„És a következő pillanatban látta, ahogy a ragyogó sötétségbe merül,
kiáltott egyet, ahogy megérintette.
Kint, a napsütésben, messze a ház mögött,
az anya a fiát kereste.” Jó, nem?
Nem értettem a végét.
Talán azt jelenti,
ahogy felnövünk, és a szüleink nem értik.
A saját kalandjainkkal vagyunk elfoglalva, de a szüleink a gyereküket keresik.
Ilyesmit jelenthet.
Jól hangzik.
- Fel kéne hívni anyámat. - Ugye?
Szép, öcsi.
- Azt mondtad, „pöcsi”? - Nem.
Azt mondtam, szép, öcsi.
- Jól van. - Oké.
Beállítom az ébresztőt. Hosszú napom lesz.
Állítsd arra, amikor kelned kell, ne egy órával előbb!
Egy óra, míg felébredek.
Nem tudok aludni miatta.
Rendben.
Inkább fél órával előbb.
Negyven perc.
Negyvenöt. Kérlek!
Jó éjt!
Szeretlek.
Jó éjt! Én is szeretlek.
Basszus!
Már megint?
Miféle szúnyogok ezek? Immunisak a rovarirtóra.
Megvan?
- Megöltem egyet. - Csodás.
Kettő megvan, 200 maradt.
Momo, takarjuk be a fejünket és aludjunk! Holnap dolgozom.
Bassza meg!
Kávja! Kavu, kelj fel!
Csinálj már valamit! Kelj fel!
Nem hagysz aludni.
Ezt elintézem egyszer és mindenkorra.
Ez 380 rúpia.
Hogy lehet? Csak szúnyogolaj és jégkrém.
Köszönöm!
Mi ez?
Miért tűz és jég?
Jó, mi?
Miért lenne jó?
Főleg Mumbaiban, ami meleg és párás.
Majd meglátjuk.
- Nem használjuk, Dhruv. - Miért nem?
Miért akarnék meleget vagy hideget ott lenn?
Nem tudom. Meglátjuk. Milyen gond lehet belőle?
Elmegyek a dokihoz, hogy tűz és jég kondommal szexeltem,
- meggyulladt a fanszőrzetem. - Menjünk!
Jó éjszakát!
Lassabban menj!
Nem is vagyok gyors. Te vagy lassú.
- Az enyém jobb. - Add ide!
- Oké. - Kérsz még valamit? Hátmasszázst?
- Ez mi a fasz volt? - Ez mi a fene volt?
Valaki fejbe vágott. Ezért meglakolsz, seggfej!
Hékás! Mr. Delhi 2016, nyugi!
Mi a franc?
- Ki az? - Francba! Megfordul.
Baszd meg, fussunk el!
Beszari! Hová menekülsz?
Karan, mi a francot keresel itt?
- Hogy vagy? - Te hogy vagy?
- Rég nem taliztunk. Hogy ityeg? - Minden oké, haver. És neked?
Semmi. Nemrég érkeztem meló miatt.
Mondd, hogy vagy! Korrepetálsz, mint Misra?
Gondolkodom rajta. Mellesleg ő Kávja. Kávja, bemutatom Karant.
Ez a fickó beszart másodikban.
- Jó tudni. - Kösz, haver!
Ezzel übereltél minden bemutatást.
Ez itt a seggfej barátom, Dhruv,
akit ötödikben elkapott egy tanár,
hogy lenyúlta egy másodikos ebédjét.
- Szörnyű. - Tömte a pofáját.
Gyerekkorodban elloptad mások kajáját.
Mindig ilyen cuki voltam.
Nem, mindig dagadt voltál, és tömted a búrádat.
Mindig finom kaját hozott. Igazold! Bizonyított.
- Te is ugyanezt tetted volna. - Nem.
Senki sem lopott volna. Jobban nézel ki, mint a képeken.
- Köszönöm! - Megkérdezhetem,
miért vagy ezzel a vesztessel?
Nem tudom. Szórakozom? Hogy teljen az idő.
- Teljen az idő. - Igen?
Teljen az idő? Néztél tükörbe? Dhanus?
- Mi? - Haver, várj!
Pont olyan vagy, mint Dhanus és Szonam Kapúr.
- Menj, vár a kocsid! - Tetszik, be fogom vetni.
Hozzá képest Dhanus modellnek néz ki.
Kopj le!
- Ez jó. - Legközelebb használhatod.
Kösz szépen!
- Mire valók a barátok? - Lépek. Jó volt látni.
- Gyere fel hozzánk! - Igen.
- Igyunk egy sört! - Legközelebb. Megígérem, jó?
Most kajáltam és iszogattam a Marriottban.
A Marriottban? Apám! Te is korrepetálsz?
Jó áron kaptam a Little Appen.
- Szuper! Azt imádom. - A technológia változtat az életünkön.
- Igaz. - Ja. Na, megyek.
- Majd találkozunk. - Jó szórakozást!
- Örvendtem. - Szia!
- Szia, haver!
Szólj, ha legközelebb jössz, aztán talizunk!
Mindenképpen. Sziasztok! Jó éjt!
Minden srác egyforma Delhiben?
- Miért rezeg a telefonom? - Tinder választ vársz.
Bocs! Nem tudjátok, hol lehet óvszert venni a környéken?
Menj egyenesen, aztán jobbra! Éjjel-nappali drogéria.
