Что скажешь?
Не фотографируй, я его неправильно завернула.
Ты такая красивая. Когда ты купила эту штучку в нос?
Это натх, Друв. Махараштрийский дизайн.
Помнишь, я говорила, что я на неё собираю?
Купила её пару недель назад на «ВелветКейс».
Любая с такой штуковиной станет красавицей, а?
Спасибо, Друв. Ты такой очаровашка.
Ну, по-моему, к сари не подходит.
И это сари для свадьбы не годится.
- Надо что-то другое найти. - Каву. Прошу, поторопись.
Встаём в 4 утра и выезжаем.
Дама с бхаджи сидит там всего три часа...
Дай мне две минуты. Скоро вернусь.
Как тебе это?
Ничего так.
Это мне нравится, но...
Друв.
Ничего так.
Ладно, последнее.
Друв.
Ничего так.
Друв.
Ничего так.
Хватит повторять одно и то же. Скажи что-то другое.
«Ничего так» значит, что не обалденно. Уже поздно.
Мой мозг спит.
Каву, идём спать. Нам в 4 вставать и два часа ехать.
И я очень хочу успеть на кукурузные бхаджи.
Ни одно из них не обалденное и не подходит к натху.
Я куплю что-нибудь покрасивее для свадьбы Прачи.
- Приду через пару минут. Спи. - Спокойной ночи.
Спокойной.
ВО ВСЕ ТЯЖКИЕ #ПОЗЁРЫПОЖИЗНИ
Вставай, Момо.
- Вставай. - Еще пара минут.
Уже 12:30, Друв.
Что?
Чёрт, мы проспали.
Какого чёрта?
- Забыл поставить будильник? - Всё из-за твоих примерок.
А я тут при чём? Не сваливай это на меня.
Ты забыл будильник поставить.
Да, потому что хотел спать и был сбит с толку.
Ничего страшного!
Нет. Я очень хотел поесть бхаджи.
Мы полдня потеряли. Все там веселятся.
- А мы сидим в постели и... - И мы тоже собирались.
Но какой смысл ссориться? Я знаю, как всё исправить.
Дай мне полчаса, и я кое-что приготовлю.
РАССЛАБОН НА ГОА!!!
Гадство.
ОРИГИНАЛЬНЫЙ СЕРИАЛ «ДАЙС»
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
Каву, надо сходить в это новое керальское местечко.
Выглядит офигенно.
Чёрт. Но не сейчас, да?
Хотя бы оцени мои усилия, Друв.
Я оценю. Но Бомбей Бхукад выложил новый пост, и я подумал:
«Пора попробовать что-то новое».
Так что я представлял себе эту еду.
Одну минутку!
Не делай так.
Бекон.
Стой, погоди.
Что? Дай мне поесть.
Я умираю с голоду.
Прошу.
Принеси, пожалуйста, горчицы.
Как же это круто.
- Что? - Встречаться с таким ленивцем.
- Я не ленивая, ясно? - Нет, конечно. Ага.
- Я просто спокойная. - Да уж.
Я всё приготовила.
Знаю, и выглядит это здорово. Правда. Спасибо.
Чувак, эта Мегха всё время путешествует.
Так не честно. Даже на «Колдплей» сходила. Смотри.
На концерт?
Круто. Эй, почему это у нас дома нет покемонов?
Вирай двоих у себя нашёл.
Так не честно.
Так, слушай. Давай фильм посмотрим.
Сейчас же моя очередь?
Нет. Моя.
Чёрт, ты помнишь.
Ладно.
Три, два, один.
«Головоломка».
Нет!
В чём проблема? Я слышала, он хороший.
Да, очень хороший. Но это мультик.
В них обычно минимум два-три плакательных момента.
Ты растрогаешься, и мы перестанем разговаривать.
Я буду спрашивать: «Каву, что такое?»
«Хочешь поговорить?». Но ты не захочешь.
Но захочешь именно в 19:00,
во время игры между «Ливерпулем» и «Челси».
А потом последует именно это выражение лица.
Да. Вот это. Не двигайся.
Такая красивая, когда злишься.
Бинг-Бонг.
У тебя получилось!
- Всё нормально? - Да, естественно.
- Точно? - Да.
Ой, милота. Ты расплакался.
Потому я и не хотел его смотреть.
Акаш расслабляется на Гоа, попивая пивко на пляже.
А я сижу тут и оплакиваю Бинг-Бонга.
Не порти просмотр. Это хороший мультик.
Просто я хотел посмотреть что-то приятное, лёгкое и смешное.
Хочешь пойти поиграть в аэрохоккей?
Я давно тебя не уделывала.
Ни за что. «Ливерпуль» против «Челси», 19:00.
И что? Одна игра.
Давай!
Трусишка.
- Ладно, одна игра. Вернёмся к семи. - Конечно.
- Не стоит краситься по воскресеньям. - И мыться тоже.
Именно. Надо хоть раз в неделю видеть друг друга без прикрас.
По-моему, это очень мило и мощно. И очень естественно?
Ты это мне?
«Таксист», ясно же.
Простите, сэр. Можно ли спросить,
- куда вы идёте? - Играть.
- В галерею игровых автоматов. - Именно.
- Вам туда нельзя. - Почему? Что это такое? Кто вы?
Вообще-то, я здесь управляющий.
Наверху детский день рождения.
А на вашей майке написано
«Веруем в член».
Да, и что?
Сэр, кто-то может пожаловаться. Могут быть проблемы.
Прошу, поймите.
На майке говорится про мой любимый соус.
Срирача называется, сэр.
Это неважно, мэм.
Если кто пожалуется, будут проблемы. И сегодня мой первый день.
