[exclamations d'élèves]
["Take Care of Business" par Nina Simone]
LES SŒURS BRONTË
SALUT, TU FAIS QUOI ?
[notification]
JE PRÉPARE MES CONSULTES. ET TOI ?
J'ESSAYAIS D'ÉCRIRE, MAIS JE RETOURNE À MA CHAMBRE.
["Take Care of Business" continue]
- Mmm ! - [halète]
[notification]
TU PENSES À NOTRE 1ER BAISER ?
Salut. J'ai oublié de mettre la chaussette, désolée.
TOUT LE TEMPS.
[notification]
[gémissements dans la chambre]
J'AI ENVIE DE TE VOIR.
[chanson continue]
[coloc gémit dans la chambre]
[clic]
[gémissements forts]
[notification]
À TON TOUR, P'TIT CON.
[gémissements]
Voilà.
[ébats dans la chambre]
[clic]
[clics]
EN VOILÀ UNE…
[cris de plus en plus fort dans la chambre]
EN VOILÀ UNE DE MOI…
- [coloc crie] - [ressorts du lit]
- [chute] - [coloc jouit]
[bébé Joy chouine]
- À TON TOUR, P'TIT CON. - MERCI BEAUCOUP. JOLIE POITRINE.
[musique espiègle]
[soupire]
[Joy chouine]
C'EST BON DE PARLER !
[Joy pleure]
[Otis] Bonjour !
- Bonjour, mon chéri. - [Otis] Joy.
Qu'est-ce que tu fais comme bruit, ce matin.
Salut, toi, comment ça va ?
- [Joy babille] - [il l'imite] Wouaaaah !
Mais oui, allez, viens là.
Wouaaah ! Viens là. Mais qu'est-ce qui se passe ?
Salut, maman.
- Tout va bien ? - Pourquoi j'ai ouvert le frigo ?
Je rêve ou… tu t'es habillée ?
Tu vas quelque part aujourd'hui ?
Oh, je t'ai pas dit ? J'ai un entretien d'embauche.
Ça serait à la radio, pour animer une nouvelle émission sur le sexe.
Attends, tu crois vraiment que c'est le meilleur truc à faire,
de reprendre le boulot ?
T'inquiète, c'est des feuilles de chou, c'est rien.
J'ai… un canal bouché dans le sein gauche.
- Ça m'aide. - Je me dis
que c'est peut-être un peu tôt.
Je viens d'avoir un bébé, Otis. Pas une lobotomie.
Et mon agent pense que c'est une belle opportunité.
Café !
Oh ! Merde !
Ça t'embête de passer au magasin avec Joy et de racheter du café ?
Prends un paquet de lingettes pour bébé, je vais te faire une liste.
C'est mon premier jour dans mon nouveau lycée, tu te souviens ?
- Aujourd'hui ? - Oui.
- J'avais zappé. - Là, il faudrait que j'y aille.
- [Joy pleure] - Si tu veux que je reste…
Dis pas de bêtises, on va se débrouiller.
Ça va aller, tout va bien.
Ça va aller.
- Bye. - Bye. T'inquiète pas.
[tout bas] Merde !
[musique dynamique]
- Bonjour ! - [Eric] Bonjour !
[Otis] Wow, c'est nouveau, ça.
- T'as la pêche. - Merci, mais toi, dis donc !
T'as l'air claqué.
T'as fait quoi toute la nuit ?
CONSULTATIONS DE SEXOLOGIE GRATUITES
Waouh !
- Ah-ha ! - Ah-ha !
Ça fait professionnel, je trouve.
C'est mon tout nouveau cabinet de sexologie.
Gratuit et en totale transparence.
- Ah ! - T'avais raison.
Je veux pas arrêter d'aider les gens.
Et ça a l'air bête, mais je crois que la thérapie, c'est ma voie.
[Eric rit]
- Je suis super fier de toi. - Merci, mec.
[Eric soupire] Allez, viens.
- Je suis grave en panique. - Pourquoi ?
J'ai peur que là-bas, on passe aussi pour des losers.
Mais non !
On a changé, on n'est plus comme avant. On est différents, sûrs de nous.
On est des mecs cool.
Mmm.
["Close to Me" par The Cure]
Oh.
[Cal] Ça, c'est ma voix après six mois de testostérone.
Alors, le pour : mes sourcils sont beaucoup plus fournis qu'avant.
Et je commence à avoir un peu de duvet sur le visage, ce qui est trop génial.
J'ai pris des épaules.
Le contre : je transpire énormément et j'ai la peau ultra sèche.
Et pour ce qui est de ma libido, elle est carrément hors de contrôle.
[vibration]
[gémit]
[elle gémit, halète]
[éteint le vibrateur]
Alors, je vais mettre un 3,5.
J'ai déjà eu mieux.
Ooh ! [soupire]
MA GUÉRISON
[Otis grogne]
[effort]
[efforts, halètements]
Je pense…
qu'on devrait envisager
- le bus… - [Otis halète]
[ils soufflent]
Tout à l'heure, j'ai envoyé un message à Maeve.
- Et elle m'a envoyé un nude. - Tu déconnes !
- Non. - Mais c'est pas possible, c'est énorme !
- Je lui ai pas encore répondu. - T'es malade !
- Arrête de crier. - Faut lui en envoyer un !
C'est l'étiquette du sexting.
- Tu peux pas la laisser en attente ! - Je sais bien.
J'ai pris un tas de photos.
J'en ai envoyé aucune, elles étaient nulles.
J'aime pas les nudes, je suis mal à l'aise.
Ah ? C'est bizarre.
J'envoie des dick pics tout le temps. C'est rien.
À qui t'envoies ça ?
Je suis sur des applis de drague.
Mais tous les mecs canons et intéressants vivent loin.
Mais il y a une soirée gay à la salle des fêtes, ça te branche ?
