HUOMENTA, ÄITI
-Heippa. Ei. -Ole kiltti.
Miten tämä on reilua? Nousin aikaisin, laitoin veden päälle ja keitin kahvia.
-Herätin sinut. Muistatko? -Tiedän.
Minulla on kokous yhdeksältä. Manoj Sir tappaa minut, jos myöhästyn.
Minunkin pitää lähteä ajoissa. Tarvitset enemmän itsekuria, Kavya.
-Hyvä on, isi. Ensi kerralla. -Jos olisit minun tyttäreni...
-Jos olisin tyttäresi? -Kyllä, jos olisit...
Eikö ole outoa sanoa niin ottaen huomioon, mitä teimme yöllä...
Hyvä on, tajusin. Se kuulosti hyvältä päässäni, mutta kun sanoin sen...
Miksi selittelen? Oikeasti, myöhästyn kohta. Hauska fakta.
"Isi" on etsityin hakusana Pornhubissa. Arvaa, mikä se on Intiassa.
-Arvaa, arvaa... -En tiedä. Tissi?
-Dhruv! -Käly!
-Mitä? -"Käly" on etsityin hakusana.
Kiitos tiedosta. Tule pian, minun pitää mennä. Syötkö munakokkelia?
-Voitko laittaa köyhiä ritareita? -Se vie liikaa aikaa.
-Minun pitää silittää vaatteeni. -Minä silitän ne. Ole kiltti ja tee niitä.
-Nyt on maanantai. Tarvitsen lisäpotkua. -Hyvä on. Syöppö.
Lakkaa laulamasta tuota!
Se soi päässäni. Minun pitää saada se ulos.
-Nämä ovat tosi hyviä. -Mitä tämä on, Dhruv?
-Mitä tapahtui? -Tämä. Etkö näe? Oletko sokea?
-Mitä tapahtui? -Olisit tarkistanut silitysraudan ensin.
Nyt minun pitää laittaa ryppyinen paita! Olen pyytänyt, ettet jättäisi näitä tähän.
-Laita jotain muuta, Kavya. -Minulla ei ole mitään muuta silitettynä.
Olen jo myöhässä. Tosi itsekästä, Dhruv.
Syö tyhmät paahtoleipäsi. Mukavaa päivää!
DICE-ALKUPERÄISSARJA
Ovet suljetaan pian. Tulkaa sisään.
Seitsemänteen.
Se on hyvä idea.
Olet taas myöhässä.
Istu alas. Kuten sanoin, pyydetään ensin allekirjoitus tilauksen määrästä.
Muuten he haluavat muutoksia, kun olemme jo aloittaneet käsittelyn.
Tiedätte, millaisia asiakkaat ovat. Sana, kirjoita se ylös.
Montako kertaa henkilötodistus pitää lähettää?
Lähetin sen jo kolme kertaa. Ei, pysyvä osoite on Delhissä.
Sanoin sen jo.
Selvitä se pian. Passin uusimisen ei pitäisi viedä niin paljon aikaa.
-Kiitos. -Mitä nyt?
Miksi näytät tuolta? Nousivatko Uberin hinnat yhtäkkiä?
-Älä aloita. -Hyvä on.
Keskusmuistini ei toimi. Olen kiireinen.
Tämä on ollut kurja aamu.
Meillä oli tyhmä kina Kavyan kanssa, ja sitten tämä passisotku.
Tytöt ovat sellaisia. Myös Saloni on tosi outo aamuisin.
Et voi verrata yhden illan juttujasi kahden vuoden parisuhteeseeni.
Minulla on jotain sinulle. Missä se onkaan?
-Kas tässä. Eikö tämä olekin sinun? -Hauskaa, tosi kypsää.
Tosi kypsää...
Kuule.
-Kuuntele nyt, Aakash. -Mitä?
-Oletko saanut sähköpostia Tukholmasta? -En vielä. Saitko sinä?
En.
Kavya! Saitko selville, miksi Eternity Mallista ei ole vastattu hintoihin?
Selvitän sitä juuri!
Miksen löydä sitä tyhmää sähköpostia? Lähetin sen varmasti.
