[Vögel zwitschern]
[Musik: "Take Care of Business" von Nina Simone]
DIE BRONTË-SCHWESTERN
OTIS HEY, WAS MACHST DU SO?
[Nachrichtenton]
OTIS RECHERCHE FÜR DIE NEUE PRAXIS. DU?
OTIS - WOLLTE SCHREIBEN, ABER GEHE ZURÜCK ZUM WOHNHEIM.
-Mhm! -[leises Hecheln]
[Nachrichtenton]
MAEVE - DENKST DU JE AN UNSEREN ERSTEN KUSS?
Hi, hab die Socke vergessen. Sorry.
MAEVE STÄNDIG.
[Nachrichtenton]
[Stöhnen und Keuchen im Zimmer]
OTIS ICH WÜRDE DICH GERN SEHEN.
[Mitbewohnerin stöhnt]
[Kamera klickt]
[Mitbewohnerin stöhnt laut]
MAEVE DU BIST DRAN, DU VOLLPFOSTEN.
[weiter lautes Stöhnen]
Violà.
[Kamera klickt]
[Mitbewohnerin] Oh ja! Oh ja!
MAEVE HIER IST EINS…
[Mitbewohnerin] Oh ja! Oh ja!
MAEVE HIER IST EINS VON MIR…
[Mitbewohnerin] Oh nein! Oh ja! Oh! Ah!
Oh!
-[Aufprall] -[Mitbewohnerin] Ah…
[Baby quengelt]
MAEVE DU BIST DRAN, DU VOLLPFOSTEN.
DANKE SEHR. ECHT SCHÖNE BRÜSTE
[skurrile Musik]
[Baby Joy jammert weiter]
REDEN IST WICHTIG!
[Joy schreit]
[Otis] Morgen!
-Guten Morgen, Schatz. -[Otis] Joy.
Was quengelst du denn so heute Morgen?
Hallo, hallo. Was ist los?
-[Joy quietscht] -Bah!
Ja, Quengeltante.
Wa…
Komm schon, was hast du denn?
Hey, Mum.
-Alles in Ordnung? -Ich vergaß, was ich am Kühlschrank will.
Äh, du hast ja was Richtiges an. Gehst du noch irgendwohin?
Hab ich das nicht erzählt? Ich habe ein Vorstellungsgespräch.
Es geht um eine neue Radiosendung über Sex.
Glaubst du, es ist so eine gute Idee,
schon wieder arbeiten zu gehen?
Oh, das sind nur Kohlblätter. Alles gut.
Ich, äh…
Mein Milchgang ist zu. Die helfen.
Ok, ich finde nur,
es ist noch ein bisschen früh.
Ich habe eine Geburt hinter mir, Schatz, keine Lobotomie.
Mein Agent meint jedenfalls, das wäre eine gute Gelegenheit.
Kaffee!
[Tür wird geöffnet]
Oh, Mist.
Macht es dir was aus, mit Joy einkaufen zu gehen,
während ich weg bin?
Wir brauchen auch Feuchttücher und… Ich schicke dir eine Liste.
Eigentlich ist heute mein erster Tag in der neuen Schule. Weißt du?
-Was, heute? -Mhm.
-Das habe ich völlig vergessen. -Ich muss jetzt wirklich los.
-[Joy weint] -Aber wenn ich bleiben soll…
Nein, wir kommen klar. Keine Sorge.
Wir kommen klar, ich komme klar.
Alles bestens.
-Bye. -Wiedersehen. Keine Sorge.
Scheiße!
[skurrile, energetische Musik]
-Morgen. -[Eric] Guten Morgen.
Oh, die Pose ist neu.
-Du siehst super aus. -Danke schön. Und du… unausgeschlafen.
Was hast du die ganze Nacht gemacht?
-Das. -Hey!
-Aha!
-Aha! Hey!
Sehr professionell.
Das ist meine neue, kostenlose,
-ganz unbürokratische Sexsprechstunde. -Aha.
-Ah! -Du hattest recht.
Ich will nicht aufhören, zu helfen.
Und hört sich vielleicht doof an, aber Sextherapie ist meine Mission.
[Eric lacht laut] Oh! Oh!
-Oh, ich bin so stolz auf dich. -Danke, Kumpel.
[Eric] Oh… Aber weißt du,
-ich habe echt Riesenschiss. -Wieso?
Was, wenn alle wieder denken, dass wir Loser sind?
Sind wir doch nicht.
Wir sind ganz andere Menschen geworden. Selbstbewusst, wissen, wer wir sind.
-Mhm. -Wir sind total cool.
Mhm.
[Musik: "Close to Me" von The Cure]
Oh…
TESTOSTERON-GEL
[Cal] Das ist meine Stimme nach sechs Monaten auf Testosteron.
Die Liste der Pros. Meine Augenbrauen sind buschiger. [kichert]
Ich bekomme Gesichtsbehaarung, was sich toll anfühlt.
Und meine Schultern sind breiter.
Contras. Ich schwitze viel, habe trockene Haut.
Mein Sexualtrieb ist… außer Kontrolle.
[Stöhnen]
[keucht] Oh! Oh…
[Summen hört auf]
Drei Punkt fünf.
Hatte schon bessere.
[Seufzen]
MEIN HEILUNGSPROZESS
[Keuchen]
[Ächzen]
Ah!
Wir sollten…
…in Erwägung ziehen,
-Bus zu fahren. -[Otis ächzt]
[beide seufzen laut]
Maeve hat mir ein…
-…Nacktbild geschickt. -Was?
-[Otis] Ja. -Oh, Keksgesicht. Ich fasse es nicht.
-Ich hab noch nicht geantwortet. -Bist du irre?
-Schrei nicht so. -Nein, Otis, du musst eins zurückschicken
nach der Sexting-Etikette.
-Du kannst sie nicht hängenlassen. -Ich weiß! Weiß ich doch.
Ich hab zig Fotos gemacht.
Und hab keins geschickt. Sie waren furchtbar.
Ich mag Nacktfotos nicht, sie machen mir Angst.
Meine Güte, verstehe ich nicht.
Ich schicke Dickpics überall rum. Was ist dabei?
Wem schickst du Dickpics?
Ah, ich bin auf so einigen Dating-Apps.
Aber all die heißen, interessanten Menschen wohnen so weit weg.
Im Labour Club steigt eine Schwulenparty.
-Willst du mitkommen? Als mein Wingman? -Sicher.
-Yay! -Klar komme ich mit.
