LAS HERMANAS BRONTË
HOLA, ¿QUÉ HACES?
INVESTIGO PARA MI CONSULTA. ¿Y TÚ?
INTENTABA ESCRIBIR, PERO ME VUELVO A MI CUARTO.
¡Mmm!
¿PIENSAS EN NUESTRO PRIMER BESO?
Hola, se me olvidó el calcetín. Perdona.
A TODAS HORAS.
OJALÁ PUDIERA VERTE.
TE TOCA, BOBO.
Oh…
Vamos allá.
Voilà.
¡Por Dios! ¡Joder!
TE PASO UNA
TE PASO UNA MÍA…
¡Joder! ¡Oh, sí!
TE TOCA, BOBO.
GRACIAS, UNOS PECHOS MUY BONITOS.
¡ES IMPORTANTE HABLAR!
¡Buenas!
¡Hola, cielo!
Ay, Joy, qué llorona estás esta mañana.
Hola, hola. ¿Qué tal?
¡Bua!
Sí, eso haces tú.
¡Bua! ¡Arriba! ¿Qué te pasa?
Hola, mamá.
¿Estás bien?
¿Por qué he abierto la nevera?
Qué arreglada. ¿Vas a algún sitio?
¿No te lo dije?
Tengo una entrevista de trabajo.
Para presentar un programa de radio sobre sexo.
¿Te parece buena idea volver a trabajar ya?
Ah, son hojas de repollo, tranquilo.
Tengo un conducto obstruido, y alivian.
Vale, pero igual es un poco pronto.
Tengo un bebé, cielo, no una lobotomía.
Mi representante cree que es una gran oportunidad.
Café.
Vale…
Oh, mierda.
Mientras estoy fuera, ¿puedes ir con Joy a comprar café?
Y también toallitas húmedas y… Te haré una lista.
Ya, es que es mi primer día en el insti nuevo, ¿recuerdas?
- ¿Era hoy? - Ajá.
Se me había pasado.
Sí. Debería irme ya.
Pero si me necesitas aquí…
No, qué va. No seas bobo.
Estaremos bien las dos.
- De maravilla. - Adiós.
Chao. Tú tranquilo.
¡Joder!
Buenas.
Buenos días.
¡Anda! Eso es nuevo. Qué guapete.
Gracias. Te veo cansado.
¿Qué has hecho esta noche?
HABLA CON OTIS TERAPIA SEXUAL GRATIS
- ¡Ajá! - ¡Oh!
¡Ajá!
Muy profesional.
Es mi nueva consulta de terapia sexual.
Transparente y gratuita.
¡Ja!
Tenías razón, no quiero dejar de ayudar a la gente.
Y aunque suene ñoño, creo que la terapia es mi vocación.
Ay, qué orgulloso estoy.
Gracias, tío.
Oh… Jolín.
- Ah, estoy cagado de miedo. - ¿Por?
¿Y si aún piensan que somos unos pringados?
Qué va. Ahora somos hombres totalmente distintos.
Más seguros. Sabemos quiénes somos. Somos los guais.
Oh.
GEL DE TESTOSTERONA
Esta es mi voz, después de seis meses con testosterona.
Ventajas: cejas más espesas.
Empieza a salirme vello en la cara,
que es una pasada.
Se me ensanchan los hombros.
Inconvenientes: aún sudo mucho y tengo la piel seca en algunas zonas.
Mi deseo sexual está descontrolado.
Tres con cinco. Los hay mejores.
¡Oh!
MI VIAJE DE SANACIÓN
Quizá…
haya que empezar a ir en bus.
Oye, estaba escribiendo a Maeve…
y me mandó un nude.
- ¿Qué? - Sí.
¡Madre de Dios, menudo avance!
Aún no le he respondido.
- ¿Tú eres bobo? - Deja de gritarme.
No, tienes que mandarle otro.
El sexting tiene un protocolo. No puedes dejarla colgada.
Lo sé, lo sé. Me hice muchas fotos.
Pero no envié ninguna.
Eran malas. Paso de nudes, me agobian…
No lo entiendo. Yo envío fotopollas sin parar.
No pasa nada.
¿A quién se las envías?
Para ligar me descargué un par de apps.
Aunque toda la gente macizorra vive lejos de aquí.
Pero hay una noche queer en el Labour Club.
- ¿Quieres venir a hacer de alcahueto? - Claro.
- ¡Bien! - Sí, te acompaño.
¿Qué me pongo?
A ser posible, algo sin pota de bebé.
¿Tengo…? ¡Ah! ¿Por qué no has dicho nada?
Porque es gracioso.
¡De eso nada! ¡Me baja por la espalda!
- ¡Hala! - ¡Guau!
