SIOSTRY BRONTË
HEJ, CO ROBISZ?
RESEARCH DO PORADNI. A TY?
PRÓBOWAŁAM PISAĆ, ALE WRACAM DO AKADEMIKA.
MYŚLISZ O PIERWSZYM POCAŁUNKU?
Zapomniałam o skarpecie. Sorki.
CAŁY CZAS.
CHCIAŁBYM CIĘ ZOBACZYĆ.
TWOJA KOLEJ, KRETYNIE.
Voilà.
Tak!
WYSYŁAM JEDNO
WYSYŁAM JEDNO MOJE…
Boże! Tak!
TWOJA KOLEJ, KRETYNIE.
WIELKIE DZIĘKI. BARDZO ŁADNE PIERSI
TRZEBA ROZMAWIAĆ!
Dzień dobry.
Dzień dobry, skarbie.
Joy, strasznie dziś hałasujesz.
Cześć. Co tam?
Tak, hałasujesz.
Chodź. Co się dzieje?
Cześć, mamo.
- Wszystko gra? - Po co otworzyłam lodówkę?
Ubrałaś się.
Wychodzisz gdzieś?
Nie mówiłam ci?
Mam rozmowę o pracę.
Mam prowadzić nową audycję radiową o seksie.
Myślisz, że powrót do pracy to dobry pomysł?
To tylko liście kapusty. Nic takiego.
Kanalik mi się zatkał.
- Pomagają. - Może to trochę za wcześnie.
Urodziłam dziecko, kochanie. Nie przeszłam lobotomii.
Mój agent uważa, że to dobra okazja.
Kawa.
Kurka.
Mógłbyś skoczyć z Joy po kawę, gdy mnie nie będzie?
Kup też chusteczki nawilżane. Prześlę ci listę.
- To mój pierwszy dzień w nowej szkole. - Dzisiaj?
Zapomniałam.
Powinienem się zbierać.
- Ale jeśli chcesz, bym został… - Nie, poradzimy sobie.
Damy sobie radę.
Poradzimy sobie.
- Pa. - Pa. Nie martw się.
Kurwa!
- Dobry. - Dzień dobry.
A to nowość.
- Wyglądasz świetnie. - Dziękuję.
A ty jak z krzyża zdjęty.
Co robiłeś przez całą noc?
POGADAJ Z OTISEM DARMOWA TERAPIA SEKSUALNA
Bardzo profesjonalne.
Moja nowa, darmowa i całkowicie przejrzysta seksporadnia.
Miałeś rację. Dalej chcę pomagać.
Głupio to zabrzmi, ale bycie terapeutą to moje powołanie.
Zuch chłopak.
Dziękuję.
Chodź.
- Ale się sram. - Czemu?
A jeśli znów uznają nas za frajerów?
Jakimi frajerami? Jesteśmy zupełnie innymi ludźmi.
Pewnymi siebie. Teraz my jesteśmy fajnymi kolesiami.
TESTOSTERON W ŻELU
To mój głos po pół roku na testosteronie.
Plusy.
Moje brwi są bardziej krzaczaste.
Zaczynam czuć zarost, co jest niesamowite.
Mam szersze barki.
Minusy. Dużo się pocę i miejscami mam suchą skórę.
Mój popęd seksualny wymyka się spod kontroli.
3,5.
Bywało lepiej.
UZDRAWIAJĄCA PODRÓŻ
Być może
trzeba będzie przesiąść się do autobusu.
Pisałem z Maeve.
Przysłała nagą fotkę.
Co?
Otisku, to poważna sprawa!
- Nie odpisałem. - Odbiło ci?
Nie wrzeszcz.
Też musisz wysłać fotkę. Tego wymaga etykieta sekstingu.
Wiem. Narobiłem pełno zdjęć.
Ale ich nie wysłałem. Były okropne.
Nie lubię nagich fotek. Mam lęki…
Nie rozumiem dlaczego. Ja ciągle wysyłam zdjęcia fiuta.
Do kogo?
Odwiedziłem parę portali randkowych.
Wszyscy ciekawi ludzie mieszkają daleko.
Ale w Klubie Pracy będzie impreza LGBT.
- Będziesz moim skrzydłowym? - Jasne.
- Hurra! - Pójdę z tobą.
Co mam założyć?
Najlepiej coś bez wymiocin niemowlaka.
Mam coś…
- Czemu nie mówisz? - Bo to zabawne.
