[charlas animadas]
[suena "Take Care of Business" de Nina Simone]
HERMANAS BRÖNTE
[continúa "Take Care of Business" de Nina Simone]
[gemidos débiles]
PARA OTIS: HOLA, ¿QUÉ HACES?
[pitido de celular]
INVESTIGO PARA LA CLÍNICA. ¿TÚ?
INTENTABA ESCRIBIR, PERO YA TERMINÉ POR HOY.
[continúa "Take Care of Business" de Nina Simone]
- [tipea] - [pitido de mensaje enviado]
[jadea]
[pitido de celular]
¿RECUERDAS NUESTRO PRIMER BESO?
Hola. Se me olvidó el calcetín. ¡Perdón!
TODO EL TIEMPO.
[pitido de celular]
[gemidos adentro]
OJALÁ PUDIERA VERTE.
[compañera de cuarto grita]
[clic de cámara]
[gritos de placer]
[pitido de celular]
AHORA TE TOCA A TI, IDIOTA.
Oh.
[gritos continúan]
[clics de cámara]
[gritos se intensifican]
Solo un poco…
Voilà.
[compañera] ¡Ay, sí!
[clics de cámara]
- [retumbo] - [gritos de placer]
AQUÍ TIENES UNA…
- [chirridos de cama] - [gritos estridentes]
AQUÍ TIENES UNA MÍA…
[compañera grita] ¡Me encanta!
- [golpe sordo] - [gemidos se desvanecen]
[llanto de bebé]
AHORA TE TOCA A TI, IDIOTA.
GRACIAS. HERMOSOS PECHOS.
[suspira]
- [continúa llanto de bebé] - [gruñe]
¡ES IMPORTANTE HABLAR!
[Joy llora]
[Otis] Buenos días.
Buen día, hijo.
[Otis] Ay, Joy, ¡qué escándalo!
Buenos días. ¡Hola, hola! ¿Qué pasa?
- [Joy llora] - [imita chillidos]
Sí, aquí estás.
¡Bua!
A ver. Ay, ¿qué tienes?
Oye, mamá.
- ¿Estás bien? - No me acuerdo para qué lo abrí.
[ríe] Qué… elegante.
¿Vas a salir hoy? [risita]
¿No te conté? Tengo una entrevista hoy. [ríe]
Para un programa de radio sobre sexo.
Ma, ¿crees que… sea buena idea?
¿Volver a trabajar?
Ah, son hojas de col, nada más.
Eh, tengo…
un conducto obstruido, ¿sabes?
Okey, es que creo que es demasiado pronto.
Tuve una bebé, hijo, no una lobotomía.
Pero bueno, mi agente cree que es una gran oportunidad.
¡Café!
Lo olvidaba.
Oh, mierda. [duda]
¿Podrías ir a la tienda con Joy mientras tanto y comprar café?
Y también toallitas y… Te enviaré la lista.
Ah, de hecho, mamá,
es mi primer día en la otra escuela.
- Ay, ¿es hoy? - Ajá.
- Lo olvidé por completo. - Sí, ya tengo que irme.
- [Joy llora] - Si quieres que me quede…
No, estamos bien. Tú tranquilo.
¡Estamos bien! Estoy bien.
¿Verdad que sí?
- Nos vemos. - Estamos bien, tranquilo.
[susurra] Ah, ¡mierda!
[Otis jadea]
- Buenos días. - [Eric] Buenos días.
[Otis] Guau, lindo outfit.
- Te ves increíble. - ¡Gracias!
Y tú… luces cansado.
¿Por qué te desvelaste?
HABLA CON OTIS: TERAPIA SEXUAL GRATUITA
¡Uy!
- ¡Ajá! [ríe] - ¡Ajá!
¡Muy profesional!
Sí, esta será gratuita y totalmente transparente.
Es mi nueva clínica.
¡Ah!
Tenías razón. Me gusta ayudar a los demás.
Y sé que suena tonto, pero creo que la terapia es lo mío.
[Eric ríe y vitorea]
Eso me enorgullece tanto.
Gracias, amigo.
[Eric gime enternecido] Vamos.
- Me estoy cagando de miedo. - ¿Por qué?
¿Qué tal si los demás creen que somos idiotas?
Tranquilo.
Ahora somos diferentes. Tenemos confianza, seguridad…
- Mmm. - Y somos cool.
¡Mmm!
[suspira]
[suena "Close to Me" de The Cure]
TESTOSTERONA EN GEL
[Cal] Así es mi voz tras seis meses de testosterona.
Las ventajas: tengo cejas más tupidas. [ríe]
Me empieza a salir más vello facial, y se siente increíble.
Tengo hombros más anchos.
Contras: sigo sudando y tengo costras de piel seca.
Mi deseo sexual está fuera de control.
- [gemidos] - [zumbido eléctrico]
[continúa "Close to Me" de The Cure]
[gritos de placer]
¡Oh! [jadea]
[zumbido se detiene]
[suspira]
Tres y medio.
Hay mejores.
[suspira]
MI SANACIÓN
[Otis resuella]
[ambos gruñen y resoplan]
Tal vez,
es hora de considerar… el autobús.
[ambos jadean]
Oye, le escribí a Maeve.
Y me envió una nude.
¿Qué?
- Sí. [ríe] - ¡No inventes! ¿En serio? ¡Qué bueno!
- Pero no le respondí. - ¿Qué te pasa?
¡No me grites!
¡No, Otis! Debes responderle. ¡Hay reglas! No puedes dejarla en visto y ya.
Ya sé, ya sé. Me tomé muchas fotos.
