‎Da!
‎Bine...
‎Vorbește-mi.
‎Bună!
‎Spune-mi ce-mi faci.
‎Vom face... Facem sex. Te penetrez.
‎Și...
‎Am fost rea?
‎- Nu știu, ai fost? ‎- Zi-mi că sunt o cățea!
‎- Nu știu dacă vreau asta. ‎- Spune-o!
‎Spune-o!
‎- Spune-o! ‎- Ești o foarte drăguță femelă de câine.
‎Ești foarte drăguță.
‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Atențiune!
‎La umăr... arm'!
‎Pentru onor, înainte...
‎Prezentați... arm'!
‎La umăr... arm'!
‎- Nu e vina mea, domnule. E stricată. ‎- Aici nu ne interesează scuzele, Groff.
‎Continuă să exersezi.
‎Cere ajutorul camarazilor tăi.
‎- Nu am nevoie de ajutor, domnule. ‎- Cu toții avem nevoie de ajutor uneori.
‎Plutonul se întoarce la stânga.
‎La stânga!
‎La program...
‎Înainte... marș!
‎Intrați înăuntru pentru micul dejun.
‎- Haide, frate... ‎- Ce e?
‎Ce glumă... Dați-mi chipiul.
‎Ce-a pățit?
‎Dă-mi chipiul!
‎- Dă-mi chipiul! ‎- Nu plânge, Luke. Groff!
‎Bravo, momâie!
‎- Scuze. ‎- Ghinion, tipule nou.
‎- Ce e? ‎- Da, bine...
‎CUM FACI SEX CU DEGETELE
‎TEHNICA CEASULUI
‎Întârzii la școală!
‎Da... Cât mai stai?
‎- Neața! ‎- Jakob s-a mutat la noi?
‎Nu. De ce?
‎Baia e liberă.
‎Dragule, m-am uitat prin manualul tău ‎de educație sexuală.
‎Nu se face deloc referire ‎la plăcerea femeii.
‎Mă gândeam să vorbesc despre asta ‎la adunarea de azi.
‎- Nu știu... ‎- Otis.
‎Aș vrea să-ți știu părerea.
‎- De ce? ‎- N-am mai lucrat cu adolescenți.
‎Iar tu ești un adolescent.
‎Da, un adolescent...
‎care nu vrea ca mama lui să vorbească ‎despre sex la școala lui.
‎Suntem în plină criză de sănătate sexuală
‎și e de datoria mea să ajut.
‎Băiatul are dreptate. E cam ciudat.
‎Da... mama e expert în sănătate sexuală, ‎nu e chiar așa de ciudat.
‎Asta nu înseamnă că trebuia să accepți.
‎Cum vrei să-mi spui la școală, ‎„mamă” sau „dr. Milburn”?
‎În niciun fel. ‎O să mă prefac că nu exiști.
‎Otis...
‎Bine... Încearcă...
‎Încearcă să fii...
‎Încearcă să nu fii prea intensă.
‎Asta sperie oamenii.
‎Și e jenant.
‎Nu știu ce să zic, mamă. ‎Poartă-te normal, ca un om obișnuit.
‎Orice-ar fi, nu mă umili.
‎Pa, dragule! Vorbim mai târziu.
‎Vrei un‎ smoothie?
‎Nu...
‎Nu scap niciunde de mama!
‎Parcă e chitită să-mi distrugă viața.
‎- Iar ți-ai frecat-o toată noaptea? ‎- Nu.
‎- Acum pot să mă controlez. ‎- Super!
‎N-am prea dormit fiindcă am studiat.
‎- Ai studiat? ‎- Da.
‎Mă sărutam cu Ola zilele trecute,
‎iar ea îmi tot ducea mâna în jos, ‎spre... zona ei.
‎- Am căutat... ‎- Ce să faci cu degetele!
‎Nu striga în gura mare!
‎Da.
‎Vine pe la mine mai târziu ‎și cred că sunt pregătit.
‎Otis, e doar un vagin, nu dai examen.
‎- E foarte complicat. ‎- Bine...
‎- Am învățat „tehnica ceasului”. ‎- Doamne...
‎Otis, te complici prea mult.
