ORE 00:30 45 MINUTI DOPO IL FIDANZAMENTO
- Chiedeva dov'era lei! - Ciao!
E io: "Che dolce!" E ho iniziato a chiamarla.
- "Signora!" - Ok. A presto.
- Ciao. - Grazie.
- L'ascensore è qui! - Domani voglio i sottaceti.
- Certo. Verrai? - Mango e lime.
Ragazzi, è una Maruti!
Chissà se se ne sono accorti.
Ma li hai visti? Erano ubriachi.
- Maruti… - Suzuki.
Non riesco neanche a pronunciarlo!
Tu devi dormire e io devo andare in bagno.
- Anmol e Akash sono una bella coppia. - Sì.
Anmol e Akash? Akash e Nandini.
Anmol è il piccoletto.
Giusto, sì! Grazie, figliolo.
Tutti i loro amici sono bravi ragazzi.
Pur avendo bevuto tanto, si sono comportati bene.
L'ho capito appena li ho visti.
E vedendo lui capisco che sta per addormentarsi.
È tardi.
Satish è andato a dormire mezz'ora fa.
Ok, continueremo domani.
Ha così tanto sonno che dormirebbe sulla sedia.
- Forza. - Andate a dormire?
- Sì. - In realtà…
- Cos'è successo? - No, è che…
- Volevi dirci qualcosa? - Cos'è successo?
Pensavo alle sistemazioni per la notte.
Ovvero?
Il sig. Satish dorme nella stanza degli ospiti.
Non dovrebbe dormire lì anche lei?
Certo. Dove altro dovrei dormire?
- Mi scusi. - Ora ha il suo permesso.
Buonanotte. Caschi dal sonno.
Dev'essere stanca anche lei.
- Buonanotte. - Andiamo.
Vado.
Cambiati, prima di andare a letto.
Devo darti la medicina?
UNA SERIE NETFLIX
EPISODIO 8 IL CERCHIO SI CHIUDE
Traditrice. Cosa ti è preso?
Scusa, tesoro,
ma mio padre era addormentato e anche i tuoi avevano sonno.
Mi sembrava giusto dirglielo ora.
Sì, io stavo scaldando il pubblico.
Poi saresti arrivata tu col pezzo forte.
Ma… cosa sarebbe cambiato se gliel'avessi detto io?
Sono il tuo mangetar.
È un mio diritto.
Mangetar suona strano.
Perché è hindi?
In inglese ti sarebbe andato bene. So che è così.
Ok, allora. Hai preso la medicina?
Mia signora!
Grazie.
Quando hai deciso di darmi l'anello?
Non c'è stato un momento preciso.
Continuavo a pensarci durante il giorno.
Sì, ma perché oggi?
Non lo so, Dhruv. Io…
È come se fossimo già sposati, no?
Già.
Capita, quando stai insieme da tantissimo tempo.
Intendevo in senso positivo.
Mi è uscito così.
Ok. Ora dormiamo.
Domani dovrò preparare di nuovo litri di tè.
Ehi, perché ci siamo fidanzati in piena notte?
Ora ho voglia di chiacchierare.
Ok. Ricordalo per la prossima volta.
Dhruv!
- Che cazzo c'è? - Dai!
Andiamo all'Haji Ali Juice Centre?
Frutta di notte?
Possiamo berci un frullato, Dhruv.
Abbiamo mangiato lo yogurt dolce.
- Torniamo in casa? - No, dai. Scherzavo.
Tieni questo. Cerco su Google.
Troveremo qualcosa.
ORE 2:00 2 ORE E 15 MINUTI DOPO IL FIDANZAMENTO
Che c'è?
Ricordi quando dopo il tuo primo stipendio siamo rimasti fuori tutta la notte?
Poi alle 5:00 abbiamo preso il treno per Matunga
per andare a Ram Ashraya.
- Davvero? - Sì.
Cazzo, non mi ricordo niente.
- Che c'è? - Perché me lo sono inventato.
"Sono così divertente!" Scema.
Bello, vero?
Un'atmosfera nuziale!
Dai, Dhruv!
Dhruv, basta!
- Basta ruttare, non basta guidare. - Aspetta.
Non mi sento bene. Ho l'acidità di stomaco.
- Dici davvero? - Là c'è una farmacia.
Dove?
Spero che stiano tutti bene.
