[música de jazz envolvente]
AS IRMÃS BRONTË
OI, O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO?
- [boceja] - [notificação do celular]
[notificação do celular]
PESQUISA PRA CLÍNICA NOVA. E VOCÊ?
[ambos arfando]
TENTANDO ESCREVER, MAS VOU PRO QUARTO AGORA.
[arfando]
[notificação]
JÁ PENSOU NO NOSSO PRIMEIRO BEIJO?
Oi. Eu esqueci a meia.
Foi mal.
O TEMPO TODO.
- [notificação do celular] - [suspiros dentro do quarto]
O TEMPO TODO.
QUERIA TE VER.
[garota gemendo]
[clique da câmera]
[garota gemendo alto]
[notificação do celular]
SUA VEZ, OTÁRIO.
[gemidos continuam]
Voilá!
[garota] Isso!
[cliques da câmera]
[garota] Ai, meu Deus! [geme]
AÍ VAI UMA
[garota gemendo alto]
AÍ VAI UMA MINHA…
- [garota] Ai, me fode! [gemendo] - [cama rangendo]
[música termina]
- [bate no chão] - [garota gemendo]
[Joy resmungando]
SUA VEZ, OTÁRIO.
MUITO OBRIGADO. LINDOS SEIOS.
[música intrigante]
[Joy continua resmungando]
É IMPORTANTE FALAR!
[Joy chorando]
- [Otis] Bom dia. - Bom dia, querido.
Joy, tá barulhenta essa manhã, hein? Oi, oi. E aí?
- [Joy guincha] - [imita Joy]
É, você tá.
[imita Joy]
Vem cá. Qual é o problema, hein?
Aí, mãe.
- Você tá bem? - Esqueci por que abri a geladeira.
[Otis ri]
Tá… tá arrumada, hein? Vai pra algum lugar?
Eu não te disse? Tenho uma entrevista de emprego.
É pra apresentar um novo programa de rádio sobre sexo.
Você acha que é uma boa ideia voltar a trabalhar?
Ah, são só folhas de repolho, tá tudo bem.
Eu… É…
Eu tô com um duto obstruído, isso ajuda.
Tá bom, é que acho que pode ser um pouco cedo.
Eu tive um bebê.
- Querido, não fiz uma lobotomia. - [grunhe]
Enfim, meu agente acha que é uma boa oportunidade.
Café.
[Jean] Ai…
Que droga!
Pode ir ao mercado com a Joy enquanto eu estiver fora
e comprar café, lenço umedecido…
E eu te mando uma lista.
Na verdade, mãe, é meu primeiro dia na nova escola, lembra?
- O quê? Hoje? - Aham.
- Esqueci completamente. - É. Tenho que ir.
[Joy chorando]
- Mas se quiser que eu fique… - Não. Vamos ficar bem. Não seja bobo.
Vamos ficar bem. Estou bem.
- Vamos ficar bem. - Tchau.
Tchau. Não se preocupa. [ri]
Porra.
[música animada]
[suspira] Bom dia.
[Eric] Bom dia!
[Otis] Ah, isso é novidade.
Tá incrível.
Obrigado… Parece cansado.
O que cê fez de noite?
CONVERSE COM OTIS TERAPIA SEXUAL GRATUITA
- [Eric vibra] Aham. - Aham!
Muito profissional, menino.
Então, é a minha nova clínica de terapia sexual gratuita
e totalmente transparente.
[exclama]
Você tava certo. Quero ajudar as pessoas.
Eu sei que é meio patético, mas acho que a terapia é minha vocação.
[Eric ri]
- Tô muito orgulhoso de você. - Valeu, cara.
[suspira] Vamos lá. Eu tô muito ansioso.
Por quê?
E se acharem que somos fracassados de novo?
Não somos.
Somos pessoas diferentes agora.
Somos confiantes. Sabemos quem somos.
- Somos os caras maneiros. - Hum!
[música empolgante]
Ah.
TESTOSTERONA EM GEL
Essa é a minha voz seis meses tomando testosterona.
Lista de prós: minhas sobrancelhas estão mais grossas.
Eu tenho alguns pelos faciais, o que é incrível.
Ombros ficando mais largos.
Contras: ainda suando muito e com a pele seca em alguns lugares.
Meu desejo sexual está fora de controle. [ri]
[gemendo]
[vibrador zunindo]
[arfa]
[vibrador desliga]
3,5. Já tive melhores.
[suspira]
MINHA JORNADA DE CURA
[música para]
[ambos arfando]
- [Otis grunhe] - [Eric geme]
Acho que tá na hora… da gente pensar em ir de… ônibus.
[ambos arfam]
Aí, eu tava conversando com a Maeve.
E ela mandou um nude.
- O quê? - [Otis ri]
- [grita] Meu Deus do Céu! É incrível! - Eu não respondi ainda.
- [grita] Tá maluco? - Para de gritar.
Não, Otis, tem que mandar também.
Tem uma etiqueta pra nudes. Não pode deixar ela esperando.
Tá, eu vou. Eu sei. Eu tirei um monte de fotos.
E não mandei nenhuma. Odiei todas. Eu não gosto de nudes. Fico ansioso e…
Ai, meu Deus. Eu não entendo. Mando fotos de pau direto.
- É de boa. - Pra quem tá mandando fotos do pau?
Eu entrei num aplicativo de namoro.
Mas os caras gostosos e interessantes moram muito longe.
Mas tem a noite gay lá no Labour Club.
Você não quer ir? Ser meu braço direito?
- Claro. - [comemora]
É, eu vou.
