‎Ce înveți la cursul ăla?
‎Ții degetele complet greșit.
‎Ești așa pretențioasă, mamă!
‎Dacă faci un lucru, fă-l bine.
‎Cine e?
‎Partenerul meu. Repetăm în plus.
‎- Ți-am spus. ‎- Da, dar...
‎Nu te opri și nu vorbi. ‎Nu uita: părinții tăi sunt indieni.
‎Bună ziua, dnă Hanan. Încântat.
‎Ai grijă la degetul ei mic.
‎Mamă!
‎Vine orgasmul!
‎Liv, ești nebună.
‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Ai făcut-o din nou.
‎Îmi pare rău.
‎Pentru ce ai făcut asta?
‎Am fost la spălătorie alaltăieri.
‎Fir-ar să fie, Adam!
‎Ai lăsat geamul deschis!
‎PRETZEL PARLOUR: ‎LA MULȚI ANI! AI UN COVRIG GRATIS.
‎Ce nesimțiți!
‎Scuze!
‎Ce faci?
‎Se masturbează pe mine!
‎Pot să cobor, vă rog?
‎- Ai grijă cu tortul! ‎- Scuze!
‎Pot să cobor, vă rog?
‎- Te simți bine, dragă? ‎- Da, vreau doar să cobor.
‎A ejaculat pe mine...
‎Ce naiba e asta?
‎Batista mea de magician.
‎Nu ești magician, Geoffrey!
‎- Maeve! ‎- Da?
‎Știi ce zi e azi, nu?
‎E ziua de plată a chiriei.
‎Da, asta... Îți aduc banii mai târziu.
‎Așa un băiat drăguț...
‎Se pare că trecut prin ceva groaznic.
‎A fost atacat... de o bandă de tineri.
‎Nu te mai băga, Cynthia.
‎Fă o magie ‎să dispară batista asta la gunoi.
‎Ce prost!
‎- Michael! ‎- Ce e?
‎Se străduiește.
‎Îmi pare rău, tată.
‎Dai o probă la Brown's ‎diseară la 20:00.
‎Îmi face o favoare, așa că nu întârzia.
‎De ce porți eșarfa?
‎- Pentru Rahim? ‎- Nu.
‎Nu! Îmi plac eșarfele, atâta tot.
‎- De ce mai vine mama ta? ‎- Nu știu. Cred că locuiește aici.
‎Bună, Eric!
‎- Bună, dragule! ‎- Nu-mi vorbi la școală, mamă.
‎Nu uita de cina de diseară.
‎Asta e tot. Acum poți să continui ‎să te prefaci că nu exist.
‎Ce cină ai diseară?
‎O cină cu mine, Ola, mama și Jakob,
‎ca să ne cunoaștem mai bine, ‎ca o mare familie fericită.
‎Nu-mi vine să cred!
‎Ai în sfârșit o iubită ‎și, practic, ți-e soră.
‎„LOL”!
‎Oare-i va spune cineva mamei tale ‎despre clinica de sexologie?
‎Ar fi o situație ciudată.
‎Nu-i așa?
‎- Toți o să vorbim cu mama ta? ‎- Nimeni n-o să vorbească cu ea...
‎- Mai ales... ‎- Bună dimineața!
‎- 'Neața, Rahim! ‎- Îmi place eșarfa ta.
‎Asta? Uitasem că o am la gât.
‎- Pot să te întreb ceva? ‎- Da.
‎Da...
‎Da, mă duc înăuntru.
‎- Bine! ‎- Da...
‎Mă întrebam dacă ai vrea ‎să ieșim împreună.
‎La o întâlnire?
‎Da. Diseară?
‎Sigur.
‎Sigur. Vin.
‎Bine. Alege tu ce facem.
‎Eu nu știu ce e mișto aici.
‎- Dai probă pentru piesă? ‎- Da, pentru Julieta.
‎Cine e?
‎Glumesc. Mi-a dat-o cineva. E o prostie.
‎CE AȘTEPȚI ‎DE LA ORA DE EDUCAȚIE SEXUALĂ?
‎TIPUL CU SEXUL ‎M-A SALVAT
‎„Tipul cu sexul”?
‎Intră! Ia loc!
‎Acesta e un loc sigur. ‎Poți să te destăinui.
‎Scuze, aici era laboratorul de istorie.
‎La revedere.
