Olá, chamo-me Dhruv Vats. Espero que estejam a gostar das aulas de matemática.
Hoje, vamos falar sobre cálculo.
Cálculo é composto por duas partes.
Diferenciação e integração.
Professor, dá-me algum conhecimento.
De onde é que vieste, meu? Como estás?
- Como estás? - Ótimo.
- Vou ter de repetir, seu idiota. - Repete. Quem te impede?
- O que é isto? Que estás a cultivar? - É meu.
Estás a ficar tão gordo!
- Sim, seu palerma... - Senta-te.
... se te encontras passados quatro anos, é obrigatório dizer isso.
- Estás ótimo. Dá para ver. - Aqui tens. Algo para comer?
- O que é que comeste? - Meu, desculpa.
Comi duas galinhas no voo, meu.
- Tens cerveja? - Cerveja? A esta hora?
Meu, são 2h50 da noite.
Então não se pode brincar às 2h50 da noite?
- Estavas a brincar? Diz a verdade. - Deixa estar.
- Contem-me alguma coisa. - Sim.
- Como é que ficam cá? - Porquê?
- A cidade cheira mal e é húmida. - Estamos habituados.
Sim, agora é um lar.
Cunhada,
tenho algo para ti porque o Liverpool foi derrotado pelo quarto...
Vais gostar muito.
Pessoal, parem. Não comecem. A sério.
Além disso, não me chames cunhada.
- Porquê? Não planeiam casar? - Hari Om?
Conseguiste-o do Hari Om? Oh, mano. Bolo de leite?
És um verdadeiro herói.
Adoras.
O filho dele abriu o Harry's Hookah Bar e o Hari Om Gym, meu.
Um sítio para te engordar e outro para te ajudar a emagrecer.
É incrível. Adoro, mano.
- A cunhada parece ter sono. - Por favor, meu.
Tenho um dia longo amanhã e uma reunião muito importante.
Vou dormir. Divirtam-se.
Vai dormir. Vamos divertir-nos a noite toda.
- Certo? - Para ser honesto, meu,
também tenho sono. Estou cansado, meu.
Como é que estás cansado? Estavas sentado a dar explicações.
Exige esforço. Também é trabalho.
- Boa noite. - Boas nozes.
- O quê? - Nada.
- Diz-me. - Digo-te mais tarde. Relaxa.
Ele conta-te mais tarde.
Patetas. Boa noite.
Então? Que estás a fazer? Vamos ver FTV?
- Se vais ver, junto-me a ti. - OK.
Fogo. Ela é incrível. Onde é que a encontraste?
Como assim, onde é que a encontrei?
Porque é que todos me perguntam isso? Onde a encontraste?
Ganhei uma lotaria, seu palerma.
O Karan disse a mesma coisa. Onde é que a encontraste?
O quê? Não sou nada? É demasiado, meu.
Foi ele que me pediu para te perguntar.
Vocês tornaram-se uns sacanas. Todos vocês tornaram-se uns sacanas.
Meu, encontramo-nos amanhã. Estou cansado.
- OK, então, boas nozes. - Boas nozes.
Dorme bem.
Ouve, a sanita é ali.
Levanta a tampa e fá-lo.
Que queres dizer com levantar a tampa?
Sou da selva e não sei que preciso de levantar a tampa?
Ou as nossas casas não têm sanitas ou não têm tampas?
Não sabemos? Ou, se as temos, são ao estilo indiano?
Estava só a dizer, meu.
Era uma piada. Qual é o mal? Devo ir buscar água fria?
Sei que está no frigorífico, vou buscá-la.
Além disso, a cunhada trouxe-me alguma. Obrigado.
- Precisas de alguma coisa? Diz-me. - Vai-te embora!
Assim que fores, vou ver o Tinder.
Seu palerma, foi por isso que vieste a Bombaim, certo? Pelo Tinder.
A sério, diz-me. Precisas de algo?
- Duas coisas. - Sim, diz-me.
Primeiro, dá-me os teus calções mais largos porque esqueci-me dos meus.
Claro. E?
E, segundo, onde é que alguém se pode masturbar aqui?
- Que estás a dizer? - A sério, meu.
- Naturalmente. - Naturalmente. É natural.
- Caso contrário, estrago-te a casa. - Sim, claro.
Olha para a tua cara!
- Boa noite. - Boas nozes.
OK.
É um bom restaurante, Dhruv.
Conheço pessoas lá. Também conseguimos uma reserva.
