¿Qué aprendes en esa clase?
Pones los dedos fatal.
Eres muy exigente, mamá.
Si vas a hacer algo, hazlo bien.
¿Quién es?
Mi compañero de baile. Vamos a ensayar.
- Te lo he dicho. - Sí, pero...
No te pares a hablar. Cree que tus padres son indios.
Hola, Sra. Hanan, encantado.
Vigila su dedo meñique.
¡Mamá!
Me voy a correr.
Liv, estás loca.
UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Lo has vuelto a hacer.
Lo siento.
Pero ¿qué haces?
Lo llevé a lavar hace dos días.
¡Por el amor de Dios, Adam!
La ventana está abierta.
¡FELIZ CUMPLEAÑOS! TE INVITAMOS A UN PRETZEL.
Imbéciles.
Lo siento.
¿Qué haces?
¡Se está masturbando en mí!
¿Puedo bajar del autobús?
- Ojo la tarta. - Lo siento.
¿Puedo bajar del autobús?
- ¿Estás bien, cielo? - Sí, tengo que bajar.
Se me ha corrido encima.
¿Qué coño es esto?
Mi pañuelo de mago.
No eres un puto mago, Geoffrey.
- Maeve. - ¿Qué?
Sabes qué día es hoy, ¿verdad?
Día de alquiler.
Sí, luego te lo doy.
Qué chico más majo.
Al parecer, fue un incidente terrible.
Le atacó una pandilla de jóvenes.
No seas tan cotilla.
Haz desaparecer este pañuelo, Geoffrey.
Idiota.
- Michael. - ¿Qué?
Lo está intentando.
Lo siento, papá.
Brown te hará una prueba a las ocho.
Me hace un favor, no llegues tarde.
¿Por qué llevas pañuelo?
- ¿Es por Rahim? - No.
No. Me gustan los pañuelos, ¿vale?
- ¿Qué hace aquí tu madre? - No sé.
- Parece que vive aquí. - Hola, Eric.
Hola, cariño.
No te dirijas a mí aquí.
No te olvides de la cena de hoy.
Ya está. Puedes volver a fingir que no existo.
¿Qué es esa cena?
Esta noche ceno con mi madre, Ola y Jakob
para conocernos mejor en plan familia feliz.
No puedo creer que por fin tengas novia
y que sea básicamente tu hermana. LOL.
Nadie le chivará a tu madre
lo de la clínica sexual, ¿verdad?
Sería muy incómodo.
¿No crees?
- Todos hablarán con tu madre. - Qué va.
- Y menos de... - Hola, Eric.
- Hola, Rahim. - Me gusta tu pañuelo.
¿Esto? Había olvidado que lo llevaba.
¿Puedo preguntarte algo?
Sí.
Ah, sí.
Vale, voy a entrar.
- Sí. Guay. - Adiós.
Me preguntaba si querrías salir conmigo.
¿En plan cita?
Sí. ¿Te parece esta noche?
Sí, claro.
Genial, allí estaré.
Guay.
Organízalo tú.
Yo no sé qué mola en esta ciudad.
- ¿Haces la prueba para la obra? - Sí, seré Julieta.
¿Quién?
Es broma. Alguien me lo ha dado. Una tontería.
¿QUÉ QUIERES DE TU EDUCACIÓN SEXUAL?
EL CHICO DEL SEXO ME SALVÓ
¿Chico del sexo?
Adelante. Siéntate.
Este es un lugar seguro para hablar.
Lo siento, antes era el aula de historia.
Adiós.
Mierda.
Lily, hola. Una pregunta.
No le habrás dicho a mi madre... Ya sabes.
¿Que eres un mago del sexo?
Sí.
No. No ha salido el tema.
- ¿Qué estás mirando? - A mi madre.
- Es mi madre. - Vaya, te está afectando.
No me fío de ella.
La cena promete ser interesante.
Podemos pasar de ir. ¿Y si les decimos que no vamos?
Venga ya.
Intenta que sea menos raro.
Si te agobias, subimos a tu cuarto a jugar a Smash Bros.