‎Băga-mi-aș!
‎Lily, bună! Am o întrebare.
‎I-ai spus cumva... mamei mele...?
‎- Că ești un magician al sexului? ‎- Da.
‎Nu. N-a venit vorba de asta.
‎- La ce te uiți? ‎- La mama.
‎- Mama e acolo. ‎- Chiar te stresează.
‎N-am încredere în ea.
‎Cina de diseară va fi interesantă.
‎Nu trebuie să participăm. ‎Să le zicem că nu mergem.
‎Haide! Văd că încearcă ‎să nu fie totul foarte ciudat.
‎La o adică, mergem la tine în cameră ‎și jucăm ‎Smash Bros.
‎- De acord? ‎- Bine.
‎Perfect!
‎Vorbim mai târziu.
‎- Trebuie să vorbesc cu Otis. ‎- Bine.
‎- Nu facem reducere. ‎- Atât am până primesc banii de buzunar.
‎Ai probleme sexuale ‎și încă ai bani de buzunar?
‎- Da... ‎- Nu facem acte de caritate.
‎Vino cu banii și te programez.
‎- Un client nou? ‎- Nu.
‎Ai vreo doi mâine.
‎Ascultă...
‎Faptul că mama e în școală ‎ne-ar putea strica apele.
‎- Ești paranoic. ‎- N-o știi pe mama.
‎Spune că face doar cercetare ‎și, cât ai clipi, e în mintea tuturor.
‎Bine. Să avem grijă.
‎La mulți ani! Am făcut un tort!
‎- De ce n-ai zis că e ziua ta? ‎- Urăsc zilele de naștere.
‎Nimeni nu le urăște, Maeve.
‎De ce aș sărbători ieșirea printr-un vagin ‎împotriva voinței mele?
‎Câte nestemate ‎de înțelepciune nihilistă
‎ar fi fost pierdute dacă nu te nășteai!
‎La mulți ani, ființă plină de veselie!
‎Zi-i odată că-l placi!
‎- Ce vrei să faci de ziua ta? ‎- Nimic.
‎Ce-a pățit tortul?
‎Nu arăta așa rău, dar în autobuz, ‎s-a masturbat unul pe piciorul meu
‎și am fost puțin șocată ‎și am smucit tortul.
‎Poftim?
‎Crezi că rămâne pată? ‎Îmi plac mult blugii ăștia.
‎- Trebuie să mergi la poliție. ‎- E în regulă, nu sunt scumpi.
‎Ai fost agresată.
‎Probabil că se simțea singur ‎sau e bolnav la cap,
‎ceea ce e ciudat, fiindcă arăta bine.
‎Aimes, nu e de glumă.
‎E o prostie! N-am nimic, pe bune.
‎Bine. Știu ce vreau să fac de ziua mea.
‎Vreau să mergem la poliție.
‎Unde ai dus-o pe Ola la prima întâlnire?
‎N-am ieșit la întâlniri.
‎Am stat pe-acasă.
‎Cum adică?
‎Adică ne-am jucat jocuri video...
‎Am stat de vorbă, am mâncat cereale...
‎Otis, asta faci cu mine.
‎Da, dar nu te sărut.
‎Cred că francezilor le plac ‎întâlnirile adevărate.
‎- Unde să merg cu el? ‎- Nu te stresa.
‎Dacă sunteți împreună, ‎nu cred că are importanță.
‎Uite pe cine întreb...
‎N-ai fost la nicio întâlnire.
‎Cum merg discuțiile cu elevii?
‎E multă liniște.
‎E... încă devreme.
‎Vreau să reiterez că nu ați fost angajată ‎pe post de consilier.
‎Așa e.
‎Ați specificat asta foarte clar.
‎Vorbesc cu elevii doar despre programă.
‎Dacă va veni vreunul să vorbească cu dvs.
‎Bine ai venit!
‎Am venit să vorbim despre programă.
‎Desigur! Te rog, ia loc.
‎Și... vă rog, dacă sunteți amabil,
‎închideți ușa când ieșiți, dle Groff.
‎Mulțumesc!
‎Bine...
‎Cum te cheamă?
‎Malek Amir.
‎Malek Amir... Mă bucur să te cunosc.
‎Nu trebuie să plătesc, da?
‎Nu.
‎Așadar...
‎Ce crezi că lipsește în acest moment ‎din programa de educație sexuală?