Vamos tentar o novo sítio de pizza na Bandra.
- Pizza? Ele vai comer pizza? - Comida alemã de rua!
- É boa. Não é ótima. - Bem, sabes que mais?
- Vamos a um bom sítio de saladas. - Cunhada,
- não posso comer saladas. - Salada.
Porque te ris? Quando é que te vais embora?
Fá-lo perceber. Faltar ao trabalho outra vez.
- Faltar? - É como um dono de casa.
Não estou a faltar. Trabalho a partir daqui.
É muito chato no escritório. Não vou.
Já agora, quando ficaste tão entusiasmada com comida?
Comes sempre a mesma coisa: pizza, massa ou tailandês.
Estou a ser experimental com a comida. Deixa-me estar!
Não o faças hoje. Vamos comer carneiro com molho e pão. Simples.
Dhruv, ele é de Deli. Deve ter comido melhor...
Até eu sou de lá. Mas acredita quando o digo.
- É especial. Estou a dizer a verdade. - OK, faz o que quiseres ou pergunta-lhe.
Meu, o que é que queres comer?
Carneiro com molho e pão
ou comida chique italiana ou mexicana dum sítio qualquer?
- Dhruv! - É simples.
- Vamos onde as raparigas são giras. - É isso. Acabou. Foi fácil.
- Vais onde eu te levar. - És um cabrão.
Porquê? Todos têm as suas preferências.
Se vim a Bombaim, vou ver como é o ambiente, certo?
É justo.
Andas às voltas com os teus sapatos há duas horas. Usa os meus.
Não, meu. Comprei estes especialmente para este evento.
É um grande evento. Vêm pessoas de Espanha, Itália, China e até da Tunísia.
Até da Tunísia.
- Qual é o evento? - CNCPP.
Sim, mas o que é o CNCPP?
Conferência Nacional de Comerciantes e Produtores de Poliéster.
Uau, sexy. Tornaste-te importante, Sandeep Goyal.
E tu tornaste-te analista de dados dum clube de strip.
Lembras-te do que dizíamos em miúdos? Vou ser jogador de futebol.
Vou ser piloto de corridas, piloto de jatos...
Estão a atrasar-se. Ouve-me.
Apanha o comboio, chegas lá mais cedo.
- O comboio é para os pobres, certo? - O quê?
- Sim. - Não digas coisas dessas.
Podes dizer connosco mas não digas lá fora.
- Porquê? Lembras-te do Simran? - Vá lá, pessoal.
Simran malcheiroso.
- Dhruv, meu, mas que raio! - Desculpa. Peço desculpa.
Não é assim tão mau. Eu limpo tudo.
Sabes o que aconteceu?
- Ouve, precisamos de nos apressar. - Cunhada, um segundo.
- Senta-te. - Senta-te e ouve. Só desta vez.
- É fixe. - Íamos
a Udaipur, era Udaipur, certo? Numa visita de estudo.
E alguém trancou o nosso colega Simran na casa de banho do comboio.
A noite toda. A noite toda na casa de banho do comboio.
Isso é horrível. Quem fez isso?
Não sabemos. Mas achamos que foi o nosso professor de Hindi.
Porque ele queixou-se do professor.
- Sim. - A noite toda?
- A noite toda. Trancado. - Cheirava tão mal.
E chamaram-lhe Simran malcheiroso desde então.
- O Simran era um rapaz? - Sim.
Era Sikh. Simran Singh.
- O nome da mãe dele. - Tens razão.
- Gurmeet. O nome do pai. - Singh da Cova.
- Vocês são horríveis. Vamos. - Podiam ter-lhe chamado Kapadia da Cova.
Este elevador é tão lento.
- Que aconteceu? - Nada.
Ninguém se sentou com o Simran na viagem, certo?
O Simran malcheiroso.
Acho que estava sozinho em todas as fotografias da viagem.
Éramos tão maus, meu, certo?
Juro.
- Adeus, fofo, tem um bom dia. - Adeus.
- OK, Bindu, adeus. - Boa sorte.
- E... - Vai lá, vai-te embora.
Não, toda a gente fala disso. Mas não aconteceu nada.
Meu, o que se passa? Para onde estás a olhar? Estou aqui.
Fala comigo. Presta-lhe atenção depois. OK?
Os meus ouvidos estão contigo, está bem?
De qualquer forma, sabes que não vai acontecer nada. E ninguém quer saber.
- O metro de Deli fez o mesmo. - Não.
