'Vervolgens zag hij z'n hand verdwijnen...
...in een zwarte, glanzende massa en hij slaakte een doordringende gil.
Buiten in het zonlicht, ver achter het huis...
...zocht de moeder naar haar zoon.' Goed, hè?
Ik snap het einde niet.
Misschien betekent het dat onze ouders niet snappen dat we volwassen zijn.
We hebben het druk met onze avonturen, maar onze ouders zoeken hun kind.
Zoiets moet het zijn. -Dat klinkt wel goed.
Nu wil ik m'n moeder bellen. -Ja, hè?
Oké, bro.
Zie je nou 'eyebrow'? -Nee.
Ik zei...
...oké, bro.
Oké, bro. -Oké.
Ik zet de wekker voor morgen. Ik heb een lange dag.
Zet hem op de tijd dat je op moet, niet een uur eerder.
Ik heb een uur nodig om wakker te worden. -Ik heb er last van.
Prima.
Ik zet hem 30 minuten voor ik op moet.
Nee, 40.
Vijfenveertig. Alsjeblieft.
Welterusten.
Ik hou van je. -Welterusten. Ik ook van jou.
EEN DICE ORIGINAL-SERIE
Verdomme, man. -Gebeurt het weer?
Wat zijn dat voor muggen? Niks helpt ertegen.
Heb je er een?
Ik heb er een doodgemaakt. -Geweldig.
Twee dood, nog 200 te gaan.
We bedekken ons hoofd en gaan slapen. Ik moet morgen werken.
Bekijk het.
Kavya, wakker worden.
Doe iets. Wakker worden.
Jij laat mij dus ook niet slapen.
Ik ga dit voor eens en altijd oplossen.
Driehonderdtachtig roepie. -Wat? Voor muggenmelk en ijs?
Bedankt.
VUUR & IJS
Wat is dit?
Vanwaar vuur en ijs? -Maf, hè?
Waarom zou je dat gebruiken? In Bombay is het al zo heet en vochtig.
We zoeken het uit.
We gaan dit niet gebruiken. -Waarom niet?
Waarom zou ik me daar beneden heet of koud willen voelen?
Dat zoeken we uit. Wat is het ergste wat er kan gebeuren?
Ik ga naar een dokter: 'Ik had seks met een Vuur & IJs-condoom.'
M'n schaamharen zijn verbrand. -We gaan.
Goedenavond.
Loop niet zo snel. -Dat doe ik niet. Jij loopt langzaam.
De mijne is lekkerder. -Geef 's.
Prima. Anders nog iets? Een rugmassage of zo?
Wat was dat verdomme? -Wat was dat?
Hij sloeg me voor m'n kop. Je gaat eraan.
Mr Delhi 2016. Relax. -Verdomme.
Wie is dat? -Hij draait om.
Kom, rennen.
Schijthoofd. Waar ren je naartoe?
Karan, wat doe jij hier, man?
Hoe gaat het? -En met jou?
Dat is lang geleden. Hoe is het? -Alles goed, man.
Wat doe je hier? -Ik ben hier zo'n vier uur voor m'n werk.
Hoe gaat het? Geef je privébijles, net als Mishra?
Ik denk er serieus over na. Dit is Kavya. Kavya, dit is Karan.
In de tweede klas scheet hij in z'n broek.
Goed om te weten. -Bedankt, man.
Ik ben nog nooit zo goed voorgesteld. Dit is m'n eikel van een vriend, Dhruv.
Hij werd door een leraar betrapt bij het stelen van de lunch van een jonger kind.
Vreselijk. -Hij zat te schrokken.
Dus je stal andermans eten al toen je nog een kind was?
Ik was altijd al zo schattig.
Nee. Je was altijd zo dik. Je moest je altijd volproppen.
Zijn eten was altijd heerlijk. Zeg dan.
Jij had hetzelfde gedaan. -Niet.
Niemand had dat gedaan. Je bent knapper in het echt dan op foto's.
Bedankt. -Vraagje: wat doe je met deze loser?
Geen idee. Chillen? Tijdsvermaak.
Tijdsvermaak. -Echt?
Tijdsvermaak? Heb je je gezicht gezien? Dhanush.
Wat? -Gast, wacht.
Je bent precies zoals Dhanush en Sonam Kapoor.
Je auto wacht.
Dit ga ik gebruiken. -Naast hem lijkt Dhanush een supermodel.
Rot op.
Een goeie. -Die kun je gebruiken.
Heel erg bedankt.
Waar heb je oude vrienden voor? -Ik ga weer. Het was leuk.
Ga met ons mee. -Ja.
We nemen een biertje. -De volgende keer. Beloofd.
Ik heb net gegeten en gedronken in het Marriott.
Marriott? Toe maar. Geef jij ook privébijles?
Ik kreeg een goeie deal via Little App.
Leuk. Te gek. -Ja, lekker chic.
Technologie verandert ons leven.
Klopt. -Ik ga.
Tot ziens. -Veel plezier.
Leuk je te ontmoeten.
Tot ziens. -Tot ziens, bro.
De volgende keer ondernemen we samen iets.
Prima. Tot ziens. Een fijne avond.
Klinkt iedereen in Delhi hetzelfde?
Waarom vibreert m'n telefoon zo? -Je verwacht Tinder-actie.
Sorry. Weet je een drogist die condooms verkoopt?
