AS IRMÃS BRONTË
OLÁ, O QUE ESTÁS A FAZER?
PESQUISA PARA A NOVA CLÍNICA. E TU?
ESTAVA A TENTAR ESCREVER, MAS VOU VOLTAR PARA O DORMITÓRIO.
COSTUMAS PENSAR NO NOSSO PRIMEIRO BEIJO?
Olá, esqueci-me da meia. Desculpa.
CONSTANTEMENTE.
QUEM ME DERA PODER VER-TE.
É A TUA VEZ, IDIOTA.
Voilà.
Sim!
AQUI ESTÁ
AQUI ESTÁ UMA MINHA…
Meu Deus! Sim!
É A TUA VEZ, IDIOTA
MUITO OBRIGADO. BELOS SEIOS
É IMPORTANTE FALAR!
Bom dia.
Bom dia, querido.
Joy, estás a fazer barulho esta manhã. Olá. O que se passa?
Estás, pois.
Vá. O que se passa?
Mãe…
- Estás bem? - Esqueci-me porque abri o frigorífico.
Estás vestida. Vais a algum lado hoje?
Não te disse? Tenho uma entrevista de emprego.
É para ser apresentadora de um programa de rádio sobre sexo.
Achas boa ideia voltar ao trabalho?
São só folhas de couve. Está tudo bem.
Eu…
Tenho um canal entupido.
- Ajudam. - Só acho que pode ser cedo.
Tive um bebé, querido. Não fiz uma lobotomia.
E o meu agente acha que é uma boa oportunidade.
Café.
Bolas.
Importas-te de ir à loja com a Joy, enquanto não estou, e comprar?
Talvez toalhitas e mando-te uma lista.
Na verdade, mãe, é o meu primeiro dia na escola nova, lembras-te?
O quê, hoje?
Esqueci-me.
Pois, tenho de ir.
- Se precisas que fique… - Não, nós ficamos bem. Não sejas tonto.
Nós ficamos bem. Eu estou bem.
Nós ficamos bem.
- Adeus. - Adeus. Não te preocupes.
Foda-se!
- Bom dia. - Bom dia.
Essa é nova.
- Estás fantástico. - Obrigado.
Pareces cansado.
O que passaste a noite a fazer?
FALEM COM O OTIS TERAPIA SEXUAL GRATUITA
Muito profissional.
É a minha nova clínica de terapia sexual gratuita e transparente.
Tinhas razão. Não quero abdicar de ajudar.
E, sei que parece parvo, mas acho que a terapia é a minha vocação.
- Estou tão orgulhoso de ti. - Obrigado, meu.
Vá lá.
- Estou todo borrado. - Porquê?
E se as pessoas voltarem a pensar que somos falhados?
Não somos.
Agora somos pessoas diferentes. Temos confiança. Sabemos quem somos.
Somos os tipos fixes.
GEL DE TESTOSTERONA
Esta é a voz com que fiquei após 6 meses de testosterona.
Os prós: as minhas sobrancelhas estão mais farfalhudas.
Começam a aparecer pelos faciais, o que é incrível.
Os ombros estão mais largos.
Os contras: continuo a suar muito e tenho zonas da pele secas.
O meu desejo sexual está descontrolado.
3,5.
Já tive melhor.
A MINHA JORNADA DE CURA
Talvez…
… tenhamos de começar a ir de autocarro.
Troquei mensagens com a Maeve.
- Ela enviou-me uma foto nua. - O quê?
Certo! Oatcake! Isso é incrível!
- Ainda não respondi. - Estás doido?
Para de gritar!
Tens de mandar uma também. É a etiqueta sexual. Não a podes deixar pendurada.
Eu sei. Tirei um monte de fotos,
mas não enviei nenhuma, detestei todas.
Não gosto de fotos nuas. Fico ansioso…
Meu Deus. Não percebo. Estou sempre a enviar fotos de pilas. Nada de mais.
A quem envias as fotos?
Entrei em algumas aplicações de encontros.
Mas as pessoas sensuais e interessantes vivem tão longe.
Mas há uma noite gay na Discoteca Labour.
- Queres ir? Ser o meu ajudante? - Claro.
- Boa! - Sim, vou.
O que devo vestir?
De preferência, algo sem vómito de bebé.
Tenho…
- Porque não disseste nada? - Porque tem piada.
Não, não tem piada. Está a escorrer-me pelas costas.
Meu Deus!