É esse o equívoco.
Eu pesquisei. Vai à internet, encontras lá todos os artigos.
Não fazem nada.
Diz-me, isto é galinha ou vaca?
É galinha. Pedi à tua frente.
Qual é o mal do bife de vaca? Seria mais saboroso.
Desde quando é que comes bife?
Em miúdo, fazias jejum às terças.
- Lembras-te? - Sim.
- E comia castanha de água no Navratri. - Desculpem!
Peço imensa desculpa.
Surgiu trabalho de última hora. Estão aqui há muito?
Sim, obviamente. Kavya, estás atrasada 40 minutos.
Ele divaga. É tudo maravilhoso agora que cá estás.
A viagem a Bombaim está incompleta sem vada pav.
- Uau. - Que fixe.
Muito obrigado. Conquistaste o meu coração.
- É fixe. - Não me sirvas.
- O quê? Porquê? - Não tenho fome.
Viemos cá por tua causa.
Não, Dhruv, viemos cá por ele. Comi sev puri a caminho.
É bom, nada de especial. Não sei porque dizem tão bem disto.
É só pão com batatas fritas lá dentro.
Sim. Desculpa, meu. Não tem um BMW lá dentro.
Se eu comeria um BMW?
OK, rapazes de Deli, que se passou?
Nada, cunhada, estávamos a queixar-nos do metro.
Não nos queixámos. Estávamos a falar.
Discussão. Falar. Debate.
Tem estado preso nisso nos últimos quatro dias.
Até no meu escritório estão todos a falar sobre o metro por causa dele.
Olha, é uma coisa boa.
Estão a planear cortar mais de 5000 árvores.
Que tipo de idiota tens de ser para não te preocupares com alterações climáticas?
- Não percebo. - Meu.
Comes não vegetariano?
Não, estamos a comer couve-flor manchuriana.
Então deves saber que a indústria da carne é a terceira maior
- causa de aquecimento global. - Também estás a comer!
Quando é que disse que acredito no aquecimento global?
- Foda-se! - O que foi?
Tu é que estás sempre a dizer que está a acontecer.
O que estão estes tipos a fazer?
- Como podem ser tão barulhentos? - Devo dizer-te?
Devem estar a medir.
O quê?
- Nada. Velhas memórias. - Não queres saber.
- Mas estou a perguntar! - Não, estás bem como estás.
Dhruv, diz-me.
Não me olhes assim. Não lhe vais dizer.
Não! Não lhe digas.
Vamos tentar. Ela é fixe. FTV.
Dado que perguntaste. Basicamente,
no terceiro ano, todos os rapazes iam até ao último banco
depois de todas as aulas, baixavam os calções
e mediam as suas com uma régua.
- O quê? - Desculpa.
Porque me contaste isto?
O meu estômago está mesmo estranho agora.
Merda, meu. Lembras-te do Keshav?
O Keshav morreu, meu.
O quê?
Kaku? Keshav? O nosso Keshav?
- Como assim, morreu? Como? - Morreu de cancro no estômago.
Porque me contas agora?
Vais descobrir se estiveres em contacto com as pessoas.
Tens de lhe dizer.
Quando está em Deli, tem que entrar em contacto com os antigos amigos.
As pessoas não vão andar atrás de ti.
Eu digo.
- Ele jogava bem futebol, certo? - Sim.
Sandeep, como foi a tua conferência?
Foi boa.
Se alugares as tuas coisas,
parecem em segunda mão. É por isso.
- Porquê? - Porquê?
Nós vivemos num sítio alugado.
É verdade. É diferente quando vos diz respeito.
Há a indústria de cinema aqui. OK?
Coisas dúbias acontecem cá. Não devia dizer isto mas...
Em suma, não quero dar a minha casa a gays. É isso.
Porque é que isso importa? Que diferença faz serem lésbicas ou gays?
Tens razão. Não me importo que sejam lésbicas.
Podem ficar com a casa.
Meu, gays. Os gays fazem-me querer vomitar.
- Mas o que é isto? - Que estás a dizer, meu?
Estás a falar assim em 2018.
Qual o problema de falar assim em 2018?
- Quanto é? - Não te preocupes.
- Estás chateado? - Porque estás a pagar?
- Que estás a fazer? - Espera. Eu pago.
- Ouve, não faz mal. - Onde está a carteira?
- Vou buscar a carteira. - Estás zangado.
Não faz mal, Sandeep. Já está, Sandeep.
