JÓ REGGELT, ANYU!
- Helló! Nem. - Légy szíves!
Nem igaz! Korán keltem. Beindítottam a bojlert, főztem kávét.
- Felébresztettelek. Rémlik? - Tudom.
Meeting kilenckor, megöl a főnök, ha kések. Te ráérsz.
Nekem is időben el kell mennem.
Légy összeszedettebb, Kávja!
Jó, apa. Majd.
Bárcsak az lennék! Ha a lányom lennél...
- A lányod? - Igen...
- Igen? - Ja.
Nem fura azok után, amit háromkor műveltünk?
Oké. Jól van. Tudom, mire akarsz kilyukadni.
Kimondva nem hangzik jól...
Miért magyarázkodom? El fogok késni.
Érdekesség.
Az apára keresnek rá a legtöbben a Pornhubon.
És Indiában mire? Gyorsan!
Találd ki!
Nem tudom. Cici?
- Dhruv! - Bábhi.
- Mi? - A bábhira keresnek rá a legtöbben.
Kösz, hogy elmondtad! Igyekezz, mert sietnem kell!
- Jó lesz a rántotta? - Csinálnál bundás kenyeret?
- Nincs rá időm. Ki kell vasalnom a ruhám. - Kivasalom.
- Légyszi, csak két perc. - Jó.
- Hétfőn kell az extra erő. - Rendben.
Zabagép.
Fejezd be az éneklést!
Nem tudom kiverni a fejemből. Valahogy ki kell.
Nagyon finom.
Mi ez, Dhruv?
- Mi a baj? - Ez. Nem látod? Vak vagy?
Hogy lehet?
Nem nézted meg a vasalót.
Gyűrött blúzban kell mennem.
Hányszor mondtam, hogy ne hagyd itt?
Vegyél fel valami mást!
Nincs más. Nem vasaltam ki őket.
Késésben vagyok. Olyan önző vagy, Dhruv.
Edd meg a hülye bundás kenyeret! Szép napot!
Az ajtók záródnak! Jöjjön be!
A hetedikre!
Szerintem jó ötlet.
Kávja, megint elkésett.
Foglaljon helyet!
Az ügyfelek adják meg a megrendelés nagyságrendjét!
Különben elkezdjük a gyártást, és utólag változtatnak.
Tudják, milyenek az ügyfelek. Szana, jegyezze fel!
Hányszor azonosítsam magam?
Háromszor elküldtem.
Nem. Az állandó lakcím Delhiben van.
Már mondtam.
Tisztázza! Gyorsabban kéne menni az útlevél hosszabbításnak.
Köszönöm!
Mi a helyzet?
Mi az? Miért vágsz ilyen pofát? Túl drága volt az Uber?
Ne kezdd te is!
Jól van.
A memória nem működik.
Nem érek rá.
Szar reggelem volt.
Összevesztem Kávjával, gond van az útlevél hosszabbítással.
Ez a baj a lányokkal.
- Szaloni is fura volt. - Hé!
Ne hasonlítsd az egyéjszakás kalandot a kétéves kapcsolatomhoz!
Van számodra valamim.
Hol is van? Igen.
Tessék. Nem a tied?
Vicces, haver. Kicsit sem gyerekes. Kicsit sem.
Figyelj!
Figyelj, Ákas!
Mi az?
- Kaptál e-mailt Stockholmból? - Még nem.
- És te? - Nem, haver.
Kávja! Kiderítette, hogy az Eternity Pláza miért nem válaszolt az árajánlatra?
Most nézek utána, uram.
Miért nem találom azt a hülye e-mailt? Esküszöm, elküldtem.
Mikor?
Múlt héten. Küldtem másolatot, nem?
Kávja!
Hol a másik fülbevalód? Elvesztetted?
Francba! Nem veszíthetem el.
Dhruvtól kaptam a szülinapomra.
A VelvetCase-ről?
- Aha. - Francba!
- Megjött az e-mail Stockholmból. - És?
Igen!
Fehér csajok, fehér csajok Mi lesz veletek?
Mi lesz veletek, ha eljövök értetek?
Mi a pálya?
- Nem jutottam be, haver. - Ja, persze. Ne szívass!
„Sajnálattal közlöm, hogy tanulmányát, az ‘izometrikus számok injekcióját‘,
nem fogadták el bemutatásra a 27. Északi Kongresszuson...”
Elég!
Nem fogadják el.
Haver, majd kitalálunk valamit.
Ha az esszém elbukik, hogy lesz diplomám?
Nem számít. Hogy küldhette el az előállítási költséget?
Árajánlatot kellett volna adni. Nem csoda, hogy nem válaszoltak.
Olcsó árat mondanak majd, mert tudják, mennyibe kerül.
Tudom, uram.
Rossz mellékletet küldhettem el.
Ez nagyon vacak munka, Kávja. Komolyan.
Másodszor történik meg a hónapban.
Nagy megrendelés a cégnek. Miért nem figyel jobban?
Mi történt magával?
Sajnálom, uram.
Dhruv, sok lehetőség van.
Illinois, Ohio, Toronto. Annyi alternatíva van.
Azok a legnehezebbek. Ez könnyebb volt.
Hozok valamit.
- Ákas, ne poénkodj! - Várj!
Légyszi ne csináld ezt!
Mi a fene?
Pontosan. Nézd ezt a szépséget!
Ez Rao úr különleges rejtekhelye.
Időnként megtöltöm kólával és vízzel.
Igyunk pár italt! Jobb kedvre derülsz.
Együnk birjánit! Benne vagy?
Aha.
- Kíma vagy afgán? - Mindegy. Te fizetsz.
Oké, én állom. Hadd nézzem meg!
A Little App 30% kedvezményt ad kímára.