Rechtdoor en naar rechts. Hij is 24 uur open.
Zeker weten dat hij open is? Oké. -Ja.
Hier. Onze favoriet. -Gast.
Je bent supercool. -Ja, hè?
Veel cooler dan... Kijk dat gezicht. Je bent veel cooler dan hij.
Als je bij hem weggaat, bel mij dan. -Ik heb z'n nummer.
Tot ziens. Fijne avond. -Dag.
Dag. Ik kom te laat. -Tot kijk.
En klaar. Dus een goede avond voor mij. -Veel plezier.
Je bent trots op jezelf, hè? -Zeker.
Kavu, kom eens.
Kavya, kom hier. Ik versta je niet. -Waarom negeer je me?
Dat doe ik niet. Ik verstond je niet. Broodje?
Heb je alweer honger?
We hebben zwaar getafeld. En ijs na.
Het ijs viel. Dus ik heb nog steeds zin. Ja of nee?
Oké, maak er maar een.
Luister.
Vivek gaat zich verloven. -Vivek?
O, Vivek. Je eerste vriendje uit Nagpur.
Die een fotocollage van jou en z'n moeder had?
Met welke woorden? 'Geliefden.' -Dat was in de vijfde klas.
Vergeet rare dingen over mijn exen.
Maar het is grappig. -Ik meen het.
Serieus. Wacht. Ja, we moeten het serieus nemen.
Salami. Er moet salami op. Wil je salami?
Ja, prima. Oké. -Ja.
Zo raar om te weten dat hij zich gaat verloven.
Hij was m'n eerste en langste.
Fijn. Zei je dat nou echt?
De langste relatie, bedoelde ik. -Natuurlijk.
Doe niet zo ordinair. -Jij zei het. Ik herhaal het.
Vind je het niet raar als jouw ex gaat trouwen?
Dat ligt eraan. Als ze knap was, dan ja.
Als de anderen trouwen, dan is het: 'ach, ze zijn getrouwd.'
Zo Delhi. -Hoezo dat?
Als die Nagpur-vent deel twee...
Hoe noemde hij je? 'Jaanu.'
Als hij gaat trouwen, ben je dan van streek?
Wees eerlijk. -Hij was mijn vriendje op school.
Vergeet die rare dingen. Je geeft me een schuldgevoel.
Dat is niet de bedoeling. Ik zeg alleen...
...dat het goed is om de leuke dingen te onthouden.
Hoe moet je anders ooit weer daten?
Nee. Vergeet het. Wie is dit?
Zie je dat?
Wie is dat? -Denk je nog aan hem?
Ja. Sorry.
Ik zag het profiel van dat meisje. Ze is knap, man.
Nu voel ik me nog slechter.
Oké. Een simpele berekening.
Nee. Luister. Dit gaat logisch klinken.
Zevenennegentig procent van de mannen die trouwen zijn tussen de 18 en 35.
Dus als je 100 vrienden hebt...
...zijn dat 52 jongens en 48 meisjes, volgens de geslachtsverhouding.
Van de 52 moet je er minstens drie hebben gedatet.
Zeg gewoon ja. Niet zo onschuldig. Ja?
De kans dat je ex niet zal trouwen is...
...0,03 procent. Zo veel.
Bijna niets. -Wat is je punt?
Het feit dat hij gaat trouwen is heel normaal.
Stuur hem een bericht. 'Gefeliciteerd.
Maak niet weer een collage van je vrouw en je moeder...
...om die op Facebook te zetten. Dat is niet cool, man.'
Je weet dat hij daartoe in staat is.
Toe maar. Dan voel je je goed.
En geef het anders twee dagen. Dan ben je het vergeten.
We hebben het te druk om hieraan te denken.
Een geweldige speech, Dhanush. -Nee. Wat heeft Karan je geleerd?
Dit wordt iets nieuws, hè?
Je hebt gelijk.
Hij is aardig en ik ben blij voor hem.
Fijn. Kunnen we het nu loslaten?
De muggen zijn dood, maar we praten er nog over.
Dit is echt lekker.
Dat weet ik, man.
Wat? -Hapje?
Nee.
Oké, klein hapje.
Waarom doe je dat?
Wat? -Dat was het lekkerste deel.
Waarom? Vreselijk.
Hier moet je je druk over maken. Niet over een ex die gaat trouwen.
Ja, ik snap het. -Ja?
Maar ik heb honger. Wil je er nog een met me delen?
Heel goed. Geef me twee minuten.
Nu zullen we ook goed slapen. -Hoezo?
Hoe meer je eet, hoe beter je slaapt.
Zelfs panda's doen het.
Panda's hoeven niet vroeg op te staan om te werken.
Panda's zijn mazzelaars, nu ik erover nadenk.
Niet te geloven dat we dit gesprek voeren.
Hoe laat is het? -Half vier.
Half vier? We kijken deze af en gaan dan slapen.
Je had m'n etniciteit of omvang niet hoeven te benoemen.
KARAN DELHI-SCHOOL TYPT... WAT WAS DAT VOOR CONDOOM?
HET GING BRANDEN.
WE DACHTEN ALLEBEI DAT WE EEN SOA HADDEN.
WAT VOEREN JULLIE ALLEMAAL UIT?
ROTZAK.
Ondertiteld door: Naomi Verheggen