Mas o que eu uso?
De preferência, alguma coisa sem vômito de bebê.
- Eu tenho… Ugh! Por que não disse nada? - Porque é muito engraçado.
Não é engraçado. Está escorrendo pelas minhas costas.
[música animada]
- Uau! - Uau!
[Eric] Ai, meu Deus.
- [Otis assente] - [Eric] É! [ri]
COLÉGIO CAVENDISH
- [Otis] Parece Amsterdã. - [Eric] Das galáxias.
[Otis] Todo mundo parece feliz.
- Oi, tudo bem? - Oi.
E queer.
[sino de bicicleta]
Proibido parar na ciclovia.
Superqueer.
[debocha] "Proibido parar na ciclovia." Não pode parar, viu?
- Qual é! - [Eric] Oi, Aimee!
Oi, lindões.
[garota] E aí? Tudo bem?
- Meu Deus! - [pneus cantando]
- [Eric] Cuidado! - [garota grita]
Essa é uma zona sem carros.
E aí, onde é que eu devo estacionar?
Tem um estacionamento do outro lado.
[música intrigante]
- Ela é grosseira, né? - É. [ri]
Você tá bem, né?
Tô. É… quer dizer, obrigada por salvar minha vida. [ri]
- Te vejo depois. - Tchau.
Ruby tá de volta.
[Eric] É.
Onde será que Anwar e Olivia estão? Eles andam em bando.
Acho que foram pro Colégio Taylor em Northbury.
Ah.
- Você não tinha carro? - É, tenho.
Mas deixei uma família de esquilos viver nele, e agora ele tá na oficina.
- [Otis] Vamos? - [Eric] Chegou a hora.
- Vamos, Eric. - Espera aí.
- [Otis] Vai se atrasar. - Tô indo!
- [garoto] Uhu! - Isso é diferente.
[exclama] Meu Deus, isso é um escorrega?
Quê?
[Otis] Isso é maneiro.
[Eric] Pelo visto, é tudo liderado pelos alunos.
Tá vendo isso?
Eita lelê! E tem gay pra todo lado.
Começar numa nova escola no meio do ano estatisticamente muito ruim.
É por isso que eu e Eugene decidimos terminar.
Nós temos que nos concentrar no nosso futuro.
Todos os alunos de Moordale podem vir pra cá, por favor?
Ok. Oi, pessoal.
O estacionamento é longe. Não vou andar todo dia. Não de salto.
Não interrompa o Coven.
Oi. Bem-vindos ao Colégio Cavendish. Meu nome é Abbi.
Essa é a Aisha e o meu namorado, Roman.
E somos o terceiro ano.
Agora temos tablets pra entregar pra vocês.
[Aimee] Isso é bem chique.
Vocês vão encontrar seus horários
em nossa plataforma de mídia social,
Dolly.
Desculpa, não estou nas melhores colocações.
Como avaliam os alunos?
Não avaliamos.
Acreditamos que se uma pessoa se sai bem, todos se saem.
Os simulados estão chegando. Isso não faz nenhum sentido.
- Ok, falamos disso depois. - Não faz nenhum sentido.
Enfim, peguem suas sacolas Cavendish
e suas garrafas de água, e eu vou levá-los a um passeio.
Venham comigo.
[música de jazz animada]
Oferecemos meditação, discoteca silenciosa,
banho de som e ioga,
porque acreditamos que a sua saúde mental importa.
[Abbi] E Cavendish é uma zona livre de fofocas.
Falar pelas costas não contribui pra um ambiente de aprendizado saudável.
Incentivamos os alunos a ajudar na limpeza,
jardinagem
e arrecadação de fundos pra comunidade.
Nosso lema é: "Por que ser irracional se pode ser natural?"
- [Ruby] Meu Deus. - [ambas riem]
E nossas instalações são neutras em termos de gênero.
Só queremos que todes se sintam confortáveis sendo quem são.
Acorde! E então veja que as pessoas estão dormindo.
É hora de tocar o seu tambor e fazê-los abrir os olhos.
O Cantinho da Fala está aqui pros alunos se expressarem a qualquer momento.
Sua voz é importante pra Cavendish, e queremos ouvir vocês.
Alguém tem alguma dúvida?
Oi. Eu quero oferecer um serviço no campus.
Com quem eu devo falar?
Ninguém. Sugiro reservar uma sala e começar.
- Sou Otis. - E eu sou Eric.
Tô oferecendo um serviço gratuito de terapia sexual.
- Terapia sexual gratuita hoje. - Hora do almoço. Apareçam.
Terapia sexual gratuita hoje. Sigilo total. Não?
- [Otis] Pode ficar. - Disfunção erétil? Não?
Esse cara é o próprio Kama Sutra.
Se tiver corrimento, vaginismo…
Ah, olha só. A minha pessoa favorita.
E o flautista de Hamelin com glitter.
- Ah! - Tá fazendo o que aqui, Isaac?
Eu comecei ano passado. Fazendo o curso avançado.
Devia visitar a clínica do Otis. É totalmente gratuita. No primeiro andar.
Com todo o respeito, não vou falar com você sobre o meu pênis.
- [bufa] Tudo bem. - E usar papel nessa escola pega mal.
Merda.
[arqueja] Não, não!
- [Eric] Sim, sim. - [Otis] É meu plano promocional.
[Eric] Não podem nos ver como assassinos de árvores.
- Por favor, lembrem-se de reciclar. - Ai, meu Deus, sinto muito. Eu tô tão…
Não se preocupa.
[sinal toca]
Vai querer ajuda pra clínica na hora do almoço?