O penseranno che il cibo fosse scadente.
Piantala! Compriamo un antiacido.
Buonasera. Ha dell'antiacido?
- Una bustina, grazie. - Ok.
Cazzo. Mi mancano i giorni in cui mangiavamo merda e cagavamo merda.
Sai?
Non voglio saperlo.
Vorrei una barretta 5 Star.
Chi compra le barrette 5 Star?
Piuttosto compra dei preservativi.
Chi sei per impedirmelo?
- Il tuo mangetar? - Dai, Dhruv.
Perché mi guardi così? Ormai sei in trappola.
Che vuoi dire?
Siamo fidanzati. È un accordo vincolante.
Non avrai via d'uscita.
Dovremo far funzionare le cose.
E a volte cedere ai compromessi.
In pratica, non potremo più dire:
"Al diavolo. Ti lascio".
Non è mai successo.
Sì, ma d'ora in poi non potremo più farlo.
Anche se saremo infelici?
Quale alternativa avremmo? Il divorzio?
Col cazzo! Io non voglio divorziare.
Preferisci un matrimonio infelice al divorzio?
Dopo il divorzio,
se non vuoi passare il resto della vita da solo,
devi ricominciare tutto da capo.
Conoscere una persona, innamorarsi…
È un percorso lungo e difficile.
Tu ti sentiresti emotivamente in grado di ricominciare da capo?
Interessante.
No. Non voglio i tuoi soldi.
Ehi, l'auto è parcheggiata di là, no?
Sì. Ma mi sembra di aver visto un venditore di tè.
- Prendiamoci un tè. - Hai appena preso un antiacido!
Al diavolo. Andiamo.
Mi ci vedi a 65 anni
come il tipico vecchietto di quartiere che ogni sera
impedisce ai bambini di giocare a cricket e a calcio?
"Qui non si gioca. Lì neanche." Tutti mi odierebbero.
Lo sappiamo entrambi, ma che vuoi farci?
- Sarebbe triste. - Tristissimo!
E se io trovassi un lavoro che mi costringe a viaggiare?
Farei nuove esperienze, conoscerei gente nuova…
Diventerei una persona diversa
e tu non faresti parte del cambiamento.
- Perché? - Insomma…
Aspetta…
Pensi di tradirmi?
Non esattamente. A quel punto saremmo già poligami…
No, ti prego!
Voglio un matrimonio semplice!
Ma sì, se tu fossi rimasta single,
avresti fatto un sacco di esperienze sessuali.
Sei impazzito?
Se non t'avessi conosciuto,
avrei passato tutto il mio tempo in ufficio.
- Sicuramente. - Già.
E io…
Sarei andato in America.
Sì, e ti saresti trovato una ragazza come Mila.
Forse.
Ma dubito che avremmo avuto relazioni così lunghe con altre persone.
Perché?
Non lo so.
Perché a noi piace risolvere le cose?
Concordo.
Può sembrare un piccolo dettaglio, ma credo sia molto importante.
Sono fiera di noi.
Anch'io.
ORE 4:00 4 ORE E 15 MINUTI DOPO IL FIDANZAMENTO
- Sono davvero belli. - Hai visto il palazzo di mia nonna?
Sì.
Ah, tè!
Due tazze di tè, per favore.
A proposito, oggi ci siamo fidanzati.
Non gliene frega un cazzo. E ha ragione.
Grazie.
C'è del cardamomo nel tè?
È ottimo.
Ha fatto un ottimo tè.
Ehi.
Parla. Perché quella faccia? A cosa stai pensando?
A niente. È solo che…
La prima cosa di cui abbiamo parlato dopo esserci fidanzati è il divorzio.
Era tanto per dire. Non devi preoccuparti.
Anche se mi dessi mille ragioni per non sposarti, ti sposerei.
Perché?
Non lo so.
Perché metti le tue gambe sulle mie la mattina?
- Perché ti piace, no? - Immagino di sì.
E cerchiamo di giustificare la cosa. Anche il matrimonio è così.
Prendi Sanket, ad esempio.
Si lamenta dell'effetto serra,
ma ha fatto un figlio, dopotutto.
La Finlandia è un bel posto per crescerlo.
Come tu giustifichi la cosa, anche lui lo farà dicendo cose come:
"I figli alleviano lo stress".