‎Păi... un prieten de-al meu,
‎se întâlnește cu o fată ‎care-i pune o pernă pe față când fac sex.
‎Poate fi asta în programă?
‎Interesant...
‎Includerea fetișurilor în programă ‎ar fi un lucru bun.
‎Fetiș?
‎Există sute de fetișuri sexuale ‎și... ce să vezi?
‎Deseori, apar în timpul pubertății.
‎Acoperirea feței unei persoane ‎în timpul sexului
‎poate însemna multe: de la dorința ‎de angajare într-un joc de sufocare
‎la fantezii cu închidere în cutii
‎sau, foarte rar, ‎un fetiș legat de fantome.
‎- Fetiș legat de fantome? ‎- Da...
‎Un partener îi acoperă fața celuilalt ‎fiindcă își dorește în secret
‎să facă sex cu un spirit sau cu o fantomă.
‎Iubita mea e nebună.
‎Parcă ziceai că e iubita unui prieten?
‎Trebuie să plec.
‎Fascinant!
‎Cine s-ar fi gândit?
‎Vrei să fuți fantome?
‎Poftim?
‎Orice fetiș ai avea cu perna pe față, ‎scapă de el.
‎E ciudat și înfricoșător ‎și mă face să mă simt în pericol.
‎Vă aduc un formular să-l completați.
‎Vezi? Ea are o problemă adevărată.
‎Tu ai o problemă adevărată.
‎Un canal deschis pe strada principală. ‎Primăria asta...
‎Hai să mergem. ‎E ca și cum ar fi strănutat pe mine.
‎A ejaculat pe tine, Aimee. Da?
‎Da.
‎Ejacularea e ca un strănut al penisului.
‎Deși asta înseamnă ‎că, dacă înghiți sperma, mănânci muci.
‎Luați loc, vin imediat.
‎- Bună, cu ce pot să vă ajut? ‎- Bună!
‎Ea e prietena mea, Aimee. ‎A fost agresată sexual în autobuz.
‎M-a stropit cu spermă pe blugi.
‎Probabil că îți irosim timpul.
‎Nu irosiți timpul nimănui.
‎Vrei să suni pe cineva?
‎Am nevoie de avocat? O să mă arestați?
‎Nu, scuze. ‎Ziceam de mama ta sau altcineva.
‎Doamne, nu! Ar face o tragedie din asta.
‎Bine. Luați loc și completați un formular.
‎Un polițist va veni imediat.
‎Mulțumim.
‎Ați uitat tortul.
‎- E ziua cuiva? ‎- Da, a mea.
‎Feliz Navidad!
‎Înseamnă „Crăciun fericit”.
‎- Pe bune? ‎- Da.
‎Bărbații sunt așa ciudați!
‎Mie mi se pare drăguț.
‎De ce cred toți ‎că bătrânii sunt drăguți?
‎Poate că a ejaculat pe cineva ‎în autobuz mai devreme.
‎Vorbeam de șopârlă.
‎Producția de anul acesta, ‎Romeo și Julieta,
‎nu va fi doar o piesă de teatru, ci și...
‎Tobele, vă rog...
‎un musical!
‎Cine e entuziasmat? Cine? ‎Eu sunt entuziasmat.
‎Da?
‎Scenarist și regizor secund: ‎Lily Iglehart din orchestra de swing,
‎iar probele se dau ‎mâine-dimineață devreme.
‎Am un sentiment plăcut ‎în legătură cu asta.
‎E o șansă pentru fiecare ‎să-și găsească locul și să strălucească.
‎Ai uitat textul pentru probă.
‎Ce-mi văd ochii?
‎Jackson Marchetti dă probă ‎pentru umila piesă a școlii?
‎Încă o minune?
‎Nu-l înțeleg pe Shakespeare, domnule. ‎Nu are sens.
‎Asta e frumusețea ‎pentametrului Will-iambic.
‎Bine, mulțumesc.
‎- Bună! ‎- Nu e ora de istorie.
‎Nu... Sunt soția lui Michael, Maureen.
‎Iartă-mă. Eu sunt Jean, ‎un fel de profesor de sexologie.
‎Bună!
‎E cina dlui Groff. ‎Miercurea i-o aduc aici.
‎Corectează lucrări până târziu.
‎- Cum merge? ‎- Bine. Da...