- Vale. - ¿Sí?
- Sí, vale. - Genial.
Hasta luego.
- Tengo que ver a Otis. - Vale.
- No hay descuento. - No tengo más hasta que me den la paga.
¿Tienes un problema sexual, pero aún te dan la paga?
- Sí. - No somos una organización benéfica.
Vuelve con la pasta.
¿Un nuevo cliente?
No.
Pero hay un par mañana.
Mira...
Que mi madre esté aquí puede afectar al negocio.
- Estás paranoico. - No conoces a mi madre.
Dice que está investigando, pero pronto se meterá en sus mentes.
Vale. La vigilaremos.
¡Feliz cumpleaños! ¡Te he hecho una tarta!
- ¿Por qué no me lo dijiste? - Odio los cumpleaños.
Nadie odia los cumpleaños.
¿Por qué celebrar que salí de una vagina contra mi voluntad?
Piensa en todas esas perlas de sabiduría nihilista
que el mundo se habría perdido.
Feliz cumpleaños, lleno de júbilo y alegría.
Dile que te gusta.
¿Qué quieres hacer para celebrarlo?
Nada.
¿Qué le ha pasado a la tarta?
Antes no estaba tan mal, pero en el bus un tío se ha corrido en mi pierna.
Y del estrés, la he aplastado.
¿Cómo?
¿Crees que se irá? Me encantan estos vaqueros.
Tienes que denunciarlo.
No pasa nada, son baratos.
No, te han agredido.
Creo que se sentía solo o estaba mal de la cabeza.
Aunque es raro, porque era guapo.
Aimes, esto es serio.
Es una tontería. Estoy bien, de verdad.
Vale. Ya sé lo que quiero hacer en mi cumple.
Quiero ir a la policía.
¿Dónde la llevaste en la primera cita?
No tuvimos ninguna cita. Empezamos a salir sin más.
¿Cómo?
Ya sabes, jugamos a videojuegos,
- hablamos, comemos cereales... - Es lo que hacemos tú y yo.
Sí, pero a ti no te beso.
Creo que a los franceses les gustan las citas.
- ¿Adónde lo llevo? - No te estreses.
Mientras estéis juntos, no creo que importe.
No sé por qué te lo pregunto.
Nunca has tenido una cita.
¿Cómo van las charlas con los alumnos? Parece un poco tranquilo.
Aún es pronto.
Quería reiterarle que no trabaja en Moordale como consejera.
Sí.
Lo ha dejado más que claro.
Solo hablo con los alumnos sobre el programa.
Si vienen a hablar con usted, claro.
¡Bienvenido!
Vengo por un tema de SRE.
Sí, claro. Por favor, siéntate y...
¿Le importaría
cerrar la puerta al irse, Sr. Groff?
Gracias.
Veamos...
¿Cómo te llamas?
Malek Amir.
Malek Amir. Encantada, Malek.
No he de pagar, ¿verdad?
No.
Bien, así que...
¿Qué crees que falta en el programa de SRE?
Resulta que un amigo mío
sale con una chica que le pone una almohada en la cara
cuando se acuestan.
¿Puede tratar eso el programa?
Interesante.
Añadir fetichismo al programa podría ser muy bueno.
¿Fetichismo?
Sí, hay cientos de fetiches sexuales
y, por raro que parezca, suelen empezar en la pubertad.
Cubrir la cara de una persona
durante el sexo puede ser cualquier cosa, desde el deseo de practicar
el juego de la asfixia o incluso la fantasía bondage
o, a veces, aunque muy raro, espectrofilia.
- ¿Espectrofilia? - Sí.
Se cubre la cara de alguien porque en realidad se desea
mantener relaciones sexuales con un espíritu o un fantasma.
Mi novia está loca.
Creía que habías dicho que era la novia de un amigo.
Tengo que irme.
Fascinante.
¿Quién lo diría?
¿Quieres follarte a un fantasma?
¿Qué?
Sea cual sea tu fetiche, debes solucionarlo,
porque es raro, acojona y me hace sentir inseguro.