Pero no le envié ninguna. Las odié.
No me gustan y me dan mucha ansiedad.
¿De qué hablas?
Yo envío fotopitos todo el tiempo, no pasa nada.
¿A quién le mandas?
Eh, he probado apps de citas,
pero las personas sexis e interesantes viven muy lejos.
Pero habrá una noche gay en el nuevo club.
- ¿Quieres ir? ¿Serías mi acompañante? - Claro.
- [vitorea] - Sí, te acompaño.
Pero ¿qué me pongo?
Eh, de preferencia, algo sin vómito sería lindo.
¿Tengo vóm…? ¡Ay!
- ¿Por qué no me dijiste? - Porque es muy divertido.
- No es gracioso. ¡Se está escurriendo! - [Eric ríe]
[música animada]
[ambos] ¡Guau!
[Eric] Ay, ¡mira eso!
[ambos gruñen y ríen]
LICEO CAVENDISH
[Otis] Parece Ámsterdam, pero mucho mejor.
Y todos se ven felices.
- ¡Hola! - Hola.
Y es queer.
[campana de bicicleta]
[tono amable] No se detengan en la ciclovía.
Super queer.
- [imita] "No se detengan en la ciclovía". - "Bla, bla, bla".
[Aimee] ¡Chicos!
- Mira, ¡es Aimee! - ¡Hola!
Hola, ¿cómo están?
[hip-hop a lo lejos]
- [chica] Hace años que… - ¡Ay, por Dios!
- [frenos chirrían] - [Eric] ¡Cuidado!
Aquí no pueden entrar autos.
[continúa hip-hop en estéreo]
¿Y dónde se supone que me estacione?
Hay un estacionamiento enfrente.
- Qué grosera. - Sí. [ríe]
¿Estás bien?
- Sí. Sí. - Okey.
- Gracias por salvarme la vida. - [ambos ríen]
- Nos vemos. - Adiós.
Ruby volvió.
[Eric se asquea]
¿Y Anwar y Olivia? Siempre están en manada.
Están en la Escuela Taylor, en Northbury.
Oh.
¿Tú no tenías auto?
Sí, pero dejé que una familia de ardillas viviera ahí,
y ahora lo tienen que reparar.
[risas y charlas animadas]
[Otis] ¿Listo?
[Eric] Ya es hora.
- Rápido, Eric. - Ya voy.
- Se hace tarde. - Ya sé.
[Aimee exclama de asombro]
- [chico vitorea] - Guau, es diferente.
¡Ay! ¿Ya vieron! ¡Es un tobogán!
¡Guau!
[Otis] Se ve bastante cool.
[charlas indistintas]
- [Eric] Al parecer, no hay maestros. - ¡Sí!
Es por y para los estudiantes.
[charlas indistintas]
[risas y charlas]
No inventes. Hay muchos gais por todos lados.
Cambiar de escuela a mitad de ciclo es, estadísticamente, muy malo.
Por eso, Eugene y yo decidimos terminar.
Hay que estudiar y concentrarnos en el futuro.
¡Hola, estudiantes de Moordale! ¿Pueden acercarse? [ríe]
- Okey, hola a todos. - [Ruby] Caminé kilómetros.
- No se repetirá, así no. - [siseo]
No interrumpas a Abbi.
Hola, bienvenides al Liceo Cavendish.
Me llamo Abbi.
Ella es Aisha. Y mi novio, Roman.
Somos les representantes.
Y tenemos tablets para ustedes.
[Aimee] Guau, qué modernos son aquí.
Encontrarán su horario en nuestra única y maravillosa red social:
Dolly.
Oigan, no veo a los mejores estudiantes. ¿Cómo los clasifican?
Mmm, lo siento.
Creemos que si a un estudiante le va bien, a todos también.
Pronto serán los exámenes, eso no tiene sentido.
- Oye, mejor discútelo luego. - Pero no tiene sentido.
Pero bueno, tomen sus bolsas de Cavendish y sus botellas reutilizables.
Les daré un recorrido. ¡Síganme!
[música jazz animada]
Hay meditaciones diarias, fiestas silenciosas,
baños de sonido y yoga, también.
Porque creemos que la salud mental importa.
[Abbi] Ah, y aquí odiamos los chismes.
Hablar mal de los demás afecta nuestro ambiente sano.
Alentamos a los estudiantes
a que ayuden a limpiar, con la jardinería,
y también a recaudar fondos.
Nuestro lema es: "No seas hueco, mejor sé eco".
[suspira exasperada]
[risitas]
Aquí las instalaciones son de género neutral.
Queremos que todes se sientan cómodes.
Despierta y mira que la gente está dormida.
Es hora de tocar el tambor
y hacerles abrir los ojos.
El Rincón de la Expresión es para que hablen libremente cuando quieran.
Su voz le importa a Cavendish, y queremos escucharles.
¿Alguna pregunta?
Hola, sí. Eh, quiero establecer un servicio en el campus.
¿Con quién hablo?
Con nadie.
Solo aparta un salón y… mucha suerte.
- Soy Otis. - Y Eric.
Daré terapia sexual gratuita en el campus.
- Terapia sexual gratuita. - En el almuerzo. Vayan.
- Aprovechen. - [Otis] Aquí tienen.
- Confidencialidad absoluta. ¿No? - [Otis] Puedes quedártelo. Quédatelo.
¿Disfunción eréctil? ¿No?
Este chico es el Kamasutra andante.
Si tienen flujo, vaginismo…
Oh, ¡guau! Mi persona favorita.
Y el flautista más colorido.
