LES SŒURS BRONTË
SALUT, TU FAIS QUOI ?
JE PRÉPARE MES CONSULTATIONS. ET TOI ?
J'ESSAYAIS D'ÉCRIRE, MAIS JE RETOURNE AU DORTOIR.
TU PENSES PARFOIS À NOTRE PREMIER BAISER ?
Salut. J'ai oublié la chaussette. Désolée.
TOUT LE TEMPS.
J'AIMERAIS TE VOIR.
À TOI, TÊTE DE NŒUD.
Voilà.
VOILÀ LA MIENNE…
MERCI BEAUCOUP. TRÈS JOLIE POITRINE.
C'EST BON DE PARLER !
Bonjour.
Bonjour, chéri.
Joy, t'en fais, du bruit, ce matin. Coucou. Ça va ?
Eh oui.
Alors, qu'est-ce qui se passe ? Salut, maman.
- Ça va ? - J'ai oublié ce que je cherchais.
Tu t'es habillée. Tu sors, aujourd'hui ?
Je ne t'ai pas dit ? J'ai un entretien d'embauche.
Pour présenter une émission de radio sur le sexe.
Tu crois que c'est une bonne idée de reprendre le travail ?
C'est du chou, ce n'est rien.
J'ai un canal bouché.
- Ça aide. - OK. C'est un peu tôt.
J'ai accouché, je n'ai pas été lobotomisée.
Mon agent pense que c'est une bonne opportunité.
Du café.
Oui.
Merde.
Tu pourras aller en acheter avec Joy pendant que j'y serai ?
Avec des lingettes et… Je t'enverrai une liste.
C'est mon premier jour au nouveau lycée, tu te souviens ?
Aujourd'hui ?
J'avais oublié.
Oui, je devrais y aller.
- Si tu veux que je reste… - Non, ça ira, allons.
Ça ira. Je vais bien.
- Tout ira bien. - Salut.
Salut. Ne t'en fais pas.
Putain !
- Bonjour. - Bien le bonjour.
C'est nouveau, ça. Ça te va bien.
Merci.
Toi, t'as l'air crevé.
T'as pas dormi ?
CONSULTATIONS DE SEXOLOGIE GRATUITES
Ça fait très pro.
C'est mon nouveau service transparent et gratuit de consultations de sexologie.
T'avais raison. J'aime aider.
Et ça peut paraître idiot, mais la thérapie, c'est ma vocation.
Je suis fier de toi.
Merci.
Allez.
- Je flippe à mort. - Pourquoi ?
Et si on passe encore pour des losers ?
Mais non. On est plus les mêmes personnes.
On a confiance en nous. On sait qui on est.
On est des mecs cool.
GEL DE TESTOSTÉRONE
Voici ma voix après six mois de testostérone.
Liste des avantages : mes sourcils sont plus fournis.
J'ai des poils sur le visage,
c'est génial. Mes épaules s'élargissent.
Désavantages : je sue beaucoup et j'ai la peau sèche.
Ma libido est incontrôlable.
3,5.
J'ai connu mieux.
MA GUÉRISON
On va peut-être
devoir prendre le bus.
Je parlais avec Maeve par texto.
- Elle m'a envoyé un nude. - Quoi ?
- Otissounet, c'est énorme ! - J'ai pas répondu.
- Ça va pas ? - Crie pas.
Otis, tu dois répondre, c'est la règle. La fais pas poireauter.
Je sais.
J'ai pris plein de photos, mais elles étaient toutes nulles.
J'aime pas ça. Ça me stresse.
Je pige pas. Moi, j'envoie plein de photos de ma bite.
À qui ?
Sur des applis de rencontre.
Tous les mecs intéressants vivent loin.
Mais y a une soirée gay au Labour Club.
- Tu veux venir m'aider à draguer ? - OK.
- Ouais ! - OK, je viendrai.
Mais je mets quoi ?
Idéalement, un truc sans vomi.
J'ai du… Pourquoi tu m'as rien dit ?
- Parce que c'est drôle. - Non, ça coule dans mon dos.
J'hallucine.
LYCÉE CAVENDISH
- On dirait Amsterdam. - Dans l'espace.
Ils ont l'air heureux.
- Salut. - Salut.
Et queer.
On s'arrête pas sur la piste cyclable.