Aber was ziehe ich an?
Vorzugsweise etwas ohne Babykotze drauf.
Habe ich etwa… Bah! Warum hast du nichts gesagt?
-Weil das lustig ist. -Nein, ist es nicht!
-Es läuft mir den Rücken runter. -[Eric lacht]
[schwungvolle Musik|
-Wow! -Wow!
[Eric] Oh mein Gott!
-[Otis] Hm! -[Eric] Aha!
-[Otis] Hä! -[Eric] Aha!
-Ist ja wie in Amsterdam. -[Eric] Aber im Weltraum.
[Otis] Alle wirken irgendwie glücklich.
-Hey, hi! -Hi!
Und queer.
[Fahrradklingel]
[herzig] Auf dem Fahrradweg dürft ihr nicht halten.
Superqueer.
[nachäffend] "Auf dem Fahrradweg dürft ihr nicht halten."
Ok, es reicht.
-Aimee! -Oh Gott, Aimee!
Na, ihr Krümelmonster.
[Abbi] Hast du mein Tuch?
-[Junge] Leider nicht. -[Abbi] Schon wieder nicht.
[Riefen quietschen]
Hier dürfen keine Autos fahren.
Und wo soll ich dann wohl parken?
Da ist ein Parkplatz auf der anderen Seite.
[kichert] Ähm…
-Ganz schön unfreundlich. -Ja! [lacht]
Alles in Ordnung?
-Ja. Ja. -[Eric lacht]
Danke, dass du mir mein Leben gerettet hast.
-Wir sehen uns. -Bye.
Ruby ist wieder da.
[Eric] Ah.
Wo sind nur Anwar und Olivia? Die treten doch immer im Rudel auf.
Ich glaube, die sind auf der Taylor's-Schule in Northbury.
Ah!
Hast du nicht eigentlich ein Auto?
Ja, ich hab eine Eichhörnchen-Familie drin wohnen lassen, jetzt ist ganz viel kaputt.
-Komm schon, Eric. -Ja doch.
-[Otis] Du verspätest dich. -Ich komme doch.
-[Junge] Hey! -Das überrascht mich jetzt.
Oh mein Gott! Ist das eine Rutsche?
Wow!
Heute kommen neue Gesichter…
-[Eric] Keine Erwachsenen weit und breit. -[Mädchen] Ja, alles klar!
Das ist total unglaublich!
[Gesprächsfetzen]
[Mädchen] Na klar, warum nicht?
Meine Güte. Lauter Schwule überall.
Ein Wechsel mitten im Schuljahr ist statistisch gesehen sehr schwierig.
Deswegen haben Eugene und ich Schluss gemacht.
Damit wir uns ganz und gar fokussieren können.
Können alle Moordale-Schüler*innen bitte hier rüberkommen?
-Ok. Hallo, miteinander. -[Ruby] Der Parkplatz ist meilenweit weg.
-Wie soll das gehen auf Highheels? -Sch, unterbrich nicht den Hexenzirkel.
Hallo, willkommen an der Cavendish. Mein Name ist Abbi.
Das sind Aisha und mein Partner Roman.
Wir vertreten eure Interessen.
Wir haben hier ein paar Tablets, die wir an euch verteilen.
Euren Stundenplan findet ihr auf unserer Social-Media-Plattform, Dolly!
Ich bin hier nicht als beste Schülerin eingetragen. Wie haltet ihr das?
Gar nicht.
Wir glauben, wenn eine Person gut ist, dann sind wir alle gut.
Wir haben bald unsere Probeklausuren. Das ergibt doch keinen Sinn.
-Das können wir später noch klären. -Nein, weil das Unsinn ist.
Schön, schnappt euch Cavendish-Taschen und Mehrwegflaschen
und kommt mit auf eine kleine Tour. Folgt mir bitte!
[schwungvolle, jazzige Musik]
Es gibt tägliche Meditationen, stille Discos,
Klangbäder und Yogastunden,
denn wir glauben, dass die geistige Gesundheit wichtig ist.
[Abbi] Und Cavendish ist eine klatschfreie Zone.
Hinter dem Rücken anderer zu reden, ist nicht förderlich fürs gesunde Lernumfeld.
Alle sind aufgefordert,
mitzuhelfen beim Saubermachen, der Gartenarbeit und Sammeln von Spenden.
Unser Motto ist: "Gemeinschaft geht vor Gemein-sein."
[beide kichern]
Unsere Toiletten sind selbstverständlich geschlechtsneutral.
Wir möchten, dass sich hier alle frei und wohlfühlen.
Wacht auf und seht, dass die Menschen dösen.
Es ist Zeit, die Trommel zu schlagen,
damit ihre Lider sich lösen.
In unserer Speakers' Corner können sich Studierende jederzeit frei äußern.
Eure Stimme ist Cavendish wichtig, und wir möchten sie hören.
Gibt's irgendwelche Fragen?
Hi. Ja, ich möchte einen Service einrichten. Mit wem muss ich sprechen?
Mit niemandem. Buch einen Raum und leg einfach los.
-Ich bin Otis. -Und ich Eric.
Ich biete eine kostenlose Sexsprechstunde an.
-Kostenlose Sextherapie. -In der Mittagspause. Kommt vorbei.
[Eric] Kostenlose Sextherapie. Heute.
-Absolut vertraulich. Nein? -[Otis] Könnt ihr behalten.
Erektile Fehlfunktion? Nein!
Dieser tolle Kerl hier ist das wandelnde Kamasutra.
Leidet ihr unter Ausfluss oder Vaginismus…
Sieh mal an, da ist mein Lieblingsmensch. Und sein funkelnder Rattenfänger.
-Oh… -Was machst du hier, Isaac?
Ich bin seit letztem Semester hier, mache mein Abi.
Geh unbedingt mal in Otis' Sprechstunde.
Die ist komplett umsonst. Und im Erdgeschoss.
Bei allem Respekt, mit dir rede ich sicher nicht über meinen Penis.
-Auch gut. -Die Schule ist übrigens papierlos.
Oh nein! Nein, nein, nein!
-Ja! -Das ist mein ganzes Werbekonzept!
Wir können hier nicht als Baumkiller auftreten!
Entschuldige, nicht das Recyclen vergessen.
-Oh, das tut mir so leid. Wirklich. -Kein Problem.
[Schulglocke ertönt]
Soll ich dir helfen, alles vorzubereiten für die Mittagspause?
Nein, ich komm schon zurecht.