- ¡Ay! - ¿Qué haces aquí, Isaac?
Estudio aquí desde el semestre pasado.
Deberías ir a la clínica de Otis.
Completamente gratis. En el primer piso.
Con todo respeto, no quiero hablarte sobre mi pene.
- Okey. - Y aquí no usamos papel.
Carajo.
- ¡No, no! - ¡Sí!
¡Es todo mi plan promocional!
¡Otis! ¡No seremos mataárboles!
Por favor, recuerden reciclar.
- Por favor, discúlpame. Es que… - Yo lo hago.
[timbre escolar]
¿Quieres que te ayude con la clínica en el almuerzo?
No, estaré bien.
- Es mejor a solas porque es anónimo. - Mmm.
- ¿Vas a estar bien tú solo? - ¡Sí! Sí, claro.
Nos vemos luego. Mmm.
Ah, y también respóndele a Maeve. Si no, se pondrá todo raro.
- Ya sé. - Envíale tu pene.
- [susurra] Cállate. - Envíalo. De aquí a acá.
- Ve al baño y tómale fotos. - Ya. ¡Eric!
Sí.
[suspira]
¡Un momento! Lo siento.
[retumbo]
¡No puede ser!
- No me gustó eso. ¿Estamos atorados? - Sí.
Tienen dinero para una sala de meditación,
pero no para un elevador funcional.
- Me he quejado unas mil veces. - [tono de llamada]
[suspira]
[continúa tono de llamada]
No me recuerdas, ¿cierto?
Isaac.
El medio ex de Maeve.
¡Isaac!
¡Oh!
Lo siento, recuerdo los nombres, pero no las caras.
- ¿A qué clase vas? - Arte.
- Igual. - Es mejor que Historia.
Nunca he tomado Arte,
pero estoy leyendo un libro que dice que ayuda a procesar traumas,
y estoy en un proceso de sanación.
¡Oh! ¿Por eso tomas Arte?
¿Por lo de tu trauma? ¿Por tu discapacidad?
Sí.
Intento encontrar la catarsis
de la tortura emocional de estar en silla de ruedas,
mediante la magia curativa de la pintura.
¿En serio?
Entonces, funciona.
No necesito esas cosas,
porque soy muy feliz con mi vida.
Tomo Arte porque me gusta pintar,
pero muchas gracias por ese prejuicio.
¿Dije algo incorrecto?
[ríe entre dientes]
Me hubiera ido por las escaleras.
También yo.
[estrépito]
[ambos suspiran]
[murmura] Qué suerte.
[charlas indistintas]
[exclama] ¡Director Groff!
Perdón… [titubea]
Es que…
me sorprendió.
"Señor Groff" está bien.
Ahora soy maestro sustituto, es mi primer día.
Ah.
Y Adam… ¿también vendrá hoy?
[titubea] No lo sé.
[titubea] Es que… ya no somos amigos.
Claro.
Muy bien.
- ¿Vas a…? - ¿Sí?
- Siéntate. - Sí.
- Ajá. Buena idea. Eso haré.
- Hola. - [Eric] Hola.
Pasaré asistencia, ¿okey?
Lo hacemos con Dolly, señor.
Ah, ¿es la recepcionista?
No, es la…
Mmm.
Supongo que saben de álgebra y ecuaciones cuadráticas.
Disculpe, esa es para proyectar.
[risas]
Bueno, eh, tienen que saber expandir producciones de expresiones algebraicas
y factorizar expresiones cuadráticas.
Disculpe, señor. Mi tablet no funciona.
¿Puede aguardar un segundo? En serio, no me quiero retrasar.
Yo te… pasaré mis notas.
Gracias.
De nada.
Bueno, vamos a hacer un repaso sobre cómo completar ecuaciones.
DE AIMEE: ISAAC VA A MI ESCUELA, Y CREO QUE ME ODIA.
SE HACE EL IDIOTA, PERO NO LO ES.
DE HECHO, ME PARECE QUE SE LLEVARÍAN MUY BIEN.
¿TE RESPONDIÓ OTIS?
Gran visionario. No puedo creer que lo escribió cuando tenía 25.
El tipo es un genio.
SANGRE EN UN LABERINTO ARCOÍRIS
Su último pasante estuvo nominado para el Growcott.
- ¿De qué hablan? - Ay, Maeve, qué ingenua eres a veces.
- [ríe] - Cada año, elige a alguien como pasante.
Es su mentor y, casi siempre, le publican un libro.
- Es obvio que Tyrone va a ganar. - [ríe]
[compañera] Oye, podría ser yo.
[hombre] Entonces…
¿quiénes quieren ser escritores?
¿Quiénes ya están pensando en escribir una novela o algo?
Okey. Voy a ser sincero con ustedes.
Muy pocos tendrán el talento de escribir bien.
Y aún menos podrán escribir algo que les dé para vivir.
- [se abre puerta] - Disculpe, señor.
En el futuro, si llegan tarde a mi clase, no los dejaré entrar.
Tuvieron que leer mi libro.
Sangre en un laberinto arcoíris.
¿Opiniones?
Creo que es su obra de arte.
Es tan vibrante.
Es una alegoría escandalosa del capitalismo sin regulación.
[carraspea]
¿No estás de acuerdo?
No. No, me gustó.
[titubea] Prefiero su primera novela.
La de cuentos.
Me pareció que la relación entre la madre y el hijo
era muy complicada pero conmovedora.
Mmm.
No muchos han leído ese libro.
Y es verdad.
Laberinto arcoíris es un montón de mierda en comparación,
aunque los críticos la prefieren.