- Acabou. Come o bolo. - Já está.
Meu Deus, és um homem sem vergonha.
O quê?
A cunhada pagou. Devias ter pago.
Não tenho dinheiro aqui, por isso, não paguei. Qual é o mal?
Se me perguntasses, eu dava.
Ouve, não faz mal. Não é um problema.
- Não é bom. - Qual é o problema? Relaxa.
O problema é, cabrão,
é uma cortesia não aceitar dinheiro duma mulher.
- Porque é que estás a ser um cabrão? - Por favor, não digas isso.
Em que século vives, cabrão? Porque é que falas assim?
- Porque é que estás a falar assim? - Em que século vivo?
E não faz mal viveres assim sem vergonha?
Cala-te! Que estás a dizer? Fala decentemente.
Ela está aqui, por isso é que não digo nada. Percebido?
Que homem estranho e desavergonhado.
Embale.
A que horas é que o Sandeep vai?
O voo é às 5h00. Sai por volta das 3h00.
Ele foi para casa do tio, acho, porque estava chateado.
Não era o plano dele, antes.
Não acho que eu e o Sandeep sejamos mesmo amigos, sabes?
- Certo? - Não, não é verdade.
Encontraram-se após muito tempo e acontece.
- Ele está um pouco diferente, tu és... - Um pouco?
Quer dizer, muito.
Quer dizer, se nos conhecêssemos agora, como completos estranhos,
tenho a certeza de que não ficaríamos amigos.
É tudo tão diferente.
Ele vê o mundo duma forma. Eu vejo o mundo doutra forma.
Como é que podemos ser amigos? E porque é que tentamos ser amigos?
Kavya, que estás a fazer?
Estou a tentar ter uma conversa, está bem?
Faz isso depois. Anda e senta-te dois minutos.
OK.
Diz-me.
Não sei. É como se fingíssemos ser amigos. Porquê?
Porque andámos na mesma escola e vivemos no mesmo quarteirão?
- Isso significa algo, Dhruv. - Significa o quê?
É parte da tua infância. É parte de ti.
Não se pode desistir dos amigos só porque...
Sim, pode-se.
Porque é que é importante para mim
ser amigo de 100 pessoas e não só de 10 pessoas?
Podes ter 10 bons amigos e 100 amigos gerais.
Imagina o quão divertido será envelhecer juntos.
Podem contar as vossas piadas aos vossos netos.
Tipo, dávamos-lhe tareia no terceiro ano e assim.
Seria tão bom.
Não sei. É só que...
Tens de perceber isto.
Que valor está esta pessoa a acrescentar ao meu presente.
Dhruv, isto é o mercado de ações?
Para de ver tudo como uma equação matemática.
Não estou a ver matematicamente. É uma simples questão.
Porque é que tu e eu somos amigos?
Preocupas-te com ele, Dhruv, e ele contigo. É óbvio, certo?
- Não sei. - Trouxe-te doces, certo, Dhruv?
São só costumes de Deli ou costumes em geral.
Não significa nada.
- Onde é o vendedor de doces? - Perto da escola.
Foi até lá só para te trazer doces?
A loja fica a dez minutos.
Dhruv, para de ser tão negativo, meu.
Trouxe-te os teus doces favoritos do teu vendedor favorito.
Não são só costumes. Houve carinho por trás.
Se podem rir-se das mesmas piadas, podem divertir-se imenso juntos.
É o ponto de partida, certo?
E é normal isto acontecer. Não vão concordar em muitas coiss.
- Faz parte de crescer. - Sim, mas,
devo dizer-lhe?
Que o ponto de vista dele sobre certas coisas é uma merda.
Claro que deves.
Mas tens de prometer manter-te em contacto com ele.
Não podes tratar isto como uma discussão com alguém aleatório.
Mas não queres fazer o esforço.
Porque é que endoideço com isto? Nem pedi o carneiro.
Estás a pensar demais. Quero aqueles doces.
Vou buscá-los. Dá-me dois minutos.
Sabes, quando estava no 12º ano, depois do nosso jogo de basquetebol,
a nossa professora de EF, Indrani Ma'am,
levou-nos
a comer gelado a um sítio novo chamado Bharat Jalpan
- que abrira em Nagpur. - Bharat Jalpan.
Sim. E ela disse-nos algo na altura que ficou comigo.
Ela disse, depois da escola,
vão enfrentar muitas ocasiões em que vão estar confusas e perdidas.