Super queer.
"On s'arrête pas sur la piste cyclable."
Allez.
- Oh, Aimee ! - Salut.
Salut, vous deux.
- Ça faisait super… - Oh, non !
C'est une zone piétonne.
- Alors, je me gare où ? - Y a un parking, en face.
- Pas très polie. - Ouais.
Ça va ?
Oui. Merci de m'avoir sauvé la vie.
- À plus tard. - Salut.
Le retour de Ruby.
Où sont Anwar et Olivia ? Sa meute a disparu.
Ils sont au lycée Taylor de Northbury.
- T'avais pas une voiture ? - Si.
Des écureuils ont vécu dedans, elle est en réparation.
On y va ?
Le moment est venu.
- Allez. - Je sais.
- T'es en retard. - J'arrive.
C'est différent.
C'est pas vrai. Y a un toboggan ?
C'est sympa.
Il paraît qu'ici, les élèves gèrent tout.
T'as déjà joué ?
Mon Dieu. Y a des gays partout.
Changer de lycée en cours d'année, c'est vraiment pas bon.
C'est pour ça que j'ai quitté Eugene.
On doit se concentrer sur l'avenir.
Les élèves de Moordale, par ici, s'il vous plaît.
- Bonjour. - Le parking est super loin.
- Je porte des talons. - On coupe pas le Comité.
Bienvenue au lycée Cavendish. Je m'appelle Abbi.
Voici Aisha et mon copain, Roman.
On est vos délégués.
On va vous distribuer des tablettes.
Oh, c'est chic.
Vous trouverez votre emploi du temps sur notre réseau social,
Dolly.
J'ai aucun cours avancé. Comment vous classez les élèves ?
On classe pas.
La réussite des uns profite aux autres.
Le bac blanc approche, c'est absurde.
- On verra ça plus tard. - Ça n'a aucun sens.
Bref, prenez un sac Cavendish et une gourde réutilisable.
Je vais vous faire visiter. Suivez-moi.
On propose de la méditation, des fêtes silencieuses,
des bains sonores et du yoga.
Parce que pour nous, la santé mentale est essentielle.
À Cavendish, les ragots sont interdits.
Critiquer les autres, ça nuit à l'apprentissage.
On encourage les élèves
à aider à nettoyer,
à jardiner
et à organiser des collectes de fonds.
Notre devise, c'est "Non à la perfidie, oui à l'écologie".
Mon Dieu.
Évidemment, les sanitaires sont mixtes.
On veut que tout le monde soit à l'aise.
Réveillez-vous, voyez ces gens qui dorment
Que votre tambour résonne
Et qu'ils ouvrent les yeux
Ici, les gens peuvent s'exprimer librement à tout moment.
À Cavendish, votre avis compte et on vous écoute.
Vous avez des questions ?
Salut. Oui. J'aimerais proposer un service, à qui je dois m'adresser ?
Personne. Réserve une salle et lance-toi.
- Moi, c'est Otis. - Eric.
J'offre un service de sexologie gratuit.
- C'est gratuit. - À midi. Venez.
- Consultation gratuite. - Tenez.
C'est 100 % confidentiel. Non ?
Garde-le.
Problème d'érection ? Non ?
Ce gars-là est un Kamasutra ambulant.
Si vous avez des pertes, du vaginisme…
Regardez, c'est mon meilleur copain et le joueur de flûte scintillant.
Qu'est-ce que tu fais là ?
Je suis arrivé en septembre. Je prépare le bac.
Tu devrais prendre rendez-vous avec Otis. C'est gratuit. Au premier étage.
Désolé, mais je te parlerai pas de mon pénis.
Très bien.
- Le lycée est zéro papier. - Merde.
- Non ! - Si.
C'est toute ma pub.
Otis, on va passer pour des tueurs d'arbres.
- Pensez à bien recycler. - Oh, non, désolé.
C'est pas grave.
T'auras besoin d'aide, ce midi ?
Non, ça ira. Les gens préfèrent les tête-à-tête, que ce soit anonyme.
- Et toi, ça ira, tout seul ? - Bien sûr.
- On se voit plus tard. - Cool.
Pense à répondre à Maeve.
Ou ça va être gênant.
- Je sais. - Envoie ta bite.