¡Qué fuerte!
-Mmm. -Ajá.
INSTITUTO CAVENDISH
Es como Ámsterdam.
Pero en el espacio.
Todos parecen contentos.
- Anda. - Hola.
Y queer.
No se para en el carril bici.
Superqueer.
-“No se para en el carril bici”. - Bla, bla, bla.
- Venga. ¡Anda, Aimee! - ¡Aimee!
Hola, pimpollos.
Hola, ¿Cómo estás?
¡Ay, la leche!
Aquí no pueden entrar coches.
Entonces, ¿dónde lo aparco?
Hay un aparcamiento al otro lado.
- Em… Qué borde. - Sí.
¿Estás bien?
- Sí. - Ya.
Gracias por salvarme la vida.
- Te veo por aquí. - Chao.
Ruby ha vuelto.
Ah.
¿Y Anwar y Olivia? Suelen ir en manada.
Creo que van al instituto Taylor, en Northbury.
- Ah. - ¿Tú no tenías coche?
Sí, pero viven en él una familia de ardillas
y ahora hay que repararlo.
-¿Vamos? -Ha llegado el momento.
- Vamos, Eric. - Ya voy.
- Llegarás tarde. - ¡Que voy!
¡Oh!
Esto es otro rollo.
¡Venga ya! ¿Un tobogán? ¡Hala!
-Apenas hay profesores. -Aquí mandan los alumnos.
-Mola. - ¡Venga!
Mirad eso.
Sí, en serio, ¿aún no me crees?
¿Qué te he parecido?
Qué pasada. Hay queers por todas partes.
Cambiar de insti a mitad de curso es, estadísticamente, catastrófico.
Por eso Eugene y yo dejamos lo nuestro.
Debemos ser serios y centrarnos en el futuro.
Que se acerquen los que vengan de Moordale, porfa.
- Hola a todos… -El parking está lejísimos.
- ¿Esto a diario? ¿Con tacones? - No interrumpas al Aquelarre.
Hola, bienvenidos al Cavendish. Yo soy Abbi.
Estos son Aisha y mi novio, Roman. Somos vuestros enlaces.
Os hemos traído unas tablets a todos.
Anda, qué guay.
Podéis consultar vuestros horarios en nuestra red social.
Dolly.
Perdonad, no estoy entre los primeros. ¿Cómo clasificáis a los alumnos?
No lo hacemos.
Creemos que el éxito de uno es el de todos.
Los exámenes de prueba son en breve, no tiene sentido.
Vale, ¿lo hablamos luego?
Es que no tiene lógica.
Bueno, coged vuestras bolsas de tela y vuestras botellas reutilizables,
que voy a enseñaros esto. ¡Seguidme!
Hay meditación diaria, discos silenciosas,
baños de sonido y también yoga.
Porque vuestra salud mental nos importa.
Ah, y en Cavendish no se cotillea.
Hablar de los demás no propicia un ambiente sano de aprendizaje.
Animamos a los alumnos a ayudar con la limpieza y la jardinería.
Y a recaudar fondos para la comunidad.
Nuestro lema es: “No te hagas el sueco si puedes ser eco”.
Dios.
Nuestras instalaciones son de género neutro.
Queremos que todos se sientan a gusto siendo como son.
“Espabila y mira a la gente que duerme.
Haz sonar tu tambor y que todos se despierten”.
El Rincón del Orador está ahí
para expresarnos libremente cuando queramos.
Vuestra voz importa en Cavendish.
Queremos que habléis. ¿Tenéis alguna pregunta?
Hola, sí. Eh… Quiero ofrecer un servicio en el insti. ¿Con quién hay que hablar?
Con nadie. Tú reserva un aula y adelante.
TERAPIA SEXUAL GRATIS
- Soy Otis. - Yo, Eric.
Ofrezco terapia sexual gratuita en el instituto.
- Terapia gratis. - A la hora de comer. Pasaos.
Terapia sexual gratis. Totalmente confidencial.
Quédatelo. ¿No?
¿Disfunción eréctil? ¿No?
- Este tío es un Kama Sutra con patas. - Terapia sexual gratis.
Si tenéis secreciones, vaginismo…
¡Anda! Mi persona favorita y su colorida comparsa.
¿Qué haces aquí, Isaac?
Acabando los finales. Llevo aquí un trimestre.
Pásate por la consulta de Otis, es totalmente gratis. Primera planta.
Sin ofender, no pienso hablarte de mi polla.
- Vale. - Y aquí no se usa papel.
Mierda.
No, no, no.
- Sí, sí. - ¡Es mi campaña publicitaria!
¡Otis, que no nos acusen de matar árboles!
