có nghĩa anh đủ nhỏ để ngồi vừa".
Một gã viết:
"Chiếc xe bị quá tải".
Một người khác viết: "Người Mexico mà không biết sửa xe à?"
Và đó là Martin. Vậy đó...
Dù sao thì...
Thời gian trước đó, chúng tôi đã lên tin tức toàn cầu.
Vài người có thể còn nhớ câu chuyện.
Tôi và đám bạn đã gặp phải tình huống hạ cánh khẩn cấp.
Tôi đã thuê một phi cơ riêng
vì khoản tiền từ số đặc biệt trên Netflix cuối cùng cũng về tài khoản,
và tôi, các bạn biết đấy, tôi nghĩ mình có tiền, đúng không?
Không, hóa ra là có biến.
Sự nhiễu động kinh khủng nhất trong 27 năm làm nghệ sĩ hài.
Sự nhiễu động kinh khủng nhất đời.
Lúc đó, phi cơ đã như thế này.
Còn tôi thế này.
Đáng sợ nhất là nhìn lũ chó của mình bị hất khỏi ghế.
May là chúng tôi đã hạ cánh an toàn. Bình an vô sự.
Đó không phải là tin được đăng lên.
Tin tức lên báo là khi chúng tôi hạ cánh,
máy bay chạm đất, rồi trượt ra ngoài đường băng
cách 182 mét và rơi vào cánh đồng.
Một cánh đồng.
Một cánh đồng!
Giỡn mặt sao!
Dù tôi có làm việc cật lực...
để phá vỡ các định kiến,
một đám người Mexico rơi vào cánh đồng. Chuyện là thế đó.
TMZ đã đưa tin đó. "Người Mexico được tìm thấy ở cánh đồng".
Trong phim, các phi công luôn là những người đầu tiên
phát hiện ra vấn đề.
Và trong phim, phi công lúc nào cũng lịch sự
thông báo cho hành khách biết.
Họ thích nghe mình nói lắm. Họ cầm mic lên:
"Cơ trưởng đây".
"Tôi muốn thông báo máy bay sắp gặp nhiễu động".
"Nếu các vị thắt dây an toàn, chúng ta sẽ ổn thôi. Được rồi..."
Nếu máy bay rung lắc,
"Cơ trưởng đây".
"Có ai đó vừa ăn đồ ăn Mexico ở đây,
nên chúng ta đang cảm thấy có chút rung lắc".
"Chúng tôi vừa dùng đồ ăn nhanh".
"Xin nhắc nhở các vị thắt dây an toàn".
"Chúng ta có thể sẽ hơi... Đó, chỉ một chút thôi".
"Được rồi, tôi sẽ quay lại trong vài giây nữa..."
Nếu máy bay rơi, "Chuẩn bị va chạm".
"Giữ chặt nhé. Chúng ta sắp hạ cánh rồi".
Phi công của chúng tôi,
chẳng nói gì.
Phi công của chúng tôi không nói gì cho đến khi máy bay dừng hẳn.
Rồi khoảng một phút sau,
cửa buồng lái mở ra, anh ta ló đầu vào và hỏi,
cất lời: "Các vị ổn chứ?"
Tôi đáp:
"Chihuahua của tôi đang ở giá đựng cốc. Còn tôi không ổn".
Đó là một tình huống đáng sợ,
nhưng dù chúng tôi gặp sự cố hạ cánh khẩn cấp
và tưởng như sắp chết,
tôi vẫn biết ơn vì trải nghiệm này.
Dù có tin hay không.
Tôi biết ơn vì nó đã nhắc tôi về giá trị cuộc sống
và sự thay đổi nhanh chóng của mọi thứ.
Thỉnh thoảng, chúng ta cần được nhắc nhở,
cần bị chấn động một chút để nhắc bản thân nhớ
"Hiện tại là món quà".
Điều này rất quan trọng. Tận hưởng và vui vẻ đi.
Sau khi hạ cánh, cả ngày hôm đó
chẳng ai có thể nói được điều gì
để làm tôi mất đi cảm giác tuyệt vời khi được thở và được sống.
Chẳng có điều gì.
Vì thế, đó là lý do tôi biết ơn những khoảnh khắc tồi tệ.
Và tôi nghĩ những khoảnh khắc tồi tệ thực ra lại là điều tốt,
vì cuộc sống cần cân bằng.
Mình cần có những trải nghiệm tồi tệ
để thực sự trân trọng những khoảnh khắc tốt đẹp.
Mỗi ngày một khác.
Mình cần tìm cách để...
Đừng hiểu lầm tôi,
đôi khi quá nhiều ngày tồi tệ liên tiếp. Vậy thì quá tệ.
Đó là chuyện đã xảy ra với tôi.
Sau trải nghiệm cận kề cái chết, tôi trở về nhà.
Tôi về nhà và phát hiện ra có kẻ đã đột nhập vào nhà mình.
Vậy đấy.
Kiểu như: "Giỡn mặt sao?"
Đó là lý do tôi sống sót? Để thấy chuyện này.
Lý do duy nhất đến giờ các bạn vẫn chưa biết vụ này
là vì thám tử đang điều tra vụ án
dặn tôi không được hé răng về chuyện đó.
Ở California.
Phải, nếu mấy gã đột nhập vào nhà tôi có mặt ở đây tối nay, hoan hô.
Hoan hô. Thật đáng tự hào.
Không, họ đột nhập vào nhà tôi, và tất nhiên câu hỏi đầu tiên là
họ đã lấy gì từ nhà mình?
Và thứ họ đã lấy đi là sự yên lòng của tôi.
Từ đó tôi cảm thấy bất an trong căn nhà.
Nhưng nếu bạn muốn biết,
tôi đã rất nỗ lực để ngăn chặn vụ đột nhập.
Trước hết, tôi sống ở khu phố an toàn.
Tôi có báo động và hai hệ thống máy quay.
Tôi dựng hàng rào bao quanh mảnh đất.
Tôi tưởng đã an toàn.
Tôi có băng ghi hình toàn bộ vụ trộm.
Ở định dạng 4K.
Hình ảnh rất rõ ràng.
Tôi thấy những kẻ đột nhập, nhưng không thể nhận diện chúng
vì chúng đeo mặt nạ.
Điều duy nhất tôi biết về hai kẻ đột nhập
là chúng khoảng 20 tuổi.
Tôi biết chúng 20 tuổi
vì khi chúng nhảy qua hàng rào và tiếp đất,
không đau đớn gì cả.
Nếu là người 35 tuổi bị đau thần kinh tọa,
anh ta sẽ cân nhắc về hàng rào đó.
Chúng nhảy qua hàng rào, vào sân sau,
rồi phá cửa sổ và đột nhập qua nhà bếp.
Chúng đã lục tung cả nhà tôi.
Được rồi, mở hết mọi ngăn kéo, tủ đồ.
Tất cả đồ đạc bị lôi ra sàn để sàng lọc.
Các ghế sofa bị lật, gối bị vứt lung tung,
và chúng kéo từng chiếc khung ảnh xuống khỏi tường.
Và tôi hỏi thám tử là: "Này anh, lục tung ngăn kéo,
tủ đồ, và thậm chí cả ghế thì dễ hiểu".
"Nhưng sao lại lôi khung ảnh trên tường xuống?"
"Sao lại lôi hết đồ trên tường xuống mà không lấy cái gì?"
"Một số thứ đó là nghệ thuật".
"Anh Iglesias, anh phải hiểu một điều
về những kẻ đột nhập vào nhà anh".
"Chúng không tìm ảnh hay nghệ thuật".
"Chúng thực sự muốn tìm két sắt".
Tôi hỏi: "Két sắt à?"
"Phải. Két sắt".
Thường trong những nhà này, người ta khoan lỗ trên tường,
lắp két sắt, rồi treo khung ảnh
qua két sắt để che giấu tài sản có giá trị ở trong đó".
Tôi hỏi: "Két sắt à?"
"Vâng thưa anh, két sắt".
"Nhưng tôi mới nhận số tiền này".
"Chúng đã kiểm tra nệm chưa?"
"Tôi không biết". "Hãy xem nào".
Chúng tôi vào phòng ngủ chính. Tôi nắm lấy thành giường.
Và tôi đưa lên và thét:
"Ngốc quá!"
"Tất cả đều ở đây".
Chúa ơi. Bọn này không biết
chúng cướp người còn nông dân hơn chúng.