- Tu seras mon homme de compagnie ? - Ouais.
- Ouais ! - Bien sûr que je viens.
Il faut s'habiller comment ?
Comme tu veux, mais sans vomi de bébé.
J'ai du vomi… Pourquoi tu m'as rien dit ?
- C'est fendard. - C'est pas marrant.
- Ça me dégouline dans le dos ! - [Eric rit]
[musique dynamique]
- Waouh ! - Waouh !
[Eric] Non, je le crois pas !
[Otis] Hmm !
[ricanent]
[Otis] Hé !
- On se croirait à Amsterdam. - [Eric] Dans l'espace.
[Otis] Tout le monde a l'air heureux.
Salut, ça va ?
Et queer.
[sonnettes de vélo]
[gentiment] Pas d'arrêt sur la piste cyclable !
Super queer.
"Pas d'arrêt sur la piste cyclable."
Franchement.
- Salut, Aimee ! - Salut !
Salut, mes petits chats.
[hip-hop sur autoradio]
- Salut ! - Mon Dieu, non !
[crissement de pneus]
C'est une zone sans voiture.
- Où je suis censée me garer, alors ? - Au parking de l'autre côté de la route.
[soupire]
[soupir scandalisé]
- Elle est pas très aimable. - Je sais.
Tout va bien ?
- Oui. - Oui ?
- Merci de m'avoir sauvée. - [petit rire]
- À plus ! - Bye.
Ah. Ruby est là.
[Eric] Ouais.
Et Anwar et Olivia ? Ils se déplacent toujours en bande.
Ils sont au lycée Taylor, à Northbury.
Ah.
- T'avais pas une voiture, toi ? - Si.
Une famille d'écureuils vivait dedans.
Il faut que je la répare.
[sonnette]
- [Otis] On y va ? - [Eric] Maintenant ou jamais !
- Viens. - Une seconde.
- [Otis] Tu vas être en retard. - J'arrive.
[Aimee] Ooh !
- [garçon] Wouh ! - C'est une autre ambiance.
Non, mais je rêve, ils ont un toboggan ?
Waouh !
[Eric] Apparemment, le lycée est géré par les élèves.
C'est plutôt cool.
Regarde un peu !
[propos indistincts]
C'est trop cool, on voit des gays dans tous les coins.
Intégrer un nouvel établissement en milieu d'année, c'est très mauvais.
C'est pour ça qu'entre Eugene et moi, c'est fini.
Il faut se concentrer sur notre avenir.
Les élèves de Moordale peuvent venir, s'il vous plaît ?
- Bonjour ! - [Ruby] Le parking est hyper loin.
- Je peux pas faire ça tous les jours. - Chut. N'interromps pas le Comité.
Bienvenue au Lycée Cavendish. Moi, je m'appelle Abbi.
Elle, c'est Aisha, et lui, mon petit ami, Roman.
On est vos tuteurs pour cette année.
On a vos tablettes à vous donner.
[Aimee] Oh, c'est moderne.
Vous trouverez votre emploi du temps
et toutes les infos dont vous avez besoin sur l'intranet du lycée, Dolly.
Je vois aucun groupe de niveau. Comment on évalue les élèves ?
Y a pas de groupe !
Ici, on pense que si quelqu'un est bon élève, on l'est tous.
Les examens blancs approchent, ça n'a aucun sens.
- On verra ça plus tard. - Ça n'a aucun sens, ce truc.
Prenez les tote bags qu'on vous a préparés et vos bouteilles réutilisables.
On va vous faire la visite du lycée. Suivez-moi.
[musique de jazz dynamique]
On a des salles de méditation, des silent discos,
des bains sonores et des séances de yoga à la carte.
On pense qu'une bonne santé mentale, c'est important.
[Abbi] À Cavendish, on tolère pas les ragots.
Baver sur les autres nuit à un environnement d'apprentissage sain.
On encourage tous les élèves
à participer au ménage, au jardinage
et à s'impliquer dans des projets caritatifs.
Notre devise, c'est : "Pourquoi être amer quand on peut être vert ?"
- Sérieux ? - [petits rires]
Nos toilettes sont bien évidemment des espaces non genrés.
On veut que chacun se sente bien en étant soi-même.
Réveillez-vous ! Si autour de vous Les indolents dorment encore
Frappez votre tambour Et libérez-les de leur sommeil !
Le coin des orateurs permet aux élèves de s'exprimer librement.
Votre voix compte à Cavendish, et on veut vous entendre.
Vous avez des questions ?
Salut. J'aimerais proposer un service sur le campus. Je m'adresse à qui ?
À personne. Je te suggère de réserver une salle et de le faire.
- Je m'appelle Otis. - Eric.
Je propose un service gratuit de thérapie sexuelle.
Aujourd'hui, consultation de sexologie gratuite.
[Eric] Consultation gratuite aujourd'hui en toute confidentialité. Non ?
Garde-le.
Troubles de l'érection ? Non ?
Ce gars est le gourou ultime du Kama Sutra.
Pour toute question sur les pertes blanches, le vaginisme…
Ça alors. Ma personne préférée. Et son flamboyant rabatteur à paillettes.
Qu'est-ce que tu fais là, Isaac ?
Je suis là depuis la rentrée. En dernière année, comme vous.
Fais une séance avec Otis.
C'est complètement gratuit. Au premier étage.
Plutôt crever que de te parler de mon pénis.
- OK. - On utilise pas de papier dans ce lycée.
Zut.
- Non, non ! - Bien sûr que si !
Jette pas mon plan promotionnel !
Otis, tu veux qu'on passe pour des tueurs d'arbres ?
Il faudrait penser à recycler.
- Oh, pardon, je suis désolé. - Pas de problème.
[sonnerie]
Besoin de moi pour t'installer entre midi et deux ?
Je vais me débrouiller. Ils préfèrent me voir seul.
Ça préserve l'anonymat.