-Koska lähetit sen? -Viime viikolla. Lähetin kopion sinulle.
Kavya... Miksi sinulla on vain yksi korvakoru? Onko toinen pudonnut?
Voi paska, en voi hukata näitä. Sain ne Dhruvilta syntymäpäivälahjaksi.
-Ne VelvetCasesta ostetutko? -Joo.
-Tukholman sähköposti tuli! -Mitä?
Valkoiset pimut, mitä teette? Mitä teette, kun tulen sinne?
Mitä nyt?
-En päässyt sinne. -Älä yritä.
"Esitelmäänne 'Isometristen numeroiden injektiosta' -
ei valitettavasti hyväksytty 27. pohjoismaiseen kongressiin..."
Se riittää.
Esitelmääni ei hyväksytty.
Keksimme varmasti jotain.
Jos esitelmiäni ei hyväksytä, miten voin valmistua?
Ei sillä ole väliä. Miten saatoit lähettää heille kustannuslaskelmamme?
Sinun piti lähettää tarjoukset. Ei ihme, etteivät he vastanneet.
Nyt kun he tietävät kustannuksemme, he antavat surkean hinnan.
Tiedän.
-Lähetin varmaan väärän liitetiedoston. -Tämä on todella ala-arvoista työtä.
Sama juttu tapahtui jo kerran aiemmin tässä kuussa.
Se on valtava tilaus yhtiölle. Mikset ollut varovaisempi?
Mitä sinulle on tapahtunut?
Olen pahoillani.
Sinulla on paljon vaihtoehtoja: Illinois, Ohio, Toronto...
Ne ovat vaikeimpia. Tämä oli helppo varavaihtoehto.
-Haen sinulle jotain. -Älä vitsaile nyt.
-Odota. -Ole kiltti, älä viitsi.
-Mitä hittoa? -Aivan. Katso tätä kaunokaista.
Tämä on Rao Sirin erityiskätkö. Lisään siihen välillä kokista ja vettä.
Juodaan vähän, jotta olosi paranee. Syödään biryania. Haluatko?
-Jauhelihaa vai kanaa? -Ihan sama, sinä tarjoat.
Hyvä on, minä tarjoan. Anna kun katson...
Littleappissa on 30 prosentin alennus jauhelihasta. Sitä sitten.
Emmekö kai mene ulos syömään?
-Minun pitää tehdä näitä hakemuksia. -Ei, se on kotiinkuljetustarjous.
Kuule... Ota niitä kolme.
-Kolme biryania? -Joo, kolme.
-Oletko varma? -Joo.
Rouva, teille on paketti Dhruvilta.
Tiedän, etten ansaitse kultamitalia silityksestä, mutta olen hyvä mässäilyssä.
Lähetän palan minusta laatikossa.
KIITOS. TARVITSIN TÄTÄ TODELLA NYT.
ANTEEKSI AAMUSTA, OLIN TÖYKEÄ. RAKASTAN SINUA.
EI SE MITÄÄN. OLIT STRESSAANTUNUT.
MIKSET SYÖ PÖYTÄSI ÄÄRESSÄ? ETKÖ HALUA JAKAA RUOKAASI?
BIRYANI-HIRVIÖ ON TOSI SÖPÖ!
-Söitkö liikaa? -Join myös liikaa.
Ei se mitään. Viskiä, biryania, kebabia... Täydellinen iltapäivä.
Tiedän. Tarvitsin vain vähän Jagjit Singhiä.
Ja pimuja.
Olipa kerran poika nimeltä Dhruv, joka oli hyvin hermostunut,
koska hän juoksi kilpaa kylän nopeimman pojan kanssa.
Voittaja saisi 100 Twix-patukkaa, 50 shawarmaa,
40 köyhää ritaria ja 50 momoa.
Ne kaikki olivat Dhruvin lempiruokia, joten hän ei halunnut hävitä.
Mutta miten voi voittaa kylän nopeimman pojan?
Kilpailu alkoi, mutta puolivälissä Dhruv alkoi väsyä. Hän ei voinut enää juosta.
Sitten hän kuuli jonkun huutavan hänen nimeään -
kentän laidalta: "Dhruv! Dhruv!"
