"E a seguir, o que ele viu foi a sua mão a tocar no meio
de uma reluzente massa de negro
e deu um grito estridente ao tocá-la.
Lá fora, ao sol, à distância, atrás da casa,
a mãe procurava o filho." Muito bom, não?
Mas não percebi o fim.
Talvez signifique
que crescemos, mas os nossos pais não o entendem.
Estamos ocupados com as nossas aventuras,
mas os pais procuram os filhos.
Deve ser algo assim.
Parece bom, não é?
- Fiquei com vontade de ligar à minha mãe. - Eu sei.
Muito bem, mano.
- Disseste "romano"? - Não.
Eu disse...
... muito bem, mano.
- Bem, mano. - Sim.
Vou pôr o despertador. Amanhã, tenho um dia longo.
Põe para a hora a que tens de acordar, não para uma hora antes.
Preciso de uma hora para acordar.
Mas interrompe-me o sono.
Está bem.
Vou pôr para 30 minutos antes da hora.
Não, 40.
Quarenta e cinco. Por favor.
Boa noite.
Amo-te.
Boa noite. Também te amo.
UMA SÉRIE ORIGINAL DICE
Foda-se, meu.
Outra vez?
Que raça de mosquitos são estes? São imunes ao repelente.
Apanhaste-o?
Também matei um.
É maravilhoso.
Só faltam 200.
Vamos tapar a cabeça e dormir. Amanhã, vou trabalhar.
Que se foda.
Kavya, levanta-te.
Faz qualquer coisa.
Levanta-te!
Não vais mesmo deixar-me dormir.
Vou arranjar uma solução definitiva.
São 380 rupias.
Como podem ser 380? É só repelente e gelado.
Obrigado.
FOGO & GELO
O que é isto?
Porque diz fogo e gelo?
Eu sei, não é?
Para que serve?
Especialmente em Bombaim, tão quente e húmido.
Vamos descobrir.
- Não vamos usá-lo, Dhruv. - Porque não?
Porque havia de querer ter calor ou frio, lá em baixo?
Não sei. Vamos descobrir. Qual é o pior cenário?
Vou ao médico e digo:
"Usei um preservativo Fogo & Gelo
e os pelos pegaram fogo." - Vamos.
Boa noite.
Não andes tão depressa.
Não vou depressa. Tu é que vais devagar.
- Este é melhor. - Deixa provar.
Claro.
Mais alguma coisa? Uma massagem?
- O que raio foi aquilo? - O que foi?
Alguém me bateu na nuca! Dou cabo de ti, sacana!
Mr. Deli 2016. Tem calma.
Mas que merda?
- Quem é? - Merda. Está a voltar.
Que se foda, vamos fugir.
Merdoso!
Para onde vais fugir?
Karan, que merda fazes aqui, meu?
- Como estás? - E tu?
- Há quanto tempo. Como tens passado? - Tudo bem.
Conta-me tu.
Nada. Cheguei há quatro horas.
Vim trabalhar.
Como vais? Dás explicações, como o Mishra?
Estou a pensar nisso.
Já agora, é a Kavya.
Kavya, o Karan.
Ele cagou nas calças no segundo ano.
- É bom saber. - Obrigado.
É a melhor apresentação que fizeram de mim.
O idiota do meu amigo Dhruv.
Apanhado por um professor, no quinto ano,
a roubar o almoço dos do segundo ano e a comê-lo.
- Horrível. - A encher a pança.
Basicamente, roubas comida aos outros, desde pequeno.
Sempre fui assim giro.
Não. Sempre gordo, precisavas de muita comida para encher a pança.
A comida dele era deliciosa. Diz-lhe.
É justificado.
- Terias feito o mesmo. - Não.
Ninguém faria isso. És mais bonita em pessoa do que nas fotos.
- Obrigada. - Mas deixa-me perguntar,
o que fazes com este falhado?
Não sei. Descontraio? Passo tempo.
- Passar tempo. - A sério?
Passar tempo?
Já viste bem a tua cara? Dhanush.
- O quê? - Espera.
És mesmo assim, como o Dhanush e o Sonam Kapoor.
Tens o carro à espera.
Gosto disso, vou usá-lo.
O Dhanush ao pé dele é um supermodelo.
Vai-te foder.
- Essa é boa. - Podes usá-la com ele.
Muito obrigado.
- Para que servem os amigos? - Vou-me embora. Foi ótimo.
Vem lá a casa.
Boa ideia.
Para uma cerveja.
Para a próxima, prometo. Está bem?
Porque estive no buffet do Marriott.
Marriott? Muito bem. Também dás explicações?
Fiz um bom negócio na Little App.
- Ótimo. Adoro essa cena. - Sim, são bons tempos.
A tecnologia muda as nossas vidas.
-Sim. - Sim. Tenho de ir.
- Até à próxima. - Diverte-te.
Prazer em conhecer-te.
- Adeus. - Adeus.
Avisa quando voltares. Combinamos algo.
Sim. Com certeza. Adeus. Boa noite.
Os tipos de Deli falam todos assim?
- Porque não para de vibrar? - Deve ser o Tinder.