Cuối cùng, chúng chỉ lấy được
vài món đồ lặt vặt từ ngăn kéo.
Chỉ thế thôi.
Chúng lục tung cả căn nhà.
Nhưng không lấy được đồng nào.
Để tôi kể chúng đã lấy được cái gì.
Chúng đã lấy mấy cây súng của tôi.
Đến giờ,
tôi chưa bao giờ công khai việc
tôi là chủ sở hữu súng đã đăng ký.
Bình tĩnh đi, Florida.
Tôi chưa bao giờ công khai vì thật ra,
đó là chuyện cá nhân của tôi.
Được chứ?
Tuy nhiên, nó có liên quan đến câu chuyện mà tôi sắp chia sẻ với các bạn.
Tôi là một người mới sở hữu súng.
Tôi bắt đầu sở hữu súng vào năm 2020.
Phải, khi chúng ta đang ở giữa...
Mỗi sáng xem tin tức, chúng ta chẳng biết sẽ có chuyện gì,
và tôi bắt đầu thấy vô trách nhiệm
khi không chuẩn bị cho tình huống xấu nhất.
Mỗi sáng xem tin tức,
cảm giác như ta đang đi tới cuộc thanh trừng.
Vài người đang cười, nhưng nghĩ thử xem,
cuộc thanh trừng sẽ mất ít thời gian hơn.
Phải, cuộc thanh trừng.
Họ nên thức tỉnh chúng ta như thế,
ít nhất là vì mục đích giải trí.
"Tôi muốn cảm ơn các bạn vì đã tham gia vào đại dịch".
"Giờ địa phương là 7:45 sáng".
Sợ hãi là lý do tôi quyết định mua súng.
Tôi đã sợ, và không ngại thừa nhận điều đó.
Tôi đã rất sợ.
Ta không biết chuyện gì sẽ xảy ra.
Chỉ để bảo vệ thôi.
Tôi không đi săn.
Tôi không muốn đi săn. Tôi không cần. Tôi biết ba cửa hàng Chick-fil-As ở đâu.
Tôi không sao.
Tôi không đi chơi vào cuối tuần.
Thả!
Không có...
Tôi vẫn sở hữu một chiếc Nintendo. Tôi không cần thứ đó.
Sợ hãi là lý do duy nhất khiến tôi quyết định mua súng.
Vậy là, tôi đã đến một cửa hàng thể thao
ngay cạnh nhà tôi.
Tôi bước vào và cửa tiệm chật kín người,
những người mà bình thường sẽ không nghĩ đến việc sở hữu súng,
nhưng họ giống tôi.
Họ sợ hãi, và cũng đúng thôi.
Tôi nghe thấy cuộc trò chuyện giống nhau lặp đi lặp lại.
Tôi cứ nghe mãi câu này:
"Tôi thà có súng dù không dùng đến
còn hơn lúc cần không có".
Dù bạn đến từ đâu, câu đó nghe có lý đấy.
Và tôi sẽ không để chính trị ảnh hưởng đến sự an toàn cá nhân của mình.
Và sau đó...
Sau đó, tôi xếp hàng, phải lấy một số thứ tự
như khi đi Sở Quản lý Cơ giới hay quầy bán thịt.
Cửa hàng thịt.
Cửa hàng tạp hóa. Số năm!
Tôi đã xếp hàng.
Tôi đã xếp hàng đợi 45 phút.
Khi tôi đến trước quầy, một người đàn ông tiến lại
và hỏi: "Tôi có thể giúp gì cho cậu?"
"À thì..."
Mà tôi nghe thấy có người khúc khích,
và để rõ ràng, tôi không nói tất cả
những người bán súng...
đều nói như vậy.
Nhưng anh ấy tên Jim.
Jim đã hỏi: "Tôi có thể giúp gì cho cậu?"
"Tôi đến để xem xét mua khẩu súng đầu tiên của mình".
"Cậu đã đến đúng nơi. Cậu muốn loại gì?"
"Hay cần giúp đỡ?"
"Thật ra, tôi đã có thời gian để xem xét,
và tôi đã thấy thứ phù hợp với tôi".
"Được rồi, cho tôi xem nào".
"Được rồi, ở ngay trong hộp này". "Cái này ư?" "Vâng, ngay đây".
"Cái này. Cái phía trước này".
"Cái này?" "Không. Cái này".
"Cái này?" "Cái này. Không phải cái đó". "Cái này?" "Không. Cái phía trước".
"Với cái mác. Cái mác đó. Ngay đây. Cái mà ghi hai hai".
"Thưa cậu, cậu vừa gọi khẩu súng đó...
"tutu" à?"
"Vâng".
"Gì cơ?"
"Jim, phải không?"
"Jim, đừng nhìn tôi như thể tôi điên. Tôi chỉ đọc cái mác".
"Nó ghi ngay đây. Ở phía trước. Nó ghi hai-hai".
"Ý anh là .22?"
"Vâng, chắc vậy. Hai hai, 22, giống nhau mà".
"Rất tiếc phải giải thích, nhưng có sự khác biệt rất lớn
giữa hai-hai và .22".
"Nhưng đây là California, nên cậu thích nói sao thì tuỳ".
"Được chứ?"
Vậy có lý do đặc biệt nào khiến cậu chọn khẩu .22 không?
"Vâng, mặc dù bộ sưu tập súng ở đây thật ấn tượng,
tôi thấy nhiều khẩu ở trong phim".
"Với tôi thì hơi quá".
"Tôi rất đơn giản".
"Khẩu súng này trông dễ kiểm soát".
"Nhỏ gọn, và có vẻ dễ sử dụng".
"Hơn nữa đang giảm giá".
"Hiểu ý tôi chứ? Súng là súng, phải không?"
"Không hẳn".
"Đây không phải là lựa chọn tốt sao?"
"Cậu muốn nghe ý kiến của tôi, hay chỉ muốn mua cho xong?"
"Không, nếu tôi sai lầm anh cứ nói".
"Khẩu .22 là súng tốt hay tệ?"
"Theo ý kiến của tôi, cậu nên cù léc kẻ đột nhập thì hơn,
theo kiến thức của tôi".
"Dùng .22 là sẽ làm tình hình tệ hơn".
"Điều tôi muốn nói là cậu sẽ chỉ chọc tức kẻ đó".
"Jim, hãy nghe tôi giải thích".
"Mục đích của tôi khi mua súng là dùng nó
giống như công cụ răn đe".
"Nếu có kẻ đột nhập vào nhà, chúng sẽ thấy gã đầu trọc Mexico này
cầm súng, chúng sẽ nghĩ lại
rồi đi cướp hàng xóm thay vì cướp tôi".
"Nếu có kẻ đột nhập vào nhà cậu và mang theo súng,
chúng sẽ biết cậu đang cầm .22".
"Tôi nói cho cậu biết sẽ có chuyện gì. Chúng sẽ cướp súng cậu,
rồi đánh cậu một trận thừa sống thiếu chết".
"Và trận đòn cậu nhận được từ .22
còn đau gấp nhiều lần so với những viên đạn từ nó".
"Chắc chắn luôn".
"Nghe này, tôi không quen cậu, nhưng tôi nghĩ tôi biết tình hình của cậu
và nếu tôi sai cứ sửa".
"Cậu muốn bảo vệ ngôi nhà của mình?"
"Phải". "Gia đình cậu?" "Phải".
"Đồ có giá trị của cậu?"
"Phải". "Được rồi, đi theo tôi".
"Tôi nghĩ tôi có thứ cậu cần".
"Được chứ?"
"Cậu thấy cái này không? Hãy bắt đầu với khẩu 9mm này".
"Được chứ?"
"Khẩu 9 mm là vũ khí đáng tin cậy".
Hai viên vào ngực, kẻ đó chắc chắn sẽ gục xuống".
"Tuy nhiên, tôi có đạn quân sự đặc biệt".
"Tôi có viên đạn này".
"Nó gọi là đạn tản".
"Phải, tôi từng gọi bồ cũ là như thế".
"Cô ấy cũng rất cá tính".
"Thế nên tôi chuyển đến California. Cô ấy sẽ không tìm được tôi".
"Viên đạn này khi ra khỏi buồng đạn,
nó sẽ mở rộng".
"Và khi bắn trúng sẽ tạo ra một lỗ to cỡ này".
Và tôi ngốc nghếch
buột miệng hỏi: "Rồi tên đó có sống sót không?"
"Sống sót?"
"Ai lại muốn chúng sống sót".