Disculpad. Porfi, acordaos de reciclar.
Ay, cuánto lo siento. Lo si…
No pasa nada.
¿Te ayudo hoy con la consulta a la hora de comer?
No, puedo solo. La gente prefiere intimidad.
Por el anonimato. ¿Estarás bien tú solito?
Sí. Sí, claro.
Te veo luego.
- Vale. - Ah, y contesta a Maeve.
- Porque, si no, será raro. - Lo sé.
- Mándale tu rabo. - Cállate.
Mándaselo, de la base a la punta.
- Métete en el baño, frota un poco… - Basta. ¡Eric!
¿Vale?
¡Ostras! Perdón.
¡No me jodas!
- Ha sonado raro. ¿Estamos atrapados? - Sí.
Tienen dinero para una sala de meditación,
pero no para un ascensor en condiciones.
Me he quejado muchas veces.
No me recuerdas, ¿no?
Isaac.
El casi ex de Maeve.
¡Isaac! ¡Oh!
Perdona. Me quedo con los nombres, no con las caras.
¿A qué clase ibas?
A Arte.
- Y yo. - Dejé la Historia.
Nunca he estudiado Arte,
pero tengo un libro que dice que ayuda con los traumas.
Y estoy en plena recuperación, así que…
Ah, ¿por eso vas a Arte? ¿Por tu trauma?
Por la discapacidad.
Sí, busco la catarsis a través de la liberación de la pintura,
por la tortura diaria que supone ir en silla de ruedas.
¿En serio? O sea, que ayuda.
No necesito ninguna ayuda
porque estoy contento con mi vida.
Estudio Arte porque me gusta pintar.
Pero gracias por tu proyección capacitista.
¿He dicho algo malo?
Ojalá hubiera ido por las escaleras.
Y yo.
¡Director Groff!
Perdón.
Me ha…
asustado.
Con "Señor Groff" vale.
Estoy de profesor sustituto, es mi primer día.
- Ah. - ¿Adam también ha empezado hoy?
No lo sé.
La verdad, ya no somos amigos.
Ah… Muy bien.
- Pero… - Eh…
- Toma asien… - Asiento, sí.
Sí, ya voy.
Hola.
Bueno, voy a pasar lista.
¿Lo hacemos con Dolly?
¿Es la recepcionista del centro?
No, es…
Ah.
Supongo que estáis familiarizados con el álgebra y las ecuaciones.
-Disculpe. - Ajá.
Es la pantalla del proyector.
Bueno, tendréis que ser capaces
de aumentar la producción de expresiones algebraicas
y descomponer ecuaciones de segundo grado.
Perdón, pero no me funciona la tablet.
¿Puede esperar un segundo? No quiero descolgarme.
Ya cojo yo apuntes.
Gracias.
De nada.
Bueno, me pareció buena idea que repasáramos el ejercicio del cuadrado.
ISAAC ESTÁ EN ESTE INSTI. CREO QUE ME ODIA.
FINGE SER UN CAPULLO, PERO NO LO ES.
CREO QUE OS LLEVARÉIS BIEN. ¿TE HA CONTESTADO OTIS?
Soy muy fan suya. Es un visionario.
No sé cómo pudo escribir esto a los 25.
Es un genio loco.
Dicen que a su último becario lo nominaron al premio Growcott.
- ¿Qué becario? - Ay, Maeve, qué inocente eres a veces.
Cada año elige a su propio becario.
Le orienta y casi siempre logra que le publiquen.
Todos sabemos que será Tyrone.
¡Eh! ¿Y yo qué?
Bueno, ¿cuántos queréis ser escritores?
¿Cuántos estáis pensando ya en escribir una novela?
Vale. Aquí va la cruda realidad:
solo unos pocos de vosotros tendréis talento para escribir bien.
Y, menos aún, escribiréis algo que os dé dinero.
Lo siento.
En adelante, quien llegue tarde a clase, no podrá entrar.
Os han hecho leer mi libro,
“Sangre en un laberinto arcoíris”.
¿Qué opináis?
Creo que es su obra maestra. Es brillante.
Una alegoría incendiaria del capitalismo desbocado.
¿Acaso disientes?
No. No, me gusta, pero…
Prefiero su primera novela, “Cuentos para dormir”.
La relación entre la madre y el hijo era muy compleja y emotiva.
No la ha leído mucha gente.
Y tienes razón. “El laberinto arcoíris” es una bazofia en comparación.
Pero a los críticos les gusta.
Escribir “Cuentos para dormir” fue una experiencia muy dolorosa.
Pero creo que escribir es algo que debe pasar factura.
Así que, mientras empezáis a perfilar vuestras novelas en mi clase,
quiero recordaros que esto no será fácil.