- Tutira nyitva van? - Ja.
- Oké. - Hé!
- Használd! A kedvencünk. Imádjuk. - Hé!
- Jófej vagy. - Ugye?
Sokkal menőbb, mint... Nézz rá! Sokkal lazább vagy.
Ha úgy döntesz, hogy elhagyod, hívj fel!
Megvan a száma.
- Majd találkozunk. Jó éjt! - Szia!
- Szia! Elkések. - Szia, tesó.
És kefélek. Remek este lesz. Sziasztok!
Jó szórakozást!
- Büszke magadra? - Nagyon.
Kavu, gyere ki és itt mondd!
Kávja, gyere ide! Nem hallok semmit.
Miért nem figyelsz rám?
Figyelek, de nem hallottam semmit.
- Kérsz szendvicset? - Hogyhogy megint éhes vagy?
Vacsorára nehéz kaját ettünk, aztán fagyiztunk.
De leejtettem a jégkrémet. Úgyhogy még mindig ennék valamit. Kérsz?
Oké. Én is kérek.
Figyelj!
- Vivek eljegyzi a csaját. - Vivek?
Ó, Vivek!
Az első barátod Nágpurból.
Ő az, aki fotókollázst készített rólad és az anyjáról?
Olyan felirattal, „szeretők”.
Az ötödikben volt, Dhruv.
Ne sorold az exeim furcsaságait!
- De vicces. - Komolyan beszélek.
Komolyan. Várj! Igen, vegyük komolyan!
Szalámi. Tegyük rá szalámit! Kérsz?
- Mindegy. Mehet. - Igen!
Fura, hogy eljegyzése lesz.
Ő volt az első barátom, és a leghosszabb.
Hűha!
Kedves. Tényleg ezt mondtad?
Úgy értem, az volt a leghosszabb kapcsolatom.
Ja, persze.
- Ne légy közönséges! - Én? Te mondtad! Csak elismétlem.
Nem lenne fura, ha az exed férjhez menne?
Attól függ. Ha a csinos nő, akkor igen.
Ha az, aki csúnya, azt mondanám, „mindegy, férjez ment”.
- Tipikus Delhi. - Miért?
Ha a második nágpuri fickó,
aki Dzsánúnak hívott. Ha ő nősül meg, akkor kiborulsz?
Őszintén!
Először is ő a gimis fiúm volt.
Ne sorold az exeim furcsaságait, hogy bűntudatot kelts!
Nem akarok bűntudatot kelteni,
a jó dolgokra kell emlékezni, a rosszat elfelejteni.
Vagy hogy tudnál újra randizni?
Ne! Ne, baszki! Ki ez?
Látod?
Ki fasz ez?
Még mindig rá gondolsz?
Igen. Bocs.
Egyszer láttam a csaj oldalát.
Dögös.
Még szörnyebben érzem magam.
Oké. Egyszerű matek.
Ne! Figyelj! Logikus lesz.
Az indiai pasik 97%-a 18 és 35 év között nősül meg.
Ha van 100 barátod,
abból 52 fiú és 48 lány a nemek aránya szerint.
Az 52-ből legalább hárommal jártál.
Mondj igent, ne add az ártatlant!
Igen?
Az esély arra, hogy az exed nem házasodik meg,
0,03%. Ilyen kevés.
- Nem számít. - Mire akarsz kilyukadni?
Arra, hogy teljesen normális, ha megnősül.
Küldj neki egy üzenetet!
„Gratulálok! Ne csinálj fotókollázst a nejedről és anyádról,
és ne tedd fel Facebookra, mert nem menő!”
Képes megtenni. Tudod.
Üzenj neki! Jót fog tenni.
Ha nem, két nap múlva nem is fogsz rá emlékezni.
Túl elfoglaltak vagyunk, hogy ezen agyaljunk.
Micsoda beszéd, Dhanus!
Ne! Mire tanított Karan!
Ezzel fogsz szívatni, mi?
Igazad van.
Kedves fickó, örülök, hogy boldog.
Milyen kedves! Lezárhatnánk a témát?
Kinyírtuk a szúnyogokat, de leragadtunk ugyanott.
Nagyon finom.
Ugye? Tudom.
- Mi az? - Adj egy harit!
Nem.
Jó, egy kicsit.
Ezt miért kellett?
- Mit? - Az a szendvics legjobb része.
Miért csináltad? Szörnyű.
Az ilyenek miatt kéne szomorkodnod.
Nem az exed miatt. Az nem számít.
- Igen, értem. - Igen?
Még éhes vagyok.
Készíts egyet és felezzünk!
Ez a beszéd! Adj két percet!
- Jól fogunk aludni. - Annak mi köze ehhez?
Minél többet eszel, annál jobban alszol.
A pandák is ezt csinálják.
A pandák nem mennek reggel dolgozni.
Mellesleg a pandák rohadt mázlisták.
Hihetetlen, hogy erről beszélünk.
- Hány óra? - Hajnali fél négy.
Fél négy van?
Fejezzük be ezt a részt, és aludjunk!
Ne dumálj a származásomról és a testalkatomról!
KARAN DELHI SULIBÓL GÉPEL
MILYEN ÓVSZERT ADTÁL?
ÉG LENT. A CSAJJAL AZT HITTÜK, NEMI BETEGSÉG
MIRE INDULTOK TI BE?
FASZFEJ
A feliratot fordította: Lázár-Ronzka Judit