- Tais-toi. - Vas-y. De la base jusqu'au bout.
- Va aux toilettes et branle-toi, OK ? - La ferme ! Eric !
Houla. Désolée.
Putain !
- Quoi, on est coincés ? - Oui.
Ils peuvent financer une salle de méditation,
mais pas un ascenseur en état.
Je me suis plaint plein de fois.
Tu me remets pas.
Isaac.
Le quasi ex de Maeve.
Isaac !
Désolée, je retiens pas les visages.
- T'avais quoi ? - Arts plastiques.
- Pareil. - J'ai arrêté l'histoire.
J'ai jamais fait d'art, mais j'ai lu que ça aide avec les traumatismes
et je suis en phase de guérison.
Toi aussi, tu fais ça pour dépasser le traumatisme du handicap ?
Oui, je cherche à me libérer
de la torture émotionnelle que représente mon fauteuil
à travers l'exutoire magique qu'est la peinture.
C'est vrai ?
Donc ça aide ?
J'ai pas besoin d'aide. Ma vie me convient très bien.
J'aime peindre, c'est tout. Mais merci pour ta projection validiste.
J'ai dit une bêtise ?
J'aurais dû prendre les escaliers.
En effet.
Monsieur le proviseur !
Désolé.
Vous m'avez…
fait peur.
"M. Groff", ça ira.
Je suis remplaçant. C'est mon premier jour.
Adam a repris aujourd'hui aussi ?
Je sais pas.
On est plus vraiment amis.
Je vois.
Très bien.
Tu veux…
- Aller… - M'asseoir.
Salut.
Commençons par faire l'appel.
- On émarge avec Dolly, monsieur. - La réceptionniste ?
Non, c'est ça.
Je suppose que vous avez tous déjà fait des équations…
Monsieur, c'est l'écran du projecteur.
Bien, on va vous demander de savoir développer des expressions algébriques
et factoriser des formules quadratiques.
Pardon, monsieur.
Ma tablette bugue.
Vous pourriez attendre ? Je veux pas prendre de retard.
- Je prends des notes pour toi. - Merci.
C'est rien.
Je me suis dit qu'on pourrait
faire un rappel sur la complétion du carré.
ISAAC EST AU LYCÉE. JE CROIS QU'IL ME DÉTESTE.
IL JOUE AU CONNARD, MAIS Ç'EN EST PAS UN.
VOUS DEVRIEZ BIEN VOUS ENTENDRE.
OTIS A RÉPONDU ?
C'est un visionnaire.
Et dire qu'il a écrit ça à 25 ans !
C'est un vrai génie.
Son dernier stagiaire pourrait gagner le prix Growcott.
- Quel stagiaire ? - Maeve, t'es trop naïve.
Chaque année, il prend un stagiaire.
Il devient son mentor et l'aide à être publié.
Ça sera forcément Tyrone.
Et moi, alors ?
Bien,
qui rêve de devenir écrivain ?
Qui pense déjà à écrire son premier roman ?
OK. Je ne vais pas y aller par quatre chemins.
Parmi vous, seuls quelques-uns seront assez doués pour écrire
et vous serez encore moins nombreux à en vivre.
Excusez-moi.
À l'avenir, je ne tolèrerai aucun retard.
On vous a demandé de lire mon livre, Du sang sur un labyrinthe arc-en-ciel.
Un avis ?
C'est votre chef-d'œuvre. C'est vivant,
une allégorie incendiaire du capitalisme non règlementé.
Tu as une objection ?
Non. Non, j'ai bien aimé. J'ai…
J'ai préféré votre premier roman, Contes du soir.
La relation entre la mère et le fils
était complexe et touchante.
Peu de gens ont lu ce livre. Et tu as raison.
Un labyrinthe arc-en-ciel est merdique à côté,
même si les critiques l'adorent. Pour Contes du soir,
l'écriture a été douloureuse.
D'après moi, l'écriture doit nous coûter quelque chose.
Alors quand vous chercherez des idées de roman pour mon cours,
rappelez-vous que ça ne sera pas facile.
On lira vos premiers chapitres au prochain cours.
Bien, avançons.
Que signifie…
Désolée.
Je peux l'avoir ?
- Oui. - Merci beaucoup.
Bien, où en étais-je ?