"Theo như tôi biết, cậu muốn chúng ngỏm củ tỏi mà".
Tôi cất lời: "Tôi không muốn ai chết cả".
"Cậu không muốn ai chết ư?!"
"Các vị nghe thấy không?"
"Nghe thấy không? Cậu ấy không muốn ai chết cả".
"Phải. Biết cậu ấy bỏ phiếu cho ai rồi".
"Nhìn đây, Hai-hai, cậu đang làm tôi áp lực đấy".
"Tôi muốn giúp cậu, nhưng cậu phải muốn tự cứu mình, nghe này".
"Tôi sẽ cố hết sức để giải quyết vụ này".
"Tôi sẽ hình dung giúp cậu nhé?"
"Cậu về rồi".
"Có người đột nhập vào nhà cậu".
"Chúng có súng".
"Cậu có súng".
"Cậu đã yêu cầu tên đó rời đi nếu không cậu sẽ bắn,
và chúng không rời đi".
"Thực tế, chúng còn làm ngược lại".
"Chúng ngày càng tiến gần hơn".
"Giờ chúng gần đến mức thấy được cả đồng tử".
"Tên đó đang đứng ngay trước mặt cậu".
"Hai người mặt đối mặt".
"Tên đó sẵn sàng làm tất cả
để lấy đi thứ mình muốn, kể cả cướp đi mạng sống của cậu".
"Tôi muốn hỏi là, cậu có sẵn sàng làm điều tương tự không?"
"Cậu có sẵn sàng bảo vệ gia đình, ngôi nhà, tài sản
và quan trọng nhất là chính cậu trong tình huống này?"
"Cậu định làm gì?"
"Trước hết, anh à".
"Anh nên bán bảo hiểm nhân thọ, bởi vì..."
"Anh đang bỏ lỡ sứ mệnh của mình. Tôi cảm nhận được điều đó".
"Nếu tôi bị dồn vào chân tường như vậy và không còn lựa chọn nào khác
và tính mạng tôi bị đe dọa,
tôi hứa với anh, tôi sẽ đứng lên, và tôi sẽ bắn vào chân chúng".
"Tôi sẽ làm thế".
"Cậu thực sự nghĩ sẽ bắn trúng chân, thưa Quý ông Lần đầu Sử dụng Súng?"
"Này, nếu tôi mua viên đạn anh cố bán cho tôi,
nó hiệu nghiệm vậy, khi gần tôi có thể bắn trúng chân".
"Tiến hai bước nữa, tôi sẽ bắn vào bộ hạ. Tôi sẽ làm thật đấy".
"Tôi sẽ bắn vào chim".
"Thật đấy. Tuyệt tự luôn".
"Được rồi. Không cần chi tiết thế đâu".
"Thế cậu có biết sẽ có chuyện gì nếu nổ súng ở nhà
bắn vào chân người ta và hắn vẫn còn sống?"
"Tôi biết".
"Tôi sẽ ngủ ngon hơn khi biết mình không lấy mạng ai cả
và tôi đã có thể bảo vệ ngôi nhà, gia đình và tài sản của mình".
"Đó là điều sẽ xảy ra".
"Rõ ràng cậu đúng là hâm mộ Disney".
"Đó là điều ảo mộng nhất mà tôi từng nghe được".
"Tôi hỏi cậu biết không, nhưng rõ là cậu không biết".
"Tôi sẽ không phí thời gian vào chuyện vô bổ".
"Tôi sẽ nói thẳng vào vấn đề".
"Nếu cậu bắn ai đó trong nhà cậu và người ta còn sống,
chúng có thể quay lại kiện cậu".
"Đúng vậy. Đó là điều phiền phức".
"Chúng sẽ thắng kiện".
"Đúng vậy. Chúng sẽ thắng".
"Chúng không chỉ có được thứ mình muốn
khi đột nhập vào nhà, mà cuối cùng,
cậu còn phải trả một khoản tiền lớn".
"Vậy cậu nghĩ sao về điều đó?"
"Thế thì tên khốn đó sẽ chết!"
Anh ấy phấn khích.
“Đúng mấu chốt rồi!"
Hôm đó tôi phát hiện ra một điều.
Tôi phát hiện ra những người bán súng rất giống những người bán xe cũ.
Họ đánh vào cảm xúc rồi bắt đầu mời chào mình
khiến mình mua những thứ không muốn hoặc không cần.
Anh ấy biết tôi sợ nên cứ nhắc mãi điều đó.
"Vì tôi biết cậu sợ".
"Cậu đang sợ hãi và lo lắng. Cậu đang rất sợ".
Mỗi lần anh ấy nói "sợ", thêm một súng xuất hiện trên quầy.
Anh ấy bán hàng quá khéo, đến nỗi khi xong "giao dịch",
tôi đã có bốn khẩu súng trường,
bốn khẩu súng ngắn,
và một thùng đạn.
Tôi nghe vài người vỗ tay, tại sao vậy?
Nhiều quá mức.
Tôi chỉ có hai tay thôi.
Thấy chưa, tôi lại cảm thấy,
mặc dù nhà tôi bị trộm,
tôi vẫn thấy biết ơn
vì lúc đó tôi không ở nhà và có những con chó bên cạnh.
Tôi không thể thay thế lũ chó, cũng không thể thay thế mình.
Đồ đạc có thể mua lại.
Nhưng nếu tôi ở nhà, tôi sẽ khô máu với chúng.
Đó là sự khác biệt. Trong tình huống đó, có hai kiểu người.
Một là, những người như tôi, có súng, có đạn, mừng là không ở nhà,
nhưng nếu ở nhà thì sẽ ra tay phòng vệ.
Vì nếu tôi đang trên giường và nghe thấy...
Tôi sẽ nhảy dựng lên.
Tôi sẽ cầm lấy súng.
Tôi sẽ lao ra phòng khách, không mặc áo, một tất bị tuột.
Tôi sẽ đối mặt với kẻ đó.
"Đứng yên!"
Số tôi thì hay xui...
"Fluffy?"
"Tôi đã bảo đứng yên!"
"Ôi, anh hài hước quá. Hài hước quá".
"Anh hài hước quá". "Nằm xuống!"
"Đừng ép tôi bắn".
"Này Beto, vào đây đi. Mày không biết chủ nhà là ai đâu".
Tên kia chạy vào.
"Xin chào".
"Tôi lớn lên toàn xem anh".
Chỉ chốc lát sau, tôi đang ký tên lên những thứ chúng sắp lấy đi.
Như đã nói, trong tình huống đó, tôi thấy có hai kiểu người.
Một là những người như tôi. Có súng, có đạn.
Họ mừng vì không ở nhà, nhưng nếu ở nhà,
họ sẽ ra tay phòng vệ. Đó là kiểu người thứ nhất.
Kiểu người còn lại là luôn chờ đợi
cơ hội đến.
Tốt. Tụi mày đây rồi.
Kiểu người luôn chờ đợi cơ hội
được đối đầu với kẻ xâm nhập
vì biết là mình có nhiều súng đạn hơn bọn chúng
và đã sẵn sàng cho cuộc chiến.
Kiểu người ngồi ở nhà vào ban đêm, trong phòng khách tối tăm,
cầm súng trên tay.
Họ không khoá cửa trước để dễ bề hành động hơn.
Những người như thế luôn có bạn sống đối diện hoặc bên kia thị trấn.
"Bên đó mọi thứ thế nào rồi?"
"Ở đây vẫn an toàn. Còn anh thì sao?"
"Ừ. Tình hình vẫn ổn. Đã nhận tin. Tắt đây".
Tình huống này,
vụ đột nhập đã làm tôi chấn thương tâm lý.
Tôi không thể trở về nhà vì cảm thấy không an toàn.
Chỉ có tôi và hai con chihuahua.
Chỉ có vậy thôi.
Tôi không còn sống cùng mẹ của con tôi, còn con tôi sống cùng mẹ.
Các bạn biết đấy...
À, tôi đã kể với con trai Frankie về vụ đột nhập,
và ngay lập tức,
"Thật ạ? May mà con không ở đó".
Tôi đáp: "Bình tĩnh đi, John Wick".
"Chúng sẽ bắt cóc con".
"Bố sẽ trả gấp đôi để cứu con về".
Tôi không thể trở về sống trong căn nhà đó.
Chỉ có mình tôi.
Vậy là tôi đã rao bán căn nhà.
Tôi không thể.