Não. Eu me viro.
Eles preferem que seja um a um. Manter o anonimato.
- É. - Você vai ficar bem sozinho?
Vou. É claro.
Eu te vejo mais tarde.
- Tá. - E não esqueça responder à Maeve.
Tá? Vai ser estranho se não responder.
- Eu sei. - Manda foto do pau.
- Cala a boca. - É só mandar. Da base até a cabeça.
- Entra no banheiro e faz carinho. - Vai. Eric.
Tá?
[música intrigante]
[suspira]
Ai, meu Deus. Desculpa.
[baque]
Ai, meu caralho!
- Isso não parece bom. Estamos presos? - É.
Eles têm dinheiro pra uma sala de meditação,
mas não têm pra um elevador que funcione.
Você não imagina quantas vezes eu já reclamei disso.
- [tom de chamada] - [suspira]
Não lembra de mim, né?
Isaac.
Eu meio que sou o ex da Maeve.
Isaac! [exclama surpresa] Desculpa. Eu sou boa com nomes, não com rostos.
- Pra que aula tá indo? - Arte.
Também.
Tava fazendo história. Nunca fiz arte antes,
mas tô lendo um livro que diz que arte pode ajudar a processar traumas.
E eu tô em uma jornada de cura, então…
Ah, é por isso que você faz arte? Pra processar o trauma?
Porque é deficiente.
Isso, eu tô tentando encontrar a catarse
da tortura emocional diária de estar numa cadeira de rodas
através do canal mágico da pintura.
Sério? Então ajuda, né?
Não preciso de ajuda pra nada,
porque eu tô muito feliz com a minha vida.
Faço arte porque gosto de pintar.
Mas muito obrigado pela sua projeção capacitista.
Eu disse alguma coisa errada?
[risinho]
[sussurra] Eu queria ter ido de escada.
Meu sonho.
[baque]
- [música soturna] - [Aimee suspira]
Tá legal.
- [música para] - [grita] Diretor Groff! Que susto!
Desculpa, é que…
o senhor me assustou.
Senhor Groff está bom.
Sou professor substituto agora. É meu primeiro dia.
Ah.
O Adam começou hoje também?
[hesita] Eu não sei, não.
[gagueja] É que nós não somos mais amigos.
Certo.
Muito bom.
[hesita]
[ambos hesitam]
- Sente-se. - Sentar?
- [Eric hesita] - [assente]
- [Eric] É, eu vou. - [assente]
- Oi. - Oi.
[Michael] Vamos fazer a chamada.
A gente faz com Dolly, senhor.
A recepcionista da escola?
- [risadas] - Não, é…
[música intrigante]
[Michael] Eu acho que entendem de álgebra e equações algébricas.
- [Abbi] Senhor. - [Michael] Hã?
Isso é uma tela de projeção.
[risadas]
[grunhe]
Então, vocês vão ter que expandir as produções de expressões algébricas
e fatorar expressões quadráticas.
Com licença, senhor, meu tablet não tá funcionando.
Pode esperar só um segundo? Não quero ficar pra trás.
[gagueja] Eu anoto pra você.
Obrigada.
De nada.
Eu achei que seria uma boa ideia
fazer uma atualização sobre como completar o quadrado.
[música animada]
ISAAC ESTÁ NO COLÉGIO. ACHO QUE ELE ME ODEIA.
ELE SE FAZ DE BABACA, MAS NÃO É.
ACHO QUE VOCÊS SE DARIAM BEM.
OTIS RESPONDEU?
[garota] Ele é um visionário.
Não acredito que ele escreveu isso aos 25 anos.
[garoto] Ele é um gênio.
Soube que o último estagiário dele foi selecionado pro Prêmio Growcott.
- Que estagiário? - Maeve, você é tão ingênua às vezes.
Todo ano ele escolhe alguém pra ser estagiário.
Aí ele orienta eles, e quase sempre são publicados.
- Já sabemos que Tyrone vai conseguir. - [ri]
[garota] Ei, eu tô aqui.
[homem] Então…
[música para]
Quantos aqui querem ser escritores?
[pondera] E quantos já estão pensando em escrever seu próprio romance?
Ok.
Então, eu tenho algumas verdades cruéis.
Só alguns de vocês serão talentosos o bastante
para escrever bem.
E quase nenhum escreverá qualquer coisa que possa render dinheiro.
- [porta abre] - [garota] Desculpa, senhor.
No futuro, se estiverem atrasados pra aula, não poderão entrar.
Acho que mandaram vocês lerem meu livro Sangue num labirinto de Arco-Íris.
Algum comentário?
Acho que é a sua obra-prima.
É tão vibrante!
É uma alegoria incendiária pro capitalismo desregulado.
[pigarreia]
Você discorda?
Não, não. Eu gostei.
Eu prefiro o seu primeiro romance, Contos Noturnos.
Achei a relação entre mãe e filho muito complicada e bem comovente.
Hum…
Muitas pessoas não leram esse livro. E tem razão.
Labirinto de Arco-Íris é um monte de merda se compararmos,
apesar dos críticos terem gostado.
Mas Contos Noturnos…
Foi uma experiência bem dolorosa escrevê-lo.
Mas eu acredito que escrever deve custar alguma coisa pra gente.
Então quando começarem a explorar suas ideias
para esses romances na minha aula,
eu quero lembrá-los de que isso não vai ser fácil.
Vamos ler o primeiro capítulo na próxima aula.
[todos arquejam]
Ok. Vamos continuar.