Das wird so eine Eins-zu-Eins-Sitzung. Das ist anonymer.
-Kommst du denn allein klar? -Ja, ja, natürlich.
Wir sehen uns nachher. Mmh.
Oh, vergiss nicht, Maeve zu antworten. Ok, das wirkt sonst echt komisch.
-Das weiß ich. -Schick ihr deinen Schwanz.
-Halt die Klappe. -Lichte ihn ab, von der Wurzel zur Spitze.
Geh aufs Klo, reib' ihn ein bisschen.
-Eric! -Ok?
[skurrile Musik]
[Seufzen]
Oh Gott! Entschuldigung.
[Rumpeln]
Verfluchte Scheiße!
-Hört sich nicht gut an. Stecken wir fest? -Ja.
Die haben genug Geld für einen Meditationsraum.
Aber nicht für einen funktionierenden Fahrstuhl.
-Ich habe mich schon so oft beschwert. -[Freizeichen]
[genervtes Seufzen]
[Seufzen]
Du erinnerst dich nicht an mich, oder?
Isaac.
So was wie Maeves Ex.
Isaac!
Oh!
Sorry, ich kann mir Namen merken, aber keine Gesichter.
-In welche Klasse willst du? -Kunst.
-Ich auch. -Gegen Geschichte gewechselt.
Ich habe noch nie Kunst gemacht, aber Kunst soll dabei helfen,
Traumata zu verarbeiten. Und ich bin auf einer Heilungsreise, also…
Oh, deshalb machst du Kunst.
Zur Traumaverarbeitung, weil du behindert bist.
Ja, ich suche nach einer Lösung
für die täglichen emotionalen Qualen, die der Rollstuhl verursacht,
durch das magische Ventil der Malerei.
Wirklich?
Also hilft es wohl.
Ich brauche keine Hilfe,
ich bin nämlich sehr zufrieden mit meinem Leben.
Ich mache Kunst, weil ich gern male.
Aber vielen Dank für deine behindertenfeindliche Projektion.
-Hab ich was Falsches gesagt? -[schmunzelt]
Ich wünschte, ich hätte die Treppe genommen.
Geht mir auch so.
[lautes Rumpeln]
[beide seufzen]
[traurige Musik]
Hast du alles dabei?
Na klar, Mann.
[schreit] Direktor Groff! Entschul… Ähm…
Ich… äh…
Sie haben mich erschreckt.
"Mr. Groff" ist ausreichend.
Ich bin jetzt Aushilfslehrer. Heute ist mein erster Tag.
Oh.
Ist das auch Adams erster Schultag?
Keine Ahnung.
Wir, wir… Wir sind nicht mehr richtig befreundet.
Ach ja?
Sehr gut.
Hm…
-Aber du… Setzen… -Ich…
-Setzen Sie sich. -Setzen?
-Ja. -Ja.
Na dann.
Hi.
[Eric] Hallo.
Na gut.
Äh… Wo finde ich denn das Klassenbuch?
Wir melden uns mit Dolly an, Sir.
Ist das die Schulrezeptionistin?
-Nein, das hier. -[Gelächter]
Äh… Mhm…
Ich gehe davon aus, dass Sie alle mit Algebra und
-algebraischen Gleichungen vertraut sind. -[Abbi] Sir.
-[Groff] Hä? -Das ist eine Projektionsfläche.
[Kichern]
[skurrile Musik|
[Groff räuspert sich]
Ähm. Sie müssen also in der Lage sein,
Darstellungen von algebraischen Gleichungen zu erweitern
und mit quadratischen Gleichungen zu multiplizieren.
Entschuldigung, Sir. Mein Tablet funktioniert nicht.
Können wir eine Sekunde warten? Ich will wirklich nichts verpassen.
Äh, ich kann das doch für dich notieren.
Danke.
Gern.
Ich fände gut, die Vervollständigung des Quadrats aufzufrischen.
[schwungvolle Musik]
AIMEE - ISAAC GEHT AN DIE SCHULE. ICH GLAUBE, ER HASST MICH.
ER GIBT VOR, EIN ARSCHLOCH ZU SEIN, IST ER ABER NICHT.
ICH DENKE, IHR WÜRDET EUCH VERSTEHEN.
HAT OTIS GEANTWORTET?
Unglaublich, dass er das geschrieben hat, als er 25 war.
Ein absolutes Genie.
Sein letzter Praktikant soll für den Growcott-Preis ausgewählt worden sein.
-Sein was? -Oh, Maeve. Du bist ja so naiv.
Jedes Jahr wählt er einen oder eine aus.
Er betreut sie, und sie werden meistens sogar veröffentlicht.
-Dieses Jahr wird es sicher Tyrone. -[lacht]
[Mädchen] Hey, was ist mit mir?
[Mann] Wer von Ihnen…
…will Autor oder Autorin werden?
Hm. Wer von Ihnen hat schon daran gedacht, ein Buch zu schreiben?
Ok. Und jetzt ein paar Wahrheiten.
Nur eine Handvoll von Ihnen wird genügend Talent zum Schreiben haben,
und noch weniger von Ihnen werden Geld mit dem Schreiben verdienen.
-[Tür geht auf] -[Mädchen] Entschuldigung.
In Zukunft lasse ich Sie gar nicht erst rein, wenn Sie sich verspäten.
Sicher haben Sie alle mein Buch gelesen. Blut auf dem Regenbogen-Labyrinth.
Was halten Sie davon?
Ich finde, es ist Ihr Meisterwerk. Es ist so lebendig.
Eine aufrüttelnde Allegorie auf den unkontrollierten Kapitalismus.
[Räuspern]
Denken Sie anders?
Oh nein. Nein, ich mochte es.
Aber Ihr… erstes Buch gefiel mir besser. Nachtgeschichten.
Die Beziehung zwischen der Mutter und dem Sohn war
richtig kompliziert und sehr bewegend.
Hm.
Diesen Roman haben nicht viele gelesen. Sie haben recht.
Regenbogen-Labyrinth ist dagegen ein Haufen Scheiße.
Obwohl es in der Kritik sehr gut wegkommt. Aber das Schreiben von Nachtgeschichten
war für mich eine sehr schmerzvolle Erfahrung,
aber genau das gehört dazu. Das Schreiben verlangt uns immer etwas ab.
Wenn Sie also in meiner Klasse beginnen, Ihre Ideen für diese Romane zu entwickeln,
möchte ich Sie daran erinnern, dass dies nicht einfach sein wird.