Wcale nie. Cieknie mi po plecach.
O mój Boże!
LICEUM CAVENDISH
- Jak w Amsterdamie. - Tylko w kosmosie.
Wszyscy szczęśliwi.
I queer.
Nie stajemy na ścieżce rowerowej.
Na maksa.
„Nie stajemy na ścieżce rowerowej”.
Chodź.
Boże, Aimee!
Cześć, chłopaki.
- Nie widziałam cię… - Rany!
To strefa bez auta.
To gdzie mam zaparkować?
Tam jest parking.
- Nieuprzejma. - Tak.
Jesteś cała?
Tak. Dziękuję za uratowanie mi życia.
- Do zobaczenia. - Pa.
Wróciła Ruby.
Ciekawe, gdzie reszta bandy, Anwar i Olivia.
Poszli chyba do liceum w Northbury.
- Nie masz samochodu? - Mam.
Ale zadomowiły się w nim wiewiórki i wymaga poważnej naprawy.
Idziemy?
Już czas.
- Chodź. - Wiem.
- Spóźnimy się. - Już idę.
To coś nowego.
Boże!
Czy to zjeżdżalnia?
Całkiem fajnie.
Podobno wszystko prowadzą uczniowie.
- Prawda. - Tak.
Grałaś kiedyś?
Rany. Wszędzie pełno gejów.
Rozpoczęcie nowej szkoły w połowie roku jest bardzo niekorzystne.
Dlatego zerwaliśmy z Eugene’em.
Musimy się skupić i myśleć o przyszłości.
Mogę prosić uczniów z Moordale?
- Witajcie. - Parking jest na końcu świata.
Nie dam rady w szpilkach.
Teraz mówi Sabat.
Witamy w Liceum Cavendish. Mam na imię Abbi.
To Aisha i mój chłopak, Roman.
Jesteśmy z samorządu.
Mamy dla was tablety.
Na bogato.
Plan lekcji znajdziecie na szkolnej platformie społecznościowej Dolly.
Nie jestem w grupie dla najlepszych. Jak nas grupujecie?
Nie grupujemy.
Jeśli jedna osoba dobrze sobie radzi, wszyscy inni też.
Zbliżają się matury próbne. To bez sensu.
- Później to obgadamy. - Ale to bez sensu.
Łapcie szkolne torby i butelki wielokrotnego użytku.
Oprowadzę was.
Za mną.
W ofercie są codzienne medytacje, ciche imprezy, kąpiele w dźwiękach i joga,
bo wierzymy, że zdrowie psychiczne ma znaczenie.
Nasza szkoła to strefa wolna od plotek.
Obgadywanie nie sprzyja zdrowej nauce.
Zachęcamy uczniów do pomocy
przy sprzątaniu, ogrodnictwie i zbieraniu funduszy.
„Po co być niemiłym, skoro można być zielonym?”
Chryste.
Nasze pomieszczenia są neutralne płciowo.
Chcemy, by każdy czuł się komfortowo.
Obudźcie się i zobaczcie, że ludzie śpią
Pora uderzyć w bęben!
By otworzyły im się oczy
Kącik Mówców jest po to, by uczniowie mogli się swobodnie wyrażać.
Wasz głos jest ważny i chcemy go usłyszeć.
Macie jakieś pytania?
Chcę oferować usługi. Z kim mam porozmawiać?
Z nikim. Zarezerwuj pomieszczenie i do dzieła.
- Jestem Otis. - Eric.
Oferuję darmową terapię seksualną.
- Terapia seksualna. - W przerwie na lunch.
Bezpłatna terapia seksualna.
Stuprocentowa dyskrecja. Nie?
Zatrzymaj to.
Zaburzenia erekcji? Nie?
Ten gość to chodząca Kamasutra.
Jeśli macie upływy, pochwicę…
No proszę. Mój ulubiony człowiek.
I jego błyskotliwy pomagier.
Co tu robisz, Isaac?
Chodzę tu od zeszłego semestru.
Zajrzyj do poradni Otisa.
Całkowicie darmowa. Na pierwszym piętrze.
Nie będę rozmawiał z tobą o moim penisie.
- Dobra. - Nie używamy tu papieru.
Cholera.
- Nie! - Tak.
To moja kampania promocyjna.
Chcesz, by mieli nas za zabójców drzew?
- Pamiętajcie o recyklingu. - Przepraszam.
Spokojnie.