Và đó là một ngôi nhà to đẹp mà các bạn cũng có công. Xin cảm ơn.
Nó đẹp lắm.
Rất xịn.
Bốn phòng tắm lận.
Bốn phòng tắm. Đúng thế.
Một cậu nhỏ.
Dù có chạy thì tôi cũng không thể...
Tôi đã rao bán căn nhà, nhưng lại rơi vào tình thế éo le.
Tôi đã rao bán nhà trước khi tìm được chỗ ở mới
vì tôi luôn di chuyển liên tục, đi lưu diễn, đi máy bay,
ở khách sạn. Tôi luôn di chuyển.
Tôi chỉ muốn chủ động trước vì khi mua căn nhà này,
nó đã ế mốc trên thị trường trong gần hai năm trời.
Nên tôi nghĩ mình có thời gian.
Nhưng rồi nó được bán rất nhanh
vì có hai người cùng muốn mua căn nhà
và họ cứ liên tục nâng giá lên.
Và một trong hai người muốn mua căn nhà,
muốn mua luôn tất cả nội thất
nên người môi giới đã nói: "Gabriel, thật điên rồ".
"Hai gã này đang giành mua nhà anh,
và họ đều trả giá cao hơn con số mà anh đưa ra".
"Có một người muốn trả thêm 100.000 đô
để mua tất cả nội thất".
"Tôi khuyên anh nên đồng ý".
Vì vậy, tôi đã chấp nhận. Tôi đã bán nhà kèm theo toàn bộ nội thất, trừ cái nệm.
Toàn bộ.
Vấn đề là
giờ tôi lại không có nhà.
Tôi không có chỗ nào để ở, nên về lý thì tôi...
Khỉ thật. Tôi vô gia cư. Mặc kệ.
Tôi cứ nói.
Tôi cứ nói đấy.
Tôi không phải "không có nhà". Giờ tôi vô gia cư.
Họ không thể ghét tôi.
Họ định làm gì? Lấy nhà của tôi? Tôi không có nhà!
Sao cũng được.
Nhưng không, ở tuổi 47 này,
tôi không cần nhiều đồ đạc nữa.
Tôi vui vì những thứ mình có, nhưng không cần chúng nữa.
Điều tôi khao khát lúc này là những mối quan hệ tốt đẹp hơn.
Những tình bạn sâu sắc hơn, những người tốt hơn,
đó là điều tôi mong ước.
Tôi đã thông báo tại số đặc biệt trước đó ở sân vận động Dodger
rằng tôi đang độc thân
và tôi nghĩ đó là nơi lý tưởng để thông báo
vì tôi cởi mở về đời tư, buổi diễn là về cuộc sống của tôi mà.
Ai cũng hỏi về cô ấy.
Tôi thấy đó là nơi phù hợp để thông báo.
Bạn biết sẽ có chuyện gì
khi bạn nói với 50.000 người tại sân vận động rằng bạn đang độc thân
và sau đó được Netflix phát sóng trên khắp thế giới?
Tôi nhận được hàng nghìn "đơn ứng tuyển"
cho trung tâm đáp ứng Fluffy.
Đúng vậy.
Đúng vậy, Netflix, Fluffy đang chào hàng.
Thật tuyệt vời, thật phấn khích, thật choáng ngợp,
và thật đáng sợ vì tôi không biết họ muốn gì.
Kể từ khi tôi công khai chuyện mình độc thân,
tôi đã đi hẹn hò một vài lần
và, ừm.
Tôi không muốn nói bao nhiêu lần, vì không muốn bị phán xét.
"Fluffy thật trăng hoa".
"Anh ta thật bẩn thỉu".
"Anh ta như ông già Noel với điệu cười hô hô hô".
Tôi vẫn muốn đi chơi. Tôi muốn vui vẻ, kết bạn,
nhưng thật không may, tôi không tin tưởng ai cả. Tôi sợ.
Tôi dễ làm quen với người khác, nhưng khi biết họ thực sự như thế nào,
và điều đó thật tệ.
Trái tim tôi giờ đã cảnh giác.
Rất cảnh giác.
Có bức tường chỗ này chỗ kia, và bức tường ở đó và ở đây.
Tôi là người Mexico duy nhất thích tường ngăn cách.
Thời gian tới, tôi có thể nói với các bạn
tôi không muốn yêu đương gì nữa.
Tôi thực sự vẫn ổn.
Tôi vẫn muốn đi chơi, nhưng không muốn ràng buộc trong một mối quan hệ.
Tôi không muốn.
"Bồ" là sao?
Việc tôi thành thật
không muốn có quan hệ yêu đương
tôi nghĩ điều đó đáng được công nhận.
Tôi có thể dễ nói dối.
Gặp gỡ ai đó, nhận chúng tôi là người yêu,
và có cuộc tình chớp nhoáng.
Nhưng có ý nghĩa gì nếu hành vi của mình không thay đổi?
Tôi thẳng thắn và trung thực.
Tất cả những gì tôi muốn, xem này,
với người đã huýt sáo khi tôi nói không muốn yêu đương.
Giơ tay lên để tôi có thể... Được rồi, bạn nổi tiếng rồi...
- Bạn tên là gì? - Justin.
- Justin? - Dustin.
Dustin. Được rồi, Dustin.
Xin lỗi đã... nói "Dustin"!
Được rồi, "Bình tĩnh đi đồ khốn".
Phải không? "Nước Mỹ".
Được rồi, Dustin.
Tôi không muốn có một mối quan hệ truyền thống
là một điều thật lòng vì tôi có thể nói với bạn rằng
tôi không muốn rơi vào tình huống bị ép làm những điều
khiến tôi cảm thấy mình không phải là người tốt.
Và ở tuổi 47, tôi mệt mỏi với việc cãi vã,
la hét, cảm thấy tội lỗi, cảm thấy bị ép buộc,
không cười nhiều hơn.
Tôi vẫn ổn.
Nhưng tôi vẫn muốn đi chơi.
Nên tôi chỉ muốn thẳng thật.
Dustin à, tôi chỉ cần một người đi ăn cùng,
Có người đi nhậu cùng.
Có người đi xem phim cùng.
Và một người để âu yếm.
Đúng vậy.
Và không nhất thiết là cùng một người.
Ý tôi là đôi khi cần cả một cộng đồng mà.
Dustin, tôi muốn nói với một cô gái: "Em có muốn đi xem phim không?"
"Vâng, đi thôi". Vậy là đi.
Sau bộ phim, tôi hỏi: "Em thấy sao?"
"Cũng hay". "Phải không?"
"Em có muốn xem phim khác không?"
"Vâng. Khi nào?"
"Tuần sau thì sao?" "Được ạ".
"Giữ liên lạc nhé. Tuần sau gặp lại".
Sẽ rất tuyệt. Em thích hài lãng mạn. Anh cũng thế.
Em thích phim kinh dị. Anh cũng vậy.
Sẽ hợp thôi. Thật là thích. Thật háo hức.
Tôi bảo: "Được rồi, về thôi". Và cô ấy trở nên kỳ lạ.
"Khoan. Đợi đã".
"Anh phải về? Em tưởng đang tốt đẹp".
"Tốt đẹp mà. Tuần sau hơn thế nữa. Thật tuyệt".
"Nhưng sao anh vội thế?"
"Anh định đi đâu? Đi đâu thế?"
"Anh sắp gọi người âu yếm. Sao vậy?"
"Người âu yếm là gì thế?" "Đừng lo. Anh lo liệu được".
"Em là để xem phim cùng. Thế thôi, hiểu không?"
"Đây là bọn mình. Tốt đẹp. Em là cô nàng xem phim, hiểu chưa?"
Dustin à.
Tôi không nói với nàng.
Nhưng tôi sẽ nói với bạn.
Nhắc đến việc âu yếm,
và chuyện này thật điên rồ vì tôi luôn có quan hệ yêu đương
và tôi chưa từng thẳng thắn đến thế, nhưng giờ tôi độc thân
đây là sở thích của Fluffy.
Với chuyện âu yếm, đây là điều tôi muốn.
Tôi muốn một người phụ nữ.
Một người phụ nữ.
Mà chưa từng chuyển giới.
Người phụ nữ này cần có kích thước bằng
hoặc lớn hơn.
Cô ấy phải là một cô nàng bé bự.
Tôi thích bé bự.
Tôi muốn một cô nàng bé bự.
Đúng thế.
Như thế thì cả hai đều có thể thống nhất về nhiệt độ điều hòa.