‎Mă știe de terapeut sexual. ‎Trebuie să știu ce fac.
‎FESTIVALUL MOORDALE ‎LUNI SEARA, PARCUL SENNELY
‎De ce se uită Omul-înger la mine ‎de parcă ar vrea să mă ucidă?
‎Nu știu. Francezii sunt pasionali.
‎- 'Neața, tâmpitule! ‎- Bună!
‎Ai programări la 8:30 și 8:45.
‎Bine. Ce-i cu tine? Arăți... cuminte.
‎- Ce înseamnă asta? ‎- E doar o observație.
‎Programul de aptitudini! ‎Foarte profesional, Maeve.
‎Taci!
‎- Poți să faci o ședință după școală? ‎- Nu. Mă duc la festival.
‎Parcă nu-ți plăcea.
‎Așa e, dar Olei îi plac...
‎Mergi și tu?
‎Doar îți abate atenția ‎de la inevitabilitatea morții.
‎Probabil că da.
‎Distracție plăcută cu copiii deștepți!
‎Arăți foarte bine.
‎- Bună! Ce faci? ‎- Bună! Bine.
‎Ce frumos...
‎Bună, Jackson!
‎Îmi pare rău pentru mâna ta.
‎- Măcar scapi de înot. ‎- Cum adică?
‎- Parcă nu-ți plăcea. ‎- Maeve...
‎Nu mai ești iubita mea.
‎Nu trebuie să te prefaci că-ți pasă.
‎Orice crezi că am spus, te înșeli.
‎Stai liniștit, te descurci.
‎Pot să stau aici?
‎Da.
‎Ne căutăm alte locuri.
‎Nu, lângă tine.
‎Sigur.
‎Rahim, stai cu noi. ‎Ăștia sunt nesemnificativi.
‎Stau bine aici, mulțumesc.
‎Bună dimineața, Moordale!
‎Azi vom asculta un expert ‎în sănătate sexuală.
‎Acesta analizează programa ‎de educație sexuală a școlii noastre.
‎Vă rog să-i oferiți dnei Milburn ‎o primire călduroasă.
‎Bună!
‎Eu sunt... doctor Milburn.
‎Sunt aici pentru o discuție deschisă...
‎despre S-E-X.
‎Sex.
‎Noi, adulții, știm ‎că unii dintre voi fac sex.
‎Asta fiindcă, ‎atunci când eram de vârsta voastră,
‎unii dintre noi făceau sex.
‎De fapt, mulți dintre noi încă facem sex.
‎Sunt sigură că însuși dl director Groff ‎face sex din când în când.
‎Așa că aș vrea să-mi spuneți
‎ce ați dori să aflați ‎la orele de educație sexuală.
‎Preluați controlul!
‎Poate ați vrea să aflați câte ceva ‎despre orgasmul feminin
‎sau despre masturbarea reciprocă.
‎Sau poate că v-ați întrebat mereu:
‎„Labiile mele au lungime normală?”
‎Vreau să spun...
‎Hai să vorbim despre sex
‎Hai să vorbim despre noi doi...
‎Tu te masturbai cu un dovlecel?
‎Dovlecel!
‎În sfârșit... ‎La recepție, veți găsi o cutie.
‎Dacă aveți întrebări... ‎Totul e anonim,
‎așa că puneți acolo ‎orice ați vrea să vedeți... în programă.
‎Scoate dovlecelul!
‎Mulțumesc foarte mult, Moordale!
‎Sunt sigur că vrem ‎să-i mulțumim doamnei...
‎Scuze, lui doctor Milburn, pentru...
‎Nu înțeleg de ce râd toți ‎de această doamnă drăguță.
‎Fiindcă suntem la liceu.
‎...o vânzare de prăjituri în seara asta, ‎pentru toate buzunarele.
‎Eu sunt Rahim.
‎Eric.
‎La revedere, Eric.
‎Pa!
‎Ce-a fost asta?
‎- Emily, sal'tare! ‎- Bună dimineața, dle Hendricks!
‎Acum înțeleg de unde ai talentul ‎de terapeut sexual.
‎Vrei să pui o întrebare în cutie?