Pomóc ci w przerwie z seksporadnią?
Nie, chyba dam radę.
Ludzie wolą być sam na sam, by zachować anonimowość.
- Poradzisz sobie? - Tak, jasne.
- Widzimy się później. - Fajnie.
I odpowiedz Maeve. Bo zrobi się niezręcznie.
- Wiem. - Wyślij fiuta.
- Zamknij się. - Pokaż go w całej okazałości.
- Idź do kibla i go potrzyj. - Cicho!
Boże! Przepraszam.
Ja pierdolę!
- Co to było? Utknęliśmy tu? - Tak.
Mają dość kasy na pokój medytacyjny,
ale nie na sprawną windę.
Tyle razy to zgłaszałem.
Nie pamiętasz mnie?
Isaac.
W pewnym sensie były Maeve.
Sorry, zapamiętuję imiona, nie twarze.
- Na co idziesz? - Na plastykę.
- Ja też - Zamiast historii.
W jednej książce piszą, że sztuka pomaga radzić sobie z traumą,
a ja próbuję się uleczyć, więc…
Ty też próbujesz radzić sobie z traumą? Bo jesteś niepełnosprawny.
Tak, chcę doznać oczyszczenia
od codziennej tortury bycia na wózku inwalidzkim
poprzez magiczny wpływ malarstwa.
Serio?
Czyli pomaga?
Nie potrzebuję pomocy, bo jestem zadowolony ze swojego życia.
Po prostu lubię malować. Ale dzięki za twoje dyskryminujące wywody.
Powiedziałam coś nie tak?
Żałuję, że nie poszłam schodami.
Ja też.
Dyrektor Groff!
Przepraszam.
Po prostu mnie pan…
przestraszył.
Wystarczy „pan Groff”.
Jestem na zastępstwie. Mój pierwszy dzień.
Adam też dziś zaczął?
Nie wiem.
Nie przyjaźnimy się już.
No tak.
Bardzo dobrze.
Ale chcesz…
- Usiądź. - Tak.
Sprawdźmy obecność.
Wpisujemy się z Dolly.
To szkolna sekretarka?
Nie, to…
Zakładam, że algebra i równania algebraiczne nie są wam obce.
Proszę pana? To ekran do projektora.
Będziecie musieli umieć rozszerzać wyrażenia wymierne
i rozkładać równania kwadratowe.
Przepraszam. Mój tablet nie działa.
Może pan chwilę poczekać? Nie chcę zostać w tyle.
Będę robił notatki.
Dzięki.
W porządku.
Chyba warto przypomnieć sobie, jak uzupełniamy do pełnego kwadratu.
ISAAC JEST W SZKOLE. CHYBA MNIE NIENAWIDZI.
ZGRYWA KUTASA, ALE NIM NIE JEST.
MYŚLĘ, ŻE SIĘ DOGADACIE.
OTIS ODPISAŁ?
Jestem jego fanką. To wizjoner.
- Napisał to w wieku 25 lat. - To szalony geniusz.
Ostatni stażysta dostał nominację do nagrody Growcotta.
- Jaki stażysta? - Czasem jesteś taka naiwna.
Co roku wybiera sobie stażystę.
Który prawie zawsze zostaje opublikowany.
Wybierze Tyrone’a.
A co ze mną?
Więc…
kto z was chce być pisarzem?
A kto nosi się z myślą napisania powieści?
Oto kilka słów prawdy.
Tylko garstka z was ma wystarczający talent pisarski.
A jeszcze mniej z was napisze coś, co będzie dochodowe.
Przepraszam.
W przyszłości spóźnialscy nie zostaną wpuszczeni na zajęcia.
Kazali wam przeczytać moją powieść Krew w tęczowym labiryncie.
Co myślicie?
To pańskie arcydzieło.
Jest tak ekscytująca.
Prowokacyjna alegoria nieuregulowanego kapitalizmu.
Nie zgadzasz się?
Nie. Podobała mi się.
Ale wolałam pierwszą powieść, Nocne historie.
Relacja matki i syna jest bardzo skomplikowana i poruszająca.
Niewiele osób ją czytało.
I masz rację.
Tęczowy labirynt jest przy niej gówniany,
choć krytykom najwyraźniej się podoba.
Ale pisanie Nocnych historii było naprawdę bolesnym doświadczeniem.
Pisanie musi nas coś kosztować.
Zanim zaczniecie zgłębiać tu pomysły na swoje pierwsze powieści,
muszę was ostrzec, że to nie będzie łatwe.
