„A pak už viděl, jak jeho holá ruka
míří doprostřed lesklé masy černi,
a když se jí dotkla, pronikavě vykřikl.
Venku na slunci, daleko za domem,
hledala matka svého syna.“
Dobré, viď?
Ten konec jsem ale nepochopil.
Možná tím chce říct,
že všichni rosteme a rodiče to nechápou.
Vydáváme se za dobrodružstvím,
ale rodiče pořád hledají své dítě.
Bude to takhle nějak.
To je hezká myšlenka.
- Do prdele, chci teď zavolat mámě. - Já vím.
Brou, kámo.
- Řekls „brouka“? - Ne.
Řekl jsem...
Brou, kámo.
- Dobrou, kámo. - Dobře.
Na zítřek nastavím budíka. Čeká mě dlouhý den.
Ať zazvoní ve chvíli, kdy máš vstát, ne o hodinu dřív.
Potřebuju na probuzení hodinu.
Mně to ale ruší spánek.
Fajn.
Nechám si na probuzení půl hodiny.
Ne, čtyřicet minut.
Čtyřicet pět. Prosím.
Dobrou noc.
Miluju tě.
Dobrou noc. Taky tě miluju.
Do prdele, kámo.
Už zase?
Co je to za komáry? Jsou naprosto imunní vůči repelentům.
Máš ho?
Jo, taky jednoho mám.
To je super.
Zbývá jich už jen 200.
Mómó, dáme hlavu pod deku a spíme. Zítra mám práci.
Serem na to.
Kávjo, vstávej.
Dělej, kámo.
Vstávej!
Ani ty mě nenecháš spát.
Tohle vyřeším jednou provždy.
380 rupií.
380 rupií? Za olej na komáry a nanuky?
Děkuju.
Co je to?
Proč tam je „oheň a led“?
No přesně.
Proč by to někdo měl chtít? V Bombaji, kde je horko a vlhko.
Zjistíme to.
- My to nepoužijeme. - Proč ne?
Proč by mě to tam dole mělo hřát nebo studit?
Nevím. Zjistíme to. Co nejhoršího se může stát?
Řeknu doktorovi: „Souložil jsem s kondomem oheň a led.
- A vzplály mi chlupy.“ - Jdeme.
Dobrou noc.
Nechoď tak rychle.
Já nejdu rychle. Ty jdeš pomalu.
- Můj je lepší. - Ukaž.
Jasně.
Ještě něco? Masáž zad nebo tak?
- Co to kurva bylo? - Co to sakra bylo?
Někdo mě praštil! Zničím ti budoucnost, hovado!
Jen klid, kulturisto.
Kurva!
- Kdo je to? - Sakra. Vrací se.
Do hajzlu, běžíme.
Ksichte!
Kam utíkáš?
Karane, co tu kurva děláš, kámo?
- Jak se máš? - Máš se?
- Už je to sto let. Jak se máš? - Dobře, kámo.
A co ty?
Jsem tu asi čtyři hodiny.
Jsem tu služebně.
A jak se máš ty? Učíš soukromě jako Mišra?
Vážně o tom přemýšlím.
Jinak tohle je Kávja.
To je Karan.
Ve druhé třídě si nadělal do kraťasů.
- To je dobré vědět. - Díky, kámo.
Takhle mě ještě nikdo nepředstavil.
Tohle je můj kreténský kámoš Dhruv,
kterého v páté třídě učitel přistihl,
jak jí oběd, co ukradl jednomu druhákovi.
- To je hrůza. - Ládoval se.
Takže lidem kradeš jídlo už od dětství.
Vždycky jsem byl miloučký.
Ne, byl jsi tlustý. Potřeboval ses proto strašně moc cpát.
Nosil hrozně dobré jídlo. Měl jsem k tomu důvod.
- Udělala bys totéž. - To teda ne.
Neudělal by to nikdo. Ve skutečnosti vypadáš líp než na fotkách.
- Díky. - Řekni mi:
co děláš s tímhle zoufalcem?
Já nevím. Vegetím? Zabíjím čas.
- Zabíjí čas. - Vážně?
Zabíjí čas?
Viděls ses někdy? Dhanuši.
- Co? - Počkej.
Jste přesně jak Dhanuš a Sónam Kapúrová.
Čeká na tebe autorikša.
To budu používat.
Jenže vedle něj je Dhanuš supermodel.
Jdi do hajzlu.
- To je super. - Příště to použij.
Díky moc.
- Od čeho jsou přátelé? - Půjdu. Bylo to super.
Pojď k nám.
Jo, jasně.
Dáme si pivo.
Příště, slibuju. Jo?
Jedu z půlnočního bufetu a drinku v Marriottu.
V Marriottu? Velký pán! Taky dáváš soukromé hodiny?
Bylo to za super cenu v Little App.
- To je super věc. - Máme zlaté časy.
Technologie nám mění život.
- To je fakt. - Půjdu.
- Mějte se. - Užij si to tady.
Moc mě těšilo.
- Čau. - Čau, brácho.
Až příště přijedeš, něco podnikneme.
Dám ti vědět.
Tak zatím, dobrou noc.
To všichni kluci z Dillí mluví stejně?
- Co mi ten mobil furt vibruje? - I ty čekáš akci na Tinderu.
Promiň. Nevíš, kde je tu lékárna, kde mají kondomy?
Jdi rovně a doprava. Mají otevřeno non-stop.
- Určitě? - Jo.
Dobře.
- Vem si ho. Náš oblíbený. - Kámo.
