DOBRÉ RÁNO, MAMI
- Ahoj. Ne! - Prosím.
To není fér. Vstal jsem brzy. Zapnul jsem bojler, uvařil kávu.
- Dokonce jsem tě vzbudil. - Já vím.
Mám poradu. Když přijdu pozdě, Manódž mě zabije.
- Ty můžeš jít pozdějc. - I já musím odejít včas.
Chce to víc disciplíny, Kávjo.
Ano, tati. Příště.
Kdybys byla moje dcera...
- Tvoje dcera? - Jo, kdybys...
- Vážně? - Jo.
No vzhledem k tomu, co jsme dělali ve tři ráno...
Dobře, fajn. Vím, kam tím míříš.
V duchu mi to znělo dobře. Ale...
Proč se obhajuju? Přijdu pozdě.
Jo, zajímavost!
„Taťka“ je nejhledanější slovo na Pornhubu.
A co myslíš v Indii? Rychle.
Hádej.
Nevím. Kozy?
- Dhruve! - Švagrová!
- Co? - Nejhledanější je „švagrová“.
Děkuju za informaci. A teď mě rychle pusť. Musím jít.
A dáš si míchaná vajíčka?
Uděláš francouzský toast?
Ne, ten trvá dlouho.
- A musím si vyžehlit. - Vyžehlím ti.
Prosím, jsou to dvě minuty.
- V pondělí potřebuju nakopnout. - Fajn.
Žroute.
Přestaň s tou písničkou!
Ani já ji nemůžu dostat z hlavy, kámo. Nejde to.
Jsou hrozně dobré, kámo.
Co je tohle?
- Co se stalo? - Tohle. Nevidíš to? Jsi slepý?
Jak je to možné?
Měls tu žehličku zkontrolovat.
Teď musím jít ve zmačkané blůze.
A pořád ti říkám, ať to tu nenecháváš?
Vem si něco jiného.
Nic jiného nemám. Nic není vyžehlené.
A mám hrozné zpoždění. Jsi sobec, Dhruve.
Dojez si ty pitomé toasty. Přeju krásný den!
Dveře se zavírají.
Nastupte prosím.
Sedmé patro.
To je dobrý nápad.
Kávjo, zase pozdě.
Posaďte se.
Klienti tedy nejdřív odsouhlasí velikost objednávky.
Jinak se pustíme do práce a oni budou chtít dělat změny.
Znáte klienty. Sano, můžeš to zapsat.
Kolikrát ten doklad totožnosti chcete?
Už jsem to posílal třikrát.
Ne. Trvalé bydliště je v Dillí!
Už jsem vám to říkal.
Vyřešte to rychle. Vydání nového pasu by to nemělo trvat tak dlouho.
Dobře, děkuju.
Co se děje?
Co je? Proč se tak tváříš? Uber skokově zvýšil ceny?
Nezačínej si se mnou.
Fajn.
Nefunguje mi RAM.
Nevím, co dřív.
Vstal jsem špatnou nohou.
Nejdřív hádka s Kávjou kvůli blbosti
a pak trable s novým pasem.
Tak už to se ženskými bývá. Salóní je taky po ránu dost divná.
Přestaň srovnávat svoje úlety na jednu noc s mým dvouletým vztahem!
Něco pro tebe mám.
Kde je to? Jo.
Tady. Není to tvoje?
Moc vtipný. To nebylo dětinský.
To nebylo dětinský.
Poslyš.
- Ákáši, poslouchej. - Co je?
- Přišel ti už e-mail ze Stockholmu? - Ještě ne. A tobě?
Ne, kámo.
Kávjo!
Zjistila jste, proč nám Eternity Mall neodpověděl ohledně cen?
Zrovna na tom dělám, pane!
Proč nemůžu najít ten pitomý e-mail? Fakt jsem ho poslala.
Kdy jsi ho posílala?
Minulý týden. Dávala jsem tě do kopie.
Kávjo.