Le daré un formulario.
Ella sí tiene un problema de verdad.
Tú también lo tienes.
Un agujero en la calle. Maldito ayuntamiento.
Venga, vámonos. Es como si me hubiera estornudado.
Se corrió encima de ti, Aimee. ¿Vale?
Sí.
Es como un pene estornudando.
Así que cuando te tragas el semen, es como comer mocos.
Enseguida la llamamos.
¿En qué puedo ayudaros?
Hola.
Esta es mi amiga Aimee. La agredieron sexualmente en el autobús.
Tengo semen en los vaqueros.
Le hacemos perder el tiempo.
No haces perder el tiempo de nadie, ¿vale?
¿Llamamos a alguien?
¿Necesito un abogado? ¿Me van a detener?
No. Me refería a tu madre o a alguien.
Dios, no. Montaría un drama.
Vale. Siéntate y rellena un formulario.
Enseguida viene un agente.
Gracias.
Os dejáis la tarta.
- ¿Es el cumple de alguien? - El mío.
Eso se dice en Navidad.
- ¿En serio? - Sí.
Los hombres son raros.
Me parece muy mono.
¿Cómo va a ser mono un viejo?
¿Cómo sabes que no se ha corrido en un autobús?
Me refería al lagarto.
La producción escolar de Romeo y Julieta de este año
no solo va a ser una obra, sino también...
Redoble de tambores.
¡Un musical!
¿Quién está flipando?
Yo estoy flipando.
¿Vale?
Estará escrita y dirigida por Lily Iglehart, de la banda de swing,
y las audiciones serán mañana por la mañana.
Tengo una sensación muy especial, chicos.
Es una oportunidad para que todos encuentren su lugar y brillen.
Te dejas el texto de la audición.
¿Qué ven mis ojos?
¿Jackson Marchetti en la humilde obra del instituto? Es día de sorpresas.
No entiendo a Shakespeare, señor. No tiene sentido.
En eso radica la belleza del pentámetro yámbico.
Vale, gracias.
Hola.
No es Historia.
No, soy la mujer de Michael, Maureen.
Disculpa.
Jean, educadora sexual, más o menos.
Hola.
Es la cena del Sr. Groff. Se la dejo los miércoles.
Trabaja hasta tarde puntuando.
- ¿Cómo lo llevas? - Bien.
Bien, sí. Parece que le he pillado el truco.
Sí.
Michael solía volver casi llorando al empezar como director.
No le digas que te lo he dicho.
Me alegro de que lo lleves bien.
Gracias.
Me preguntaba si...
Sí, dime.
Me preguntaba si...
...podrías decirme de dónde es ese pintalabios.
Me encanta.
No me acuerdo.
Pero la próxima vez que vengas,
¿por qué no vienes y te lo digo?
Genial.
Le llevaré la comida al Sr. Gruñón.
Encantada, Jean.
Igualmente, Maureen.
¿Vienes a mi casa antes de tu cita?
No puedo. No sé qué ponerme. ¿Qué me pongo?
- Cómo han cambiado las tornas. - Otis, no tengo tiempo para esto.
Me voy a casa a probarme todo lo que tengo.
Pierde el pañuelo.
Y tú la virginidad.
¡Olivia, Dios!
Podía haberte matado.
Gracias a tu madre, mi novio cree que quiero matarlo.
¿Por qué?
Porque a veces le tapo la cara con una almohada
cuando me corro, y tu madre cree que tengo un fetiche.
- ¿Y no lo tienes? - Cuando me corro, estoy horrible.
Lo he visto en el espejo. Es penoso.
Soy una pitón tragándose un huevo, y él está perfecto.
Bueno...
Es normal sentirse observada y vulnerable cuando haces el amor.
Seguro que él también se siente raro.
Puede que parezcamos estúpidos o poco atractivos,
pero el sexo no siempre es perfecto y trata de sentirse bien,
no de estar guapo.
Es un privilegio ver a tu compañero así.
Quizá debéis trabajar en la confianza.