Ihre ersten Kapitel lesen wir in der nächsten Stunde.
[alle seufzen]
Aber jetzt nehmen Sie bitte zunächst…
-[Handy klingt] -[Räuspern]
[weiterhin Handyklingeln]
-[flüstert] Sorry. -Mhm.
-Geben Sie es mir bitte kurz? -[weiterhin Klingeln]
-Ja. -Danke vielmals.
-[stöhnt auf] -Also, wo war ich?
[schwungvolle Musik]
[Lehrerin] Sehr gut. Die Hände.
Tolles Detail.
Ich liebe dieses fantastische Spiel mit Formen und Licht.
Das machen Sie gut.
Ah, wie interessant. Was ist das?
Boobies.
Denken Sie daran, nehmen Sie nicht alles so… wörtlich.
Ah. Das ist gut.
So sinnlich.
Wunderbare Formen.
Diese Struktur.
Oh!
[laute, pulsierende Musik]
Darf ich bitte mal auf die Toilette?
Was stimmt nicht mit dir? Oh fuck.
[Schlürfen]
[traurige Musik]
[Handy klingelt]
-Hallo. -[Jean] Hallo, Maureen. Hi.
Ich weiß, es ist viel verlangt, aber…
…könntest du für zwei Stunden auf Joy aufpassen?
Oh, Jean, zu gerne, aber ich habe meinen Selbstverteidigungskurs.
Und ich bekomme heute einen Gürtel, also…
-An jedem anderen Tag wäre ich im Nu da. -In Ordnung, trotzdem danke.
War auch kurzfristig.
-Ist alles in Ordnung? -Ja!
Ja. Alles in Ordnung. Mir geht's gut. Ok, danke. Muss mich beeilen. Bye.
Oh, ok. Bye.
[Handy piept]
Die habe ich mitgebracht aus dem Jobcenter. Hier.
Adam, ich verstehe, dass du nicht zurück in die Schule willst.
Das liegt nicht jedem.
Aber du kannst auch nicht nur rumsitzen,
Müsli essen und Fotos von deinem Ex angucken.
[Haustür geht auf und zu]
BAUMCHIRURGIE AUSBILDUNG
PROGRAMMIEREN AUSBILDUNGSPROGRAMM
[versonnene Musik]
AUSBILDUNGSPROGRAMM IN DER LANDWIRTSCHAFT
Hi, Sir. Das mit dem Handy tut mir leid. Passiert nicht wieder, versprochen.
-Maeve Wiley, richtig? -Ja.
Ihre Bewerbung soll beeindruckend gewesen sein. Bin gespannt aufs erste Kapitel.
-[Tyrone] Er wusste von deiner Bewerbung? -[Maeve] Und warf mein Handy raus.
-Wer hat denn eigentlich angerufen? -Meine Mum.
Oh, schön, dass sie sich kümmert.
-Steht ihr euch nah? -Nicht wirklich.
-Sie ist drogensüchtig. -Deine Mum ist drogensüchtig?
Ja.
Also, du hast so viel cooles Zeug, worüber du schreiben kannst.
Ich finde nicht, dass du das so sagen kannst.
Ich bin nicht einverstanden mit diesem: "Man muss leiden, um zu schreiben."
Geschichten können doch einfach nur Geschichten sein.
Ich hab's!
[Ächzen]
-[Pusten] -[Handy piept]
Mal rein hypothetisch. Wenn man ein intimes Foto
an eine Person schickt, mit der was läuft,
und die nicht antwortet, was würdet ihr tun?
[beide] Servier ihn ab.
Kann ich nicht,, weil wir nicht zusammen sind.
Dann ghoste ihn.
Aber was, wenn er sie ghostet?
[Musik: "Boyfriend (Repeat)" von Confidence Man]
[Maeve seufzt]
[Schulglocke ertönt]
GRATIS SEXTHERAPIE MIT OTIS MILBURN
Bitte setz dich. Bitte setz dich doch.
Wie kann ich helfen? Wie kann ich dir helfen?
[Nachrichtenton]
MMTR RADIO EMPFANG
[Frau] Das Ding ist, dass unsere Einschaltquoten leider sinken.
Nichts Dramatisches. Es hören eben alle "Podcasts" heutzutage.
Wir müssen die Sendung also wirklich ein bisschen… peppiger gestalten,
um, ähm, neue Hörer*innen zu gewinnen.
Also hast du dazu irgendwelche Ideen?
Nun, ja…
Meine Sitzungen mit meinen Klienten können wirklich ziemlich dramatisch sein,
also dachte ich, wir stellen diese Eins-zu-Eins-Atmosphäre nach,
-aber auf Sendung. -[Joy schreit]
-Katie, wieso… Was ist los? -Oh.
Sie bat mich, aufs Baby aufzupassen, aber es hört nicht auf zu schreien.
[Jean] Schon gut. Ich habe heute niemanden, der auf sie aufpasst.
-[Frau] Ah, kein Problem. -[Tür geht zu]
Ähm, wird das also eine normale Call-in-Show?
Nein, nein, nein. Nicht normal, ganz und gar nicht.
Es ist im Grunde ungefiltert, unverfälscht,
und potenziell eher…
Verzeihung.
-Sollen wir uns ein anderes Mal treffen? -Nein. Das ist perfekt. Perfektes Timing.
Was ich eigentlich sagen wollte, ist… So ist gut.
Was ich sagen wollte, ist, dass… ähm…
Wenn die Leute echte sexuelle Probleme von echten Menschen hören,
kann das, weißt du, sehr aufregend,
mehr als aufregend sein.
Und kann sogar zur Entmystifizierung der eigenen Beziehung führen.
Und das ist etwas, dem ich mich in meiner Arbeit sehr verpflichtet fühle.
-Ja, das gefällt mir. -Oh.
Ja! Genau wie dein Buch. Du hast auch gute Vibes.
Ähm… Kannst du diese Woche anfangen?
Ähm… Weißt du…
Ähm, das wäre jetzt etwas überstürzt.
Joy ist erst acht Wochen alt und… Könntest du mir etwas mehr Zeit geben?
Nein, der Sendeplatz muss sofort besetzt werden.
-Wir können später auf dich zurückkommen. -In Ordnung. Ich kann sofort anfangen.
Na toll. Das ist ja geflutscht.
-Klasse. -[lacht] Großartig.
Danke.
Fantastisch.
[schwungvolle Musik]
[Gesprächsfetzen]
"Ich bin hier, ich bin genug. Ich lerne, ein besserer Mensch zu werden."