Poteva comprare un pesce rosso. Perché fare un figlio?
Già.
Cazzo. Ora tutto torna.
I figli sono come i pesci rossi.
Non lo so. Credo…
Non sono sicura di volere dei figli.
Ma i bambini ti piacciono molto.
Quando ne prendi in braccio uno, dici sempre: "Che bel sederino".
Non significa che voglia allattarne e cullarne uno.
È vero.
Quando arriveremo a discuterne, a me spetterà il 60% del voto e a te il 40%.
Sessanta/quaranta?
- Concedimi il 55%. - Vuoi partorirlo tu?
- Vada per 60/40. - Ok?
- Lo stomaco va meglio? - Sì, un po'.
Non è peggiorato dopo il chai?
Stranamente, no. È merito del cardamomo.
Cazzo!
Non ci credo.
Oddio!
Chi parcheggia così?
Troverai una soluzione, Dhruv. Io mi siedo in macchina.
Forse gli scappava da cacare. Chi parcheggia così in mezzo?
Cazzo!
La marcia è inserita.
E ora che facciamo?
Prendiamo un risciò?
Non ci sono qui a Bombay sud.
Sono mezzo addormentato.
Ram Ashraya apre tra poco.
Compriamo dei dolci per i nostri genitori?
Ok.
Ora non dimenticheremo mai la sera del fidanzamento.
Vero? Non l'avremmo dimenticata comunque!
Annoterò ogni singolo dettaglio.
"Abbiamo fatto questo e mangiato quello."
Altrimenti, tra cinque anni dirai:
"Ricordi che la notte del nostro fidanzamento
abbiamo fatto il giro dei bar?" E io: "Cazzo, non ricordo…"
- Come sei permaloso. - Io?
Certo.
Tu non lo sei?
- Non lo sei? - Dhruv!
Cazzo, scusa!
Stai bene?
Sì.
Devo fare qualcosa per questa schiena.
Devo pensare a quello, poi al lavoro, ai risparmi…
E ora anche ai figli.
Non pensare.
Non pensare e basta.
Per ora concentriamoci sull'essere marito e moglie.
Sì, ma se decidessi di non volerne?
Salterebbe tutto?
"Salterebbe tutto?"
Che vuoi dire, Kavu? Non stiamo giocando a Jenga.
Se togli un mattoncino, non crolla tutto il resto.
Non funziona così.
Tu e io staremo insieme.
Per sempre. Risolveremo i nostri problemi.
Andrà tutto bene.
ORE 8:45 9 ORE DOPO IL FIDANZAMENTO
Chiamate perse e messaggi da mamma e papà Kavya
Dhruv, svegliati.
Dobbiamo andare.
Avanti, Dhruv. Andiamo.
- Da Ram Ashraya? - No. A casa.
Ci hanno chiamati dieci volte.
Vieni. Guido io.
Vai prima tu.
Ila, si sono fidanzati!
Che succede?
Un minuto! Ehi, vieni qui, presto!
- Cos'è successo? - I ragazzi si sono fidanzati!
- Cosa? - Sì!
- Sono d'obbligo le congratulazioni! - Congratulazioni!
- Congratulazioni!
Congratulazioni, tesoro!
Ora sì che sembra un fidanzamento.
Già. L'atmosfera è perfetta.
Hanno festeggiato da soli. Si sono anche scambiati gli anelli.
- In segreto. - Così va meglio.
Dovete fidanzarvi davanti a noi.
Mettiamo un po' di musica?
Sì, perché no? Creiamo l'atmosfera.
Mettiamo qualcosa.
Che roba è, papà?
Sempre la stessa canzone!
Scusate. Spengo.
- Posso mettere qualcosa io? - Sì.
Alexa, metti "Ek Din Aap" da Yes Boss.
"Ek Din Aap" di Kumar Sanu, Alka Yagnik e Jatin.
Piano.
- Fai piano. - Sì. È il dito giusto?
Ora il fidanzamento è ufficiale. Ed è un vero fidanzamento.
Non un semplice scambio di anelli.
Allora, possiamo parlare del matrimonio adesso?
Sì, certo.
Cosa? Sì?
Che ne pensi?
Continua a tormentare mio figlio!
ORE 11:45 6 MESI, 12 GIORNI E 3 ORE ALLE NOZZE
Sottotitoli: Sara Raffo