Para que pueda verte tal y como eres.
Incluso cuando creas que estés fea. Seguro que él no piensa igual.
Y... hay algo que creo que podría ayudar.
Un notable alto en Álgebra.
Sabes que no es impresionante, ¿no?
¿Quieres hacer los deberes de Inglés o de Mates?
Bueno...
Estaba pensando en hacer una audición para la obra de teatro,
pero no entiendo a Shakespeare y me preguntaba si podrías ayudarme.
- No es mi ámbito. Mates o Inglés. - Venga.
De no ser por ti, no habría sacado esta nota.
Seguro que tienes algunos trucos de Shakespeare en la manga.
Por favor.
No eres mono.
¿Por qué lo haces?
Sigo tu consejo de buscar un plan B.
Hice de José en la Natividad de primaria y fui muy creíble.
- Claro que fuiste José. - Venga.
Por favor. Eres un genio como tutora.
Vale.
- Pero es algo excepcional. - Sí.
Léeme el texto.
- ¿Ahora? - Sí.
Vale.
"Es mi dama, es mi amor el que aparece".
¿Por qué parece la lista de la compra?
Porque no tiene sentido.
Es poesía. Cuando tienes el ritmo, las palabras adquieren significado.
Cada línea tiene diez sílabas, compuestas por cinco latidos.
Inténtalo.
"Surge, esplendente sol, y mata a la envidiosa luna,
lánguida y pálida de sentimiento".
Tienes el ritmo y las palabras. Ahora necesitas la emoción.
Este texto es sobre el amor.
Así que, piensa en alguien que te haga sentir mucho al leerlo.
- Espero recuperar mis vaqueros. - ¿En serio?
Sí, son perfectos, Maeve. No se encuentran tan fácil.
Es verdad.
- ¿Crees que nos vigilan? - Seguramente.
No.
- Aimee. - Lo siento, estoy muy nerviosa.
No he sido yo.
Del miedo, me tiro pedos.
Vale.
A ver...
Gracias por los vaqueros, Aimee.
¿Por dónde íbamos?
Así que...
...pelo rubio, bien afeitado, 1,75 o 1,80 de altura...
...y con chaqueta azul.
Azul aguamarina.
¿Y ya estaba en el autobús?
Sí.
Creo que sí.
Quizá subió en la segunda parada.
Es importante saber en qué parada subió para reconstruir los hechos.
Dijiste que recordabas sonreírle.
¿Después de la primera parada o la segunda?
¿Qué tiene eso que ver?
¿Insinúa que no debió sonreírle?
Los cargos como este son difíciles de procesar
y, si lo pillamos, las preguntas serán más difíciles.
¿Me devuelve los vaqueros?
Me voy. Siento todo el jaleo.
Aimes...
¿Y si se lo hace a otra? Sé que puedes hacerlo.
Por favor.
- Lo estás haciendo muy bien. - Sí.
Tómate tu tiempo.
Intenta recordar.
Ya estaba en el autobús.
¿Qué tal en clase hoy, Ola?
Bien.
¿Qué tal en clase hoy, mamá?
¿Te diviertes con mis compañeros?
Muy bien, gracias.
Papá.
- Para. - Lo siento.
A veces como como un cerdo.
Llevo demasiado tiempo solo.
Mi madre lleva mucho tiempo soltera y no come así.
¡Otis!
Está delicioso.
¿Te lo dejas?
A Otis no le gusta la grasa.
¿En serio?
¿Me la das?
¿Tienes más? No.
Gracias.
La grasa es lo mejor.
Es malo para el corazón.
¿En serio? No es un hecho probado.
No estoy de acuerdo.
Me parece bien.
Vale.
¿Por qué no respiramos profundamente
y nos decimos exactamente cómo nos sentimos?
Empecemos con las primeras palabras que se nos ocurran.
Empiezo yo. Molesto.
Inmaduro.
- Egoísta. - Incómodo.
Invasión.
- Demasiado sensible. - Son dos palabras, mamá.
¿Monopoly?