Mas, nessas alturas, devem voltar a casa e falar com os vossos velhos amigos.
Porque, enquanto tudo à vossa volta muda,
vão ficar felizes por saber que há algumas coisas que se mantêm constantes.
E é importante porque essas constantes são reconfortantes.
E funciona nos dois sentidos, certo?
Às vezes, precisam de ti, às vezes, precisas deles.
Espera.
Ela disse isso tudo a comer um gelado?
- Dhruv. - O gelado não derreteu?
Cala-te! Disse a maior parte.
Acrescentei a outra parte porque sou assim fixe.
Olá? Sim, anda!
Não, estamos acordados. Espera, vou abrir a porta.
Olá.
- Conseguiste encontrar-te com eles. - Sim, encontrei-me com eles.
Vivem numa casa pequena.
Tens de ir daqui a três horas, certo?
Porque não vais dormir? Eu acordo-te.
Não. Vai dormir. Eu arranjo-me.
De certeza?
Ouve, queres uma bebida?
Não tens sono?
Não, podemos tomar uma bebida.
Ouve, não ponhas para mim. Tenho de acordar cedo para o trabalho.
- De certeza? - Sim.
- E tomei o chá de camomila. - Sim.
- O quê? Qual chá? - Nem tentes.
- Nem consigo dizer. - Ca-mo-mile.
- OK. - Sim, esse.
- Ouve, tens uísque? - Não, meu.
- Rum? - Não.
- Cerveja? - Não, meu.
Que estás a fazer? Bebamos.
OK, ficamos por isso.
- Mostra-me. - Toma, vê.
Podes ver.
- Que foi? - Nada.
Não, diz.
- Nada. - Diz.
- Não. Nada de mais. - Diz, seu palerma.
Conheço-te desde miúdo. Diz-me em que estás a pensar.
A Kavya deve ter comprado isto, certo?
Sabia que estavas a pensar algo assim.
Na verdade, foi ela que comprou. Anda, senta-te.
Vês?
Havia tanto trânsito na cidade. Mas torna-a animada.
É a melhor coisa. É seguro.
- Pessoas de Bombaim, certo? - Não, pessoas de Deli.
- Boa noite, rapazes. - Boa noite.
Dhruv, como era? Boas nozes.
Boas nozes.
Não quero saber. Não. Não quero saber.
Não é nada disso. É algo mesmo...
- Vou contar-te. - Vocês são horríveis.
Isto é bom. A cunhada está a aprender.
- O casamento vai ser divertido. - Direto ao casamento?
- Boa noite. - Boa noite.
- Fica bem. - Tu também.
É bom.
- Então? - Vou buscar copos.
Sim.
Sim, venha. É o edifício Ajmera. Torre Zion. Venha.
Sim, Ajmera.
- Já chegou. - É lento.
Meu, o Keshav tinha um irmão mais novo, certo?
Sim. Saurabh.
Porquê?
Vamos tirar uma selfie.
Esqueci-me do telemóvel. Usamos o teu. Anda lá.
Sim, tiremos uma selfe.
- Já é difícil ver-te. - Já chega, meu.
Sim. Anda lá.
- Prepara o telemóvel. - Onde está?
- Sim. - Anda lá, meu.
Lembra-te, OK? Identifica-me se a publicares.
- Vamos tirar com o teu telemóvel. Vá lá. - Sim.
- Fazemos aquela? - Sim.
- Vá lá. Um, dois, três. - Um, dois, três.
- Cabrão! - Cabrão!
- A outra. Lembras-te? - Sim, meu. Anda lá.
- Um, dois, três. - Um, dois, três.
- Filho da puta! - Filho da puta!
- Manda-mas por Whatsapp. - SIm, mando.
Quando voltares a Deli, avisa-me.
- Sim, meu. - Encontramo-nos todos.
Ishu, Deepak, Shashank.
- Aman, Milind. - Aman.
Palerma.
- OK. Vemo-nos depois. Adeus. - Sim, até depois.
- Diz-me uma coisa. - Sim?
Foste tu que trancaste o Simran malcheiroso na casa de banho, certo?
Não, meu, porque faria isso? Tu é que o fizeste.
- Não, não o fiz. - O quê?
- Deixa estar. - Vai lá. Estás a atrasar-te.
Encontramo-nos depois. Fica bem. E ouve, Bindu,
- escreve-me. - Vai lá, meu, ou atrasas-te.
Vais perder o voo. Vai.
Estas paredes vão continuar a meter-se entre nós mas...