Và chỉ ai bé bự mới hiểu điều tôi đang nói.
Xem này, tôi là một chàng trai mập, nên lúc nào cũng nóng.
Cái nóng ảnh hưởng đến tâm trạng.
Dustin à, khi bị nóng, tôi trở nên cau có, cáu kỉnh, giận dữ tung nóc.
Để cảm thấy thoải mái, tôi thích điều chỉnh nhiệt độ là 20 độ C.
Được chứ?
Đúng vậy.
Chỉ có cô nàng bé bự mới thực sự thấu hiểu.
Phụ nữ gầy thì không.
Và phải nói rằng, tôi đã quá mệt mỏi với phụ nữ gầy, lạnh lùng và đáng thất vọng.
Phụ nữ gầy gò, lạnh lùng là xấu tính.
Họ xấu tính. Họ không muốn nhiệt độ 20 độ C.
Họ muốn 22, 23, 24 độ cơ.
Ôi, chết tôi mất.
Nhưng tôi không thể làm thế.
Tôi không thể bật 20 độ với họ. Họ sẽ rất khó chịu.
Họ trở nên độc ác. Họ cất lời: "Trời ơi. Anh bị sao thế?"
"Lạnh quá đi mất".
Thì ăn cho mập lên!
Tôi mệt mỏi vì đổ mồ hôi.
Nhưng phải.
Dù gì, Dustin à, tôi xin lỗi.
Tôi không cố ý dài dòng như TED Talk đâu.
Tôi không muốn bạn nghĩ là tôi không tin vào tình yêu,
bởi vì tôi có tin đấy, và bất kỳ ai giữ gìn được tình yêu,
tôi đều rất ngưỡng mộ.
Nhiều năm qua tôi đã gặp vô số cặp đôi.
Tôi đã gặp các đôi bên nhau 20 năm,
30 năm, 40 năm
và 50 năm.
Tôi đã gặp một đôi 55 năm bên nhau.
Thật đấy.
Gọi là cặp đội ngọc bích.
Tôi sẽ kể câu chuyện này.
Tôi đã ở Savannah, Georgia.
Và tôi vừa quay xong phần hai của Magic Mike.
Giờ thì...
Đối với những ai chưa biết,
tôi đã góp mặt trong Magic Mike.
Đúng thế.
Tôi biết. Chỉ có mình tôi không khoả thân.
Magic Mike, không phải Tragic Mike. Hãy nhớ đấy!
Chỉ có mình tôi không khoả thân. Nên...
Vấn đề là, sau khi bộ phim đóng máy,
quản lý của tôi, Joe, bảo tôi:
"Chúc mừng dự án mới".
"Tôi muốn đưa anh đi ăn bít-tết".
Tôi đáp: "Đi thôi".
Rồi anh ấy đưa tôi đến nhà hàng Ruth's Chris Steak House.
Giờ là chuỗi nhà hàng nổi tiếng cả nước.
Chúng tôi đến đó, ngồi xuống,
và nhân viên phục vụ đến, rất niềm nở.
"Chào hai anh. Hôm nay có dịp gì đặc biệt không?"
"Thật ra là có".
"Ôi. Không phải chỉ có hai anh đâu".
"Thấy cặp đôi kia không?"
"Hôm nay cặp vợ chồng đó kỷ niệm 55 năm ngày cưới đấy".
Và chúng tôi thốt lên: "Cái gì?"
Chúng tôi quan sát.
Tôi hỏi: "Sao họ không nói gì với nhau?"
"Tôi cũng thắc mắc thế,
nhưng ông lão đã nói được 55 năm".
"Tôi thấy thật là ấn tượng".
Tôi đáp: "Đúng thế".
Rồi phục vụ lấy cho chúng tôi đồ uống có ga và bánh mì.
Và tôi nói với quản lý: "Này anh Joe".
"Tôi đi chào hỏi cặp vợ chồng đó một lát".
"Đừng để bị đuổi ra ngoài". "Không đâu".
"Đừng để như lần trước". "Sẽ không như lần trước đâu".
Sau đó, tôi đứng dậy, đẩy ghế vào và tiến về phía cặp vợ chồng.
Tôi nhận ra rằng đêm nay rất ý nghĩa đối với họ.
Tôi hiểu rõ họ đã phải cố gắng thế nào để có được ngày hôm nay,
và tôi không muốn phá hỏng giây phút đó.
Nhưng tôi có thắc mắc.
Và rõ ràng hai người này là chuyên gia trong lĩnh vực đó.
Tôi đã đến gần bàn ăn khéo léo nhất có thể.
Tôi cất lời: "Xin lỗi vì đã làm phiền".
"Cháu nhận thấy hai bác đang kỷ niệm
55 năm ngày cưới".
Và bác trai rất vui khi có người chú ý đến điều đó. Bác thực sự rất phấn khích.
Bác ấy đáp...
"Đúng vậy, cháu à".
"55 năm trước, vào ngày hôm nay,
quý cô xinh đẹp đang ngồi cạnh bác ngay đây
đã nói 'Em đồng ý' và hai bác đã bên nhau từ đó đến giờ".
"Thật tuyệt vời".
"Cho cháu hỏi một câu nhé?"
"Dĩ nhiên là được".
"Sao hai bác lại im lặng thế?"
"Cậu ấy muốn biết tại sao chúng ta... Cười lên nào!"
"Cháu à, khi đã ở bên cạnh ai đó lâu như chúng ta,
cháu có thể thấy được một vài điều".
"Chúng ta có con,
cháu,
và chắt".
"Chúng ta đã đi du lịch vòng quanh thế giới rộng lớn này nhiều lần".
"Cả hai đều là quân nhân về hưu".
"Chúng ta đã thấy những điều tốt đẹp nhất ở con người
nhưng thật không may, khi sống đủ lâu
như chúng ta,
cháu cũng sẽ phải chứng kiến những điều tồi tệ nhất ở con người".
"Chúng ta đã trải qua đủ mọi cuộc trò chuyện
cần phải có...
ít nhất hai lần,
và sau 55 năm hôn nhân,
chúng ta chỉ đơn giản muốn tận hưởng sự đồng hành của nhau,
ngay cả khi không nói gì".
Tôi hỏi lại:
"Hai bác đã trải qua đủ mọi cuộc trò chuyện cần phải có ạ?"
Và có lẽ tôi đã kích động bác ấy, vì bác ấy đã đáp lại:
"Nhìn bác đi!"
"Bác đã từng tham chiến".
"Không gì có thể làm bác nao núng".
"Không gì có thể làm bác ngạc nhiên".
"Thật vậy sao?"
Thế là, tôi bước về phía họ, nắm lấy áo sơ mi và khoe cơ ngực.
Sau đó tôi rời đi.
Biết sau đó có chuyện gì không?
Họ bắt đầu nói chuyện!
Tôi đã tặng cặp đôi đó món quà tuyệt nhất mà họ sẽ không bao giờ thừa nhận.
Một điều gì đó mới mẻ, tự phát, táo bạo,
điều mà họ chưa từng thấy từ trước đến giờ.
Tôi đã mang đến một câu chuyện mới.
Tôi đảm bảo,
mỗi năm trôi qua, họ sẽ luôn nhắc lại
chuyện đã xảy ra ở lễ kỷ niệm 55 năm.
"Nhớ chứ em yêu. Còn nhớ tên Samoa khoe ngực không?"
Phải.
Vì tôi là người cho đi.
Tôi nhớ rất nhiều năm trước,
trước khi có một địa điểm như thế này để biểu diễn,
nơi duy nhất xung quanh đây cho các nghệ sĩ hài đi diễn
là tại một câu lạc bộ hài kịch ngay bên ngoài những cánh cửa này
vốn là một phần của thiết kế casino ban đầu.
Đó là câu lạc bộ The Improv. Hiện đã có một chuỗi khắp nơi.
Và các bạn biết đấy, nhiều năm trước,
đó là nơi mà Martin, tôi và anh bạn thân Alfred
đã thường xuyên đi diễn.
Và lần đầu tiên chúng tôi có cơ hội biểu diễn ở đó,
tôi thực sự chưa có nghệ danh.
Tôi chưa được biết đến.
Và tôi muốn nhân cơ hội này để cảm ơn và tri ân
đến một người đã giúp đỡ tôi rất nhiều,
một người tên là DJ Laz.
Đúng vậy, chính là Pimp Wit Da Limp.
Phải, Papá. Đúng rồi.
