"Seuraavaksi hän näki paljaan kätensä menevän hohtavaan mustaan massaan.
Hän parkaisi viiltävästi sen koskiessa sitä.
Ulkona auringonpaisteessa, kaukana talon takana,
äiti etsi poikaansa." Tosi hyvä, vai mitä?
En oikein tajunnut loppua.
Ehkä se tarkoittaa, että me kaikki kasvamme, eivätkä vanhemmat tajua sitä.
Meillä on omia seikkailujamme, mutta vanhempamme etsivät lastaan.
-Jotain sellaista kai. -Se kuulostaa kivalta.
-Nyt tekee mieli soittaa äidille. -Niinpä.
Jaahas...
-Sanoitko "Jaa hassu"? -En. Sanoin... Jaahas.
Vai niin.
Laitan herätyksen aamuksi. Minulla on pitkä päivä.
Laita aika, jolloin sinun pitää herätä, ei tuntia ennen sitä.
-Tarvitsen tunnin heräämiseen. -Mutta se keskeyttää uneni.
Hyvä on.
Laitan sen puoli tuntia ennen kuin minun pitää herätä.
Ei, 40. 45, ole kiltti.
-Hyvää yötä. Rakastan sinua. -Hyvää yötä. Minäkin rakastan sinua.
DICE-ALKUPERÄISSARJA
-Ei hitto... -Taasko?
Mitä ihme hyttysiä nämä ovat? Mitkään karkotteet eivät pure niihin.
Saitko sen?
-Minäkin tapoin yhden. -Hienoa, enää 200 jäljellä.
Laitetaan peitto pään päälle ja nukutaan. Minulla on töitä huomenna.
Ei hitto. Kavya, herää. Tee jotain. Herää.
Et anna minunkaan nukkua. Etsin tähän lopullisen ratkaisun.
-380 rupiaa. -Miten niin? Hyttysöljystä ja jäätelöstä?
Kiitos.
Mikä tämä on? Miksi siinä lukee "tuli ja jää"?
Niinpä.
Miksi kukaan haluaisi käyttää sitä? Varsinkin kuumassa ja kosteassa Mumbaissa.
Otetaan selvää.
-Me emme käytä sitä, Dhruv. -Miksei?
Miksi haluaisin, että alapääni on kuuma ja kylmä?
En tiedä, otetaan selvää. Mitä voisi tapahtua?
Sanon lääkärille, että häpykarvani syttyivät tuleen kondomista.
Hyvää yötä.
-Älä kävele noin nopeasti. -Sinä kävelet hitaasti.
-Minun on parempi. -Anna.
Toki. Haluatko muuta, vaikka hieronnan?
-Mitä hittoa se oli? -Mitä se oli?
Joku löi minua päähän. Annan sinulle selkään, kusipää!
-Mr Delhi 2016, rauhoitu. -Mitä hittoa?
-Kuka hän on? -Hitto, hän tulee takaisin. Juostaan.
Paskiainen, mihin matka?
Karan, mitä hittoa teet täällä?
-Miten menee? -Mitä kuuluu?
-Siitä on ikuisuus. Miten voit? -Tosi hyvin. Entä sinä?
Olen täällä vain neljä tuntia. Tulin päiväksi töihin.
Entä sinä? Annatko yksityistunteja, kuten Mishra?
Harkitsen sitä vakavissani. Tämä on muuten Kavya.
Kavya, hän on Karan. Hän kakkasi housuihinsa toisella luokalla.
-Hyvä tietää. -Kiitti.
Se oli paras esittely, jonka olen saanut. Tämä on kusipääystäväni Dhruv.
Hän jäi kiinni viidennellä luokalla tokaluokkalaisen eväiden varastamisesta.
-Kamalaa. -Hän söi ne.
Olet siis varastanut muiden ruokia pienestä pitäen.
Olen aina ollut näin söpö.