Y Cuentos para dormir
fue una experiencia difícil de enunciar,
pero creo que escribir es algo que debería costarnos mucho.
Mientras comienzan a explorar sus ideas para sus novelas en mi clase,
quiero recordarles que no va a ser fácil.
Leeremos sus capítulos la próxima clase.
[todos exclaman]
Bueno, continuemos.
- [timbre de celular] - Necesito que, por favor, saquen…
[continúa timbre]
- [susurra] Lo siento. - Mmm.
- ¿Me lo prestas un momento? - [continúa timbre]
- Sí. - Muchas gracias.
Bueno, ¿qué les decía?
[charlas y risas]
[maestra] Lindas manos.
- Hermoso detalle. - Gracias.
Me encanta cómo experimentas con la forma y la luz.
Vas muy bien.
Oh, qué interesante.
Pero ¿qué es?
Pechos.
Ah, sí, claro.
Recuerda que no hay que ser tan… literal.
- Ah, vas muy bien. - [chica] Muchas gracias.
[maestra] Qué sensual se ve.
Justo así.
- [respira agitada] - Me encanta la textura.
[maestra] Ay, así me gusta.
No pares. ¡Sí! ¡Sí!
¿Puedo salir?
¿Qué te sucede? ¡Carajo!
[sorbe]
[música melancólica]
[celular suena]
- ¿Hola? - [Jean] Hola, Maureen, hola.
Sé que no te avisé,
pero ¿podrías cuidar a Joy unas cuantas horas?
- Solo hoy. - Ay, Jean, me encantaría.
Pero tengo clase de defensa personal, y hoy me darán mi cinturón.
- Cualquier otro día, estaría encantada. - Okey, bueno.
Muchas gracias.
- No te preocupes. - ¿Todo está bien?
Sí, todo bien. Gracias.
Okey, bueno. Ya me voy, adiós.
- Ah, okey. Nos vemos. - [corta llamada]
Mira, te traje esto de la oficina de empleo.
Adam, respeto tu decisión de no volver a la escuela,
no es para todos.
Pero no puedes quedarte todo el día comiendo cereal y viendo fotos de tu ex.
[puerta se abre y se cierra]
APRENDE A TALAR ÁRBOLES
APRENDE A PROGRAMAR
PROGRAMA PARA APRENDICES AGRÍCOLAS
Disculpe. Lamento lo de mi teléfono. No se repetirá, lo prometo.
- Maeve Wiley, ¿no? - Sí.
Oí que tu solicitud fue impresionante. Ansío leer tu primer capítulo.
[Tyrone] Sabía de tu admisión.
[Maeve] Y lanzó mi teléfono por la ventana.
- ¿Quién estaba llamándote? - Mi mamá.
Ah, qué bueno que te cuida. ¿Son cercanas?
No mucho, no. Es drogadicta.
¿Tu mamá es drogadicta?
Sí.
Pues… tienes mucho material para escribir en esta clase.
- Creo que no deberías decir eso. - [ríe]
No estoy de acuerdo con que escribir deba costarte mucho.
Siento que las historias pueden ser historias.
Aquí está. [gruñe]
- [sopla] - [pitido de celular]
Hipotéticamente hablando,
si le enviaran una foto íntima a la persona con la que están saliendo
y no contestara,
¿qué harían?
[ambos] Botarlo.
No puedo botarlo porque no es mi novio.
- Ignóralo. - [Maeve suspira]
¿Y si él la está ignorando?
[suspira] Okey.
[timbre escolar]
[suena "Boyfriend (Repeat)" de Confidence Man]
TERAPIA SEXUAL GRATUITA, CON OTIS MILBURN
Siéntate. Por favor, siéntate.
¿En qué te ayudo? Dime, ¿qué necesitas hoy?
[pitido de celular]
[continúa "Boyfriend (Repeat)" de Confidence Man]
RECEPCIÓN
[mujer] El problema es que los ratings están muy mal.
Nada dramático, pero todos escuchan "pódcasts" ahora.
Necesitamos que este programa esté más… prendido, ¿entiendes?
Eh, para atraer a la audiencia.
Dime ¿tienes… alguna idea?
Pues… sí.
Mis sesiones con mis clientes pueden ser, a veces, muy dramáticas.
Y pensé que podríamos recrear la atmósfera mano a mano, pero al aire.
[se abre puerta]
- ¡Katie! ¿Qué pasa, todo bien? - [Joy llora]
Es que… me pidió cuidar a su bebé, pero no deja de llorar.
[Jean] Perdón, no podía dejarla.
- [mujer] Tranquila. - [se cierra puerta]
Entonces, ¿un programa de llamadas básico?
No, no… no sería básico, de hecho.
- Podríamos hacerlo sin filtro, crudo. - [Joy sigue llorando]
Y… tal vez… Ay, lo siento.
¿Quieres reagendar?
¡No, no! Está perfecto.
No hay problema.
Lo que quería decir es…
Eso es.
Lo que quería decir
es que, de hecho, escuchar los problemas sexuales de la gente
puede ser algo muy emocionante,
no te imaginas.
Y puedes desmitificar las relaciones de la audiencia.
Y estoy comprometida con eso en mi… trabajo.
- Ah, me encanta. - ¡Ah!
¡Sí! Me encanta tu libro. Adoro tu vibra.
Eh, ¿puedes empezar esta semana?
[titubea] Lo siento.
Eh, no sabía que sería tan rápido.
Es que Joy tiene ocho semanas y…
¿Crees que podríamos esperar?