- Ça va aller si je te laisse ? - Oui, bien sûr.
- On se retrouve plus tard. - Cool.
Et n'oublie pas de répondre à Maeve. Si tu le fais pas, c'est chelou.
- Je sais. - Ta bite en mode portrait.
- La ferme. - Une belle photo de ta queue. Et hop !
- Va aux toilettes… - Stop !
- Astique-toi et… va ! - Eric !
[musique espiègle]
Oh, mon Dieu, désolée !
[fracas]
Putain, encore ?
- Pas top, ce bruit. On est coincés ? - Oui.
Ils ont assez de fric pour une salle de méditation toute neuve,
mais pas pour un ascenseur qui fonctionne.
Je l'ai signalé des milliards de fois, déjà.
- [soupire] - [ça sonne]
Tu te souviens pas de moi, hein ?
Isaac.
Le pseudo-ex de Maeve.
Isaac !
Oh !
Désolée, j'ai pas la mémoire des visages.
- T'as cours de quoi ? - Cours d'art.
- Pareil. - J'ai échangé avec l'Histoire.
J'ai jamais peint. Mais j'ai lu dans un bouquin
qu'on peut guérir avec l'art.
Je viens de commencer mon processus de guérison, alors…
Oh, alors c'est pour ça que tu fais de l'art ?
Pour oublier tes traumatismes ? Parce que t'es en fauteuil ?
C'est ça. Je veux pouvoir surmonter l'épreuve émotionnelle quotidienne
d'être cloué dans un fauteuil
à travers la magie et la force créative de la peinture.
C'est vrai ?
- Ça t'aide, franchement ? - J'ai pas besoin d'aide, franchement.
Je suis pas malheureux dans ma vie.
Je fais de l'art, car j'aime peindre.
Je te remercie pour ta projection validiste.
J'ai dit un truc qui fallait pas ?
J'aurais dû prendre les escaliers.
Moi aussi.
[musique espiègle]
[fracas]
[soupirent]
[brouhaha]
[crie] Proviseur Groff ?
Désolé…
Pardon…
Vous m'avez fait peur.
"Monsieur Groff", ça ira.
Je suis vacataire, c'est mon premier jour.
Oh.
Adam a fait sa rentrée aussi ?
Euh, j'en sais rien du tout.
On n'est plus… enfin, plus trop copains, tous les deux.
Je vois.
D'accord.
- Mais tu… - Je…
- Vas-y. - D'accord.
- Oui. - Oui.
[petit rire gêné]
Salut.
[Eric] Salut.
Bon, très bien, nous allons commencer par faire l'appel.
On l'a déjà fait avec Dolly.
Je vois, la réceptionniste ?
Non, c'est ça.
[musique espiègle]
Ah…
Vous connaissez tous l'algèbre et les équations algébriques ?
- [Abbi] Monsieur. - Hm ?
C'est l'écran du projecteur.
[rires]
[s'éclaircit la gorge]
Bon, j'imagine que vous êtes tous capables de développer
des productions d'expressions algébriques
et de factoriser des fonctions quadratiques.
Excusez-moi, monsieur, ma tablette est en panne.
On peut faire une pause ? Je veux surtout pas prendre de retard.
Euh, je te passerai mes notes.
Merci.
C'est rien.
J'aimerais qu'on fasse un petit rappel sur la méthode de complétion du carré.
[musique dynamique]
ISAAC EST AU LYCÉE. JE CROIS QU'IL ME DÉTESTE.
IL JOUE AU CONNARD, MAIS Ç'EN EST PAS UN.
VOUS DEVRIEZ BIEN VOUS ENTENDRE.
OTIS A RÉPONDU ?
Je suis fan de lui. C'est un visionnaire.
Dire qu'il a écrit ça quand il avait 25 ans.
Ce mec est un génie.
Son ancien stagiaire aurait été sélectionné pour le prix Growcott.
- Il a des stagiaires ? - Maeve. T'es trop naïve.
[rit] Chaque année, il devient le tuteur d'un étudiant.
La plupart du temps, grâce à lui, cet étudiant est publié.
On sait tous qu'il va choisir Tyrone.
[coloc] Et moi, alors ?
[homme] Bien.
Combien d'entre vous veulent devenir écrivains ?
Et combien d'entre vous songent déjà à écrire leur premier roman ?
OK. Maintenant, je vais vous révéler la cruelle vérité.
Très peu parmi vous vont faire preuve d'assez de talent pour bien écrire.
Encore moins parmi vous vont écrire quelque chose qui leur rapportera.
- [porte s'ouvre] - [fille] Pardon.
À l'avenir, si vous êtes en retard, vous ne pourrez pas entrer.
Je crois qu'on vous a demandé de lire mon livre,
Post-moderne labyrinthe.
Vous en avez pensé quoi ?
C'est votre meilleur roman. J'ai trouvé l'histoire incroyable.
C'est une allégorie féroce du capitalisme effréné.
[s'éclaircit la gorge]
Tu n'es pas de son avis ?
Non. J'ai bien aimé, mais…
j'ai préféré votre premier roman, Berceuse.
J'ai trouvé la relation entre la mère et son fils…
très compliquée, mais touchante.
Hmm.
C'est marrant, très peu de gens l'ont lu. Mais tu as raison.
Post-moderne labyrinthe est une merde monumentale en comparaison,
bien qu'encensé par la critique.
Berceuse était bien plus difficile à écrire
sur le plan émotionnel.
Mais je pense sincèrement qu'écrire, ça doit demander un certain don de soi.
Avant que vous ne commenciez à explorer vos idées pour vos romans dans mon cours,
sachez que ce processus ne sera pas facile. Bien au contraire.
Nous ferons une lecture de vos premiers chapitres au prochain cours.
[surprise]
Très bien, alors on continue.