"Chính anh ấy, DJ Laz". Tôi yêu anh ấy, anh ấy rất tuyệt.
Nhưng phải, anh ấy cứ đi vòng tròn.
Anh ấy đi vòng tròn. Người tốt.
DJ Laz là một trong những người đầu tiên
cho tôi lên sóng chương trình phát thanh buổi sáng của anh ấy
và giúp quảng bá các buổi diễn của tôi.
Không chỉ cho tôi lên sóng và quảng bá cho các buổi diễn của tôi,
anh ấy còn đến xem các buổi diễn và dẫn theo khán giả,
ngồi xem, tận hưởng và cười.
Người có trăm công ngàn việc ở Miami, nhưng luôn đến xem tôi biểu diễn.
Và ngày hôm sau, "Papá, lên sóng cùng tôi".
"Bàn luận về buổi diễn của anh".
Và anh ấy giúp tôi bán hết vé cho các buổi diễn năm này qua năm khác.
Laz à,
tôi biết anh đang xem, Papá. Xin cảm ơn.
Nhờ công của anh, Papá.
Muchas gracias.
Cảm ơn anh.
Xin cảm ơn anh.
Nhưng đó là chuyện của nhiều năm sau.
Ban đầu,
lần đầu tôi đi diễn ở câu lạc bộ hài kịch
ngay bên ngoài những cánh cửa mà giờ không còn nữa,
tôi đã nói chuyện với nhân viên tiếp thị.
Hãy nhớ chuyện này xưa lắm rồi, từ thời chưa có mạng xã hội.
Không có TikTok, Twitter, Facebook, không có gì cả.
Cách duy nhất để quảng bá bản thân
là lên sóng phát thanh sáng, tin tức buổi sáng,
có người viết bài về mình trên báo.
Nhớ thời đó chứ?
Vâng. Và sau đó, tất nhiên, truyền miệng luôn là cách tốt nhất.
Họ treo áp phích ở câu lạc bộ hài kịch.
Và anh nhân viên tiếp thị gọi: "Gabriel".
"Hãy cùng giúp đỡ lẫn nhau".
"Chúng tôi muốn bán vé. Anh muốn được quảng bá thế nào?"
Tôi thốt lên: "Chà..."
Nhớ nhé, xưa lắm rồi.
Tôi đáp: "Tôi muốn quảng bá như thế này".
"Hãy dùng một tấm ảnh".
"Dưới bức ảnh, ghi tên tôi: Gabriel Iglesias".
Tôi chưa có biệt danh Fluffy. Thời đó lâu lắm rồi.
Tôi tiếp lời: "Phía dưới, viết 'đã xuất hiện trên Comedy Central'",
vì thời điểm đó, đó là thành tích truyền hình duy nhất tôi có.
Nhân viên tiếp thị gợi ý: "Chà, tôi đang nghĩ, hay là thử
"Gabriel Iglesias và amigos"?"
"Amigos?"
"Sao lại "Amigos"?"
"Vì tôi có đồng hương Mexico đi cùng?"
Anh ấy nhìn tôi và đáp: "Tốt. Anh hiểu rồi đấy".
"Tôi không thích. Hay là để "Gabriel Iglesias và những người bạn"?"
"Chà, chúng tôi muốn một vài từ khoá
để cộng đồng biết thể loại chương trình".
"Thể loại là gì?" "Là một chương trình đặc biệt".
"Tôi không thấy đặc biệt".
"Gabriel, nghe tôi này. Thứ Ba Tacos thì sao?"
"Không thích".
"Được rồi, Đêm Salsa thì sao?"
"Đêm Salsa?"
"Khiêu vũ hay khoai chiên và guac?"
"Có một cái tôi không ưng".
Không ngờ tôi phải tranh luận kiểu này,
và tôi muốn nổi giận.
Tôi muốn quạu với gã này
vì đã cố hạ thấp giá trị của tôi.
Nhưng tôi không làm thế, vì tôi biết nếu nổi giận với họ,
tôi sẽ bị coi là khó tính.
Tôi sẽ bị coi là người gây khó dễ,
và sẽ không có cơ hội quay trở lại nữa.
Khi được hỏi: "Yếu tố nào đã giúp anh thành công?"
Tất nhiên là tài năng, đúng thời và nỗ lực hết mình.
Nhưng một từ thường bị bỏ qua là hy sinh.
Ngày đó tôi phải hy sinh một vài thứ,
và nhiều người nghĩ họ biết hy sinh nghĩa là gì
nhưng nói thật lòng, ai đã từng hi sinh thì mới hiểu được.
Tôi đã phải hy sinh lòng tự trọng
vì dù tôi rất muốn nổi giận với anh ta,
tôi biết nếu làm vậy sẽ tự chuốc hoạ vào thân.
Tôi biết nếu họ thấy được tài năng của tôi trên sân khấu,
họ sẽ phải mời tôi về và đối xử với tôi khác đi.
Vì vậy, dù rất đau lòng, rất khó chịu,
tôi đã chấp nhận "Thứ Ba Tacos" ngớ ngẩn đó.
Bản thân tôi thấy rất buồn.
Tôi tự hỏi, các nghệ sĩ hài mới vào nghề đều bị như thế
hay chỉ mình tôi bị như vậy?
Điều đó làm tôi buồn.
Tôi cần phải biết.
Tôi không thể lấy điện thoại ra và tra Google
vì thời đó không thể làm như thế.
Vì vậy, tôi phải đến cửa vào của câu lạc bộ
chỗ có một cái thùng và trong thùng có những tờ rơi.
Rồi tôi lấy tờ rơi và nghiên cứu,
và trên đó có danh sách các chương trình hài kịch sắp tới.
Và tôi đã rất buồn khi thấy nó
vì trên đó chỉ toàn là hình ảnh, tên tuổi, và thành tích truyền hình.
Không có tên kỳ lạ, không có đêm chủ đề, không có gì đó độc lạ.
Chỉ là hài kịch thôi.
Nên tôi hỏi: "Sao họ lại làm Thứ Ba Tacos ngớ ngẩn này với mình?"
Nên tôi nghĩ: "Để tìm một danh hài khác
phù hợp hơn với phong cách của mình".
Nếu các bạn hiểu ý tôi.
Nghệ sĩ hài duy nhất tôi tìm được
là một nghệ sĩ tên George Lopez.
Tuy nhiên, đoạn giới thiệu của George, chỉ là một bức ảnh, tên,
và dưới đó là thành tích truyền hình, ghi là "Đã xuất hiện trên ABC".
Chỉ thế thôi.
Không phải là "Thích cưỡi lừa, George Lopez",
"Ăn burrito bằng cả hai tay, George Lopez".
"Tôi vừa nhảy qua tường, là George Lopez". Không phải.
"Sao họ làm thế với tôi?"
Rồi tôi cất lời: "Được rồi, xem họ quảng bá nghệ sĩ hài Da đen thế nào".
Và với các nghệ sĩ hài Da đen,
cũng vậy.
Hình ảnh, tên, thành tích truyền hình, thế là xong.
Trừ khi đó là buổi diễn có nhiều nghệ sĩ hài Da đen góp mặt,
vì nếu câu lạc bộ hài kịch có ba hoặc hơn ba nghệ sĩ hài da đen,
họ sẽ đặt cái tên thật ấn tượng.
Họ sẽ gọi chương trình là "Đêm Đô thị"
hay "Đêm Apollo" hoặc "Đêm nhạc hài Def Jam",
"Đêm hài kịch BET", "Đêm hài kịch Black-ish".
Họ chỉ làm vậy thôi.
Họ không quá đáng như với tôi.
Phải, không có Thứ Hai Margarita hay Thứ Ba Taco,
hoặc Thứ Tư Nhập Cư hay Thứ Năm Tortilla,
hoặc Thứ Sáu Fiesta hay Sábado Gigante. Không hề.
Người da đen có bị như thế đâu. Giỡn mặt sao?
Bạn sẽ không bao giờ thấy Thứ Hai Malt Liquor
hoặc Thứ Ba Tupac, hoặc Thứ Tư Dưa Hấu
hoặc Thứ Năm Thong Thong Thong,
hoặc Thứ Sáu Gà Chiên, Thứ Bảy Sookie-Sookie,
Chủ Nhật Slap-a-Hoe.
Và người da trắng sẽ không bị như thế.
Tôi sẽ làm trò cười.
Và biết tại sao các bạn cười vui vẻ và không cảm thấy bị đe dọa
bởi điều tôi sắp nói?