No, debemos llenar el horario. Nos urge. Pero podemos llamarte en otra ocasión.
No, no. Descuida, empezaré de inmediato.
- Okey. Eso es excelente. ¡Sí! - [ríe]
Okey. Gracias.
Perfecto.
[chico] Abbi es la mejor…
[chica] Para el Aquelarre, el dril está de moda.
FANPAGE DEL AQUELARRE
[charlas indistintas]
"Estoy aquí, soy valioso. Aprendo a ser una mejor persona".
[gruñe]
[carraspea]
[ambos] ¡Hola!
[hombre] Me encanta cómo te ves hoy.
Te ves fantástica. Ese color te queda increíble.
- Sí. [titubea] - [empleado] ¿Entonces?
- No, así está bien. Gracias. - [empleado] No hay problema.
¿Qué te sirvo?
[Aimee duda] La hamburguesa, por favor.
Me gustan las lentejas, pero me provocan pedos.
[risas]
Esto es… incómodo,
pero estás en la mesa de Abbi.
Le gusta la vista.
Ay, pero me siento bien aquí. Gracias.
Le dije que es tu mesa.
Oye, olvídalo, no hay problema. Vamos a otro lado.
Bueno, podría moverme.
O podría estar aquí y hablar con ustedes.
Eres la del auto de la mañana, ¿no?
¿Has considerado la bici? Es mucho más eco.
Voy a pensarlo.
Oye, me encanta tu abrigo. ¿Dónde lo conseguiste?
Gracias, yo lo hice.
Bueno, disfruta el almuerzo y la vista.
[música pop melancólica]
[continúa música melancólica]
- [risas] - No, déjame ver otra vez.
Hola, salvador. Siéntate con nosotros.
Ay, gracias. Gracias.
Este chico, literalmente, me salvó la vida.
- Eres todo un héroe. - ¡Ah! [ríe tímidamente]
No fue nada.
- ¿Qué te parece Cavendish hasta ahora? - Eh…
Es muy diferente, pero es muy amigable.
¿No eran amigables en tu escuela?
No. [ríe]
Ay. No, no, para nada.
Ay, qué feo.
Necesitas más energía para ser negativo que positivo.
- ¡Mmm! - ¿Cuál es tu signo solar?
Oh, soy… virgo.
¿Dónde naciste y a qué hora?
Ay, pero ¡claro! Aisha tiene que hacerte tu carta astral.
Es la mejor.
[Eric] ¡Oh! [titubea]
¡Ay, no lo sé! Le preguntaré a mi mamá
Perdón, ¿qué dijiste?
- Necesita verte los labios. - Ay, lo siento.
Tranquilo, está bien.
Solo dije que le preguntaré a mi mamá.
- Me avisas. - Claro que sí. [ríe]
Hola. ¿Qué tal?
Hola.
Ay, sí, ¡es cierto! Se me olvidó contarles.
Descubrí que la maestra Masters está en Tinder.
Apuesto a que es libra.
¡Oh!
[Abbi] No diremos chismes este semestre.
FRASCO DE CHISMES
Donaremos el dinero a la caridad.
Ay, qué buenísima idea. Odio los chismes.
¿Y tu amigo, con el que estabas antes?
¡Otis! Ah, él…
[ríe] Está en su clínica de sexología en el campus.
[ríe] No, ya sé. Suena raro.
Pero es que tiene un don para la terapia.
Y ya sabe de O, ¿no?
¿"O"?
¡Uy! Hola.
Hola, pasa. Siéntate. ¿En qué te puedo ayudar?
Perdón, estoy buscando a O.
No tienes que disculparte.
Muchas mujeres no llegan al orgasmo. Por favor, siéntate.
No, O, la terapeuta sexual.
PIDE UNA CITA
[Otis] ¿Qué?
EL ESPACIO MÁS SEGURO, CON O
- ¡Otis! ¡Otis…! - [chica grita]
- Eric, no. ¡Ya! - ¡Escucha! ¡Otis! ¡Otis!
- Shh. ¡Tranquilo! - ¡Otis!
- [Eric resuella] - Oye.
Hay otro… terapeuta en el campus.
¿Qué? Es lo…
que venía a decirte.
[charlas indistintas]
[solloza]
- [se cierra puerta] - Okey, obviamente, es un fraude.
Supongo que les cobra a todos por la sesión y…
- Voy a decirle que cierre esto. - Qué asco.
[exclama] Ay, ¡no puede ser! Mira, Otis, galletas gratis.
- De hecho, son postres de algarrobo. - ¿Cómo te llamas?
- Timothy. - Timony, nadie te preguntó.
[charlas indistintas]
Oye, ¿qué es eso?
Para hablar con O, hay que hacer cita.
Tú necesitas cita para cambiar de actitud.
Oye, mira esto. Hay un espacio libre el viernes a las 12.
Sí, pero faltan cuatro días.
Sí, supongo que es un tipo popular, Otis.
[exclama]
¡Otis!
Recibí una cancelación. ¿Quieres pasar?
- Es una chica. - Ajá.
¡Y conoce tu nombre!
Pasa, Otis.
[música new age]
Te vi entregando unos folletos de tu clínica.
Creo que quieres hacer algo como lo mío. ¿Qué tal si lo hablamos?
Sí.
Pues… solamente quería saber cómo trabajas aquí.
Bueno, solo hablo con las personas
y les doy consejos.
Ven, toma asiento.
[Otis] Ajá.
- Sí, ponte cómodo. - Gracias.
[Otis resopla]
Lo siento.
No soy fan de estar en…
en el piso.