ESCOLA CAVENDISH
- Parece Amesterdão. - Mas no espaço.
E todos parecem felizes.
- Olá. - Olá.
E queer.
Não se para na ciclovia.
Muito queer.
"Não se para na ciclovia."
Vá lá.
- Meu Deus, Aimee! - Olá!
Viva, fofos.
- Já não te via há… - Céus!
É uma zona sem carros.
- Onde estaciono? - Há lugares do outro lado da estrada.
- Que mal-educada. - Sim.
Estás bem?
Sim. Estou. Obrigada por me salvares a vida.
- Vemo-nos por aí. - Adeus.
A Ruby voltou.
O Anwar e a Olivia? Eles andam em alcateia.
Acho que foram para a Secundária Taylor, em Northbury.
- Não costumas vir de carro? - Sim.
Deixei uma família de esquilos viver lá e agora precisa de arranjos.
Vamos?
Chegou a hora.
- Anda, Eric. - Eu sei.
- Vais atrasar-te. - Estou a ir.
Bem, isto é diferente.
Meu Deus! Aquilo é um escorrega?
Isto é fixe.
Parece que é liderado por alunos.
- Certo. - Sim.
Já alguma vez jogaste?
Meu Deus. E tanto gay por todo o lado.
Entrar numa nova escola a meio do ano é estatisticamente muito mau.
Foi por isso que eu e o Eugene acabámos.
Temos de nos concentrar e levar o futuro a sério.
Os alunos de Moordale podem vir para aqui, por favor?
- Pronto. Olá a todos. - O estacionamento fica longe.
- Não posso fazer isso de saltos. - Não interrompas o Clã.
Olá. Bem-vindos à Secundária Cavendish. Sou a Abbi.
Esta é a Aisha e o meu namorado, Roman. Somos os representantes do 11.º e do 12.º.
Temos uns tablets para vos entregar.
Que chique.
Os vossos horários estão na nossa plataforma de redes sociais, Dolly.
Não estou entre os melhores alunos. Como classificam os alunos?
Não classificamos.
Acreditamos que, se uma pessoa se sair bem, todos se saem bem.
Temos os exames à porta. Isso não tem lógica.
- Porque não falamos disso depois? - Não tem lógica.
Adiante, peguem nos sacos de pano da Cavendish e nas garrafas reutilizáveis.
Depois faço-vos uma visita guiada. Sigam-me.
Há meditação diária, discotecas silenciosas,
banhos de som e ioga
porque acreditamos que a vossa saúde mental importa.
E a Cavendish é uma zona livre de mexericos.
Falar nas costas uns dos outros não favorece uma aprendizagem saudável.
Encorajamos os alunos
a ajudar na limpeza, na jardinagem e na angariação de fundos.
O nosso lema é: "Para quê maldizer quando se pode ser verde a valer?"
Credo.
As nossas instalações têm neutralidade de género, claro.
Só queremos que todos se sintam à vontade com quem são.
Acorda e vê que as pessoas estão a dormir
Está na hora de tocar o tambor
E fazê-los abrir os olhos
O Canto dos Oradores é para os alunos se expressarem livremente quando quiserem.
A vossa voz é importante para a Cavendish e queremos ouvir-vos.
Alguém tem perguntas?
Olá. Quero criar um serviço na escola. Com quem devo falar?
Ninguém. Sugiro reservar uma sala e torná-lo realidade.
- Sou o Otis. - Eric.
Presto serviços de terapia sexual gratuitos.
- Terapia sexual grátis. - Hora do almoço. Apareçam.
Terapia sexual grátis hoje.
Confidencialidade total. Não?
Fica com ele.
Disfunção erétil? Não?
Este tipo é o Kama Sutra ambulante.
Se sofrerem de corrimento, vaginismo…
Vejam. A minha pessoa preferida. E o Flautista espampanante.
O que fazes aqui, Isaac?
Comecei no semestre passado. Estou a terminar.
Devias ir à clínica do Otis.
É completamente grátis. No primeiro andar.
Com todo o respeito, não vou falar contigo sobre o meu pénis.
- Está bem. - A escola não usa papel.
Merda.
- Não! - Sim!
É o meu plano de promoção!
Otis, não nos podem ver como assassinos de árvores.
- Por favor, lembre-se de reciclar. - Lamento imenso.
Não se preocupem.
Precisas de ajuda a abrir a clínica hoje?
Não deve haver problema.
Preferem que seja só eu e eles. Mantém o anonimato.