‎Nu! Mulțumesc.
‎De obicei, eu răspund ‎la întrebări incomode.
‎Colin Hendricks.
‎- Profesorul de educație sexuală! ‎- Da.
‎Dle Groff!
‎Aș vrea foarte mult să asist ‎la o oră de-a lui Colin.
‎EDUCAȚIE SEXUALĂ ‎SUGESTII
‎Așa cum zic întruna, dnă Milburn, ‎programa noastră e satisfăcătoare.
‎Ei bine, dacă e...
‎așa de satisfăcătoare precum spuneți, ‎nu vă va deranja
‎să asist la una dintre ore.
‎Sigur că nu.
‎Dar sunt sigur că dl Hendricks poate ‎să răspundă la orice întrebare din cutie.
‎Nu-i așa, Colin?
‎Absolut!
‎Da!
‎Sunt un maestru al sexului.
‎Foarte bine.
‎O zi bună!
‎Școala te susține, Jackson.
‎Vom face tot ce putem ‎să-ți sprijinim refacerea rapidă.
‎Mulțumesc, domnule.
‎Totuși... eu și părinții tăi credem ‎că e în interesul tău
‎să ai un meditator ‎pentru restul trimestrului.
‎- Un coleg. ‎- Dar notele mele sunt bune.
‎Notele „bune” sunt acceptate ‎când ești regele bazinului de înot,
‎dar când nu ești... ‎trebuie să tragi ca toți ceilalți.
‎Bună dimineața, creiere ale viitorului!
‎Cu bucurie, îi urez bun venit în program ‎lui Maeve Wiley.
‎Faceți-o să se simtă ca acasă, vă rog.
‎Bine!
‎Să citim eseurile „Peste zece ani...”
‎Le citim cu voce tare?
‎Cine vrea să înceapă?
‎Tind spre excelență în tot ce fac.
‎Punctele primite ‎pentru activitatea extrașcolară
‎mă vor ajuta să intru la Oxbridge, unde...
‎...o să merg la Campionatul internațional ‎de culturism în timp ce...
‎...ca să devin deveni prim-ministrul ‎Marii Britanii la 30 de ani, ceea ce...
‎...îmi va asigura o bursă Erasmus ‎la NYU, facultatea de film și televiziune.
‎Apoi voi face documentare ‎de investigație folosind...
‎...mâini de penis violet.
‎Cronicile lui Glenoxi,‎ benzi desenate ‎cu aventuri erotice extraterestre,
‎vor deveni o franciză cinematografică ‎și vor fi proiectate în spațiu.
‎Bine! Ultima, dar nu cea de pe urmă...
‎Maeve, acum tu.
‎Mi-am uitat eseul acasă, dră Sands. ‎Îmi pare rău.
‎Ora aceasta e pentru aceia ‎care-și fac planuri de viitor
‎și își optimizează oportunitățile.
‎Abilitățile de organizare sunt esențiale. ‎Să nu se repete.
‎Acum, mulțumită lui Maeve, ‎puteți să mergeți mai devreme la masă.
‎Încă ceva, având în vedere ‎că Nigel s-a întors în Australia,
‎echipa Quiz Heads caută un nou membru ‎cu care să participe
‎la Campionatul național ‎de cultură generală pentru elevi.
‎Cine e interesat să reprezinte școala ‎alături de Viv, Dex și Steve?
‎Ia te uită! Toți!
‎Voi lua o hotărâre până mâine. ‎Sunteți liberi.
‎Frate, nu înțeleg ‎ce caută Maeve Wiley în grupul ăsta.
‎- Tu ești Vivienne Odesanya? ‎- Eu sunt. De ce?
‎- Jackson Marchetti. ‎- Știu cine ești.
‎Bine...
‎Dl Groff a zis că o să-mi fi meditator.
‎- Da? ‎- Cică ești cel mai deștept elev.
‎Dar sunt și ocupată.
‎Stai puțin! Dl Groff a zis că primești ‎puncte în plus dacă mă ajuți.
‎Nu trebuie să lucrăm cu adevărat. ‎Să fie Groff mulțumit până revin în bazin.
