DZIEŃ DOBRY MAMO
- Cześć. O, nie. - Proszę.
Niby z jakiej racji? Wstałem rano. Włączyłem piecyk, zrobiłem kawę.
- Obudziłem cię. Pamiętasz? - Wiem,
ale mam spotkanie. Manoj Sir zabije mnie, jeśli się spóźnię,
a ty możesz poczekać.
Też muszę wyjść na czas.
Brakuje ci dyscypliny, Kavya.
Dobrze, tato.
Chciałbym nim być. Gdybyś była moją córką...
- Twoją córką? - Tak, jeśli...
- Serio? - Tak.
Mówisz to, wiedząc, co robiliśmy w nocy...
Wiem, do czego pijesz.
Zabrzmiało to trochę dziwnie...
Po co się tłumaczę? Robi się późno.
Mam ciekawostkę.
„Tatuś” to najczęściej wyszukiwane słowo na Pornhub.
A wiesz, jakie jest w Indiach?
No zgadnij.
Nie wiem. Cycek?
- Dhruv! -„Bhabhi”!
- Co? - To najczęściej wyszukiwane słowo.
Dzięki za info. Teraz wyłaź, bo się spóźnię.
Zjesz jajecznicę?
Zrobisz mi tosty francuskie?
Zabierają za dużo czasu,
- muszę wyprasować ubrania. - Zrobię to za ciebie.
Proszę. Nie zajmą dużo dłużej.
- Jest poniedziałek. Potrzebuję tego. - Dobra.
Obżartuch.
Przestań to śpiewać!
Wkręciła mi się. Co mam zrobić?
Są pyszne.
Co to jest?
- Co się stało? - To. Straciłeś wzrok?
Jak to się mogło stać?
Nie sprawdziłeś żelazka przed użyciem.
Teraz muszę iść w wymiętej koszuli.
Prosiłam cię, żebyś tego tu nie kładł.
Włóż coś innego.
Nie mam nic innego. Nic nie jest wyprasowane.
I jestem już spóźniona. Samolub z ciebie.
Mam nadzieję, że ci smakowało. Miłego dnia.
DICE - SERIAL ORYGINALNY
Proszę wejść. Drzwi zamykają się.
Siódme piętro.
Dobry pomysł.
Znów się spóźniłaś.
Usiądź.
Wracając, pozwólmy klientom zmienić wielkości zamówień.
Jeśli zaczniemy je realizować, będziemy mieć potem dużo zmian.
Wiecie, jacy są nasi klienci. Sana, zanotuj to wszystko.
Ile razy mam wysyłać potwierdzenie?
To już trzeci raz.
Nie, mieszkam w Delhi.
Już to raz mówiłem.
Pospieszcie się z tym. Ile może trwać odnowienie paszportu?
Dziękuję.
Jak leci?
Co tam? Skąd ta mina? Za dużo zapłaciłeś za Ubera?
Nie prowokuj mnie.
Dobra.
Mój RAM nie działa.
Jestem zajęty.
Wszystko dziś idzie nie tak.
Zaczęło się od głupiej kłótni z Kavyą.
Potem ta sprawa z paszportem.
Tak to już jest z dziewczynami.
Saloni też jest rano dziwna.
Przestań porównywać swoje laski
do dziewczyny, z którą jestem od dwóch lat.
Mam coś dla ciebie.
Gdzie to jest?
Znalazłem. To twoje?
Zabawne. Bardzo dojrzałe.
Bardzo dojrzałe.
Słuchaj.
Aakash, słuchaj.
Co znowu?
- Dostałeś maila z Sztokholmu? - Jeszcze nie. A ty?
Nie.
Kavya, dowiedziałaś się,
czemu ludzie z Eternity Mall nie odpowiedzieli na ofertę?
Właśnie się tym zajmuję.
Gdzie jest ten mail? Na pewno go wysłałam.
Kiedy to było?
W zeszłym tygodniu. Byłaś na „cc”.