- Jsi pohodářka. - Já vím.
Jsi větší... Koukni se na sebe. Jsi větší pohodářka než on.
Když ho budeš chtít opustit, určitě se mi ozvi.
Jeho číslo mám.
- Tak já se loučím. Dobrou. - Ahoj.
- Ahoj. Musím běžet. - Čau, brácho.
Ať si vrznu. Večer se vydařil! Tak čau.
Užij si to.
- Jsi na sebe pyšná, viď? - A jak!
Kavú, pojď si promluvit.
Kávjo, pojď ven. Nic neslyším.
Proč mě ignoruješ?
Neignoruju tě. Nic jsem neslyšel.
Sendvič?
Jak to, že už máš zase hlad?
Měli jsme těžkou večeři a pak ještě nanuka.
Ale ten nanuk nám spadl.
Takže jsem hlad nezahnal. Ano, nebo ne?
Dobře. Jeden mi udělej.
- Poslyš. - Jo.
Vivék chystá zásnuby.
Vivék?
Jo, Vivék!
Tvůj první přítel z Nágpuru.
To je ten, co udělal koláž fotek s tebou a svou matkou?
S popiskem „Miláčci“?
To bylo v páté třídě, Dhruve.
Pamatuješ si o mých ex divné věci!
- Je to jen legrace. - Myslím to vážně.
Vážně. Počkej. Jo, měli bychom to brát vážně.
Salám. Měli jsme tam dát salám. Chceš salám?
- To je fuk, klidně. - Jo.
Je to divný pocit, že chystá zásnuby.
Byl to můj první kluk a byla jsem s ním nejdýl.
No...
To je milé. Nevěřím vlastním uším.
Byl to nejdelší vztah, co jsem měla.
No jasně.
Nebuď ubohý.
Ubohý? Řeklas to ty.
Já to jen opakuju.
Necítil by ses divně, kdyby se vdávala tvá ex?
Přijde na to. Kdyby se vdávala ta hezká, tak jo.
Kdyby se vdávala ta druhá, řekl bych si:
No tak se vzali no.
- Typické Dillí. - Jak to?
Ten chlap z Nágpuru,
co ti říkal jak? „Živote"...
Teď se má ženit a tebe to rozhodí?
Buď upřímná.
Byl to můj kluk na střední.
Nepamatuj si divné věci o mých ex, cítím se provinile!
To já ani nechci.
Jen říkám, že je fajn pamatovat si to hezké a na to zlé zapomenout.
Jinak bys už s nikým nemohla být.
Ne, kurva ne! Kdo je to?
Vidíš to?
- Kdo to kurva je? - Přemýšlíš pořád o něm?
Jo, promiň.
Tuhle jsem viděla její profil.
A je hezká, kámo.
Teď si připadám ještě hůř.
Dobře.
Jednoduché počty.
Ne, poslouchej. Bude to mít logiku.
97 % indických mužů,
kteří se ožení, patří do věkové skupiny 18 až 35 let.
Takže když máš 100 přátel,
bude to podle běžného poměru 52 kluků a 48 holek.
Z těch 52 jsi určitě chodila aspoň se třemi.
Řekni ano. Nehraj to na mě.
Jo?
Takže pravděpodobnost, že se tvůj ex neožení, je...
0,03 procenta. Přesně tolik.
- Je to úplně jedno. - Co tím chceš říct?
Chci tím říct, že je normální, že se žení.
Měla bys mu poslat zprávu.
„Blahopřeji.
Už nedělej další koláž fotek ženy a matky
a nedávej si ji do profilovky, protože to není cool, kámo.“
On je toho schopen. To přece víš.
Pošli zprávu, bude ti fajn.
A když ne, dej tomu dva dny. Zapomeneš na to.
Máme moc práce a všechno rychle zapomeneme.
To je úžasná řeč, Dhanuši!
Ne. Co tě učil Karan, kámo?
Bude to nová zkušenost.
Jo, asi máš pravdu.
Je milý a myslím, že mu to přeju.
To je moc hezké. Můžeme to téma uzavřít?
- Je po komárech a my pořád řešíme totéž. - Tohle je moc dobré.
Já vím, kámo.
- Co? - Dej mi kouda.
Ne.
Dobře, ale jen kousilínek.
Cos to udělal?
- Co? - Sněd jsi mi tu nejlepší část.
Cos to udělal? To je hrůza.
Kvůli tomuhle se máš cítit špatně.
Ne kvůli svatbě tvého ex.
- Jo, chápu. - Jo?
Ale mám hlad.
Uděláš ještě a dáš mi půl?
Tak se mi to líbí. Dej mi dvě minuty.
Taky se dobře vyspíme.
Jak to souvisí?
Čím víc toho sníš, tím líp se ti spí.
Dělají to tak i pandy.
Pandy nemusí ráno vstávat do práce.
Jak o tom tak uvažuju, pandy mají kliku, kámo.
Nechápu, co to tady plácáme.
- Kolik je? - Půl čtvrté ráno.
Je půl čtvrté?
Tak dokoukáme ten díl a půjdeme spát.
Do mého původu a vzrůstu se nestrefujte.
KARAN ŠKOLA DILLÍ PÍŠE...
CO TO BYLO ZA KONDOM?
ZAČALO MĚ TAM PÁLIT.
MYSLELI JSME, ŽE JSME NĚCO CHYTLI.
CO TO PROVOZUJETE ZA HRÁTKY?
TY PIČUSI! :-(
Překlad titulků: Miroslav Pošta