‎- Bine. Prima ședință e diseară. ‎- Da?
‎Diseară e festivalul.
‎Programul meu e organizat ‎pentru optimizarea timpului.
‎Asta e oferta.
‎La mesele de picnic, la ora 18:00. ‎Ia-ți tema la mate și nu întârzia!
‎Să fi văzut ce privire mi-a aruncat Ola!
‎Nu o plac.
‎De ce? Pare de treabă.
‎Încă tânjește după Otis.
‎N-are legătură cu Otis. L-am uitat.
‎- Cum stai cu formularul? ‎- Toți au ceva al lor, doar eu nu.
‎Sper ca formularul să-mi dezvăluie ‎„ceva”-ul meu.
‎- „Ceva”-ul tău? ‎- Da.
‎Tu ai cărțile feminine.
‎- Feministe. ‎- Steve e la Quiz Brain.
‎Quiz Heads.
‎- E grozav să fiu în echipă. ‎- Ce e așa grozav?
‎Subiectele sunt distractive,
‎iar dacă ajungem în finală, ‎va fi tare de tot.
‎Ce zice formularul?
‎Că trebuie să mă fac brutar.
‎Aims, cred că e „bancher”. ‎Nu există „brutar”.
‎Bancher?
‎Cred că o să rămân totuși la „brutar".
‎Îmi place mult pâinea prăjită.
‎Maeve se crede dură și revoluționară ‎doar fiindcă a avut părul roz.
‎- Zici așa fiindcă stă cu iubitul tău? ‎- Nu!
‎Pur și simplu nu-mi place.
‎Ți se pare ciudat ‎că țin clinica de sexologie?
‎Da.
‎Cum merge cu Otis?
‎Bine.
‎Oarecum. O luăm încet.
‎Ceea ce îmi convine.
‎Uneori îmi doresc să avansăm puțin.
‎Nu să analizăm atât.
‎- Ți-a atins vaginul? ‎- Nu încă.
‎Se plimbă cu mâna deasupra, ‎dar își pierde curajul.
‎E foarte... frustrant.
‎- Spune-i ce vrei. ‎- O să se sperie.
‎Băieții umani sunt atât de fragili!
‎- Ce idiot! ‎- De ce râdeți?
‎Degeaba.
‎Ce e așa de distractiv?
‎Luke a vărsat niște apă. ‎Pare că a făcut pe el.
‎Relaxează-te, frate.
‎Uite...
‎O prinzi cu dreapta...
‎și o plesnești cu stânga.
‎Mi-a luat o veșnicie să învăț.
‎- E în regulă? ‎- Da.
‎Bine...
‎Da...
‎Ora 12:00, ora 3:00, ora 6:00, ora 9:00...
‎Ai zis ceva?
‎Nu, scuză-mă.
‎Îți place?
‎Depărtez, apoi ora 12:00...
‎Ora 3:00, ora 9:00...
‎- Da? ‎- Da.
‎Da...
‎A fost bine?
‎A fost... foarte plăcut.
‎Bine...
‎A fost foarte nasol.
‎Își mișca degetele ‎de parcă folosea un telefon cu disc,
‎dar foarte rapid și fără niciun ritm.
‎Mă împungea în același timp
‎și se uita la ceas ‎de parcă își cronometra mișcările.
‎- Trebuie să-i spui că a fost nasol. ‎- Nu. L-aș răni.
‎Poate că va fi mai bine data viitoare?
‎Trebuie neapărat să-i spun.
‎Ai făcut-o?
‎Te cred! ‎Mi se părea mie că ai o strălucire aparte.
‎- Povestește-mi. ‎- Păi...
‎Cred că am dus-o spre punctul culminant.
‎- Marele „O”? ‎- Da.
‎De prima dată?
‎Am aplicat tehnica ceasului ‎și... bingo!
‎- I-auzi! ‎- Domnul orgasm.
‎Cred că sexul cu degetele ‎ar putea fi superputerea mea sexuală.
‎Frate, sunt mândru de tine! ‎Să sărbătorim!
‎Ce facem mai întâi?
‎- O fi fost norocul începătorului? ‎- Nu!
‎Da' de unde! Ești Tom Degețel!