- Les mains sont superbes. Joli détail. - Merci.
J'adore ta façon de jouer avec les formes et la lumière.
C'est très joli.
Intéressant. Qu'est-ce que c'est ?
Des seins.
Effectivement. N'oublie pas que ça peut être plus imagé.
- C'est bien. - Merci, madame.
Très sensuel.
Comme ça.
Une texture magnifique.
J'adore ça.
Continue. Oui !
Je peux sortir ?
Qu'est-ce qui te prend ? Putain.
- Allô ? - Bonjour, Maureen.
À tout hasard, est-ce que tu pourrais garder Joy une heure ou deux ?
Jean, j'aurais adoré,
mais j'ai un cours d'autodéfense et je dois recevoir une ceinture.
- La prochaine fois, compte sur moi. - D'accord. Merci quand même.
- J'ai prévenu tard. - Ça va ?
Oui. Ça va.
Tout va bien. OK, merci. Je dois y aller. Salut.
OK. Salut.
Je t'ai pris ça
à l'agence pour l'emploi.
Adam, tu peux arrêter le lycée,
ce n'était pas ton truc.
Mais pas pour manger des céréales devant des photos de ton ex.
CANOPÉE ÉLAGAGE APPRENTISSAGE
CODAGE APPRENTISSAGE
EXPLOITATION AGRICOLE APPRENTISSAGE
Monsieur, excusez-moi pour mon téléphone. Ça n'arrivera plus.
Maeve Wiley, c'est ça ?
- Oui. - On m'a vanté ta candidature.
J'ai hâte de te lire.
- Il connaissait ton dossier. - Il a aussi jeté mon portable.
- Au fait, qui t'appelait ? - Ma mère.
Sympa, elle pense à toi. Vous êtes proches ?
Pas vraiment. Elle est toxicomane.
- Ta mère est toxicomane ? - Ouais.
Tu vas avoir de la matière pour ce cours.
Ça se dit pas, ça.
Je pense pas qu'écrire doive coûter quelque chose.
Une histoire peut n'être qu'une histoire. Il est là.
Si vous envoyez une photo intime à un mec que vous fréquentez
et qu'il répond pas, vous faites quoi ?
Largue-le.
Techniquement, c'est pas mon mec.
Alors ghoste-le.
Et s'il la ghoste avant ?
CONSULTATION GRATUITE DE SEXOLOGIE
Assieds-toi, je t'en prie.
Que puis-je pour toi ?
RADIO MMTR - ACCUEIL
Le truc, c'est que notre audimat baisse.
Rien de dramatique, mais les gens se sont mis aux podcasts.
On a besoin d'une émission un peu osée,
qui attire de nouveaux auditeurs.
Est-ce que tu as des idées ?
Eh bien, oui.
Mes consultations sont souvent assez dramatiques.
Je me suis dit qu'on pourrait récréer une atmosphère de tête-à-tête
en direct, à l'antenne.
Katie. Quoi ? Ça va ?
Je gardais son bébé, mais elle ne fait que pleurer.
- Désolée, je n'ai pas trouvé de nounou. - Pas de souci.
Donc une libre antenne classique ?
Non, pas classique du tout.
Ce serait sans filtre, brut.
- Et potentiellement… Désolée. - Vous voulez qu'on remette ça ?
Non, c'est parfait. Le timing est parfait.
Ce que j'allais dire, c'est que… Voilà.
J'allais dire qu'écouter les problèmes sexuels de vraies personnes,
ça peut être extrêmement excitant.
Et ça pourrait démystifier les relations des auditeurs.
C'est quelque chose qui me tient à cœur dans mon travail.
- J'adore. - Oh.
Oui. J'ai adoré ton livre.
Je kiffe ton style. Tu commences cette semaine ?
Désolée. Je ne savais pas que ce serait aussi rapide.
Joy n'a que huit semaines. Je pourrais avoir un peu plus de temps ?
Non, on a un créneau à remplir tout de suite.
- Mais on te recontactera… - Non, je commence tout de suite.
Super. Quels rebondissements ! Super.
C'est super. Merci.
Génial.
Abbi a complimenté ma tenue.
Le Comité dit que le velours côtelé est tendance.
LE COMITÉ #FANPAGE
"Je suis présent. Je suis suffisant. J'apprends à être meilleur."