‎Încep să-i dau de cap.
‎Da... Michael venea acasă aproape plângând ‎în primul trimestru ca director.
‎Nu-i spune că ți-am zis asta.
‎Mă bucur că te descurci.
‎Mulțumesc.
‎Mă întrebam...
‎Da, ce este?
‎Mă întrebam dacă...
‎ai putea să-mi spui ‎unde ai găsit nuanța de ruj.
‎E fabuloasă!
‎Nu-mi amintesc.
‎Dar, data viitoare când vii la școală,
‎treci pe la mine și îți spun.
‎Perfect!
‎- Mă duc să-i duc mâncarea dlui Morocănos. ‎- Da.
‎Mi-a părut bine, Jean.
‎Și mie, Maureen.
‎Vii pe la mine înainte de întâlnire?
‎Nu pot. Nu m-am hotărât cum mă îmbrac. ‎Cu ce să mă îmbrac?
‎- S-a întors roata! ‎- Otis, n-am timp pentru asta.
‎Trebuie să merg acasă ‎și să probez tot ce am.
‎- Scapă de eșarfă. ‎- Scapă de virginitate!
‎Olivia, Iisuse!
‎Puteai să mori!
‎Din cauza mamei tale, ‎iubitul meu crede că vreau să-l omor.
‎De ce?
‎Uneori fac o chestie...
‎Îi acopăr fața cu o pernă... ‎când am orgasm.
‎Mama ta crede că am un fetiș.
‎- Și nu ai? ‎- Mă strâmb urât când am orgasm.
‎M-am văzut în oglindă. E nasol.
‎Arăt ca un piton care înghite un ou. ‎Malek e perfect mereu.
‎Păi...
‎E normal să te simți analizată ‎și vulnerabilă când faci sex.
‎Probabil că și el se simte ‎la fel de ciudat uneori.
‎Ni se pare că arătăm stupid ‎sau neatrăgător,
‎dar sexul nu e mereu perfect.
‎Trebuie să te simți bine, ‎nu să arăți bine.
‎E un privilegiu să-ți vezi partenerul așa.
‎Poate că trebuie ‎să aveți încredere unul în celălalt
‎și să-i poți arăta toate fețele tale.
‎Chiar și pe cele care ți se par urâte.
‎Pariez că lui nu i se par așa.
‎Și...
‎Am ceva ce cred că v-ar ajuta.
‎Am luat nouă la algebră.
‎Nu e impresionant.
‎Facem engleză sau matematică azi?
‎Păi...
‎Mă gândeam să dau probă ‎pentru piesa de teatru,
‎dar nu-l înțeleg pe Shakespeare ‎și mă întrebam dacă poți să mă ajuți.
‎- Nu e treaba mea. Engleză sau mate. ‎- Haide...!
‎N-aș fi luat niciodată nouă la algebră ‎fără ajutorul tău.
‎Sunt sigur că știi ‎și niște șmecherii cu Shakespeare.
‎Te rog!
‎Nu ești drăguț.
‎De ce vrei să dai probă?
‎Îți urmez sfatul ‎și îmi fac un plan de rezervă.
‎L-am jucat pe Iosif în generală.
‎- S-a zis că am fost credibil. ‎- Iosif, desigur!
‎Haide! Te rog!
‎Ești un meditator genial.
‎Bine.
‎- Dar facem asta doar o dată. ‎- Da.
‎Citește-mi textul.
‎- Acum? ‎- Da.
‎Bine...
‎Bine!
‎„E doamna mea, iubirea mea
‎Ea știa că e...”
‎E cumva o listă de cumpărături?
‎Nu are niciun sens.
‎E poezie. După ce prinzi ritmul, ‎vorbele capătă înțeles.
‎Fiecare vers are zece silabe, ‎pe cinci bătăi de inimă.
‎Încearcă.
‎„Răsari soare blând și-alungă hâda lună
‎Care-i bolnavă și palidă și haină
‎Ai prins ritmul și ai cuvintele.
‎Îți mai trebuie sentiment.
‎Monologul e despre dragoste.
‎Așadar... gândește-te la cineva ‎care te face să simți intens
‎atunci când îl reciți.
‎- Sper să-mi dea blugii înapoi. ‎- Chiar îi vrei înapoi?
‎Da, veneau perfect pe picior. ‎Nu găsești ușor așa ceva, Maeve.