Ei, olet aina ollut läski. Sinun piti aina tunkea ruokaa kitaasi.
Sen pojan ruoka oli herkullista. Se oli ymmärrettävää.
-Olisit itse tehnyt saman. -En olisi.
Kukaan ei olisi. Näytät paremmalta luonnossa kuin kuvissa.
Saanko kysyä, mitä teet tämän luuserin kanssa?
-En tiedä... Chillaan. Kulutan aikaani. -Oikeasti? Kulutat aikaasi?
-Oletko nähnyt naamasi, Dhanush? -Mitä?
Te olette ihan kuin Dhanush ja Sonam Kapoor.
-Autosi odottaa. -Pidän tästä, käytän vielä tätä.
Hän saa Dhanushin näyttämään huippumallilta.
Haista home.
-Se oli hyvä. -Voit käyttää sitä.
-Kiitti vaan. Ystäviä tarvitaan aina. -Minä menen. Tämä oli kivaa.
-Tule kylään. -Aivan.
-Juodaan oluet. -Seuraavalla kerralla, lupaan.
Söin ja join juuri Marriottissa.
Marriottissa? Iso kiho. Annatko sinäkin yksityistunteja?
Sain hyvän tarjouksen Littleappista.
-Mahtavaa. -Se on hienoa.
Teknologia muuttaa elämäämme. Minä menen nyt.
-Nähdään myöhemmin. -Pidä hauskaa.
-Oli kiva tutustua. Nähdään. -Nähdään.
-Kerro, kun tulet seuraavan kerran. -Taatusti. Hei, hyvää yötä.
Kuulostavatko kaikki delhiläiset samalta?
-Miksi puhelimeni värisee näin? -Odotat Tinder-toimintaa.
Anteeksi. Tiedätkö apteekkia, jossa on kondomeja?
Mene suoraan ja käänny oikealle. Se on auki ympäri vuorokauden.
-Onko se varmasti auki? -On.
Käytä näitä. Se on suosikkimme.
-Olet tosi siisti. -Tiedän.
Olet paljon siistimpi kuin... Katso naamaasi. Olet siistimpi kuin hän.
-Jos päätät jättää hänet, soita minulle. -Minulla on numero.
-Nähdään. Hyvää yötä. -Heippa.
Hei, alan olla myöhässä. Ja saan seksiä. Hieno yö minulle.
Pidä hauskaa.
-Oletko ylpeä itsestäsi? -Erittäin.
Kavu, tule ulos puhumaan!
Tule tänne puhumaan! En kuule mitään.
-Mikset vastaa minulle? -En kuullut mitään. Voileipä?
Miten sinulla voi olla taas nälkä? Söimme tukevan päivällisen ja jäätelöä.
Jäätelö tippui maahan. Tekee vielä mieli jotain. Kyllä vai ei?
Hyvä on, tee minullekin. Kuule...
-Vivek menee kihloihin. -Vivek? Ai, Vivek.
Ensimmäinen poikaystäväsi Nagpurista.
Eikö hän julkaissut valokuvakollaasin sinusta ja äidistään?
-Sen nimi oli "Rakastavaiset". -Se oli viidennellä luokalla.
Älä muistele outoja juttuja eksistäni.
-Mutta se on hauskaa. -Olen tosissani.
Aivan, meidän pitäisi ottaa tämä tosissaan.
-Salamia, haluatko salamia? -Ihan sama. Hyvä on.
On outoa tietää, että hän menee kihloihin.
Hän oli ensimmäinen poikaystäväni ja pisin.
Kiva. Sanoitko sen oikeasti?
Tarkoitin, että se oli pisin parisuhteeni.
Toki.
-Älä ole halpamainen. -Sinä sen sanoit, minä vain toistin.
Eikö tuntuisi oudolta, jos eksäsi menisi naimisiin?
Se riippuu. Jos se nätti menee naimisiin, kyllä.