Salut !
Comment ça va ?
Oui.
Oui ?
- Non, ça ira. Oui. Merci. - Pas de souci.
Et pour toi ?
Le burger, s'il vous plaît. Les lentilles me donnent la diarrhée.
C'est un peu gênant, mais c'est la table préférée d'Abbi.
Elle adore la vue.
Je suis bien, ici. Merci.
Je lui ai dit que c'était ta place.
C'est pas grave, on va aller ailleurs.
Je pourrais bouger.
Ou alors, je reste ici, avec vous.
T'es la fille de la voiture.
Tu devrais prendre un vélo, c'est plus écologique.
Je vais y réfléchir.
- J'adore ta veste. Elle vient d'où ? - Merci. Je l'ai faite.
Bref, bon appétit. Profite de la vue.
Mon sauveur ! Viens t'asseoir.
Cool, merci.
Il m'a sauvée, ce matin.
T'es un vrai petit héros.
C'était rien.
Comment tu trouves Cavendish ?
- C'est différent. Les gens sont sympas. - Pas dans ton ancien lycée ?
Non, pas vraiment.
C'est triste. C'est tellement plus fatigant d'être négatif.
C'est quoi, ton signe ?
Je suis Vierge.
T'es né où et à quelle heure ?
Oui, demande à Aisha de faire ton thème astral. Elle est géniale.
Je sais pas. Je demanderai à ma mère.
Pardon ?
- Aisha doit voir tes lèvres. - Désolé.
- T'inquiète, c'est rien. - Je demanderai à ma mère.
- Tiens-moi au courant. - OK.
Salut.
Coucou.
Bonjour.
Oh là là, j'ai oublié de vous dire.
J'ai appris que Mme Masters était sur Tinder.
Je parie qu'elle est Balance.
Souviens-toi, Aisha, pas de ragots.
TIRELIRE À RAGOTS
On fera don de l'argent.
Évidemment. Je déteste les ragots.
Où est ton ami, celui qui était avec toi ?
Otissounet.
Il installe son service de consultations de sexologie.
Je sais que ça peut paraître étrange, mais il a un don pour conseiller les gens.
Il connaît O, pas vrai ?
"O" ?
Salut. Bienvenue. Assieds-toi. Que puis-je pour toi ?
Désolée, je cherche O.
Inutile de t'excuser. Beaucoup de femmes peinent à avoir un orgasme.
Assieds-toi.
Non, O, l'autre sexologue.
Quoi ?
LE SANCTUAIRE DE O
Otis !
- Otis ! Non ! - Eric.
Je crois qu'il y a un autre sexologue au lycée.
C'est ce que je venais te dire.
OK, c'est forcément un amateur.
Sûrement un arnaqueur, comme le Roi du sexe.
Je vais lui dire d'arrêter ça.
Répugnant.
Oh, regarde, des cookies gratuits.
- Des biscuits à la caroube. - Tu t'appelles ?
- Timothy. - Timothy, on t'a pas sonné.
C'est quoi, ça ?
Il faut un rendez-vous pour voir O.
Et un autre pour changer ton attitude.
Regarde, y a un créneau vendredi midi.
- C'est dans quatre jours. - Il doit être apprécié, Otissounet.
Otis.
J'ai eu une annulation. Tu veux entrer ?
C'est une fille.
Elle connaît ton prénom.
Entre, Otis.
Je t'ai vu distribuer des flyers pour proposer des consultations.
C'est un peu ce que je fais, alors je voulais qu'on discute.
Oui.
Eh bien, je me demandais ce que tu faisais, ici.
Je parle aux gens, je les conseille.
Je t'en prie, assieds-toi.
- Fais comme chez toi. - Merci.
Désolé.
Je suis pas très à l'aise quand je suis assis par terre.
Alors, tu fais ça depuis quand ?
J'ai commencé à poster des vidéos sur le sexe et les relations sur Internet.
Ensuite, j'ai découvert le bonheur des face-à-face.
Tu as une tache dans le dos.
- C'est du vomi. Ma mère a eu un bébé. - Félicitations.
J'adore ce que fait ta mère.
Ça doit être un chamboulement, de vivre avec un bébé.
Elle l'élève seule ?
Oui, mais comment…
Je dis ça parce que tu as l'air fatigué.