Na następnych zajęciach przeczytamy pierwsze rozdziały.
Idziemy dalej. Co mamy na myśli, gdy mówimy…
Przepraszam.
Mogę na chwilę?
- Tak. - Dziękuję.
Na czym to ja skończyłem?
Świetne dłonie.
Urocze detale.
Podoba mi się sposób, w jaki bawisz się formą i światłem.
Bardzo ładne.
Ciekawe.
Co to jest?
Cycki.
Racja.
Pamiętaj, że nie musisz być tak dosłowna.
- Dobre. - Dziękuję.
Bardzo zmysłowe.
Tam.
Piękna struktura.
Podoba mi się.
Dobra jesteś. Tak!
Mogę wyjść?
Co z tobą? Kurwa.
- Halo? - Cześć, Maureen.
Wiem, że pewnie nie możesz, ale nie wzięłabyś Joy na kilka godzin?
Naprawdę bym chciała, ale mam kurs samoobrony i dostaję pas.
Inaczej przybiegłabym w podskokach.
Pewnie. Mimo wszystko dzięki.
- Spontaniczna akcja. - Wszystko gra?
Tak, wszystko w porządku.
Dzięki. Muszę lecieć. Pa.
Dobra, pa.
Przyniosłam je z urzędu pracy.
Szanuję twoją decyzję rzucenia szkoły.
Nie jest dla wszystkich.
Ale nie możesz przez cały dzień oglądać zdjęć byłego chłopaka.
PRAKTYKA W ZAKRESIE CHIRURGII DRZEW
PRAKTYKI ZAWODOWE W KODOWANIU
PRAKTYKI ZAWODOWE W GOSPODARSTWIE
Przepraszam za telefon. To się więcej nie powtórzy.
Maeve Wiley, prawda?
- Tak. - Twoje podanie było imponujące.
Czekam na rozdział.
Wiedział o twoim podaniu.
I wyrzucił telefon przez okno.
- Kto do ciebie dzwonił? - Mama.
Miło, że sprawdza, co u ciebie.
- Jesteście blisko? - Nie.
- Jest narkomanką. - Twoja mama?
Tak.
Będziesz mogła pisać ciekawe rzeczy na zajęciach.
To było trochę nie na miejscu.
Nie zgadzam się, że pisanie powinno nas coś kosztować.
Historie mogą być tylko historiami.
Mam.
Gdybyście wysłali intymne zdjęcie osobie, z którą się spotykacie,
a ona by nie odpisała, co byście zrobili?
Rzuć go.
Nie mogę. Nie jest moim chłopakiem.
To go olewaj.
A jeśli to on ją olewa?
TERAPIA SEKSUALNA Z OTISEM MILBURNEM
Siadaj.
W czym mogę pomóc?
RADIO MMTR
Problem w tym, że spada wskaźnik słuchalności.
Nic dramatycznego, ale wszyscy słuchają teraz „podcastów”.
Musimy więc dodać programowi trochę pikanterii,
by przyciągnąć nowych słuchaczy.
Masz jakiś pomysł?
Tak.
Moje sesje z klientami bywają pełne dramatyzmu.
Pomyślałam, że moglibyśmy odtworzyć atmosferę sesji z klientem
na żywo na antenie.
Katie! Co to? Wszystko w porządku?
Miałam popilnować jej dziecka, ale ono ciągle płacze.
Nie miałam jej z kim zostawić.
Spoko.
Zwyczajny program z udziałem widzów?
Nie, nie taki zwyczajny.
Może być niefiltrowany, bezceremonialny,
i potencjalnie… Przepraszam.
- Może to przełożymy? - Nie, to idealny moment.
Chciałam przez to powiedzieć…
Proszę bardzo.
Chciałam przez to powiedzieć,
że słuchanie o problemach seksualnych innych ludzi
może być ekscytujące.
Nawet bardzo.
Może też demistyfikować związki słuchaczy.
To właśnie staram się osiągnąć podczas terapii.
Podoba mi się.
Tak! Podoba mi się twoja książka. I twoja energia.
Zaczniesz od razu?
Przepraszam.
Nie sądziłam, że to będzie tak szybko.
Joy ma dopiero dwa miesiące i…
Możecie dać mi więcej czasu?
Nie, musimy wypełnić okienko w grafiku.
- Ale może uda się innym razem. - Nie, mogę zacząć od razu.