Leeremos los primeros capítulos en la próxima clase.
Sí.
Continuamos. ¿A qué nos referimos…?
Perdón.
A ver, ¿me lo dejas?
- Sí. - Muchas gracias.
- ¡Oh! - Bueno, ¿por dónde iba?
Preciosas manos. Bonito detalle.
Me encanta cómo juegas con las formas y la luz.
Está muy bien.
Oh, qué interesante. ¿Qué son?
Tetas.
Recuerda, no tienes que ser tan…
explícita.
¡Oh! Muy bien.
Gracias.
Muy sensual.
Justo así.
Preciosa textura.
Uh, me gusta.
Sigue, sí, ¡sí!
¿Puedo ir al baño?
¿A ti qué te pasa? Joder.
- ¿Hola? - ¡Hola, Maureen! Hola.
Sé que andas liada, pero ¿te importaría quedarte con Joy un par de horas?
Ay, Jean, me encantaría,
pero tengo clase de defensa personal y me dan un cinturón nuevo.
Si fuera otro día, me plantaba allí enseguida.
Vale, gracias igualmente.
- Era muy precipitado. - ¿Va todo bien?
Sí, sí. Todo bien. Genial. Bueno, gracias. Me voy.
Ah, vale. Chao.
Te he cogido esto en la oficina de empleo.
Hijo, respeto que no quieras seguir estudiando. No todo el mundo vale.
Pero no puedes pasarte el día tirado, comiendo cereales y viendo fotos de tu ex.
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Hola. Siento lo del móvil, no volverá a pasar.
Maeve Wiley, ¿no?
- Sí. - Tu solicitud era impresionante.
Estoy deseando leer tu capítulo.
-Sabía lo de tu solicitud. -Y me tiró el móvil.
¿Quién era, por cierto?
Mi madre.
Ah, se preocupa por ti. ¿Os lleváis bien?
No mucho. Es drogadicta.
- ¿Tu madre es drogadicta? - Sí.
Pues tendrás buen material para escribir.
¿Cómo se te ocurre decir eso?
Yo creo que escribir no tiene por qué pasarte factura.
Las historias son solo eso.
Aquí está.
Hipotéticamente,
si mandarais una foto íntima a la persona con la que salís
y no os respondiera, ¿qué haríais?
Dejarlo.
No puedo. En realidad, no es mi novio.
Hazle ghosting.
¿Y si se lo está haciendo él?
Vale.
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Siéntate. Siéntate, por favor.
¿En qué puedo ayudarte?
RADIO RECEPCIÓN
La cuestión es que la audiencia está cayendo.
Nada catastrófico, pero todo Dios está con los "pódcast" hoy.
Así que, necesitamos un programa más picantón, para atraer nuevos oyentes.
¿Tú tienes alguna idea?
Pues, sí.
Las sesiones con mis pacientes son bastante intensas,
así que se me ocurre que podríamos recrear esa atmósfera íntima, pero en directo.
¿Katie? ¿Qué…? ¿Todo bien?
Es que se la estaba cuidando, pero no para de llorar.
Perdón, no he encontrado canguro.
- Ah, tranquila, tranquila. -Vale, vale.
Entonces, ¿es el típico programa con llamadas?
No, no. no. De típico, nada.
De hecho podría ser muy auténtico,
crudo y potencialmente…
- Ay, perdón. - ¿Quieres quedar otro día?
No, no, no. Hoy está bien.
Es un buen momento.
Lo que intentaba decir es que… Ya está.
Lo que quería decir es que…
Escuchar los problemas sexuales de la gente corriente puede ser…
muy emocionante.
Superemocionante.
Y puede desmitificar las relaciones de los propios oyentes.
Es algo que yo siempre busco…
en mi trabajo.
- Me encanta. - Ah.
Sí. Y me encantó tu libro.
Me va tu rollo.
Eh… ¿Puedes empezar esta semana?
Eh… Perdona.
No sabía que sería tan inmediato.
Joy solo tiene ocho semanas y…
¿Podríais darme algo más de margen?
No, hay que ocupar ese hueco. Es urgente.
Pensaremos en ti más adelante.
No, no. No, está bien. Puedo empezar mañana.
Genial. Qué montaña rusa. Estupendo.
Qué bien.
Gracias.
Fantástico.
El Aquelarre dice que la pana está de moda.
Yo creo que para la primavera nacerán unas florecitas. ¿Hola, qué tal?
EL AQUELARRE
Creo que pediré el de naranja. ¿Me recomiendas otro?
El de piña y jengibre, o el de fresa. Eso ya el que tú prefieras.
"Estoy aquí. Soy suficiente. Estoy aprendiendo a ser mejor persona".