- [portable sonne] - Qui sait à quoi Joyce faisait référence…
[portable sonne]
[tout bas] Fait chier.
- Désolée. - Mm-hmm.
[portable continue de sonner]
Tu me le passes une seconde ?
- Oui. - Merci beaucoup.
- Oh ! - Bien. Où en étais-je ?
[musique dynamique]
[prof] Super, les mains.
- J'adore ce détail. - [garçon] Merci.
J'adore la manière que tu as de jouer avec les formes et la lumière.
C'est vraiment bien.
Oh, c'est intéressant.
C'est quoi ?
Des seins.
Je vois ça.
Tu sais que tu n'as pas besoin d'être aussi… évidente.
Oh.
- C'est très bien, ça. - [fille] Merci.
[prof] C'est très sensuel.
[musique espiègle]
[avec écho] Oui, c'est ça.
Très belle texture.
[soupire]
[prof] Oh ! Ça me plaît, ça !
Continue comme ça. Oui ! Oui !
Je peux aller aux WC ?
Qu'est-ce qui m'arrive ? Putain.
[aspiration bruyante]
[musique mélancolique]
[téléphone sonne]
- Allô ? - [Jean] Allô, Maureen ? Salut.
Je tente à tout hasard.
Tu pourrais garder Joy pendant 2 heures cet après-midi ?
Oh, Jean, j'adorerais,
mais j'ai mon cours d'autodéfense tout à l'heure.
Je vais recevoir ma ceinture.
- Ça aurait été avec plaisir. - Oui, bien sûr, je comprends.
J'aurais dû te le dire avant. Merci quand même.
- Tout va bien ? - Oui !
Oui, non. Tout va bien. Tout roule.
OK, il faut que je file. Bye.
OK. Bye.
[bip]
Je t'ai pris ces prospectus au centre des demandeurs d'emploi.
Adam, je respecte ta décision d'arrêter l'école,
c'est pas pour tout le monde.
Mais tu ne peux pas rester couché toute la journée
à regarder des photos de ton ex-petit ami.
[porte s'ouvre et se ferme]
[musique intrigante]
CANOPÉE ÉLAGAGE APPRENTISSAGE
STAGE DE CODE
EXPLOITATION AGRICOLE APPRENTISSAGE
Monsieur. Désolée pour mon téléphone. Ça arrivera plus, promis.
- Maeve Wiley, c'est ça ? - Oui.
Ton dossier était impressionnant. J'ai hâte de lire ton premier chapitre.
[Tyrone] Il a consulté ton dossier.
[Maeve] Et jeté mon portable par la fenêtre.
- Qui t'appelait, d'ailleurs ? - Ma mère.
C'est bien qu'elle prenne de tes nouvelles.
- Vous êtes proches ? - Non, pas vraiment.
- C'est une junkie. - Ta mère est une junkie ?
Oui.
Waouh. Tu vas avoir un tas de trucs cool sur lesquels écrire.
- Je sais pas si on peut dire ça. - [elle rit]
Je pense pas qu'écrire implique forcément un sacrifice.
On n'a pas besoin d'y mettre son vécu.
Je l'ai !
[grogne]
- [souffle] - [bip]
Supposez que vous ayez envoyé un nude à quelqu'un
avec qui vous sortez plus ou moins et vous recevez pas de réponse.
- Vous feriez quoi ? - Le larguer.
Mais officiellement, c'est pas mon mec.
Ben, tu le ghostes.
Mais c'est lui qui la ghoste.
["Boyfriend (Repeat)" par Confidence Man]
[soupire] Ouais.
[sonnerie du lycée]
CONSULTATION GRATUITE DE SEXOLOGIE
[s'éclaircit la gorge] Vas-y, assieds-toi. Assieds-toi.
Quel est le problème ?
[notification portable]
[la chanson continue]
[fin de la chanson]
[femme] Voilà ce qui se passe : nos audiences sont en baisse.
Rien de catastrophique.
Mais les gens écoutent des podcasts ces derniers temps.
Alors, il faudrait que cette émission intègre une légère dose de piment,
vous voyez, pour attirer de nouveaux auditeurs.
Alors, est-ce que là, vous auriez des idées ?
Eh bien, à vrai dire, oui.
Les séances avec mes clients peuvent parfois être assez intenses
et je peux essayer de retrouver cette intimité avec les auditeurs,
- recréer cette atmosphère sur les ondes. - [Joy pleure]
Katie, qu'est-ce qui se passe ? Ça va ?
Elle m'a demandé de garder sa fille, mais elle arrête pas de pleurer.
[Jean] Désolée, j'avais personne pour la garder.
- Pas de problème. - [porte se ferme]
Ce serait un format basique questions-réponses ?
Non, non, non. Rien de basique, au contraire.
Je crois que ça pourrait être très honnête, très cash, sans filtre.
- On pourrait aussi faire… - [Joy pleure]
Je suis désolée.
- Vous voulez remettre ça à plus tard ? - Non. Le timing est parfait.
En fait, ce que j'essaye de vous dire, c'est que… Voilà, mon chaton.
Ce que j'essaye de vous dire, c'est que…
écouter les histoires des gens sur leur vie sexuelle
peut s'avérer, comment dire, excitant.
Follement excitant, même.
Et ça peut aussi éclairer les relations de couple des auditeurs.
Ça, c'est quelque chose qui me tient vraiment à cœur dans mon travail.
[soupir nerveux]
- Ça me plaît. - Oh.
Oui ! J'ai adoré votre bouquin. Je kiffe votre vibe.
Vous pourriez commencer cette semaine ?
Euh… désolée.
Je savais pas que c'était pour tout de suite.
Joy n'a que huit semaines et je… Je pourrais avoir un peu plus de temps ?
Non. On doit remplir la tranche horaire.
Je vous garde en tête pour une autre fois ?
Non. Tout va bien. C'est OK pour tout de suite.