‎Așa e.
‎- Crezi că ne privesc? ‎- Da.
‎Nu...
‎- Aimee... ‎- Îmi pare rău, sunt foarte agitată.
‎Nu eu am tras-o. ‎Scuze, trag pârțuri de frică.
‎Bine.
‎Așa...
‎Mulțumim pentru blugi, Aimee.
‎Unde rămăseserăm?
‎Așadar...
‎Păr deschis, bărbierit, ‎înălțime cam 1,72-1,75...
‎și geacă albastră.
‎Era un fel de turcoaz.
‎Era deja în autobuz?
‎Da.
‎Așa cred.
‎Poate că s-a urcat la a doua stație.
‎E important să știm unde s-a urcat, ‎ca să avem o imagine clară.
‎Ai zis că-ți amintești că i-ai zâmbit.
‎A fost după prima stație sau după a doua?
‎Scuze, ce importanță are asta?
‎Ziceți că nu trebuia să-i zâmbească?
‎În cazuri ca acesta, ‎se obține greu o condamnare.
‎Dacă îl prindem pe tip, ‎întrebările vor fi și mai dure.
‎Îmi dați blugii înapoi, vă rog? ‎Plec. Îmi pare rău pentru deranj.
‎Aimes...
‎Dacă face asta și altcuiva?
‎Poți face asta.
‎Te rog.
‎- Te descurci de minune, Aimee. ‎- Da.
‎Nu te grăbi.
‎Încearcă să-ți amintești.
‎Era deja în autobuz.
‎Cum a fost azi la școală, Ola?
‎Bine.
‎Cum a fost azi la școală, mamă?
‎Te distrezi cu colegii mei?
‎A fost foarte bine, mulțumesc.
‎Tată...
‎- Oprește-te. ‎- Scuze.
‎Mănânc ca un porc uneori.
‎Am stat singur prea mult timp.
‎Și mama stă singură de mult timp, ‎dar nu mănâncă așa.
‎Otis!
‎E... delicios!
‎- Nu mănânci astea? ‎- Lui Otis nu-i place grăsimea.
‎Da? Serios?
‎Pot să le iau eu?
‎Mai sunt? Nu.
‎Mulțumesc.
‎Grăsimea e cea mai bună parte.
‎Îți face rău la inimă.
‎Serios? Nu e dovedit științific.
‎Nu sunt de acord.
‎Nu mă deranjează.
‎Bine!
‎Haideți să respirăm adânc...
‎și să ne spunem reciproc ‎exact ceea ce simțim.
‎Să începem spunând primul cuvânt ‎care ne vine în minte.
‎Încep eu: enervat.
‎Imatur.
‎- Egoist. ‎- Neconfortabil.
‎Invazie.
‎- Hipersensibil. ‎- Sunt două cuvinte, mamă.
‎Monopoly?
‎Mai bine jucăm Monopoly.
‎Ați terminat, fetelor? ‎Vă duc eu cu mașina.
‎Șopârla merge la închisoare?
‎Nu. Proprietarul are Alzheimer.
‎Uită de ce a venit ‎și își uită și amicul aici.
‎Luăm ceva de mâncare, Neil, ‎și le lăsăm și pe ele?
‎Nu-ți face griji.
‎Nu e nevoie să plătești.
‎Bucură-te de șederea la hotelul meu.
‎Plătesc. Dar trebuie ‎să fac o dublă ipotecă.
‎Nu trebuie. ‎Am mulți bani, nu mai am nevoie.
‎Nu așa se joacă.
‎Nu încalc regulile. Te rog, 400 de lire.
‎- Am zis că e în regulă. ‎- Iar eu am zis că nu e.
‎Nu-i vreau.
‎Eu vreau să îi iei.
‎Dacă vrei să respecți regulile, ‎îmi datorezi 600 de lire.
‎Șase sute!
‎- Ai dat faliment. ‎- Să-mi bag, știu că am dat faliment!
‎Bine! O să fac niște ceai.
‎De ce? De ce credem ‎că asta e o situație normală?
‎Ola e iubita mea, tu nu ești tatăl meu, ‎iar asta e un căcat de familie!
‎Nu înjura în fața mamei tale.
‎Mersi, Jakob, dar n-am nevoie de ajutor ‎în educarea copilului.
‎Bine... Ar trebui să plec acasă.