Ah, pues a lo mejor pido el que lleva jengibre.
Se quedó paralizado cuando le pegué esa contestación.
- Hola. - ¡Hola!
-Si no, él se lo pierde. -No es el ombligo del mundo.
- Sí. Eh… -¿Algo más?
No, así está bien. Bueno, gracias.
De nada. ¿Qué te sirvo?
Mmm… La hamburguesa, por favor.
Me gustan las lentejas, pero me dan cagalera.
- ¿En serio? - Sí.
Te sonará raro, pero ese es el sitio favorito de Abbi.
Le gustan las vistas.
Estoy bien aquí. Sí, gracias.
Le he dicho que era tu sitio.
Bah, no seas boba. Ya nos buscamos otro, da igual.
A ver, podría irme o quedarme aquí sentada con vosotros.
Tú eres la del coche de esta mañana.
Deberías comprarte una bici, es más ecológico.
Me lo pensaré.
Me encanta tu abrigo. ¿De dónde es?
Gracias, me lo hice yo.
Bueno, disfruta de la comida y de las vistas.
No, estuve años obsesionada con eso.
¡Mi salvador! Ven a sentarte.
Oh… Guay, gracias. Gracias.
Este tío me ha salvado la vida antes. Eres un héroe.
No ha sido nada.
¿Qué te parece Cavendish?
Es muy distinto, pero muy acogedor.
¿La gente no era así en tu otro insti?
Ah, no. No, no, no, no. Qué va.
Qué pena.
Es más agotador ser negativo que positivo.
¿De qué signo eres?
Ah, eh… Soy, soy virgo.
¿Cuándo naciste? ¿Y a qué hora?
Joder, sí, deja que Aisha te haga la carta astral. Es increíble.
Oh, no lo sé. Le preguntaré a mi madre.
Perdona, ¿qué has dicho?
- Necesita verte los labios. - Perdón, perdón, perdón.
Tranquilo, da igual.
He dicho que se lo preguntaré a mi madre.
- Ya me dirás. - Descuida.
Hola. ¿Qué tal?
Hola.
Ay, me muero.
Se me olvidó contaros que vi a la señorita Masters en Tinder.
Fijo que es libra.
¡Oh!
Recuerda: nada de cotilleos este trimestre, Aisha.
Donaremos el dinero a la caridad.
Sí, totalmente, odio los cotilleos.
¿Y tu amigo? El que iba antes contigo.
¡Bollito!
Eh… Está…
…montando una consulta de terapia sexual en el insti.
Ya, lo sé, suena raro, pero tiene un don para dar consejos.
Y sabe lo de O, ¿no?
¿"O"?
Hola, bienvenida. Por favor, siéntate. ¿En qué puedo ayudarte?
Perdona, estoy buscando a O.
No hay por qué disculparse.
A muchas mujeres les cuesta llegar al orgasmo. Por favor, siéntate.
No, a O. También ofrece terapia.
¿Qué?
CONSEJOS SEXUALES CON O.
¡Otis! ¡Otis!
- ¡Otis! Lo tengo… - ¡Eric!
¡Otis! ¡Otis…!
Calma. ¡Calma!
Creo que hay otro terapeuta sexual en el insti.
¿Qué? Eso es lo que iba a contarte.
- Pero ¿por qué dices eso? - Por nada…
Siempre estás igual.
Vale, fijo que es un charlatán.
Estará desplumando a la gente, como “el Rey del Sexo”.
Tengo que decirle que lo deje.
Vaya jeta. ¡Ahí va, Otis, galletas gratis!
En realidad son de algarroba.
- ¿Cómo te llamas? - Timothy.
Timothy, nadie te ha preguntado.
- ¿Y eso? - Hay que pedir cita para hablar con O.
Mmm.
Pídela tú para bajar esos humitos.
Mira, hay un hueco libre el viernes a las 12.
Sí, dentro de cuatro días.
Ya, pues, porque será muy popular, Otis.
¡Oh!
¡Otis! Se me ha quedado un hueco libre. ¿Quieres pasar?
Es una chica.
¡Y sabe tu nombre!
Pasa, Otis.
Te vi repartiendo folletos de tu consulta.
Si quieres montar algo como lo mío, igual nos conviene hablar.
Sí, eh, bueno…
Me preguntaba qué es lo que haces aquí.
Pues hablo con la gente.
Les doy consejo.
Por favor, siéntate.
- Eh… - Sí, ponte cómodo.
Gracias.
Perdona, no me va lo de sentarme…
en el suelo.
Bueno, ¿cuándo se te ocurrió esto?
Empecé haciendo vídeos sobre sexo y relaciones.