¿Por qué no jugamos al Monopoly?
¿Estáis listas? Os llevaré a casa.
¿El lagarto va a la cárcel?
No, su dueño tiene alzhéimer.
Olvida a qué ha venido y se olvida de llevárselo a casa.
¿Vamos a cenar, Neil, y las llevamos de camino?
No te preocupes.
No hace falta que pagues.
Disfruta de tu estancia en mi hotel.
Te pagaré. Solo tengo que volver a hipotecar.
No hace falta. Tengo mucho dinero, no necesito más.
No funciona así.
No voy a romper las reglas. Dame 400 libras, por favor.
Es igual.
No es igual.
No lo quiero.
Y yo quiero dártelo.
Si seguimos las reglas, me debes 600 libras.
Dame 600.
- Estás en bancarrota. - ¡Joder, estoy arruinado!
Vale, voy a hacer té.
¿Por qué creéis que esta es una situación normal?
Ola es mi novia, tú no eres mi padre y esto no es una puta familia.
No le digas tacos a tu madre.
Gracias, pero no necesito ayuda para educar a mi hijo.
Vale. Creo que debería irme a casa.
Arregladlo entre vosotros.
Él siempre está aquí y yo...
Nos vemos en el insti.
Quiero que te disculpes con Jakob a primera hora.
Claro, no tendré que ir a ningún sitio ya que casi vive aquí.
Entiendo que estés enfadado.
Pero estoy feliz con Jakob.
¿Por qué no te alegras por mí?
No, finges ser feliz, mamá.
No eres de tener relaciones.
Deja de engañarte.
O quizá no eres tan independiente como creías.
¡Vete a tu cuarto!
Tengo 16 años.
¡Vale!
Pues me iré yo al mío.
Hola.
¿Has llegado bien?
Sí. Es una ciudad pequeña.
Guay.
¿De dónde es la tarta? Que te devuelvan el dinero.
La ha hecho ella.
Lo siento, Aimee. No estoy acostumbrado a los sabores.
Es mi primera tarta.
- Seré pastelera cuando acabe el insti. - Es un buen plan.
¿Celebras el cumpleaños?
- No. - Odia los cumpleaños.
¿Por qué? Es guay cumplir años.
¿No haces nada con tu novio?
No tengo novio.
Pero está enamorada.
Tiene miedo de decirle lo que siente,
pero es una tontería, porque él le corresponde.
Calla, Aimee. Eso no lo sabes.
Deberías decirle lo que sientes. ¿Qué puedes perder?
Disculpe, he pedido el especial. Algo de pescado.
La vichyssoise es una sopa fría.
- Enseguida viene el filete. - Genial.
- ¿Qué tal la sopa? - Fría.
Está fría, Rahim.
¿Habías venido antes?
Mis padres vinieron por su aniversario de boda.
Pensé que estaría bien.
Vámonos.
- ¿Adónde? - Llévame donde te sientas feliz.
- Pero no hemos pagado. - ¿Qué más da? No puedes vivir con miedo.
¡Chico!
Sí.
Esta es mi parte.
Solo tienes que pasar el escáner por el código de barras. Así.
La han rescatado.
No está adiestrada. No la dejes salir o se escapará.
A ver qué tal se te da.
Ni hablar. No voy a hacer eso.
Rahim, vamos, será divertido.
Se me da fatal bailar. No lo haré.
Dijiste que te llevase a un sitio donde me sienta feliz.
Hazlo por mí.
¿Listo? Vale.
Atrás, atrás, adelante, atrás...
Lo tengo.
Eres casi como Beyoncé.
- Ha sido divertido. - Lo has petado. En serio, Rahim.
¿Acabas de besarme?
Sí, Eric Effoing.
Volvamos a bailar, ¿te parece?
Vale.
Dame el dinero. Gracias.
Me gusta, el juego.
¿Cómo va a impedir esto que me mates con la almohada?
Tenemos que ver nuestra parte más fea.
¿Quieres acostarte conmigo?
Sí.
¿Y tú conmigo?
Por supuesto.