‎Dumnezeule! Crazy Jungle! Vino!
‎Ce caut aici? Urăsc bâlciurile.
‎Ești aici fiindcă Steve învață ‎pentru prostia voastră cu altitudini.
‎- Ești partenera mea. ‎- Aptitudini.
‎Așa am zis și eu. ‎Îmi câștigi un porc uriaș?
‎Bună...
‎Bună!
‎Un câștigător!
‎Mă duc la Otis.
‎Vreau să-ți văd spiritul de competiție ‎și la program, Maeve.
‎Ne vedem la oră!
‎Mă întorc imediat.
‎Dră Sands!
‎Scrisesem... eseul „Peste zece ani”.
‎Nu știam că trebuie să-l citim ‎și m-am rușinat.
‎„Peste zece ani, vreau să locuiesc ‎într-o casă cu ferestre mari,
‎cu o bucătărie destul de mare ‎pentru o masă cu patru locuri,
‎dar nu prea spațioasă, ‎ca să nu simt cât de însingurată sunt.
‎Probabil că voi fi singură.
‎Dar însingurarea nu mă va măcina
‎dacă am ferestre care să mă apere de lume, ‎lăsându-mă să o privesc.”
‎Îmi pare rău.
‎Nu cred că locul meu e în clasa aceea.
‎Ai talent la scris, Maeve.
‎Poți să visezi la mai mult ‎decât patru scaune și niște ferestre.
‎Mai gândește-te.
‎Poftim?
‎Nu te pricepi deloc.
‎Ai ceva cu mine?
‎Ascultă. E simplu.
‎Sunt ecuații de gradul doi.
‎Îl înlocuiești pe y...
‎Apoi faci substituție inversă... cu X.
‎Nimeni nu mi-a explicat așa.
‎- Ai întâlnire cu Pitagora, Jackson? ‎- Nu, frate, doar învățăm.
‎Sunt idioți.
‎E în regulă. În cazul băieților ‎care fac sport în timpul școlii,
‎există o probabilitate mare ‎să facă munci necalificate ca adulți.
‎E o remarcă dură.
‎Ba nu, e realistă.
‎Uite, dacă nu ți se vindecă mâna...
‎ce plan de rezervă ai?
‎Și chiar dacă se vindecă,
‎sportivii profesioniști ‎au vârful de carieră la 21 de ani.
‎Poate că ar fi înțelept ‎să capeți și alte abilități.
‎Statisticile strică entuziasmul.
‎Atențiune!
‎Pe umăr... arm'!
‎Pentru onor, înainte...
‎Prezentați arm'!
‎Pe umăr... arm'!
‎Asta...
‎e o îmbunătățire majoră, Groff.
‎La program...
‎Înainte... marș!
‎- Bravo, amice! ‎- Te-ai descurcat.
‎- Mergem la roata mare. ‎- Mi se strică frizura.
‎Nu m-am exprimat clar. ‎Rahim se dă în roata mare.
‎Și noi ne dăm în roata mare.
‎Poți să te înghesui cu mine și Anwar ‎la tura următoare.
‎Nu, mulțumesc.
‎De ce ne dăm? E distractivă.
‎- ‎E periculoasă. ‎- E distractivă.
‎- De unde știi? ‎- ‎Așa spun eu, de-acolo știu.
‎O să mor!
‎- Haide! ‎- Vin.
‎- Ce-a fost asta? ‎- Relaxează-te.
‎- Eric, îmi pare rău, mă simt vulnerabil. ‎- Față palidă! Vino înapoi!
‎E în regulă. Te descurci!
‎- Bună! ‎- Salut!
‎- De ce nu mă bagă în seamă? ‎- Oare găsim hotdogi vegani?
‎Milburn, ai un minut, te rog?
‎E vorba de... testul tău la biologie.
‎Care test la biologie, domnule?
‎Nu e vorba de niciun test. ‎Nu există. Ascultă...
‎Umblă vorba că te ocupi ‎de probleme sentimentale.
‎Am nevoie disperată de un sfat.
‎Am o prietenă care vorbește spaniolă ‎și nu o înțeleg deloc.