Los subí a internet
y descubrí que me encantaba conectar con los demás cara a cara.
Tienes una mancha en la chaqueta.
Es vómito. Mi madre ha tenido un bebé.
Enhorabuena. Soy muy fan de tu madre.
Habrá sido un gran cambio para ti.
La llegada del bebé.
¿Es madre soltera?
Bueno, sí, pero ¿cómo…?
Lo digo porque se te ve cansado.
Como si ayudaras mucho en casa.
Joy, el bebé, fue prematuro.
Mi madre ha pasado por una ruptura y ahora quiere volver a trabajar.
Es una locura, porque está sobrepasada.
- Y yo estoy… - ¿Preocupado?
¿Puedes pedir ayuda?
Oye, no… No he venido a contarte mis problemas, sino a hablar…
¿ME ESTÁS IGNORANDO?
…de…
- ¿Malas noticias? - No.
Es la chica con la que salgo. Está en EUA, volverá pronto…
- ¿Habéis discutido? - No.
Eh, bueno, no lo sé.
Me envió un mensaje, y no le respondí.
Y ahora está cabreada.
Pero, por favor, ¿podemos volver a lo de…?
¿Por qué no respondiste?
Dejarla colgada es una capullada.
Quería un nude.
Con menos de 18, es ilegal, y yo no duraría en la cárcel.
Interesante.
¿Y esa es la única razón de no responderle?
Vale, me hice algunas fotos, pero no me gustó cómo salía en ellas.
Bueno, a muchos hombres les cuesta aceptar su cuerpo
y hacerse fotos les causa inseguridad.
Pero ¿es eso lo que te asusta o el tener una relación íntima con ella
sin estar seguro de cuándo volverá?
O de si volverá.
Sí que volverá.
Vale.
Bueno, dudo que sea viable tener dos consultas en el insti.
Otis, me temo que hoy ya no nos queda tiempo.
Eh… No.
No, porque esto no era una cita.
Tenemos que ver qué hacemos con nuestras consultas.
Yo estaba primero, así que no voy a hacer nada.
Pero yo soy el terapeuta original, así que…
- ¿Original? - Me has robado la idea.
No te he robado nada, Otis.
Las mujeres también sabemos pensar.
Pero, suerte con tu consulta, ojalá te salga bien.
Gracias por venir.
Mmm, mmm…
¿La has llamado charlatana?
Oh, vale.
¿Qué?
¡Ay, la leche! Tiene miles de followers.
EL ESPACIO MÁS SEGURO, CON O
Hola a todos, soy O.
Gracias por acompañarme en el episodio de Cazadores de mitos de esta semana,
donde hablaremos del himen.
De "desflorarse".
Y quiero dejar claro que no existe eso que llaman "desflorarse"…
¡Hala!
Es como tú.
Solo que tiene más público y lo hace mejor.
Y es… es como…
- Es famosa. - Me ha robado mi idea.
No sé yo, su página tiene tiempo.
Y sus consejos son peores.
Dice que temo mandarle nudes a Maeve porque me asusta que no vuelva.
¡Oh! ¿Y cuándo vuelve?
No sé. Esa no es la cuestión.
No me asusta nada.
Es más, voy a mandarle mis nudes ya mismo.
Ay, mamá. Oh, là là.
Este no.
¿Cómo te sientes?
Tranqui. Muy tranqui.
- ¿A dónde vas? - A promocionar mi consulta.
¡Espera!
Sabes que hablar en público no es tu fuerte.
¿Recuerdas tu fiesta?
Otis, es que creo que deberías pensarlo mejor.
Esa no va a robarme mi consulta.
…chocolate o algodón.
Un ambiente saludable las necesita.
- Sin ellas… - Voy a ir.
…todos nos moriríamos.
A mí me encantan.
Recuerda hablar despacio.
- Y no bailes, ¿vale? - Vale.
- No bailes. - Vale.
-Eh… - Hola.
Soy Eric. Eric.
- Él es Otis. -¡Hola!
Hola a todos. Eh… Soy Otis Milburn. Soy nuevo aquí.
Soy del grupito del Instituto Moordale.
- ¡Ey! - Gracias.
Quería hablaros un poco sobre mí.
Tengo 17 años y paso gran parte de mi tiempo libre pensando en sexo.
De hecho, vivo por y para el sexo. A diario. A todas horas.
Creo que está confesando que es adicto al sexo.
Vale.
No, eso ha sonado raro. Eh…
Quiero decir que…
pensar en sexo es algo natural para mí
porque todo lo que sé del tema lo aprendí de mi madre.
- Ay, Dios. - Oh.
- Qué chungo. - Pobrecillo.
Aquí nos tienes.