Y entonces, ¿cuándo empezaste con todo esto?
[ríe] Empecé con pequeños videos de sexo y relaciones,
y los subía a Internet.
Luego descubrí la dicha de hablar frente a frente.
Mmm.
Creo que se te ensució tu chaqueta.
Es vómito. Mi mamá tuvo una bebé.
Felicidades. Admiro el trabajo de tu mamá.
Pero supongo que no es fácil para ti
con la bebé en casa.
¿Es madre soltera?
Pues sí, pero… yo…
Solo lo menciono porque te ves cansado.
Parece que has estado ayudándola.
Joy fue… La bebé fue prematura.
Y además, mi mamá se separó y ahora quiere volver a trabajar,
pero no tiene sentido,
porque sé que está abrumada y me…
¿Te inquieta?
- ¿Hay alguien que les pueda ayudar? - [pitido de celular]
Okey, yo… No vine a hablar de mis problemas personales, sino de…
DE MAEVE: ¿ME ESTÁS IGNORANDO?
- La… - ¿Son malas noticias?
No. Es la chica que me gusta.
Se fue a Norteamérica, pero volverá pronto.
- ¿Se pelearon? - No.
Bueno, no… no lo sé.
Me envió un mensaje y no le respondí, y ahora está muy molesta.
Pero ¿podemos seguir, por favor, con lo de la…?
¿No respondiste?
Solo creo que es grosero dejarla esperando.
Pues ella quería una nude.
Y es ilegal para los menores, no lograría sobrevivir en prisión.
Qué interesante.
¿Y ese es el único motivo por el que no respondiste?
Pues me tomé unas fotos,
y no me gustó nada cómo me veía en ellas.
Okey, pues a muchos hombres no les gusta su cuerpo.
Y tomarse fotos puede parecer difícil, pero tal vez tengas miedo.
¿Tal vez por eso no te atreves a intimar?
Porque no sabes cuándo volverá
o si lo va a hacer.
Sí va a volver.
Okey.
Bueno, no me parece viable que haya dos clínicas sexuales.
[suena timbre]
Otis, lamento decirte que se nos acabó el tiempo.
Eh, no. No, porque no era una cita.
Tenemos que hablar de lo que haremos con las clínicas.
Yo llegué antes, entonces, no tengo que hacer nada.
- Yo soy el sexólogo original y… - ¿El original?
- Es obvio que te robaste mi idea. - ¿Qué tratas de decir, Otis?
Las mujeres también tenemos ideas. Pero suerte con tu clínica.
Espero que funcione.
Gracias por venir.
[Eric] ¡Mmm!
¿Le dijiste que es un fraude?
[balbucea] ¿Y…? Okey.
¿Qué?
Ay, ¡mira eso! ¡Tiene miles de seguidores!
[Otis suspira] A ver.
EL ESPACIO MÁS SEGURO, CON O.
Hola a todos. Soy O.
Gracias por acompañarme en este capítulo de Cazadores de mitos,
en el que hablaremos del himen: "Desflorar la margarita".
Y quiero que quede bien claro
que no existe esa cosa de "desflorar la margarita".
¡Guau!
- ¡Es igual a ti! - [gruñe]
Pero lo hace a mayor escala y mejor que tú.
- [O] El himen tiene muchas formas… - Y sí. Ella es…
- Es famosa. - Ella se robó mi idea.
Mmm, no sé. Su página no es nueva.
Y sus consejos no son tan buenos.
O sea, dijo que no quiero enviarle nudes a Maeve porque temo que no vuelva.
¡Ah! ¿Y cuándo volverá?
No sé. Y no es verdad, Eric. No… no tengo miedo de nada.
De hecho, le voy a enviar mis nudes justo ahora.
- Qué romántico, oh là là. - Esa no.
[pitido de mensaje enviado]
- ¿Cómo te sientes? - Tranquilo.
Muy tranquilo.
¿Y adónde vas?
- A decirles a todos de mi clínica. - No, ¡espera!
Hablar en público no es tu fuerte.
¿Recuerdas tu fiesta?
Otis, creo que tienes que pensar mejor las cosas.
¡Escucha! No se va a quedar con mi idea.
[chica] …las abejas son cruciales para la economía.
Un ambiente sano necesita abejas.
- Sin ellas, podríamos morir. - Me toca.
Y ya.
Me encantan.
[chica] ¡Bien hecho!
Recuerda hablar lento. Y no bailes, ¿okey?
Okey. [exhala]
- Sin bailar. - Okey.
Ah…
[carraspea]
Eh… [carraspea]
Hola, soy Eric. Soy Eric.
- Y él es Otis. - [Otis] Hola.
[carraspea] ¿Cómo están? Soy Otis Milburn.
Soy nuevo.
- Y estudiaba en la Secundaria Moordale. - ¡Eso!
Gracias. [ríe]
Quería contarles un poco sobre mí.
Tengo, eh, 17 años,
y paso mucho de mi tiempo
pensando en sexo.
De hecho, lo vivo, lo respiro.
Todo el día. Cada día.
[risitas del público]
Creo que está confesando que es adicto al sexo.
Okey. [risa nerviosa]
No es a lo que me refiero.
[titubea]
Lo que quería decir es… [carraspea]
…que pensar en sexo es natural para mí
porque aprendí todo sobre sexo por mi mamá.
- Ay, Jesús. - Oh.
- [chica] Qué fuerte. - [chico] Pobre.
Te apoyamos.
Eres valiente por decirlo.
No, no, alto. Oigan, no es lo que… Por favor, ¡no aplaudan!