- Vais ficar bem sozinho? - Vou, claro.
- Vemo-nos mais tarde. - Boa.
Lembra-te de responder à Maeve. Será estranho se não responderes.
- Eu sei. - Manda-lhe a tua pila.
- Cala-te. - Envia-a. Da raiz à ponta.
- Vai à casa de banho. Afaga-a. - Cala-te. Eric!
Está bem?
Céus! Desculpa.
Raios partam!
- Agora é que foi. Estamos presos? - Estamos.
Têm dinheiro suficiente para uma sala de meditação,
mas não para um elevador que funcione.
Já me queixei tantas vezes.
Não te lembras de mim, pois não?
Isaac.
Uma espécie de ex da Maeve.
Isaac!
Desculpa. Sou boa com nomes, não com caras.
- Para que aula vais? - Arte.
- Também. - Deixei História.
Nunca estudei Arte, mas estou a ler um livro
que diz que a arte pode ajudar a processar traumas e estou numa jornada de cura…
É por isso que estás em Arte?
Para processar traumas? Por teres uma incapacidade.
Sim, procuro encontrar a catarse
da tortura emocional diária de estar numa cadeira de rodas
através da escapatória mágica da pintura.
A sério?
Então, ajuda?
Não preciso de nada que me ajude porque estou muito feliz com a minha vida.
Estou em Arte porque gosto de pintar.
Mas obrigado pela tua projeção capacitista.
Disse a coisa errada?
Gostava de ter ido pelas escadas.
Também eu.
Diretor Groff!
Desculpe…
O senhor…
… assustou-me.
"Prof. Groff" chega.
Sou professor substituto. É o meu primeiro dia.
O Adam também começou hoje?
Não sei.
Já não somos amigos.
Certo.
Muito bem.
Mas tu…
… podes… - Sentar-me.
Sim.
Olá.
Vamos ao livro de ponto.
Registamo-nos na Dolly, professor.
É a rececionista da escola?
Não, é isto…
Presumo que estejam familiarizados com Álgebra e equações algébricas.
Professor, isso é uma tela de projeção.
Terão de conseguir expandir
as produções de funções algébricas
e fatorizar as funções quadráticas.
Desculpe, professor. O meu tablet não funciona.
Podemos esperar um momento? Não quero perder matéria.
- Eu tiro apontamentos para ti. - Obrigada.
Tudo bem.
Achei que seria boa ideia rever o método de completar quadrados.
O ISAAC ESTÁ NA ESCOLA. ACHO QUE ME ODEIA.
ELE FINGE SER PARVO, MAS NÃO É.
ACHO QUE VOCÊS SE DARIAM BEM.
O OTIS RESPONDEU?
Não acredito que ele escreveu isto aos 25 anos.
É um génio louco.
O último estagiário foi escolhido para o Prémio Growcott.
- Que estagiário? - Maeve. Às vezes, és tão ingénua.
Todos os anos, ele escolhe um estagiário.
Ele orienta-os e quase sempre são publicados.
- Todos sabemos que será o Tyrone. - E eu?
Então…
Quantos de vocês querem ser escritores?
Quantos de vocês já estão a pensar escrever o vosso romance?
Muito bem. Eis algumas verdades.
Só um punhado de vocês terá talento suficiente para escrever bem
e serão ainda menos a escrever algo que vos dê algum dinheiro.
Desculpe.
No futuro, se chegarem atrasados a esta aula, não poderão entrar.
Acho que vos fizeram ler o meu livro, Sangue num Arco-Íris Labiríntico.
Têm algo a dizer?
Acho que é a sua obra-prima.
É tão vibrante, uma alegoria incendiária do capitalismo não regulamentado.
Discordas?
Não. Não, eu gostei.
Mas… prefiro o seu primeiro romance, Contos Noturnos.
Achei que a relação entre a mãe e o filho
era muito complicada e comovente.
Poucas pessoas leram esse livro. E tens razão.
Arco-Íris Labiríntico é um monte de merda em comparação, mas os críticos gostam.
O Contos Noturnos
foi uma experiência dolorosa de escrever,
mas acho que a escrita deve custar-nos algo.
À medida que começam a explorar ideias para estes romances na minha aula,
quero lembrar-vos que não será fácil.
Vamos ler os vossos primeiros capítulos na próxima aula.
Vamos avançar. O que queremos dizer ao falarmos…
Desculpe.
Dás-me isso um segundo?
- Sim. - Muito obrigado.
Onde é que eu ia?