Génial. Que de rebondissements. Super.
[rit] Oui, super.
Merci.
Fantastique.
[musique dynamique]
[propos indistincts]
[fille] J'ai entendu le Comité en parler.
D'après Roman, le velours revient grave à la mode.
Trop cool !
[exclamations enjouées]
[brouhaha]
"J'existe. J'ai de la valeur.
"J'apprends à devenir quelqu'un de meilleur."
[garçon] Je te l'avais dit. Abbi, c'est la meilleure pour tout ça !
Salut ! Ça va !
Oui, écoute, j'ai passé un excellent week-end !
[garçon] Ça a dû être grandiose.
- Oui. Euh… - [homme] Ouais ?
Non, en fait, pas de dessert.
- Merci - [homme] Pas de problème.
Et toi, je te sers quoi ?
[Aimee] Je vais prendre le burger.
Les lentilles, ça me fait faire des vilains prouts.
[conversation amicale indistincte]
Excuse-moi, c'est un peu gênant. T'es à la place préférée d'Abbi.
Elle adore la vue.
D'accord, mais je suis bien, là. Merci.
Je lui ai dit que c'était ta place.
C'est pas grave, on va s'asseoir ailleurs, pas de souci.
Je veux dire, je peux bouger, bien sûr.
Mais je peux aussi rester ici et déjeuner avec vous trois.
T'es la fille qui est arrivée en voiture ? T'as pensé à venir en vélo ?
C'est tellement plus vert.
Je vais y réfléchir.
J'adore ton manteau, tu l'as trouvé où ?
Merci, je l'ai fait moi-même.
Bon appétit et surtout, profite de la vue.
["Lilac and Black" par Ezra Furman]
[porte claque]
[rires]
Non, ça fait des années que j'ai envie de le faire.
Hé, mon sauveur ! Tu veux t'asseoir ?
Merci, c'est cool.
Il m'a littéralement sauvé la vie, ce matin.
- T'es un vrai héros ! - [rit] C'est rien.
C'est normal. [ricane]
Alors, Cavendish, ça te plaît ?
Ça me change, mais c'est très sympa.
Ils étaient pas sympa dans ton ancien lycée ?
[rit]
- Oh non. C'était tout le contraire. - Je trouve ça triste.
On dépense beaucoup plus d'énergie à être négatif que positif.
- C'est quoi, ton signe astrologique ? - En fait, je suis Vierge.
À quelle heure t'es né, exactement ?
Il faut absolument qu'Aisha te fasse ton thème astral ! Elle est incroyable.
[Eric] Ah bon ? Euh…
Oh, je sais pas, il faudrait que je demande à ma mère.
Pardon, tu peux répéter ?
- Aisha doit lire sur tes lèvres. - Désolé !
T'inquiète, c'est pas grave.
Je disais, faut que je demande à ma mère.
- Tiens-moi au courant ! - Bien sûr.
Salut !
Ça va ?
Ça va.
[musique intrigante]
OMG ! J'ai oublié de vous dire,
mais j'ai découvert que madame Masters est sur Tinder.
Je suis prête à parier que son signe à elle, c'est Balance.
Oh !
[Abbi] Pas de ragots cette année, Aisha.
TIRELIRE À RAGOTS
On donnera l'argent aux bonnes œuvres.
Oui, je suis absolument d'accord, les ragots, c'est le mal.
Au fait, il est où, ton pote, le gars de ce matin ?
Otis ?
Il est… [rit]
Il est en train de monter son cabinet de sexologie sur le campus.
Je sais, ça peut paraître bizarre, mais il est…
Il a un don pour dispenser des conseils.
Et il est au courant pour O, non ?
O ?
Oh. Salut. Bienvenue.
Assieds-toi. Je peux t'aider ?
Désolée, c'est ici pour O ?
Tu n'as aucune raison de t'excuser.
Beaucoup de femmes ont du mal à atteindre l'orgasme.
Assieds-toi.
Non, O, c'est le nom de l'autre thérapeute.
Ah.
[musique intrigante]
[Otis] Quoi ?
[Eric halète]
- Otis ! Otis ! - [grognements]
- Otis ! - Eric !
Otis !
- Chut ! - Arrête !
J'ai appris qu'il y avait un autre thérapeute sur le campus.
C'est vrai ? Attends…
C'est exactement ce que j'allais te dire.
- [grogne] - [garçon] Ça va ?
- Quoi ? - Rien !
[fille] Tu m'écoutes pas ou quoi ?
[pleure]
C'est clair que ce mec est une arnaque.
Je suis sûr qu'il escroque tous ces malheureux,
comme le Roi du sexe.
Je vais lui dire d'arrêter.
C'est dégueulasse.
T'as vu ça, Otis ? Il offre des cookies gratuits !
- C'est des bouchées à la caroube. - T'es qui, toi ?
- Timothy. - On t'a pas sonné, d'accord ?
[garçon] Tu m'avais dit que c'était fini.
C'est quoi, ce truc ?
Il faut prendre rendez-vous pour voir O.
Hm ! Toi, il te faut un rendez-vous pour changer ton attitude.
[Eric] Regarde,
- y a un créneau de libre vendredi 12. - Oui, je vois.
- Dans quatre jours. - Ce mec est super populaire, on dirait.
[musique de révélation]
[crie]
Otis !
Je viens d'avoir une annulation. Tu voulais me voir ?
- C'est une fille ! - Mmm.
Et elle sait comment tu t'appelles.
Viens, entre.
[musique new age]
Je t'ai vu distribuer tes flyers pour ton cabinet de sexologie.
Tu veux offrir un service similaire au mien.
- Ça serait bien qu'on en parle. - Oui. En fait…
je me demandais ce que tu proposes exactement.
Eh ben, je parle aux élèves. Je leur donne des conseils.
Mais je t'en prie. Assieds-toi.