Tu l'aides beaucoup ?
Joy est… Le bébé est né prématurément et ma mère a traversé une rupture.
Là, elle veut retravailler,
ce qui est dingue parce qu'elle est dépassée et je suis…
Inquiet ?
Personne ne peut vous aider ?
Je suis pas venu te confier mes soucis. Il faut qu'on parle de…
TU ME GHOSTES ?
- De… - Mauvaise nouvelle ?
Non, c'est la fille que je vois. Elle revient bientôt des États-Unis.
- Vous êtes en froid ? - Non.
Enfin, j'en sais rien.
Elle m'a envoyé un message, j'ai pas répondu et elle m'en veut.
Mais est-ce qu'on peut parler de…
Pourquoi t'as pas répondu ?
- C'est pas cool de la faire attendre. - Elle voulait un nude.
C'est illégal avant 18 ans et je tiendrais pas en prison.
Intéressant.
C'est juste pour ça que t'as pas répondu ?
J'ai pris quelques photos, mais aucune me plaisait.
Beaucoup d'hommes ont du mal avec leur image.
Prendre des photos, ça peut intimider. Mais t'as peut-être peur.
Peur de t'autoriser à te dévoiler
alors que tu sais pas quand ni si elle va revenir.
Elle va revenir.
Bon, c'est pas viable d'avoir deux sexologues au lycée.
Otis, j'ai bien peur
que ce soit la fin de notre séance.
Non, c'était pas un rendez-vous. On doit décider
comment on s'organise.
J'étais là la première, j'ai pas à m'organiser.
- Mais c'est moi, le vrai sexologue… - Le vrai ?
- Tu as volé mon idée. - J'ai rien volé du tout, Otis.
Les femmes ont un cerveau, tu sais. Mais installe-toi bien.
Je te souhaite de réussir. Merci d'être passé.
Tu l'as traitée d'amatrice ?
Quoi ?
J'hallucine ! Elle a des milliers d'abonnés.
Voyons ça.
LE SANCTUAIRE DE O
Salut, c'est O.
Bienvenue dans ce nouvel épisode de La Chasse aux intox,
où on va parler de l'hymen.
La défloration.
Soyons clairs, la défloration, ça n'existe pas.
Elle fait comme toi.
Mais en mieux et à plus grande échelle.
- En plus, elle est célèbre. - Elle a volé mon idée.
Je sais pas, son compte date.
Ses conseils m'ont même pas aidé.
Elle dit que j'envoie pas de nude par peur que Maeve revienne pas.
Elle revient quand ?
Je sais pas. C'est pas la question.
J'ai pas peur.
D'ailleurs, je lui envoie un nude de ce pas.
- C'est pas vrai. Ouh là là. - Pas celle-là.
- Comment tu te sens ? - Super détendu.
Méga détendu.
Où tu vas ?
- Je vais présenter mes services. - Attends.
Les discours, c'est pas ton fort. Souviens-toi de ta soirée.
Otis, tu devrais y réfléchir.
Je la laisserai pas voler mon boulot.
… de chocolat ou de coton.
Les abeilles favorisent un environnement sain.
Sans abeilles…
- J'y vais. - … on serait tous
morts.
J'adore les abeilles.
Pense à parler lentement. Et ne danse pas, d'accord ?
- Pas de danse. - OK.
Salut.
Salut. Moi, c'est Eric.
- Voilà Otis. - Bonjour.
Salut. Je suis Otis Milburn.
Je suis nouveau. Je fais partie de l'équipe Moordale.
- Ouais ! - Merci.
Je voulais vous parler un peu de moi.
Alors, j'ai 17 ans
et je consacre beaucoup de mon temps libre à penser au sexe.
En fait,
j'y pense toute la journée, tous les jours.
Il avoue être accro au sexe, là.
OK. Je me suis mal exprimé.
Ce que je voulais dire,
c'est que penser au sexe, c'est inné, chez moi,
parce que ma mère m'a tout appris sur le sujet.
- Bon sang. - Oh.
- C'est horrible. - Eh ben !
On est là pour toi.
- Tu es courageux d'en parler. - Non, c'est pas ce que je…
- N'applaudissez pas. - Non.
Je ne couche pas avec ma mère.
On aurait dit, mais non, promis.