Belas mãos.
- Lindo pormenor. - Obrigado.
Adoro a forma como brincas com a forma e a luz.
É muito bonito.
Que interessante.
O que é?
Mamas.
Verdade.
Lembra-te, não tens de ser tão literal.
- Está bom. - Obrigada.
Muito sensual.
Aí mesmo.
Bela textura.
Gosto disso.
Continua. Sim.
Posso sair?
Qual é o teu problema? Foda-se.
- Estou? - Sim, Maureen. Olá.
Sei que é um tiro no escuro,
mas podias ficar com a Joy umas horas?
Jean, adoraria, mas tenho a minha aula de defesa pessoal
e vou receber o cinto hoje.
Noutra altura, ia para aí num instante.
Certo, obrigada na mesma.
- Foi em cima da hora. - Está tudo bem?
Está. Não, eu estou bem. Está tudo bem.
Pronto, obrigada. Tenho de desligar. Adeus.
Está bem. Adeus.
Trouxe isto do Centro de Emprego para ti.
Respeito a tua decisão de não voltares para a escola.
Não é para todos, mas não podes passar o dia sentado
a comer cereais e a ver fotos do teu ex-namorado.
CURSO DE CORTE E PODA DE ÁRVORES
CURSO DE CODIFICAÇÃO
CURSO DE PROPRIEDADES RURAIS
Professor, lamento aquilo do telemóvel. Não se repetirá. Prometo.
Maeve Wiley, certo?
- Sim. - A tua candidatura foi impressionante.
Estou ansioso por ler o teu primeiro capítulo.
- Ele sabia da tua candidatura. - E atirou o meu telemóvel pela janela.
- Quem te estava a ligar? - A minha mãe.
Que bom que ela ligou para saber como estás.
- São chegadas? - Nem por isso.
- É toxicodependente. - A tua mãe é toxicodependente?
É.
Vais ter tantas coisas fixes para escrever nesta disciplina.
Acho que não podes dizer isso.
Acho que não concordo com o "escrever deve custar-nos algo".
As histórias podem ser apenas histórias.
Encontrei-o.
Falando hipoteticamente,
se tivessem mandado fotos íntimas à pessoa com quem namoram
e ainda não tivessem resposta, o que fariam?
Deixava-o.
Não posso. Tecnicamente, não é meu namorado.
Ignora-o.
E se ele lhe estiver a fazer isso?
TERAPIA SEXUAL GRÁTIS PARA ALUNOS COM OTIS MILBURN
Por favor, senta-te.
Como posso ajudar? Em que posso ajudar?
A questão é que as nossas audiências estão a descer.
Nada dramático. Mas, hoje em dia, toda a gente ouve podcasts.
Precisamos mesmo que este programa seja mais picante
para atrair novos ouvintes.
Tens alguma ideia?
Bem, tenho.
As minhas sessões com os pacientes podem ser muito dramáticas,
por isso, pensei que podíamos recriar o ambiente íntimo,
mas ao vivo, no ar.
Katie? O que foi? Porquê? Estás bem?
Ela pediu-me para ficar com a bebé dela, mas agora não para de chorar.
Desculpa. Não arranjei quem ficasse com ela.
Não te preocupes.
Então, vai ser um programa básico de chamadas?
Não. Nada básico, na verdade.
Podia ser mesmo sem filtro, sem rodeios
e, bem, potencialmente… desculpa.
- Queres fazer isto noutra altura? - Não. Não, é perfeito. É a altura certa.
Na verdade, o que estava a tentar dizer…
Pronto.
O que eu estava a tentar dizer
é que ouvir os problemas sexuais das pessoas
pode ser bastante excitante.
Muito excitante.
E pode até desmistificar as relações dos ouvintes.
É um aspeto do meu trabalho no qual me empenho muito.
Adoro.
Sim! Olha, adorei o teu livro. Gosto da tua energia.
Podes começar esta semana?
Desculpa. Não sabia que seria tão rápido.
A Joy só tem oito semanas e… Achas que me podes dar mais tempo?
Não. Temos de preencher o horário. Isto é para agora.
- Podemos pensar em ti para outra altura. - Não. Posso começar imediatamente.
Ótimo! Que montanha-russa. Ótimo.
Ótimo. Obrigada.
Fantástico.
A Abbi disse que gostou da minha roupa.
Ouvi o Clã dizer que a bombazina está na moda.