Kavya.
Masz tylko jeden kolczyk. Zgubiłaś drugi?
Kurde, mam nadzieję, że nie.
Dhruv dał mi je na urodziny.
To te z VelvetCase?
- Tak. - Kurde.
- Przyszedł mail ze Sztokholmu. - No co ty?
Tak!
Białe panienki Co poczniecie?
Co poczniecie, jak się ze mną zetkniecie?
Coś nie tak?
- Nie zakwalifikowałem się. - Nie zgrywaj się.
„Z przykrością zawiadamiamy, że pana praca
nie została zakwalifikowana na 27. Nordycki Kongres...”
Wystarczy.
Nie przyjęli mojej pracy.
Stary, na pewno
coś wymyślimy.
Jak skończę studia bez odczytów?
Nie ważne. Jak mogłaś wysłać im nasz wewnętrzny cennik?
Miałaś wysłać ofertę. Nic dziwnego, że nie odpisali.
Teraz, kiedy znają koszty, zaczną negocjować cenę.
Tak, wiem.
Musiałam wysłałam zły załącznik.
Zawaliłaś swoją robotę, Kavya. Naprawdę.
I to już drugi raz w tym miesiącu.
To bardzo ważne zamówienie. Powinnaś bardziej uważać.
Co z tobą?
Naprawdę mi przykro.
Masz dużo innych opcji.
Illinois, Ohio, Toronto. Całe morze opcji.
Trudno tam się dostać. To było moje koło ratunkowe.
Mam coś dla ciebie.
- Nie wygłupiaj się. - Czekaj.
Proszę, nie rób tego.
Co to?
Spójrz na tę ślicznotkę?
To z tajemnej piwniczki
Rao Sir.
Czasem uzupełniam ją Colą z wodą.
Napijmy się. Poprawi ci to humor.
Zamówmy biryani.
Masz ochotę?
Czemu nie.
- Keema czy afgańskie? - Wybieraj, ty stawiasz.
Dobra, ja stawiam.
Sprawdźmy.
Little App ma 30 procent zniżki na keema.
- To niech będzie keema. - Chwila.
Nie wychodzimy zjeść?
- Muszę popracować nad tymi aplikacjami. - Nie, nie wychodzimy.
To oferta na dowóz.
Słuchaj... Zamów trzy.
- Trzy? - Tak, trzy.
Na pewno?
Tak.
Dobra.
Przepraszam,
przesyłka od Dhruv.
Wiem, że nie prasuję najlepiej.
Ale niezgorszy ze mnie obżartuch.
W pudełku znajdziesz kawałek mnie.
DZIĘKI. POTRZEBOWAŁAM TEGO.
PRZEPRASZAM ZA RANO. BYŁAM NIEMIŁA. KOCHAM CIĘ.
TO NIC. BYŁAŚ ZESTRESOWANA.
CZEMU NIE JESZ PRZY BIURKU? NIE CHCESZ SIĘ DZIELIĆ?
SŁODKI Z CIEBIE POTWÓR BIRYANI!
Za dużo tego żarcia.
Picia też, stary.
To nic.
Whisky, biryani, kebab. Przepis na udane popołudnie.
Racja.
Przydałaby się jeszcze muzyka.
I panienki.
Był sobie kiedyś chłopiec o imieniu Dhruv, którego zżerały nerwy,
bo czekał go wyścig z najszybszym chłopcem w mieście.
Zwycięzca miał otrzymać 100 Twixów, 50 szoarm,
40 tostów i 50 pierożków momo.
Uwielbiał je wszystkie,
nie chiał więc przegrać.
Ale jak pokonać najszybszego chłopca w mieście?
W połowie wyścigu Dhruv poczuł się bardzo zmęczony.
Nie mógł już biec.
Nagle jednak usłyszał dopingujący głos,
dobiegający z boku. Dhruv!
Wypatrzył w tłumie swojego najlepszego przyjaciela,
Potwora biryani, który z całych swych sił
go dopingował.