Хватит этой чуши. Мы хотим играть, пустите.
Попробуйте понять, сэр.
Могут быть проблемы. Кто-то может пожаловаться.
- Я рискую работой. - Как вы можете?
Прошу, поймите.
Это неприемлемо!
Большое спасибо, сэр. Благодарю. Извините.
Прошу, приходите завтра. Спасибо!
Как он мог нас прогнать?
Надо было принять душ и переодеться.
Сегодня воскресенье. Я не моюсь по воскресеньям.
- Ты же знаешь. - Так что будем делать?
Не знаю. Может, пойдём домой и займёмся сексом?
Не говори это с таким скучающим видом.
Так чем тогда займёмся?
- Хочешь со мной в салон? - Что? С чего мне туда идти?
Там мне сделают маску,
и тебе будет приятнее трогать мои волосы.
И когда я вообще это делал?
Если я суну туда руку, она потеряется.
Но раньше ты так делал. И я по этому скучаю.
- Но у меня же игра. - Посмотри её на телефоне.
Пожалуйста.
Я решила. Идём в салон, и я покупаю купон на «Литлэпп».
Никуда мы не идём.
- Не покупай купоны - потеряешь деньги. - Не потеряю.
Мне всё вернут. Дело не в этом. Сегодня воскресенье.
- Просто посмотри с телефона. - Это не одно и то же!
Слушай. В году 52 воскресенья. Вероятность того, что «Ливерпуль»...
Да, что «Ливерпуль» будет играть в воскресенье - 8,8 процента.
- Ага. - Но сегодня воскресенье.
Я хочу что-то поделать.
ТОНИ И ГАЙ
Милые завитушки. Но почему вы за ними не ухаживаете?
- Неплохо бы. - Я не знаю как.
Почему бы вам не провести протеиновое лечение
или еще какую-нибудь процедуру?
- Слушай. - Да?
Мне сделать спа-процедуру или кератиновое лечение?
- Сделаю кератиновое... - Чёрт.
Почти забили.
Да, делай.
Что именно?
- Травяное делай. - Почему не супер-протеиновое?
Сделай это. Оно самое лучшее.
Тебе бы только игру смотреть.
Делай что считаешь нужным.
- Ладно. - Да? Ага.
Блин! Чёрт!
Коста! Гадёныш этакий! Идиот! Свинья! Урод! Гад!
- Скажите ему. - Хорошо.
Ты не мог бы игру снаружи досмотреть?
Ублюдок!
Ну как?
Что ты сделала? Не вижу разницы.
Как нет разницы и в позиции «Ливерпуля» в лиге?
Чего ты психуешь?
Научись вести себя на людях.
- Я просто ошибся. - Ошибся?
Правда?
Я просто оплошал.
Правда.
Хочешь где-нибудь поужинать?
Китайской еды?
Муглайской?
Слишком жирная.
Итальянской?
Занудство.
Мексиканской?
Вообще-то, я всё.
Не говори так.
Я наелась, но немного съем. Обещаю.
Идём в керальский ресторан.
Ой, да. И как я забыл?
Молодец, Кулкарни.
А то.
Ожидание - сорок пять минут.
Серьёзно?
Знаешь что? Идём домой.
Купим продуктов для тайского карри. Сделаем его с рисом.
Отличная идея.
О да.
Запишу пошаговый рецепт тайского карри
для Снэп-чата. Выкуси, Мегха.
«КОЛДПЛЕЙ» УРА!!!
РАССЛАБОН НА ГОА!!!
ВОТ ЧТО МЫ ПРИГОТОВИЛИ!! А ВЫ?
ИГРАЕМ В АЭРО-ХОККЕЙ КТО ПОБЕДИТ?
УГАДАЙТЕ, КТО ВЫИГРАЛ СПА ДЛЯ ВОЛОС?
ТАЙСКОЕ КАРРИ В ИДЕАЛЬНЫЙ ВЕЧЕР
ВОСКРЕСНЫЙ БРАНЧ :)
ВЕЧЕРНИЙ ПЕЙЗАЖ
Каву, твой день был далёк от того, что ты тут напоказывала.
Да, и что?
Не стану же я рассказывать, что день был занудный.
Все что-то делают, а мы сидим тут и непонятно чем занимаемся.
Что за синдром упущенной выгоды?
Знаю, наш день прошёл не по плану,
но не такое уж нас было и плохое воскресенье.
У нас был отличный завтрак.
Меня выгнали из салона. Когда вообще такое бывает?
Будем еще месяца два об этом шутить.
А еще ты в этих смешных красных заколках
и то, как Коутиньо забил гол...
Моё воскресенье удалось.
Конечно, оно могло быть круче и насыщеннее,
но это возможно в любой другой день, да?
И нам еще надо сделать тайское карри!
Слушай.
Может, просто пиццу закажем? Я очень устала.
Слава Богу, что ты это сказала. Даже я устал.
Стой, а как же твой Снэп-чат?
Мне всё равно.
- Да? - Правда.
- А что скажут люди? - Пусть идут лесом!
Знаешь, может, это и не круто, но знаешь, чего я хочу?
Хочу поесть пиццы,
выпить красного вина, досмотреть «Головоломку»
и лечь спать.
Звучит заманчиво.
Похоже на наше типичное воскресенье.
Именно.
ИТАЛИЯ И ТАЙЛАНД 1:0
Я: ВЫПЬЕМ РОЗЕ?
ДРУВ: ОТКУДА ОНО ВЗЯЛОСЬ?
*ФЕЙСПАЛМ*
100% ДРУВ И КАВУЯ СПОКОЙНОЙ НОЧИ
Перевод субтитров: Таня Захарченко