Vì, như tôi đã nói từ trước,
tôi ở đây để giải trí, không phải để xúc phạm.
Tôi ở đây để chọc ghẹo các bạn, bắt đầu từ tôi trước.
Hơn nữa,
sẽ không có chuyện đó đâu.
Bạn sẽ không bao giờ thấy Thứ hai Xe Tải, Thứ Ba Dãy nhà Di động
hoặc Thứ Tư Da trắng Nghèo rách hoặc Thứ Năm Đưa em gái Đi chơi.
"Không được, Fluffy. Anh đã vượt giới hạn rồi".
"Tôi là Dustin và tôi không đùa về chuyện đó".
"Tôi đến từ Davie, khỉ thật".
Lần sau, hãy im lặng.
Vậy là...
Tôi đã nói chuyện với Martin ở hậu trường trước khi ra đây,
và anh ấy hỏi: "Anh sẽ chia sẻ câu chuyện về vụ đêm chủ đề
xảy ra tại The Improv này, anh biết chứ?"
Tôi đáp: "Chắc là có đấy, Martin à".
"Tôi nghĩ mình nên kể chuyện về mấy đêm chủ đề đó".
Anh ấy bảo: "Tôi nói cho anh nghe điều này về các đêm chủ đề nhé?"
Tôi đáp: "Nói đi Martin".
"Anh có nhận ra rằng bao nhiêu năm qua, mỗi lần anh kể câu chuyện
về sự việc ở câu lạc bộ đó,
anh có biết anh chưa từng kể hết
trọn cả tuần không?"
Tôi đáp: "Martin, anh biết lí do mà?"
"Đó là quy tắc của hài kịch".
"Đến chỗ nào gây cười nhất thì dừng lại".
"Thứ Năm gây cười nhất, nên tôi dừng lại ở Thứ Năm".
Và Martin nói: "Tôi biết,
nhưng anh đang cướp mất cả tuần của người da trắng".
Tôi chưa từng nhìn nhận theo cách đó.
Thứ Sáu Fox News.
Thứ Bảy Công phá Capitol.
Chủ Nhật Nói Xin lỗi!
Các bạn vẫn đang vui chứ?
Quý vị vẫn vui vẻ chứ?
Phải thế chứ!
Khán giả cười, không tức giận, không bị xúc phạm,
không làm ầm ĩ lên.
Và với năm người
chưa từng biết đến tôi, đoạn này... là dành cho các bạn.
Tôi bị tuýt còi,
chỉ hai phút sau khi rời khỏi quầy Krispy Kreme.
Tôi đã rẽ trái thay vì rẽ phải,
nhưng tôi không chú ý, vì tôi đang cầm hộp bánh.
Tôi đã nghĩ, thôi rồi Lượm ơi.
Bỗng nhiên tôi rẽ sai.
Rồi sau đó.
Viên cảnh sát mãi không tới. Tôi nghĩ là, quên đi.
Tôi lấy hộp bánh donut, đặt nó lên đùi.
Tôi mở hộp ra. Tôi kiểu...
Vừa lúc tôi sắp thưởng thức,
viên cảnh sát đến cửa sổ
và hỏi: "Biết tại sao tôi tuýt còi anh không?"
Quá dễ, tôi cầm hộp bánh lên và nói: "Vì anh ngửi thấy mùi".
Fluffy!
Có lẽ bạn đang tự hỏi, sao lại dừng chương trình đặc biệt lần nữa?
Tôi chỉ muốn nói với các bạn, đa số nghệ sĩ hài hay nói:
"Cảm ơn, chúc ngủ ngon", rồi về nhà, nhận tiền từ Netflix
và chờ cuộc gọi tiếp theo".
"Hãy gọi cho tôi nhé Netflix", nhưng người này khác với đa số danh hài.
Thuê người Mexico là như thế đấy.
Chúng tôi thích làm thêm giờ.
Cảm ơn các bạn vẫn muốn nghe một câu chuyện hài hơn 20 năm.
Tôi cũng lớn lên cùng các bạn.
Nổi da gà khi tôi...
Nhìn này.
Thật đẹp.
Tôi cũng yêu các bạn, và thật sự cảm ơn các bạn
vì điều đó.
Cảm ơn các bạn.
Xin cảm ơn.
Có khán giả hâm mộ, và cả những gì các bạn vừa làm.
Chưa thấy nghệ sĩ hài nào có được tình yêu và lòng trung thành như vậy.
Cảm ơn rất nhiều.
Tôi chưa rời sân khấu vì vẫn còn nhiều điều phía trước,
nhưng cảm ơn các bạn vì điều đó.
Xin cảm ơn.
Khi bắt đầu diễn hài độc thoại vào năm 1997,
nơi duy nhất cho tôi cơ hội được lên sân khấu và thể hiện mình
là những quán bar.
Những quán bar tồi tàn, ồn ào.
Martin và tôi đã gặp nhau ở đó nhiều năm về trước.
Chúng tôi đi diễn ở một quán bar ở Montebello, California,
và phải chiến đấu với đám đông.
Phải chiến đấu vì chỗ đó quá ồn ào.
TV thì bật hết lên.
Người ta uống rượu, hút thuốc... Người ta làm đủ thứ
trừ chú ý đến sân khấu.
Phải lao ra ngay, tìm cách khiến họ cười.
Và một đêm nọ, nghệ sĩ hài kia kéo tôi sang một bên,
và nói: "Này, nhóc".
Khi bị gọi là nhóc, tôi thấy khó chịu.
Tôi đáp: "Tôi đã đủ tuổi".
Lúc đó tôi 20, 21 tuổi, và dù tôi nghĩ mình đã trưởng thành,
thật ra thì chưa.
Tôi chưa trưởng thành.
Tôi khó chịu vì bị kéo sang bên.
Anh ấy nói: "Khuyên cậu thế này nhé?"
Tôi nghĩ: "Hắn nghĩ mình là ai? Mình thú vị hơn hắn mà".
Đó là suy nghĩ của tôi, vì ở tuổi 21, tôi rất ngông.
Thực sự là thế.
Và như vậy,
không biết ai nhập vào mà tôi lại nói:
"Vâng, tôi sẽ nghe anh".
Và tôi đứng đó, anh ấy mở lời: "Nghe này".
"Cậu có sức hút trên sân khấu, điều đó hiếm ai có được".
"Tôi sẽ cho cậu lời khuyên".
"Nếu cậu bỏ hết những câu chửi thề
và bớt đi những trò hề bẩn thỉu
tôi tin cậu sẽ có sự nghiệp lâu dài".
Tôi biết tôi đã nói bỏ hết từ chửi thề, nhưng tối nay tôi đã chửi thề hai lần.
Thực ra là ba lần, tôi đã nói ba lần.
Nhưng tôi vẫn chú ý. Tôi đếm từng từ. Không phải từ nào cũng thế.
Hơn nữa, ta đang ở sòng bạc.
Không ai thua sạch tiền mà lại nói: "Ôi, thật tiếc". Không ai nói thế.
Tôi nghe có người chửi thề rồi.
"Lúc quái nào mới bắt đầu vậy?" Phải, tôi nghe thấy hết.
Tôi mập chứ không điếc.
Tôi nghe thấy đó, chết tiệt.
Dù sao,
anh ấy đã có lời khuyên.
Bỏ chửi thề và những trò hề bẩn thỉu trong buổi diễn.
Tôi không biết sao lại lắng nghe, nhưng tôi đã làm theo, và anh ấy đã đúng.
Bỗng dưng, cơ hội đến với tôi liên tục.
Tôi được mời diễn ở các trường đại học, trung học, nhà thờ, hội chợ.
Rồi đến cơ hội lớn,
cá sòng bạc.
Ngày xưa,
phải thật sạch sẽ mới được diễn ở sòng bạc.
Nhưng giờ không còn thế nữa.
Nếu bán được vé, bạn làm gì cũng được,
họ vẫn muốn mời bạn.
Nhưng ngày xưa, chỉ có vài người
làm được điều đó.
Tôi may mắn là một trong số đó. Tôi nhớ, tôi được mời biểu diễn
ở sòng bạc Morongo ở Nam California,
và đang ở hậu trường với ban tổ chức,
cô gái đã thuê tôi cho sự kiện này hỏi: "Vậy là không chửi thề, đúng không?"
Tôi đáp: "Không chửi thề".
"Không có trò hề bẩn thỉu?" "Không có".