Ça serait…
Mais c'est un sujet qui m'intéresse grâce à elle et…
Bon sang, dis que tu es sexologue !
Oui, en effet.
OK. Je reprends à zéro.
Je suis sexologue,
et ce que j'essayais de dire,
c'est que j'ai tout appris de ma mère, qui est aussi sexologue.
C'est ma vocation. J'ai décidé
de vous proposer mes services et de vous aider.
Micro-USB. Oui, super.
Merci. Oh, ça fonctionne.
On a déjà une sexologue.
Je sais.
Je sais pas comment,
mais elle m'a volé mon idée.
Entre moi et O,
venez me voir.
Je suis le véritable sexologue et le meilleur.
Comment ça, elle a volé ton idée ?
Elle…
ÉCHEC D'ENVOI DU MESSAGE
J'arrive, une seconde. Va-t'en, petit message.
C'est pas moi.
Merci à tous. Moi, c'est Otis, sexologue…
Bluetooth activé.
Bluetooth ? Oh, non.
- Mon Dieu. Cache tes yeux ! - Va-t'en !
Arrête.
- Pourquoi son pénis est mou ? - Va-t'en.
Et pourquoi il est rasé comme ça ?
Cache tes yeux.
Arrêtez ! Regardez pas.
C'est très gênant.
S'il vous plaît.
- Bon sang. - Quelqu'un peut éteindre ?
Pour l'amour de Dieu, pitié. Vite.
Merci, fille aux abeilles. Merci à tous. J'espère vous voir en consultation.
Bon sang.
Attends-moi !
Otis !
- Dis-moi que Maeve a pas reçu ça. - Entre. Assieds-toi.
- C'est pas parti. - Alléluia. Dieu soit loué.
- Ça s'est vraiment passé ? - Oui.
- Ils parlent tous de moi ? - Oui, mais c'est bizarre.
Ils sont pas méchants, juste désolés pour toi.
C'est pas vrai.
Pourquoi tu bandais pas ?
- Les gens veulent une érection. - C'est trop agressif.
Et pourquoi tes poils étaient rasés bizarrement ?
Et pourquoi l'appareil était aussi loin, Otissounet ?
J'ai trop rasé un côté et pour capter la lumière.
J'y crois pas. Personne va vouloir consulter le mec aux poils chelous.
Salut. J'ai besoin d'une consultation.
Entre.
Oui, je m'en vais.
Désolé. Bonne consultation.
Merci mon Dieu.
Un souci ?
- Je viens d'avoir un orgasme. - Tant mieux.
C'était pas génial, c'était bizarre.
C'est arrivé au milieu du lycée, quand j'ai vu tes photos.
Je suis flatté.
Non, tu m'attires pas du tout.
Et ces photos étaient tout sauf sexy.
- En effet. - J'ai commencé la testostérone.
Ça peut faire l'effet d'une deuxième puberté, mais je pense qu'à ça.
Tout m'excite. J'ai dû me masturber deux fois, ce matin.
J'ai failli jouir en arts plastiques
et puis, j'ai vu ton pénis et boum.
Bien sûr.
Inexplicablement, j'ai joui. Je sais pas trop.
Je veux pas arrêter la testostérone, mais là, je perds les pédales.
Je veux pas jouir à tout bout de champ.
Les orgasmes spontanés sont rares, mais ils existent.
Ça peut arriver, mais pas à tous les gens qui prennent de la testostérone.
La puberté nous rend incontrôlables et étrangement excités.
Tu décris ce que vivent tous les ados.
C'est vrai ?
Oui, et crois-moi, j'ai eu mon lot d'orgasmes malvenus.
C'est inconfortable, on est gênés,
mais ça va pas durer, je t'assure.
Je suis juste un ado en chaleur.
- C'est pas dégoûtant ? - Non.
C'est pas facile, mais essaie d'en profiter
pour te découvrir et découvrir ton corps.
Merci, Otis.
Pourquoi t'as choisi de m'en parler à moi ?
Vu que t'as montré ton pénis à tout le lycée, t'allais pas me juger.
DÉSOLÉ D'AVOIR PANIQUÉ. ON PEUT EN PARLER ?
- Salut. - Oui, c'est par là.
- T'as pas tourné la page. - J'y travaille, OK ?