- [celular toca] - O que queremos dizer quando… [pigarreia]
[celular continua tocando]
- [sussurra] Desculpa. - [assente]
- Posso ver isso um segundo? - [celular continua tocando]
- Pode. - Muito obrigado.
Agora… Onde eu estava?
[música animada]
[mulher] Que mãos ótimas!
Lindo detalhe.
Eu adoro a maneira como você brinca com a forma e a luz. É muito legal.
Ah, isso é interessante. E o que é?
- Seios. - Ah.
Entendi. Lembre-se, não precisa ser tão literal.
[música insinuante]
- [mulher exclama] Muito bom. - [garota] Obrigada, senhora.
[mulher] Muito sensual.
Bem aqui.
Ótima textura.
[música se intensifica]
[mulher suspira] Gostei disso.
Continua. É, é!
[música se intensifica e para]
Pode me dar licença?
O que deu em você?
Porra.
[sorvendo ruidosamente]
[música melancólica]
- [celular toca] - Alô.
[Jean] Oi, Maureen. Oi.
É… eu sei que é pouco provável,
mas será que pode ficar com a Joy por algumas horas?
Ah, Jean, eu adoraria,
mas tenho aula de defesa pessoal e troco de faixa hoje, então…
Se fosse outra hora, estaria aí num segundo.
Tudo bem. Obrigada mesmo.
Foi em cima da hora.
- Está tudo bem? - Tá. Tá. Eu tô bem.
Tá tudo bem.
Ok, obrigada. Eu tenho que ir. Tchau.
Ah, ok. Tchau.
[celular apita]
Eu peguei isso na central de empregos pra você.
Adam, respeito sua decisão de não voltar pra escola. Não é mesmo pra todos.
Mas não pode ficar aí o dia todo
comendo cereal e olhando as fotos do seu ex-namorado.
[música reflexiva]
[porta abre e fecha]
ESTÁGIO EM PODA DE ÁRVORES
ESTÁGIO EM PROGRAMAÇÃO
ESTÁGIO EM AGRICULTURA
[música para]
Licença, senhor. Eu sinto muito pelo telefone.
- Não vai acontecer de novo, eu juro. - Maeve Wiley, não é?
- É. - Sua inscrição foi impressionante.
Estou ansioso pra ler seu primeiro capítulo.
[Tyrone] Ele sabia da sua inscrição.
[Maeve] E jogou meu telefone pela janela.
- Quem tava ligando pra você? - Minha mãe.
Ah, que bom que ela liga pra você!
- São próximas? - Na verdade, não.
- Ela é viciada em drogas. - Ela é viciada em drogas?
É.
Bom, vai ter bastante coisa legal pra escrever nessa aula.
- Acho que você não devia falar isso. - [ri]
Acho que não concordo que a escrita deve te custar alguma coisa.
Eu acho que histórias podem ser só histórias.
Achei.
[Maeve grunhe, assopra]
[celular apita]
Olha, hipoteticamente, se mandassem uma foto íntima
pra pessoa com quem tá ficando, e ela não respondesse, o que fariam?
[ambos] Terminava.
Não dá pra terminar, porque ele não é meu namorado.
Desaparece.
E se ele já estiver fazendo isso?
[música indie animada]
[suspira] Ok.
[sinal toca]
TERAPIA SEXUAL GRÁTIS COM OTIS MILBURN
Por favor, senta. Por favor, senta.
Como posso ajudar? Como posso ajudar hoje?
[notificação do celular]
RÁDIO MMTR RECEPÇÃO
[mulher] O problema é que nossa audiência está caindo.
Nada dramático. É só que todo mundo ouve "podcast" hoje em dia.
Então precisamos que esse programa seja um pouco mais picante
para atrair novos ouvintes.
Então, você tem alguma ideia?
Bom, tenho.
Minhas sessões com os pacientes podem ser bem dramáticas,
então acho que podemos recriar essa atmosfera individual, mas ao vivo.
- [Joy chorando] - Katie, o quê? Por quê? Tudo bem?
Ela me pediu pra cuidar da filha dela, mas ela não para de chorar.
[Jean] Desculpa, não consegui encontrar uma creche.
Não se preocupe. Sem problema. Então, vai ser um programa básico de ligações?
Ah, não. Não. Não é nada básico, na verdade.
Pode ser sem filtro,
intenso e potencialmente… Desculpa.
- Quer fazer isso outro dia? - Não, não.
Isso é perfeito. É o momento ideal.
Na verdade, o que eu tava tentando dizer é… Prontinho.
O que eu tava tentando dizer
é que ouvir os problemas sexuais de pessoas reais pode ser muito,
sabe, muito emocionante. É muito emocionante.
Pode até desmistificar os relacionamentos dos ouvintes.
É uma coisa com a qual tenho compromisso no meu trabalho.
- Eu adorei. - Ah.
É. Adorei o seu livro.
Gosto do seu estilo. Pode começar essa semana?
- [música intrigante] - [hesita] Desculpa.
Eu não sabia que seria tão rápido.
É que a Joy só tem oito semanas, e… Acha que pode me dar um pouco de tempo?
Não. Temos que preencher o horário. Tem que ser agora.
Mas vamos mantê-la em mente pra outro momento.
Não, não. Tá tudo bem. Eu posso começar agora.
Ótimo. Que montanha-russa!
- Ótimo. - [ri] Ótimo.
Obrigada.
Fantástico.
[música animada]
[burburinho]
O COVEN #FÃCLUBE
[Abbi] Acho que de laranja. Você recomenda alguma outra coisa?
[garota] Se prefere o de laranja…
[Abbi] Na verdade, acho que vou querer o de gengibre desta vez.