‎Spune: „Hola!”
‎Eu nu aud decât...
‎Shakira...
‎Nu știu spaniolă, domnule.
‎Nu pot să vorbesc murdar.
‎Mi se pare înjositor.
‎Păi...
‎Uneori, când învățăm lucruri noi, ‎ne simțim expuși.
‎Da.
‎N-ați pleca într-o țară străină ‎fără să știți cuvinte în limba respectivă.
‎Puteți să vă scrieți câteva cuvinte
‎și să le repetați, ‎până când devin mai confortabile.
‎Trebuie să faceți un efort ‎pentru a ajunge la un compromis.
‎Are sens?
‎Da.
‎Muchas gracias, maestro.
‎Cât să fie, un pol?
‎- Juma' de bătrână? ‎- Vă rog, nu-mi dați bani.
‎Să nu mai vorbim despre aste.
‎Sigur!
‎Ce obiective interesante sunt în jur?
‎Nu e nimic interesant de văzut aici.
‎Plictiseală mare.
‎Îmi pare rău.
‎Doar cei plictisitori se plictisesc.
‎„Ca și cum ai arde pe dinăuntru
‎Luna strălucește pe pielea ta”
‎Ce-ai zis?
‎E vorba de găsirea frumosului în lume,
‎o poezie de Pablo Neruda.
‎Nu am auzit de ea.
‎- La revedere! ‎- Pa!
‎Lovești rața prea tare, Otis.
‎Ar trebui să încerci atingeri mai ușoare,
‎mișcări mai lente.
‎Da! Vezi, am prins-o...
‎Mulțumesc, domnule.
‎E pentru tine.
‎- Poftim. ‎- Spune-i!
‎La dracu'!
‎Mulțumesc.
‎- Trebuie să-ți spun ceva. ‎- ‎Te rog.
‎Bine...
‎Nu-mi place deloc...
‎peștișorul de aur!
‎Poftim!
‎- Da! ‎- Bine, mulțumesc.
‎Vrei să mergem pe la mine?
‎- Am putea să... ‎- Nu.
‎Am multe teme.
‎- Trebuie să plec chiar acum. ‎- Bine.
‎- Mulțumesc mult pentru urs... câine. ‎- Și eu pentru pește.
‎Bine, la revedere!
‎Iubitul prietenei mele ‎habar n-are să umble cu degetele.
‎Am terminat programul.
‎Nu se descurcă deloc.
‎Zi-i iubitului prietenei tale ‎să studieze tehnica ceasului.
‎Pare complicat la început, e drept,
‎dar, după ce înțelegi, ‎rezultatele sunt uimitoare.
‎E vorba de tine. ‎Tu ești iubitul prietenei mele.
‎Nu te descurci.
‎Nu-i spune Olei că ți-am zis, ‎dar... rezolvă.
‎Sunt gata să vorbesc murdar.
‎O să-ți fac lucruri nasoale.
‎Da...
‎NASOALE - UDĂ - DISTRUS
‎O să te uzi atât de tare, ‎încât o să crezi că ți s-a rupt apa.
‎- Poftim? ‎- O să te muncesc
‎de o să întârzii mâine ‎și o să fii dată afară.
‎O să-ți distrug viața.
‎Nu e... ce trebuie?
‎Nu merge.
‎Nu?
‎Ia-ți lucrurile. Vino cu noi.
‎Poftim. O să-ți țină de cald.
‎Ți-e dor de casă?
‎Mie mi-a fost de cum am pus piciorul aici.
‎Da.
‎- Plângea în fiecare noapte după mama. ‎- Nu-i adevărat.
‎Mi-e puțin dor de mama, dar...
‎- Nu și de tata. El e... ‎- Un nemernic?
‎Da, și tata e un tâmpit.
‎Al meu e un fătălău.
‎Unul rău.
‎Să-i fut pe toți tații răi!
‎Să-i fut!
‎Să-i fut pe toți tații.
‎- Ai o iubită? ‎- Da.
‎O cheamă Aimee.
‎Are ditamai țâțele.
‎Ce te excită: țâțele sau bucile?
‎Îmi plac coatele.
‎- Te iubesc! ‎- Stai puțin!