Proč máš jen jednu náušnici? Tys tu druhou ztratila?
Sakra. Tyhle ztratit nemůžu.
To jsou ty, co mi dal Dhruv k narozeninám.
Ty z VelvetCase?
- Jo. - Sakra.
- Přišel mail ze Stockholmu! - Cože?
Jo!
Bílé holky, jaký je váš plán?
Jaký je váš plán, až já přijdu k vám?
Co je?
- Nevzali mi to, kámo. - Jo, jasně. Nekecej.
„S lítostí Vám oznamuji, že Váš příspěvek Injekce izometrických čísel
nebyl zařazen na program 27. severského kongresu...“
Stačí, kámo.
Můj příspěvek nepřijali.
Kámo, určitě...
na něco přijdeme.
Neberou mi příspěvky. Jak získám titul?
To je jedno. Jak jste jim mohla poslat naše interní náklady?
Měla jste poslat cenovou nabídku. Není divu, že neodpověděli.
Když znají naše náklady, navrhnou nehoráznou cenu.
Já vím, pane.
Asi jsem jim přeposlala špatnou přílohu.
Tohle je šlendrián, Kávjo. Skutečně.
To je tento měsíc druhý podobný přešlap.
Je to obrovská zakázka.
Proč jste nebyla opatrnější?
Co se s vámi děje?
Omlouvám se, pane.
Možností je spousta.
Illinois, Ohio, Toronto. Je spousta jiných možností.
To jsou ty těžké. Tahle možnost to jistila.
Něco přinesu.
Žerty stranou.
- Počkej. - Prosím, nedělej to.
Co to kurva je?
Přesně tak. Koukej na tu krásu.
To jsou Ráovy zvláštní zásoby.
Občas je doplňuju kolou a vodou.
Dáme si pár skleniček. Zlepší ti to náladu.
Dáme si birjání.
Chceš?
Jo.
- Kíma, nebo afghání? - To je fuk. Obojí platíš ty.
Dobře, zvu tě.
Tak co tu máme?
Na Little App je kíma se slevou 30 %.
- Tak bude kíma. - Počkej.
Sníme si to ale tady.
- Musím dělat na těch žádostech. - Ne, nezvu tě do restaurace.
Je to donáška.
Hele, objednej tři, kámo.
- Tři birjání? - Jo, tři.
- Určitě? - Jo.
Dobře.
Přišla vám zásilka od Dhruva.
Metál za žehlení si nezasloužím,
ale v obžerství jsem přeborník.
Posílám ti něco málo v úhledné krabičce.
DĚKUJU. PŘESNĚ TOHLE JSEM TEĎ POTŘEBOVALA.
OMLOUVÁM SE ZA TO RÁNO. BYLA JSEM HNUSNÁ. MILUJU TĚ.
V POHODĚ. PROČ NEJÍŠ U STOLU?
NECHCEŠ SE S NIKÝM DĚLIT?
RÝŽOVÁ PŘÍŠERA JE DNES MOC ROZTOMILÁ.
MIMOCHODEM DO TOHO STOCKHOLMU MĚ NEVZALI. DEN BLBEC.
Přejedený, co?
Taky jsme dost vypili.
To je v pohodě.
Whisky, birjání, kebab. Perfektní odpoledne.
Já vím.
Chybí už jen zpěv Džagdžíta Singha.
A kočky.
Byl jednou jeden chlapec jménem Dhruv, který byl velmi nervózní,
závodil totiž s nejrychlejším klukem ve městě.
Vítěz měl vyhrát 100 tyčinek Twix, 50 šavarem,
40 francouzských toastů a 50 taštiček momo.
Protože to měl Dhruv všechno rád,
rozhodně nechtěl prohrát.
Jak ale porazit nejrychlejšího kluka?
Závod začal a Dhruv v polovině začal cítit únavu.
Už dál nemohl.
Vtom ale Dhruv uslyšel, že mu z řad přihlížejících někdo hlasitě fandí:
„Dhruv!“
Uprostřed početného davu spatřil nejlepší kámošku,
rýžovou příšeru, která mu fandila ze všech sil.