[Otis] Euh…
- Vas-y, mets-toi à l'aise. - Merci.
[grogne]
Désolé.
Je suis pas vraiment à l'aise, assis…
par terre.
Alors, je peux savoir comment t'as eu l'idée de faire ça ?
J'ai commencé par faire des petites vidéos sur le sexe et les relations amoureuses.
Je les ai mises en ligne,
puis j'ai découvert le bonheur de communiquer avec les autres de visu.
Mmm.
T'as une petite tache dans le dos.
C'est du vomi. Ma mère vient d'avoir un bébé.
Félicitations ! Je suis fan de ce que fait ta mère.
Ça doit pas être facile pour toi, un nouveau-né chez vous.
Elle est mère célibataire ?
- Oui, mais… - Je dis ça parce que t'as l'air épuisé.
T'en fais beaucoup, à la maison ?
Joy est née, le bébé est né prématuré.
Après, ma mère s'est séparée du père.
Là, elle veut retravailler,
ce qui est dingue parce qu'elle est clairement débordée,
- et moi, je suis super… - Inquiet ?
- Personne pourrait vous aider ? - [notification]
Je suis pas venu pour te parler de mes problèmes.
Je voudrais qu'on discute…
TU ME GHOSTES ?
- … de la… - Mauvaise nouvelle ?
Non. C'est ma copine.
Elle est aux États-Unis, mais elle revient bientôt.
- Vous vous êtes disputés ? - Non.
Enfin, j'en sais rien. Elle m'a envoyé un texto.
J'ai pas répondu et je crois qu'elle m'en veut.
On peut s'il te plaît revenir à notre conversation…
Pourquoi t'as pas répondu ?
C'est pas très cool de la laisser attendre.
Elle voulait un nude. C'est illégal si t'as pas 18 ans
et je survivrai pas en prison.
Intéressant.
Et tu crois que c'est seulement pour ça que tu veux pas lui répondre ?
J'avais pris des photos de moi, mais j'étais pas content du résultat.
Tu sais, plein de mecs ont des complexes sur leur apparence.
Prendre des photos de son corps, ça peut être compliqué.
Et si c'était autre chose ?
Peur de te livrer à un truc trop intime
sans savoir quand elle va revenir ou même si elle va revenir un jour ?
- Je sais qu'elle va revenir. - OK.
C'est pas viable, deux cabinets de sexologie.
[alarme]
Désolée, Otis, mais la séance est terminée pour aujourd'hui.
Non, parce que c'était pas vraiment une séance.
Il faut régler notre problème.
En fait, j'étais là avant. Alors, je vais rien changer.
- C'est moi, le véritable sexothérapeute. - Le véritable ?
- Tu m'as clairement volé mon idée. - Je t'ai rien volé du tout, Otis.
Les femmes aussi ont des cerveaux, tu sais ?
Bonne chance avec tes consultes.
J'espère que ça va marcher. Merci d'être passé me voir.
[musique intrigante]
Mmm, mmm, mmm.
Tu lui as dit que c'était une arnaque ?
Oh, OK.
Hein ?
Oh, mais t'a vu ça, un peu ? Elle a des milliers de followers.
[Otis] On va voir.
LE SANCTUAIRE DE O
Salut, tout le monde, c'est O.
Merci de me rejoindre pour un nouvel épisode de La Chasse aux intox.
Aujourd'hui, parlons de l'hymen.
"Perdre sa petite fleur."
Je vais être claire : lors du premier rapport sexuel,
on ne perd aucune "petite fleur".
Waouh !
En fait, elle est comme toi.
En mieux et avec plus de clients.
- … un repli de muqueuses… - En plus, elle est…
- ultra célèbre ! - Elle m'a piqué mon idée.
Elle a sa page depuis longtemps.
Son conseil était pas ouf !
Elle m'a dit que j'avais pas envoyé de nude à Maeve
- par peur qu'elle revienne pas. - Et elle revient quand ?
Je sais pas trop. Mais c'est pas le sujet, Eric, j'ai pas peur ! J'ai peur de rien.
La preuve, je vais lui envoyer mes nudes.
Mon Dieu. Ouh là là.
Pas celle-ci.
[message envoyé]
- Comment tu te sens ? - Cool, tranquille.
Relax.
- Où tu vas ? - Faire la promo de mon cabinet !
Attends, attends !
Parler en public, c'est pas ton fort ! Tu te souviens, à ta soirée ?
Réfléchis un peu avant de faire ça !
Je vais pas laisser cette fille me voler mon idée.
[fille] … les tomates, le café, le chocolat, le coton.
Un environnement sain a besoin des abeilles.
- Sans les abeilles… - J'y vais après.
… on serait tous…
morts.
J'adore les abeilles !
Merci.
N'oublie pas de parler lentement. Et tu danses pas !
OK. [expire]
- Interdit, la danse. - D'accord.
Euh… [s'éclaircit la gorge]
[s'éclaircit la gorge]
- Euh… - Moi, c'est Eric.
Je m'appelle Eric.
- Lui, c'est Otis. - [Otis] Salut.
Salut, tout le monde, je m'appelle Otis Milburn.
Je suis nouveau ici, je viens du lycée Moordale, avec ma team.
- Ouais ! - Merci.
Je voudrais vous expliquer un peu qui je suis.
Alors voilà, j'ai 17 ans,
et je passe le plus clair de mon temps libre
à penser au sexe.
En fait, je ne vis que pour le sexe. Du matin au soir.
[rires]
Il nous fait une confession d'obsédé sexuel.
OK, désolé, c'est pas ce que j'ai voulu dire.
[ricane]
Ce que je voulais dire…
c'est que penser au sexe, ça me vient naturellement.
Tout ce que je sais sur le sexe, c'est ma mère qui me l'a appris.
- Oh, seigneur. - Oh.
- [fille] C'est affreux. - [fille 2] Le pauvre.