Świetnie. Cóż za zwrot akcji.
Super.
Wspaniale. Dziękuję.
Fantastycznie.
Abbi podobał się mój strój.
Sabat mówi, że sztruks jest w modzie.
SABAT #STRONAFANOWSKA
„Jestem wystarczający. Uczę się, jak być lepszym człowiekiem”.
- Jak leci? - W porządku.
Tak.
- Nie, nie trzeba. Dzięki. - Nie ma sprawy.
Co podać?
Burgera.
Przez soczewicę mam rzadką kupę.
Trochę mi niezręcznie, ale to ulubione miejsce Abbi.
Uwielbia ten widok.
Mnie tu dobrze, dzięki.
Mówiłam, że to twoje miejsce.
Nie wygłupiaj się. Usiądziemy gdzie indziej.
Mogę się przenieść.
Albo posiedzieć tu z wami.
Ty jesteś dziewczyną z autem.
Rozważałaś zakup roweru? Jest dużo bardziej zielony.
Przemyślę to.
Piękny płaszcz. Skąd go masz?
Dzięki, sama go zrobiłam.
Miłego lunchu i widoku.
Wybawco, przysiądź się do nas.
Super, dziękuję.
Ten koleś normalnie uratował mi życie.
Prawdziwy z ciebie bohater.
To nic takiego.
Jak ci się podoba szkoła?
Jest inna, ale bardzo przyjazna.
W starej ludzie nie byli przyjaźni?
Nie, nie byli.
To smutne.
Bycie pozytywnym kosztuje dużo mniej energii.
Twój znak zodiaku?
Jestem Panną.
O której godzinie się urodziłeś?
Niech Aisha postawi ci horoskop. Jest w tym niezrównana.
Nie wiem.
Muszę zapytać mamy.
Co powiedziałeś?
- Aisha musi widzieć usta. - Wybacz.
Nie przejmuj się.
Muszę zapytać mamy.
- Daj znać. - Na pewno.
Rany!
Zapomniałam wam powiedzieć.
Pani Masters jest podobno na Tinderze.
Założę się, że jest Wagą.
Pamiętaj: nie plotkujemy.
SŁOIK OD PLOTEK
To na cele charytatywne.
Oczywiście. Nienawidzę plotkować.
Gdzie twój kumpel, z którym byłeś wcześniej?
Otisek?
Zakłada właśnie seksporadnię na kampusie.
Wiem, że to dziwnie brzmi, ale ma smykałkę do udzielania porad.
Wie o O?
„O”?
Zapraszam.
Siadaj. W czym mogę pomóc?
Sorry, szukam O.
Nie musisz przepraszać.
Wiele kobiet ma problem z osiągnięciem orgazmu. Usiądź.
Nie, O. Też prowadzi seksporadnię.
Co?
PORADY NA TEMAT SEKSU
- Nie! Otis! - Eric.
Na kampusie jest już chyba seksterapeuta.
Co? To właśnie…
miałem ci powiedzieć.
Najwyraźniej to jakiś kanciarz.
Pewnie naciąga wiarę jak Król Seksu.
Każę mu zamknąć biznes.
Obrzydliwe.
Boże, Otis! Darmowe ciacha.
- W sumie to pierniczki karobowe. - A ty kto?
- Timothy. - Nikt cię nie pytał.
Co to?
Potrzebujesz terminu.
Ty na pewno, by popracować nad nastawieniem.
Patrz. W piątek o 12.00 jest wolne miejsce.
To za cztery dni.
Wygląda na to, że jest popularny.
Ktoś odwołał wizytę. Chcesz wejść?
On to ona.
I wie, jak masz na imię.
Wejdź, Otis.
Widziałam, jak rozdajesz ulotki o poradni.
Też prowadzę poradnię, więc chyba warto o tym pogadać.
Tak.
Zastanawiałem się, co tu robisz.
Rozmawiam z ludźmi i udzielam im porad.
Usiądź, proszę.
- Rozgość się. - Dzięki.
Przepraszam.
Zwykle nie siedzę na podłodze.
A więc kiedy wpadłaś na ten pomysł?
Zaczęłam wrzucać do sieci filmiki o seksie i związkach,
a potem odkryłam radość płynącą z kontaktu twarzą w twarz.
Masz na plecach plamę.
Od mleka. Mama niedawno urodziła.
Gratulacje. Jestem wielką fanką twojej mamy.