Eres un valiente por compartirlo.
No, esperad, no es…
No aplaudáis.
No, no, no, no, no.
No mantengo relaciones con mi madre.
Sé que ha sonado así, pero no.
Eso sería… ¡uf!
Pero me interesa el tema por ella y por lo que me da…
¡Otis, por Dios, diles que eres terapeuta sexual!
Sí, eso es. Vale.
Vale, empiezo otra vez.
Soy terapeuta sexual.
Lo que intentaba decir antes es que soy buen terapeuta
porque me crio mi madre, que también lo es.
Es mi vocación.
Y he decidido abrir una consulta aquí y compartir lo que sé con vosotros.
¿Mmm?
Un micro USB. Sí, genial.
Gracias. ¡Uh! Funciona. ¡Tachán!
- Ya tenemos terapeuta sexual. - Ya lo sé.
Y no sé cómo, pero me robó mi idea.
Y entre O y yo, acudid a mí.
Porque soy el original y el mejor.
¿Cómo que te la robó?
Pues que…
Eh… Ahora te contesto, espera.
Fuera mensaje.
¡Oh, no!
¡No soy yo!
Joder. Vale.
Gracias por escucharme. Soy Otis, terapeuta sexual…
- Bluetooth conectado. -Bluetooth… Ay, Dios.
- ¡Ay, mamá! ¡Tú, tápate los ojos! -¡Quítate ya!
Dios, ¿por qué haces eso?
¿Es su polla flácida?
Quítate. ¡Ay, Dios!
¿Por qué se lo ha rasurado así?
¡Tapaos los ojos!
¡Parad! ¡No miréis!
Esto es muy embarazoso.
Por favor…
Joder…
Ayudadle a apagar el proyector.
Por lo que más queráis, por favor. Rápido, rápido, rápido.
Gracias, chica abeja.
Gracias por escucharme. Y os veré en mi consulta, espero.
Gracias, chao.
¡Espera! ¡Otis!
- ¡Ah! - ¡Oh!
Dime que las fotos no le han llegado a Maeve.
Entra y siéntate.
- Pues no. - Aleluya. ¡Alabado sea el Señor!
- ¿Eso acaba de pasar? - Sí.
¿Todo el mundo habla de mí?
Sí, pero este insti es raro.
No hablan mal de nadie. Te tienen pena.
-Joder. - ¿Por qué tenías la polla flácida?
¿No sabes que duras gustan más?
Me parecía muy agresivo.
Además, ¿por qué te hiciste ese rasurado tan raro?
¿Y por qué alejaste tanto la cámara, Bollito?
Me rasuré de más en el lado derecho y quería pillar luz natural.
Joder, no me lo creo.
Nadie querrá hacer terapia con el pervertido mal rasurado.
Hola, necesito hacer terapia.
Eh… Pasa.
- Oh… Sí, yo me voy. Perdón. - No, no te…
Perdón. Perdón.
Que se os dé bien. ¡Oh! Menos mal.
¿En… qué puedo ayudarte?
- He tenido un orgasmo. - Me alegro.
No ha sido gran cosa, ha sido raro.
Me ha pasado ahora, después de ver tus fotos.
Me halaga.
No, no lo has entendido. No me atraes ni remotamente.
Y tus nudes no eran nada sexis.
Cierto.
Llevo seis meses con testosterona.
El médico me dijo que pasaría como una segunda pubertad.
Y estoy como una moto.
Todo me pone a mil.
Esta mañana, me he masturbado dos veces. En clase de Arte, casi me corro.
Luego, te he visto la polla y…
- ¡Bum! - Ya.
Inexplicablemente, me he corrido.
No quiero dejar la testosterona, pero creo que estoy perdiendo el control
y no quiero ir por ahí corriéndome sin parar.
Mmm…
Bueno, los orgasmos espontáneos son raros, pero no imposibles.
Puede tenerlos cualquiera.
Desde luego, no pasa siempre que alguien toma testosterona.
La pubertad nos hace perder el control y estar excitados.
Lo que cuentas es lo que sentiría cualquier chaval adolescente.
¿En serio?
Sí, créeme, tengo experiencia con los orgasmos inoportunos.
Y son incómodos y bochornosos,
pero no duran para siempre.
Entonces, solo soy como un adolescente cachondo.
- Creía que era asqueroso. - No.
Y sé que cuesta, pero intenta disfrutar del viaje.
Es una oportunidad para conocer mejor tu cuerpo.
Gracias, Otis.
¿Puedo preguntarte por qué decidiste hablar conmigo?
Le has enseñado tu polla flácida al insti, supuse que no me juzgarías.
Ya.
LO SIENTO, ME ACOJONÉ. ¿PODEMOS HABLAR?