Coś się stało i Dhruv uwierzył w siebie,
i zaczął biec jak szalony.
Zanim się obejrzał, pokonał najszybszego chłopca w mieście
i świętował zwycięstwo ze swoim przyjacielem, Potworem biryani.
Kiedy się uścisnęli, jego przyjaciel wyszeptał mu do ucha:
„Zawsze będę przy tobie”.
- Co ty wyprawiasz? - Cholera! Przestraszyłaś mnie!
Potworze biryani, chodź tu!
- Założyłeś moją biżuterię? - Jestem Bappi Da.
Kurczę, to mój kolczyk?
Zostawiłaś go tu rano.
Bałam się, że go zgubiłam.
Nie gadaj tyle.
Tańcz. Inaczej ta piosenka się od nas nie odczepi.
Ładną masz koszulę.
Wybacz.
Ale jak to możliwe?
- Nie śmiej się. Wiesz, że... - Ale to zabawne.
Ta praca bywa czasem śmiertelnie nudna.
I byłam rozkojarzona.
Miałam być na Facebooku przez 15 minut,
- ale zobaczyłam... - Jasne.
Zamknij się. Zobaczyłam artykuł o podróżach za mniej niż 5000 dolarów.
Zaczęłam czytać i planować wakacje.
Potem nie mogłam się skupić.
Moja koncentracja powiedziała: „Pa, pa, Kavya. Na razie”.
Nie wchodź na Facebooka w pracy.
- Proste. Czekaj. - Dzięki.
Nawet ja ciągle jestem na Facebooku. Wiesz co?
Ściągnij aplikację SelfControl.
Aakash z niej korzysta.
Podajesz godziny pracy i blokuje ci na ten czas Facebooka.
Działa nawet po wykasowaniu aplikacji.
Jugaad.
Wtedy zanudzę się na śmierć.
Ale nie nawalisz w pracy.
Prawda. Dzięki... Tato.
To mnie naprawdę kręci.
- Nie żartuję. - Zamknij się.
- Wiesz, co zrobiłem po lunchu? - Co?
Wysłałam mojemu szefowi anonimowo „Pięćdziesiąt twarzy Greya”.
Oszalałaś? Żartujesz, prawda?
Jak dobrze wiesz, szaleństwo jest jak grawitacja. Wystarczy lekko pchnąć.
- Batman. - Powinieneś powiedzieć Mroczny Rycerz.
To to samo.
A tak w ogóle, twój szef może się dowiedzieć.
Wystarczy, że złoży skargę i się dowie.
I panienka Kulkarni wpadnie w tarapaty.
- Mówisz poważnie? - Tak.
Zrób więc coś.
Zrób użytek ze swojego doktoratu.
Odrzuć komendę.
- Co? - Odwołaj zamówienie.
Racja! Nie takie to skomplikowane.
Kurde.
Napędziłeś mi strachu.
Ale nie martw się! Twój program matematyczny...
Ganit.
Racja. W twoim programie ganit używaj zawsze jugaad.
- Kreskówka to nie jugaad! - Oczywiście, że tak.
Nie jugaad. Jest na to słowo. Zaraz ci powiem.
- Jakie? - Jakie?
Powiedz.
Nie wiem.
Co dziś na kolację?
- Nie jestem głodna. - Daj spokój.
Podgrzeję sobie tosty.
Już ich... nie ma.
To znaczy?
Dhruv.
Były pyszne, a ja umierałem z głodu,
więc je zjadłem.
- To co ja mam zjeść? - Chcesz makaron?
- A przygotujesz? - Tak, przygotuję.
- Chcesz? - Jasne.
Pomogę ci kroić warzywa.
Nie, jednak ci nie pomogę.
Tak myślałem.
Ty wszystko zrób. Ja będę zabawiała cię rozmową.
- To mamy plan. - Zgadza się.
NIE NA SPRZEDAŻ
Napisy: Radoslaw Hankiewicz