‎Vă las să lămuriți lucrurile.
‎Mereu... El e aici tot timpul, iar eu...
‎Ne vedem la școală.
‎Te duci și îi ceri scuze lui Jakob ‎dis-de-dimineață.
‎Sigur. Adică n-o să mă duc nicăieri. ‎Practic, locuiește aici.
‎Înțeleg că ești furios.
‎Dar sunt fericită cu Jakob.
‎- De ce nu te bucuri pentru mine? ‎- Te prefaci că ești fericită, mamă.
‎Nu ești genul care să aibă o relație. ‎Nu te mai păcăli singură.
‎Sau poate că nu ești ‎atât de independentă pe cât credeai.
‎Du-te în camera ta!
‎Am 16 ani.
‎Bine!
‎Atunci... mă duc eu în camera mea!
‎Salut!
‎Ai găsit ușor locul?
‎Da. E un oraș foarte mic.
‎Bine...
‎De unde e prăjitura asta?
‎Să ceri banii înapoi.
‎Aimee a făcut-o.
‎Scuze, Aimee. Nu cunosc toate aromele.
‎E prima mea prăjitură.
‎O să mă fac cofetar după liceu.
‎E un plan bun.
‎Dai petrecere de ziua ta?
‎- Nu. ‎- Urăște zilele de naștere.
‎De ce? Zilele de naștere sunt grozave.
‎Petreci cu tovarășul tău?
‎Nu am iubit.
‎E îndrăgostită de un băiat.
‎Dar se teme să îi spună ce simte,
‎ceea ce e stupid, ‎fiindcă e clar că și el o iubește.
‎Taci, Aimee. N-ai de unde să știi asta.
‎Cred că ar trebui să-i spui ce simți. ‎Ce ai de pierdut?
‎Scuze, am cerut meniul special, ‎ceva cu pește.
‎Vichyssoise,‎ e o supă rece.
‎Vine și friptura imediat.
‎Tare!
‎- Cum e supa? ‎- Rece.
‎E rece, Rahim.
‎Ai mai mâncat aici?
‎Mama și tata au fost aici ‎la aniversarea căsătoriei...
‎Am crezut că e frumos.
‎Hai altundeva.
‎- Unde? ‎- Du-mă unde te simți fericit.
‎- Dar n-am plătit. ‎- Cui îi pasă?
‎Nu trebuie să trăiești cu frică.
‎Da...
‎Pentru tine, din partea mea.
‎Treci scanerul peste codul de bare. ‎Uite-așa.
‎Jessie e de la adăpost.
‎Nu e dresată. ‎Să n-o lași afară. O să fugă.
‎Bine. Acum, arată-mi.
‎Nu se poate. Nu fac asta. Serios.
‎Rahim, haide! O să ne distrăm.
‎Nu. Dansez foarte prost. Nu fac asta.
‎Ai zis să te duc undeva ‎unde mă simt fericit.
‎Pentru mine?
‎Ești gata? Bine.
‎Spate, față, spate...
‎Te descurci!
‎Te miști ca Beyoncé.
‎- A fost distractiv. ‎- Ai fost tare.
‎Sincer, Rahim, ai fost tare...
‎M-ai sărutat?
‎Da, Eric Effoing.
‎Hai să dansăm din nou.
‎- Da? ‎- Da.
‎Dă-mi banii. Mersi.
‎E un joc drăguț.
‎Cum te va opri asta să mă ucizi cu perna?
‎Trebuie să ne vedem fețele cele mai urâte.
‎- Tot vrei să faci sex cu mine? ‎- Da.
‎- Tu mai vrei să faci sex cu mine? ‎- Evident!
‎Aici stau. Vrei să vii să vezi cum e?
‎Da.
‎E tare. Locuiesc deasupra unui magazin.
‎Când te-ai întors?
‎Nu e treaba ta, Trombon-sculat.
‎Vă cunoașteți?
‎Am mers la aceeași școală.
‎Știi ceva?
‎E cam târziu și trebuie să plec acasă. ‎Îmi pare rău.
‎Bine.
‎Vii altă dată.
‎Mulțumesc pentru o seară frumoasă.
‎Bine...
‎Pa!
‎„Răsari, soare blând și-alungă hâda lună
‎Care-i bolnavă și palidă și haină”
‎Jackson?
‎Aici locuiești?
