GODMORGEN, MOR
-Næ nej. -Jeg beder dig.
Det er ikke fair. Jeg stod tidligt op og lavede kaffe.
-Jeg vækkede dig. Ikke? -Jo.
Men jeg har et møde klokken ni med Manoj Sir.
Du har ikke travlt.
Jeg skal da også afsted.
Udvis mere disciplin, Kavya.
-Ja, farmand. Næste gang. -Ja, bare jeg var din far, for så...
-Hvis du var min far? -Ja.
-Seriøst? -Ja.
Er det ikke noget sært noget at sige efter i nat?
Jo, okay. Jeg ved, hvad du mener.
Det lød bedre herinde. Men...
Men seriøst. Jeg kommer for sent.
Nu skal du høre noget sjovt.
"Farmand" er det mest søgte ord på Pornhub.
Men hvad er det i Indien?
Kom nu, gæt.
Ingen anelse. Patter?
-Dhruv! -Bhabhi!
-Hvad? -Bhabhi er det mest søgte ord.
Tak for den info. Kom nu. Jeg skal på toilet.
Vil du have æg til morgenmad?
Må jeg få toast?
Det tager for længe.
-Jeg skal stryge. -Det klarer jeg.
Det tager kun to minutter.
-Det er mandag. Det er et boost. -Okay.
Grovæder.
Hold op med at synge!
Jeg har også den sang på hjernen. Den skal ud.
De er virkelig lækre.
Hvad er det?
-Hvad er der sket? -Er du blind?
Hvordan skete det?
Tjekkede du ikke strygejernet?
Nu skal jeg gå sådan rundt.
Og du skal ikke smide det her.
Tag en anden på, Kavya.
Jeg har ikke andet at tage på. Intet er strøget.
Og jeg er så sent på den i forvejen. Så selvisk, Dhruv.
Æd nu bare din dumme toast. Hav en god dag!
EN ORIGINAL DICE-SERIE
Døren lukker nu. Træd indenfor.
Syvende etage.
Det er en god idé.
Kavya, for sent igen.
Tag plads.
Lad kunderne skrive under på ordren først.
Ellers kommer de måske med ændringer i sidste øjeblik.
I kender kunderne. Sana, få det lige noteret.
Hvor tit skal jeg sende id?
Jeg gjorde det tre gange.
Nej. Adressen er i Delhi.
Det har jeg jo sagt.
Få nu styr på det. Det burde ikke være så svært at få fornyet et pas.
Tak.
Hvad så?
Hvorfor laver du det ansigt? Tog Uber-chaufføren overpris?
Hold nu op.
Fint nok.
Min RAM virker ikke.
Jeg har travlt.
Sikke en møgmorgen.
Jeg skændtes med Kavya over noget dumt,
og så det med passet.
Sådan er det med tøser, ikke?
Saloni er også sær om morgenen.
Sammenlign ikke din flirt
med mit to år lange forhold, okay?
Jeg har noget til dig.
Hvor er den nu? Her.
Her. Er det ikke din?
Meget modent.
Hør her...
Aakash, hør lige her.
Hvad er der?
-Fik du en e-mail fra Stockholm? -Nej. Gjorde du?
Nej.
Kavya! Fandt du ud af,
hvorfor Eternity Mall ikke svarer?
Jeg tjekker det nu, sir!
Hvorfor kan jeg ikke finde den stupide mail? Jeg sendte den.
Hvornår?
I sidste uge. Jeg cc'ede da dig, ikke?
Kavya.
Hvorfor har du kun en ørering i? Har du tabt den anden?
Pis pis! Jeg må ikke miste dem.
Dhruv gav mig dem til min fødselsdag.
Dem fra VelvetCase?
-Ja. -Årh, møg.
-Stockholm e-mailen kom. -Hvad?
Ja!
Hvide tøser, hvide tøser Hvad vil I gøre?
Hvad vil I gøre, når jeg kommer efter jer?
Hvad så?
-Jeg kom ikke med. -Hold nu op med det fis.
"Desværre er Deres afhandling, 'Isometriske tals injektivitet,'
ikke blevet accepteret til den nordiske kongres..."
Bare stop.
Min afhandling er afvist.
Vi skal nok finde ud af noget.
Hvordan skal jeg nu bestå?
Hvordan kunne du sende dem vores udgiftsoversigt?
Du skulle sende et tilbud. Det er derfor, de ikke svarer.
Nu kender de vores udgifter og vil have det billigere.
Ja, sir.
Jeg vedhæftede den forkerte fil.
Det er en seriøs brøler, Kavya.
Det er anden gang på en måned.
Det er en kæmpe ordre for firmaet. Hvad tænker du på?
Hvad er der med dig?
Beklager, sir.
Der er mange muligheder.
Illinois, Ohio, Toronto. Rigtig mange muligheder.
Men det er svære steder. Dette var letteste mulighed.
Jeg har noget til dig.
-Aakash, ingen jokes. -Vent.
Hold nu op.
Hvad fanden?
Nemlig. Se lige den skønhed.
Det er fra Rao Sirs samling.
Jeg fylder den op med cola og vand.
Lad os tage et par drinks. Det hjælper.
Vi får en biryani.
Er du klar?
Ja.