Vivo ahí.
¿Quieres entrar?
Sí.
Es sexi, vivo encima de una tienda.
¿Cuándo has vuelto?
No te incumbe, Trom-polla.
¿Os conocéis?
Fuimos juntos al instituto.
¿Sabes qué?
Es un poco tarde y debo volver a casa, lo siento.
Vale. Puedes venir en otro momento.
Gracias por esta noche.
Vale...
Adiós.
"Surge, esplendente sol, y mata a la envidiosa luna,
lánguida y pálida de sentimiento".
¿Jackson?
¿Vives aquí?
Sí, vivo aquí.
Es bonita.
- ¿Me avisarán para recoger mis vaqueros? - Por supuesto. Gracias, Aimee.
Lo siento por tu cumple.
Uno de los mejores en mucho tiempo.
- Vale, adiós. - Adiós.
- ¡Aimeeíta! - ¡Buenas noches, mamá!
No. ¿Qué tal tu día?
¡Ven!
Ven.
Ven a charlar conmigo.
¿Y esos pantalones?
No te sientan bien.
He perdido los vaqueros.
¿Cómo los has perdido?
Estaba en el autobús...
No estoy muy segura.
¿Te hago una tostada con queso? Así me cuentas los cotilleos.
Me gusta saber quién besa a quién.
Estoy cansada.
¿Y si vemos una película?
Alguna de... Ryan Gosling.
Es tan guapo.
¿O es Ryan Reynolds?
- ¿Qué Ryan me gusta? - Gosling.
Creo que me voy a dormir.
Te quiero, mamá.
Vale, cielo.
Feliz cumpleaños.
¿Qué te ha pasado en la cara?
Le dije que tenía más hijos. No le sentó bien.
Tienes.
Tienes más hijos.
Me salvas la vida, Cararrana.
Entra, pero no finjamos que todo va bien, porque no es así.
Entendido.
Vamos, cariño.
Vengo a disculparme con tu padre.
Vale. Voy a por él.
Papá...
Solo quiere hablar contigo.
- Hola. - Hola.
Mi madre quiere que me disculpe.
Lo siento.
No hacía falta,
pero gracias.
Ya tengo un padre.
Lo entiendo.
No pasa nada.
¿Listo para ir a clase?
Sí. Supongo.
Gracias. Que tengáis un buen día.
- Adiós, papá. - Adiós.
¿Todo bien?
Me equivoqué de bus.
"¡Oh, Romeo, Romeo! ¿Por qué eres tú Romeo?
Niega a tu padre y rehúsa tu nombre o, si no quieres, júrame tan solo
que me amas, y dejaré yo de ser una Capuleto".
Vale. Gracias, Florence.
Ahora viene lo bueno.
Julieta cree que está enamorada y muere. Lo pillamos.
Siguiente.
¡Jackson!
Esto va a ser un desastre.
Por favor.
"Surge, esplendente sol, y mata a la envidiosa luna,
lánguida y pálida de sentimiento
porque tú, su doncella, la has aventajado en hermosura.
No la sirvas, que es envidiosa...".
Tenemos a nuestro Romeo.
"...y no son sino bufones los que lo usan.
Deséchalo".
¿Qué tal la cena?
Un desastre.
¿Y tu cita?
Nos... besamos.
- ¿Os besasteis? - ¡Nos besamos, tío!
- ¿En serio? - Qué pasada, ¿eh?
- ¡Sí! Nos besamos. - Eric.
¿Te acompaño a comer?
Sí.
- Sí. - Vale.
Hola.
- Quizá tu madre sea un problema. - Sí.
¿Qué tal el cumple?
Inesperado.
Bueno...
Te he traído algo.
¿Un diario para cinco años?
Y he arrancado las páginas de tu cumpleaños
para que no tengas que celebrarlo en cinco años.
- Gracias. - No es nada.
Hasta luego.
Otis...
Creo...
¿Qué?
Te daré un puñetazo si me compras otro regalo de cumpleaños.
Vale.
No lo haré.
Subtítulos: S. Cano