Hän näki valtavan yleisön keskellä parhaan ystävänsä -
Biryani-hirviön, joka kannusti häntä niin kovaa kuin pystyi.
Dhruville tapahtui jotain. Hän alkoi uskoa itseensä -
ja juosta kuin viimeistä päivää.
Pian hän olikin päihittänyt kylän nopeimman pojan -
ja juhli voittoaan parhaan ystävänsä, Biryani-hirviön kanssa.
Kun he halasivat, hänen paras ystävänsä kuiskasi hänen korvaansa:
"Et kulje koskaan yksin."
-Mitä ihmettä sinä teet? -Mitä hittoa? Pelästytit minut!
Biryani-hirviö, tule tänne!
-Onko sinulla minun koruni? -Olen Bappi Da.
-Onko tuo korvakoruni? -On, unohdit sen aamulla.
-Luulin, että hukkasin sen. -Älä puhu noin paljon.
Tanssi. Tämä on oikea tapa saada laulu pois päästä.
Paitasi näyttää tosi hyvältä.
Anna anteeksi.
Miten se on mahdollista?
-Älä naura. Et tiedä... -Se on hassua.
Et tiedä, miten tylsää töissä voi olla. Ajatukseni olivat jossain muualla.
Lupasin, että olisin Facebookissa vain 15 minuuttia.
-Sitten näin tosi siistin... -Totta kai.
Hiljaa. Näin siistin artikkelin 10:stä alle 5 000 dollarin matkakohteesta.
Aloin lukea sitä ja suunnitella lomaa. Sitten kadotin ajatukseni.
Keskittymiskykyni sanoi: "Heippa, Kavya. Nähdään myöhemmin."
-Et voi olla Facebookissa, kun teet töitä. -Kiitti.
Minäkin olen aina Facebookissa. Lataa sovellus nimeltä SelfControl.
Aakash käyttää sitä. Laitat siihen työtuntisi, ja se estää Facebookin.
Se toimii, vaikka poistaisit sovelluksen. Helppoa.
Se tekisi päivästäni miljoona kertaa tylsemmän.
Mutta sitten et mokailisi.
Totta. Kiitos... isukki.
-Tuo on tosi kiihottavaa. -Ole hiljaa.
-Arvaa, mitä tein lounaan jälkeen. -Mitä?
Lahjoitin pomolleni Fifty Shades of Greyn nimettömästi.
Mitä? Oletko hullu? Oikeasti?
Hulluus on kuin painovoima. Se tarvitsee vain pienen tönäisyn.
-Batman. -Mikä Batman? Sano "Yön ritari".
Sama asia. Pomosi voi saada selville, että se olit sinä.
Hänen pitää vain tehdä valitus. Neiti Kavya Kulkarni, olet kusessa.
-Oletko tosissasi? -Olen.
-Tee jotain. Käytä tutkintoasi. -Peruuta toiminto.
-Mitä? -Peru tilaus.
No niin, sehän oli helppoa. Ei hitto, ehdin jo pelästyä.
-Mutta ei hätää. Matikan ohjelmasi... -Se on ganit.
Käytät vain ganitin ohjelmassasi jugaadia.
-Se ei ole jugaad! -Totta kai on.
Sille on oma sanansa. Odota, kerron kohta.
-Mikä se on? -Mikä se on?
Sano.
En tiedä. Mitä on päivälliseksi?
-Minulla ei ole nälkä. -Älä sano noin.
-Lämmitän köyhät ritarit. -Niitä ei enää ole.
Missä ne ovat?
Dhruv.
Ne olivat tosi hyviä, ja minulla olin nälkä. Joten söin ne.
-Mitä minä nyt syön? -Haluatko pastaa?
-Laitatko sinä? -Laitan.
-Haluatko? -Hyvä on. Minä voin pilkkoa vihannekset.
-En sittenkään. -Arvasin.
Sinä teet kaiken. Minä vain puhun sinulle ja häiritsen sinua.
-Totta kai, sovittu. -Sovittu.
EI MYYTÄVÄNÄ
Tekstitys: Sanna Autere