"Chúc anh may mắn".
Chỉ có mình tôi. Không có người mở màn, chỉ mình tôi.
Và tiếng từ loa vang lên.
"Thưa quý vị, xin chào đón nghệ sĩ hài Gabriel Iglesias".
Và rồi tôi... tôi bước ra ngoài đó.
Tôi đã làm phật lòng toàn bộ khán giả
chỉ trong năm giây.
Không cần đến chửi thề.
Thằng nhóc 22 tuổi bước lên sân khấu
nhìn đám đông và cất lời:
"Chào quý vị. Đây là sòng bạc bình thường hay là sòng của người da đỏ vậy?"
Thấy chưa, ai cũng biết mà!
Tôi đã không biết.
Tôi không biết, vì hồi đó tôi đâu có TikTok để học.
Những gì tôi có chính là trải nghiệm sống nhớ đời.
Ngay khi tôi dứt lời, toàn bộ hàng ghế đầu,
bao gồm các thành viên bộ lạc của sòng bạc,
tất cả đều đứng dậy,
và một người chỉ trích tôi trước toàn bộ khán giả.
"Này. Cậu đừng nói từ đó nữa".
"Cách gọi đúng là Người Mỹ Bản Địa".
"Xin hãy tôn trọng".
Và tôi đáp: "Chúa ơi. Rất xin lỗi. Tôi không biết".
Tôi cảm thấy vô cùng tồi tệ và xấu hổ.
May thay, tôi còn một buổi diễn vào 10 giờ. Đến 10 giờ.
Tôi lên sân khấu.
Tôi không cần phải ai nhắc lại mình đã mắc lỗi cả nghìn lần.
Một lần bị xấu hổ trước toàn thể khán giả
là đủ để tôi thay đổi.
Đó là lý do tôi rất tin vào việc bị bẽ mặt.
Tôi nghĩ bị bẽ mặt là tốt.
Bẽ mặt là tốt, miễn là làm điều đó với mục đích rõ ràng.
Nếu bạn định dạy ai đó một bài học quý giá,
tôi nghĩ nên làm đi vì nó hiệu quả với tôi.
Tôi đã bị bẽ mặt một lần.
Buổi diễn thứ hai, lúc mười giờ. Tôi bước lên sân khấu. Mọi thứ đã khác.
Tôi cất lời: "Trước khi bắt đầu, kính thưa quý vị,
tôi muốn nhân cơ hội này
để cảm ơn tất cả người Mỹ Bản địa có mặt tại đây tối nay".
"Cảm ơn quý vị đã cho tôi cơ hội được biểu diễn tại sòng bạc này".
"Hy vọng quý vị sẽ thích màn trình diễn".
Tôi tưởng là êm xuôi rồi.
Đột nhiên, một thành viên bộ lạc khác ở phía sau bật dậy.
Anh ấy quát lên: "Này, bỏ từ "Mỹ" đi. Nói "Người bản địa" thôi".
"Vâng!"
Tôi nhớ đến già luôn. Thật ấn tượng.
Thật đáng sợ.
Lần sau khi diễn ở sòng bạc, tôi mở màn là:
"Xin chào tất cả anh em bản địa có mặt tại đây tối nay",
sau đó có người hét lên: "Chúng tôi là dân bản xứ".
Mẹ kiếp.
Lần thứ tư.
THỰC RA LÀ LẦN THỨ 5
NGƯỜI HÂM MỘ SOI
Theo thời gian, tôi có cơ hội biểu diễn khắp các bang ở Mỹ,
rồi sau đó tôi có buổi diễn đầu tiên ở Canada.
Trớ trêu thay,
tại một sòng bạc.
Đó là sòng bạc Caesars, ở Windsor, Ontario mà đến giờ chúng tôi vẫn đi diễn,
cách con sông là tới Detroit, Michigan.
Tôi rút ra được bài học là tại Canada,
có một thuật ngữ hoàn toàn khác để miêu tả những người
bản xứ của vùng đất đó.
Thuật ngữ thích hợp ở Canada là
Quốc gia Đầu tiên.
Lúc đó tôi không biết. Khi ở Canada, vì lo lắng quá
tôi đã nói "Người Mỹ Bản địa".
Ơ kìa, tôi đâu còn ở Mỹ nữa. Thật ngu ngốc nhỉ Pendejo, tôi biết mà.
May thay, có người kéo tôi sang một bên và giải thích cho tôi hiểu.
May là vẫn có buổi diễn thứ hai.
Lúc 10 giờ, tôi bước lên sân khấu và nói:
"Trước khi tôi bắt đầu, tôi xin cảm ơn
tất cả người dân Quốc gia Đầu tiên có mặt ở đây vào tối nay".
Rồi có người hét lên:
"Hãy gọi chúng tôi là Người da đỏ".
Anh chàng ở hàng đầu tiên nói:
"Họ không phải người Ấn Độ".
"Họ không phải người Ấn Độ!"
Canada luôn là một cuộc phiêu lưu.
Chúng tôi có biểu diễn ngay tại sòng bạc đó.
Mỗi lần biểu diễn ngoài nước Mỹ,
dù là hàng xóm Canada hay Mexico,
Martin luôn hỏi khán giả:
"Tối nay có người Mỹ nào không?"
Vì dù diễn ở đâu trên thế giới, lúc nào cũng có vài người Mỹ.
Tối đó, Martin lên sân khấu và hỏi:
"Tối nay có người Mỹ nào không?"
Không biết rằng trước đó,
tại sòng bài đó, ở Phòng Đại tiệc,
có một buổi tiệc cuối năm của công ty Mỹ
từ Detroit ngay bên kia sông,
họ tổ chức lễ hội cuối năm
và đã bắt đầu nhậu nhẹt tiệc tùng từ trưa.
Tiệc tùng rộn ràng.
Và tôi đoán là người tổ chức sự kiện
nghĩ kết thúc buổi tiệc bằng tiếng cười sẽ là một ý tưởng tuyệt vời.
Vậy là người này đã mua hết vé cho buổi biểu diễn tối đó
và phát hết cho công ty đó.
Đến 7 giờ tối, mọi người lảo đảo bước vào,
ngồi vào chỗ của mình, sau đó Martin bước ra và hỏi:
"Có người Mỹ nào không?"
Và thay vì nhận được câu "Có", "Vâng", "Có tôi đây" anh ấy đã...
Họ say đến mức bắt đầu hô vang.
"USA".
Tôi đang ở trong phòng chờ nghe thấy. Chợt nghĩ: "Sao lại phải đến đây?"
"Diễn ở Detroit luôn cho rồi".
Tôi phải làm cả đống giấy tờ.
Tôi nghĩ: "Chán thật".
Giờ giải lao, Martin vào hậu trường
và nói với tôi: "Không biết anh nghe thấy chưa..."
"Tôi nghe rồi".
"Hãy nhắc đến chuyện đó". Tôi đáp: "Được luôn".
Trong lúc biểu diễn, tôi nói với khán giả:
"Có tin đồn là
tối nay có vài người Mỹ ở đây".
"Có thật không?"
Chắc chắn rồi...
Và họ lại tiếp tục như vậy.
USA!
Rồi đột nhiên im lặng, và tôi có thể nghe thấy: "USA".
Tôi hỏi: "Thưa quý vị, quý vị có hiểu chuyện gì vừa xảy ra không?"
Chúng ta vừa làm nên lịch sử.
Và những người ở hàng ghế đầu bèn hỏi: "Lịch sử ư?"
Tôi nói: "Chúng ta vừa làm nên lịch sử".
"Ai mà ngờ được sẽ có ngày
hàng nghìn, hàng nghìn, hàng nghìn
người Mỹ vượt biên...
để gặp một người Mexico?"
Cảm ơn các bạn đã 27 năm đồng hành cùng người Mexico này.
Miami, tôi yêu các bạn rất nhiều. Xin chân thành cảm ơn.
Chúc buổi tối vui vẻ.
Cảm ơn các bạn.
Fluffy!
DÀNH CHO RISA. TÔI ĐẶT TÊN LÀ RISA VÌ TIẾNG TÂY BAN NHA, RISA LÀ TIẾNG CƯỜI
ĐIỀU ĐƯỢC MỘT NGHỆ SĨ HÀI YÊU THÍCH NHẤT TRÊN CUỘC ĐỜI NÀY.
TÔI SẼ LUÔN NHỚ CÁC BẠN.
Biên dịch: Tony Viet