[Junge] Stellt euch das vor!
-Hallo! -[Junge 2] Wie geht's?
-[Junge] Nur Wasser? -[Mädchen] Ja.
-[Junge] Du siehst fantastisch aus. -[Mädchen] Danke.
Ja, äh… Hm…
Nein, eigentlich nicht. Danke. Ja. Bye.
[Junge] Und? Was kann ich für dich tun?
[Aimee] Hm, ich hätte gern den Burger, bitte.
Linsen esse ich echt gern, aber davon bekomme ich Durchfall.
[Kichern]
-[Roman] Hey, sieht lecker aus. -[Aisha] Ja, nicht?
Das ist jetzt ein bisschen peinlich, aber das ist Abbis Lieblingsplatz.
Wegen der schönen Aussicht.
-Ich find's hier auch ganz schön. Danke. -Na ja.
Ich habe ihr gesagt, dass das dein Platz ist.
Ach, mach dir keinen Kopf. Wir setzen uns einfach woanders hin.
Ich könnte mich umsetzen.
Oder ich bleibe einfach hier sitzen und hänge mit euch ab.
Hey, du bist doch die mit dem Auto heute Morgen.
Hast du schon an ein Fahrrad gedacht? Das ist so viel grüner.
Ich denk drüber nach.
Ich finde deinen Mantel toll, wo ist der her?
Danke, den hab ich selbst gemacht.
Wie auch immer, genieß dein Essen und die Aussicht.
[Musik: "Lilac and Black" von Ezra Furman]
[Nebentür knallt zu]
[Abbi lacht] Nein, das waren vier…
Hey, du Retter! Setz dich doch zu uns.
Cool. Danke. Danke.
Er hat heute wirklich mein Leben gerettet.
-Du bist ein kleiner Held. -Ah…
-Ach, das war gar nichts. -Und wie gefällt dir die Cavendish?
Ähm, es ist echt anders, aber so freundlich.
Waren die auf deiner alten Schule nicht freundlich?
[lacht laut]
Oh nein. Nein, nein, nein, waren sie nicht.
Oh, wie traurig.
Es verbraucht so viel weniger Energie, positiv zu sein.
-Mhm… -Was ist dein Sternzeichen?
Oh, ähm, ich bin Jungfrau.
Wo wurdest du geboren und um wie viel Uhr?
Oh mein Gott, du musst Aisha dein Horoskop erstellen lassen. Sie ist unglaublich.
[Eric] Oh, wow! Ähm…
Oh, ich habe keine Ahnung. Ich muss meine Mutter fragen.
Verzeihung, was war das?
-Aisha liest von deinen Lippen ab. -Oh, sorry. Sorry.
Keine Sorge, alles gut.
Also ich habe gesagt, ich muss meine Mum fragen.
-Lass es mich wissen. -Ja, das werde ich.
Hi.
Hey.
Hi.
[skurrile Musik]
OMG! Habe ich fast vergessen.
Ich habe rausgefunden, das Ms. Masters auf Tinder ist.
Ich wette mit euch, dass sie Waage ist.
Oh!
[Abbi] Denk dran, Aisha. Kein Lästern.
LÄSTERKASSE
Das Geld spenden wir natürlich.
Ich meine, mir geht's genauso. Ich hasse Getratsche.
Ähm, wo ist dein Freund? Der Typ von heute früh.
Ok, ähm…
Ähm, er…
…richtet seine Sexsprechstunde auf dem Campus ein.
Ja, ich weiß, das klingt schräg, aber ehrlich.
Er hat das Talent, gute Ratschläge zu geben.
Und er weiß von O, ja?
"O"?
Oh, hey. Hi. Willkommen. Setz dich doch. Wie kann ich dir helfen?
Verzeihung, ich wollte zu O.
Es gibt keinen Grund, sich zu entschuldigen.
Viele Frauen haben Orgasmusprobleme. Bitte setz dich.
Nein, O bietet hier doch Sextherapie an.
BUCHE EINEN TERMIN
SEX- UND BEZIEHUNGSTIPPS VON O.
-[Eric] Otis! Otis! -[Mädchen schreit]
-Otis! -Eric! Eric!
Otis, es ist…
-Weißt du, da ist… -Hör doch,
es sieht so aus, als hätten die hier schon Sextherapie im Angebot.
Was? Also…
Genau das wollte ich dir gerade sagen.
[Ächzen]
[Gesprächsfetzen]
[Schluchzen]
Ok, er ist offensichtlich ein Scharlatan.
Wahrscheinlich ist er nur scharf auf das Geld wie Sex King.
Ich muss… dafür sorgen, dass das aufhört.
Ekelhaft.
[erfreut] Oh, guck mal! Es gibt Kekse umsonst.
-Eigentlich sind das Johannesbrot-Happen. -Wie heißt du?
-Timothy. -Timothy, dich hat keiner gefragt.
Äh, was ist das?
Du brauchst einen Termin, wenn du O sprechen möchtest. Hm.
Du brauchst einen, um deine Einstellung zu ändern.
[Eric] Guck mal hier.
-Da ist was frei am Freitag um 12. -Ja, aber das ist erst in vier Tagen.
Er ist anscheinend sehr beliebt, Keksgesicht.
[Aufschrei]
Otis!
Ich hatte gerade eine Absage. Möchtest du reinkommen?
-[flüstert] Es ist eine Sie. -Mhm.
[flüstert] Und sie kennt deinen Namen.
[O] Komm rein, Otis.
[New-Age-Musik]
Ich habe gesehen, wie du Flyer verteilt hast für deine Sexsprechstunde.
Sieht aus, als wolltest du das Gleiche machen wie ich,
also sollten wir uns unterhalten.
Ja, also… Ich habe mich gefragt, was du hier genau machst.
Oh, ich rede mit den Leuten und biete ihnen meinen Rat an. [kichert]
Bitte, setz dich doch.
[Otis] Äh…
-Mach's dir gemütlich. -Danke.
[Ächzen]
Sorry.
Für den Schneidersitz… bin ich nicht so geeignet.
Also, wann hast du mit all dem hier angefangen?
Ich habe mit Videos über Sex und Beziehungen angefangen
und sie online gestellt.
Dann fand ich's aber schöner, mit Menschen von Angesicht zu Angesicht zu reden.
Mhm.
Du hast da einen Fleck auf der Jacke.
-Das ist Kotze. Meine Mum bekam ein Baby. -Hm.