Cette année, on a pas le temps de flirter. C'est une année décisive, OK ?
- Salut. - Salut.
Ta tablette est réparée ?
Oui, je suis réparée. Pardon, elle est réparée.
- Salut. Moi, c'est Beau. - Jackson.
Je t'envoie mes notes sur Dolly.
C'est quoi, ton nom ?
C'est…
Vivienne Odusanya.
À demain, en cours.
Oui, à demain, en cours.
Une année décisive, hein ?
Vivienne Odusanya…
À demain, en cours.
À ça.
RADIO MMTR
Alors, le lycée ?
C'était horrible.
Y a une autre élève sexologue
et elle a une chaîne avec plein de vidéos et d'abonnés.
À côté de ça, je passe pour un minable.
Tu m'écoutes même pas.
Excuse-moi.
J'ai eu le boulot. Je commence immédiatement.
- Je sais que c'est pas idéal, mais… - Qui va garder Joy ?
L'émission est en début de soirée.
Parfois, je l'emmènerai au studio et parfois, tu pourrais la garder.
Maman, on galère déjà assez.
J'ai repris le lycée, c'est pas une bonne idée.
Où est Joy ?
Où est Joy ? Où…
Je viens de rentrer, maman.
Comment ça, "où est Joy" ?
Joy !
J'ai dû la coucher.
J'avais oublié.
Panique terminée.
Salut. Je m'inquiète pour maman.
- Bouleversant. - Eric.
Le nouveau pasteur m'a demandé pourquoi tu n'étais pas baptisé.
Tu devrais suivre son cours.
- Apparemment, il est progressiste. - Maman, on en a déjà parlé.
Tu sais que j'hésite.
S'il te plaît, Eric. Les filles sont baptisées.
- Et alors ? - Il ne manque que toi.
C'est important pour moi et mamie.
Je vais y réfléchir.
Maman, je suis né à quelle heure ?
Avec qui tu parles ?
Personne.
C'est pas vrai.
DEMANDE D'AJOUT
Merci, Jésus noir.
- Adam n'était pas au lycée aujourd'hui. - Non.
Il a décidé d'arrêter l'école.
- Pourquoi il ne m'a rien dit ? - Michael.
Il a peur de toi.
Je travaille sur moi-même.
Je suis une thérapie.
Je suis ravie pour toi.
Mais si tu veux qu'Adam se confie à toi,
fais des efforts avec lui.
ATTENTION, FRAGILE
5/5, JE RECOMMANDE AIMEE
Tu m'as ignorée. Je me sens bête.
Désolé, j'ai mal géré. J'aurais dû t'écrire.
Je crois que j'ai peur de m'exposer
sans savoir si tu vas revenir.
- Pourquoi je reviendrais pas ? - T'as l'air de t'éclater, là-bas.
Oui, mais c'est dur d'être loin de chez soi.
- Et tu me manques. Beaucoup. - Tu me manques aussi.
Je vais revenir.
Eh ben,
je crois que les photos, c'est pas mon truc.
On pourrait essayer autre chose.
OK. Comme quoi ?
Je sais pas.
Je suis nul pour ces trucs-là.
C'est pas grave.
À quoi tu penses ?
Je pense à toi, ici, avec moi.
Et j'enlève mon pantalon.
Attends.
- Je suis en caleçon. - Attends un peu.
- Ça va ? - Qu'est-ce que tu fais ?
Je t'imagine à côté de moi.
Je te déshabille et je te touche.
- Tu me touches où ? - Ton visage.
Ta bouche.
Tu m'embrasses ?
Oui.
- Où ça ? - Sur la bouche.
Dans le cou.
Tu te touches ?
Oui.
Et toi ?
Oui.
Il doit être tard chez toi.
Oui.
Un peu.
Tu fais quoi, ce soir ?
Merde, je dois y aller. Je vais manger une pizza avec Tyrone.
- Qui ça ? - Je t'ai pas parlé de lui ?
On a cours ensemble. Il est super doué et marrant.
On s'entend bien. On traîne ensemble quand Ellen et Chris fricotent.
Super. Il a l'air génial.
- Amuse-toi bien. - Merci.
Bonne nuit.
RENCONTREZ NOS ÉLÈVES
Tyrone.
Sous-titres : Lauriane Bullich