"Eu estou aqui. Sou suficiente. Estou aprendendo a ser uma pessoa melhor."
[Michael suspira, pigarreia]
[burburinho]
Oi! Como você tá?
Tô bem.
- É? - [garoto] Aí sabe o que eu falei?
É.
[pondera] Não, não precisa.
- É, obrigada. Tchau. - [homem] De nada.
[homem] O que vai querer?
[Aimee] O hambúrguer, por favor.
Gosto de lentilha, mas me deixa com caganeira.
[suspira] Eu não sei como dizer isso,
mas esse é o lugar favorito da Abbi.
Ela adora a vista.
Mas eu tô bem aqui, obrigada.
Eu disse pra ela que esse é o seu lugar.
Não seja boba. Tá tudo bem. Vamos sentar em outro lugar. Vem.
Olha, eu até posso sair.
Ou eu posso ficar sentada aqui e conversar com vocês.
Você é a garota do carro dessa manhã, né? Já pensou em comprar uma bicicleta?
É muito mais verde.
Eu vou pensar nisso.
Eu adorei seu casaco. Onde comprou?
Obrigada. Eu que fiz!
Enfim, aproveita seu almoço e a vista.
[música indie melancólica]
[porta bate]
[música indie melancólica continua]
[risadas]
[ri] Não, sou obcecada por isso há anos.
E aí, salvador? Vem sentar com a gente.
- [música para] - [comemora] Obrigado!
- Obrigado. - Esse cara salvou minha vida mais cedo.
Você é um herói.
Ah, não foi nada! [ri]
[risinhos]
- O que tá achando de Cavendish? - [Eric] Hã…
É muito diferente, mas é muito amigável.
- Não eram amigáveis na outra escola? - [ri]
[gagueja] Não, não, não.
- Não, não eram. - Ah, isso é triste.
É preciso muito mais energia pra ser negativo do que positivo.
- [Eric pondera] - Qual é o seu signo?
[hesita] Eu sou de Virgem.
Quando você nasceu, e que horas foi?
Meu Deus, tem que pedir pra Aisha fazer seu mapa astral. Ela é incrível.
[Eric arqueja] Hã…
Ah, eu não sei. Vou ter que perguntar pra minha mãe.
Desculpa, o que disse?
- Aisha quer ver sua boca. - Oh, desculpa. Desculpa.
Não se preocupa. Tá tudo bem.
Disse que vou ter que perguntar pra minha mãe.
- Tá. Depois me fala. - Pode deixar.
Oi. E aí?
Oi.
[música intrigante]
Ai, meu Deus! Esqueci de contar pra vocês.
Eu descobri que a Sra. Masters está no Tinder.
E eu aposto que ela é de Libra.
- [exclama] - [música para]
[Abbi] Lembrem-se, sem fofocas.
POTE DA FOFOCA
Vamos doar o dinheiro pra caridade.
Ah… É claro, com certeza. Eu odeio fofoca, sabia?
Ah, cadê o seu amigo? O cara com quem você tava.
Ok. [gagueja] Ele… [ri]
Ele tá montando uma clínica de terapia sexual no campus.
[ri] Não, eu sei que parece muito estranho,
mas ele… ele tem o dom de dar conselhos pra todo mundo.
E ele sabe sobre O, né?
[música intrigante recomeça]
O?
[arqueja] Oi!
Oi, bem-vinda. Por favor, senta. Como posso ajudar?
Desculpa, eu tô procurando O.
Não precisa se desculpar.
Muitas mulheres têm dificuldade pra atingir o orgasmo. Por favor, senta.
Não. O, que faz terapia sexual.
[música intrigante continua]
[Otis] O quê?
O ESPAÇO MAIS SEGURO COM O
- Otis! Otis! Otis! - [garota grita]
- Não pode ser! Otis! - Eric!
Tenho que falar uma coisa! [arfa] Otis…
Olha, eu acho que tem outro terapeuta sexual no campus.
[música para]
O quê?
É o quê?
[arfa] Eu tava vindo te contar isso.
[burburinho]
- [porta fecha] - Ok, ele com certeza é uma fraude.
Deve estar pegando o dinheiro das pessoas, que nem o Rei do Sexo.
- Só tenho que mandar ele parar. - [Eric] Nojento.
Ai, meu Deus, Otis! Tem biscoito de graça.
- Na verdade, são cookies de alfarroba. - Qual seu nome?
- Timothy. - Ninguém te chamou pra conversa.
O que é isso?
Tem que marcar hora se quiser falar com O.
Precisa de uma consulta pra mudar sua atitude.
Olha. Ai, legal. Tem uma vaga sexta ao meio-dia.
É. Daqui a quatro dias.
É, eu acho que ele é muito popular, né?
[exclama]
Otis.
Eu tive um cancelamento. Você quer entrar?
- Ele é ela. - [assente]
E ela sabe o seu nome.
Pode vir, Otis.
Eu vi você distribuindo panfletos sobre a sua clínica.
Parece que quer fazer algo parecido com isso, então achei legal conversar.
É. Bom, eu queria saber o que você faz aqui.
Bom, eu só falo com pessoas. Dou conselhos.
Por favor, pode sentar.
[Otis hesita]
- É, fique à vontade. - Valeu.
[Otis suspira]
[Otis grunhe]
Desculpa. Eu não sou muito bom em sentar no chão.
Então, quando é que você teve essa ideia?
[ri] Eu comecei fazendo vídeos sobre sexo e relacionamento na internet.
E aí eu descobri a alegria de me conectar com as pessoas cara a cara.