Vtom se s Dhruvem něco stalo, začal si věřit
a běžel a běžel jako ještě nikdy předtím.
Než se nadál, porazil nejrychlejšího kluka ve městě
a oslavoval vítězství s nejlepší kámoškou rýžovou příšerou.
Když se objali, nejlepší kámoška mu pošeptala do ouška:
„Nikdy nebudeš sám.“
- Co to sakra děláš? - Do prdele! Vyděsilas mě!
Rýžová příšero! Pojď.
- Máš na sobě moje šperky? - Jsem Bappi Da, kámo.
To je moje náušnice?
Jo, ráno sis ji zapomněla.
Já myslela, že jsem ji ztratila.
Už tolik nemluv.
Tanči, kámo. Takhle se dostává písnička z hlavy!
Ta blůza vypadá fakt dobře.
Promiň, kámo.
Jak je to možné?
- Nesměj se. Víš, že... - Je to legrační.
Netušíš, jaká je někdy v práci nuda.
A taky jsem byla duchem mimo.
Řekla jsem si, že to na fejsu bude max 15 minut.
- A pak jsem uviděla... - Jasně.
Ticho. Byl tam super článek o deseti destinacích do 5000 rupek.
Začala jsem ho číst a plánovat dovču.
Konec soustředění.
Řeklo mi: „Pá pá, Kávjo. Tak zatím!“
V práci ale nemůžeš být na fejsu.
- Je to jednoduché. - Díky.
Já jsem taky pořád na Facebooku. Víš co?
Stáhni si apku SelfControl.
Ákáš ji má zapnutou furt.
Jen zadáš pracovní dobu a zablokuje ti Facebook.
Nemůžeš na něj, ani když tu apku smažeš.
To je džugád.
Pak bude můj všední den milionkrát nudnější.
Ale neuděláš další průser.
To je fakt.
Díky...
tati.
To mě fakt rajcuje, kámo.
- Fakt mě to rajcuje. - Buď ticho.
- Víš, co jsem udělal po obědě? - Co?
Šéfovi jsem anonymně nechala poslat Padesát odstínů šedi.
Co? Zbláznila ses nebo co? To jako vážně?
Jak víš, šílenství je jako gravitace. Stačí jenom trochu popostrčit.
- Batman. - Jaký Batman? Máš říct Temný rytíř.
To je totéž.
Šéfovi může dojít, žes to byla ty.
Stačí, když podá reklamaci,
a dozví se to.
Slečno Kulkarníová, jste nahraná.
- To jako vážně? - Jo.
Tak něco udělej.
Ať je to tvoje PhD. k něčemu.
Stornuj to.
- Cože? - Zruš objednávku.
Nojo! Je to snadné.
Sakra.
Na chvíli jsem se vyděsila.
Ale neboj! Ten tvůj matematický program...
Ganit!
Jo. V tom tvém ganitu dál používej džugád.
- To není džugád. - Jasně že je to džugád.
Není to džugád. Existuje pro to slovo. Řeknu ti ho.
- Jaké? - Jaké?
Řekni.
Nevím.
Co bude k večeři?
- Nemám moc hlad. - To neříkej.
Ohřeju ten francouzský toast a sním si ho.
Ty už jsou... pryč.
Kde?
Dhruve.
Byly dobré. Měl jsem hlad, tak jsem si řekl: Seru na to, sním je.
- Co teď budu jíst? - Nechceš těstoviny?
- Uděláš je? - Jo, udělám je.
- Dáš si? - Dobře, super.
Nasekám zeleninu.
Vlastně ne. Neudělám to.
Já si to myslel.
Jdi. Uděláš všechno a já na tebe budu mluvit a rozptylovat tě.
- Jasně, platí. - Platí.
TATO GRAFIKA NENÍ NA PRODEJ
Překlad titulků: Miroslav Pošta