-Keema eller Afghani? -Tja, du betaler jo.
Okay, jeg giver.
Lad mig se...
Der er 30 procent rabat på Keema.
-Fint. -Vent nu lidt.
Vi skal ikke ud, vel?
-Jeg har noget at ordne her. -Nej. Vi skal ikke på restaurant.
De leverer.
Hør... bestil tre.
-Tre gange biryani? -Ja.
Sikker?
Ja.
Okay.
Frøken.
Levering fra Dhruv.
Jeg ved, jeg er ringe til at stryge.
Men jeg er god til at grovæde.
Her er lidt af mig... i en æske.
TAK. DET HAVDE JEG VIRKELIG BRUG FOR.
OG BEKLAGER DET TIDLIGERE. JEG VAR STRENG. ELSKER DIG.
HELT OKAY. DU VAR BARE STRESSET.
HVORFOR SPISER DU IKKE VED BORDET? VIL DU IKKE DELE?
OG BIRYANI-MONSTRET SER SØDT UD!
Spist for meget?
Og drak en masse.
Helt fint.
Whisky, biryani, kebab. Den perfekte eftermiddag.
Ja.
Nu mangler vi bare Jagjit Singh.
Og tøser.
Der var engang en dreng ved navn Dhruv, som var så nervøs,
da han skulle op imod den hurtigste dreng.
Vinderen af løbet vandt 100 Twix, 50 shawarmaer,
40 toasts og 50 momoer,
Da det var hans yndlingssager, ville Dhruv bare vinde.
Men hvordan slår man den hurtigste?
Kapløbet startede, og hurtigt begyndte Dhruv at føle sig udmattet.
Han kunne ikke løbe mere.
Men så hørte Dhruv nogen heppe højlydt på ham:
"Dhruv! Dhruv! Dhruv!"
Han så sin bedste ven ude blandt publikum.
Biryani-monstret, som af hele hjertet heppede på ham.
Der skete noget, og Dhruv begyndte at tro på sig selv,
og han løb, som han aldrig havde løbet før.
Pludselig havde han slået den hurtigste dreng,
og han fejrede det sammen med sin bedste ven, Biryani-monstret.
Da de to gav hinanden et knus, hviskede hans ven ind i hans øre:
"Du går aldrig alene."
-Hvad hulen laver du? -Du skræmte mig.
Kom her, Biryani-monster.
-Bærer du mine smykker? -Jeg er Bappi Da.
Er det min ørering?
Ja, du glemte den.
Jeg troede, jeg havde mistet den.
Snak ikke så meget.
Dans. Sådan får man en sang ud af sit hoved.
Din skjorte ser fin ud.
Beklager.
Hvordan skete det?
-Ikke grine. Jeg... -Det er sjovt.
Det er så kedeligt på arbejdet.
Jeg blev distraheret.
Jeg ville kun ind på Facebook et kvarter,
-men så... -Selvfølgelig.
Hold mund. Jeg så en fed artikel om ti steder, man kan besøge billigt.
Og jeg begyndte at planlægge en ferie.
Jeg blev distraheret.
Koncentrationen sagde: "Farvel, Kavya. Ses senere."
Facebook går ikke på arbejdet.
-Så simpelt er det. Vent. -Tak.
Jeg er altid på Facebook. Hør her...
Download appen "SelfControl."
Aakash bruger den.
Tast arbejdstiden ind, og den blokerer Facebook.
Sletter du den, kan du stadig ikke komme ind.
Jugaad.
Det gør min dag endnu mere kedelig.
Men du begår ingen fejl.
Det er sandt. Tak... farmand.
Det tænder mig faktisk.
-Det gør det. -Hold nu kæft.
Ved du, hvad jeg gjorde efter frokost?
Gav min chef Fifty Shades of Grey som en anonym person.
Er du vanvittig? Seriøst?
Galskab er som med tyngdekraften. Det kræver bare et lille skub.
-Batman. -Batman? Dark Knight.
Det samme.
Din chef kan finde frem til dig.
Indgiver han en klage,
finder han ud af det. Du er på røven.
-Seriøst? -Ja.
Gør noget.
Benyt dig af din PhD.
Få det fjernet.
-Hvad? -Aflys bestillingen.
Åh ja, intet problem.
Pis.
Jeg blev lige så bange.
Bare rolig. Dit program...
Ganit, ganit.
Ja. Dit ganit-program bruger jugaad.
-Det er ikke jugaad. -Jo, det er jugaad.
Der er et ord for det. Nu skal du høre.
-Hvad? -Hvad det er?
Sig det.
Ingen anelse.
Hvad skal vi spise?
-Jeg er ikke sulten. -Hold nu op.
Jeg varmer bare en toast.
De er... væk.
Hvor er de?
Dhruv.
Jeg var så sulten, så jeg tænkte: "Pyt. Jeg spiser dem."
-Hvad så med mig? -Vil du have pasta?
-Laver du det? -Ja.
-Hvad siger du? -Helt fint.
Jeg kan fikse grøntsagerne.
Nej, det gider jeg faktisk ikke.
Selvfølgelig.
Du klarer det hele. Jeg taler bare for at distrahere dig.
-Så er den klaret. -Ja.
IKKE TIL SALG
Tekster af: Stephan Gru