Gratulation. Ich bin ein großer Fan von deiner Mutter.
Muss eine Umstellung für dich sein. Mit einem Neugeborenen zu Hause.
Ist sie alleinerziehend?
-Ja, also… Äh… -Ich sage das, weil du sehr müde wirkst.
Als müsstest du eine Menge mit anpacken.
Joy war… Das Baby war eine Frühgeburt.
Und meine Mum hat eine Trennung hinter sich.
Und jetzt will sie wieder arbeiten.
Was verrückt ist, weil sie eindeutig überfordert ist.
-Und ich mache mir… -Sorgen?
-Kannst du wen um Hilfe bitten? -[Nachrichtenton]
Ich bin eigentlich nicht wegen meiner persönlichen Probleme hier.
Wir sollten stattdessen…
MAEVE GHOSTEST DU MICH?
-Äh, die… -Schlechte Nachrichten?
Nein, von meiner Freundin.
Sie ist ein paar Monate in Amerika und kommt bald zurück.
-Hab ihr euch gestritten? -Nein.
Äh, ich meine, ich weiß nicht.
Ich beantwortete eine Nachricht nicht, und jetzt ist sie sauer.
Aber… können wir bitte auf unser Gespräch zurück…
Wieso hast du nicht geantwortet?
Es ist doch echt fies, sie so hängenzulassen.
Sie wollte ein Nacktfoto, und unter 18 ist das illegal.
Und Gefängnis überlebe ich nicht.
Interessant.
Ist das der einzige Grund für deine Sendepause?
Na ja, ich hab ein paar Fotos gemacht und hab mir darauf nicht sehr gefallen.
Ok, viele Männer haben ein schlechtes Körpergefühl.
Und Fotos konfrontieren sie damit. Hast du vielleicht auch einfach Angst?
Vielleicht Angst vor allzu viel Intimität,
ohne zu wissen, wann sie zurückkommt?
Ob sie überhaupt zurückkommen wird?
-Sie wird sicher zurückkommen. -Ok.
Ich glaube, zwei Sexsprechstunden auf dem Campus
-sind nicht praktikabel. -[Glocke ertönt]
Otis, tut mir leid. Mehr Zeit haben wir heute leider nicht.
Nein, nein, weil das war keine Sprechstunde.
Wir müssen uns einigen, wie wir jetzt weiter vorgehen.
Na ja, ich war zuerst hier. Das wird sich nicht ändern.
-Ich bin der ursprüngliche Sextherapeut. -Was soll das heißen?
-Du hast meine Idee gestohlen. -Ich habe gar nichts gestohlen. [kichert]
Frauen haben ihren eigenen Verstand. Viel Glück mit deiner Sprechstunde.
Ich hoffe, es läuft für dich. Schön, dass du da warst.
[skurrile Musik]
Mhm, mhm, mhm.
Hast du ihr gesagt, dass sie ein Scharlatan ist?
Hm. Ok.
Was?
Oh mein Gott! Sie hat Tausende Follower.
[Otis] Oh Mann.
IM GESCHÜTZTEN RAUM MIT O
Hallo, zusammen. Hier ist O.
Willkommen zu einer neuen Folge von Myth Busters.
Heute geht es bei uns um das Jungfernhäutchen.
Mädchen werden entkorkt?
Wer sich so ausdrückt, hat euch nicht verdient.
Wer davon spricht, dass er "Mädchen entkorkt"…
Wow!
-Sie ist wie du! -[grummelt]
Nur arbeitet sie auf einem viel professionelleren Niveau.
-…euer Jungfernhäutchen gehört euch… -Und sie ist… Ja, tatsächlich.
-Sie ist berühmt. -Sie hat meine Idee geklaut.
Hm, weiß nicht, ihre Seite gibt's schon eine Weile.
Und ihr Rat war nicht mal hilfreich.
Sie sagt, ich schicke Maeve kein Foto,
weil ich fürchte, dass sie nicht zurückkommt.
Oh, wann kommt sie denn zurück?
Keine Ahnung. Darum geht's nicht, Eric. Ich habe keine Angst, vor gar nichts.
Weißt du was, ich schicke ihr jetzt ein Nacktfoto, sofort.
Oh mein Gott. Oh lala.
Nein, nicht das.
[imitiert Nachrichtenton]
-Wie geht's dir? -So gechillt.
Total gechillt.
-Wo gehst du jetzt hin? -Ich erzähle allen von meiner Sextherapie.
Warte. Warte!
Solche öffentlichen Ansprachen sind nicht so dein Ding.
Erinnerst du dich an deine Party?
Otis, ich glaube, du solltest noch mal darüber nachdenken.
Sie klaut mir nicht meine Sextherapie.
[Mädchen] …die Wirtschaft von entscheidender Bedeutung.
Eine gesunde Umwelt braucht Bienen.
-Ohne Bienen werden wir sicher… sterben. -Ich gehe als Nächster.
Wir alle.
Ich liebe Bienen.
[Mädchen] Du warst toll.
Denk daran, langsam zu sprechen. Und nicht tanzen, ok?
Ok. [atmet laut aus]
-Auf keinen Fall tanzen. -Ok.
[Otis atmet laut aus]
[Räuspern]
-Ähm… [Räuspern] -Hi. Hi, Eric.
-Hallo. -Hallo.
-Das ist Otis. -[Otis] Hallo!
[Räuspern] Ich grüße euch. Ähm, ich bin Otis Milburn.
Ich bin neu hier, wie sind ja von der Moordale-Schule gekommen. Im Team.
-Hier! -Danke!
Ich wollte euch ein bisschen was über mich erzählen.
Ich bin 17 Jahre alt,
und ich verbringe viel Zeit damit, über Sex nachzudenken.
Ich lebe und atme Sex, ununterbrochen, jeden Tag.
[Gelächter]
Das hört sich ja an wie die Beichte eines Sexsüchtigen.
Ok, nein. Das hört sich etwas missverständlich an.
Äh… [kichert] Was ich eigentlich sagen wollte, ist…
An Sex zu denken, ist etwas ganz Natürliches für mich,
weil… alles, was ich über Sex weiß, habe ich von meiner Mum.
-Jesus. -Oh.
[Aisha] Das ist übel, der Arme.
[Mädchen] Wir sind für dich da.
-Wie mutig, das zu erzählen. -Nein, Moment. Wartet.
Nein, das wollte ich gar nicht… Nein, bitte nicht klatschen.