- Tem uma manchinha no seu casaco. - É vômito. Minha mãe teve um bebê.
Parabéns. Sou uma grande fã do trabalho da sua mãe.
Deve ser uma mudança e tanto pra você. Ter um bebê em casa.
Ela é mãe solo?
- Bom, é, mas como… - Eu só…
Só perguntei porque parece cansado.
Parece que tem ajudado muito em casa.
Joy é… O bebê foi prematuro.
E minha mãe se separou e agora tá dizendo que quer voltar a trabalhar,
o que é uma loucura, porque ela tá sobrecarregada, e eu tô…
- Preocupado? - [arqueja]
- Pode pedir ajuda pra alguém? - [notificação do celular]
Quer saber? Eu não tô aqui pra falar sobre meus problemas.
Precisamos discutir…
VOCÊ ESTÁ ME EVITANDO?
- O… - Más notícias?
Não. É a garota com quem tô ficando. Tá nos Estados Unidos, mas volta logo.
- Vocês brigaram? - Não.
[suspira]
[gagueja] Eu não sei. Ela me mandou mensagem,
e eu não respondi. E agora ela tá chateada.
[gagueja] Mas podemos, por favor, falar sobre…
Por que não respondeu?
Parece meio escroto deixar ela esperando.
Ela queria que eu mandasse um nude, e é ilegal antes dos 18,
e eu não quero ser preso.
Interessante.
E esse é o único motivo pra não ter respondido?
Eu tirei algumas fotos
e não fiquei muito feliz com a minha aparência nelas.
Tá legal. Muitos homens são inseguros com seus corpos.
E tirar fotos pode causar um confronto, mas será que você não tá com medo?
Talvez tenha medo dessa intimidade
porque não sabe quando ela vai voltar ou se ela vai voltar.
Ela vai voltar.
Tá bom.
[suspira]
[inspira]
Bom, eu não acho viável ter duas clínicas de terapia sexual no campus.
- [alarme toca] - Acho que nosso tempo acabou por hoje.
Não. Não, porque não era uma consulta.
Temos que discutir o que vamos fazer com nossas clínicas.
Eu cheguei aqui primeiro, então não preciso fazer nada.
- Bom, eu sou o terapeuta sexual original… - O original?
- Você claramente roubou a minha ideia. - Eu não roubei nada, Otis. [risinho]
Mulheres têm suas próprias ideias.
Mas boa sorte com a sua clínica. Espero que dê tudo certo.
Obrigada por vir.
[música intrigante]
[deliciando-se]
Você disse que ela é uma fraude?
Você… Tá bem.
- Hã? - O quê?
Olha só! Eu não acredito nisso. Ela tem milhares de seguidores.
[música para]
Oi, gente. O aqui.
Obrigada por assistir o novo episódio da semana de Caçadores de Mitos,
onde vamos falar sobre o hímen.
"Perder o cabaço."
E quero deixar bem claro que não existe essa coisa de "perder o cabaço".
Uau!
Ela é igualzinha a você.
Só que ela tá fazendo numa escala muito maior e melhor.
E ela é… Ela é tipo…
- Ela é bem famosa. - Ela roubou minha ideia.
Não sei. Ela tem a página há muito tempo.
E o conselho dela nem foi tão útil!
Ela disse que tenho medo de mandar nudes pra Maeve por medo de que não volte.
[exclama] Quando ela volta?
Eu não sei. Esse não é o ponto, Eric. Eu não tenho… Eu não tenho medo de nada.
Na verdade, eu vou mandar os meus nudes agora.
- Eita lelê! Eita lalá! - Não esse.
- [notificação de envio] - [grunhe]
- Como se sente? - De boa.
Tranquilo.
- Tá indo aonde? - Contar pras pessoas sobre minha clínica.
Espera aí. Espera aí!
Porque falar em público não é o seu forte.
Você lembra da sua festa?
Acho que você tem que pensar um pouquinho sobre isso.
Escuta. Ela não vai roubar a minha clínica.
[garota] As abelhas são cruciais pra economia.
Um ambiente saudável precisa de abelhas.
E sem as abelhas,
estaríamos todos…
mortos.
Eu amo abelhas.
E não se esqueça de falar devagar. Vem cá!
- E não dança, tá? - Tá. [expira]
- Nunca dance. - Tá.
[suspira]
[pigarreia]
Oi. Oi.
Oi, eu sou Eric. Oi, tudo bem? Ele é o Otis. [risinho]
[Otis] Oi. [pigarreia]
Oi, gente. Eu sou o Otis Milburn.
Eu sou novo aqui. Eu tô com o pessoal do Colégio Moordale.
- É! - Obrigado.
Só quero que vocês saibam um pouco sobre mim.
Eu tenho 17 anos
e passo muito do meu tempo livre pensando em sexo.
Na verdade, eu vivo e respiro sexo o dia todo, todos os dias.
Acho que ele tá fazendo uma confissão de viciado em sexo.
Ok, espera aí. Isso saiu errado.
É… [ri de nervoso]
O que eu quis dizer é… [pigarreia]
Pensar em sexo é muito natural pra mim,
porque eu aprendi tudo que sei sobre sexo com a minha mãe.
- Que vergonha! - [exclama surpresa]
[garota] Isso é terrível.
- Ah… - [garota] Estamos aqui pra te apoiar.
- [Otis] Não. Espera… - É corajoso por compartilhar.
[Otis] Não é isso que… Por favor, não batam palmas.
Não, não, não!
Não tenho um relacionamento sexual com minha mãe.
Eu sei que foi o que pareceu. Não, isso seria… Ugh!