O CLÃ #PÁGINADEFÃS
"Estou aqui. Sou suficiente. Estou a aprender a ser uma pessoa melhor."
Olá!
Sim.
Sim?
Não, estou bem. Sim.
- Obrigada. - Não há problema.
O que queres?
Quero o hambúrguer. Gosto de lentilhas, mas fico com o cocó líquido.
É um pouco estranho, mas estás no lugar preferido da Abbi.
Ela adora a vista.
Bem. Estou bem aqui, obrigada.
Disse-lhe que este era o teu lugar.
Não sejas tonta. Está tudo bem. Sentamo-nos noutro sítio.
Posso sair.
Ou posso ficar aqui sentada a conviver convosco.
És a rapariga do carro desta manhã.
Já pensaste em comprar uma bicicleta? É muito mais ecológica.
Vou pensar nisso.
Adoro o teu casaco. Onde o compraste?
Obrigada. Foi feito por mim.
Bom, desfruta do almoço e da vista.
Não, um pouco mais rápido.
Salvador. Vem sentar-te connosco.
Fixe, obrigado.
Este tipo salvou-me literalmente a vida. És um herói.
Não foi nada.
O que achas da Cavendish até agora?
É muito diferente, mas é muito amigável.
As pessoas não eram simpáticas na tua antiga escola?
Não. Não, não eram.
Que triste.
Gasta-se mais energia a ser negativo do que positivo.
Qual é o teu signo?
Sou Virgem.
Quando nasceste e a que horas?
Meu Deus, sim. A Aisha tem de fazer o teu mapa astral. Ela é incrível.
Não sei. Vou ter de perguntar à minha mãe.
Desculpa, o que disseste?
- A Aisha tem de ver os teus lábios. - Desculpa.
Não te preocupes. Tudo bem.
Disse que tinha de perguntar à minha mãe.
- Depois diz-me. - Digo.
Olá.
Meu Deus! Esqueci-me de vos dizer.
Descobri que a Prof. Masters está no Tinder.
Aposto que é Balança.
Lembra-te, Aisha, nada de mexericos.
FRASCO DOS MEXERICOS
Vamos doar o dinheiro para caridade.
Quer dizer, sem dúvida. Odeio mexericos.
Onde está o teu amigo, o tipo com quem estavas?
Oatcake.
Está a montar uma clínica de terapia sexual na escola.
Não, eu sei que parece estranho, mas ele tem um dom para dar conselhos.
E ele sabe que há a O, certo?
"O"?
Olá. Olá. Bem-vinda.
Senta-te. Como posso ajudar?
Desculpa, estou à procura da O.
Não tens de pedir desculpa.
Muitas mulheres têm dificuldade em atingir o orgasmo. Senta-te, por favor.
Não, O, o outro terapeuta sexual.
O quê?
O ESPAÇO MAIS SEGURO
- Otis! Não! Otis! - Eric.
Acho que há outro terapeuta sexual na escola.
O quê? Era…
Era o que eu te ia dizer.
É óbvio que ele é um charlatão.
Só quer o dinheiro das pessoas, como o Rei do Sexo.
Tenho de lhe dizer para acabar com isto.
Nojento.
Meu Deus, Otis! Olha, bolachas grátis.
- Na verdade, são biscoitos de alfarroba. - Como te chamas?
- Timothy. - Timothy. Ninguém te perguntou.
O que é isto?
Precisas de uma consulta para falar com a O.
Precisas de uma consulta para mudar de atitude.
Olha. Meu Deus. Há um horário livre na sexta-feira às 12h.
Sim. É daqui a quatro dias.
Suponho que seja muito popular, Oatcake.
Otis!
Acabaram de cancelar uma consulta. Queres entrar?
Ele é uma ela.
E ela sabe o teu nome.
Entra, Otis.
Vi-te a distribuir panfletos sobre a tua nova clínica.
Queres fazer algo parecido com o que tenho, por isso, pode ser bom conversar.
Sim.
Queria saber como geres as coisas.
Só falo com as pessoas, dou conselhos.
Por favor, senta-te.
- Sim, põe-te à vontade. - Obrigado.
Desculpa.
Não me consigo sentar no chão de forma natural.
Então, quando é que criaste isto?
Comecei por fazer pequenos vídeos sobre sexo e relações
e pu-los online.
E depois descobri a alegria de estar com as pessoas cara a cara.
Tens uma nódoa nas costas.
É vómito. A minha mãe teve um bebé.
Parabéns. Sou uma grande fã do trabalho da tua mãe.