-Nein, nein, nein. -[Junge] Ja!
Ich habe keine sexuelle Beziehung mit meiner Mutter.
Auch wenn das vielleicht so klingt. Hab ich nicht, das wäre doch… Bäh!
Aber ich habe Interesse an diesem Thema wegen meiner Mutter und was sie mir gibt…
Verfluchte Scheiße! Sag endlich, dass du Sextherapeut bist!
Ja, das bin ich.
Ok. Ah, ich fange noch mal an.
[Lachen]
Ich bin Sextherapeut an der Schule.
Und was ich vorhin sagen wollte, ist, dass ich ein guter Therapeut bin,
weil meine Mutter nämlich Sexualtherapeutin ist.
Meine Berufung.
Und ich habe beschlossen, meine Sprechstunde hier einzurichten,
um mein Wissen mit euch zu teilen.
[kichert] Hm!
Hier der USB. Ja, super, danke.
-[Piepsen] -Oh, hat geklappt. Tada!
-Wir haben schon eine Sextherapeutin. -Das weiß ich doch.
Und ich weiß nicht, wie,
aber sie hat meine Idee gestohlen.
Und unter uns gesagt, ihr solltet nicht zu O, sondern zu mir kommen,
weil ich das Original bin, und viel besser.
-Wie meinst du das mit dem "gestohlen"? -[Nachrichtenton]
Na ja, sie…
NACHRICHT WURDE NICHT GESENDET
Ähm…
Ich komm gleich darauf zurück. Sekunde. Geh weg, Text.
[alle stöhnen auf]
-Ah! Ah! -[Eric] Oh!
[Otis] Das bin ich nicht.
[Mädchen] Was ist mit ihm los?
Wow. Ok.
Danke fürs Zuhören. Ich bin Otis und Sextherapeut…
-Ich… -[Handy] Bluetooth verbunden.
Bluetooth? Oh mein Gott!
-[Gelächter] -[Otis schreit]
Du meine Güte, bedeck deine Augen.
[Otis] Geh weg!
Sein Penis ist ja ganz schlapp.
-Geh weg. -[Pfiffe und Gemurmel]
Warum hat er seine Schamhaare so rasiert?
Ah!
Bedeckt eure Augen!
[Cal stöhnt]
Nicht hinsehen!
Das ist so dermaßen peinlich.
Bitte. Ah…
[Stöhnen]
-Oh Gott. -Kann jemand den Projektor ausschalten?
Um Gottes willen. Bitte. Schnell, schnell, schnell!
[Stöhnen]
Danke für die Rettung, danke fürs Zuhören.
Und wir sehen uns in meiner Sprechstunde. Hoffentlich.
Danke, tschüss.
[Rockmusik]
[Eric] Warte!
Otis!
Maeve hat doch keins dieser Fotos bekommen.
[keuchend] Komm rein, setz dich.
-Hat sie nicht. -Halleluja. Halleluja, lobet den Herrn.
-Ist das wirklich gerade passiert? -Ja.
[Otis wimmert]
-Reden jetzt alle über mich? -Ja, aber diese Schule ist merkwürdig.
Keiner sagt was Gemeines.
-Du tust ihnen nur sehr leid. -Oh Gott!
Wieso nur war dein Penis schlapp? Bilder von harten Schwänzen sind angesagt.
Erektion fühlte sich aggressiv an.
Und dann… Wieso war dein Schamhaar in diesem merkwürdigen Muster rasiert?
-Und wieso war die Kamera so entfernt? -Ich hab…
…die rechte Seite zu kurz geschnitten und wollte natürliches Licht.
Ich glaub einfach nicht, dass das passiert ist.
Keiner wird zur Therapie mit dem gruseligen Schamhaarmann kommen.
[Klopfen]
Hi, ich brauche eine Therapiesitzung.
Äh, komm rein.
[beide kichern]
Oh, ich, ich… Ja, ich gehe.
-[Cal] Oh. -Sorry. Sorry. Sorry!
Dann viel Erfolg.
Oh, gepriesen sei der Herr.
[Otis räuspert sich]
Hm. Ähm…
Wie kann ich dir helfen?
-Ich hatte gerade einen Orgasmus. -Das ist schön für dich.
Es war nicht gut, es war sehr merkwürdig.
Es ist hier mitten in der Schule passiert, nach deiner Fotoshow.
-[kichert] Das ehrt mich. -Du verstehst nicht, was ich meine.
Ich fühle mich nicht zu dir hingezogen. Und deine Nacktbilder waren total unsexy.
Wohl wahr.
Ich nehme seit 6 Monaten Testosteron.
Die warnten mich, dass das 'ne 2. Pubertät werden könnte.
Aber jetzt macht mich alles an.
Ich bin dauergeil. Heute Morgen besorgte ich's mir zweimal.
Und dann war ich im Kunstunterricht wieder so weit,
und dann sah ich deinen Penis und… Bum!
Alles klar.
Unerklärlicherweise bin ich gekommen. Also ich weiß nicht…
Ich will nicht aufhören, das Zeug zu nehmen.
Aber ich habe das Gefühl, ich verliere die Kontrolle.
Und ich will nicht herumlaufen und immerzu nur… kommen.
[Seufzen]
Nun, spontane Orgasmen sind zwar selten, aber sie sind nicht unbekannt
und können allen passieren.
Aber nicht unbedingt allen, die Testosteron nehmen.
In der Pubertät fühlen wir uns außer Kontrolle und leicht erregbar.
Im Grunde beschreibst du gerade einen Jungen in der Pubertät.
Wirklich?
Ja. Und glaub mir, ich hatte auch schon viele schlecht getimte Orgasmen.
Und die unangenehm und peinlich waren.
-Mhm. -Aber das wird nicht ewig dauern.
Mhm…
Ich bin also nur ein Junge, der geil ist.
-Ich dachte, ich wäre abstoßend. -Nein.
Klar, dass das nicht leicht ist. Aber du solltest diese Reise genießen.
Und die Möglichkeit, deinen Körper besser kennenzulernen.
Danke, Otis.
Darf ich fragen, wieso du zu mir gekommen bist?
Du hast deinen schlaffen Penis der ganzen Schule gezeigt,
war klar, dass du mich nicht verurteilst.
[schwungvolle Musik]
MAEVE - SORRY, DASS ICH DURCHGEKNALLT BIN. KÖNNEN WIR REDEN?
[Cal] Hey.
Wow, du bist noch nicht drüber hinweg.