- Kíma lesz. - Várj!
Elmegyünk? Az alkalmazásokon dolgozom.
Nem muszáj az étterembe mennünk.
Kiszállítják.
Figyi! Rendelj hármat!
- Három birjáni? - Igen.
- Biztos? - Aha.
Oké.
Hölgyem, Dhruv csomagot küldött.
Ugyan nem kapnék aranyérmet vasalásban, de torkosságban rekordot döntök.
Küldök magamból ebben a dobozban.
KAVU ELÉRHETŐ
KÖSZI! JÓLESETT. BOCS A REGGEL MIATT. BUNKÓ VOLTAM. SZERETLEK.
NEM GOND. IDEGES VOLTÁL.
MIÉRT NEM AZ ASZTALODNÁL ESZEL? NEM AKARSZ MÁST MEGKÍNÁLNI?
A BIRJÁNI SZÖRNY NAGYON CUKIN NÉZ KI.
NEM JUTOTTAM BE A STOCKHOLMI KONFERENCIÁRA.
SZAR NAP.
- Túl sokat ettünk? - És sokat ittunk.
Semmi baj.
Whisky, birjáni, kebab. Tökéletes délután.
Tudom.
Már csak Dzsagdzsít Szing kell.
És csajok.
Egyszer volt egy Dhruv nevű fiú, aki nagyon ideges volt,
a város leggyorsabb fiújával versenyzett.
A győztes 100 Twix csokit, 50 kebabot,
negyven bundás kenyeret és 50 gombócot nyert.
Mivel ezek voltak a kedvencei, Dhruv mindenáron nyerni akart.
Hogy győzöd le a város leggyorsabb fiúját?
A verseny elkezdődött, és félúton Dhruv elfáradt.
Nem bírt tovább futni.
Aztán meghallotta, hogy valaki neki szurkol
a pálya széléről. „Dhruv!”
A tömegben azonnal kiszúrta a legjobb barátját,
a Birjáni Szörnyet, aki szívvel-lélekkel neki szurkolt.
Történt valami Dhruvval, elkezdett hinni önmagában,
és úgy futott, mint még életében soha.
Mire észbe kapott, legyőzte a leggyorsabb fiút,
és a győzelmet ünnepelte a legjobb barátjával, a Birjáni Szörnnyel.
Megölelték egymást, és a legjobb barátja a fülébe súgta,
„sohasem maradsz magadra”.
- Mit művelsz? - Basszus! Megijesztettél!
Birjáni Szörny! Gyere ide!
- Felvetted az ékszereimet? - Bappi Da vagyok, tesó.
Az a fülbevalóm?
Itt hagytad reggel.
Basszus! Azt hittem, elveszett.
Fogd be!
Táncolj! Így versz ki egy számot a fejedből.
Jól néz ki a blúzod.
Bocs, pajti.
Hogy történt ez?
- Ne nevess! Tudod, hogy... - Vicces.
Rohadt unalmas a melóhelyen.
Elvonták a figyelmemet. Megfogadtam, nem lógok Facebookon 15 percnél többet,
- de láttam egy klassz... - Ja.
Kuss! Egy klassz cikket tíz helyről, ami kevesebb, mint ötezerbe kerül.
- Mi? - Elkezdtem olvasni,
és nyaralást terveztem.
Elterelte a figyelmem. A koncentráció így szólt, „szia, Kávja, elköszönök”.
Munkaidőben nincs Facebook.
- Egyszerű. Várj! - Kösz!
Én is mindig facebookozom. Tudod, mit?
Töltsd le az Önkontroll nevű appet! Ákas használja.
Beírod a munkaidődet, és letiltja a Facebookot.
Ha törlöd az alkalmazást, akkor sem megy.
Dzsugád.
Akkor milliószor unalmasabb lenne a napom.
De nem hibáznál.
Ez igaz. Kösz, apu!
Erre beindulok, pajti.
- Méghozzá nagyon. - Fogd be!
- Tudod, mit csináltam ebéd után? - Mit?
Elküldtem a főnökömnek A szürke ötven árnyalatát névtelenül.
Mi? Meg vagy őrülve? Komolyan.
Az őrület olyan, mint a gravitáció. Csak egy kis lökés kell.
- Batman. - Batman? A Sötét Lovag.
Igen, ugyanaz.
Amúgy a főnököd rájöhet, hogy te vagy.
Egyszer kell panaszt tennie,
és rájön. Kávja Kulkarni, rácseszel.
- Ez komoly? - Igen.
Akkor tégy valamit!
Használd a doktoridat!
Érvénytelenítsd!
- Mi? - Töröld a rendelést!
Tényleg! Ez könnyű volt.
Francba!
Egy pillanatra megrémültem.
De ne aggódj! A matekprogramod...
Ganit.
Igen. A ganit programodban folyton dzsugádot használsz.
- Nem dzsugád. - Nyilvánvaló, hogy dzsugád.
Nem dzsugád. Van rá szó. Elárulom.
- Mi az? - Mi az?
Mondd ki!
Nem tudom.
Mi lesz a vacsora?
- Nem vagyok éhes. - Na ne!
Felmelegítem a bundás kenyeret.
Az már nincs meg.
Hol van?
Dhruv!
Finom volt, éhes voltam, gondoltam, „picsába, megeszem”.
- Mit fogsz enni? - Kérsz tésztát?
- Te főzöd? - Igen.
- Kérsz? - Oké. Rendben.
Felaprítom a zöldséget.
Nem. Inkább nem.
Gondoltam.
Te csinálsz mindent. Beszélek hozzád, és elterelem a figyelmedet.
- Úgy lesz! - Úgy lesz!
NEM ELADÁSRA SZÁNT
A feliratot fordította: Lázár-Ronzka Judit