Deve ser um grande ajuste para ti. Ter um recém-nascido em casa.
Ela é mãe solteira?
É, mas como é que…
Digo-o porque pareces cansado.
Como se tivesses ajudado muito em casa.
A Joy nasceu… a bebé nasceu prematura.
E a minha mãe passou por uma separação.
Agora quer voltar a trabalhar,
o que é de doidos porque é óbvio que está sobrecarregada e, por isso, eu…
Preocupas-te?
Há alguém a quem possam pedir ajuda?
Não estou aqui para falar dos meus problemas pessoais.
Temos de falar…
- Sobre… - São más notícias?
Não. É a rapariga com quem ando.
Está nos EUA, mas vai voltar em breve.
- Discutiram? - Não.
Não sei.
Ela enviou-me uma mensagem e não respondi. Agora está chateada comigo.
Mas podemos voltar ao assunto…
Porque não respondeste?
Parece-me parvo deixá-la à espera.
Ela queria uma foto de mim nu. É ilegal se formos menores.
Eu não sobreviveria na prisão.
Que interessante.
E essa é a única razão para não teres respondido?
Bem, eu tirei algumas fotos
e não fiquei muito contente com a minha aparência.
Muitos homens têm problemas com a imagem corporal.
Tirar fotografias pode parecer um confronto, mas será que tens medo?
Talvez tenhas medo de te permitir ser íntimo
quando não sabes quando ela vai voltar ou se vai voltar.
Ela vai voltar.
Certo.
Acho que não é viável ter duas clínicas de terapia sexual na escola.
Otis, receio que não tenhamos mais tempo hoje.
Não. Não, porque isto não era uma consulta.
Temos de falar sobre o que fazer em relação às nossas clínicas.
Eu cheguei primeiro, por isso, não tenho de fazer nada.
- Sou o terapeuta sexual original. - Original?
- É óbvio que roubaste a minha ideia. - Não roubei nada, Otis.
As mulheres têm cérebros. Mas boa sorte com a tua clínica.
Espero que resulte para ti. Obrigada por teres vindo.
Disseste-lhe que era uma charlatã?
Certo.
O quê?
Meu Deus! Tem milhares de seguidores.
Muito bem.
O ESPAÇO MAIS SEGURO COM A O
Olá a todos. É a O.
Obrigada por se juntarem a mim no episódio desta semana de Caçadores de Mitos,
onde vamos falar sobre o hímen.
"Perder os três".
Quero que fique claro que não se perdem os três.
Ela é como tu, mas está a fazê-lo a uma escala muito maior e melhor.
E ela é…
- É famosa. - Roubou a minha ideia.
Não sei. Ela tem a página há algum tempo.
E o conselho dela não ajudou muito.
Disse que não mandei as fotos nu à Maeve porque receio que ela não volte.
Quando é que ela volta?
Não sei. A questão não é essa, Eric. Não receio nada.
Na verdade, vou mandar-lhe as fotos agora mesmo.
Caramba!
Esta não.
- Como te sentes? - Na boa.
Mesmo na boa.
- Aonde vais? - Divulgar a minha clínica.
Espera.
Porque falar em público não é o teu ponto forte.
Lembras-te da tua festa?
Otis, acho que tens de pensar nisso.
Ela não vai roubar a minha clínica.
Um ambiente saudável precisa de abelhas.
- E sem as abelhas, estaríamos… - Vou a seguir.
… mortos.
Adoro abelhas.
Lembra-te de falar devagar. E não dances, está bem?
Está bem.
- Nunca dances. - Está bem.
Olá.
Olá, sou o Eric.
- Ele é o Otis. - Olá.
Olá a todos. Sou o Otis Milburn.
Sou novo aqui. Venho com o grupo da secundária Moordale.
- Sim! - Obrigado.
Queria falar-vos um pouco sobre mim.
Tenho 17 anos
e passo grande parte do meu tempo livre a pensar em sexo.
Na verdade, vivo e respiro sexo o dia todo, todos os dias.
Acho que está a confessar que é viciado em sexo.
Certo. Pronto. Soou mal.
O que queria dizer é
que pensar em sexo é algo natural para mim,
porque aprendi tudo o que sei sobre sexo com a minha mãe.
Credo.
- Que sinistro. - Credo.
Estamos aqui para ti.
És corajoso por partilhar.
Esperem, não. Não é isso… Por favor, não aplaudam.
Não.
Não tenho uma relação sexual com a minha mãe.