Mas eu me interesso pelo assunto por causa dela e…
Otis, pelo amor de Deus, só fala pra eles que é terapeuta sexual!
É, eu sou.
Ok. Ok, vou começar de novo.
[Otis pigarreia]
Eu sou terapeuta sexual.
E o que eu estava tentando dizer antes é que aprendi a ser um bom terapeuta
porque cresci com a minha mãe, que também é terapeuta sexual.
É a minha vocação.
E decidi montar minha clínica aqui e compartilhar meu conhecimento com vocês.
Hum?
Micro USB. É, muito bom. Valeu. Deu certo.
- Tcharam! - A gente já tem um terapeuta sexual.
Eu sei que têm.
E eu não sei como,
mas ela roubou a minha ideia.
- [música intrigante] - E entre mim e a O, deviam ficar comigo.
Porque eu sou o original
e o melhor.
Como assim, ela roubou?
Bom, ela…
MENSAGEM NÃO ENVIADA
É…
Eu já respondo. Um segundo. Sai daqui, mensagem.
[todos arquejam]
[grita]
[Otis] Não sou eu. [ri de nervoso]
Caramba, hein? [suspira] Valeu por ouvirem.
Eu sou Otis, terapeuta sexual e…
[celular] Bluetooth conectado.
- Bluetooth? [grita] - [risadas]
- Ai, cacete! Não olha. Cobre os olhos. - [Otis] Sai daqui!
- [burburinho] - [música se intensifica]
O pênis dele tá mole?
Como tira isso? [ri de nervoso]
Por que tá raspado desse jeito?
[ri de nervoso]
[ri]
Não olha pra isso!
- [risadas] - [exclama] Para! Não olhem.
[Otis] Isso é muito vergonhoso.
Por favor. Ai…
- [Otis] Ai, Deus. - Alguém pode desligar o projetor?
Pelo amor de Deus, por favor. Rápido. Rápido. Rápido.
- [música para] - [geme]
[Otis] Obrigado por isso. Obrigado por ouvirem.
E eu vejo vocês na minha clínica. Eu espero.
- [música de rock] - [Otis] Jesus Cristo.
[Eric] Otis!
- [música para] - [grita]
- Diga que não mandou as fotos pra Maeve. - Entra aqui. Senta.
- Eu não mandei. - Aleluia.
- Aleluia, louvado seja Deus! - Isso realmente aconteceu?
- Sim. - [grunhe]
Todo mundo tá falando de mim?
Tá. Mas essa escola é muito estranha.
Ninguém tá dizendo nada cruel. Todos sentem muito por você.
[Otis] Ai, Deus.
Por que o seu pênis estava tão mole? Sabe que gostam de fotos de pau duro, né?
Mas duro parecia agressivo.
Além disso, por que raspou seus pelos naquele padrão totalmente estranho?
E por que a câmera estava tão longe de você, fofinho?
Raspei demais de um lado e tava tentando capturar a luz natural!
[suspira] Cacete, não acredito que isso aconteceu.
Ninguém vai fazer terapia com o cara dos pelos tortos.
[batidas na porta]
Oi, preciso de uma sessão de terapia.
[hesita] Entra.
[exclama] Eu já tô de saída, tá? Desculpa. Com licença.
Tô saindo. Com licencinha. Desculpinha. Boa sessão.
[Eric] Ai, Deus te abençoe.
[hesita]
Como posso ajudar?
Eu tive um orgasmo.
Bom pra você.
Não foi bom. Foi muito estranho.
Aconteceu agora, no meio da escola, depois que eu vi suas fotos…
Ah… É… Eu tô lisonjeado.
Não, acho que não entendeu. Eu não sinto nada por você.
E seus nudes não têm absolutamente nada de sexy.
Entendi.
Comecei a tomar testosterona há seis meses.
E o médico disse que pode parecer uma segunda puberdade,
mas eu tô com tesão o tempo todo.
Tudo me excita. Eu me masturbei duas vezes de manhã.
E na aula de Artes parecia que ia gozar. E aí eu vi seu pênis, e…
Bum!
De repente, eu gozei.
Então, eu não sei.
Não quero parar com a testosterona, mas sinto que… eu tô perdendo o controle.
E não quero ficar andando por aí gozando o tempo todo.
[suspira] Bom, orgasmos espontâneos são raros,
mas podem acontecer.
E podem acontecer com qualquer um.
Mas não acontece com todos que tomam testosterona.
E a puberdade nos faz sentir fora de controle
e muito excitados.
Na verdade, parece que tá descrevendo como é ser um garoto adolescente.
- [ri] Sério? - É.
E acredite, eu já tive a minha cota de orgasmos na hora errada,
e eles são desconfortáveis e embaraçosos.
- Uhum. - Mas eu juro que não duram pra sempre.
Então sou como um garoto com tesão? [ri] Eu pensei que era nojento.
Não. E eu sei que é difícil, mas devia tentar aproveitar a jornada.
É uma chance de conhecer melhor a você e o seu corpo.
[ri]
Valeu, Otis.
[Otis] Posso perguntar por que decidiu falar comigo?
Mostrou seu pênis mole pro colégio todo, então achei que não iria me julgar.
[música animada]
DESCULPA, EU SURTEI. PODEMOS CONVERSAR?
[Cal] Oi.
[Jackson] Acho que é ali.
Nossa. Você não superou ile.
Eu tô tentando, tá?
Enfim, nenhum de nós tem tempo pra namorar.
Esse ano é ou vai ou racha. Ok?
- E aí? - Oi.