- No, no. - [Otis] ¡No aplaudan!
No tengo relaciones sexuales con mi mamá. Sé que eso se entendió, pero no.
Porque sería… ¡Puaj!
Pero me interesa el tema porque, gracias a ella, aprendí que…
¡Por amor de Dios! ¡Diles que eres terapeuta sexual!
Sí, exacto.
Okey, eso es. Empezaré otra vez.
[ríe nervioso]
Soy terapeuta sexual.
Y lo que quería comentar hoy
es que aprendí a dar terapia porque crecí con mi mamá,
que también es terapeuta.
Es lo mío.
Así que decidí poner mi clínica aquí y compartirles mi conocimiento.
¿Mmm?
Micro-USB. Sí, aquí va.
- [pitido] - ¡Uy! Funcionó. ¡Tarán!
Pero ya tenemos una sexóloga.
Sí, ya lo sé.
Y no sé cómo,
pero se robó mi idea.
Y entre O y yo, elíjanme a mí,
porque yo soy el original.
Y el mejor.
- ¿Cómo que te robó la idea? - [pitido]
Es que…
NO SE PUDO ENVIAR EL MENSAJE
Eh…
Enseguida respondo, espera. Ay, Dios, mensaje.
[gritos ahogados]
No, ¡qué asco!
Eh… ¡Ah! [chilla]
¡No es mío! [ríe nervioso]
¡Guau! Okey.
Gracias por escuchar. Soy Otis, soy terapeuta y…
- [celular] Bluetooth conectado. - No, ¡por favor!
- [risas] - [grita]
No puede ser. ¡No veas eso!
- ¡No vean eso! - [Otis] ¿Qué toqué?
[exhala]
¿Tiene el pene flácido?
¡Quítate! ¡No! [ríe nervioso]
¿Por qué los vellos se ven… así?
[ríe histéricamente]
¡Tápate los ojos!
[grita] ¡Alto! ¡No vean!
Es muy vergonzoso.
¡Por favor! Eh…
[jadea]
- ¡No! - ¿Alguien podría apagar el proyector?
Por el amor de Dios, háganlo. ¡Háganlo!
[respira agitada]
Olviden eso. Gracias por escucharme.
Y los veré en mi clínica. Eso espero.
Gracias. Adiós.
[murmullos]
[Eric] ¡Otis! ¡Otis!
Dime que esas fotos no llegaron a Maeve.
¡Entra! [suspira]
- Claro que no. - Aleluya. Aleluya, alabado sea el Señor.
- ¿En serio pasó eso? - Sí.
[gimotea]
- ¿Todos están hablando de mí? - Sí.
Pero esta escuela es rara. Nadie dice nada malo.
- Solo dicen que sienten pena por ti. - ¡Ay, no!
¿Por qué tenías el pene flácido? Sabes que son mejores las fotos de penes duros.
¡La erección parecía agresiva!
Por cierto, ¿por qué te afeitaste los vellos de esa rara forma?
¿Y por qué la cámara estaba tan lejos, Otis?
[balbucea] Me rasuré de más y quería captar la luz natural.
No puedo creer lo que me pasó.
Nadie va a venir a terapia con el tipo de los vellos.
[golpes]
Hola, necesito una sesión de terapia.
Eh, siéntate.
- [suspira] - [ambos ríen entre dientes]
Ay, sí, ya me voy. Permiso.
Permiso. ¡Lo siento! Buena suerte.
Ay, Dios te bendiga.
[carraspea]
[titubea]
¿En qué te ayudo?
Es que tuve un orgasmo.
Bien por ti.
No, no tanto. Estuvo extraño.
Me acaba de pasar a la mitad del día después de ver tus fotos.
[ríe entre dientes] Me halagas.
No, no lo entiendes. No me atraes para nada.
Y tus nudes eran totalmente no sexis.
Es válido.
Tomo testosterona desde hace seis meses, y me dijeron que sería como otra pubertad.
Pero me prendo todo el tiempo.
Todo me excita. Me masturbé dos veces en la mañana.
Y en clase de Arte, sentí que iba a venirme.
Y luego, vi tu pene y… ¡pum!
Claro.
Inexplicablemente, me vine.
Y… no lo sé,
no quiero dejar de usarla, pero siento que…
no tengo control.
Y no quiero ir por la vida viniéndome todo el tiempo.
[suspira]
Pues los orgasmos espontáneos son raros,
pero existen y pueden pasarle a quien sea.
Pero no es algo común por tomar testosterona.
La pubertad nos pone fuera de control,
y hasta excitados.
De hecho, describiste lo que se siente ser un hombre adolescente.
[ríe] ¿En serio?
Sí. Y créeme, también tuve orgasmos en momentos equivocados,
y son incómodos y vergonzosos.
Pero te prometo que no dura para siempre.
Mmm.
¿Soy un hombre adolescente común? [ríe]
- Pensé que daba asco. - No.
Sé que no es fácil, pero disfruta el proceso.
Es una oportunidad para conocerte mucho mejor.
[ríe y asiente]
Gracias, Otis.
¿Y puedo saber por qué fuiste a verme?
Le mostraste el pene a toda la escuela,
y creí que no ibas a juzgarme.
[cuchicheos sobre Otis]
[suspira]
PARA MAEVE: PERDÓN, ENTRÉ EN PÁNICO. ¿PODEMOS HABLAR?
- Hola. - [Jackson] Sí, por acá.
Guau. No le has superado.
Estoy en eso, ¿sí?
En fin, no tenemos tiempo para citas.
Este año es el decisivo, ¿sí?
- Hola. - ¡Hola!