‎Nu mă antrenez.
‎Trebuie să te ții de regim. ‎O să înoți în curând.
‎Și dacă nu?
‎Poate că ar trebui... ‎să-mi aleg un nou hobby?
‎Mâna o să ți se vindece.
‎- Da. ‎- Da?
‎- Da... ‎- Bine.
‎Du-te!
‎- Să ai o zi bună! ‎- Și tu la fel.
‎Ce mă fac?
‎Întrebi pe cine nu trebuie ‎despre asta, frate.
‎Nu știu ce să zic... Băga-mi-aș!
‎Poftim, citește.
‎Mersi!
‎Mulțumesc!
‎Mă privește urât, zice că-s plictisitor, ‎dar îmi dă cărți.
‎- Vrea să fiți prieteni. ‎- Sau e ca Ted Bundy.
‎Am o problemă serioasă. Trebuie...
‎Trebuie să găsesc pe cineva ‎care înțelege vaginul.
‎Mama ta.
‎- Vorbesc serios. ‎- Otis, mama ta e aici.
‎Succes, Degețel!
‎Mă extind. Vino la probe.
‎AI STOFĂ DE VEDETĂ? ‎ROMEO + JULIETA
‎Nu e genul meu. Mersi oricum.
‎Dar joci teatru tot timpul.
‎Primești sabie.
‎Fără fesuri!
‎Du-l în dormitor!
‎Repede!
‎Am rămas... cu fesul tău.
‎- Nu suntem din ăia! ‎- Mă gândeam la iubita mea.
‎Iar eu, la iubita ta. Aia cu țâțe mari.
‎N-o să spun nimănui.
‎Am nevoie de un sfat.
‎Sunt...
‎Nu știu să fac sex cu degetele. ‎Iubita mea mă evită direct.
‎Te rog, ajută-mă.
‎Bine.
‎Doar fiindcă mi-e milă de tine.
‎- Arată-mi ce ai făcut. ‎- Voiam să o mănânc...
‎Vrei să...?
‎Bine...
‎Scuze.
‎Am...
‎Am început... la ora 12:00...
‎Apoi am trecut la ora 3:00, ‎apoi jos, la ora 6:00...
‎- E zemoasă. Apoi, la ora 9:00. ‎- Felicitări, știi să citești ceasul.
‎Am continuat în sens orar, ‎apoi invers.
‎Ai făcut pe DJ-ul în vaginul ei. ‎Care e treaba cu orele?
‎- E o tehnică. ‎- E o ciudățenie.
‎Continuă.
‎Am continuat mișcarea asta...
‎Apoi am depărtat...
‎Cam așa. Asta e...
‎- Am continuat să aplic presiune și... ‎- Nu mai împunge!
‎Nu fac asta, nu împung tare.
‎- Știu ce zic, e portocala mea. ‎- De fapt, e a mea.
‎- E ridicol. Îmi pare rău. ‎- Ascultă...
‎Nu există o tehnică magică ‎bună pentru toate femeile.
‎Fiecare portocală e diferită.
‎N-ar trebui să mă întrebi pe mine, ‎ci pe iubita ta.
‎Vezi ce vrea portocala ei.
‎Am terminat.
‎Mulțumesc.
‎Bine! E timpul pentru întrebări ‎legate de sexualitate.
‎Da?
‎Deschidem cutia...
‎Nu contează.
‎Să vedem...
‎„Pot să rămân însărcinată ‎dacă o fac numai cu mâna?”
‎Așadar...
‎Fertilizarea are loc
‎doar când dl Spermatozoid intră ‎în dna Ovul.
‎Răspunsul e nu.
‎Bine...
‎Bine!
‎„Iubitul meu nu vrea ‎să folosească prezervativ.
‎Ce să fac?”
‎La dracu'! Prezervativele împiedică ‎fertilizarea ovulului.
‎- Da? ‎- Monsieur!‎ Dar în cazul unui cuplu gay?
‎Nu e posibil să apară o sarcină ‎în urma activității homosexuale.
‎Dar plăcerea?
‎Sexul nu e doar pentru procreare.
‎Unde rămăsesem? Ovulul...