Consertou o seu tablet?
É, eu me consertei. É… Espera aí. Eu consertei ele.
[ri] Oi, eu sou o Beau.
Jackson.
- Vou mandar as anotações no Dolly. - [Viv] Ah.
- Qual é o seu sobrenome? - É… Calma aí.
Vivienne Odusanya.
Te vejo amanhã na aula.
Te vejo na aula amanhã.
O que você disse sobre “ou vai ou racha”?
[ri] Ai, Vivienne Odusanya…
Te vejo amanhã na aula.
Falta pouco.
- [música termina] - [porta bate]
[Jean] Como foi a aula?
Foi péssima.
Tem uma outra garota com uma clínica,
e ela tem um canal com um monte de vídeos
e seguidores.
Só fez a minha clínica parecer patética.
Isso é bom, querido.
Você nem tá ouvindo.
Me desculpa.
Consegui o emprego.
Eles querem que eu comece agora,
e eu sei que não é o ideal, mas…
Quem vai cuidar da Joy?
- [música intrigante] - É um programa no início da noite.
Então eu posso levá-la pro estúdio às vezes.
- Às vezes você pode ficar com ela. - Já tá difícil agora.
Acabei de começar na escola nova. Não acho que seja uma boa ideia…
Cadê a Joy?
- Cadê a Joy? Cadê? - [música torna-se tensa]
Eu acabei de chegar em casa, mãe. Como assim, cadê a Joy?
- [Jean arfa] - [Otis] Joy!
- [passos na escada] - [arrulhando]
- [música para] - [Jean suspira]
[arfando] Eu devo ter colocado ela pra dormir.
E esqueci completamente. Acabou o pânico. [suspira]
[passos se distanciando]
[Joy arrulhando]
Oi, eu tô preocupado com a minha mãe.
[música pop envolvente]
- Ah, tô arrasando. - [Beatrice] Eric.
Aham?
O novo pastor me perguntou hoje por que você não foi batizado na igreja.
Acho que devia fazer o curso dele.
- [geme] - Pelo jeito, ele é muito progressista.
Mãe, nós já falamos sobre isso, e você sabe que não tenho certeza. Ok?
Por favor, Eric. Todas as meninas foram batizadas.
- E daí? - Você é o único que falta.
- É muito importante pra mim e sua avó. - [grunhe]
Ok. Tá, eu vou pensar sobre isso.
[exclama] Mamãe! Que horas eu nasci?
- Ah! - Ah?
Com quem você tem falado?
Com ninguém.
Hum…
[notificação do celular]
PEDIDO DE AMIZADE
Não creio.
[vibra, ri]
Obrigado, Jesus Preto.
[música para]
- Adam não começou em Cavendish hoje. - Não.
Ele decidiu que não quer continuar estudando.
- Por que ele não me contou? - [suspira] Michael.
Ele tem medo de você.
[música suave]
Eu tô tentando melhorar.
Estou fazendo terapia.
Fico feliz em ouvir isso.
Mas se quer que o Adam te conte as coisas,
terá que começar a se esforçar com ele.
[porta fecha]
[música para]
[porta bate]
MANUSEIE COM CUIDADO
RECOMENDO DEMAIS
[risinho]
[celular toca]
Você me ignorou o dia todo. Eu me senti uma idiota.
Desculpa. Eu não lidei bem com isso. Eu devia ter respondido.
Eu acho que eu tô com medo de me mostrar vulnerável,
porque não sei se vai voltar.
Por que eu não voltaria?
É porque parece que você tá se divertindo muito aí.
Eu tô, mas é difícil ficar longe de casa.
- E eu tô com saudade. Muita. - É. Eu também tô com saudade.
E eu vou voltar.
[suspira] Bom…
Não acho que fotos sejam a minha praia…
[música instigante]
…mas podemos tentar outra coisa.
Tá bem. Tá pensando no quê?
Eu não sei. É… [ri de nervoso] Não sei. Sou terrível com esse tipo de coisa.
Otis, tá tudo bem.
[Maeve pondera]
No que você tá pensando agora?
Eu tô pensando em você aqui comigo,
e eu tô tirando a minha calça.
[hesita] Espera aí.
[arfa]
E eu tô de cueca.
Espera um segundo.
[música para]
[vibrador zunindo]
[suspira]
[suspira] Você tá bem?
O que você tá fazendo?
[música recomeça]
- Eu tô imaginando você aqui comigo. - [suspirando]
E eu tô tirando a sua roupa e tô te tocando.
- Onde você tá me tocando? [arfa] - Seu rosto.
- A sua boca. - Tá me beijando?
Tô.
[arfa] Onde?
Seus lábios.
- [arfa] - E no pescoço.
[suspira] Você tá se tocando?
Tô. E você?
[arfa] Tô.
[música indie sensual]
[ambos gemendo]
[ambos continuam gemendo]
[ambos arfando]
[ri]
[arfando]
Ok.
Deve tá ficando tarde pra você.
É.
Tá, sim.
Vai fazer o que hoje?
- Ah… - [alarme do celular]
Merda, eu tenho que ir. Eu vou comer uma pizza com o Tyrone.
Quem é Tyrone?
Eu já falei sobre ele, né?
Ele tá no meu curso.
Ele é muito inteligente e engraçado.
A gente tá se dando bem. Saímos muito porque Ellen e Chris estão sempre juntos.
Legal. Ele parece ser legal.
- Divirta-se. - Valeu.
- Boa noite. - [encerra chamada]
CONHEÇA NOSSOS ALUNOS
Tyrone.
[música se intensifica]
[música termina]