On est là pour toi. Quel courage de nous livrer ton histoire.
Non, c'est pas ce que je voulais… Arrêtez d'applaudir.
Non, non, non !
J'ai pas de relations sexuelles avec ma mère.
On pourrait le croire après ça, mais non, ça serait beurk.
Le sujet m'intéresse de près, car ma mère…
Otis, par pitié, dis juste que t'es sexothérapeute !
C'est ça. Exactement.
OK. Une seconde. Je recommence.
[il glousse]
Je monte mon cabinet de sexologie.
Ce que je veux expliquer, c'est que je suis bon dans ce que je fais,
car j'ai grandi avec ma mère qui est aussi sexothérapeute.
C'est ma vocation,
et j'ai donc décidé d'ouvrir mon cabinet de sexologie
pour vous offrir mes conseils.
Ah !
Hmm ?
Micro USB. Oui, je sais, c'est cool. Merci.
Oh, ça marche. Ta-da !
- On a déjà une sexologue. - Je suis au courant.
Et je sais pas encore….
comment, mais elle m'a piqué mon idée.
Mais sincèrement, entre moi et O, c'est moi qu'il faut venir voir.
Je faisais ça avant elle et je suis le meilleur.
- Comment ça, elle t'a piqué ton idée ? - [notification]
En fait, elle a…
Euh…
Une minute, je fais juste disparaître ce message.
[choc général]
Aah. Aaah !
[Otis] C'est pas moi ! [rire nerveux]
Waouh. C'est bon.
Merci de m'avoir écouté. Moi, c'est Otis, sexothérapeute…
[téléphone] Bluetooth activé.
C'est pas vrai !
- [rires] - [Otis crie]
Non ! Couvre tes yeux !
- Garde-les fermés ! - Non !
C'est son pénis flasque ?
Disparais ! [rire nerveux]
Pourquoi il se rase les poils comme ça ? C'est atroce.
[rire d'embarras]
Ferme les yeux !
Stop ! Arrêtez !
C'est ultra embarrassant.
Pitié !
Oh !
- Au secours. - On peut éteindre le projecteur ?
Oui, bonne idée, par pitié, éteins-le ! Éteins-le vite !
[gémit]
Merci, madame Abeille et merci à vous tous.
Je vous attends donc en consultation, j'espère.
Non, la honte !
[musique de hard rock]
[Eric] Otis !
Otis !
Dis-moi que t'as pas envoyé ça à Maeve.
Viens, entre ! Assieds-toi.
- Non. - Alléluia, merci mon Dieu !
- Ça s'est vraiment passé ? - Oui.
[gémit]
- Tout le monde parle de moi ? - Mais ils sont chelous ici.
Personne n'a dit un truc méchant.
- Ils sont juste super désolés pour toi. - Non !
Pourquoi ton pénis était tout flasque ?
On préfère des photos de bite qui bande.
Je trouvais ça trop agressif.
D'ailleurs, pourquoi tes poils de bite sont rasés comme si t'avais fait ça bourré
et pourquoi t'as placé la caméra si loin de toi ?
J'ai trop rasé le côté droit et je voulais un éclairage naturel !
J'y crois pas !
Personne voudra de consulte avec le pervers aux vieux poils de bite.
[on frappe]
Salut, j'aurais besoin d'une consulte.
Oui, bien sûr.
[petits rires]
Oh, j'y vais, pardon.
- [Cal] Non. Cool. - Désolé. Je sors.
Bonne séance.
Dieu soit loué !
[s'éclaircit la gorge]
Euh…
Que puis-je pour toi ?
- Je viens d'avoir un orgasme. - Super cool.
C'était pas génial. C'était étrange, en fait.
Ça s'est passé juste à l'instant, après avoir vu tes photos.
- Ben, merci, je suis flatté. - Non, je crois que tu comprends pas.
Tu m'attires pas, et je dois dire que tes nudes étaient tout sauf sexy.
C'est vrai.
Je prends de la testostérone depuis six mois.
On m'a dit que ce serait une seconde puberté.
Je suis tout le temps en chaleur.
Tout m'excite. Je me suis branlé deux fois ce matin.
En cours d'arts plastiques, j'ai failli jouir,
et puis, j'ai vu ton pénis et boum…
- Tu vois ? - Je vois…
C'est inexplicable, mais j'ai joui, en fait, alors je sais pas…
Je veux pas arrêter d'en prendre, mais c'est un peu…
comme si je perdais le contrôle. Je veux pas continuer comme ça, à jouir…
tout le temps.
Tu sais, les orgasmes spontanés sont rares, mais ils existent.
Ça peut arriver à tout le monde.
Mais c'est pas systématique en prenant de la testostérone.
Et la puberté, ça fait perdre le contrôle. On est souvent excités sans raison.
Tu décris le ressenti d'un jeune mec adolescent qui se découvre.
C'est vrai ?
Crois-moi, j'ai eu moi-même ma dose d'orgasmes survenus au mauvais moment
et c'est très inconfortable et ultra gênant.
- Hm-mm. - Mais ça ne dure qu'un temps, promis.
[soupire]
Je suis comme un mec à la libido débordante.
- Je croyais que j'étais dégueu. - Non.
Je sais que c'est difficile, mais essaye de profiter de tout ça,
de découvrir ton corps, de mieux le comprendre.
[petit rire]
Merci, Otis.
Je peux te demander pourquoi t'as décidé de venir me voir, moi ?
Tu viens de montrer ton pénis flasque, je me suis dit que t'allais pas me juger.
[musique dynamique]
DÉSOLÉ D'AVOIR PANIQUÉ. ON PEUT EN PARLER ?
- [Cal] Salut. - [Jackson] C'est là-bas, tu viens ?
C'est toujours sensible, hein ?
Je vais m'en remettre, d'accord ?
De toute façon, ni toi ni moi, on a le temps pour la drague.