‎Ce tip de lubrifiant recomandați ‎pentru sexul anal?
‎Folosiți lubrifiant pe bază de apă.
‎Produsele pe bază de ulei ‎descompun latexul din prezervativ.
‎Și, pentru a răspunde ‎la întrebarea anterioară,
‎indiferent cât de mult insistă ‎un partener sexual
‎cu privire la a nu utiliza ‎mijloace de contracepție,
‎amintiți-vă că aveți dreptul întotdeauna ‎să spuneți nu.
‎Întotdeauna.
‎Tare.
‎Dnă Milburn?
‎Ați strâns suficiente informații ‎pentru raport?
‎Vă spun sincer, dle Groff, ‎sunt șocată de nivelul de inepție.
‎În următoarele săptămâni, ‎voi afla nevoile elevilor.
‎Nu cred că se va aproba.
‎Am vorbit deja cu Maxine Tarrington, ‎care e de acord.
‎Abia aștept să lucrez cu dvs.
‎Ce Dumnezeu?
‎Știai că e nevoie de zahăr și făină ‎și un cuptor pentru a coace?
‎Și nu arunci totul înăuntru.
‎- Trebuie să urmezi toate regulile astea. ‎- Se cheamă rețetă.
‎Maeve, ești noul membru ‎al echipei Quiz Head. Bate palma!
‎Nu mă dezamăgi!
‎Bună! Ați văzut-o pe undeva pe Ola?
‎- Maeve e în echipa de cultură generală! ‎- Bravo!
‎Dac-o vedeți pe Ola, ziceți-i că o caut.
‎Ești fericită, păpușă?
‎Încă îmi pasă de Otis.
‎Asta îți tot spun și eu.
‎Dumnezeule, mama ta e o minune!
‎A discutat sexul anal de față cu Groff.
‎- Jean mă face să mă simt viu! ‎- Asta nu e de bine, Eric.
‎Da, și cred că Rahim e gay.
‎Asta are sens.
‎Te fixează cu privirea, ‎stă lângă tine, îți dă cărți...
‎- Te place. ‎- Otis, nu cred.
‎Citește semnele, Eric. Trebuie să plec.
‎Domnule! Am greșit! ‎Trebuie să vedeți ce vrea portocala ei.
‎Ascultați ce spune.
‎Așa învățați spaniolă.
‎Succes!
‎Ăsta e un măr!
‎Bună!
‎Nu mă descurc.
‎M-am concentrat atât să fac bine, ‎încât nu te-am ascultat.
‎Nu trebuie să mai facem asta vreodată.
‎Sau... îți arăt ce-mi place.
‎Ai putea să-mi explici de ce-ți place ‎să vorbesc murdar, ca să înțeleg?
‎Dacă nu, am adus chipsuri.
‎Multe.
‎Mă simt o profesoară demodată ‎toată ziua...
‎Acasă, vreau să evadez și să mă simt...
‎Ca o femelă de câine?
‎Nu. Colin, nu-mi pasă ce spui.
‎Vreau doar... să mă simt sexy.
‎Deci nu contează cuvintele.
‎Spatulă...
‎Râșniță de piper...
‎Aparat de spumat laptele...
‎Lingură de înghețată...
‎Baba ganoush!
‎Încă o dată! ‎Baba...
‎Ganoush!
‎Nu e a mea.
‎Ei au pus-o acolo.
‎De ce ar face asta?
‎E a ta?
‎Stâng, drept...
‎Am mințit.
‎Am mințit. Nu era iarba mea.
‎Au vrut să fiu exmatriculat ‎fiindcă sunt... păpușei.
‎Domnule.
‎Da.
‎Suntem mulți păpușei aici.
‎E mai bine să nu se vorbească ‎despre unele lucruri.
‎Adică nu trebuie...‎ ‎să plec acasă?
‎Au fost găsite droguri asupra ta, Adam.
‎Îmi pare rău.
‎A fost ultima ta șansă la educație.
‎Dacă mai calci strâmb, ‎n-o să mai ai acoperiș deasupra capului.
‎S-a înțeles?
‎Subtitrarea: Dan Ilioiu