Pewnie to dla ciebie niełatwe.
Noworodek w domu.
Wychowuje samotnie?
Tak, ale skąd…
Zgaduję, bo wyglądasz na zmęczonego.
Jakbyś dużo pomagał w domu.
Joy była wcześniakiem.
Mama przeżyła rozstanie.
Teraz chce znów pracować,
co jest szaleństwem, bo i tak jest przytłoczona, więc się…
Martwisz?
Możesz poprosić kogoś o pomoc?
Nie przyszedłem rozmawiać o problemach.
Musimy omówić…
OLEWASZ MNIE?
To…
Złe wieści?
Nie, dziewczyna, którą widuję. Jest w USA, ale niedługo wróci.
- Kłótnia? - Nie.
Nie wiem.
Wysłała wiadomość, a ja nie odpisałem. Teraz jest wkurzona.
Ale czy możemy wrócić do rozmowy o…
Czemu nie odpisałeś?
Trochę chamska zagrywka.
Chciała nagą fotkę.
To nielegalne poniżej 18 lat. Nie wytrzymałbym w kiciu.
Interesujące.
Tylko dlatego nie odpowiedziałeś?
Zrobiłem kilka zdjęć, ale nie podobał mi się mój wygląd.
Wielu mężczyzn zmaga się z własnym wizerunkiem ciała.
Zdjęcia to swego rodzaju konfrontacja, ale może czujesz lęk?
Boisz się pozwolić sobie na intymność,
nie wiedząc, kiedy wróci.
I czy w ogóle wróci.
Wróci.
Dwie seksporadnie na kampusie to zdecydowanie za dużo.
Nasz czas niestety dobiegł końca.
Nie, bo nie przyszedłem na wizytę.
Musimy postanowić, co zrobić z poradniami.
Byłam tu pierwsza, więc ja nie muszę nic robić.
- Jestem oryginalnym terapeutą… - Oryginalnym?
Ukradłaś mój pomysł.
Niczego nie ukradłam.
Kobiety też potrafią ruszać głową. Powodzenia z poradnią.
Trzymam kciuki.
Dzięki, że wpadłeś.
Dałeś jej do wiwatu?
Co?
Boże! Ma tysiące obserwujących.
No dobrze.
BEZPIECZNA PRZESTRZEŃ Z O
Cześć wszystkim. Tu O.
Dzięki, że dołączyliście do mnie w odcinku Pogromców mitów
dotyczącym błony dziewiczej.
Straty wianka.
I żeby rozwiać wszelkie wątpliwości: nie tracimy żadnego wianka.
Jest zupełnie jak ty,
tyle że działa na dużo większą skalę.
A do tego jest…
- Sławna. - Ukradła mój pomysł.
- Ma stronę od jakiegoś czasu. - A jej rada wcale nie była pomocna.
Że niby boję się wysłać nagą fotkę, bo Maeve może nie wrócić.
A kiedy wraca?
Nie wiem. Nie o to chodzi. Niczego się nie boję.
Wiesz co? Teraz wyślę jej fotkę.
Rany.
Tę nie.
- Jak się czujesz? - Pełen luz.
Spoko.
- Dokąd idziesz? - Reklamować poradnię.
Czekaj.
Przemowy nie są twoją mocną stroną. Pamiętasz swoją imprezę?
Otis, chyba powinieneś to przemyśleć.
Nie ukradnie mi poradni.
Środowisko potrzebuje pszczół.
- A bez pszczół wszyscy… - Wejdę następny.
wyginiemy.
Kocham pszczoły.
Pamiętaj, by mówić powoli.
I nie tańcz.
- Nigdy. - Dobra.
Cześć, jestem Eric.
- To Otis. - Witajcie.
Cześć. Jestem Otis Milburn.
Jestem tu nowy.
Z resztą ludzi z Liceum Moordale.
- Tak! - Dziękuję.
Chciałem powiedzieć parę słów o sobie.
Mam 17 lat
i dużo czasu spędzam na myśleniu o seksie.
Właściwie przez cały boży dzień żyję i oddycham seksem.
Chyba wyznaje, że jest seksoholikiem.
Źle to zabrzmiało.
Chciałem powiedzieć,
że myślenie o seksie jest dla mnie czymś naturalnym,
bo wszystkiego na ten temat nauczyłem się od mamy.
Jezu.
- Mocne. - Jezu.
Jesteśmy z tobą.
Jesteś dzielny.