Desculpa. Sabes onde há uma farmácia que tenha preservativos?
Vai em frente e vira à direita.
Funciona 24 horas.
- Está mesmo aberta? - Sim.
Certo.
- Toma. São os nossos preferidos. - Meu.
- És muito fixe. - Eu sei.
É mais fixe que... Olha essa cara.
És tão mais fixe que ele.
Se decidires deixá-lo, tens de me ligar.
Tenho o número.
- Adeus, pessoal. Boa noite. - Adeus.
- Adeus. Estou atrasado. - Adeus.
E tenho alguém à espera. Vai ser ótimo.
Diverte-te.
- Estás orgulhosa, não? - Muito.
Kavu, vem cá falar comigo!
Kavya, vem cá. Não ouço nada.
Porque me ignoras?
Não te estou a ignorar. Não ouvi nada.
Uma sandes?
Estás com fome, outra vez?
Comemos bem ao jantar e comemos gelado.
Mas o gelado caiu.
Ainda estou com vontade. Sim ou não?
Está bem. Faz para mim.
Ouve.
O Vivek está noivo.
O Vivek?
O Vivek!
O teu primeiro namorado de Nagpur.
É o que fez uma colagem de fotos tuas e da mãe dele?
Com que legenda? "Amantes."
Isso foi no quinto ano.
Não fales em coisas estranhas dos meus ex.
- Mas tem piada. - Estou a falar a sério.
A sério. Espera. Temos de levar isto a sério.
Salame. Temos de pôr daquele salame. Queres?
- Sim, pode ser, põe. - Sim.
É estranho saber que está noivo.
Foi o meu primeiro namorado e o que durou mais.
Que simpático. Disseste mesmo isso?
Foi a relação mais longa que tive.
Claro, não é?
Para com isso.
Tu é que disseste.
Estava só a repetir.
Não estranhas quando as tuas ex casam?
Depende. Se a gira se casar, então, sim.
Mas se for a feia a casar-se, penso:
"Esquece, casaram."
- É tão à Deli. - Como assim?
Se aquele, o de Nagpur parte dois...
Como te chamava? "Jaanu."
Se ele se casar, ficas mesmo chateada?
Sê sincera.
Foi meu namorado na secundária.
Paras de falar em cenas estranhas e de me fazer sentir culpada?
Nem quero isso. Só estou a dizer
que é bom lembrares-te das estranhas e esquecer as más.
Senão, como voltas a namorar?
Não! Nem pensar! Quem é?
Estás a ver?
- Quem é? - Ainda estás a pensar nele?
Sim. Desculpa.
Vi o perfil da rapariga, há uns tempos.
E ela é bonita.
Ainda me sinto pior.
Está bem.
São contas simples.
Não. Escuta. Vai fazer sentido.
Dos homens indianos, 97 %
casam-se entre os 18 e os 35 anos.
Ou seja, se tiveres 100 amigos,
52 serão rapazes, 48 raparigas, de acordo com as estatísticas.
Desses 52, deves ter namorado com três.
Confirma. Não te armes em sonsa.
Sim?
As hipóteses do teu ex não se casar são...
... de 0,03 %. Este bocadinho.
- Não faz diferença. - Como assim?
É normal ele casar-se.
Devias era mandar uma mensagem.
"Parabéns.
Não faças uma colagem da tua mulher e da tua mãe
e não a publiques no Facebook. Essa merda não é fixe."
Sabes que é capaz de fazer isso.
Manda. Vais sentir-te bem.
Mesmo que não sintas, esqueces-te dentro de dois dias.
Estamos demasiado ocupados para nos lembrarmos.
Que belo discurso, Dhanush!
Não. Foi o Karan que te ensinou essa.
Vai ser a nova cena?
Sim, tens razão.
Ele é fixe e estou contente por ele.
Que bom. Podemos encerrar o assunto?
Os mosquitos morreram, mas falamos do mesmo.
Isto é tão bom.
Eu sei.
O que foi?
Uma mordidela?
Não.
Está bem, uma pequena.
Porque fizeste isso?
- O quê? - É a melhor parte da sandes.
Porque o fizeste? É horrível.
É por isto que te deves sentir mal.
Não por ele ir casar. Não interessa.
- Sim, já percebi. - Já?
Tenho fome.
Fazes uma para os dois?
É isso mesmo. Dá-me dois minutos.
- Agora, vamos dormir bem. - Qual é a relação?
Quanto mais comes, melhor dormes.
Os pandas fazem-no.
Os pandas não têm de se levantar para ir trabalhar.
Os pandas têm muita sorte, já pensaste?
Nem acredito que estamos a falar nisto.
- Que horas são? - São 3h30.
São 3h30?
Acabamos este episódio e vamos dormir.
Não fales na minha etnia nem no meu tamanho.
KARAN A ESCREVER... QUE PRESERVATIVO ERA?
COMECEI A ARDER LÁ EM BAIXO.
EU E A MIÚDA PENSÁMOS QUE TÍNHAMOS UMA DST.
DE QUE CENAS MARADAS GOSTAM?
BRINCALHÃO
Legendas: Dina Almeida