Ich arbeite daran, ok?
Wie auch immer, wir haben eh keine Zeit zum Daten.
Dieses Jahr gibt's keine Ablenkungen, ok?
-Hey. -Hi!
-Funktioniert dein Tablet wieder? -Ja, ich funktioniere wieder.
Sorry, es funktioniert wieder.
-Hey, ich bin Beau. -Jackson.
Ich kann dir die Notizen schicken auf Dolly.
Nachname reicht.
Ähm, ich heiße…
Vivienne Odusanya. Wir sehen uns dann morgen.
Ja, dann bis morgen. [kichert]
Wie war das mit "keine Ablenkung"?
[Kichern]
Wow. Vivienne Odusanya.
-Wir sehen uns dann morgen. -Das war haarscharf.
[Tür knallt zu]
[Jean] Wie war's in der Schule?
Es war… furchtbar.
Da ist eine, die Sextherapie anbietet.
Sie hat einen eigenen Kanal mit lauter Videos und zig Follower.
Es stellt meine Therapie völlig infrage.
-Wie schön für dich. -Du hörst noch nicht mal zu.
Tut mir leid.
Ich hab den Job!
Ich soll sofort anfangen.
-Was natürlich nicht ideal ist. -Und wer kümmert sich um Joy?
Na ja, die Show ist am frühen Abend,
ich dachte, ich nehme sie mit ins Studio manchmal,
manchmal passt du auf sie auf.
Mum, es ist so schon schwierig genug.
Meine Schule hat gerade angefangen. Ich finde den Zeitpunkt echt ungünstig.
Wo ist Joy?
Wo ist Joy? Wo?
-Ich bin gerade erst gekommen, Mum. -Ah!
[Otis] Was meinst du mit "wo ist Joy"?
Joy!
-[Brabbeln] -[Schritte]
[Keuchen]
[beide atmen erleichtert aus]
Ah. Ich habe sie ins Bett gebracht.
Habe ich ganz vergessen.
Panik vorbei.
[Otis seufzt]
[Schritte auf Treppe]
[Joy brabbelt]
[lautes Seufzen]
Hey, ich mache mir Sorgen um Mum.
[Musik: "Rain or Shine" von Five Star]
-[Beatrice] Eric? -Einfach nur geil.
Aha?
Der neue Pastor hat mich gefragt, warum du dich heute nicht taufen lässt?
-Wieso gehst du nicht in den Unterricht? -Oh!
Auf mich wirkt er sehr fortschrittlich.
Mum, wir haben darüber gesprochen. Du weißt, ich bin mir nicht sicher.
-Ok? Oh! -Bitte, Eric. Die Mädchen sind getauft.
-Was soll's? -Du bist als Einziger übrig.
Du weißt, wie viel das Grandma und mir bedeutet.
[Eric atmet laut aus]
Ok.
Ich denke darüber nach.
[Beatrice kichert]
Oh, Mum, um wie viel Uhr wurde ich geboren?
-Ah! -Ah?
Mit wem hast du gesprochen?
Niemandem.
Hm…
[Tablet piept und vibriert]
FREUNDSCHAFTSANFRAGE
Ist nicht wahr.
Ja! [Lachen]
Danke, Schwarzer Jesus.
-Adam war heute nicht in der Cavendish. -Nein.
Er… will nicht weiter zur Schule gehen.
-Wieso sagt er mir das nicht? -[seufzt] Michael.
Er hat Angst vor dir.
[gefühlvolle Musik]
Ich arbeite an mir.
Ich mache 'ne Therapie.
Das freut mich zu hören.
Aber wenn du möchtest, dass dir Adam was erzählt,
musst du dir mehr Mühe mit ihm geben.
-[Haustür geht zu] -[Seufzen]
[Schlüssel klimpern]
[Tür fällt zu]
[Glocken läuten]
VORSICHT
5 VON 5 SEHR ZU EMPFEHLEN AIMEE
[Maeve prustet]
[Handy klingelt]
Du hast mich den ganzen Tag ignoriert. Fühle mich wie eine Idiotin.
Sorry, ich hab's nicht geregelt gekriegt. Das hätte ich schreiben sollen.
Ich glaube, ich habe Angst davor, verletzt zu werden,
wenn ich nicht weiß, dass du zurückkommst.
Wieso sollte ich das nicht?
Es hört sich so an, als hättest du da eine tolle Zeit.
Ja, habe ich. Aber… ich habe auch etwas Heimweh.
Ich vermisse dich. Sehr.
Ja, ich dich auch.
Ich werde zurückkommen.
Also…
Ich glaube, dass Fotos nicht so mein Ding sind.
Aber vielleicht können wir was anderes versuchen.
Ok. Was stellst du dir da vor?
Ich weiß nicht, ähm…
[lacht] Ich bin furchtbar schlecht in solchen Dingen.
Alles ist gut.
Mhm…
Woran denkst du gerade?
Ich denke gerade an dich, dass du bei mir bist.
Und ich… ziehe mir die Hose aus.
Ich, äh… Kleinen Moment.
Äh…
Ich bin in Unterhose.
Warte nur eine Sekunde.
[Surren]
-Alles ok? -Was tust du gerade?
[schweres Atmen]
-Ich, ähm… stell mir dich vor. -[Seufzen]
Hier mit mir.
Und ich ziehe dich aus, und… ich streichle dich.
-Wo streichelst du mich? -Im Gesicht.
-Deinen Mund. -Küsst du mich auch?
Ja.
-Wo? -Deine Lippen.
-[Keuchen] -Dann deinen Hals.
[stöhnt] Berührst du dich selbst?
Ja. Und du?
Ja.
[Musik: "Forever in Sunset" von Ezra Furman]
[beide stöhnen lustvoll]
-Oh! -Oh!
[beide keuchen]
[Prusten]
Ok.
Es ist schon spät bei dir.
Ja, ist es.
Was machst du heute Abend?
-Ähm… -[Handywecker klingelt]
Scheiße. Ich muss los.
Ich gehe Pizza essen mit Tyrone.
-Wer ist Tyrone? -Ich habe dir doch von ihm erzählt.
Er ist in meinem Kurs. Er ist furchtbar klug und lustig.
Wir verstehen uns gut und chillen. Ellen und Chris machen ja nur rum.
Schön, hört sich… Hört sich toll an.
-Viel Spaß. -Danke.
Gute Nacht.
[Otis legt auf]
UNSERE STUDIERENDEN
Tyrone.
[Song spielt weiter]