‎Da. Aici e casa mea.
‎E frumoasă.
‎Mă anunțați când pot să-mi iau blugii?
‎Sigur. Mulțumim, Aimee.
‎Ți-am stricat ziua de naștere.
‎A fost printre cele mai bune ‎din ultima vreme.
‎- Bine, pa! ‎- Pa!
‎- Aimee-maimee! ‎- Noapte bună, mamă!
‎Cum ai petrecut azi?
‎Vino!
‎Vino și povestește-mi.
‎Ce-i cu pantalonii ăia? ‎Nu te avantajează deloc.
‎Mi-am pierdut blugii.
‎Cum să-ți pierzi blugii?
‎Eram în autobuz...
‎De fapt, nu știu sigur.
‎Îți fac niște pâine prăjită cu brânză? ‎Iar tu îmi spui ce mai e nou.
‎- Îmi place să știu cine cu cine se pupă. ‎- Sunt obosită.
‎Ce zici de un film?
‎Ceva cu... Ryan Gosling.
‎E așa de frumos!
‎Sau era Ryan Reynolds?
‎- Care Ryan îmi place? ‎- Gosling.
‎Mă duc să mă culc.
‎Te iubesc, mamă.
‎Bine, iubito.
‎La mulți ani!
‎Ce-ai pățit la față?
‎I-am zis că am avut și alți copii. ‎Nu i-a picat bine.
‎Ai.
‎Ai alți copii.
‎Îmi salvezi viața, Broscuțo.
‎Poți să intri, dar n-o să ne prefacem ‎că totul e bine. Fiindcă nu e.
‎Am înțeles.
‎Haide, dragă.
‎Îi cer scuze tatălui tău.
‎Bine. Îl chem.
‎Tată...
‎Vrea să vorbească cu tine.
‎- Salut! ‎- Salut!
‎Mama a zis să vin să-mi cer scuze.
‎Îmi cer scuze.
‎Nu e nevoie.
‎Dar îți mulțumesc.
‎Am deja un tată.
‎Înțeleg asta.
‎E în regulă.
‎Ești gata pentru școală?
‎Da, așa s-ar zice.
‎Mulțumesc. Să ai o zi bună.
‎- Pa, tată. ‎- Pa!
‎E totul în regulă?
‎Scuze, am greșit autobuzul.
‎„Romeo, Romeo, unde ești, Romeo?
‎Uită-ți tatăl și ascunde-ți numele ‎Și jură-mi-te mie, iubitule
‎Eu Capulet nu voi mai fi”
‎Bine, mulțumim, Florence.
‎N-am ajuns la partea bună.
‎Julieta crede că e îndrăgostită ‎și apoi moare. Am prins ideea.
‎Următorul!
‎Jackson!
‎O să fie dezastru.
‎Te rog.
‎„Răsari, sare blând și-alungă hâda lună
‎Care-i bolnavă și palidă și haină
‎Căci tu, care-i slujești ‎O-ntreci în farmec
‎N-o mai sluji, căci plină e de ură...”
‎Cred că l-am găsit pe Romeo.
‎„...veșmântul ei bolnăvicios ‎Ce numai nebunii îl îmbracă
‎Aruncă-i-l departe”
‎Cum a fost cina în familie?
‎Un dezastru.
‎Dar întâlnirea ta?
‎Ne-am... sărutat.
‎- V-ați sărutat? ‎- Ne-am sărutat, omule!
‎- Cât de tare e asta? Ne-am sărutat! ‎- De-adevăratelea?
‎Eric...
‎Te conduc la masă?
‎Da.
‎Bună!
‎- Mama ta ar putea fi o problemă. ‎- Da.
‎- Cum ai petrecut de ziua ta? ‎- În mod neașteptat.
‎Ei bine...
‎Ți-am adus un cadou.
‎- O agendă pe cinci ani? ‎- Da.
‎Și am rupt toate paginile cu ziua ta,
‎ca să nu fie nevoie să mai sărbătorești ‎în următorii cinci ani.
‎- Mulțumesc. ‎- Cu plăcere.
‎Pe mai târziu.
‎Otis...
‎Cred...
‎Ce?
‎Că o să te pocnesc ‎dacă-mi mai iei vreun cadou... tâmpitule.
‎Bine... Nu-ți mai iau.
‎Subtitrarea: Dan Ilioiu