Sei que era o que parecia. Não tenho. Juro. Isso seria…
Mas interesso-me pelo assunto por causa dela e do que ela me dá…
Por amor de Deus! Diz-lhes que és terapeuta sexual!
Sim, sou.
Está bem. Vou começar de novo.
Sou estudante terapeuta sexual.
E o que eu estava a tentar dizer é que aprendi a ser um bom terapeuta
porque cresci com a minha mãe, que também é terapeuta sexual.
É a minha vocação.
Decidi abrir a minha clínica aqui e partilhar o meu conhecimento convosco.
Micro USB. Sim, muito bem.
Obrigado. Funcionou.
Já temos uma terapeuta sexual.
Eu sei que têm.
E não sei como,
mas ela roubou-me a ideia.
Se tiverem de escolher entre mim e a O, deviam vir ter comigo
porque sou o original e o melhor.
Como assim, ela roubou a ideia?
Bem, ela…
Já volto a falar convosco. Um segundo. Desaparece, mensagem.
Meu Deus!
Não sou eu.
Ora bem…
Obrigado por ouvirem. Sou o Otis. Sou terapeuta sexual.
Bluetooth ligado.
Bluetooth? Meu Deus!
Meu Deus. Tapa os olhos.
- Tapem os olhos! - Desaparece! Para!
Porque tem o pénis flácido?
Desaparece. Meu Deus.
Porque tem os pelos púbicos depilados assim?
Tapa os olhos.
Parem! Não olhem.
Isto é incrivelmente embaraçoso.
Por favor.
- Meu Deus. - Alguém pode desligar o projetor?
Pelo amor de Deus, por favor. Depressa.
Obrigado. Obrigado por me ouvirem.
E vemo-nos na minha clínica. Espero.
Jesus Cristo.
Otis!
Diz-me que não enviaste aquilo para a Maeve.
Entra. Senta-te.
- Não. - Aleluia. Aleluia, louvado seja Deus.
- Aquilo aconteceu mesmo? - Aconteceu.
- Estão todos a falar de mim? - Estão, mas esta escola é estranha.
Ninguém diz nada mau. Têm todos pena de ti.
Céus!
Porque é que o teu pénis estava flácido? As pessoas gostam de fotos de pilas duras.
Ereto parecia agressivo.
E porque é que depilaste os pelos púbicos naquele padrão estranho?
E porque tiraste a foto de tão longe, Oatcake?
Depilei demasiado do lado direito e queria captar a luz natural.
Não acredito nisto.
Ninguém virá à terapia do Tipo dos Pelos Púbicos Sinistros.
Olá, preciso de uma sessão.
Entra.
Sim, eu saio.
Desculpem. Boa sessão.
Deus te abençoe.
Como te posso ajudar?
- Acabei de ter um orgasmo. - Que bom para ti.
Não foi bom. Foi muito estranho.
Aconteceu agora, no meio da escola, depois de ver as tuas fotos.
Sinto-me lisonjeado.
Acho que não percebes. Não sinto atração por ti.
E os teus nus não eram nada sensuais.
É válido.
Comecei a tomar testosterona.
O médico avisou que podia parecer a puberdade.
Mas agora ando sempre com tesão.
Tudo me excita. Esta manhã, masturbei-me duas vezes.
Na aula de Arte, senti que me ia vir.
Depois vi o teu pénis e…
Claro.
Inexplicavelmente, vim-me. Não sei.
Não quero parar de tomar a testosterona, mas sinto que estou a perder o controlo.
Não quero andar por aí a vir-me sem parar.
Os orgasmos espontâneos são raros, mas acontecem
e acontecem a qualquer um.
Mas não acontece a todos os que tomam testosterona.
E a puberdade faz-nos sentir descontrolados e muito excitados.
Parece que estás a descrever o comportamento de um rapaz adolescente.
A sério?
Sim. E acredita, tive a minha quota de orgasmos inoportunos.
São desconfortáveis e embaraçosos,
mas prometo-te que não é para sempre.
Sou como um rapaz adolescente excitado?
- Achei que era nojento. - Não.
E sei que é difícil, mas devias tentar aproveitar o momento.
É uma oportunidade para te conheceres melhor a ti e ao teu corpo.
Agradeço, Otis.
Posso perguntar-te porque decidiste vir falar comigo?
Mostraste o teu pénis flácido a toda a escola,
achei que não me julgarias.
DESCULPA POR ME TER PASSADO. PODEMOS FALAR?