No.
- Ey. - Sí, creo que es por ahí.
Guau, aún no lo has superado.
Estoy en ello, ¿vale?
Da igual, no tenemos tiempo para citas.
Este curso es decisivo, ¿estamos?
- Hola. - Hola.
¿Te han arreglado la tablet?
Sí, estoy bien.
Perdón, está bien.
- Hola, soy Beau. - Jackson.
- Te enviaré los apuntes por Dolly. - Ah…
¿Cuál es tu apellido?
Es…
“Vivienne Odusanya”. Te veo en clase mañana.
Y yo te veo a ti.
Así que “decisivo”, ¿no?
Vaya con Vivienne Odusanya.
“Te veo en clase mañana”.
Decisivo, pero poco.
¿Qué tal el insti?
Ha sido horrible.
Hay otra alumna ofreciendo terapia, y tiene un puto canal lleno de vídeos
y de seguidores.
A su lado, lo mío es patético.
Ni me estás escuchando.
Perdona.
Me han cogido. Quieren que empiece ya.
Sé que no es lo ideal, pero…
¿Y quién cuidará de Joy?
Es un programa de tarde.
Había pensado en llevármela al estudio algunos días, y dejártela a ti otros…
Mamá, ya nos cuesta organizarnos.
Acabo de entrar en el insti, no creo que sea buena idea…
¿Y Joy?
¿Dónde está? ¿Dónde…?
Yo acabo de llegar, mamá.
¿Cómo que dónde está Joy?
¡Joy!
Ya la había acostado.
Lo había olvidado.
Fin del susto.
Hola, estoy preocupado por mamá.
- Oh, lo voy a petar. -¡Eric!
¿Ajá?
Hoy el pastor nuevo me ha preguntado por qué no estás bautizado.
Deberías hacer el curso.
- Oh… - Dicen que es muy progresista.
Mamá, ya hablamos de esto y sabes que no me convence.
- Por favor, Eric. - ¡Oh!
- Tus hermanas están bautizadas. - ¿Y qué?
Solo faltas tú.
Para la abuela y para mí es importante.
Vale. Me lo pensaré.
- Ah, mamá, ¿a qué hora nací? - ¿Eh?
- Ah. - ¿Con quién has hablado?
Con nadie.
Mmm…
SOLICITUD DE AMISTAD
Venga ya.
¡Oh!
Gracias, Jesús negro.
Adam no ha ido a Cavendish.
No.
Ha decidido que no va a seguir estudiando.
¿Y no me lo dice?
Michael, te tiene miedo.
Estoy trabajándolo.
Voy a terapia.
Me alegro por ti.
Pero si quieres que Adam se abra, empieza a esforzarte con él.
MANIPULAR CON CUIDADO
5/5, MUY RECOMENDABLE
JUGUETE PARA ADULTOS
Me has ignorado todo el día. Me sentía imbécil.
Lo siento, no lo he llevado bien.
Por eso no te he escrito.
Creo que me da miedo bajar la guardia
sin saber si vas a volver.
¿Por qué no iba a volver?
Bueno, parece que te lo pasas muy bien allí.
Y es verdad, pero es duro estar lejos de casa.
Y te echo de menos. Mucho.
Ya, y yo a ti.
Voy a volver.
Oye,
lo de las fotos no es lo mío, pero…
Podemos probar otra cosa.
Vale. ¿Qué tienes en mente?
No lo sé, eh…
Estas cosas se me dan fatal.
Otis, no te rayes.
Mmm… ¿En qué estás pensando ahora mismo?
Estoy imaginándote aquí, conmigo.
Y estoy quitándome los pantalones.
Espera.
Estoy en gayumbos.
¡Un segundito!
- ¿Estás bien? - ¿Qué haces ahora?
Me…
estoy imaginando que estás aquí y que te quito la ropa.
Y que te toco.
¿Dónde me tocas?
En la cara. Y en la boca.
¿Me estás besando?
Sí.
-¿Dónde? - En los labios.
Y en el cuello.
¿Te estás tocando?
Sí. ¿Y tú?
Sí.
Qué bien.
Allí será tarde ya.
Sí.
Lo es.
¿Qué haces esta noche?
Em…
Ah, mierda. Debo irme.
Voy a por pizza con Tyrone.
¿Quién es Tyrone?
Te hablé de él, ¿no?
Va a mi clase. Es muy listo. Y gracioso.
Nos llevamos genial. Pasamos tiempo juntos porque Ellen y Chris siguen liándose.
Bien, parece un buen tío.
- Pásalo bien. - Gracias.
Buenas noches.
CONOCE A NUESTROS ALUMNOS
Tyrone.