Chwila, nie. Nie to chciałem…
Nie klaszczcie.
Nie.
Nie sypiam z własną matką.
Wiem, że tak to zabrzmiało.
Ale to by było…
Ten temat interesuje mnie ze względu na nią i na to, co mi daje…
Na litość boską! Powiedz, że jesteś terapeutą!
Tak, właśnie.
Zacznę od nowa.
Jestem seksterapeutą.
Chciałem powiedzieć, że nauczyłem się bycia dobrym terapeutą,
bo moja mama też jest seksterapeutką. To moje powołanie.
Postanowiłem założyć tu seksporadnię i podzielić się z wami swoją wiedzą.
Mikrozłącze. Pięknie.
Dziękuję. Udało się.
Mamy już seksterapeutkę.
Wiem.
I nie wiem jak,
ale ukradła mi pomysł.
Jeśli macie wybierać między mną a O, przyjdźcie do mnie,
bo jestem oryginalny i najlepszy.
Jak to ukradła?
Ona…
WYSŁANIE SIĘ NIE POWIODŁO
Już ci mówię. Chwilkę. Wyłączymy to.
To nie ja.
Dzięki za uwagę. Jestem Otis. Seksterapeuta.
Połączono z Bluetooth.
Bluetooth? Boże!
Nie patrz.
- Nie patrzcie. - Znikaj!
Czemu jest obwisły?
Znikaj. Boże.
Czemu się tak wygolił?
Nie patrzcie.
Nie patrzcie!
To strasznie żenujące.
Proszę.
- Boże. - Ktoś może wyłączyć projektor?
Na miłość boską! Szybko!
Dziękuję. Dzięki za uwagę.
Widzimy się w poradni. Mam nadzieję.
Chryste.
- Nie mów, że wysłałeś te fotki. - Wchodź i siadaj.
- Nie wysłałem. - Alleluja! Chwalmy Pana.
- To się naprawę wydarzyło? - Tak.
- Wszyscy o mnie mówią? - Tak, ale ta szkoła jest dziwna.
Nikt nie mówi nic złego. Tylko ci współczują.
Boże!
Czemu twój penis był sflaczały? Ludzie lubią zdjęcia twardych fiutów.
Twardy byłby agresywny.
I czemu tak dziwnie ogoliłeś włosy łonowe?
I czemu aparat był tak daleko?
Chciałem uchwycić naturalne światło.
Nie wierzę, że to się dzieje. Nikt nie przyjdzie do gościa od łoniaków.
Cześć, ja na terapię.
Wejdź.
Tak, pójdę.
Przepraszam. Miłej sesji.
Dzięki Bogu.
W czym mogę pomóc?
Zdarzył mi się orgazm.
Świetnie.
Wcale nie. To było bardzo dziwne.
To się stało w szkole po zobaczeniu twoich zdjęć.
Schlebiasz mi.
Nie rozumiesz. W ogóle mi się nie podobasz.
A twoje nagie fotki były wyjątkowo nieseksowne.
Prawda.
Przyjmuję testosteron.
Podobno to jak drugie dojrzewanie.
Cały czas mam ochotę na seks.
Wszystko mnie kręci. Mam za sobą dwie poranne masturbacje.
Na plastyce we mnie buzowało,
a potem na widok twojego penisa… bum.
Oczywiście.
Z jakiegoś powodu zdarzył mi się orgazm.
Nie chcę przestać brać testosteronu, ale czuję, że tracę kontrolę.
I nie chcę ciągle szczytować.
Spontaniczne orgazmy są rzadkie, ale się zdarzają
i mogą przytrafić się każdemu, ale nie każdemu, kto bierze testosteron.
A dojrzewanie sprawia, że tracimy kontrolę i jesteśmy podnieceni.
Opisujesz odczucia normalnego nastoletniego chłopaka.
Serio?
Tak, i też miałem sporo orgazmów w najmniej odpowiednim momencie.
Są niewygodne i żenujące,
ale ten stan nie trwa wiecznie.
Więc jestem jak napalony nastolatek.
- To nic obrzydliwego? - Nie.
Wiem, że to trudne, ale spróbuj się tym cieszyć.
To okazja, by lepiej poznać swoje ciało.
Dziękuję, Otis.
Dlaczego zwracasz się z tym do mnie?
Pokazałeś obwisłego penisa, więc nie będziesz nikogo osądzał.