Y… ¿repararon tu tablet?
Sí, me reparé.
Eh, digo, la reparé.
[ríe]
- Hola, soy Beau. - Jackson.
Te enviaré las notas por Dolly.
- Ah. - Escribe tu nombre.
Eh, es…
Vivienne Odusanya. Te veo en clase mañana.
Sí, te veo mañana.
¿Qué decías de las citas?
[ríe] Guau, Vivienne Odusanya.
- Te veo en clase mañana. - Estás así.
[portazo]
[Jean] ¿Cómo te fue?
Me fue… horrible.
Hay otra estudiante dando terapia.
Y tiene un estúpido canal con muchos videos y seguidores.
Hizo que lo mío se viera completamente patético.
Me alegra, hijo.
Ni siquiera me escuchas.
Lo siento.
¡Me contrataron!
Quieren que empiece de inmediato.
Sé que no es lo ideal, pero…
¿Quién va a cuidar a Joy?
[titubea] No será tan tarde en la noche.
Creo que puedo llevarla al estudio a veces
y, otras, puedes cuidarla…
Mamá, no es tan fácil.
¿Okey? Acabo de empezar la escuela. No creo que sea buena idea…
¿Y Joy?
¿Dónde está? ¿Dónde?
¡Acabo de llegar, mamá!
- ¿Cómo que dónde está Joy? - ¡Oh!
- ¡Joy! - [música de suspenso]
[hace gorgoritos]
[jadea]
[suspira] Supongo que yo la puse ahí.
Lo había olvidado.
Fin de la crisis.
[Jean baja escalera]
[Joy balbucea]
Hola, es que mamá me preocupa.
[suena "Rain or Shine" de Five Star]
- ¡Ah! Devastador. - [Beatrice] ¡Eric!
¿Eh?
El nuevo pastor me preguntó por qué no estás bautizado por la iglesia.
- Deberías tomar su curso. - ¡Ah!
Al parecer, es muy progresista.
Mamá, ya hemos hablado de esto,
y no estoy seguro.
- ¡Por favor, Eric! - [gimotea]
Las chicas están bautizadas.
- ¿Y qué tiene? - Solo faltas tú.
[suspira] Es importante para mí y tu abuela.
[finge risa muda]
[continúa "Rain or Shine" de Five Star]
Okey.
Ya, voy a pensarlo.
¡Ah! Mamá, ¿a qué hora nací?
- ¡Ah! - ¿Ah?
¿Con quién te estás juntando?
Mmm… nadie.
Mmm.
[pitido de tablet]
Increíble.
SOLICITUD DE AMISTAD DE ABBI MONTGOMERY
¡Ah! [ríe]
Gracias, Dios negro.
Adam no fue a Cavendish hoy.
No.
Decidió que no quiere seguir estudiando.
- ¿Por qué yo no sabía? - [suspira] Michael.
Te tiene miedo.
[música suave de piano]
Estoy trabajando en mí.
Ahora voy a terapia.
Me alegra escucharlo.
Pero si quieres que Adam confíe en ti,
vas a tener que esforzarte más.
- [suspira] - [se cierra puerta de casa]
[continúa música suave]
[se cierra puerta]
MANIPULAR CON CUIDADO
EL QUE MÁS RECOMIENDO DE: AIMEE
[ríe entre dientes]
[suena celular]
Me ignoraste todo el día. Me sentí una idiota.
Lo siento, no supe que hacer y yo… Debí responderte.
Creo que me da miedo ser vulnerable
porque no sé si vas a volver.
¿Por qué no volvería?
Parece que te la estás pasando muy bien.
Y así es. Pero estoy lejos de casa.
Y te extraño. Mucho.
Sí, yo también.
Sí voy a volver.
Pues… creo que las fotos no son lo mío.
Pero hay otras opciones.
Okey. ¿En qué estás pensando?
No sé. Ay…
[ríe] No sé, soy muy malo en esto.
Otis, está bien.
Mmm.
Dime qué estás pensando.
Me imagino que estás aquí conmigo y…
[resopla y gruñe]
…me quito los pantalones.
Ah, espérame.
Y estoy en bóxers.
Ya casi estoy.
[zumbido]
- ¿Todo bien? - ¿Y ahora qué haces?
Ah, me…
- Me imagino que estás aquí conmigo. - [jadea]
- Y te quito la ropa. - [respira agitadamente]
Y… y te toco.
- ¿Qué me tocas? - La cara.
- Y la boca. - ¿Y me besas?
Sí.
- ¿Dónde? - En los labios.
Y en el cuello.
[ambos jadean]
¿Estás masturbándote?
Sí. ¿Y tú?
[suspira] Sí.
[suena "Forever in Sunset" de Ezra Furman]
[gime]
[ambos gimen]
[ambos jadean]
[ríen]
Okey.
[continúa "Forever in Sunset" de Ezra Furman]
Supongo que ya es tarde allá.
Sí.
Es tarde.
¿Y qué vas a hacer hoy?
- Eh… - [alarma de celular]
Ay, no, carajo. Ya me voy.
Voy a comer pizza con Tyrone.
- ¿Quién es Tyrone? - Ya te conté de él, ¿no?
Está en mi clase. Es muy inteligente y gracioso.
Nos llevamos bien.
Nos la pasamos juntos cuando Ellen y Chris tienen sexo.
Guau, suena… muy bien.
- Diviértete. - Gracias.
Descansa.
[se corta llamada]
NUESTROS ESTUDIANTES
Tyrone.
[continúa "Forever in Sunset" de Ezra Furman]