- Olá. - Sim, acho que é lá em baixo.
Ainda não esqueceste Cal.
Estou a trabalhar nisso, está bem?
Seja como for, nenhum dos dois tem tempo para namorar. Este ano, ou vai ou racha.
- Olá. - Olá.
Arranjaste o teu tablet?
Sim, eu arranjei-me. Desculpa, arranjei-o.
- Olá, sou o Beau. - Jackson.
Mando-te os apontamentos pela Dolly. Qual é o teu apelido?
É…
Vivienne Odusanya. Vemo-nos na aula amanhã.
O que estavas a dizer sobre "ou vai ou racha"?
Vivenne Odusanya.
- Vemo-nos na aula amanhã. - Quase.
RÁDIO MMTR
Como correu a escola?
Foi horrível.
Há outra aluna a dar consultas
e tem um canal com montes de vídeos e seguidores.
Fez a minha coisa parecer ridícula.
Nem me estás a ouvir.
Desculpa.
Consegui o emprego!
Querem que comece já. Sei que não é o ideal, mas…
Quem vai cuidar da Joy?
É uma emissão ao início da noite.
Pensei que podia levá-la para o estúdio, algumas vezes,
e outras vezes podias ficar com ela.
Mãe, já é difícil neste momento.
As minhas aulas começaram agora. Não é boa ideia…
Onde está a Joy?
Onde está a Joy? Onde?
Acabei de chegar a casa, mãe. Como assim, onde está a Joy?
Joy!
Devo tê-la posto na cama.
Esqueci-me completamente.
Acabou o pânico.
Olá. Estou preocupado com a minha mãe.
- Devastador. - Eric.
O novo pastor perguntou-me porque não te batizas na igreja hoje.
Acho que devias fazer o curso dele.
Parece que é muito progressista.
Mãe, já falámos sobre isto e sabes que não tenho a certeza.
Por favor, Eric. Todas as raparigas estão batizadas.
- E depois? - Só faltas tu.
Seria muito importante para mim e para a tua avó.
Está bem. Vou pensar nisso.
Mãe, a que horas nasci?
Com quem tens falado?
Ninguém.
Não acredito.
Obrigado, Jesus Negro.
- O Adam não começou hoje na Cavendish. - Não.
Ele decidiu que não quer continuar a estudar.
- Porque não me disse? - Michael…
Ele tem medo de ti.
Estou a trabalhar em mim.
Estou a fazer terapia.
É bom saber.
Mas se queres que o Adam te diga as coisas,
tens de começar a fazer um esforço com ele.
MANUSEAR COM CUIDADO
RECOMENDO VIVAMENTE
Ignoraste-me o dia todo. Sinto-me uma idiota.
Desculpa. Não lidei bem com isso. E devia ter enviado mensagem.
Acho que tenho medo de me mostrar vulnerável
quando não sei se vais voltar.
Porque não voltaria?
Parece que te estás a divertir muito aí.
Estou, mas também é difícil estar longe de casa.
- E tenho saudades tuas. Muitas. - Também tenho saudades tuas.
Vou voltar para casa.
Bem,
acho que não tenho muito jeito para as fotos,
mas talvez pudéssemos tentar outra coisa.
Está bem. No que estás a pensar?
Não sei. Sou péssimo neste tipo de coisas.
Não faz mal.
Em que estás a pensar agora?
Em ti aqui comigo.
Estou a tirar as calças.
Espera.
Estou em boxers.
Espera.
- Estás bem? - O que estás a fazer?
Estou
a imaginar-te aqui comigo,
estou a tirar-te a roupa e a tocar-te.
- Onde estás a tocar-me? - Na tua cara.
- E na tua boca. - Estás a beijar-me?
Estou.
- Onde? - Nos teus lábios.
E o teu pescoço.
Estás a masturbar-te?
Estou. E tu?
Sim.
Certo.
Deve estar a ficar tarde para ti.
Sim.
Está.
O que vais fazer esta noite?
Merda. É melhor ir.
Vou comer piza com o Tyrone.
- Quem é o Tyrone? - Já te falei dele, não falei?
Está no meu curso. É muito inteligente e engraçado.
Damo-nos bem. Estamos sempre juntos porque a Ellen e o Chris não se largam.
Boa. Ele parece-me impecável.
- Diverte-te. - Obrigada.
Boa noite.
CONHECER OS NOSSOS ALUNOS
Tyrone.
Legendas: Helena Cotovio