PRZEPRASZAM, ŻE MI ODBIŁO. MOŻEMY POROZMAWIAĆ?
- Hej… - Tak, chyba jest tam.
- Naprawdę ci nie przeszło. - Pracuję nad tym.
Żadne z nas nie ma czasu na randki. To rozstrzygający rok.
Naprawili ci tablet?
Tak, naprawiłam się. To znaczy naprawiłam go.
- Jestem Beau. - Jackson.
Wyślę ci notatki na Dolly. Jak masz na nazwisko?
To…
Vivienne Odusanya. Do jutra na lekcjach.
Do jutra.
To rozstrzygający rok?
Vivienne Odusanya.
- Do jutra na lekcjach. - Prawie.
Jak było w szkole?
Beznadziejnie.
Jedna uczennica ma seksporadnię
i jakiś cholerny kanał z mnóstwem filmów i obserwujących.
Przez to moja poradnia wydaje się żałosna.
Nawet mnie nie słuchasz.
Przepraszam.
Dostałam pracę!
Mam zacząć od razu,
co nie jest idealnym rozwiązaniem, ale…
Kto zajmie się Joy?
To audycja wieczorna.
Myślałam, że zabiorę ją czasem do studia,
a czasem ty się nią zajmiesz.
I tak ledwo sobie radzimy.
A ja zacząłem szkołę. To nie jest dobry pomysł…
Gdzie Joy?
Gdzie jest Joy? Gdzie?
Dopiero wróciłem do domu. Jak to, gdzie jest Joy?
Położyłam ją spać.
I zapomniałam.
Alarm odwołany.
Cześć. Martwię się o mamę.
- Żenada. - Eric?
Nowy pastor pytał dziś, dlaczego nie przyjąłeś chrztu.
Idź do niego na nauki przed chrztem.
Jest bardzo postępowy.
Mamo, już o tym rozmawialiśmy. Nie jestem tego pewny.
Proszę. Dziewczyny są ochrzczone.
- Co z tego? - Zostałeś tylko ty.
To ważne dla mnie i babci.
Przemyślę to.
Mamo, o której się urodziłem?
Z kim rozmawiałeś?
Z nikim.
No nie wierzę.
Dziękuję, Czarny Jezu.
Adam nie był w szkole.
Nie.
Zdecydował, że nie będzie kontynuował nauki.
- Czemu mi nie powiedział? - Michael.
Boi się ciebie.
Pracuję nad sobą.
Zacząłem terapię.
Cieszę się.
Ale jeśli chcesz, by Adam ci się zwierzał,
musisz go do siebie przekonać.
OSTROŻNIE
5/5 GODNY POLECENIA AIMEE
Ignorowałeś mnie. Czuję się jak idiotka.
Wybacz. Źle to rozegrałem. Powinienem był napisać.
Chyba boję się odsłonić,
bo nie wiem, czy wrócisz.
Skąd ten pomysł?
Najwyraźniej świetnie się tam bawisz.
Tak, ale ciężko mi z dala od domu.
I bardzo za tobą tęsknię.
Ja za tobą też.
Wrócę.
Zdjęcia chyba nie są moją mocną stroną,
ale może spróbujemy czegoś innego.
Na przykład?
Nie wiem.
Jestem w tym kiepski.
Nie szkodzi.
O czym teraz myślisz?
O tym, że jesteś tu teraz ze mną,
a ja zdejmuję spodnie.
Chwileczkę.
Jestem w majtkach.
Chwileczkę.
- W porządku? - Co robisz?
Wyobrażam sobie,
że jesteś tu ze mną,
a ja ściągam z ciebie ubrania i cię dotykam.
- Gdzie mnie dotykasz? - Dotykam twarzy.
I ust.
- Całujesz mnie? - Tak.
- Gdzie? - W usta.
I szyję.
Dotykasz się?
Tak.
A ty?
Tak.
Pewnie robi się u was późno.
Tak.
To prawda.
Co robisz wieczorem?
Cholera. Muszę kończyć.
Idę na pizzę z Tyrone’em.
- Kto to? - Nie mówiłam ci o nim?
Chodzi ze mną na zajęcia. Jest bardzo mądry i zabawny.
Często się spotykamy, bo Ellen i Chris ciągle się bzykają.
Fajnie. Brzmi super.
- Baw się dobrze. - Dzięki.
Dobranoc.
POZNAJ NASZYCH UCZNIÓW
Tyrone.
Napisy: Monika Bartz