Jos se toinen menee naimisiin, se on ihan samantekevää.
-Tosi delhiläistä. -Miten niin?
Jos se toinen Nagpur-tyyppi, joka kutsui sinua "kullanmuruksi"...
Jos hän menee naimisiin, loukkaannutko oikeasti?
-Ole rehellinen. -Hän oli poikaystäväni lukiossa.
Lopeta jo outojen juttujen muistelu. Minulle tulee paha mieli.
Sanon vain, että on hyvä muistaa hauskat jutut eksistä ja unohtaa pahat asiat.
Miten muuten voi enää seurustella?
Ei, et helvetissä! Kuka tämä on?
Näitkö?
-Kuka hän on? -Ajatteletko häntä vieläkin?
Anteeksi.
Näin sen tytön profiilin aiemmin. Hän on nätti.
Nyt minulla on vielä kurjempi olo.
Hyvä on, se on matematiikkaa.
Ei, kuuntele. Tämä on järkevää. 97 prosenttia intialaismiehistä,
jotka menevät naimisiin, ovat 18 - 35-vuotiaita.
Jos sinulla on 100 ystävää,
52 heistä on poikia ja 48 tyttöjä, sukupuolijakauman mukaan.
Niistä 52:sta olet seurustellut ainakin kolmen kanssa.
Myönnä pois. Älä esitä viatonta. Niinkö?
Todennäköisyys sille, että eksäsi ei mene naimisiin,
on 0,03 prosenttia. Näin paljon.
-Sillä ei ole merkitystä. -Mitä sitten?
On normaalia, että hän menee naimisiin. Lähetä hänelle onnitteluviesti:
"Älä tee valokuvakollaasia vaimostasi ja äidistäsi -
ja laita sitä Facebookiin. Se ei ole siistiä."
Hän voisi tehdä sen. Tiedät sen.
Lähetä hänelle viesti. Olosi paranee. Tai odota kaksi päivää, ja unohdat kaiken.
-Emme ehdi muistamaan näitä juttuja. -Uskomaton puhe, Dhanush.
Ei. Mitä Karan opetti sinulle?
Tästä tulee uusi juttusi.
Olet kai oikeassa. Hän on kiva tyyppi. Olen kai onnellinen hänen puolestaan.
Kiva. Voimmeko lopettaa tämän puheenaiheen?
Hyttyset ovat kuolleet, mutta puhumme vielä tästä.
-Tämä on tosi hyvää. -Tiedän.
-Mitä? -Pala?
Ei. Hyvä on, pieni pala.
Miksi teit noin?
-Mitä? -Se on paras osa voileivästä.
-Miksi teit sen? Se oli kamalaa. -Näistä jutuista pitäisi tulla paha mieli.
-Ei eksäsi häistä. Sillä ei ole väliä. -Selvä, perille meni.
Nyt minulla on enemmän nälkä. Syödäänkö yksi puoliksi?
No nyt. Odota kaksi minuuttia.
-Nyt voimme nukkuakin hyvin. -Miten se tähän liittyy?
Mitä enemmän syö, sitä paremmin nukkuu.
Pandatkin tekevät niin.
Niiden ei tarvitse nousta aamulla ja mennä töihin.
Pandat ovat tosi onnekkaita.
En voi uskoa, että puhumme tästä.
-Mitä kello on? -Puoli neljä.
Onko se puoli neljä? Katsotaan jakso loppuun ja nukutaan.
Ei tarvinnut mainita etnisyyttäni tai kokoani.
KARAN DELHIN KOULU KIRJOITTAA... KUSIPÄÄ! MIKÄ KONDOMI SE OLI?
ALAPÄÄTÄ ALKOI POLTTAA.
LUULIMME TYTÖN KANSSA SAANEEMME SUKUPUOLITAUDIN.
MISTÄ IHME JUTUISTA TE TYKKÄÄTTE? MULKKU.
Tekstitys: Sanna Autere