Cette année, ça passe ou ça casse.
- Salut. - Hé !
- Ça y est, ta tablette est réparée ? - Oui, je t'ai repéré.
Euh, je l'ai réparée, je veux dire.
- Salut, je m'appelle Beau. - Jackson.
Je t'envoie le cours sur Dolly.
- Oh. - C'est quoi, ton nom de famille ?
C'est…
Vivienne Odusanya. On se voit demain.
- On se voit demain. - [petits rires]
T'avais pas dit qu'on arrêtait la drague ?
[ricane]
Waouh. Vivienne Odusanya.
- Bon, on se voit demain. - C'est très petit.
[porte claque]
[Jean] Alors, ta journée ?
C'était… horrible.
Y a une autre élève qui fait des consultations
et elle a carrément une tonne de vidéos et… des milliers de followers.
Mon truc avait l'air pathétique à côté du sien.
Tu m'as même pas écouté.
Je suis désolée.
J'ai eu le job. Ils veulent que je commence tout de suite.
- Je sais, c'est pas idéal, mais… - Et qui va s'occuper de Joy ?
C'est une émission qui passe tôt en soirée,
alors je me suis dit que je pourrais parfois l'emmener avec moi…
- Parfois, tu pourrais la garder. - On galère assez comme ça.
Je viens de faire ma rentrée, c'est pas une bonne idée.
Où est Joy ?
Où est Joy ? Elle est où ?
- Je viens à peine de rentrer ! - [Jean] Oh !
[Otis] Tu sais pas où est Joy ?
Joy !
- Oh ! - [Joy babille]
[soupir soulagé]
[soupire]
J'ai dû monter la coucher tout à l'heure. J'avais complètement oublié.
J'ai failli paniquer.
[descend les marches]
[Joy babille]
[soupire]
Salut, je m'inquiète pour maman.
["Rain or Shine" par Five Star]
- Je vais tout déchirer. - [Beatrice] Eric !
Uh-huh ?
Le nouveau pasteur m'a demandé pourquoi t'étais pas baptisé.
Tu devrais assister à son cours. Apparemment, il est très progressiste.
Maman, on en a déjà parlé, et je t'avais dit que j'étais pas sûr.
S'il te plaît, Eric. Tes cinq sœurs sont toutes baptisées.
- Oui, ben quoi ? - T'es le seul !
Ça compte beaucoup pour ta grand-mère et moi.
[il rit]
OK. Promis, je vais y réfléchir.
Maman, à quelle heure je suis né ?
- Hein ? - Hein ?
Avec qui t'as parlé de ça ?
Personne.
Hmm.
[notification]
Non ! Je le crois pas !
DEMANDE D'AJOUT
Oh ! [rit]
Merci, mon Jésus noir.
["Rain or Shine" continue]
- Adam n'était pas au lycée aujourd'hui. - Non.
Il a décidé de ne plus continuer ses études.
- Pourquoi il ne m'a rien dit ? - Michael.
Il a peur de toi.
[musique mélancolique]
Dernièrement, je fais des efforts.
Je suis une thérapie.
Heureuse de l'entendre.
Mais si tu veux qu'Adam te fasse confiance,
les efforts devront être considérables.
- [soupire] - [porte se ferme]
[tintement de clés]
[porte se ferme]
[cloche]
ATTENTION, FRAGILE
5/5, JE RECOMMANDE AIMEE
[ricane]
[portable sonne]
Tu m'as ignorée. Je me suis sentie nulle.
Je suis désolé, j'ai pas assuré. J'aurais dû te répondre.
Je crois que j'ai un peu peur de me montrer vulnérable,
alors que je suis pas sûr que tu reviennes.
Pourquoi je reviendrais pas ?
Je sais pas, t'as l'air de t'éclater, là-bas.
Oui, c'est vrai, mais c'est dur d'être loin de chez soi.
Et tu me manques. Beaucoup.
Tu me manques aussi.
Je reviens bientôt.
Au fait…
Le coup des photos, c'est pas trop mon truc, je crois.
Mais on pourrait tenter autre chose.
D'accord. À quoi tu penses ?
J'en sais rien…
[rit] Je suis nul pour ce genre de trucs.
[rit] C'est pas grave.
Mmm…
À quoi tu penses, là, maintenant ?
Là, tout de suite, je m'imagine que tu es là, avec moi.
Et là, je suis en train de défaire ma ceinture.
Une minute.
Euh…
- J'ai enlevé mon pantalon. - Une seconde !
[vibration]
- Ça va ? - Qu'est-ce que tu fais ?
["Forever in Sunset" par Ezra Furman]
- J'imagine que t'es avec moi. - [soupire]
Et que je te déshabille tout doucement et que je te caresse.
- Qu'est-ce que tu caresses ? - Ton visage.
- Et ta bouche. - Est-ce que tu m'embrasses ?
Oui.
- Où ça ? - Sur les lèvres.
- [elle soupire] - Et sur ta nuque.
T'es en train de te toucher ?
Oui. Et toi ?
Ouais.
["Forever in Sunset" continue]
[gémissements]
[tous deux halètent]
[rit]
OK.
[halète]
Il doit être super tard chez toi.
Ouais.
Il est tard.
Tu fais, quoi ce soir ?
- Euh… - [alarme du portable]
Merde, faut que j'y aille.
Je vais manger une pizza avec Tyrone.
- C'est qui ? - Je t'ai déjà parlé de lui, non ?
On suit le même cours. Il est brillant. Et très drôle.
On s'entend bien. On est tout le temps ensemble,
Ellen et Chris arrêtent pas de se choper.
Génial, il a l'air très cool.
- Amuse-toi bien. - Merci.
Bonne nuit.
[raccroche]
["Forever in Sunset" continue]
RENCONTREZ NOS ÉLÈVES
Tyrone.
[la chanson continue]
[fin de la chanson]